息子を持つ母の不安。最近のお嫁さん?

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家族・友人・人間関係

ゆあさ

息子は5歳。
一人息子です。

夫は私と同い年で双方の実家も
それぞれ車で30分と近いです。

どちらの実家にも月に一度は揃って顔を出し
夫婦ともに仕事がある日はどちらかの親に預かってもらいます。

それ以外にも夫と子供で週1〜2回は義実家へ
私も子供で私の実家に行ったりもします。

夫と私の仲はごく一般的に仲良しですし
お互い義両親とも仲良くさせて頂いております。

夫には姉がいますが
もし介護が必要になったら女手が必要なこともあるでしょうし
「介護は実子」と主張するつもりもありません。

私は決してしおらしいタイプではなく
専門職を持つWMです。


そんな私がこの小町を拝見していると

「旦那は休日は子供の世話と家事」
「実家にはしょっちゅう行くけど義実家には行かない」
「介護は実子、旦那にやらせろ」

と声高に叫ばれるトピが多数あります。
レスのほとんどが
「嫁強し!姑黙れ!」
的なものも目につきます。

今時のお嫁さんたちは
本当にこんなに強いのでしょうか?

ここの書き込みだけが全てではありませんが
あまりに強くてビックリしています。

先の話ですが優しいお嫁さんがいいな。

ユーザーID:3069985294

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  • だって、どれも当然の事だから。

    >「旦那は休日は子供の世話と家事」

    共働きなのに、「育児家事は全て妻」の長き悪習が是正されつつあるだけです。


    >「実家にはしょっちゅう行くけど義実家には行かない」

    義理実家、行きませんねえ。車で30分の距離ですが、私が行くのは元旦のみです。

    でもまあ夫が私の実家に帯同したのは三〜五年に一度位でしたから、それでもこちらが譲歩している方かも。


    >「介護は実子、旦那にやらせろ」

    え、だって当然ですよそれ。

    共働きですから、家事育児も分担。介護はおのおのの親の世話をするのが自然。

    非常にクリアなルールで、憤りや諍いが発生しない、良いルールかと。


    それがどうしても嫌なのであれば、将来息子さんには

    「ママの気に入る人を連れて来てね。
     共働きでも、息子の◎クンに家事とかさせないで、盆暮れは当然こちらに来て、
     同居もママンとしてくれる優しい人がいいわ。」と。


    なんか、鬼姑誕生の匂いがしますよ(笑)

    ユーザーID:7261189557

  • ある程度は差し引くべき要素もあります

    お子さんの年齢から推測する限り、私は主様より少し上の世代だと思いますが、その私の姑(現在76歳)だとまだ旧態依然の嫁姑の考え方が強く残ってます。

    そんな舅姑に対し、私は十数年前に主様と同じ要望(両家の中間地点に別居)を出したら、門前払いされました。結婚と同時に義実家で完全同居しろと言われ。それは私が絶対に受け入れられず、結局敷地内同居に。

    今の50代の姑様達はかなり薄れてきているようですが、それでも「同居でないと」「自分達絶対優先でないと」と声高に叫ぶ方が根強くいる事も、そこまで小町を熟読している主様ならご存知でしょう。

    そういう姑が残っている以上、嫁が「ある程度」身構えるのもやむを得ないかと。過剰なのは私もどうかと思いますがね。子供を会わせる頻度に極端に差があるとか。

    それに今は差が縮まってきているとはいえ、夫親は子の伴侶に対する期待値が妻親より高い傾向があります。私も圧倒的に義実家寄りの生活にも拘らず、姑はあれが気に入らないこれが嫌だと文句ばかり言ってますよ。別居の私の父は私達に頼らず不満も全く言わないのに。ついに夫が「お袋は甘ったれるな。嫁の父を見習え」と言ったほどです。

    ユーザーID:9948972284

  • 本当は言えないから?

    口に出して姑さんに言えないから、ここで吐き出しているだけ、というお嫁さんが多いのでは?

    もちろん、その逆もあると思うけど。

    だって小町はネットですからどこまで真実か分からないものね。


    さて、ここからは真実です。

    うちの息子(30)のお嫁さんはまだ20代前半、社会人2年目でとても若く、最初から姑の私になんでもポンポンと本音を言いますよ。
    私の子育ての仕方や、夫婦の関係などにも口を出したことあったしね。
    だから、中にはちょっと気分のよくない事柄もあったけれど、正直な発言は若さゆえのことだと思って、今はまだ笑って聞き流しています。

    その怖いもの知らずの一途さが、若さの特権であり、初々しい良さでもあるので。

    まあ、少しずつ教えてあげなければならないことも多いので、どう教えたら彼女のためになるか、また、よりよい嫁姑になれるか、私も今、あれこれ勉強中です。

    根性(死語かな)のあるしっかり者のお嫁さんなので、彼女の良さを大切にしてあげたいですね。

    あまり参考にならないレスで、ごめんなさいね。

    ユーザーID:8545616035

  • 色々じゃないですか?

    トピ主さんが書いている通り、小町の書き込みが全てではないのですから、色々でしょう。
    さらに、ここは顔が見えないサイトですから、義両親を目の前にした時と書き込みの時では心持ちや強さも違うでしょう。

    ところで優しいお嫁さんとは?トピ主さんが優しい姑になるように努めることもお忘れなく。

    ユーザーID:5519460600

  • そうでもない

    わたしの周りにはそういうお嫁さんはいないな
    どっちかというと干渉する姑のほうが多い
    結婚後も息子を○○ちゃんと呼び
    子離れしようとしない
    家事育児にいちいち口出し
    嫌われてもしかないと思う

    ユーザーID:6307883672

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  • うちも一人息子

    私も一人息子の母です。

    確かにここの書き込みを見るといろいろ思うものはありますが、過激な自己主張をしているのは、大抵大して経済力も家事能力もない女性なんです。

    ある程度教育を受けて、健全な経済力と精神力と体力を持っている女性は常識的な方が多いです。(男性の家庭優位ということではなく、その時の状況によってお互いの実家を大事にできる能力です)

    ですので、とにかく子供をきちんとした人間に育てることだけ考えています。
    今はある程度のレベルの私立中高一貫に通っていますが、そこの同級生は男女問わず長所欠点はありながらも根本は健全な子たちです。みな将来自立して生計を立てつつ、家庭生活を送ることを当然と思っています。
    そう言う人と結婚すれば、見た目の状態は色々でも根柢のところで幸せな結婚生活をおくれるのではないでしょうか。

    相手が自立した方なら場合によっては息子が一時経済力をセーブして自分で親を見ることもできますしね。もちろん逆もです。(私自身は時代もあって新卒の会社を退職し一家を養うほどの経済力はありませんが、その分夫の自分の実家を見る部分をフォローしているつもりです)

    ユーザーID:9118624273

  • 声高に叫ばねば・・・

    同じくほぼ年中無休の兼業主婦です


    愛すべき夫と子どもの為ですからね
    尽くしたいのは山々です


    ですがね


    育児と家事は女の仕事

    妻は夫実家の方を優先するもの

    介護も嫁の仕事

    なんてことを当たり前に言われるから
    奥さまも我慢ならないんじゃないですか?


    仕事をしてるのはお互い様
    妻の方が高収入のお宅もあるでしょう 実際私もそうです
    なのにこれ以上女がして当たり前
    男が何かやれば「してあげてた」の上から目線

    身体ももちません


    何かあれば義父母のお世話も当然するつもりですがね
    義兄弟含め夫も知らん顔なら、心の狭い私はぶちぎれるかもですね


    そもそも
    それは家庭ごとの状況にもよりますよね


    つまりあなたは上記の件を
    将来のお嫁さんに強要するわけですか?

    なんて 意地悪言っちゃってゴメンね

    理想はお互い支え合い補い合う事だけど
    そうもいかない場合もある

    そしてこのトピを読んで
    傷つく人もいると思うよ?

    夫が思いやりをもてば妻も変わるかも

    ユーザーID:3622498932

  • ネットの世界だから

    実際には絶対にありえない大口たたいて憂さを晴らしてるからそんな風に見えるだけですよ。
    大抵の嫁は大人しいもんです。
    旦那に愚痴を言うくらいが関の山。

    ユーザーID:3765985237

  • 要は

    やさしーい心を持つお嫁さんを選べるように
    ご自分の息子さんを育てればいいのです。

    結婚相手に選ぶのは息子さんなんですから。

    ユーザーID:5763837274

  • 歴史は繰り返されている

    息子って、本当に可愛い。息子がオッさんになっても可愛い息子には変わりない。
    うちの息子より可愛い子はいないと言いきれるくらい、私は息子溺愛です。
    このまま子離れできないでいたら、確実に姑黙れ!のアレですよ…

    そんな私も現在は嫁。ムチュコタン大好きな姑大嫌い(笑)
    そして姑も、自分の姑大嫌い(笑)
    きっとこれ、最近のお嫁さんの歴史は繰り返されているんですよね…
    歴史を変えるようなお嫁さんが来てくれないかしらね…
    うちの息子、まだ2歳ですけど(笑)

    ユーザーID:0613315768

  • ああ、そうそう

    主様は「優しいお嫁さんがいい」と書かれてますよね。うちの姑はそれの過剰パターンなのです。

    人として思いやりが配慮があり、温厚な嫁を望むまでなら、当たり前の事だと思います。意地が悪くヒステリーな嫁など誰でも嫌でしょうから。しかし姑は「嫁に、私に○○してほしい」に終始。

    舅との夫婦関係が良くない上、自分と相性が良いとは言えない長男(私の夫)の方が家に残ったので、来る嫁には「自分に常に気を遣い、顔色を伺ってほしい」「ちやほやと機嫌を取ってほしい」と望んでいたようです。

    だから今も、普通に生活の不自由を手助けするだけでは不十分で、「嫁が私に構ってくれない」「嫁が私を放って友達とばかり出かける」と煩いですよ。

    主様だって将来、既婚となった息子さんが、嫁の親に「娘の旦那さんは友達とばかり遊びに行って、私達を食事に誘ったり旅行に連れて行ってくれたりしないので冷たい」と言っていたら「なんでウチの息子がそこまで」「帰省して挨拶したり、冠婚葬祭の付き合いや困った時の手助けで十分では」と思いませんか?

    ユーザーID:9948972284

  • 経済力がある嫁は最強。

    子持ち女性に経済力があれば、離婚してもそれほど困ることがないんですよ。
    親権は当然女性側。
    一方、男親は、嫁の機嫌を損ねたら、孫にあえなくてるわけで、
    どちらが強いかは言うまでもありません。

    私は、義両親にはとてもよくしていただいています。
    人間として尊敬できる方々だから、私も慕っておつきあいをしています。
    が、夫との関係が破綻すれば、義両親との関係も自然と終了するでしょう。
    義両親はそのことをよくご存知なので、
    夫以上に私を大事にしてくれるのだと思っています。

    でも結局は、人間性の問題ではないでしょうか。
    息子はいつかは1人立ちするわけで、私は、息子のためではなく、
    自分のために、ちゃんと人生をまっとうすることを考えてます。
    息子の妻を、自分に都合よく考えるのではなく、
    1人の人間として尊敬できれば、きっとうまく付き合っていけると思うのですが。
    トピ主さんがいうところの「優しいお嫁さんがいいな」、というのは、
    その時点ですでに、自分にとって都合よく考えてますよね?
    トピ主さんに優しい女性かどうか、ではなく、
    息子をハッピーにしてくれる女性、と考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8431072302

  • 小町の嫁たちは優しくないとでも?

    お嫁さんの立場ぼ人の全てが主さんのように強くないんです。

    実際は、姑に楯突けなくて我慢している嫁は多いと思いますよ。
    小町はリアルで言えないストレスをぶつけていることもあるでしょう。
    本音で言えないからこそ、嫁姑の相談が数多く寄せられるんです。

    この時代に、夫親と同居するのが当然と思っている姑の多いこと!
    優しい嫁を自分の意のままに仕向けたい姑の多いこと!

    主さんは、義両親と別居でお互いの距離感もうまく取っているから、今は円満なんですよ。
    ご実家も近居ですし、ご主人も妻実家を平等に思って居られる・・お幸せですね。

    誰もがそんな恵まれた義親・環境なら、嫁も不満は減るでしょうね。

    ユーザーID:7400096390

  • ちなみに私の姑は

    孫(私の娘)が生まれてからずっと敷地内同居または同居なのですが、何を言うかと思えば

    「花子(娘・仮名)は学校から帰ると友達と約束してきたと言ってすぐに遊びに行ってしまうのよ。友達と遊んでばかりいないで私の相手をしてくれてもいいのに。最近の子は年寄りを大事にしない、冷たい子が多いのね。親もダメね」

    あの、私の父は数か月に1回しか孫に会えませんけど?貴方は毎日、顔見てますよね?友達と遊ぶと言っても5時までで、ちゃんと帰ってきて一緒に夕飯食べてますよね?

    私と共に夫もあきれ果てて「お袋はもう、いい加減にしろ」と嘆いてました。どれだけちやほやしてほしいんだか(呆)。

    こんな姑が実際にまだいるんですよ。主様はそういう面では「普通の」義両親様をお持ちだから、ぴんと来ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9948972284

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。

    最近のトピでも
    大した問題ではないのに、
    義父母が嫌いなお嫁さんが多く

    皆様エールを送られています。

    そんなに嫌われるのですか?
    私は姑をそんなに疎ましく思いません。

    決してしおらしいタイプではありませんが、
    それほど腹の立つ内容的に思えないトピでも

    ありえない!
    とお嫁さんが豪語しています。

    将来こんな強いお嫁さんが来たら・・・
    怖いです。

    ユーザーID:3069985294

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • あなただって「最近のお嫁さん」じゃん・・・

    そういう風にギャーギャー言う人もいるけど、トピ主さんみたいな人もいるってだけのことでは?

    鬼嫁なんて昔からいるし。

    ユーザーID:4149170700

  • 問題がある人が書き込む場所です

    平穏にやってる、実際の身の回りの人を見ましょう
    そして、小町の意見は、トピ主さんと同年代の嫁のはずですよね?
    なのに、トピ主さんの意見と一致してないのです。既に。
    20年以上先に、どんな世の中なのか分かりませんが、
    トピ主さんはネットで偏った意見を真に受け過ぎだと思います。
    トピ主さんのような夫婦生活なら、質問しないでしょう?ネットで。

    ユーザーID:9897061640

  • 大丈夫 嫁になる人の母親を見ればすぐ分かります

    それをしっかり息子に事あるごとに教えれば大丈夫です


    うちのお嫁さんはかしこい人で

    何があっても私はお嫁さんの味方をするからと
    息子に宣言しているくらいです

    何もないから大丈夫だよって笑ってますが


    実家のお母様もほんとに素敵な方です


    トピ主さん
    人を見る力を付けて下さい
    絶対大丈夫 応援しますよ

    ユーザーID:8572024403

  • そんなものです。

    そうそう、ここ見てると思いますね。今時はそういう嫁ばかりですよ。
    だから息子が独身の方が勝ち組です。
    友人の息子さんが結婚したなんて聞くと「お嫁さんが来るんだ〜。わ〜大変、嫁姑戦争勃発?」なんて気の毒に思います。
    恐ろしい嫁と結婚するより独身の方が数万倍幸せです。

    ユーザーID:9842775182

  • メディアリテラシーを学びましょう

     6歳の息子さんの結婚後を今から心配しているのですか。はぁ〜ですね。

     匿名のネット掲示板を見て、それがすべてと思わないことです。

     いろいろな意見がありますが、トピックを立てない人、レスをしない人それぞれいます。小町の意見がすべてではないことくらい想像できませんか?

     もう少しリテラシーを学びましょう。

     

    ユーザーID:3072291803

  • ネットですから

    小町を読み始めた数年前、私もここで声高に主張をかざすお嫁様たちにたいそう驚いたものです。

    虜さんのレスは少し上から目線にも感じますが、核心をついていると思いました。

    私は良い夫婦関係があれば、義理家族ともそれぞれ穏やかで思いやりのある関係を築けると信じています。

    義理家族に不満のある人の多くは自分の夫に不満があるように思います。

    たとえば良い夫を持つ妻は夫に大切にされ、万一おかしな義理家族であっても夫が盾となり守ってくれる。
    一方、夫との生活に不満があり、かつ嫌な義理家族の場合、夫は自分が選んだのだから自業自得、どうしようもないから不満の多くは義理家族に集約して吐き出す。こんな流れではないでしょうか。

    夫婦があってこその義理家族。

    将来の息子さん夫婦が良い夫婦であればトピ主さんのご心配のようなことは他人事で終わると思いますよ。
    正しい意味で自分を大切にする人は、相手も大切にします。愛し愛されて一緒に歩む夫婦にドロドロの嫁姑問題勃発の可能性はゼロに近いかと。

    心配せずに子育て楽しんでくださいね。

    ユーザーID:4545243718

  • トピ主さんは幸せ

    なんですね。 今時のお嫁さんでは、ないですが37歳、同棲同居時代も含めたら20年目です。貴女は仕事(キャリア)もあり、別世帯 ご実家も近い 旦那さんも自立した理解ある大人でしょうね。 自由がある大事に貴女の意見も尊重される(干渉・強要されない環境に身を置いてる)から、優しいお嫁さんで居れるんですかね? 羨ましいです。うちの人は、ず〜っと我が家の長男 それなりに一般的な自分の世帯を持った意識?を理解しそれなりの形になるまで13年以上かかりました。 私も優しい嫁とまではいかなくとも、嫁は「よその(よそから来た)お嬢さん」って認識で関係性をつくりたかったですよ。私も17歳と若かった事もあり姑は、長男(私の旦那)長女(私)次男(小舅、当時小3)って扱いでした。 次男である小3に、お兄チャンのお嫁さんだよ。と言いながら兄弟になったんだよ〜と、意味不明な事を言う。 小舅は、両親 兄を見習って、失礼(無下)な態度を真似お〜んなじ様になりましたよ。正式に嫁になったのは、妊娠を機に18歳(高3の年)でした。自分達が一番 都合よく態度を変える、押さえつける婚家でしたから…。 今は、私の天下ですけどね(笑)

    ユーザーID:4902044384

  • みなさん美化していますが・・・。

    法的には、嫁と義理親とは相続関係にありません。っということは、介護義務もありません。

    義理親と仲良くするのは、素晴らしいことですが、一般的に嫁姑は敵同士なのが大半です。とぴさんは、ごく一部の嫁です。

    女性が高学歴になった現代、男性と対等で社会で働いています。そうなると、女性だけが、家事育児、義理親にぺこぺこしている暇はないのです。男性化します。

    男性社会は、弱いものは淘汰される世界ですよね? 女性もその世界にいます。そうなると、現在の義理親世代の女は家庭、男は仕事的概念は通用しないので、姑の介護だの、顔見せだの言っている体力的余裕がありません。

    だって、男性は義理親にそんなに顔見せしないのが一般的ですよねぇ?

    法的にも、義理親の介護はその配偶者と実子に義務があります。嫁にはありません。嫁は自分の親に介護義務があります。 経済力のない女性は、昔の嫁として、やっていかなければ、離婚されるので、やるしかないですが、経済力にある女性は、男性と対等です。嫁だけが裏方に行く時代はおわりました。

    とぴさんの子供時代は、全員大卒女子しかいないでしょう。自分の老後は自分で準備を。

    ユーザーID:7688420664

  • お嫁さんの人柄もあるけど

    元々は自分と息子の関係、息子夫婦の関係によって決まる事です。
    そこを省みず、お嫁さんの性質だけに上手く行かない原因を見出そうとする親が多い。

    大体、子供が結婚したら、今までの親子関係通りに行かないのが当たり前なのに。

    場合によっては息子が結婚した事で自分の生活も楽しく変化する と期待感持ちすぎで、当てが外れて怒ったり。

    お嫁さんがどうとか、世代の違いもあるけど、関係性の問題です。
    きちんと実子に向き合う子育てをしてきたなら、世代の変化も理解出来ているはずなんですよ。

    子夫婦をきちんと尊重出来る親。最低限これだけは。人としての成熟度合が付き合い方に現れる。

    ユーザーID:2440335628

  • 運かな。。

    小町はネットなので、本音を書いてると思うけど、実際は本音を隠してお付き合いしている人が多いんじゃないかな。
    私の周りでは、なんだかんだお姑さんをたててる人が多いですね。

    私も嫁の立場ですが、仲悪いよりは仲良くしたかったですよ。
    でも私の姑は、口うるさいのでできるだけお付き合いは避けたいのが本音です。
    悪い人ではないですが、ベタベタ付き合いたい姑と適度な距離をおいて付き合いたい私の距離間が違いすぎるため、相性が悪いんだなーと思ってます。
    どんな人間関係でも仲良くなるかならないかは相性次第だから、こればっかりは運じゃないでしょうか。

    優しいお嫁さんがきて仲良くできるとよいですね。

    ユーザーID:0576220524

  • 一人娘の母親です

    最初のレスの方とは別人ですが私も53歳です。娘が24歳。

    まだ結婚話も候補もありませんが
    「優しいお婿さんがいいな」がリアルです。
    でも主様と違うのは私が願う「優しい」は私(嫁の親)に優しいことではなく、
    娘に対して優しいことです。
    もし古い嫁観を舅姑が夢見てたらやんわりカバーしてくれて、
    それぞれの義実家と程よい距離感で付かず離れず、自分たちの新家庭を大切に育んでいってくれる「優しいお婿さんだったらいいな」

    娘に対して優しくて誠実であれば、義親孝行なんて全然望みません。
    実子が幸せで実子と時々会ったり話したりできれば文句なんてないんですけどね…

    男の子の親御さんは息子さんと仲良くできるだけじゃあ満足しないものなんでしょうか?
    よくわからないです…

    ユーザーID:7189574098

  • トピ主さんが嫌な姑にならないように…

    実際、周囲は、困った姑に我慢してるお嫁さんの方が多い感じですけどねぇ?
    私がアラサーのお嫁さん世代で、お姑さんの心の内がわからないからかも知れないけど。

    うちは姑とはうまくやってますが、姑は言いたいことはありそうだけど、敢えて言わないでいてくれている感じです。
    自分にもよそに嫁いだ娘(夫の姉)がいるので、嫁の気持ちもよく考えてくれています。
    その気遣いがわかるからこそ、私もなるべく訪問しようとかいい関係で居られるよう努力しています。

    トピ主さんは男のお子さん、しかも一人っ子ですよね。
    息子さんのことしか考えてないでしょう?
    「息子」と「嫁」と考えてる姑だと、いくらお嫁さんがいい人でも対立するかもしれませんよ。
    難しいかもしれませんが、嫁がもし自分の娘だったらと考えてみてください。
    姑に期待されすぎたり、我慢させられたりしていたら可哀想でしょう?
    姑と合わないなら、帰って来なさい!って言いたくなるでしょう?

    「お嫁さんコワーイ」じゃなく、自分の子供が嫁いだらと考えて接してあげてくださいね。

    ユーザーID:3368003528

  • 私も前はそう思ってました

    世間にうまく行って無い夫婦や嫁姑は有るにしろ、私の義親は子供(夫と義弟)への依存や干渉もなく、良い人達だし、義親の介護は出来ると思ってました。
    要は、世間は世間、うちはうちと思っていた訳です。

    しかし、数年前に義父が亡くなり、寂しさから義母の様子が次第に干渉的・依存的になりました。
    今まで嫌味なんて言った事のない義母が、今まで息子夫婦の行動に口出ししなかった義母が、変わってしまいました。

    夫の親の場合、凄く夫婦仲が良かったので、子供達に干渉や依存が無かったのだと思います。それを思うと、未だ「お義父さんが亡くなって、心細く、寂しいのだろう」と許す事が出来ますが、年に数回くらい「無理」と思う様な暴言や暴力(軽い出血をしました)が出てきて、正直不安です。
    どうしてお義父さんは早くに亡くなってしまったのだろうと仏前・墓前で思う訳です。
    トピ主さんも、数年後の考えは分からないと思います。

    ユーザーID:4549264108

  • 姑になれない人も3割は出てくる

    うちの近所では、独身のお子さんの割合が急増しています。
    かなりうちもそうなる可能性は高い。
    姑になれない、まごができない。
    そして、男の子の親はもしも離婚されたら
    100%近く、女性の側がお子さんと暮らします。
    なので、あまり息子べったりになっていたら
    将来ショックが大きいと思います。
    賢いお姑さんはもう自分の趣味を楽しむ生活をしていて
    口出しをしていません。
    介護もホームに入ると決めている方のほうがうまくいっています。

    ユーザーID:3268059341

  • 解釈がズレた不愉快なトピックスです。

    何を言ってるの?

    小町で議論になっている内容は、あなたが言っているような


    >「旦那は休日は子供の世話と家事」
    >「実家にはしょっちゅう行くけど義実家には行かない」
    >「介護は実子、旦那にやらせろ」
    >と声高に叫ばれるトピが多数
    >レスのほとんどが
    >「嫁強し!姑黙れ!」

    こんな類のものではないよ。

    一体何を読んでいるの?
    あなたの先入観で、かなり歪曲してるね。

    まあ、勝手に解釈するのは自由だが、いい加減にしなされ。

    小町での主張は、嫁が現実で虐げられ尊重されないから。夫もあまりにも家事をしないから。

    シッカリ読みましょう。

    あなたも夫さんから急に同居を言いだされたり、介護で姉さんが「長男の嫁の仕事でしょ?」と言ってきたら、小町の女性と同じこと言うよ。

    嫌なことなく終わるなら、あなたは相当に稀な良い義家に恵まれた。あなたが優しいからという訳ではない。だから自分のことを一般論と一緒にしないで。

    優しい息子の嫁を期待して生きればいい。何を思おうと個人の自由だから。
    自分の環境がちょっと恵まれているからと言って、小町の嫁が酷い女性だといわんばかりのトピックスは不愉快です。

    ユーザーID:1434290936

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