産後、母にしてあげられること

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妊娠・出産・育児

ゆみ

現在、妊娠7ヶ月のゆみと申します。

先日弟(20代)が事故に遭い、ICUに入院しました。幸い一命は取り留めましたが、事故の後遺症が残る可能性が高く、今後は長期に渡りリハビリをしていく予定です。
弟は10代の終わり頃より精神疾患を発病し、主に母のサポートを受けながら生活していました。今回の事故で今まで以上に精神面のフォローは必須です。

妊娠判明時には、弟の精神面も比較的安定しており、また母の勧めもあり里帰り出産をすることになっていました。
しかし、弟の事故で里帰りが難しくなったので今住んでいるところで分娩することになりました。

母は、「今まで弟にばかり付きっきりで、ゆみには何もしてあげられなかった。そのゆみが不妊治療をして授かった赤ちゃん、おばあちゃんになれるんだって嬉しくてたまらなかった。その赤ちゃんが生まれてゆみが一番助けが必要な時に、そばにいて手伝ってあげられなくて本当に無念。悔しいよ。」と言っていました。
弟が発病してから母は苦労続きで、母とゆっくり過ごせる時間は多くなく、母娘2人で旅行に行ける友人たちを羨ましく思っていました。
出産で少しでも明るい話題が提供でき、孫を見せることで親孝行できるのかなと思っていた矢先での事故だったので、私もとても残念です。

産後のフォローはみんなで相談した結果、義母にお願いすることになりました。夫は早朝から夜遅くまで激務で、平日は育児サポートが難しく、私も初めての育児で不安もあり、誰かのフォローがほしいと思ったからです。
義母は今夏、娘(私にとっては義妹)の出産〜産後のフォローの経験もしており、「予習は万全だから任せて」と快諾していただけました。


続きます。

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  • 続きです

    義母はとても張り切っており、赤ちゃん用品を一緒に買いに行ったりしてくれています。
    大変ありがたいなという気持ちと同時に、母も一緒に買い物に行くのを楽しみにしていたため、母といけたら良かったなと少し複雑な気持ちにもなりました。
    義母が母の代わりにと私にして頂くことは、本来母が私のためにしたかったことなのではないかと思うとやりきれない気持ちになってしまうのです。自分の心の狭さが情けないです。

    孫の誕生を心待ちにしていた母。孫に会いたくても、弟のこともあり、容易に遊びに来ることができないと思います。
    私が、今、そして産後、母にできることは何か考えてみました。

    ●体調管理をし、無事に出産すること
    ●義母と夫に協力してもらいながら、産後育児を頑張っていると伝えること
    ●電話をしたり、写真やビデオ等で子どもの成長を伝えること
    ●子どもが落ち着いたら、実家に顔を出すこと(実家までは新幹線を使いトータル4時間です)
    ●(出産時、可能なら母は駆けつけるつもりなので)立ち会えたら、子どもを母に一番最初に抱っこしてもらう

    みなさま、他にもなにか喜んでもらえることやアドバイスあれば教えてください。

    ユーザーID:3342565541

  • テレビ電話

    お母様、タブレットなどお持ちですか?
    スカイプなどを使って、ライブでお話しされてはいかがですか。

    私のおばも、機械音痴なのに、iPadで孫の姿を見て楽しんでいるようです。

    ユーザーID:3127511156

  • 5つ目が実行出来るか心配。産院・夫・義母へ、しっかり根回しを

    お母様が頑張って駆け付けたのに、貴女の気持ちに反して、一番初めに抱っこしたのが義母だったら、主さん、精神崩壊すると思う。
    初産後は、精神的にかなり不安定になるので、些細なことで崩壊しやすいです。

    実行したいなら、しっかり根回しを。
    産院には、バースプランとして医師・助産師・看護師に相談し、書面で提出。しっかり念押し。

    厄介なのは御主人・義母含む義理親族。
    絶対に絶対に、実母より先に抱っこしないで!と、念押しを。
    でも、新生児を見ると、皆、理性が吹っ飛ぶので、約束をすっかり忘れてしまう可能性は高いです。
    最悪のパターンも、覚悟して。

    『最初に抱っこするのは、私の母!!』と書いたポスターを何枚も作って、病室や枕元に貼っておくとか。
    お母様のカラー写真も、大きく載せる。
    産院スタッフは、実母と義母の区別、つきませんから。

    陣痛が始まっても、義母さんにはすぐ連絡しないで。
    初産は時間掛かりますから、急いで駆け付けられたら貴女もお産に集中出来ないし。

    お母様が到着するまで、出産した事を秘密にすれば確実に実行可能ですが、義母さんとの関係が最悪になっちゃうかな(苦笑)

    ユーザーID:6268906253

  • 孫とは遠く離れて暮らしてます

    私も出来れば孫を子守しながら暮らしたかったですが、いろいろあって遠く離れ離れで暮らしています。 とぴ主さんのお母様思いはよく解ります。うちの娘もきっと似たような思いでいるだろうと思います。スカイプや動画などを送って来てくれるので、孫もまだ小さいながら、私の顔も覚えてくれて、スカイプの時等は抱きつくように画面いっぱいに出てきます。

    とぴ主さんの想いはお母様には十分伝わると思います。あまり義母さんのいる所で、お母様へ想いをはせない方がいいと思うので気をつけて。義母さんにしても孫ですが、心の片隅でとぴ主さんのお母様への遠慮のような気持ちがないとも限りません。

    弟さんも叔父さんになる訳ですから、お子さんの誕生が良い影響を与えてくれるといいですね。

    ユーザーID:7852316184

  • 母親世代です

    いろいろご心配なことですが、今は心安らかにお産にのぞめるようお大事になさってください。

    私が母親ならば、自分に何か形あることをしてもらうことはちっとも思いません。娘と孫が無事に生まれ、育つことが何よりうれしいと思います。

    >一番最初に抱っこしてもらう
    誰が一番などど些細なことにとらわれず。大きな心でね。


    弟さんの容態は気になることですが、皆が誕生を心待ちにしている状況に感謝して。

    ユーザーID:0596868109

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  • そんなに思いつめないでねー

    まだまだ赤ちゃんが出てくるまで時間があるのだから
    そんなに思いつめないことが一番大事なのでは?
    お母さんのこと、大切に思うことはとても良いことですが
    あなたが今一番に考えなければならないのは
    おなかの中で生きている、あなたの子供のことですよ

    私には子供がいないから、何が一番喜ぶことかわからないけど
    お母様からしたら、無事に生まれることが何よりではないでしょうか
    些細なことでクヨクヨしていたら、おなかの子も不安になっちゃいませんか?
    お母様も、そんなあなたの様子を察してしまったら、ご自身を責めるかもしれない
    今は、あなたは無事に出産をすること、お母様は弟さんのサポートをすること
    それしか出来ることはありません
    でも、それが一番大事な事だってこと忘れないでくださいね
    主さんが考えている事で、お母様も十分だと思うのではないでしょうか
    逆にやりすぎると、お母様自身が自分を責めるように思います。

    今回はタイミングが悪かった。確かにそうですが
    「そこの部分」にだけとらわれずに
    どうか元気な赤ちゃんを無事出産してくださいね。

    ユーザーID:9408064712

  • 今は自分の事だけ考えましょう。それが親孝行。

    ゆみさん、愛情深い母娘さんですね。
    あなたが今、一番出来る親孝行は、母子ともに元気で出産すること。

    だから、お母様のことをあれこれ考えすぎるのは今はやめる。
    あなたも、もうすでに子供の母親。生れてくる赤ちゃんの事だけ考えて。

    事の重大さの順序をしっかり見て。

    母親が他のことに気をとられて、グジグジと悩めば母体の体調もすぐれない。
    今は、お母様のことは忘れる。これから先人生は長い。今を焦らなくても、いくらでもこの先、お母様のためになる事をしてあげられる。

    あれこれそんなに考え込んで、貴方のお産に影響があれば後悔する。

    お母様はお体は元気なんだから、あなたは自分と生まれてくる赤ちゃんの事だけ考える。
    産後も、お母さんのことを考えすぎず、落ち着いてシッカリ赤ちゃんを育てる。お母さんに会わせることも焦らず。

    産後は母体はボロボロ。だからなるべく寝て、ゆったり過ごす。義母さんにできるだけやって頂く。

    そして、産後にあれこれものを考えると、心的な病とかうつ病になり易い。おっぱいも出なくなったり。産後は、他のことは全て忘れて自分と赤ちゃんのことに、専念しましょう。なるべく楽しく。

    ユーザーID:2244985557

  • いいじゃない

    誰が一番でもいいじゃない
    おおらかに、素敵なお姑さんに感謝して
    何でもこだわりすぎないように
    第一子、初孫だからわかるけど、後が続いて生まれてきたらどうでもいいことだらけですよ

    これからかわいい赤ちゃん誕生で十二分に今までで一番親孝行できます
    弟さんにもいいかもしれないですね

    赤ちゃんよりご主人を一番大事に夫婦円満に
    あなたが幸せなのが一番の親孝行
    これ間違いなし

    ユーザーID:3190760092

  • 親はね・・・

    子供が幸せなのが一番なの。
    もちろん気に掛けてくれるのは嬉しいですよ。
    でも、「産後の娘に気を遣わせてしまって、かえってそれが娘に負担なのではないか」と心配してしまうのもまた親なの。
    しっかり頑張る姿を見せて、「落ち着いたら遊びに行くからね。」と言う。
    それだけで親にとっては十分なんです。

    強いて言うなら、「お母さんみたいにいいお母さんになるように頑張るね!」って言ってあげて下さい。
    一生懸命頑張っても当然のように思われがちの母親。
    「あなたはいい親だ」と子供に言ってもらえるほど幸せなことはありません。

    ところで、孫の誕生を楽しみにしているのは、あなたのお母様だけではありませんよ。

    ユーザーID:4360907378

  • 優しいですね

    私の妹は知的障害がある上、うつ状態で一人で留守番できない状況でした。
    その上で、私は里帰り出産をしました。(車で2時間の距離)
    他の同世代の人のように、旅行や趣味を楽しむこともままならないことがかわいそうで。
    母は事前に行政や施設に相談して、障害者施設のデイサービスやショートステイ、ヘルパーなど利用できるものは申し込んでいました。
    妹は、私が赤ちゃんを連れて退院してくると少しパニックになったので、すぐに施設の方が迎えにきてくれて、原則5日までのショートステイを長くしてくれました。
    弟さんの状態がわかりませんが、実家でゆみさんとお母様が赤ちゃんを可愛がる姿を見せることが大丈夫か、考えてから赤ちゃんを連れて行った方がいいと思います。

    産後の体調が良ければ、結構動けます。義母に手伝ってもらう期間は短めにして「お母さんも来られそうなら2、3日でも手伝いに来てほしい」と余地を残してあげては、と思います。本当に手伝ってもらうためではなく、お母さんの息抜きのために。

    退院時、お宮参り、お食い初め、初節句・・・ お祝いは本当に嬉しいものです。

    ユーザーID:7195419526

  • トピ主です

    レスをいただいた皆様、ありがとうございます。
    母親世代からの方からのご意見は、母の気持ちを代弁してくださっていたようで参考になりました。

    実家にタブレットがあるようでしたので、うちもタブレットを準備してスカイプができるようにしたいと思います。
    直接ではなくとも、動く姿をみたほうが様子もわかると思いますし。

    何人かの方のレスにもありましたように、ここのところ母について考えすぎていたと思います。
    母に1番最初に抱っこというのもバースプランなどに記載するつもりですが、状況によっては叶わないこともあると思うので、あまり固執しないようにしたいと思います。
    母だけでなく夫や義母など多くの人がお腹の子の誕生を楽しみにしていることは事実ですし、それはとてもありがたいことです。
    お腹の子のためにも私自身がなるべくおおらかな気持ちで過ごしていけないですよね。

    みなさまのお言葉に、お腹の子の母親としての自覚を再確認できました。ありがとうございました。

    ユーザーID:3617930591

  • 見ている方がいるか分かりませんが・・

    トピ主です。

    あの後、無事出産し、今は日々家事育児をする毎日を送っています。

    弟も手に後遺症は残ったものの、無事退院し自宅療養しています。
    母とは、日々の電話やスカイプ、写メを使い子供の様子を見てもらっています。
    出産当日も、病院まで駆けつけてくれ抱っこしてもらうことができました。

    いろいろアドバイス、励ましをいただき感謝しています。
    ご報告まで。

    ユーザーID:0871983631

  • ご出産おめでとうございます

    お母さん、無事にお孫さん抱っこできたんですね。
    よかったよかった。

    タブレットで日々成長しているお子さん見ていると、
    お母さんも日々の苦労が癒されるでしょう。

    これから、ご自身でできる事 してあげてください。

    そして、母が自分達育てるのに、どれだけ苦労したか
    しっかり味わって下さいね〔笑〕

    ユーザーID:7676032404

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