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夫の4年前の浮気相手が仕事で自宅にやってきました

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恋愛・結婚・離婚

マリー

今でもハッキリと覚えています。4年前、偶然夫の携帯を手にしていた時に、知人女性からメールが入りました。「先日はご馳走様でした。今度は、手作りのピザをご馳走します。中省略」身体と手がブルブルと震え、家を飛びだしました。女性に電話をすると「何度か飲みに行き、ホテルに行きました。」 と。その後、話し合いで再構築しましたが、女性は仕事がらみの付き合いがある方で、直接は合いませんが、あちらの御両親とはやり取りがありました。その女性が、先日自宅へやって来ました。2階から姿がみえたとたん、居留守を使ってしまいました。義父が対応しましたが、心が穏やかではありません。思いだし苦しくなります。夫にすれば、「昔の事で関係が無い、忘れた」といい、私の気持ちをわかろうともしてくれません。
何時までも覚えてる私は、おかしいのでしょうか?

ユーザーID:1976031086

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  • 忘れられるわけない

    自分の旦那が他の女と体の関係持っていた事を、簡単に忘れられるんなら忘れたいですよね。

    浮気をした方は簡単に忘れられるほど軽く考えているかも知れないけど、された方は一生忘れられないほど傷つく。

    毎日ネチネチ言ってるわけじゃないんですよね?
    旦那さんに、浮気相手の姿を生で見てしまったら、過去が鮮明によみがえった、忘れることは難しいと思う、と伝えてください。

    ユーザーID:0388437637

  • おかしくはないけど…

    妻なんだから,でん!!!と構えておかないとね。

    私なら,居留守は使いません。

    その女性に自宅まで来ないよう伝えたいですからね!

    そもそも,その女性は何をしに自宅まできたんでしょうね。。。

    そっちの方が気になります。

    浮気はいつまでも忘れられないことだけど。

    再構築したなら,ある程度,忘れて過ごさないといつまで経っても心の安定は
    取り戻せないですよ。

    こんな状況が続くなら,離婚した方があなたの精神状態は安定するのでは?

    再構築を決めたなら,あなたも覚悟を決めなきゃ。

    ユーザーID:4562356422

  • 忘れない

    私なら死ぬまで恨みます。
    表面何もない顔をして暮らしても、
    夫が年取って倒れたリしたら、この恨み一気に晴らします。
    男は都合よく忘れるでしょうが女はそうはいかない。
    生活のため、何事もなく暮らしますが、絶対に忘れない。
    居留守で結構。でも夫には何も言いません。
    ひたすら、今に見てろっと思います。

    ユーザーID:9232212556

  • 御主人に思いやりがないだけです

    まぁ、思いやりがあったら、浮気もなかったかもしれませんが。
    一生、忘れませんよね。
    >女性に電話をすると「何度か飲みに行き、ホテルに行きました。」
    よくもまぁ、ぬけぬけと。
    だから、どの面下げて・・・来れるんでしょうねぇ
    浮気相手の女性の人間性に軽蔑します。

    再構築したのに、申し訳ないですが、御主人の性格は変わりません
    もう期待しないで下さい
    でも、いくつかある欠点のうちの1つです。それが欠点なんです、御主人の。
    私の父は何回も不倫してますが、あまりある魅力のある人です
    だから母も離婚はしないし、母からこの話を聞いたこともありません。話すのは父です。
    本当の意味で、母の傷を分かってないんだろうなぁと思います
    でも父には「じゃ、分かってるよね。何かあっても私は絶対に、お母さんに付くから」と言ってあります。

    ユーザーID:5274513308

  • 明らかに浮気をした仲???

    その相手の女性も無神経ですね、家にまで来るなんて、ただ、旦那さんとその女性とは、どの程度の付き合いなんですか?

    明らかにホテルで部屋を共にしたような仲なんですか、それとも単なる仕事上で食事をご馳走したっと言うだけですか?

    もし後者の方なら、何にもやましいことがなかったから自宅に来たっとも思えますが・・

    ユーザーID:7221200615

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  • それより

    >何時までも覚えてる私は、おかしいのでしょうか?
    配偶者の裏切りは一生忘れられるものではないと思いますが、それよりもご主人様の態度は再構築してきた人の態度ではないと思いますよ。浮気を遊びと捉えてる人は命が危険に晒される事でもないとその罪深さも理解できないと思います。

    ユーザーID:9159574838

  • そんなこと

    忘れられる訳がない。

    ユーザーID:0587975859

  • ズバリ!

    忘れる事です、

    監視しながら
    前に進む事でしょう!

    ユーザーID:0316148010

  • 四年前は“昔”ではない

    >夫にすれば、「昔の事で関係が無い、忘れた」といい、私の気持ちをわかろうともしてくれません。

    大嘘ですね。堂々と不倫を続けている可能性大です。

    浮気発覚したときに、慰謝料も貰わずに話し合いだけで許したんでしょ?
    たとえ浮気がばれても「ごめん」と言えば簡単に許されるんだと・・・そう二人は思ったことでしょう。

    舐められてますね。舐めてるから、ぬけぬけとやってくるのです。

    ユーザーID:4707325870

  • おかしいです

    何時までも覚えている私 がおかしいのではなく、「何度か飲みに行き、ホテルに行きました」とまで言われてるのに、その浮気相手を訴えることもせず、浮気した夫を訴えることもせず、その後4年も夫婦やってることが私には理解できません。

    おまけに浮気発覚後も仕事がらみで付き合いがある?? 

    よくそんな状態でいられますね。

    私だったら双方を訴えて、金銭的制裁(慰謝料)プラス、双方の会社にも報告(仕事で付き合いがあるならなおさらです)して、双方に社会的制裁もうけてもらいますね。どちらかか、両方がクビになるか飛ばされるかするでしょうからね。

    そして当然そんな旦那はいらないのでポイです。

    トピ主さんは、この先もずっと心に傷を負ったまま、仕事がらみで付き合いを続けながら、浮気相手の女性の影を感じながら、生きていくんですか?
    だとしたらすごいですね。私にはとても無理です。

    ユーザーID:6717457265

  • 無神経な夫、、ですか

    当然のお気持ちですよ。
    あなたの気持ちは。

    私の元夫は息するようにうそをつける人でした。
    不倫する人で、真に反省する人はいないと思います。
    それならしませんもの。

    その女が異常です。
    不法侵入で警察呼んでもいいくらい。
    ふつう、来ないでしょ。

    その後、そんな女なら平気で続いているってことはないですか?

    私はそうでしたから。

    毅然としましょうよ。
    同居までさせられているんでしょ。
    いいように考えられているんじゃないですか?

    ユーザーID:9876178361

  • うん・・・

    思い出して苦しいのはわかるし、ギョッとしたのも当然だと思うけど・・

    >夫にすれば、「昔の事で関係が無い、忘れた」といい、私の気持ちをわかろうともしてくれません。

    でも旦那さんに何を求めているのですか?
    旦那だってあなたと同じ、もう昔の事で忘れたいんですよ。
    あなたから彼女が来たと言かされて、彼はどう対応したらいいんですか?
    「ごめんね、ごめんね、俺が悪いよね、俺のせいだよね」と彼に謝罪してもらいたい?
    そうやってまだ彼を責め続けるのですか?
    気持はわからなくないけど、やり直すと決めたのなら、過去の事で彼を責めるのはもうなしにしないと。

    それに彼に文句を言って彼に対応させるわけいないですよね。
    もう一度彼と彼女を会わせる方がよっぽど嫌ですよね。
    彼から彼女に電話させますか?また接触させる気?
    彼からしたら「女が勝手にやってきたんだ」って話で、今の状態はあなたも彼も被害者ですよ。義父さんが対応して済むのならそれでいいのでは?仕事関係で付き合いが合って切れないのなら仕方ないじゃないですか。あなたも彼も対応出来ないので、義父に任せて隠れる、それしかないですよね。

    ユーザーID:0076232571

  • どうかしてる

    ご主人、その態度どうなの?
    開き直りもいい加減にしろって感じだけど。
    今は関係ないじゃないよ。
    あんたが浮気したんだろ。責任とれっての。
    人の心に傷つけといて関係ないなんてこと言う立場じゃ無いんだよ。
    ご主人に少し痛い目に合わせないとわからない人なんじゃないの?
    大体、義両親と同居までしてあげてるみたいなのに、なんなのその夫の態度は?
    感謝してないし、そんな人と一緒にいたくないわ。

    ユーザーID:7384475627

  • 厳しいことを書きますが

    >何時までも覚えてる私は、おかしいのでしょうか?
    おかしくはありません。でも覚悟が足りていません。
    「再構築=すべてを許す・忘れる」です。
    私は離婚しました。それができないので。
    元不倫相手、元夫とは別世界で平和な毎日を送っています。

    ユーザーID:8961262399

  • おかしくはありませんが…

    何故、その女性は自宅を訪問したのでしょう? 義父さんが対応されたとの事ですが、訪問の目的は確認しましたか?

    旦那さんの仰った 「昔の事で関係が無い、忘れた」 というのが本当なら、それは旦那さんにとって過去の出来事です。

    貴女が何時までも覚えているのはおかしくありませんが、逆に貴女は旦那さんの気持ちを解ろうとしているのでしょうか?

    旦那さんは、すでに関係を断ち切って、思い出さないようにしているのです。

    それとも、旦那さんに思い出させて、よりを戻させたいのでしょうか?

    忘れた事は思い出させないようにするのが、無難でしょう。

    ユーザーID:8365171888

  • どんな仕事?

    仕事の付き合いで家まで来るってどんな仕事ですか?
    彼女の両親と付き合いがあるって、仕事の一線を越えてます。

    >昔の事で関係が無い、忘れた
    これは無いです。会うたびに事情を思い出しほくそ笑んでる事でしょう。

    ユーザーID:0480264160

  • おかしくないですよ

    何年たとうが、思いだしたくもない相手だと思います。
    昔のことって、、、ふざけるな!と思います。
    本当に反省していない人に限って、そういうこと言うんですよね。

    仕事だろうが何だろうが、のこのこやってくる相手も相手です。
    トピ主夫はともかく、トピ主さんの義父さんに会って恥ずかしくないんだろうか。
    トピ主さんに会って気まずくないんだろうか。

    ユーザーID:4266250938

  • おかしくない。普通ですが。

    まず大前提として、つらいあなたの気持ちに寄り添い、
    理解に努めるような殊勝な夫なら、最初からそんな浮気自体しないです。

    そして、浮気が発覚してもまったく悪びれず、
    仕事をお題目に平気であなたのテリトリーに出入りする
    女性の態度からは、あなたの夫がいかにあなたを軽く扱い、
    彼女の前でも馬鹿にしているかがわかります。

    ゆえに、第三者からみたら、夫婦仲を再構築できたと考えているのは
    トピ主さんだけで、夫の本質は四年前となにも変わってないです。
    残念ですが、陰でまだ関係が続いている可能性大だと思いますよ。
    あなたがまた騒ぎたてても今では
    「もう過去の事。忘れた」で全部済ませられますし
    あなたを責める態度にもすり替えられます。
    あなた以外は誰も傷ついていません。その事実から目をそむけないように。

    民間調査所を頼んでみては。
    夫有責の離婚を考えていい案件だと思います。

    ユーザーID:6400535857

  • 忘れるわけがない。

    「昔の事。忘れた」って、本当に思ってるんですかね?ふざけるなってカンジですよね。
    相手だって、どんな用事か知らないけど、よく自宅まで来られますね。
    私は一生忘れないし、旦那にだって一生背負って生きてもらいます。

    ユーザーID:8720884542

  • おかしくないです

    夫に、「なら、家に出入りのある業者か誰かと私、浮気します。お食事と何回かホテルに行きます。 4年後にその男性が家に来ても同じことが言えますか? 過去のことですよね。 それなら同じ条件なので、やってみましょう。」って言ってみたらどうですか?

    トピ様、おかしくないです。「忘れた」って言う夫が悪いです。配偶者に裏切られて忘れられる人は少ないです。10年経っても覚えているものなので、浮気を軽く見ないでもらいたいですね。そういう本や資料もあるので、トピ様の反応は普通なんだよって、言ってあげて下さい。精神科医に行って、「妻がおかしい」って訴えてみれば、逆に説教されると思うので、行かせたらどうですか?

    再構築はつらいので、どこも同じです。砂の城が、ちょこっとしたことで崩れたりします。妻の心の痛みがわからない夫だと、まだまだ大変ですね。

    ユーザーID:0394515857

  • たった4年です。おかしくないです。

     そんな軽い気持ちで浮気して、奥様にトラウマ残したんですか。
    ご主人「昔の事で関係が無い、忘れた」?って、よく言える。
    相手の女も、よく家に来れたもんだ!面の皮厚そうですね。

     おかしくないですよ。
    ご主人やその女がおかしいんです。
    どれだけ奥様が傷ついたか、思いやりも何も無い。

     再蒸し返しになるかもしれないけど、
    当時どれだけ傷ついたかという話をしておかないと、
    別件でまた浮気しそうなご主人です。

    ユーザーID:1624168997

  • 夫が悪いとは思いますが

    再構築したのであれば、忘れられなくても、許すべきと思います。嫉妬心や猜疑心に任せて、夫を責めるのは逆効果ですよ。

    ユーザーID:9158687069

  • 忘れられるもんですか

    夫の浮気相手

    一生忘れられません。

    浮気をしたこともなかったことになんてできません。

    それで正常です。

    ユーザーID:2802336296

  • 当然です!

    なんで忘れる事ができるの!

    義親は、知ってるの?耳に入れておくべきですよ、今後の為にも、、、

    御主人は開き直ってるし、浮気相手はずうずうしいし、、、

    内に秘めずに、爆発しなさい!馬鹿にするのも、いいかげんにしろ!!!と、

    ユーザーID:2810528034

  • おかしいのは

    ご主人!どうかしてるぜ!
    今時、同居されてしかも再構築中なのに何?(怒)
    旦那さんおかしい!


    私は、シングルで頑張って行った方が気が楽に思える。旦那さん反省の色なしだもん。

    ユーザーID:2805771956

  • 離婚をしないということは

    離婚をしないということは、そういうことが起こることも覚悟を持つことです。勿論、ご主人が、又、浮気することも覚悟の上ですよね? 厳しいことを言いますが、浮気をする男性とやり直しをするのはトピさんが思っているほど簡単ではないということです。男性は浮気相手を忘れるわけはありません。浮気は必ず繰り返しますしね。

    ユーザーID:4632155325

  • 無題

    何しに来たのですか?
    仕事で?
    今も関係が続いている?
    夫に愛人のことを話すのはタブーです。
    浮気したやつに浮気されたほうの気持ちを分かってほしいと思うのもお門違い。
    分からないから浮気できるんですから。

    ぎゃあぎゃあ感情的に騒ぐのはこらえて
    水面下で事実確認のみ。
    何しに来たのか、今は本当に切れているのか
    復活の可能性はないのか。

    強くならないと再構築は無駄になります。
    夫に自分の気持ちを理解してほしいとは思ってはいけません。
    自分の気持ちは自分ひとりで解決するべきことです。

    ユーザーID:2545750709

  • トピ文だけ読んで

    最初に浮かんだのは、まだ続いている…でした。

    旦那と浮気女(批判覚悟の表現です)は、4年間続いている、何時までも離婚しない旦那に痺れを切らして、家まで乗り込んできた、トピ主(嫁)にまだ関係が続いている事を分からせるため、でも義親が対応したので、世間話で終わらせた、と勝手な想像ですが…

    本当に終わっていて、お互い忘れているなら、わざわざ家まで来るのかな‥?

    ユーザーID:1525856339

  • あなたは出入り禁止です

    と言って、家にも入れない、話もしないことです。
    他の方も言われたように でん とかまえましょう。

    ユーザーID:8589196256

  • 忘れていけないのですか?

    旦那さんの 「忘れた」 という発言を非難される方もいらっしゃいますが、忘れてはいけないのですか?

    浮気相手とのデート、プレゼント交換、夜の営み… 浮気相手との思い出を、いつまでも覚えてもらったほうがよろしいのですか? 思い出し笑いされたら、耐えられますか?

    それに、旦那さんの仕事関係が気に入らないなら、旦那さんを辞職させればよろしいのです。 旦那さんを別の職場に転職させてもよろしいですし、トピ主さんが旦那さんを養ってもよろしいのです。

    それが出来ないなら、旦那さんの在職や仕事関係での交流は認めるしかありません。

    ユーザーID:8365171888

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