自分に彼氏ができて疎遠になった友人

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家族・友人・人間関係

mika

28歳会社員です。

今年のはじめ、5年ぶりに彼氏ができたのですが、
舞い上がるあまり常に彼氏を優先するようなこと
(友達との約束をドタキャンして彼氏と会ったりetc)
をして、同じく5年来の友達(26歳彼氏なし)に
呆れられ、気付いたときには謝罪しても手遅れ、
もうあなたには会いたくないと言われてしまいました。

その友達とは一緒に合コンや婚活パーティに
よく行っていて、早くお互い彼氏ができたらいいね、
ダブルデートしたいね、などと励ましあってきたのですが
自分の愚かさからこんなことになってしまい後悔しています。
それからも謝罪のメールをしましたが特に返事はきません。
今はたまに顔を合わせても挨拶くらいしかしません。
友達は友達で彼氏のいないグループを作っているようです。

私はまた昔のように仲良く遊んだりしたいと思っています。
私はどうしたらよいのでしょうか?どうしたら許してもらえる
のでしょうか。
学生時代からの友達なのでこのままではつらいです・・

ユーザーID:9523048230

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  • いますねぇ、そういう人

    私は人との約束を守れない、友達と彼氏とうまくバランスをとれない人は苦手です。信用できない。
    彼優先でドタキャンなんかされたら絶対に会いません。どれだけバカにした行為か考えたら無理です。
    そのお友達は諦めた方がいい気がします。
    逆にそのお友達が彼氏ができたと貴女にまた近寄ってきたら、それもイヤですね。やはり信用できない。

    ユーザーID:2518181125

  • 嫉妬ですよ

    はじめまして。29歳独身彼氏なしです。(笑)

    彼氏を優先したのはまずかったと思いますが、その26歳のお友達とはもう縁がないと思います。そのお友達は彼氏ができたトピ主さんに嫉妬しているのですよ。
    一緒に婚活していたら尚更。

    ユーザーID:2945644822

  • 許して貰えるかは友達次第ですね。

    謝罪(のメール)もされたが特に返信無し、
    たまに顔を合わせても挨拶程度との事なので、お友達からしたら主さんをまだ許せないのだと思います。

    もう会いたくないと言われたのですから、
    これ以上謝罪しても仕方無いかと。

    彼氏優先(ドタキャンなど)おそらく一度や二度程度ではなく頻繁だったのでは?

    ドタキャンetcとあるけれど、ドタキャン以外に何をしたのですか?
    彼氏と会う為のドタキャンだけでも信用失うと思うのだけど、
    +それ以外も…だと信用取り戻すのはなかなか難しいかと思います。

    謝り倒してもどうしても許せない事柄、てあるしお友達の事は諦めた方が良いかと。

    ユーザーID:7524063738

  • 別にいいと思うけど

    同じ経験があります。
    現在既婚ですが、変わらず何をするにも夫優先です。
    正直なところ、友人のご機嫌取りをしてまで付き合いたいですか?
    私はごめんです。
    あなたの感じている罪悪感、分かります。
    でも恋愛も友人関係も同じ。
    相手が拒否したら終わりです。
    星の数ほど男がいるように、星の数ほど友人になるかもしれない人はいます。
    その友人に固執しなくてもいいのでは?と思います。
    彼と仲良くね。

    ユーザーID:0453448973

  • 誰か結婚するまで待てば?

    うーん、私も彼氏ができると音信不通になる友人がいたけど…。
    もう、そういうのを経験すると、雑に扱われた方には
    相手に対する信頼感がなくなるんです。
    一度失った信頼感は、簡単には元に戻らないんです。

    トピ主さんは「ほんのちょっと頑張れば元通りの友達になれる」と
    思ってるかもしれないけど、実際はマイナスの評価にまで落ちてるから、
    まずはプラスマイナスの地点にまで戻らなくてはいけない。
    それくらい遠い道のりだと思います。

    トピ主さんか誰か、結婚したらまた仕切り直しで、
    結婚式関連とか新居訪問とかで持ち直せないかな?
    もし、相手が先に結婚することになって、
    結婚式にも二次会にもお披露目パーティにも声がかからなかったら、
    それはちょっと、諦めたほうがいいかもね…。

    ユーザーID:1366545676

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  • 大丈夫ですよ!

    女の友情は紙より薄い、の典型的なパターンですね。

    でも、寂しいのは少しの間だけ。寂しさは彼氏に埋めて貰いましょう。

    みんな結婚したら夫と子供が第一になるんだから、その頃にはお互い様です。

    子供の為にママ友という紙にもならない細い絆の
    利害関係のみの人間と何もかも承知で何年間か付き合うのです。

    学生時代からの友人の方がいくらかましだと感じますよ。

    気軽に会えるのはうんと先になるでしょうが
    みんな記憶力も悪くなっているから、集まれるようになりますよ。

    大丈夫、大丈夫。

    ユーザーID:8940193576

  • もういいやん

    向こうは彼氏のいない仲間といた方が気が楽でしょう
    あなたはどうしても彼優先になるでしょ
    無理に合わすなんて長続きしないよ
    いずれ結婚すればますます友達に合わすなんてできません
    しかたないと思う
    友達も内心妬みもあるだろからもうそっとしておいたら?

    ユーザーID:3554783281

  • 貴女の本心を 見抜かれたのでしょうね。

    彼氏ができた途端に、舞い上がってしまって

    友達の存在すらも忘れるくらいに、のぼせ上ってしまい

    友達が、そうした事は 他でもない貴女が、そうなる様に仕向けただけの事。

    大切な友達を一人失ってしまいましたね。

    まぁ 人間

    いざとなった時は、自分が一番可愛いと言う事でしょう。

    友達なんて、二の次で

    男にのめり込む貴女の姿に、 友達は決心したんだろうと思いますよ。

    これで友達関係も、終わりだなって。

    いいじゃないですか、 友達よりも大事な彼氏ができたんだから。

    友情より男を選んだんだから。

    ユーザーID:9818290941

  • まあ、無理でしょうね

    私の友人にも(トピ主さんに)似た人がいました。

    彼女できると彼女最優先で何度も迷惑な事がありました。
    何回かそれはどうなのかな?
    と直接的ではない言い方で話してみましたが変化なかったので
    最終的には切りました。
    この場合、切る決断を出した時点でもう謝罪とかされても無理です。
    長い期間、ずーと・・・・積み重ねでその結論になったので。
    つまりこちらの我慢の限界を踏み越えてしまった状態。
    長い期間蓄積された不満はそう簡単には静まりません。
    (こちらは人として駄目だと判断してる)

    ユーザーID:2542872841

  • あらら

    >学生時代からの友達なのでこのままではつらいです・・

    その大事な友達を雑に扱ったのはあなたです。
    彼氏優先になって、その大事な友達を傷つけたのはあなた。
    自分で散々な事やっておいて、「つらいです・・」はなし。
    あなたは加害者であって、被害者面するのはなしです。

    >友達は友達で彼氏のいないグループを作っているようです。

    彼氏がいないグループって・・
    彼女は別に恋人がいない人だけと友達になる人じゃないですよ。
    あなたが彼女に嫌われたのは彼氏が出来たからじゃない。
    彼氏が出来て、今までよくしてくれていた友達を無下にしたのが原因です。

    自分で全部分かってるでしょう。
    彼が出来て舞い上がり、彼以外の人に非常識で失礼な事をした。
    そんな人嫌われて当然なのです。
    後になって謝罪しても遅い、一連の行動で人として「この人ないな・・」と思われてしまいました、もうその評価は覆らないですよ。許してくれなかったら終わりです。

    諦めるしかないですよ。

    その反省は今後新しく出会う友達で活かしてください。

    ユーザーID:6004175888

  • 鼻に付く

    自分が、舞い上がって「友人をないがしろ」にしたのが全ての原因。


    自分の文章を読んでみましょう。

    彼女の紹介をする時にも「カッコ彼氏なし」とわざわざ書き。

    彼氏のいないグループに・・と、これまた関係ない事を列記。


    良いですか、問題は「アナタの行動」にあるのであって、

    彼女に恋人が居るとか居ないとかは、関係無いのですよ。


    私が彼女の立場なら、トピ主と友人関係は、もう不要かな。

    ユーザーID:5022357851

  • それは

    無理だと思います。

    自業自得です。

    彼女は許さないと思いますよ。

    ユーザーID:9050362804

  • 彼氏がいないグループで友達を作ってる訳じゃなく

    ドタキャンしない人と友人になってるだけでは?
    理由が何であれ、ドタキャンは嫌ですから。
    彼氏がいないグループなんて作ってもいい年した大人の女性達なんですから、何時彼氏が出来てもおかしくない人しかいないんだから無意味です。
    彼氏が出来たらイチイチ外すんですか?

    トピを読むと彼氏がいるから友人に疎遠にされた、友人は彼氏がいない人としか友達にならない、ですよね。
    トピ主さんみたく彼氏が出来たら女友達には用はない、彼氏と別れたら女友達とベッタリって感じの人は嫌がられます。
    彼氏中心にと言うレベルでなく、彼氏の有無だけが全ての判断基準になってる感じがします。
    そういう人に振り回されるのって疲れます。

    >舞い上がるあまり〜
    自覚があるようですが、彼氏が5年ぶりに出来た時の自分の行動を振り返って下さい。
    彼氏が出来たから疎遠にされたのではなく、彼氏を優先するあまりに友人に対してした事で疎遠になったんです。
    ここ、彼氏を趣味に変えても変わりません。

    トピ主さんは、何かに夢中になる物が出来ると、友人をないがしろにする人と思われて距離を置かれたのです。まず、その辺を理解する事からではないでしょうか?

    ユーザーID:5357879564

  • 仕方ない

    自業自得です。辛くても仕方ないですよ。

    ただ彼氏優先というだけであれば、舞い上がってるし、そういう人もいるしと
    理解してくれたかもしれませんけれど、如何せんドタキャンですからね。
    それは”彼氏優先”ではなく”友人軽視”です。友人を軽んじた結果です。
    他にも色々やらかしたのではないですか?

    優先度が低くても一定の敬意を持って接すべきだということをトピ主さんは
    30手前にもなって理解していなかったのですね。
    彼氏優先でも、優先度が低いだけで友人を大事にしていたら、そんなことに
    なっていかなかったかもしれないということは分かりますか?

    今、トピ主さんが友達と遊びたいのは何故ですか?
    舞い上がっていたのが落ち着いて、遊び相手が欲しくなったから?
    だとしたら自分勝手ですね。

    トピ主さんは今辛いかもしれませんが、ドタキャンされた時のお友達の
    惨めな気持ちはわかろうとしていますか?
    それが分かれば、許してもらえないのはわかりそうなものですが。

    ユーザーID:3175998555

  • 何を言っているんだか・・・

    学生時代からの友達だから、このままでは辛い?

    その友達との約束をドタキャンして彼氏優先にしたのはトピ主さんでしょ。

    彼女はもうあなたの事を友達だとも思っていませんよ。

    男優先にする浅はかな女だと思われているでしょうね。

    私も以前そういう事をされましたから、その彼女の気持ちがよ〜く分ります。
    彼氏と別れた後何食わぬ顔をして接してきましたが、完全無視しました。
    ふざけるなと言いたかったですよ。

    覆水盆に返らずです。

    ユーザーID:7462884461

  • 今後の自分を見てもらいましょう

    あなたは、自分に自信がないのでしょう。
    彼ができたとたん有頂天になって周りが見えなくなるものの、
    人から拒否されるとたちまち自信がゆらいでしまうのです。

    精神的に不安定で浮き沈みが激しい。
    あっさり人を裏切るが、人から見限られると追いすがる。
    これは自己肯定感の低さを現しています。
    自分を大切にできない人は、人からも大切にされませんよ。
    彼ができたことで自分に価値を見いだすのでしょうが
    自己肯定感の低い女性は、モラハラ男性につかまることも多いのでご注意を。

    それはさておき、友人との仲を修復するのに追いすがるのは逆効果です。
    ただひたすら自身を反省し、今後は失言のないようにつとめる。
    人に優しく、毎日を丁寧に生きることで、自信をつけ、
    ゆっくりと自己肯定感を高めていきましょう。
    ドタキャンやその場限りの発言をやめ、誠実になりましょう。
    もし変わったあなたを友人が見直してくれた時は
    素直に受け入れたらいいでしょう。

    ユーザーID:4762312749

  • 典型的な‘女の友情,

    自分の幸不幸の度合いで付き合い方変えるのは女の本領。
    彼氏無しの女と彼氏持ちの女に友情なんか成立しないよ。彼氏無しの女が彼氏持ちの女の世話をするのは、『彼が浮気してるみたい』『もうダメかも』って不幸せが見えた時。笑いをかみ殺しながら『なんでも言って?』なんて、女なら必ずやってる。
    彼氏ができても浮かれない。ノロケない。これ鉄則。女の『最近どう?』は、『まさか幸せじゃないよね?』って意味。
    その友達は、真の友達じゃなかっただけ。
    先に裏切ったのはトピ主だし、お互い本性が知れて良かったじゃない?
    今回は諦めて!

    ユーザーID:6551623396

  • 女同士ってそんなもんです

    今は辛いかもしれませんが、またそのうち友人はできます。

    ドタキャンなんかは良くない事ですが、友人が逆の立場だと同じことをしていた可能性もゼロではありません。

    彼氏がいないグループを作って傷を舐めあう状況から推測するに、やはり嫉妬が大きい部分を占めると思います。

    これから先、結婚したり出産したりと友人と遊ぶ機会なんてどんどん減っていきます。

    浮かれすぎは良くないですが、仕方ないこともたくさんあります。

    実際にその立場にならないと理解できない事も多々ありますので、今は無理に足掻かず、自分なりの誠意を見せたのなら大人しくしておきましょう。

    女性とは馴れ合いながらも常にライバルである関係なので、婚活や妊活といった卒業前提の活動では先に卒業した相手とは溝が出来てしまうのは多かれ少なかれありますので。

    あまり深く考えず、今はやっと出来た彼氏と幸せを分かち合い、今後を見据えて話し合いましょう。

    ユーザーID:2106618200

  • あきれた・・・

    >学生時代からの友達
    なのに、
    >友達との約束をドタキャンして彼氏と会ったりetc
    したんでしょう?

    友達と彼氏を天秤にかけて彼氏を取ったんでしょう?
    etcと書いてあるから他にもいろいろしてるんでしょうね。
    もう無理です。
    >学生時代からの友達
    なのに、どうしてこんなことしたの?

    自分がしたことを考えたら昔のように仲良く遊びたいなんて言えませんよ。
    あなたが最初に仲良く遊ぶことを拒んだくせに。
    自分の都合のいい時だけ友達と遊びたいだけでしょう?
    じゃなんで友達をドタキャンしたのよ。

    どうしたらよいのでしょうか、って、もうどうしようもないよ。
    どうしたら許してくれるかなんて彼女にしか分からない。
    絶対許したくないかもしれないし。
    彼女の目の前で土下座したって、場の空気が悪いから表面だけ言葉上許すだけで心の中では許せないよ。

    私が小学6年生の時の担任が「一度失われた信用は取り戻せない」と教えてくれました。
    あなた、もう28歳なんでしょう?
    『覆水盆に返らず』って義務教育で習いませんでした?

    あなたより彼女の方が辛かったよ。

    ユーザーID:9102379365

  • 『※先約優先』

    『舞い上がるあまり常に彼氏を優先する…』

    これは
    一番やっては
    いけない事だと
    思います。

    『約束をする』=相手は
    貴女の為に
    他の予定を
    入れずにいてくれる訳です。

    それを
    そんな理由で
    ドタキャン なんてありえないです。

    私の場合
    人が亡くなったり 急に高熱
    etc…

    以外の理由で
    キャンセルされたら
    会うのを
    やめます。


    約束を守る事はとても大切です。

    約束を守らない人は
    『信用』を
    失い
    人が離れて
    行きます。

    ユーザーID:6237630635

  • 無理だと思うよ・・・

    しちゃったことは戻せない。
    心が離れてしまったら戻らないよー。

    私も似たような事があります。
    私の場合は彼優先にしてドタキャンなどは
    一切していませんし、裏切ったりもしていません。
    一緒に婚活などもしていた訳でもない。

    私が忙しくなってしまい、こちらから連絡する事は少なくなり
    相手からは一切!メールも来なくなりました。

    何も悪い事はしていないんですが・・・
    今までがわりと頻繁に連絡をしていたので
    寂しかったと思います。
    妙齢の女性なのだから、仕方ないですよ。

    ユーザーID:2580320331

  • 彼氏を常に一番に考えるお友達と付き合うべきです。

    残念ながらそのお友達とは諦めてください。
    価値観が違うのです。

    主様は彼氏を常に一番に考えるお友達と付き合うべきです。
    お互いにストレスはありませんよ。

    「友達は友達で彼氏のいないグループを作っているようです」

    これは主様の主観ですよね?
    彼氏のいないもの同士集まろうと
    企画したグループではありませんよね?
    たまたま都合が合うグループを
    (彼氏がいないので時間があるのかもしれませんが)
    そのような決め付けをするようでは
    多分彼女は戻ってきませんね。

    ユーザーID:6890613581

  • タイトル間違ってるよ

    自分に彼氏が出来て疎遠にした友人

    でしょ。

    どんな理由でもその歳で先約を優先しないなんて人間として関わりたくないレベルですよね。

    トピ主さんみたいな人って断るごとにハイ状態になりそうだし。
    ご友人からしたらトピ主の本性みた!って感じで今後の付き合い含めて嫌になったじゃないかな。

    まぁ謝ったならできることないから、放っておくしかないかな。

    ユーザーID:7233505346

  • 謝るしかない

    仲直り出来たとして、そのお友達のことをまた大事に出来ますか?
    ドタキャンしない、彼氏ばかり優先しない、友人のことも尊重する。
    それが出来そうにないなら、そのお友達との交流は諦めた方が良いです。

    大事にする気持ちがあるなら誠心誠意謝って、
    「舞い上がりすぎて貴方という人の大切さを忘れていた、
    後悔してる、また仲良くしたい」
    という素直な気持ちを伝えるしかないです。
    これも精一杯伝えた上でお友達に拒否された場合、しつこくせず諦めた方がいいでしょう。

    トピ主さんと同い年の者です。
    学生時代から続く友達って大切ですよね。
    失いたくない気持ちは解るつもりです。
    でも相手の気持ちが離れたら、こちらではどうにもしようのない事ってあると思います。

    今いる友達、新しく出来る友達を大事に。

    ユーザーID:6908424705

  • 無理でしょ

    しょせん女性の"友情"なんてその程度のうすっぺらいモノでしょ。現にトピ主だって彼氏優先でドタキャンくれるような扱いをしてた訳だし。何を今更。

    >一緒に合コンや婚活パーティに

    お互いに足を引っ張って牽制しあって、同じ立場に相手を置いて安心を得ていただけでしょ。

    最初から"友情"なんて無かったんだと理解して諦めな。

    ユーザーID:2710864825

  • 嫉妬ではないでしょう

    私は約束をドタキャンするような友人はいらないな。

    もちろん、約束をドタキャンする彼氏もいらないし、嫉妬とか関係ないのでは??

    一回か、二回までなら許せると思うけど、何度かそういうことをしてしまったのでしょうか?

    ユーザーID:8603543285

  • ありえない

    ドタキャンなんて彼氏がいる いない関係なくありえないよ。
    嫉妬とかいう人もいるだろうけど 嫉妬で片づける問題じゃないよね・・

    そういう非常識なことを何度も繰り返してきたんでしょ。
    人としてお付き合い出来ません宣言されただけです。


    お友達も限界超えたんです。
    元通りになるのは無理。
    貴女が彼氏と別れようと結婚しようと 無理は無理。

    彼氏優先は構わないと思うけど、ドタキャンは質が違う。

    ユーザーID:9983337045

  • これでもし破局したら

    トピ主の傍には誰が残ってますかね。

    彼氏と破局はいつもついて回るリスクのバンドルセール。友情はたとえ一時遠のいてもいつでも戻せるものだったのにね。

    ま、せいぜい独りぼっちになって泣かないように。

    ユーザーID:2710864825

  • 付き合いは悪くなったけど

    お付き合いする人ができると友人関係はお留守になっていました。
    私の周りはいい人ばかりだったのか疎遠にはなりませんでしたよ。
    そもそも先約があるのにドタキャンって。あり得ません。
    あなたは
    > 友達は友達で彼氏のいないグループを作っているようです。
    なんていってバカにしてますよね、友人を。
    あなたは彼氏に夢中だから疎遠にされたのではないのです。
    元々不誠実だったのが露見して呆れられただけです。
    身から出た錆ですから諦めなさい。

    ユーザーID:4288084158

  • 彼氏は何も言わないの?

    そこまで彼優先にしてたら、彼氏も普通は疑問に思わない?
    学生じゃなくて社会人なんだから、他にも付き合いがないと結構ヤバい女なんじゃ。
    普通は彼氏の方から「他にも付き合いないの?」
    って聞いてくるでしょう。
    それで、たびたび彼優先みたいなことしてたら、
    いい伴侶だったら、普通は咎めますよ。

    相手の事を思うのであれば、友人や知人との関係も良好になるように、
    お互い調節するのが当たり前。
    それが出来てないのはお互い自信がない現れなのでは。
    それか、その彼氏は貴方がこの先どうなっても良いと思ってるか。

    現に、そのままゴールインしたとしても、結婚式に呼んで来る人いますか?
    半減してない?
    もし別れたりしたら、それこそ悲惨なのは貴方一人。
    その彼氏、本当に大丈夫?
    とても人柄が良いとは思えないんだけど。
    ベタベタに喜ぶなんて、精神が女子高生みたいで怖いわ。

    ユーザーID:1984867275

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