妻の実家に帰省したくない

レス193
(トピ主1
お気に入り570

男性から発信するトピ

洪牙利

レス

レス数193

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 娘の母の本音

    帰省して欲しいのは娘と孫娘だけで
    娘のダンナはいらないのよ
    まあ、そうもいかないので 形式的に
    夫に挨拶だけしてくれれば、それで充分
    挨拶が済んだら、どっか行っちゃってよ
    なんて思ってたりして…

    ユーザーID:8371794629

  • あなたの実家には・・

    あなたの実家にはきょうだいはいないんですか?

    要するにあなたは、自分の実家はともかく、奥さんの実家には奥さんんの妹一家が子供3人もいる、自分は子供は一人しかいないから、妹一家の子供たちと合計4人の子供たちがそろえば煩くてかなわない、だから自分は奥さんの実家には行きたくない、とのことですよね。

    けど、あなたが奥さんの実家に奥さんと子供だけ置いてあなたはプイッと帰る、まるでさもさも居心地が悪いみたいじゃありませんか。

    お互いの実家に1日だけいて、後はお互いに帰ってくるなり、あなたが温泉に行きたいのなら、その残りの休暇に「お父さんは一人で行きたいんだ」っと言って行ってくるなりすればいいと思いますが。

    ユーザーID:5999073788

  • 妥協案

    娘さんはトピ主の実家には行かず奥様の実家のみとする。
    トピ主は妻実家には行かない。
    奥様も娘さんもトピ主実家には行かない。
    これでトピ主は正月はユックリ出来ます。

    ユーザーID:0578935352

  • 大変ですね

    なんで日帰りできる距離なのに三泊もするのですか?
    うちも両家は日帰りできる距離なのでどちらにも泊まりません。
    うちは旦那実家に元旦、私の実家に2日に訪問し、3日は私と旦那だけで温泉に一泊してます。
    あなただけ一人で温泉に行くのは奥さまからすると寂しいと思います。

    ユーザーID:3666225939

  • 親戚付き合い

    丸々3日はいなくても、せめて実家に届ける日か、娘さんを迎えに行く日の一日くらいは義理の家族と食事して親戚付き合いしないとね。
    勿論奥様も一日くらいは、あなたがたの親、親戚と過ごす時間が必要ですよ。
    でないと両方の親が、夫婦仲が上手くいってないのかと余計な心配します。

    ユーザーID:5120652407

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 日帰りにすれば?

    車で30分しかない距離なのに、何故泊まりになるのか不思議です。

    遠方ならともかく、近距離なのに何故三泊もされるのか不思議です。

    お互いに日帰りでお正月挨拶とすればいかがでしょう?

    ユーザーID:1905559089

  • 反対の理由は?

    反対されること必至とありますが、なんで反対されるんでしょうか。
    正月は絶対にお互いの家に滞在しなくてはならないと思い込んでるから?
    家族はずっと一緒じゃないと嫌だから?体裁が保てないから?
    奥様の実家にだけトピ主さんが行かないというのなら不公平かなと思いますが
    トピ主さんの実家にも奥様は行かなくていいというのなら
    たいていの奥様ならOKするんじゃないでしょうか。
    でもトピ主さんの奥様は反対されると予想するのですよね。
    その理由が何かがわからないと対策の立てようがありません。

    まず奥様はトピ主さんの実家に帰省することは苦じゃないのでしょうか。
    もし夫実家に帰省しなくていいならそれに越したことはない、という感じなら
    「子供が賑やかすぎて疲れてしまうから…」とトピ主さんの提案を話してみてもいいのでは?

    ただ、トピ主さんのお母さんからクレームはきませんか?嫁の癖に正月に来ないなんて!って。
    そこがネックになってるのかもしれませんから、そこはちゃんとトピ主さんが根回しして
    「俺の都合でそうしたいと話した。お袋もそれでいいって」と確約をもらわなきゃダメですよ。

    ユーザーID:9274169191

  • いい大人が・・・

    あなたの親は、嫁がお正月の挨拶に来ないことをどう思うと思いますか?
    どれだけあなたの希望だと言っても、嫁が義理の実家へ来たがらないと考えませんか?
    あなたは自分のことばかり考えてるようですが、もめごとを作ろうとしてるのですよ?
    いい大人が恥ずかしい・・・年に一度のことなのに。

    ユーザーID:9458560539

  • 本音を言って

    近場どうしで、なんで3泊ずつなんですか。1泊ずつで、後自宅でごろごろは、妻が口うるさく言い、癒されませんか。

    トピ主さんの計画を言い、反対されても、頼むから休ませてほしいとか、家計管理が妻なら、5万好きに使っていいから、これで勘弁してほしいとか、ダメでしょうか。

    わが家は今年冬、11日の休日。

    昔は夫の実家に、嫁に行った夫の姉の家族6人、わが家4人、夫実家両親で計12人で
    朝10時昼15時夜20時の食事後、湯を2回に分けてのお風呂。
    次に私の実家、朝7時昼12時夜17時の食事。お風呂は19時。

    夫が帰宅後体調を壊すで終焉。よって夫が悲鳴をあげて、どちらに行くのも断り、以後長期休暇は、家族4人で旅行と自宅ごろごろです。

    トピ主さんも、体調優先を主張すべきです。
    妻が理解なしなら、喧嘩してもいいと思います。

    ユーザーID:5367602964

  • 六泊も行くのやめたら?

    三泊+三泊って長くないですか?
    一泊ずつにするとか、合計三泊にするとか期間を短くしては?

    それかお互いの実家にそれぞれ行くのはいいと思いますが、娘さんにしてみればイトコがたくさんいるほうが楽しいと思います。

    納得させる方法はわかりませんが、奥さんも賛同してくれるかもしれないのでまずは提案してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1210827155

  • 今年は一家揃って温泉へ

    どちらの実家にも行かない、でいいのでは?

    たまにはそんな年末年始があってもいいでしょ。

    家族水入らずでゆっくりしたら?

    ユーザーID:3043126618

  • 正直に言えばいいと思いますけど・・・

    子どもがうじゃうじゃいるからくつろげない。
    折角の正月なんだからたまには静かに過ごしたいな、と。

    それで奥様が怒りだすなら、奥様のほうがオカシイ、というか変わっていると思います。
    少なくとも、夫の実家にだけ行くという不公平はしていないようですし・・・

    奥様に対しても、あなたの実家に行くのはつまらないだろうと想像できる思いやりがあるのですから
    お互いの実家はせいぜい数時間か1泊程度で引き上げて、あとは家族水入らずの温泉旅行でもしたらいいのに。
    お子さんがいとこたちと過ごしたいと言うのなら、お子さんだけ預かってもらいましょう。

    迎えるほうも、年末は食材も値上がりするし、ご馳走の献立を考えたり結構大変なんですよ。
    毎年恒例の行事をいきなり変えるのは気が引けるかもしれませんが、案外やってみたら大したことないかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:1117143776

  • トピ主が希望するってことを言えば?

    トピ主希望だということを双方の実家にきちんと言うって言えば可能なのでは?
    実際その通りなんだし。

    妻の責任にしなければ、揉めても最終的にOK貰えるのでは?


    ただ、年末年始のみいい顔して婿やっておけば、「いい旦那さん」と思ってもらえるならば、ここはやっておいて損はないと思いますがね。
    ボーナスポイントだけで1年間のポイントが稼げるんですから。

    娘さんの年が分かりませんが、将来的に2泊ずつにするとか。

    ユーザーID:3240172073

  • 私なら

    その計画、ありがたいですね


    その代わりあなたの実家にもあなただけ帰るのですよね

    ユーザーID:2730908769

  • 失礼しました

    あなたの実家には娘さんと帰るのですね


    とてもいい計画だと思います


    我が家もそうならいいのに

    ユーザーID:2730908769

  • 奥様と話し合いしてみたら?

    今まで、せっせと両方の実家に泊まっていたのですね。

    車で30分の距離で、どうして3泊ずつもするのかな?と思っています。

    泊まるなら1泊ずつにするか、あるいは、新年のご挨拶だけ、ちょっと顔見せして何時間か両家に伺えばいいのではないでしょうか。

    奥様の妹さんは遠方から帰省されるのですか?
    奥様と妹さんのたまの交流が大事・・・となれば、ご自身の案を奥様に話し、でもその際は、奥様のトピ主さんご実家宿泊についてもご一考されてみては?

    奥様との話し合いが必要ですね。

    ユーザーID:1228681509

  • いいと思う

    それでいいんじゃない?
    お互いストレスたまらずいい案だわ
    奥さんも賛成するんじゃないかな

    ユーザーID:8028413482

  • 3泊は長い

    車で30分なら3泊する必要あります?1日、日帰りで
    よくないですか?

    ユーザーID:3194991534

  • お互いの実家に泊まらないであれば

    トピ主さんの提案はお互い実家にはそれぞれだけ帰省するってことですよね。

    トピ主さん実家にはトピ主さんと娘さんのみで奥さんは行かない
    奥さんの実家には奥さんと娘さんのみでトピ主さんは行かない

    であれば、平等なので問題はないと思います。
    そうする理由を「相手の実家は苦痛」であると正直に言うのではなく
    その時間を友人等との時間に使いたいとしておけば良いでしょう。
    社会人ですと皆が休みの日って限られるので年始年末に集まることになったとかにしておく。
    奥さんにも年始年末、たまには友人とゆっくりしたらと優しく提案。
    それをそれぞれの実家帰省時にそのまま親へ配偶者が一緒ではない理由として言う。

    ユーザーID:9617155754

  • 奥さんにも同じことをしてもらう

    >私の実家に行けば妻も同じことを感じるでしょう

    じゃあ奥様にも同じことをしてもらったらどうかな。
    あなたのご実家に行く間は、温泉など
    に行って日頃の疲れを取っていただく。
    温泉でなくても奥さんの行きたいところどこでもいい。

    費用はご主人さま持ちで・・これなら
    フィフティフィフティで、納得されるのでは?

    ユーザーID:6564344843

  • 何故一人で温泉?

    お互いの実家に個々で行って残りを家族で温泉に行くって言う案は出ないの?

    それともちろん奥様もトピ主実家には行かないで良いんですよね?

    じゃ無いと不公平ですものね

    子供がどちらに付いて行くかは、子供に選ばせてね

    コレなら奥様もOKするのでは?

    ユーザーID:4299025204

  • お疲れさまです

    そんな近いのならそれぞれあいさつだけ行けばいいのではないですか?
    わざわざ三泊もする必要がありますか?
    もちろん自分の実家にも泊まらないと言えば納得されるのでは?
    私は北海道出身ですが、関東地方主人実家近くに住んで20年近くなります。
    子どもが小さい時に自分の両親に会わせたくて、夏休みとかに主人も誘って五泊くらい帰省していましたが、3回目くらいからはっきりと、気を使うからいやだと言われ、それ以降一切誘うのは止めました。
    そんな気持ちで行ってくれなくてもいいと思いました。私は義実家近居でいつも気を使っているのにね。
    今でも子どもと一緒に実家に帰りますが、帰省のことを子ども達が楽しそうに話すので(帰省と言っても旅行も兼ねてて両親がホテルをとってくれて贅沢三昧なので)このごろは主人も行きたそうにしてます。でも一度いやだと言われたことを私は忘れない。
    絶対誘いません。冬休みも行きます。楽しみです。主人は自分の実家でゆっくりすればいいのです。
    もちろん年始の挨拶に義実家には行きます。

    ユーザーID:0400593686

  • 少しは妥協したら?

    「私の気持ち最優先。家族や親族の気持ちなんか知ったこっちゃない」と堂々とのたまう嫁たちにうんざりしてますが、男性のトピ主さんも同じですか。

    奥さんと子供を送り届けてさっさと帰るなんて失礼極まりないと思いますが、相手のことなんてまるで考えてない様子。
    そんなに我慢できないなら3泊もしないで減らせばいいじゃないですか。
    実家側だって疲れるんですよ。

    ユーザーID:3235171967

  • その案、トピ主が娘の世話がしっかりできるなら可ではないかと。

    お互いがお互いの実家に行きたくないのであれば何の問題もない案だと思いますが、娘さんが問題です。おいくつでしょうか?
    まだ乳幼児でお世話全般、食事、入浴、寝かしつけ、トイレ、オムツ、更衣、衛生面(歯みがきなど洗面)、服薬や塗り薬、などを普段母親がほとんどまたは全部担っているようなら、ちょっと無理ではないでしょうか。それと娘さんが母親の不在が大丈夫なのかどうかも問題になるかと思います。
    私(女性)の娘は2歳です。夫の実家とは良い関係で娘も祖父母になついていますが、3日間、夫と祖父母で娘の世話をするのは厳しいと思います。私が入院するなどどうしようもない理由で強行すれば3日間過ごせると思いますが、全員がぐったりだと思います。楽しい3日間にはならないと思います。

    ユーザーID:0064879883

  • なぜ反対されると?

    絶対、大喜びで大賛成でしょ〜〜?

    ユーザーID:2852490885

  • 親孝行ができる幸せに気付くべき!

    だだをこねる子供のようですね。

    義両親が性格が悪いとか、愛想がなくていづらいとか、それなりの理由があるのかと思いきや、気を遣って疲れるから嫌って。主さんだけが気を遣ってると思ったら大間違いですよ。義両親も主さんに気を遣ってるし、主さんが言うように、主さんの実家では奥様が気を遣ってるし。でもそれが、付き合いというもので、親孝行なんですよ。年に2、3回のことでしょ?互いの親に感謝の気持ちを持って接し、親孝行して下さい。親孝行できる内が幸せなんですよ。ずっと親はいてくれません。平均寿命80才と見積もって、親の年齢を引いてみて下さい。残った年数は、思いがけず短いと思いませんか?今の幸せがあるのも、主さんと奥様を産んで育ててくれた両方のご両親のおかげです。それを忘れないで下さい。

    ユーザーID:0419046443

  • 反対しますかね・・・

    あなたと娘さんが、あなたのご実家に行っている時は、奥さんも温泉でのんびりしたり、ご友人と旅行に行ったり出来るんですよね?

    反対しますかね?

    そのまま普通に提案すれば、大賛成してくれると思うのですが・・・・・

    ユーザーID:8503082711

  • たかが年に3日程度で疲れるなんて

    1年365日休みが取れない職場じゃないんですよね。(そんな
    職場があったら告発ものだけど)正月3日程度の妻の実家での滞在
    くらいつきあえばいいのに。
    年末はひとりで大掃除して年明けに迎えに行くといえば奥さんも
    納得してくれるかもしれませんね。そして、温泉は、近くの銭湯
    で我慢しなさい。

    ユーザーID:9141410526

  • 子どもがどう思うか

    トピ主さんのお考え、個人的にはアリだと思います。お互い気使いますし。。

    ただ、お子さんはどう思うかな〜??とちょっと心配。お子さんが少し大きくなるまで(中学生くらい?)は我慢してはという気もします。気を使って疲れるというだけで、物凄く嫌な思いをするわけではないんですよね?

    あと私が奥様だったら、(あなたにとってはお正月だけの問題だけど、私は日頃からあなたのお義母様と我慢してコミュニケーション取っているのに!)とカチンときてしまいそう。嫁姑の方が連絡をとる機会は多いので、トピ主さんと奥様実家のつながりがそれよりも希薄なのでしたら、トピ主さんちょっと我儘かなーと。

    納得させる方法じゃなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4809121255

  • 両実家に対等にする。

    妻も夫も

    >他人の家で気を使わずに
    >過ごすことなんて無理です。
    >私の実家に行けば妻も同じことを感じるでしょう。

    その通り。みんな同じ。

    >今度の年末は妻の実家に妻と娘を送り届け、私はそのまま退散。四日目に娘を
    >迎えに行って私と娘だけで私の実家で過ごす、というプランを考えています。
    >妻の実家で二人が過ごしている間は、私は一人で温泉にでも行って、日ごろの疲れを癒>そうかと思っています。

    それでいと思う。
    そんなに毎年、両家で3泊もする必要はない。行かなくてもいいし。
    お互いの実家へ対等に接すればいい。

    【奥さんにも同じことをさせてあげる】

    という形にすれば奥さんも納得すると思う。
    つまり

    主さんの実家へはあなたと娘さんだけが帰省し、奥さんは4日目にあなたの実家に顔だけ出す。それ以外は(奥さんは)温泉でも行ってゆっくりしてもらうか、奥さんの実家か、自宅か自由にしてもらう〜又は娘さんも奥さんと一緒行動か。

    それでいい。

    年末年始をお互いの実家で全部寝泊り〜はお互いに疲労。
    行かない年・挨拶だけの年・夫婦の片方と子供だけが行く年〜など色々あっていい。

    良家へ対等に。

    ユーザーID:2391499717

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧