妻の実家に帰省したくない

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洪牙利

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  • 何故泊まる??

    たかが車で30分の距離でしょう?
    そもそも泊まる必要ないんじゃないですか?

    トピ主さんの案もいいとは思いますが、だったらトピ主さんが実家に行っている間は、奥様にも温泉等で日頃の疲れを癒してもらうという提案も必要だと思います。
    まさか妻だけ温泉なしって気の毒ですし。(当人が拒否すれば別)

    でも個人的には、そんなに近距離で敢えて3日も泊まる方がどうかと思いますねぇ。
    子供が泊まりたがれば、子供だけ泊まらせればいいですし、もう親なしでも問題なく過ごせる年齢だとも思います。

    どうせ子供がもう少し大きくなれば、そんなに長く帰省なんてしなくなります。
    いっそ家族旅行でもしたらいいようにも思うのですが、それはダメなのでしょうか?
    そもそも何故奥様が反対すると思うのですか?

    ユーザーID:6910132016

  • 皆さん、ちゃんと読もうよ。主さんは娘さんと二人でって書いてる

    なんでちゃんと内容を読まずに、反射的にレスするんだろう…
    だから、女は感情的っていわれちゃうんだよなあ

    ユーザーID:8246290586

  • 妻も夫も義実家には泊まらないって、トピ文ちゃんと読もうよ。。

    トピ主さん、双方近いんだし日帰りでいいんじゃ?

    たまには、家族水入らずで過ごしたいって奥様に言ってみたら?
    それなら、奥様もそうだねってなるかもよ?

    しかし、その近距離で3泊づつって、なんでそうなったの?
    誰の希望?

    案外、奥様も日帰り希望かもよ?

    ユーザーID:4982939343

  • いいと思う

    いい案だと思います。

    ついでに奥さんもトピ主実家に行かなくて良しにすればもっといいと思います。
    お互い自分の実家へ戻る、別行動すればストレスもなく過ごせるのではないかと思います。

    ユーザーID:3408460358

  • え、行かなくていいって書いてあるよね?

    ちらほら、奥さんもトピ主さんの実家に行かなくていいのよね!?と鼻息荒く書いている方がいますが、トピに「娘を迎えに行って私と娘だけで私の実家で過ごす、というプランを考えています。」とあるので、奥さんにもトピ主さんの実家に強制連行するつもりはないのだと読みましたが、違うんですか?
    一人で温泉も、奥さんにも自由に過ごせばいいよと言うのなら、何ら問題はありませんよね。

    ただ、個人的には折角の長期連休に、あえて別々に過ごさないといけない理由がわかりません。
    娘さんにしたら、お父さんお母さん両方と過ごす時間がないってことですよね?(もしくはとても短い日数)それもどうなのと思います。

    あと親孝行の為に娘を使うのはやめてと書いている人がいますが、だったら妻実家に連れていくことに親孝行の意味はないんですか?母親が子供を自分の親に見させるのは親孝行じゃないのでしょうか。
    母親が自分の実家に孫を連れていくのは良くて、夫実家だと親孝行の為に孫を利用と言う解釈も
    よくわかりません。結局は、妻の思い通りにならないと気が済まないのでしょうね。

    ユーザーID:9324982871

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  • 一泊ずつで十分

    迎える側でしたが、疲れます。

    一泊で十分。それでも迷惑なぐらいです。

    一泊ずつにして、あとはどこかに夫婦で旅行しながら帰るにしては?

    なぜ三泊必要なのですか?

    ユーザーID:1364120157

  • 3泊も?

    どっちも1泊位にして、あとは自宅でのんびりするか、家族で旅行するとかしたら?
    車で30分の距離で3泊って、長過ぎますよね。

    お子さんの年齢にもよりますが「大きくなったからスキーをやらせたい!」とか、そういうのはないのでしょうか?

    いっそ、どちらの実家も行かないで、海外旅行って手もあるよね〜〜〜。

    ユーザーID:7900190296

  • 3泊ずつは長い

    帰省がない環境にあるので、この手のトピを読むと大変だなぁといつも感じるのですが、3泊ずつって長すぎやしませんか?車で30分の距離でしかないんですよね?私は自分の実家にも帰らなくていいから夫と子供たちだけで過ごしたいと思うほうなので、3泊ずつ計6泊を実家・義実家で同時期に滞在は無理だと感じます。

    結婚してるのに夫婦揃って来ないのはうちの親も夫の親も受け入れられないタイプなので、私ならそれぞれの家には家族全員揃って1泊ずつ、子供たちをいとこたちとたくさん遊ばせたいと思えば翌日以降私一人で子供を日中遊ばせてきます。

    自分たちだけで過ごせる日は絶対に作ります。

    ここでどう意見しようと、あなたの奥さんが共感できない限り打開策はなさそうですけどね。

    ユーザーID:3503515197

  • 肝心なのは

    奥さんが行かない事であなたの実家がどう思うかでは?
    奥さんからすれば年に数日の我慢をせずにあなたの実家から良く思われなくなるのは嫌なのでは?
    今までやっていた事を無くするって意外と大変なのよね〜
    そして何故が嫁が悪く言われちゃうのよね〜
    あなたが全て悪者になるならいいってなるかも。

    それに…毎年3日も行かなきゃいいじゃん。
    2年に一度、お互いの実家に数日ではダメなの?
    温泉行くなら一人でじゃなく、家族で行きなよ。
    お互いの家に二泊ずつで、後の二泊は温泉でいーじゃん。

    めんどくさいなぁ〜


    因みに肝心の奥さんと子供の意見は?

    ユーザーID:8615406463

  • 車で30分なのに3泊も!?

    そんなに近いのに3泊ずつするなんてお互いに大変ですね。
    うちの実家もその距離ですが、うちの実家には私でさえ泊まりに行きませんよ。
    親族で集まって飲み食いしたってその日のうちに帰れますもん。
    奥さんも本音はそうなんじゃないかな〜
    きっとそんなに近距離の義実家に3泊もしたくないと思う。
    だから
    >妻の実家に妻と娘を送り届け、私はそのまま退散。
    四日目に娘を迎えに行って私と娘だけで私の実家で過ごす
    という提案は喜ばれるんじゃないでしょうか。
    (私なら大歓迎です!!)
    だって奥さんはご自分の実家にだけ行って、義実家へは行かなくていいってことでしょう?

    問題があるとすれば、奥さんの実家の皆さんが娘婿さんが顔を出さないことをどう思うかですよね。
    泊まりじゃなくて1日くらい日帰り滞在するくらいはしたほうがいいんじゃないでしょうか。
    それは奥さんも同じように、トピ主実家に新年の挨拶がてらの滞在はしたほうがいいように思います。

    うちだったら、お互いの実家には日帰り滞在で残りの日は家族で過ごしますよ。
    温泉に夫一人で行ったと分かれば両親が心配しそうなのでそれはしないと思う。

    ユーザーID:5446725756

  • 妻の実家に帰省するのは義務ではない

    トピ主は実家へ。

    娘さんと奥様は妻実家へ。

    何も支障はない印象です。

    ユーザーID:0578935352

  • その提案アリです

    お正月って疲れますよね。
    その提案なら、むしろ願ったり叶ったりという奥様も多いはずです。
    うちなら簡単にOKが出ると思います。
    問題は両家のご両親が保守的かどうかですね。
    どうして旦那さん(お嫁さん)は来ないの?と言われた時のナイスな言い訳を考えてあげれば奥様も納得するでしょう。

    ユーザーID:6996191979

  • それが一番いいと思います

    私の実母は妹の夫が来ることを嫌がりますよ。
    同様に義母も義姉(夫の姉)の夫が来ることを嫌がります。
    気を遣ってまで来てくれなくても良いのにと思います。
    私たち夫婦はどちらの実家でも嫌がられてはいませんが、どちらも近くなのでお正月も30分から2時間程度、顔を出すだけです。
    あとは我が家でくつろいでます。

    ユーザーID:0490965889

  • 宿泊しなくてよい

    近いなら宿泊しなくてよいのでは。

    うちはしません。昼から晩まで1日食事を共にして、終わりです。
    盆、正月共です。

    送迎だけして全く義家族と時間を共にしないのはおかしいかなと思います。

    結婚したら親戚込みの付き合いなので。

    ユーザーID:7541224242

  • それは

    一回話してみてはどうですか?案外奥様も喜んでくれるかもしれませんよ。だって、奥様もトピ主さんの実家には行かなくていいってことですもんね。

    誤解しているレスもあるようですが、奥様とトピ主さんがそれぞれの実家にお子さんと二人で行くということですよね?で、お子さんがもう一方の実家に行っている間は自由行動(実家に泊まるか温泉にでも行くか)なんですよね。トピ主さんは奥様の実家には行かず、奥様もトピ主さんの実家にも行かないと。特別珍しいプランでもないように思いますよ。私なら嬉しいですけどね。

    それから、車で30分はお互いの実家の距離ですよね。トピ主さんの自宅からの距離はトピ文では分からないのですが、おそらく日帰りできるような距離ではないのではありませんか?

    ユーザーID:9753624027

  • トピ主実家に自分の気持ちを言えば

    いいんじゃないですか?

    でも、トピ主の実家になぜ奥さんが来ないのか、ちゃんと言うのが゜条件かな。
    奥さんが来たくないとか、奥さんが愚痴ってるとか、実家では思うでしょう?
    自分が妻の実家に行きたくない、自分の実家に妻を連れて行くと自分も妻の実家に
    行かなくてはならないから自分から妻に頼んだ。

    と、ちゃんとね。

    でも30分の近さなんだから、一日位は妻の実家にも行った方がいいと思いますよ。
    親戚なんだから。泊まらなくてもいいじゃないですか。
    あなただけ泊まらずに帰ればね。
    妻の両親だって、トピ主が来ないと心配するでしょうし。
    親戚づきあいは面倒な事も沢山ありますが、仕方ない事ですから、ちゃんとした
    方がいいのでは?

    ユーザーID:8267966399

  • 3泊は長い

    独立した子供がまた家庭を持ち、そして盆正月と実家で過ごす…。

    が、距離にして車で30分でしょ?
    3泊・・・長すぎません?その距離なら、両方実家とも日帰りでもいいと思うし、両親が切望するなら1泊でいいんじゃない?

    もっと独立してみてはいかがでしょう?

    あ、トピ主さんのプランは、正直感じ悪いので反対ですね。
    子供はそういう姿を見て育ちますよ。
    嫌いなら、疲れるなら、ないがしろにしていい。そう見えることも否定できません。

    ユーザーID:2352980892

  • トピ主です

    この度は色々とご意見ありがとうございました。
    のんびり温泉旅行についてですが、年末年始とは別の時期に妻
    と娘を連れて行こうかと思います。妻に計画を話したところ、「私はあなたの実家に行く」と
    ぴしゃりと言われました。「だからあなたも私の実家に来るように」とありましたが。但し、日数
    はそれぞれの実家に2泊ずつということで短縮になりました。妻曰く、
    つれ合いが実家に一人で帰省するなんて夫婦仲が悪いと誤解されてしまうのが嫌だそうです。
    りそう的な夫婦とは言えないが仲睦まじい所を双方の親に見せて安心させたいそうです。
    でも、私が妻の実家で寛げない(私の実家での妻も同様)ことは同意してくれました。
    したがって、今回は2泊ずつにしましたが、今後は更に短く1泊にすることも検討する事にしました。
    たくさんのアドバイスに感謝いたします。

    ユーザーID:1533665695

  • 勘違いしてるレスが多いなあ

    トピ主さんはちゃんと
    >四日目に娘を迎えに行って『私と娘だけで』私の実家で過ごす、というプラン
    と書いているのに、

    「自分だけ温泉でのんびりするつもり?」「奥さんにも同じ条件でいいならね!」って鼻息の荒いレスが
    まあなんと多いこと。
    「トピ主さん一人で娘の面倒みれるのぉ?」ってのさえ、建設的に見えるくらいです(呆)

    このように、年末年始は一家揃って帰省すべきって固定観念は世の中に根強いのです。
    トピ主さんの提案はしごく常識的で冷静なものと思いますが、古い固定観念に囚われている(かもしれない)奥さん(とその実家)では、それをどう曲解して受け取るかわかりません。

    まずは仕事などを理由に「奥さん側の実家に同行できなくなりそう」と言い出し、
    「君だけ僕のほうの実家に同行することになるんじゃ不公平だよね? 僕の方も僕と娘だけで行くから、君は自由にしていいよ」と持ちかけてみたらどうでしょうか?

    奥さんが喜んで一人の時間を持とうとするか、やっぱり義実家への同行に固執するかで、その後の対応を考えたらよいと思います。

    ユーザーID:0671183045

  • いいのでは?

    お互いに非日常を味わえて、気軽でいいと思います。もちろん、とぴ主さんが娘さんとご実家に行っている間、奥様は一人で温泉に行って良いのですよね?その計画を話せば誰でも喜ぶでしょう。

    ただ、義理両親にはお互い余計なご心配をかけないよう、念入りにご挨拶して、どう相手の気分を害さずに退散するか・・・それだけ考えておく方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9115539313

  • 言われてみれば?

    妻としてはいい案だと思いますが。

    最初の三日は子供を連れて実家。
    次の三日は夫が義実家に連れて行ってくれるので実家で独身気分。
    ジジババに預けても気になるので、フリーの三日なんてデパートに行こうが友達と会おうが映画に行こうが自由。
    こんな自由は滅多にないです。
    大歓迎。

    奥様にしても義実家に行くことは避けられるのだし。
    まあ、やってみたら?
    来年はまた戻してもいいし。

    きっと反対はされないと思う。

    ユーザーID:6270271430

  • 全く同感です

    毎年3回帰省していました。
    しかし私の実家は自営業の為、GW、お盆、年末年始は特に忙しい状態で、
    妻は自分の居所がないようでした。
    段々と自分の実家せいぜい1泊(最近0泊が多い)、妻実家残り全部(5日とか)
    となってしまいました。
    理由も理由なので、仕方がないかと思い10年くらいはその状態でした。
    しかし帰省が負担に感じられるようになりある時もう正月は帰らない宣言を
    しました。
    帰省しないと気持ちの余裕もでて、正月はお屠蘇とお雑煮、松の内は好きな時に
    お酒も飲め快適でした。
    なぜ帰りたくなくなったか、妻の実家は本人に言わせると気を遣わなくて良い家と
    いっていますが、冷蔵庫のビールを出すのも実家のように行かず全てにかなりの
    気を遣い疲れます。
    今は1年に1回くらいは帰りますが、後は自宅または時々温泉で家族一緒に過ごしています。
    わが家の行き着いた先は上記ですが、これもなかなか良いと思っています。

    ユーザーID:3651006655

  • 主さんの実家には主さんと娘さんとお二人で帰るんでしょ。

    奥様も、たまには、仕事や家事や育児から解放されて、ゆっくり休んではどう?って、聞いてみたらどうでしょう?

    他の皆さんには、批判を受けるかもしれませんが、私なら、嬉しいです。

    今、仕事でMAXに疲れているからかもしれませんが…。

    毎年というのではないなら、たまには、そんなお正月もいいのではないですか?

    ユーザーID:5998824225

  • ご近所さんのパターン

    結婚21年50歳代で共働き子供なし6年前より夫の両親と同居している長男の妻です。
    ここは田舎なのでお迎えする側になりますね。

    田舎のご近所さんたちのパターンを。

    ・年末〜 ご主人の仕事納めに合わせて妻と子供と一緒に妻実家へ
          妻・子供はそのまま妻実家にて過ごし、夫は自宅へ戻り独身生活気分を満喫
    ・元日〜 元日か2日に妻実家へ行き合流して夫実家へ
          1泊か2泊したら妻と子供を再び妻実家へ送り届け、夫のみ自宅へ戻る(仕事始めの都合上)
          妻は子供の始業式に合わせて帰宅

    平等ではありませんが一番多いパターンです。
    自宅で一人独身生活気分を味わいたいご主人たちの苦肉の策らしいです。(笑)    

    ユーザーID:4177382379

  • 確認と我が家の場合

    30分の距離というのはトピ主さんのご実家と奥様のご実家ですよね?
    で、トピ主さんの現在の居住地はちょっと遠方なのかしら。
    奥様とお嬢さんが義実家でお過ごしの間、
    トピ主さんはご実家に滞在して、温泉等々のんびりする
    と言う事だと解釈したのですが……

    だとするとレスの中の30分の距離なら宿泊する事はないという意見は、
    見当違いになってしまいますよね。

    私が理解した通りだとしたら、休みで帰省している間トピ主さんと奥様はそれぞれの実家で過ごすという事かな。お嬢さんは3日ずつで…

    良いんじゃないかな〜。
    私が子供の頃、同じような状況で両親はそうしていました。
    ただ、父の実家を立てて、
    まず家族全員で父の実家に1泊していましたけど。
    祖父母は昔の人だから嫁意識もあるみたいで、
    そこは母が譲っていました。

    そのあとはそれぞれの実家で過ごし、
    子供(私)は好きな方を選んでいました。

    奥様に率直に話してみたら良いと思いますよ。
    まあ、お互いの実家に一泊ずつ位しても良いかなとも思うけど。

    ユーザーID:1407636164

  • 男性は大変だなあ。

    お仕事は忙しいし、かといって休日も休まらない。男性の人生はハードですね。奥さんとお話してゆっくりと休んでください・・・

    あと、ブランドバッグをプレゼントとか言ってる人は意味わからない。それ貴方が欲しいだけでしょ(笑)

    ユーザーID:0133138452

  • 将来

    今後、何かあって、
    奥様が「あなたの実家は行かない」
       「それぞれの実家の問題は、自分で済ませるようにしましょう」
    と、言われても、大丈夫ですか?

    嫌だから関わらないという選択もありだと思いますが、
    その結論は、そのままご自分にも降りかかって来る事もあります。

    いつまでもご両親が元気で今のままとは限らない時に、
    それぞれの実家には、お互い無関係でしょ、なんて考え方で乗り切れそうですか?

    三泊ずつという形を少しずつ、崩していくぐらいの変更の方が無難じゃないかな、とは思いましたが。
    例えば、
    どちらかの実家に二泊して、家族で温泉二泊、次もう一方の実家に二泊、とか。
    それぞれの実家は一泊にして、家族で温泉泊を間に入れて、早目に帰宅とか。

    よほどの経済格差がないなら、
    それぞれの実家は、お互い関わらないという選択は、得てして、夫側に不利になるような気もします。
    一般的に、年老いてゆく人に対する手助けは、男の方が苦手な事が多いですから。

    ユーザーID:1934834832

  • 平等に

    奥さんにも同じように、トピ主さんの実家に帰るときはトピ主さんが子供を連れていき、奥さんには温泉でゆっくりしてもらう。
    さらに、トピ主さんの両親、親戚に「母親なのに」とか絶対言わせない思わせない説得をトピ主さんがすること。これが最低条件。

    あとは、親孝行に帰るのに一人で遊びに行く親を子供がどう思うか…ですね。
    家族で出かけるのに父親は別なのはさみしいと思うかも。
    さらに、ちょっとしんどいことがあると、すぐ逃げる親とうつるかもしれません。
    そして金銭的に温泉旅行の余裕があること。
    これらがクリアできれば、奥さんも納得してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5034739805

  • 皆で温泉は?

    別に実家への帰省は義務ではありません。
    30分と近場なのだし、むしろ毎回日帰りでいいと思いますよ。

    今年は各実家へ日帰りで顔をだし
    残りは家族3人で温泉へ行くことを提案したらどうでしょうか。

    ユーザーID:0549043266

  • 子供の気持ちは?

    義理実家への帰省は、夫妻ともに気疲れするもの。
    だからお互いの実家へは、子供だけを連れてそれぞれで帰る。
    よく見かける提案です。

    一見全て解決かのようなアイデアですが、子供の気持ちはどうなのでしょう?

    どんな理由があろうとも、お父さんとお母さんとは一緒にいたいものです。
    もちろん理由次第では我慢もできますけど、ただ単に気疲れするからが理由だと、子供にとってはあまり納得できないですよね。
    だって、どちらも大好きなおじいちゃんとおばあちゃんですもの。

    お正月でそれぞれ3日ずつ実家へ行くとなると、子供にとっては6日間もお父さんとお母さんと一緒に過ごせない冬休みになってしまいます。

    それでも、パパのリフレッシュが大事だというならそこまでですが..

    ユーザーID:7734097967

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