妻の実家に帰省したくない

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男性から発信するトピ

洪牙利

この時期になると夫の実家に帰省したくないという女性たちのトピックを見るようになりますが、
妻の実家に帰省したくない旦那さんだっていますよね。
かくいう私も妻の実家に帰省したくない一人です。

私の実家と妻の実家は車で30分ほどの距離しかないので、正月などの長期休暇時は
平等に半分の日数をそれぞれの実家で過ごすようにしています。
昨年は私の実家で三泊、妻の実家で三泊という具合です。
今度の年末年始も長い連休ですので、前回同様に三泊ずつの滞在が計画されているのですが、
正直、妻の実家には行きたくありません。
年末の妻の実家には妻の妹一家も来ます。ここには小学校低学年の子供が三人います。
我が家には娘が一人なので、合計4人の子供が集まるのです。
賑やか過ぎて心身共に疲れ果てます。
妻の両親は、気を使わずにゆっくりして、なんて言ってくれますが他人の家で気を使わずに
過ごすことなんて無理です。
私の実家に行けば妻も同じことを感じるでしょう。

そこで、今度の年末は妻の実家に妻と娘を送り届け、私はそのまま退散。四日目に娘を
迎えに行って私と娘だけで私の実家で過ごす、というプランを考えています。
妻の実家で二人が過ごしている間は、私は一人で温泉にでも行って、日ごろの疲れを癒そうかと思っています。

でも、このプランを妻に言うと反対されることは必至と思います。
うまく妻を納得させる方法をご教示頂けませんでしょうか。

ユーザーID:1533665695

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  • そうですよね

    それぞれの実家ですごせばいいのでは。

    私は、娘側の親ですが、婿は来ない方がいい。
    気遣いたくない。

    ただ、子どもは、お母さんといたいですよね。
    困りましたね。

    泊まりをなしにすればいいのでは。
    日帰りで十分。 親も楽ですよーーー。

    ユーザーID:7723566379

  • 奥さんの欲しいブランド品のバッグをプレゼント

    値段が高ければ高いほど納得してくれると思います。
    ただ義両親は納得してくれないでしょう。

    ユーザーID:5612328030

  • いいなぁ

    私だったら大歓迎だけどなぁ
    なんで反対されると思うの?

    ユーザーID:5812031397

  • それはつまり

    トピ主さんの実家にはトピ主さんだけが行き、

    その間奥さんたちは温泉で

    ゆっくりしてても構わないという事でしょうか?

    お子さんにしても、私だけどっちも行かなきゃいけないなんて

    不公平だ。私も温泉行きたいってなるでしょうしね。

    それとその場合の宿泊料は家計から出すのでしょうか?

    それぞれの小遣いから出すのでしょうか?

    ユーザーID:3664051436

  • 三泊は疲れる

    いいと思う。奥さんもあなたの実家に三泊させないなら 奥さんの好きにさせてあげるなら、大賛成ですよ

    ユーザーID:7942766650

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  • いままで通りに。いつか あなたの希望出来ます。

    うーん。タイトル通りです。気持ち理解しますが、今は、それでいいです。年齢的には、あなたが したい時期は十年後です!今はいままで通りで お願いします。素敵な奥様ですね。普通は実家を優先する人多いなかで 珍しくバランスが取れている方です。我慢しなさい。帰る日程は同じでしょう。男が グチャグチャ反応みっともないぞかな?時期きます。我が家は 夫婦で多忙で息子夫婦が帰省も迷惑かけています。

    ユーザーID:3733488706

  • いいなあ〜〜

    そんな事を言ってくださる旦那さま、私から見たら神様だわ〜〜
    いいなあ、奥さま

    とりあえず「たまには一人でゆっくり温泉にでも行ったら?」とか、「子供を気にせず、お友だちと食事したら?」とか、奥さまを労ってる風に言ってみては?

    ユーザーID:8246290586

  • 今年は家族で旅行に行こう!

    何故、結婚して家庭をもったのに、そんなに実家に帰りたいのかが個人的にはわかりません。

    私なら、

    「今年はどちらの実家にも行かず家族水入らずで温泉でもいくか!」

    と言ってもらえたら嬉しいです。


    まぁ、あなたが温泉にいくなら、奥様にも温泉旅行をプレゼントしてさしあげるというのも手ですがどうせならそろそろ帰省するというのをなしにして家族旅行にすればいいのにと思います。

    ユーザーID:5596435015

  • 良いアイディアだと思う

    ちょっと顔出し、一回くらいは其々ご飯を一緒にするくらいで十分。
    貴方が寛げないのは当然だし
    奥様だって気疲れしなくても良いと思うんだけれどな〜

    奥様が却下するには理由が有るのでしょうが、それはどんな理由なんだろう
    それが分れば、攻略方法もあるんじゃない?

    因みに私
    義実家に行くのは気疲れするけど、まぁ仕方がないなぁと同伴
    実家に行くとき主人も来るけれど、寛げないであろう主人に気を使ってしまう
    でも、なんで一緒に行くのかと言うと・・・なんでだろう
    親が安心するからかなぁ〜夫婦仲が良いと・・・・

    さて、奥様の理由は何でしょうね〜

    ユーザーID:7177394395

  • 新プロジェクト


    わたしが、使った手段は 年明け そうそうに、 難しい 新プロジェクトを 任せられていると、 仕事に託つけて

    わたし一人 自宅待機していました。

    トピ主さまの、心中 お察し致します。

    ユーザーID:6995941907

  • 言ってみれば。

    正月も顔出さない嫁が義理親にどんなふうに思われるのか、婿さんと嫁実家の場合以上にあなたの親は嫁に悪感情もつだろうね。

    ユーザーID:4277867996

  • 私も同じ事を夫に言ったんですよ〜

    妻側の者です。私の実家は非常にドライなものですから、夫が帰省についてこなくても全く問題ないです。でも私の夫側実家は違います。トピ主さんの言う事、よくわかります。
    で、妻である私から夫にトピ主さんと同じような提案をしたのですよ。夫は、眉をしかめて、それなら行かないだそうです。夫婦が揃っていないといらぬ誤解を生むそうです。夫婦仲が悪いのかとか、嫌っているのかとなるそうです。違う価値観の家なんですよねぇ。
    私も説得しようとして、最終的に喧嘩、帰省や実家の話題がなんだかタブーになりました。やり方を間違えたなあと思っています。
    価値観が違う妻(イコール妻家族)を説得するのは、いろいろ危険があるので気をつけて下さいませ。
    最近体が疲れやすく、休み明けの仕事に響く、滞在日数を少し縮めさせてくれないか?と言うのはどうでしょう?もちろん平等に短縮ですよ。ここが大切。
    奥様がじゃあ貴方は先に戻って?とでも言ってくれればラッキーですね。

    ユーザーID:0991433828

  • 奥様ときちんと話し合う

    奥様も、主さんの実家に行った時は心身共に疲れ果て、
    同じように感じてはいるけれど、
    家族3人で実家に行く事がそれぞれの親を安心させる事だと思っていて、
    我慢しているかもしれません。

    全く逆で、
    一人っ子の我が子がいとこ達と遊ぶ姿を見て、
    賑やかでいいな、もう一人子供がいたらこんな感じなのかな、なんて楽しんでいるかもしれません。

    妻を納得させる方法より、主さんの本音をぶつけた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:5452018762

  • 私だったら

    それ、大賛成!!
    別に自分の実家に旦那が来る来ないはどっちでも良いし、義実家に行かなくて良いなんてすごく楽!!
    ただお互いの実家には行きたくないじゃなくてそれらしい理由をつけて行かないようにしたいかな。
    どぅしても仕事の日が出来ちゃってとか。

    ユーザーID:1981594824

  • むずかしい…

    トピ主さんの気持ちは凄くよく分かります。
    私が奥さんの立場であれば、トピ主プランで全然問題ないです。
    というか、一番ありがたいプランです。

    でも奥様はそれで反対されるかもしれないのですよね。
    そういう人を納得させる方法は、分かりません。
    無理やりに仕事を入れるしかない?とか。

    この年末年始は、トピ主実家への帰省はやめて、妻実家に母子だけで行ってもらう、
    という方法もあります。
    でも、お互いの実家が割と近い同士みたいだし、それも難しいのかな。

    「賑やかすぎて苦痛」ということをぶっちゃけ伝えてみて、「今回はどちらの帰省も休む!」というのもありますよ。
    まずそれを言ってみて、「それでは…」なんて感じで本来のトピ主プランを言ってみる、とか。

    う〜ん難しいですね。名案がなくてすみません。
    共感できましたので、エールポチ押しましたよ。

    ユーザーID:9786753891

  • 本当は親だって息子と孫

    娘と孫だけ帰ってきてくれたらなあとおもってますよ。親だって血のつながったもんと時間暮らしたいです。。

    ユーザーID:0604659704

  • 同じ接し具合なら平等かと

    おたがいの義両親と、お子さんの世話。
    奥さんと旦那さんが同じ接し具合だったら、いいんじゃないでしょうか。

    てか、もう義実家に泊まるのは止めたら?奥さんもアナタもさ。
    行きたければ一人でいけばいいし、
    子どもも居て家庭を築いているなら、普通は自分の家で休暇をすごしたほうが、
    お子さんも楽なんじゃないの?

    あなたが一人で温泉に行きたいのなら、
    奥さんも、一人で温泉に同じ期間行けるように計らわないと平等じゃないよ?
    その間、お子さんの世話はあなたが見るんですよ?

    ユーザーID:8880986892

  • 年末年始に一人温泉って贅沢

    そりゃ、反対するでしょうね。
    奥様もトピ主の実家に行かずに温泉旅行に行くっていうのがオチですよ。

    いっそ、どちらの実家にも行かずにご自宅で過ごしたらどうですか?

    ユーザーID:3018153998

  • 近々…

    絶対このトピックが立つと思ってました(笑)

    結論から言うと行かなくていいと思います。

    もちろん奥様もあなたの実家には行かなくて良い。

    ただね、あなたが奥様の実家へ行かず温泉へ行く事と奥様があなたの実家へ行かず温泉へ行く事、今の日本では強く批判されるのは絶対奥様なんです。

    ここが他のトピックでの問題の本質だと私は思います。


    あなたがちゃんと奥様を両親や親戚の批判から守れるなら全然良いと思いますよ。


    だけど、別のトピックではあなた方ご夫婦みたいに平等な日数を「ご家族で」それぞれの実家で過ごしている訳ではないのであなたの「妻の実家に行きたくない」はちょっとおかしいと思います。

    もしあなたが自分の実家は一泊、妻の実家は三泊の滞在で〜ならトピックを立てる気持ちもわかるんですがね。


    女性達もあなたみたいに自分の実家と妻の実家それぞれ完全に平等に出来る夫ならトピックを立てるまでにはならないと思います。

    ユーザーID:8116020635

  • そのプラン・・・


    妻よりも 貴女のご両親(特に母親)が 納得しないと思いますが・・・

    私の夫の実家の母は 息子が来なくても嫁は来るべき!派なので、、、

    そこのところは 大丈夫ですか?
    それがクリアしているなら 私が嫁だったら大賛成です

    ユーザーID:8529215939

  • 私なら喜ぶけどな

    どちらの家にも3泊ずつですか。
    ある意味平等ですが疲れますよね。
    私ならトピ主さんの提案大喜びで受け入れます。
    奥様、自分の実家はともかく、旦那様の実家でもそれだけ過ごせるのすごいです。
    どちらのお家も居心地良いんでしょう。

    いきなりどっちにもお互い0泊では角が立つような気がします。
    どちらも一泊は覚悟しなければ。

    交渉としては、自分達も子供を持ち我が家のお正月を自宅でやりたい、と言い出してはどうでしょうか。
    奥様がそれは嫌だと言ったら、自分にも休みの間にやりたいことはある、3泊は多いのでせめて僕は1泊にして欲しい、君も僕の実家で過ごす日数を減らしても良い、と話して見てはどうでしょうか。
    トピ主さんの実家で奥様が過ごす日数は奥様が決めれば良いと思います。

    ユーザーID:1247965262

  • 落としどころはある

    奥さんがトピ主の実家に行かずに済むかたちなので落としどころはあると思いますが。
    奥さんの実家に一泊だけでもしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9884700046

  • プランを言う前に自分の心情を吐露した事ありますか?

    まずトピ本文に有るような素直な自分の気持ちを妻に打ち明けた事はあるのでしょうか?

    例えば私ならですが、夫が実家に行った時に色々相手にしてもらって疲れたと感じたら休んでもらうよう夫にも親にも言いますね。
    もちろん逆もそうで、夫の実家に行った時夫と共にだったり単独で昼寝?夕寝?してる時もあります。
    夫の親もそうね、疲れたから休んでね〜って気遣ってくれます。
    それは夫が私を、私が夫を、常に思いやって労う気持ちがあるから。そして夫の親も私の親も、義理の娘・息子に対して思いやってくれるからです。

    まず夫婦の間でどんな感情も気持ちも伝え合える関係が築けてこそ、実家への帰省もハードルが下がると思っています。
    なので主さん夫婦は距離感のある夫婦という感じがします。夫婦上手くいってますか?それは表面的に上手くいってるように見えてるだけじゃないんですか?

    私は夫実家、妻実家、私達家族、の3つを平均的にしてます。一気に両方の実家に帰省もしません。年末年始だから帰省する、というルールも設けてません。

    最初に色々詰め込みすぎた結果今のようになってるならもうちょっと余裕ある時間の使い方をすべきです。

    ユーザーID:6814722861

  • 奥さん反対するんだ

    奥さんがトピ主さんの実家に3泊せず、送り迎えだけしたいと言ったときに、トピ主さんが許容できるような提案や言い回しをすればいいのでは。

    うちは、夫婦共に実家に何泊もしないからなあ…
    なんでそんなに夫婦で実家に泊まりたいんだか、逆に教えて欲しい。

    ホントに奥さん、トピ主さんの提案に反対するのですか。
    一人で温泉旅行の部分だけ反対されるかもですが、それは、「実家の皆さんで寿司でも」と奥さんに数万握らせれば解決でしょう。
    最悪、自分は自宅に残るか、奥さんもトピ主さんの実家に行かなくていい、とすれば、すんなり合意の気もしますけど。

    ユーザーID:4648615763

  • いいんじゃないですか?

    我が家は新婚初年度は夫の実家に1週間行きましたが、それ以後それが当たり前になって、私の実家に全然行けなかったです。
    頭に来たので、子供ができてからは、双方がそれぞれの実家に顔を出すという事にしました。
    それが恒例化しました、しめしめです。
    我が家は実家がそれぞれ遠いので、トピ主さんのような手が使えないのですが、いいと思いますよ。
    私も子供と夫で夫の実家に行ってもらっている間に、友達と遊んだりしたいです。
    一人でのんびりとしたいです。
    私の親もみっちりと孫の世話はしんどいみたいですからね。
    我が家も子供がもう少し大きくなったら、トピ主さんちのような手を使う予定ですよ。
    我が家の場合は夫婦で同意しています。

    ユーザーID:1868868441

  • 奥さんは、どんな反対理由なんですか?

    うちは私の実家が遠方で、正月なんて結婚して10年、1度も私の実家で過ごしたことはありません
    11年目に初めて行きました。
    妻が夫の実家に行きたくないと書くのは、許されない人が多いから
    男性は許されてる人が、案外、多いものなんですよ
    夫に本当に寛いで貰おうと思えば、私はもちろん、私の両親も気を使わねばなりません
    寛いでね、が口だけの人は、気を使わないので、一緒に行かない事に不満だけになるのかもしれませんが。
    奥様は、どんなタイプなのでしょう?

    しかし、片道30分の実家に宿泊必須の理由が全く分かりません
    夫の実家は片道40分、彼弟夫婦は1時間チョット・・・誰も泊まりません
    泊まるって、迎える側の負担も全く違いますし
    もう孫たちも小学生なら、泊まらないで遊びに行く気遣いを始めても良いのでは?
    どちらの両親も、元気そうでも、それなりに年は重ねてるでしょう?
    布団を干すのもシーツを洗うのも、お風呂の込み具合も、バスタオルの量も大変ですよね、普通
    私は、トピ主さんが自分の実家なら3泊したい理由も分かりません
    だから、トピ主さんは私よりは奥様を理解しておられるんですよ

    ユーザーID:5589509141

  • 三泊は長すぎるよ

    それぞれの実家にせいぜい1泊か2泊ずつでよくないですか??
    3泊もすればそれは疲れますわ・・・。

    そもそも奥様はご主人と一緒に帰りたいのでしょうか?
    私は帰省に夫を連れて行きません。不仲なわけではないですが、夫が気を使うとその分私も疲れますし、2泊ほど実家に行くときは「どうぞ独身気分を満喫してください」と言って出かけます。

    奥様に正直な気持ちをお話しして、適当な理由で早めに退散してはいかがでしょうか。自分が、というよりも「君も疲れるだろうから」などと言って。
    出来ればその分、奥様があなたのご実家に滞在する日数も減らしてあげてね。

    ユーザーID:5367276980

  • それなら、

    トピ主実家の帰省時は奥様は帰省しなくてもよい・・・との条件ならアリだと思います。

    ユーザーID:1632855719

  • 私なら反対しないけど?

    夫が妻側の実家に来ない代わりに、
    妻も夫側の実家に行かなくていいんでしょ?
    私なら大賛成ですが。

    何をもって反対するということなのかなあ。1か2ですか?
    1.私があなたの実家に行かないなんて外聞が悪いからできるわけないじゃない!
    結局私は行く羽目になるからイヤよプンスカ。
    2.あなたが私の実家に来てくれないなんてひどいわ。

    1なら、まあ「奥さんが夫実家に帰らない大義名分」の一つも用意して、
    確実に帰らなくていい保証をすればいいと思います。
    2なら、私の理解の範疇を超えてますので対処は分からん。

    ユーザーID:7147148058

  • 無理かな

    奥さんが、トピさんの実家に止まるのを止めてくれる可能性があるなら
    交渉の余地ありですが。ちょい当たりしてみたら、気疲れするなら、
    別々にしようかと。
    当方も、妻の地元で知り合ったので、GW、盆、正月は妻実家で過ごしました。
    日中は出かけるので、問題ないですが、夜は、如何するか悩みましたが、
    自分本意で過ごしました。
    眠たければ寝る、テレビ見たければ見る。(他の部屋がりましたから)
    義実家の評判など気にしないことです。
    まあ、結婚前前から入り浸ってましたから、出来たんでしょうね。
    陰で何を言われてたかは知りませんし、知る気も無いです。
    所詮は、赤の他人だし、価値観は違うので。

    ユーザーID:4841091219

  • 娘の母の本音

    帰省して欲しいのは娘と孫娘だけで
    娘のダンナはいらないのよ
    まあ、そうもいかないので 形式的に
    夫に挨拶だけしてくれれば、それで充分
    挨拶が済んだら、どっか行っちゃってよ
    なんて思ってたりして…

    ユーザーID:8371794629

  • あなたの実家には・・

    あなたの実家にはきょうだいはいないんですか?

    要するにあなたは、自分の実家はともかく、奥さんの実家には奥さんんの妹一家が子供3人もいる、自分は子供は一人しかいないから、妹一家の子供たちと合計4人の子供たちがそろえば煩くてかなわない、だから自分は奥さんの実家には行きたくない、とのことですよね。

    けど、あなたが奥さんの実家に奥さんと子供だけ置いてあなたはプイッと帰る、まるでさもさも居心地が悪いみたいじゃありませんか。

    お互いの実家に1日だけいて、後はお互いに帰ってくるなり、あなたが温泉に行きたいのなら、その残りの休暇に「お父さんは一人で行きたいんだ」っと言って行ってくるなりすればいいと思いますが。

    ユーザーID:5999073788

  • 妥協案

    娘さんはトピ主の実家には行かず奥様の実家のみとする。
    トピ主は妻実家には行かない。
    奥様も娘さんもトピ主実家には行かない。
    これでトピ主は正月はユックリ出来ます。

    ユーザーID:0578935352

  • 大変ですね

    なんで日帰りできる距離なのに三泊もするのですか?
    うちも両家は日帰りできる距離なのでどちらにも泊まりません。
    うちは旦那実家に元旦、私の実家に2日に訪問し、3日は私と旦那だけで温泉に一泊してます。
    あなただけ一人で温泉に行くのは奥さまからすると寂しいと思います。

    ユーザーID:3666225939

  • 親戚付き合い

    丸々3日はいなくても、せめて実家に届ける日か、娘さんを迎えに行く日の一日くらいは義理の家族と食事して親戚付き合いしないとね。
    勿論奥様も一日くらいは、あなたがたの親、親戚と過ごす時間が必要ですよ。
    でないと両方の親が、夫婦仲が上手くいってないのかと余計な心配します。

    ユーザーID:5120652407

  • 日帰りにすれば?

    車で30分しかない距離なのに、何故泊まりになるのか不思議です。

    遠方ならともかく、近距離なのに何故三泊もされるのか不思議です。

    お互いに日帰りでお正月挨拶とすればいかがでしょう?

    ユーザーID:1905559089

  • 反対の理由は?

    反対されること必至とありますが、なんで反対されるんでしょうか。
    正月は絶対にお互いの家に滞在しなくてはならないと思い込んでるから?
    家族はずっと一緒じゃないと嫌だから?体裁が保てないから?
    奥様の実家にだけトピ主さんが行かないというのなら不公平かなと思いますが
    トピ主さんの実家にも奥様は行かなくていいというのなら
    たいていの奥様ならOKするんじゃないでしょうか。
    でもトピ主さんの奥様は反対されると予想するのですよね。
    その理由が何かがわからないと対策の立てようがありません。

    まず奥様はトピ主さんの実家に帰省することは苦じゃないのでしょうか。
    もし夫実家に帰省しなくていいならそれに越したことはない、という感じなら
    「子供が賑やかすぎて疲れてしまうから…」とトピ主さんの提案を話してみてもいいのでは?

    ただ、トピ主さんのお母さんからクレームはきませんか?嫁の癖に正月に来ないなんて!って。
    そこがネックになってるのかもしれませんから、そこはちゃんとトピ主さんが根回しして
    「俺の都合でそうしたいと話した。お袋もそれでいいって」と確約をもらわなきゃダメですよ。

    ユーザーID:9274169191

  • いい大人が・・・

    あなたの親は、嫁がお正月の挨拶に来ないことをどう思うと思いますか?
    どれだけあなたの希望だと言っても、嫁が義理の実家へ来たがらないと考えませんか?
    あなたは自分のことばかり考えてるようですが、もめごとを作ろうとしてるのですよ?
    いい大人が恥ずかしい・・・年に一度のことなのに。

    ユーザーID:9458560539

  • 本音を言って

    近場どうしで、なんで3泊ずつなんですか。1泊ずつで、後自宅でごろごろは、妻が口うるさく言い、癒されませんか。

    トピ主さんの計画を言い、反対されても、頼むから休ませてほしいとか、家計管理が妻なら、5万好きに使っていいから、これで勘弁してほしいとか、ダメでしょうか。

    わが家は今年冬、11日の休日。

    昔は夫の実家に、嫁に行った夫の姉の家族6人、わが家4人、夫実家両親で計12人で
    朝10時昼15時夜20時の食事後、湯を2回に分けてのお風呂。
    次に私の実家、朝7時昼12時夜17時の食事。お風呂は19時。

    夫が帰宅後体調を壊すで終焉。よって夫が悲鳴をあげて、どちらに行くのも断り、以後長期休暇は、家族4人で旅行と自宅ごろごろです。

    トピ主さんも、体調優先を主張すべきです。
    妻が理解なしなら、喧嘩してもいいと思います。

    ユーザーID:5367602964

  • 六泊も行くのやめたら?

    三泊+三泊って長くないですか?
    一泊ずつにするとか、合計三泊にするとか期間を短くしては?

    それかお互いの実家にそれぞれ行くのはいいと思いますが、娘さんにしてみればイトコがたくさんいるほうが楽しいと思います。

    納得させる方法はわかりませんが、奥さんも賛同してくれるかもしれないのでまずは提案してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1210827155

  • 今年は一家揃って温泉へ

    どちらの実家にも行かない、でいいのでは?

    たまにはそんな年末年始があってもいいでしょ。

    家族水入らずでゆっくりしたら?

    ユーザーID:3043126618

  • 正直に言えばいいと思いますけど・・・

    子どもがうじゃうじゃいるからくつろげない。
    折角の正月なんだからたまには静かに過ごしたいな、と。

    それで奥様が怒りだすなら、奥様のほうがオカシイ、というか変わっていると思います。
    少なくとも、夫の実家にだけ行くという不公平はしていないようですし・・・

    奥様に対しても、あなたの実家に行くのはつまらないだろうと想像できる思いやりがあるのですから
    お互いの実家はせいぜい数時間か1泊程度で引き上げて、あとは家族水入らずの温泉旅行でもしたらいいのに。
    お子さんがいとこたちと過ごしたいと言うのなら、お子さんだけ預かってもらいましょう。

    迎えるほうも、年末は食材も値上がりするし、ご馳走の献立を考えたり結構大変なんですよ。
    毎年恒例の行事をいきなり変えるのは気が引けるかもしれませんが、案外やってみたら大したことないかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:1117143776

  • トピ主が希望するってことを言えば?

    トピ主希望だということを双方の実家にきちんと言うって言えば可能なのでは?
    実際その通りなんだし。

    妻の責任にしなければ、揉めても最終的にOK貰えるのでは?


    ただ、年末年始のみいい顔して婿やっておけば、「いい旦那さん」と思ってもらえるならば、ここはやっておいて損はないと思いますがね。
    ボーナスポイントだけで1年間のポイントが稼げるんですから。

    娘さんの年が分かりませんが、将来的に2泊ずつにするとか。

    ユーザーID:3240172073

  • 私なら

    その計画、ありがたいですね


    その代わりあなたの実家にもあなただけ帰るのですよね

    ユーザーID:2730908769

  • 失礼しました

    あなたの実家には娘さんと帰るのですね


    とてもいい計画だと思います


    我が家もそうならいいのに

    ユーザーID:2730908769

  • 奥様と話し合いしてみたら?

    今まで、せっせと両方の実家に泊まっていたのですね。

    車で30分の距離で、どうして3泊ずつもするのかな?と思っています。

    泊まるなら1泊ずつにするか、あるいは、新年のご挨拶だけ、ちょっと顔見せして何時間か両家に伺えばいいのではないでしょうか。

    奥様の妹さんは遠方から帰省されるのですか?
    奥様と妹さんのたまの交流が大事・・・となれば、ご自身の案を奥様に話し、でもその際は、奥様のトピ主さんご実家宿泊についてもご一考されてみては?

    奥様との話し合いが必要ですね。

    ユーザーID:1228681509

  • いいと思う

    それでいいんじゃない?
    お互いストレスたまらずいい案だわ
    奥さんも賛成するんじゃないかな

    ユーザーID:8028413482

  • 3泊は長い

    車で30分なら3泊する必要あります?1日、日帰りで
    よくないですか?

    ユーザーID:3194991534

  • お互いの実家に泊まらないであれば

    トピ主さんの提案はお互い実家にはそれぞれだけ帰省するってことですよね。

    トピ主さん実家にはトピ主さんと娘さんのみで奥さんは行かない
    奥さんの実家には奥さんと娘さんのみでトピ主さんは行かない

    であれば、平等なので問題はないと思います。
    そうする理由を「相手の実家は苦痛」であると正直に言うのではなく
    その時間を友人等との時間に使いたいとしておけば良いでしょう。
    社会人ですと皆が休みの日って限られるので年始年末に集まることになったとかにしておく。
    奥さんにも年始年末、たまには友人とゆっくりしたらと優しく提案。
    それをそれぞれの実家帰省時にそのまま親へ配偶者が一緒ではない理由として言う。

    ユーザーID:9617155754

  • 奥さんにも同じことをしてもらう

    >私の実家に行けば妻も同じことを感じるでしょう

    じゃあ奥様にも同じことをしてもらったらどうかな。
    あなたのご実家に行く間は、温泉など
    に行って日頃の疲れを取っていただく。
    温泉でなくても奥さんの行きたいところどこでもいい。

    費用はご主人さま持ちで・・これなら
    フィフティフィフティで、納得されるのでは?

    ユーザーID:6564344843

  • 何故一人で温泉?

    お互いの実家に個々で行って残りを家族で温泉に行くって言う案は出ないの?

    それともちろん奥様もトピ主実家には行かないで良いんですよね?

    じゃ無いと不公平ですものね

    子供がどちらに付いて行くかは、子供に選ばせてね

    コレなら奥様もOKするのでは?

    ユーザーID:4299025204

  • お疲れさまです

    そんな近いのならそれぞれあいさつだけ行けばいいのではないですか?
    わざわざ三泊もする必要がありますか?
    もちろん自分の実家にも泊まらないと言えば納得されるのでは?
    私は北海道出身ですが、関東地方主人実家近くに住んで20年近くなります。
    子どもが小さい時に自分の両親に会わせたくて、夏休みとかに主人も誘って五泊くらい帰省していましたが、3回目くらいからはっきりと、気を使うからいやだと言われ、それ以降一切誘うのは止めました。
    そんな気持ちで行ってくれなくてもいいと思いました。私は義実家近居でいつも気を使っているのにね。
    今でも子どもと一緒に実家に帰りますが、帰省のことを子ども達が楽しそうに話すので(帰省と言っても旅行も兼ねてて両親がホテルをとってくれて贅沢三昧なので)このごろは主人も行きたそうにしてます。でも一度いやだと言われたことを私は忘れない。
    絶対誘いません。冬休みも行きます。楽しみです。主人は自分の実家でゆっくりすればいいのです。
    もちろん年始の挨拶に義実家には行きます。

    ユーザーID:0400593686

  • 少しは妥協したら?

    「私の気持ち最優先。家族や親族の気持ちなんか知ったこっちゃない」と堂々とのたまう嫁たちにうんざりしてますが、男性のトピ主さんも同じですか。

    奥さんと子供を送り届けてさっさと帰るなんて失礼極まりないと思いますが、相手のことなんてまるで考えてない様子。
    そんなに我慢できないなら3泊もしないで減らせばいいじゃないですか。
    実家側だって疲れるんですよ。

    ユーザーID:3235171967

  • その案、トピ主が娘の世話がしっかりできるなら可ではないかと。

    お互いがお互いの実家に行きたくないのであれば何の問題もない案だと思いますが、娘さんが問題です。おいくつでしょうか?
    まだ乳幼児でお世話全般、食事、入浴、寝かしつけ、トイレ、オムツ、更衣、衛生面(歯みがきなど洗面)、服薬や塗り薬、などを普段母親がほとんどまたは全部担っているようなら、ちょっと無理ではないでしょうか。それと娘さんが母親の不在が大丈夫なのかどうかも問題になるかと思います。
    私(女性)の娘は2歳です。夫の実家とは良い関係で娘も祖父母になついていますが、3日間、夫と祖父母で娘の世話をするのは厳しいと思います。私が入院するなどどうしようもない理由で強行すれば3日間過ごせると思いますが、全員がぐったりだと思います。楽しい3日間にはならないと思います。

    ユーザーID:0064879883

  • なぜ反対されると?

    絶対、大喜びで大賛成でしょ〜〜?

    ユーザーID:2852490885

  • 親孝行ができる幸せに気付くべき!

    だだをこねる子供のようですね。

    義両親が性格が悪いとか、愛想がなくていづらいとか、それなりの理由があるのかと思いきや、気を遣って疲れるから嫌って。主さんだけが気を遣ってると思ったら大間違いですよ。義両親も主さんに気を遣ってるし、主さんが言うように、主さんの実家では奥様が気を遣ってるし。でもそれが、付き合いというもので、親孝行なんですよ。年に2、3回のことでしょ?互いの親に感謝の気持ちを持って接し、親孝行して下さい。親孝行できる内が幸せなんですよ。ずっと親はいてくれません。平均寿命80才と見積もって、親の年齢を引いてみて下さい。残った年数は、思いがけず短いと思いませんか?今の幸せがあるのも、主さんと奥様を産んで育ててくれた両方のご両親のおかげです。それを忘れないで下さい。

    ユーザーID:0419046443

  • 反対しますかね・・・

    あなたと娘さんが、あなたのご実家に行っている時は、奥さんも温泉でのんびりしたり、ご友人と旅行に行ったり出来るんですよね?

    反対しますかね?

    そのまま普通に提案すれば、大賛成してくれると思うのですが・・・・・

    ユーザーID:8503082711

  • たかが年に3日程度で疲れるなんて

    1年365日休みが取れない職場じゃないんですよね。(そんな
    職場があったら告発ものだけど)正月3日程度の妻の実家での滞在
    くらいつきあえばいいのに。
    年末はひとりで大掃除して年明けに迎えに行くといえば奥さんも
    納得してくれるかもしれませんね。そして、温泉は、近くの銭湯
    で我慢しなさい。

    ユーザーID:9141410526

  • 子どもがどう思うか

    トピ主さんのお考え、個人的にはアリだと思います。お互い気使いますし。。

    ただ、お子さんはどう思うかな〜??とちょっと心配。お子さんが少し大きくなるまで(中学生くらい?)は我慢してはという気もします。気を使って疲れるというだけで、物凄く嫌な思いをするわけではないんですよね?

    あと私が奥様だったら、(あなたにとってはお正月だけの問題だけど、私は日頃からあなたのお義母様と我慢してコミュニケーション取っているのに!)とカチンときてしまいそう。嫁姑の方が連絡をとる機会は多いので、トピ主さんと奥様実家のつながりがそれよりも希薄なのでしたら、トピ主さんちょっと我儘かなーと。

    納得させる方法じゃなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4809121255

  • 両実家に対等にする。

    妻も夫も

    >他人の家で気を使わずに
    >過ごすことなんて無理です。
    >私の実家に行けば妻も同じことを感じるでしょう。

    その通り。みんな同じ。

    >今度の年末は妻の実家に妻と娘を送り届け、私はそのまま退散。四日目に娘を
    >迎えに行って私と娘だけで私の実家で過ごす、というプランを考えています。
    >妻の実家で二人が過ごしている間は、私は一人で温泉にでも行って、日ごろの疲れを癒>そうかと思っています。

    それでいと思う。
    そんなに毎年、両家で3泊もする必要はない。行かなくてもいいし。
    お互いの実家へ対等に接すればいい。

    【奥さんにも同じことをさせてあげる】

    という形にすれば奥さんも納得すると思う。
    つまり

    主さんの実家へはあなたと娘さんだけが帰省し、奥さんは4日目にあなたの実家に顔だけ出す。それ以外は(奥さんは)温泉でも行ってゆっくりしてもらうか、奥さんの実家か、自宅か自由にしてもらう〜又は娘さんも奥さんと一緒行動か。

    それでいい。

    年末年始をお互いの実家で全部寝泊り〜はお互いに疲労。
    行かない年・挨拶だけの年・夫婦の片方と子供だけが行く年〜など色々あっていい。

    良家へ対等に。

    ユーザーID:2391499717

  • ひとりで温泉?

    じゃあ奥様も、トピ主さんの実家に泊まらなくていいんですね?
    だったら、ひとり温泉はいいんじゃないですか?
    奥様は、トピ主さんの実家に宿泊しなくてはいけない!ならば
    ひとり温泉はダメです。当たり前ですよ。

    ユーザーID:9850084389

  • そんなの簡単

    貴方のご実家には、貴方一人で行って、その間奥様には同じように温泉でゆっくりしてもらいましょう

    ユーザーID:0626604842

  • というか 両方合わせたら6日

    って長くない?
    折角の長期休暇勿体ない!
    お互いどちらかが
    気の休まらない義実家で
    潰してしまうなんて。

    別々に行ったりせずに
    1泊ずつ位にして 残りの休みは
    家族だけで温泉でも
    行ったら良いのに。
    私ならそうするな−。
    1泊位なら我慢も出来るだろうし。
    義理を欠くより 良いと思う。

    まあ両家のご両親も
    気を遣わないで済むから
    息子と孫 娘と孫だけ来れば良い。
    というなら それもありだけど。

    私の親は 夫婦揃って来る事を
    望むと思います。
    何かあったか とか
    喧嘩でもしたの? とか
    心配すると思うし
    今まで来てくれていたのに
    突然来なくなれば
    実家の方でも何か自分達が
    失礼をしてしまったのか?と
    気にすると思います。

    要らぬ心配をかけない為にも
    夫婦揃って行くのは
    元気でちゃんとやってるよ と
    安心させる意味で 大切な事だと
    私は思います。

    ま、一人でのんびり温泉は
    魅力的ですが(笑)。

    ユーザーID:9499798312

  • 良いと思います

    正直に訳を話せば良いのではないでしょうか。
    疲れてしまって仕事に差し障ると。

    奥様にとっては、旦那様がきちんと仕事をしてくれる事が最優先のはず。
    体調を悪くして、職場での評価を下げてまで帰省してほしいとは・・・私だったら思いません。

    もちろん、言い方には十分気を付けて。
    「君にも今まで大変な負担をかけてしまっていたんじゃないかな?これからは無理しないでほしい」・・・云々。
    あ、奥様があなたの実家に来ると主張したら、そこは受け入れてくださいね。
    (「嫁」は評価が大事なので、オイソレと止められない事情もあります)

    しかし、車で30分の距離でしたらトピ主さんだけちょっと顔出して挨拶して、泊まらずに帰ってくるのも良いのでは?全く顔を出さないのは角が立つ気もします。
    私達夫婦の実家はそれぞれ電車で1時間半位ですが、夫宅に一泊、私の実家は日帰りです。

    ユーザーID:9870456616

  • 少しずつ

    娘さんが「なんでお父さんは行かないの?お母さんは行かないの?」とは全然言わない感じ? 
    娘さんと二人でトピさんのご実家に行って、娘さんが楽しいならいいけど、おじいちゃんおばあちゃん・お父さんの中にいて、話し相手がいないってことは無いかな?

    娘さんがどう感じるのか、子供も、相手との相性や状況で疲れるよ?と思ったりしました。

    だからプラン自体に賛成できません。
    両方の実家に泊るのを一泊ずつに減らし、家族三人で温泉とかがいいんじゃないかな。

    奥さんには、「どちらの実家でも気は使うから、少し減らしたいがどうか。 どういう方法だと、傷つけないかな?」 などと、自分以外の人の気持ちも思いやる言葉をちょいちょい入れて、 少しずつトピさんの理想も案に混ぜて話し合って固めては?

    ユーザーID:9922840325

  • 日数短縮

    普段から割と近くて会う機会があるのだから、どちらの実家も正月は1泊くらいにすればいいのでは?

    自分たちだけで過ごす時間も大事ですしね。

    ユーザーID:7486544006

  • 説得すべきは自分の実家じゃ?

    うーん、多分、トピ主さんの実家が文句言うんじゃ?
    奥さんのことはもちろん、トピ主さんにも
    一人寂しく温泉行くくらいならトピ主さんだけでも実家にいろとかね。

    説得すべきは、トピ主さんの実家なんじゃないですかね。
    ご自分がこう考えたからこう計画したと、正直に自分の親に言って
    説得してくれますか?
    そこをクリアにしてくれたら、
    その案にのりますよ。

    ユーザーID:9323858283

  • 簡単!

    同じレスばかりになるでしょうが、奥様に同じことをさせてあげたら、喜んで同意してくれるでしょう。
    まさか、ご自分は温泉に行くのに奥様はご主人の実家に行かなくちゃいけないわけじゃないですよね?まさかね。

    ユーザーID:3235109652

  • 激しく同意!!

    主様のご実家は、奥様が一緒でなくても、
    大丈夫なのでしょうか??

    だとしたら、私なら、嬉し過ぎます〜。

    ユーザーID:5111046689

  • 普通に提案すれば良い

    奥さんもトピ主の実家に行かなくて良いということが前提ですよね?
    「俺も義実家に行かないから、お前も気が向かなかったら家でゆっくりしてて良いよ。実家には上手いこと言っとくから。」
    と言ってあげては?
    私だったら嬉しいな。
    義実家が嫌なわけじゃありませんが、お正月は特に気を使いますからね。

    ユーザーID:0775108829

  • 相手の実家に帰省したくない人は多いですよ

    温泉に1人で行ってゆっくりしたいのですか?
    どうして奥さんや娘さんと家族水入らずでゆっくり過ごすという
    発想がないのでしょうか?

    そもそも正月休み全てを使って実家に泊まる必要はないと思います。
    久しぶりの実家は懐かしく楽しいかもしれませんが、せいぜい1,2日です。
    やっぱり、我が家で家族水入らず過ごすのが一番心休まります。

    それぞれの実家に帰る日数を減らせばいいじゃないですか。
    周囲に何を言われても、思い切って行動に移しましょうよ。
    「1人で」ではなく、「家族水入らず」でゆっくり過ごしたい旨、
    トピ主さんの気持ちを奥さんに話してみてはどうですか?
    私だったら、実家に帰るより家族で温泉に行きたいですけどね。

    ユーザーID:8121718121

  • それ、良いですね

     妻の実家が一番楽できる夫です(笑)だって、お婿さん扱いで、正月など朝から義父と酒のんで、昼寝しても、妻も文句は言えませんので。自宅よりも、自分の実家よりも一番楽でした。義父母の前で、妻は私に文句言えないので(笑)
     でも、あなたの気持ちもわかりますよ。それはやはり、義父母の性格にもよるのでしょうね。義父は本物の「亭主関白」(稼ぎもしっかり、人望も厚い名士、それでいて愛妻家)だったので、娘婿をほんとうに大事にしてくれましたので。
     その計画良いですね。でもそれを実現させるにはかなりハードルが高いですね。あなたと娘さんがあなたの実家に行っている間、奥さんが温泉とか(笑)

    ユーザーID:7319701856

  • その逆はしないの?

    自分の実家に自分と子どもだけいって奥さんにはリフレッシュさせないの???


    自分のわがままですることなんですから相手にも同等のことをすればいいですよ。

    お互い様ってやつです。

    それかそんなに近距離なのにとまる必要ってないですよ。


    毎日日帰りで蚊お指しするだけでいいと思いますけど。
    子どもはお泊りでもいいとおもいます。

    ユーザーID:2903338116

  • 3泊もする必要ある?

    環境が似ているのでレスします。
    夫と妻それぞれの実家へ車で30分圏内です。
    夫実家には正月ともなりますと、孫が総勢7名集まります。
    プラスそれぞれの両親ですから、家が揺れるくらいの大騒ぎです。
    子どもがもう少し小さい時は、駆け回る子どもの真ん中で大人が談笑し、
    なんだか洗濯機の中にいるようで、帰宅する頃には本気で目が回りました。

    でも日帰りだから耐えましたよ。
    お泊りするのは、県外に住む1家族だけ。
    近くて普段でも会えるから、泊まる必要を感じません。
    既に恒例化していることを変えるのは難しいかもしれないけど、
    「今年は俺のところは日帰りでいいよ。」って言ってみたら?
    奥さんが娘さんと泊まることは構わないってことであれば、
    奥さんはむしろ喜ぶのでは?
    (奥さんも今まで夫実家で頑張ってくれてたことを忘れずに!)
    奥の手は、奥さん側に泊まる日程の途中に仕事の予定を入れるとか?

    娘さんがおいくつか書かれていませんが、
    そのうち部活だ塾だと忙しくなって、物理的に泊まるのは難しくなるかもしれません。今のうちだけかもよ。

    ユーザーID:9802683392

  • 妻を納得させるというより

    それで実家が納得するのか、じゃないですか?
    特にあなたの実家に妻が来ないとなると、「嫁としての努めが果たせていない」って言いませんか?
    男と違って、 女は夫の実家で家事までやらされるんですから。

    ユーザーID:2349206165

  • そもそも

    そんな近所なのに何故泊まりが前提なのか分かりません。
    朝お年賀に行って夜帰ってくればいいのに。

    私60才ですが3泊も泊まられたら疲れます。

    ずっと両方の実家に泊まっていたら
    「トピ主家だけのお正月」はない訳ですよね。

    我が家も主人の実家に年末から行って色々年越しの準備をして元旦をすごし
    翌日私の実家に行って一泊して帰るという事を何年かしていました。

    子どもが3〜4歳になった時
    ふと「あれ?このままいくとこの子は自分の家でお正月を迎えることがないんだ」と
    気がつきました。

    私が子どもの頃の様に、家族で年末に買出しに行ったり、大晦日の紅白を観たり
    元旦に年賀状が配達されるのを今か今かと待ったりもしないんだ・・・

    まだ20代だった私にとって、それはとても大きなことでした。

    色々算段をして一日に主人の実家、二日に私の実家
    それぞれ日帰りする事にしました。

    そうした事に対しての大正生まれの両家の親の本当の気持ちは分かりませんが
    私はあの時に気がついて変更してよかったと思っています。

    ユーザーID:9973480359

  • 日頃の疲れ

    反対するかどうかは言ってみないとわかりませんよ。
    奥さんも、夫の実家に行くのは疲れるなあ、と思っているかもしれません。

    トピ主さんは、日頃の疲れを温泉で癒したい。1人でゆっくりしたい、と言えばいいんじゃないですか?正直に言うのがいいと思います。トピ主が倒れて仕事も辞めて・・なんてことになると奥様も困るでしょうし。無理に納得させようとするよりも、日頃の疲れを理由に、ゆっくり休養したいと言うのが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:4149692847

  • 何と身勝手な男でしょう

    妻の実家には行きたくない
    (おそらく妻も、夫の実家には行きたくないでしょう) って、

    だったら、貴方が妻の実家に行かずに温泉にでも入って 癒しの時間を持ちたいのなら


    貴方の実家にも 行きたくない奥さんは、三日間はゆっくり温泉にでも行かせて癒しの時間を作ってあげてください。

    貴方にそれだけの 心の広さ 度量がありますか?


    その度量があるのなら 貴方はたいした男だけど、 奥さんは、俺の実家には連れて行く

    って言うぐらいの気持ちの男だったら、

    ケチ臭いだけの 単なる我が儘男だと言う事ですなぁ〜

    おそらく妻の実家の両親に、 感謝の気持ちもないって事でしょうね。

    ユーザーID:1323164799

  • 良いと思う!

    夫実家へ行けば、妻は気疲れし、その妻を気遣って夫も気疲れする。
    妻実家へ行けば、夫は気疲れし、その夫を気遣って妻も気疲れする。
    だから、夫実家へは夫と子だけで行く、妻実家へは妻と子だけで行く。
    それがイチバン良いと思うし、夫側からそれを言ってくれたらどれだけ嬉しいか。
    失礼だけど、そんな素晴らしい提案を反対するなんて理解できない。

    ユーザーID:8269031348

  • 家族で温泉に行けば?

    なんで一人で温泉に行ってゆっくり過ごそうなんて考えるのよ。
    そんなの反対されるに決まってるじゃん。

    刳るまで30分の距離なら、泊まる必要なんてないでしょ。
    どちらの実家も日中に滞在して、新年の挨拶をするのみ。
    で、残りの休日は自分たちの家で家族で過ごしたり、それこそ旅行に出掛けたりしたらいいのでは?

    奥さんが「自分の実家で過ごしたい」と言えば実家に置いていけばいいと思いますが、自分の実家が好きな人ばかりじゃないですよ。
    嫁に出たなら、自分の部屋なんて実家にないですしね。
    客間でのんびりなんてできないですし、甥っ子や姪っ子の相手も面倒です。

    お正月休みの過ごし方を家族で考えるいい機会なのでは?

    ユーザーID:7036858152

  • 世の中の人みんな思ってるけど

    そりゃ〜気を使うから行きたくないのはみんなそうですよ。
    ただ、それって義両親に対して行くのが嫌ですって言ってることになるから付き合い上気まずいでしょ〜。
    だから円満に行くためみんなしぶしぶ帰るんじゃないですか。

    30分の距離なんだからお互い日帰り案に変えるの方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0152602907

  • 何故か共感できないな〜

    姑と完全同居の嫁です。
    義実家は疲れる。当然です。他人の家ですから。

    両家平等にされているのはいいですね。
    実家への距離も平等。
    宿泊日数も平等。

    平等だから保たれている関係が崩れるとどうなるか分かりますか?

    双方の実家に30分で行ける距離に3泊って凄いですね。
    では、2泊ずつにするのはどうでしょう?
    そして、残った休日を家族3人で温泉に行けば?

    疲れているのは主さんだけではないですので、一人でゆっくりしようとすると奥様の反感を買うのは当然のこと。
    我慢も温泉も平等にすればいいだけです。

    ユーザーID:5154857241

  • とてもカンタン!

    トピ主さんの実家に帰省するときは、奥様が温泉旅行に行けるようにしてください。

    公平にすれば、いいんじゃないですか?

    以上、50歳、男性、妻子あり会社員の意見です。

    ユーザーID:3669998415

  • だとしたらさ・・・

    あなたが家に居ない間、奥様はひとりで温泉でノンビリ・・・

    その費用は当然あなたが持つわよね?
    だって言いだしっぺなんだから

    ユーザーID:3923036093

  • そのまま話せば大丈夫

    子どもの賑やかさについていけなくて疲れるんだよーって、そのままを相談すればいいのに。
    温泉にでも行きたいなぁとか。
    奥さんも行きたいと思う。上げ膳据え膳。

    帰省に三泊×2もするんですね。
    迎える実家にご兄弟は同居してないんですか?
    同居されているなら、迷惑なので3泊もしない方がいいでしょうねー。
    ホテルに泊まって日帰りで行く程度にしてあげてください。

    ご両親だけなら、普段できない力仕事や細かなことをしてあげるのでしょうか。
    3泊後は1人でゆっくりってあるし、それもしないようですね。

    それに、今だけですよ。
    子どもが習い事やスポ少に入ったら長期休暇も練習だし。
    中学生になったら、部活もあるしで帰省できないかも。
    お父さん、ひとりで行ってきて!ってなるかもしれません。

    ユーザーID:3383631220

  • じゃああなたの実家には・・・

    あなただけでいきましょうね。
    平等にね。
    奥様もあなたがいない間のんびり温泉にでも行きましょうかねえ。

    ユーザーID:2826379933

  • 良い案ですよ!

    大丈夫だと思いますよ。
    奥さん、賛成すると思うので、是非話してみては。

    我が家は、夫の実家には私は行きません。
    子供と夫のみです。
    夫の弟一家も同様で、私は気が楽です。
    でも、他の機会には食事をしたり、子どもの行事にあったり、季節の贈り物などはしていて、関係は良好です。

    話してみましょう。
    応援してます。

    ユーザーID:4897194575

  • ナイスです。・・・が

    素晴らしいお考えですが、ただ一つ肝心なのは
    「トピ主のご両親・親族にきちんと話を伝えて納得してもらえるか?」です。

    そりゃ奥様だってトピ主案がいいに決まってます。
    でも、自分のいないところで今回の件がどう伝わるか、
    トピ主さんがちゃんと説明してもどう取られるか・・・
    ご自分にはその力量がおありですか?

    それより、滞在時間を一泊ずつくらいにして家族で過ごす時間を
    作られてはどうですか。

    ユーザーID:2756914876

  • 自分だけなの?

    >妻の実家で二人が過ごしている間は、私は一人で温泉にでも行って、日ごろの疲れを癒そうかと思っています。

    それと同じ時間を奥さんにも与えてあげるんでしょうね?

    きちんと平等にするのなら考える余地はあると思いますけど
    自分だけ楽しようとしているのなら納得させるなんて無理でしょうね。

    平等にしてトピ主さんのご実家の両親から何も文句が出ないのなら
    奥さんだって無理に行きたいわけではないと思うので
    OKが出るんじゃないですかね。

    ユーザーID:8084216452

  • え?実家に行かないじゃなくて?

    今年は里帰りなしね。じゃ駄目なんですか?

    まあ、奥さま帰りたがっているかもなのでこれはこれで乱暴なんですけど、
    トピ主さまのプランではお子さんが可哀そうですよ。
    お正月をお父さんお母さん、片方ずつとしか過ごせないなんて。
    お子様的には、正直、おじいちゃんおばあちゃんと過ごせなくても気にしないと思います。

    両実家日帰りで、あとは家族だけで過ごせばいいと思います。
    しっかりお子さんと遊んであげてくださいね。

    ユーザーID:0096892122

  • 子どもの意志確認もね

    お子さんは従兄弟達と遊べて楽しいのでは?
    そこを確認してくださいね。

    もし、お正月の間中ずっとみんなで遊びたいと言うなら
    娘さんは奥さんの実家にいさせてあげてくださいね。
    トピ主実家側には従兄弟がいないのなら、たぶん行ってもつまらないと思います。
    親孝行のために娘を使うのはやめてあげてくださいね。

    一人で温泉に行くってどういうこと?
    妻実家にいたくないなら、自分の実家に行って親孝行をしましょう、自分でね。
    あ、親を連れて温泉に行けばいいんじゃないですか?

    娘さんの気持ちをないがしろにしないようにね。

    ユーザーID:9617440775

  • 3泊もしなくても…

    1泊か2泊ずつにして自分達だけの時間を作ったらどうでしょう?

    子供と片ほうの親だけ…って他に理由をつけたとしても行きたくない丸出しだし。


    子供さんがいくつかトピからは分かりませんが、まだ小さいなら尚更そのほうがいいのでは?

    ユーザーID:1279776186

  • そんなに近いのに双方3泊って…!

    前提がおかしいです。
    日帰りできる距離で宿泊の意味がわかりません。
    新年の挨拶も日帰りで充分です。

    年末年始は、家族水入らずで温泉旅行にしましょう。
    善は急げ!
    今すぐ計画を!

    ユーザーID:5741930551

  • 長すぎる

    そもそも3泊が長すぎます。
    日帰りでも充分だし、泊まるとしても1泊で充分。

    あなたの見方になったレスも恐らく多くつくトピだと思いますので、このトピを奥様に見せたら?

    ユーザーID:2519873518

  • 気持ちはわかる

    ・仕事の都合を入れる
    ・体調のせいにして今回は休む
    ・家の掃除をする
    ・旧友らと会うのでそのまま実家に泊まる
    ・実家の片付け、手伝いがある
    ・車を点検に出す

    ユーザーID:4817834176

  • どうしても

    どうしても行きたい温泉なんだ!!と主張するしかないでしょうね。
    もし自分の夫がそう言ったら「あ、そうなの」で済むんだけど
    トピ主奥さんは帰省しないとうるさいのかな?

    ユーザーID:9350401202

  • 近いのにね

    ご主人と奥様の実家に1泊ずつ

    残りの休暇は家族水入らずで旅行ではだめですか?

    どうしても一人になりたい?

    車で30分の距離ならどちらの実家も日帰りでいいと思うけどね。
    うちは泊まりませんよ。
    どっちの実家にも


    正直に言っていいと思います。
    気を遣っていやだ。行きたくないのが本音だと。
    君もそうだろ?
    家族で過ごそうって。

    ユーザーID:3266542656

  • 自分が悪者になる

    その計画を実行するには双方のご実家にも調整が必要ですよね
    その際、すべて自分が悪者になるように自分の口で説明しましょう

    自分が、妻の実家に行きたくないので
    妻にも自分の実家に行かせない。
    自分が決めた。妻は義理実家にも行くと言ってくれたが
    私が行きたくないので妻にも了解してもらった
    すべて私のわがままだ、妻は全く悪くない。
    これでが元で妻を悪く言うようであれば自分が承知しない。

    そのくらい自分の実家に言い切れるのであればどうぞ。
    さらに、妻の実家には自分の意思でお伺いしない非礼をお詫びし
    その分の手土産を奥さんに持たせてあげてくださいね。

    間違っても子どもたちがうるさいし
    休めといわれても休めたもんじゃない、なんて言ってはダメですよ

    ユーザーID:3829661180

  • 義理実家も

    じゃあ、妻さんにとっての義理実家、つまりあなたの実家にも妻は行かなくていいですよね。

    お互いに自分の実家だけ行くことにすれば平等になります。

    まさか、自分の実家にだけは妻を連れて行くなんて、不平等な考えじゃないですよね。

    お子さんにはどちらに行くか選ばせるのも面白いかもしれません。

    ユーザーID:3011825879

  • ふざけなさんな

    あなたの実家で妻が同じことをしてもいいなら、いいんじゃない?
    最初の何分かだけ顔を出して、その後は子どもとあなたおいて奥さんは一人旅♪
    帰る時に迎えに行くだけ〜

    自分はいいけど妻はダメ!っていうんなら、当然あなたもダメですよ!!!
    妻だって旦那実家なんて行きたいわけないでしょ。自分だけ逃げようと思うんじゃないの。

    ユーザーID:7072776878

  • 行きたくないではなく…

    妻の実家に行きたくないとか、妻と娘だけを行かせるというのではなく、もっと別の提案をしたらいかがですか。

    お互いの実家に止まる泊数を減らして、家族でどこかに行こうとか、早めに戻ってたまには親子3人で自宅でのんびりしたいなど、親子3人で過ごすという提案の仕方をした方がいいと思いますよ。

    今のあなたの計画では、妻の実家に行きたくない上に、結局ひとりでのんびりしたいだけじゃない!という怒りを買う恐れがあります。

    温泉に行きたいのなら自分ひとりではなく3人で、と考えた方がいいと思います。

    実家までの道のりの途中にあったり、子供も楽しめる施設が近くにあるような温泉地でも、探してみたらいかがですか。

    ユーザーID:3286929160

  • 勝手な憶測ですが

    >でも、このプランを妻に言うと反対されることは必至と思います。

    なぜ?まだ話してないんでしょ?
    話してもないのに、「どうせ妻は反対するはず」と決めつけるのは失礼ですよ。

    妻が反対するのは、トピ主の話し方のせいだと予想しますけど。
    何を強調して話せば、相手が自分の言い分をすんなり分かろうとするか、そういう心理について無頓着なのでは?

    今回の例だと、多分、トピ主は普段から「一人で温泉でも行って疲れを癒やしたいから。」に力点を置いた言い方をしているのではないですか?それだと誰だって、家族を放っておいて自分だけ何だそれ!?と嫌な気持ちになりますよ。

    または、「甥・姪がうるさくて煩わしい」と文句を言っているように聞こえる言い回しをしているとか。
    それだと奥さんからすると「うちの妹の躾が悪いっての!?娘がせっかく従兄弟と仲良くできる機会なのに!」なんて、反発心のほうが先に出ますから、冷静に話を聞けなくなりますよね。

    ユーザーID:3882348370

  • 夫婦とか

    妥協案として、夫婦でとか、家族で温泉に行くから二日滞在になりますとかじゃだめなの?
    貴方一人でってのはさすがに反対されそうだけど、たまには家族でとなれば話は別では?

    ユーザーID:6223980047

  • 結婚していませんが、よーく分かります。

    ですよね。奥さんの実家緊張しますよね。
    でも、こうは、考えてみてはどうですか?
    奥さんの実家近いので有れば、正月休みだけ、いくのでなく、たまには、帰って、晩御飯食べる。または、義理のお父さんの趣味に、付き合う。
    色々あるので、奥さんと話してみてはどうですか?駄目ですか?

    ユーザーID:8951966944

  • もちろん奥様もご主人の実家に行かなくいてよいのよね?

    タイトルの通りです。
    ご主人が奥様の実家に滞在しないのと同じで
    奥様のご主人の実家に滞在しないで、
    ご主人が実家に返られている間は
    温泉でのんびりしていいんですよね?

    それなら奥様も納得されるのでは?
    お嬢さんは、、、おじいちゃんおばあちゃんに会いたいか
    お母さんと一緒に温泉かを選ばせてあげればいいと思います。

    ユーザーID:3408247276

  • 奥様も同じ?

    奥様もトピ主さんの実家に対して、トピ主さんと同じ気持ちなのでしょうか?
    そして、家族で帰省しなくても構わないと思ってますか?
    同じ気持ちであれば、奥様にも帰省しなくていいと提案すれば納得するかもしれませんね。

    私はトピ主さんのような気持ちにはなりませんので、もしも夫が私の実家に帰省したくないと言ったらスゴく悲しいです。
    でも、夫に無理強いはしたくありませんので、考えます。

    私なら、お互いの実家への帰省を1〜2泊に短縮して、家族で温泉にします。

    ユーザーID:0632719126

  • いいんじゃない?

    その代わり、あなたの実家に行くときは、奥さんをゆっくり温泉にでも送り出してあげてくださいね。
    義実家に行きたくないのは、男も女も同じですから。

    ユーザーID:4201351812

  • いいと思います

    いやいやながら来ていることは、相手にも伝わります。
    トピ主さんの考えたプランは、行く側、迎える側の両方にとって、いいことだと思います。

    しかしながら、正直申し上げますと、車で30分の距離なら日帰りでお願いしたいところです。
    迎える側の疲労は、行く側の数倍であることをわかっていただきたい。
    孫はもちろんかわいいのですが、普段静かな老夫婦の家が、4日間もにぎやかになるのはしんどいです。

    「たまにはこっちに泊ってよ。」
    と言ってくれるような子供なら最高です。

    ユーザーID:6633865282

  • 妻にも温泉

    あなたが妻実家に帰りたくないのだから、妻もあなたの実家に帰りたくないのはおわかりと思います。
    ご自分でもそう書いていますので。

    でしたらあなたの実家に帰る際には妻に好きなようにさせてあげたらよいのですよ。

    温泉でもいい。但し、娘と一緒に行きたいと言ったら娘の分と一緒にお金も負担でもしてあげたらいいのでは?

    もしくは温泉ではなくても奥様の他に希望があるのであればそれをきいてあげれば???

    ユーザーID:0220690280

  • う〜ん

    お互いの実家に3泊ですか。
    長いな〜。
    だったら一泊ずつにして家族3人で温泉も
    良いかと思いますよ。
    自分だけ温泉って発想がせこい。

    ユーザーID:5465552647

  • ん〜

    奥さんだけが納得すればいい問題ですか?ご両親はどう思うでしょうか?

    奥さんの実家へ奥さんと娘さんだけ。自分の実家は自分と娘だけ。世の中ね、みんなそうできるものならそうしたいんですよ。でも何とかうまくやっていかなくてはいけないから我慢するのです。

    両家とも1泊。あとは家族で過ごされてはどうですか?年末年始は娘さんにとっても両親揃ってる方がいいと思いますよ。どうしてお母さんいないの?今度はお父さんがいないの?ってなりませんか?

    あなたの思い通りにすると両家がうまくいかなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1505969101

  • どの部分に反対されるのか?

    そこがポイントでしょうね。
    1.主様が奥様の実家に行かない、のが気に入らない
    2.一人で温泉に行く、のが気に入らない
    3.主様と娘さんだけが主実家へ行く、のが気に入らない

    2ならば温泉には行かず、自宅でごろごろ。近所の入浴施設にでも行けば解決
    1だったら、君(奥様)は僕の実家に行かなければ一緒だろう、で解決
     →そんなわけには行かないわ、ってなっちゃいますか。
      そこは主様が上手くまとめるしか無いですね。
    3だったら、君(奥様)も一緒に来れば良い、で解決

    もしくはもっと大胆に
    クルマで30分程度の距離ならば、普段からどちらの実家にも行き来してるだろうから
    正月だからと言って、宿泊はしない。これで全ての問題は一挙解決。
    双方の実家に正月の挨拶に行ったら後は、家族水入らずで旅行に行きましょう。

    何故そんなに宿泊にこだわるのでしょうか?
    我が家は双方の実家のほぼ中間点でどちらへも車で20分程度です。
    結婚23年過ぎて息子達も今は大学高校生ですが一度も泊まったことは無いです。
    いや、何かの時に1回か2回はあったかな?って程度です。

    ユーザーID:9947649769

  • 泊まる必要ありますか?

    車で30分程度の距離なら、普段からお付き合いがあれば泊まらなくてもいいのでは?

    うちの場合は、夫の実家が電車で2時間半程度の距離、
    私の実家も全く別の方向に、電車で同じくらいの時間がかかり、
    普段は会う機会もほとんどないもので、宿泊が前提になってしまいます。
    今度の年末年始は長くなりそうで、今から本当に憂鬱です。

    私が子供の頃、両親それぞれの実家へはちょうど車で30分ずつくらいでしたが、
    お盆もお正月も日帰りでの挨拶のみ。数時間の滞在でした。
    私の弟夫婦もやはり同様で、ラクでいいなぁと本当に羨ましいです。
    (弟抜きで、学校の長期休みなどに奥さん実家へお泊り帰省はあるようです。)

    年に数度しかない休暇の度にお互いの実家滞在では、
    家族だけで旅行したり、趣味に没頭する時間を持ったりもできないですよね。
    この際、休みの過ごし方を見直したいと、奥様に持ち掛けてみるのはアリだと思います。

    うちの夫はあまり苦にしていないようですが、
    どうしたってやはり「他人の家」、男性の方でも気を遣いますよね。
    せっかくの休暇、日頃のストレスを解消できるような過ごし方をしたいですよね!
    応援しています!!

    ユーザーID:4659213627

  • 良い考え

    奥様が反対しますかね?

    とりあえず話してみたら如何ですか。

    またはお互いの実家に二泊ずつで、後の二泊は家族水いらずがいいかな。

    ユーザーID:5007020516

  • なんで反対?

    ものすごくいいアイデアじゃないですか!
    私が妻なら大賛成ですけど。
    子ども4人がうるさくて疲れると私ならはっきり言ってもらいたいかな。
    へんにごまかすとあまりよくないと思いますよ。

    ユーザーID:9708971625

  • 長期過ぎるから

    実家で1泊
    妻実家で1泊じゃだめですか?
    1泊ずつぐらいなら我慢出来るでしょうに。

    3泊ずつってその間何をなさっているのでしょうか?
    妻実家で1泊して 自分だけ 仕事が…とか理由をつけて退散できませんか?

    案外、あなたがいない方が妹さんもいらっしゃって奥さんも楽しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0175245974

  • そんなに近くなら

    泊まる必要ありますか?
    まして3泊も。奥さんの実家は妹さんも来るみたいなので泊まりでいいですが、トピ主さんの実家は誰か来るんですか?来ないなら挨拶くらいで日帰りでよくないですか?

    ユーザーID:3090631716

  • 奥様も夫実家に行かない

    主さんも奥様も、お互いの実家には行かず、
    好きなことをすればよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1713118812

  • 同じ状況です

    1回くらいなら、今年は自宅で仕事があるからとか、学生時代の友達と会うからとか言えますが、嘘をつくのも気が引けますよね。

    怒られても正直に言ってみてはどうでしょうか。 最近体力と気力がもたないので、お願いだから正月にゆっくりさせてくれ〜って懇願するのです。 睡眠不足だから爆睡したいんだって頼み込むも有りです。妻の実家も、正直なところ娘の夫がいない方が楽なので、私はそんなに抵抗なかったです。

    1回、新しい方法でやってみて、来年はどうするか話し合うって形でいいと思います。 抵抗されたら、3日に妻実家に行って、1泊するとか妥協案もあります。 連泊はしんどいけど、1泊、それも夕方に行くなら、全然違いますよ。

    夏に泊まったら、正月は泊まらないとか、私も適当に調整しながらやってます。 交渉がんばって下さい。

    ユーザーID:2618806708

  • 仕事に行ってますよ

    4日にとりあえず出勤して、書類整理でもしています。通勤電車も空いていますよ。どうしても行かなきゃいけないわけじゃないけれど、書類整理しておくと、週明けに楽だから、という言い訳をしています。

    年末は自宅。1日〜3日までは私の実家、3日に妻実家に妻子を送って、私は帰宅。4日は出勤。2日くらいゆっくりして、次の土日に妻子を迎えに行っています。

    ユーザーID:2618806708

  • 1人で温泉はどうかな?

    1人で温泉に行くのではなく、ご両親と行かれては?
    せっかくのお休み、親孝行しましょうよ。

    私の所も、実家と義理の実家が30分ほど。
    私の実家には姉の家族も帰省してくるので、
    それぞれの子供あわせて4人で、大賑わいでした。
    子供は4人で遊べるのをとても楽しみにしていました。

    子供が小さいころは、夫の実家には一泊二日で私と子供が行く。
    夫は私の実家には一泊するか、もしくは日帰り。

    子供が少し大きくなると、子供と夫で少し長めに夫の実家にお泊り。
    私は夫の実家には一泊二日もしくは日帰り。

    現在、子供は大きくなりすぎて、どちらの実家にも子供は日帰りで顔を出す程度です。
    私たちはそれぞれの実家に帰省し、相手の実家には日帰りで顔を出しています。

    みんな、リフレッシュ出来ることを祈っております。

    ユーザーID:4202688616

  • 多分同じようなレスがつくと思いますが

    トピ主さん同様、奥さんがあなたの実家に行かなくて、
    迎えに行く(合流する)だけでいいなら、
    それでもいいんじゃないですか?

    奥さんはダメで、自分だけ、とかはなしですよ。

    ユーザーID:7541970251

  • 都合の良い言い訳は無い。

    >うまく妻を納得させる方法をご教示頂けませんでしょうか
    そんな方法、ある訳ないじゃないですか。
    うまく相手を言い含めれる言い分ありませんかという、主さんみたいな卑怯なトピを見かけますが、そんな卑怯な手段、ある訳ないです。

    他人の家では気を使う、子供がうるさくてゆっくり出来ない、だから今回からは子供とお前で泊ってくれ、そうハッキリそう言えば良いです。
    送り迎えはするし、初日と最終日はお前の家族と義妹たちと食事をするから、と言えば良い。
    ボクの実家に泊るのはお前も気を使うだろから、うちに泊るのももう止めて良い、ボクと娘で泊るからお前は実家でゆっくりすれば良い、初日と最終日一緒に食事をしてくれれば良いと。

    それで文句を言うなら、実家へ帰る事を止めれば良い。
    卑怯な考えを求めるより、真摯に向かって行けば良いだけです。

    ユーザーID:9556761238

  • 説得?無理です。

    トピ主と娘さんだけ実家に帰るっていう思考以前に、奥さんの両親や姉妹を他人と言う事、事態へんです。温泉行きたいなら、トピ主一家で行けばいいのに。

    ユーザーID:3163993874

  • 同じ条件にすれば良いと思います。

    あなたの実家での、妻の御泊まりも無しで顔出しだけにするとか。

    ユーザーID:2399309537

  • 行かなくてよい

    奥様の実家へは奥様のみ。
    トピ主の実家へはトピ主のみ。
    娘さんは好きなほうを選んでもらう。

    娘さんには最後の1日のみ、お年玉の集金に選ばなかった方に行かせる。
    それで、お互いに気をつかわないので万事解決です。
    あなたの意見を押し付けるのですから、娘さんが奥様の実家を選んでもむくれてはいけませんよ。

    ユーザーID:0578935352

  • 泊まらない

    私なら、どちらの実家にも泊まらないですね。もっと遠いなら(新幹線・飛行機レベル)泊まる事も考えるけど、僅か車で30分なら日帰りで十分です。

    その代り、年に数回とかにします。

    ユーザーID:7668269166

  • よいのでは?平等ならね。

    つまり、奥様もあなたの実家に子供とあなたを置いて3日リフレッシュできる
    という事ですよね?それなら納得、平等です。
    まさか、自分の実家はこれなでどおりではないですよね?
    いい大人が馬鹿な事言ってないで、お泊まりなんて子供の小さい頃だけです。
    子供も成長すると忙しいのですから。
    それぞれ3泊もせず、1泊ずつにして、親子3人で温泉で温泉旅行にでも行ったらいかがですか?

    ユーザーID:7763287170

  • どちらにも1泊又は日帰りにしたら?

    私は結婚30年の主婦です。

    夫は、無口で人嫌いなので、30年間一度も私の実家に泊まったことはありません。
    お正月も日帰りで、お酒を飲みに行くだけです。(私の実家は歩いていけます)

    夫の実家は、車で1時間以上かかる所ですが、私は一度泊まっただけで、お正月は日帰りです。
    夫は、自分の実家にも泊まるのは面倒らしく、結婚当初から日帰りです。

    妻を納得させるというより、そう宣言できないのですか?

    我が家は、夫の気持ち次第で決まりますが、何か、力関係がちがいますねー。

    ユーザーID:9798857620

  • 実家はそんなに楽しいですか?

    私は実家に行きたくない方なので
    自分の実家に帰省したいと思える方が羨ましいですが。

    でも、三泊もしなくていいのではと思います。

    独立した家庭ですから、それぞれ一泊して、残りの四泊分は
    ご家族3人だけで過ごしたら良いのではないですか?
    自分だけで温泉なんて寂しいことはいわずに
    奥さんと娘さんと3人で行くという選択肢はないのでしょうか。

    実家は絶対に帰らなければならないものではないです。

    3人で過ごすという選択肢なら、奥さんも説得できるのでは?

    ユーザーID:0818273791

  • お互いの実家を一泊ずつ

    年末の帰省、一週間の間、相手の実家をお互いが一泊ずつって事にすれば?

    そしたらかなり負担は少なくなるんじゃない?

    主さんだけが楽なようにするのはダメダメ〜。

    ユーザーID:7768479194

  • びっくりした

    途中まで、うちの旦那の投稿かと思いました。
    というか、そうだったりして・・・。

    正直に、奥様にそのまま伝えて大丈夫な気がしますが・・・。
    多少ショックかもしれませんが、正直に言ってくれてよかった、
    そうだね、今年はそうしてみよう、と私なら答えます。

    ユーザーID:2419500239

  • 挨拶のみ

    30分の距離なら普段でも行き来あるのでしょう。
    3泊ずつも家族全員で泊まる必要なし。一週間の休暇は、年始の挨拶に
    寄るだけで、家族でゆっくりしたらどうですか。
    温泉に行く計画もいいし。
    親の立場ですが、娘が家族全員4人で、元旦の朝来ておとそ、おせちで祝い
    お年玉を上げ、夕方は帰ってもらいます。車で40分の距離ですが、泊まられるの、本当に疲れます。

    夏、私たちの別荘に息子、娘家族で全員集合、9人、1週間ぐらいいるけれどこれはまあ、庭でBBQしたり、車で温泉に行ったりしますので
    まあ受け入れてますが、年取ると泊まり客は疲れます。

    ユーザーID:9271490773

  • 温泉でリラックス良いですね

    妻の実家で、何か意地悪されたなら、
    そのプラン賛成です。若しくは、
    今回の年末年始だけ温泉に行ってみるとか。

    もし、自分が気を使ってるから
    休まらないなら、もっとリラックスして
    滞在すれば良いですが、奥さんにも
    主様実家の居心地を確認した上で、
    4人のお子さんでヘトヘトなら、実は毎年
    体調の具合が悪なるとでも言ってみるのは
    いかがですか?

    ユーザーID:7591445350

  • 泊まらないという選択は?

     どちらも30分以内なら、十分日帰りできますよね。

     うちの場合は、どちらにも泊まりませんでした。日帰りで一日ずつ双方の実家に顔をだし、あとはゆっくりと自宅で過ごしました。

    ユーザーID:7296444820

  • 自分だけ楽をするんだ?

    そのプランだと自分だけ良い思いをしますよね。
    それならそれぞれの実家に3泊ずつなんてせずに1泊ずつにすればいいじゃないですか。
    なにも休日すべてを実家で過ごす必要も無いと思いますよ。
    1泊ずつして残りは家族三人で温泉に行ったりして、奥様も日頃の疲れを癒やせるようにすれば良いと思います。

    ユーザーID:1700420376

  • まわりのことはお構いなし?

    状況は似てますが、うちの子は2人。
    実家は車で30分と近いのでどちらにも泊まりません。

    正月は私の弟のほぼ同年代の子供3人も日帰りで実家へ集まりますが、夫実家は義妹が帰省しないためジジババのみ。
    みんなで食事した後は、子供たち5人でゲームしたり、初詣に行ったり、公園へ遊びに行ったりして大騒ぎで夫は「うるさい…」と嫌な顔をしますが、子供たちは楽しそうです。

    それに娘さんの年齢がわかりませんが、兄弟がいないなら従兄妹同士過ごす方が楽しいからトピ主実家へ行きたくないと言われたらどうします?
    無理やり連れて行きますか?
    「ママのところに戻りたい!ここは何もなくて面白くない!」と言われたらトピ主ご両親はどんな気がするでしょう?

    私だって義実家では全く会話のない義理親と夫に気を遣い、一人で喋り、家事も…なので疲れます。会話もしないなら行かなきゃいいのにと思いますが、思うだけです。

    それにトピ主親は嫁が来ないことについてどう思うでしょうね?

    自分のことだけ考えたらダメですよ。

    ユーザーID:5530868123

  • それいい!

    お互いの実家だって、他人には気を遣うんじゃないかな。案外、本音では賛成してくれるような気がします。ただし「トピ主の強い希望による」というのを強調することが条件です。みーんな(義父母もご両親も奥様も)本音では「面倒だな」「気を遣うな」と思いつつ、言えないんです(笑)全部トピ主の我儘というようにすれば解決だと思います。

    奥様には「どうしても俺がそうしたいんだ。責められたら俺が謝るから、試しに今年やってみないか?」と言ってみては。

    ただ一つ思ったのは、車で30分の場所なのに3泊って長くないですか?精々2泊ずつにして、残りの2泊は家族だけで過ごしてはどうでしょうか?でないと、夫婦親子揃うことが全くない正月になっちゃいますよ!

    ユーザーID:5906208223

  • えぇ〜反対されるの?

    きっとまだトピ主夫妻もご両親も若いんですね。
    ウチみたいに双方の両親が70代、80代になると、
    食事や寝具の心配させるのが申し訳なくて、
    だんだん日帰りになります(笑)

    私の両親は、私と子供だけで泊まるならカレーで
    済ませるけど、主人も来るとお寿司取りますもん。

    奥さんとお子さんは、妹さんやいとこと遊んだり
    のんびり冬休みを過ごしたいんでしょうね。
    トピ主の年末年始休暇は家族で過ごして、他の
    冬休み期間を実家で泊まればいいのにね。
    わずか30分でしょ?

    まああと5年位して、いとこ達も受験や部活で
    忙しくなってきたら休暇の過ごし方も徐々に
    変わるでしょうね。

    ユーザーID:6662035090

  • 賛成!

    私達夫婦は 息子の実家、息子のお嫁さんには義理の実家になります。
    お嫁さんの実家とは、徒歩5分。 同じ町内です。

    息子達夫婦も気を使って 両方に数泊してくれますが、ここは割り切って、夕食は一緒に取っても、別々でも臨機応変にし、息子は我が家に泊まり、お嫁さんも御実家に戻られてゆっくりして欲しいです。
    受け入れる側も年々 体力が無くなり 孫が増え しんどいです。

    お嫁さんとも、お嫁さんの実家とも とても仲良く家族ぐるみのお付き合いをしていますが、トピ主さんと同じ考えの親もいると言う事で…

    トピ主さんがお婿さんなら 諸手を上げて感謝します。
    しかし、この考えはマイノリティー ですよね。

    ユーザーID:0753228485

  • いいと思います。

    どちらも自分の実家だけでいいと思います。

    うちは、近所に夫の両親が住んでいて、週に何度も通っています。
    盆暮れ正月も夫の実家に強制でした。

    私の実家は遠方で親が一人暮らしなのに、夫は結婚以来一度も盆暮れ正月には
    来てくれたことはないです。
    いつも私と子どものみ、時期をずらして里帰りします。
    夫一族は、嫁の実家なんてどうでもいい扱いです。



    トピ主さんは平等にいままでしてきたんですから、その考えでいいと思います。

    ユーザーID:8206435512

  • 3泊が長い。

    40代既婚男性です。

    長期休暇にしたって、3泊は長いです。

    我が家も義家が同じ市内なので、妻と子供は数泊しますが、
    私は1泊で退散。帰る日に迎えに行きます。
    私の実家は車で2時間程度ですが、長くて2泊。

    3泊が長すぎるのです。

    短くすれば、ストレスは大幅軽減されます。

    1泊は我慢しましょう。

    それは付き合いの範囲です。

    ユーザーID:0244461464

  • お互いの日数を減らす。

    そんなのお互いの実家に泊まるのを1泊にすればいいじゃない。
    あとは家族でゆっくり過ごせばいいのでは??
    私は我が子を義理の親に預けたくないしね。

    その変わり、これはあなたの我儘だから年末年始の家事はしなさいね。

    ユーザーID:5925213434

  • いいと思うけど・・

    いい案だと思うけど、そんなにダメですかね?
    奥様に正直に言っても、問題ないように思えるけど・・

    もちろん、自分の実家に行く時も、娘を連れて実家に行くから、来なくて大丈夫だよ。自由に過ごしてって言えばお互いに願ったりかなったりなのでは??
    そのまま実家で過ごしてもらってもいいしね。

    泊まりはお互いに気を遣って嫌だよね。

    ユーザーID:7906566614

  • 日帰りじゃダメなの?

    我が家も双方の実家が車で一時間弱と近いです。

    結婚して10年以上になるけど、どちらの実家にも泊まったことがありません。
    日帰りできる距離だし、トピ主さんと同じく気を遣って疲れますしね。
    盆正月に三泊するより、月に一回か二回ちょっと寄ってお昼食べて帰るくらいのほうがお互い気楽です。

    泊りがけって受け入れる側の負担も結構大きいと思いますよ。
    遠方に住んでる弟が帰省するたび、母の愚痴を聞かされてますもん。(ますます泊まる気なくなります… 笑)

    私からすれば、近居なのに三泊もするトピ主夫婦が不思議です。

    ユーザーID:5252997538

  • 柔軟に

    同僚で、そのようにしている夫婦、居ますよ。
    基本、それぞれの実家へ帰るそうです。

    反対するかなぁ?
    それなら、あいだをとって、
    1〜2泊して、あと1〜2泊は好きにする、というのはいかが。

    くだんの同僚も、絶対泊まらないというわけではなく、泊まることもあるそうです。
    ただ、無理しないという方針なんでしょうね。
    「長い付き合いになるから、疲れてイヤになっちゃうのは避けたい」
    と言ってました。

    ウチでは、基本同行するけど片方が先に帰ることもあります。
    双方車で20分くらいで、ちょいちょい顔を出すため、
    逆に改まって「帰省」という雰囲気がなく、
    日帰りか1泊、長くてもせいぜい2泊です。
    で、2泊目は必ずしも2人そろってではなく、適当ですね。

    ところで、両方に3泊ずつしたら、ほぼお休み終わっちゃいませんか?
    ウチでは、旅行したり趣味を楽しんだりもしたいので、実家にだけ入り浸ることはないですね。
    親のほうから「今回は温泉行くから」と断られた年もあったし。
    来られるほうも(うれしい反面)大変でもあるよな、と思う今日この頃です。

    ユーザーID:6912781419

  • 日帰りは?

    子供は一人、私と夫の実家も家から30分くらいです。
    長期休暇はお互いの実家に1日ずつ滞在、残りは家で過ごしたり旅行に行ったりしています。義実家でのんびりできないのは私も夫も同じなので…。

    長距離の移動を伴う帰省ではないですし、日帰りにして、家族で温泉に出かけられては?
    何か泊まらなければならない事情があるのでしょうか?そうでしたら、子供が多くて気疲れすると奥さまに話すしかないと思いますが…。

    ユーザーID:6845709014

  • あなたの実家へは?

    どうするのかが書かれていませんが。

    ユーザーID:7685075179

  • もったいなくない?

    正月というお金のかかるときに、計6日間おひとり様(途中であなたと妻は入れ替わる)で温泉。どれだけかかるんでしょう。20万で済むかしら?

    あなたが毎月自分のお小遣いからコツコツ一年かけて20万用意するなら、奥さんもオッケーすると思います。家計からなら「ふざけるな」ですね。

    なので、今年提案してみて来年から実行すればどうでしょうか。
    一ヶ月のお小遣いはいかほどですか?二万ずつためれば年24万貯めれます。
    頑張って!

    私ならそこまでしてくれたら夫の意向を汲みますよ。

    ユーザーID:7685075179

  • 全くいかないのはよくない。

    3泊なら、2泊は別で一泊だけする。
    トピ主は旅行に行くつもりなら、妻子が先行して妻実家に帰省。
    2泊後トピ主が迎えに行き、一泊する。次にトピ主実家に行き家族で一泊。
    翌日は妻子のみが帰宅、または旅行へ行く。
    当然どちらの旅行も家計費より出費。奥様達にはお小遣いもあげましょう。

    行きたくないから行かないで済めばすべての嫁は悩みません。
    適正な距離は置きたいけれど、年末年始位は顔を合わせて挨拶もしたいのが
    一般人の感性だと思う。
    奥さんも両家の親も全く顔を出さないのはどうかっていうと思うよ。
    トピ主プランを実行したら当然、妻親は「トピ主さんは私たちに会いたくないのね」って思うでしょうよ。
    いくら、「違う!」って力説して納得しないよ。

    ユーザーID:4001304685

  • 何故泊まる??

    たかが車で30分の距離でしょう?
    そもそも泊まる必要ないんじゃないですか?

    トピ主さんの案もいいとは思いますが、だったらトピ主さんが実家に行っている間は、奥様にも温泉等で日頃の疲れを癒してもらうという提案も必要だと思います。
    まさか妻だけ温泉なしって気の毒ですし。(当人が拒否すれば別)

    でも個人的には、そんなに近距離で敢えて3日も泊まる方がどうかと思いますねぇ。
    子供が泊まりたがれば、子供だけ泊まらせればいいですし、もう親なしでも問題なく過ごせる年齢だとも思います。

    どうせ子供がもう少し大きくなれば、そんなに長く帰省なんてしなくなります。
    いっそ家族旅行でもしたらいいようにも思うのですが、それはダメなのでしょうか?
    そもそも何故奥様が反対すると思うのですか?

    ユーザーID:6910132016

  • 皆さん、ちゃんと読もうよ。主さんは娘さんと二人でって書いてる

    なんでちゃんと内容を読まずに、反射的にレスするんだろう…
    だから、女は感情的っていわれちゃうんだよなあ

    ユーザーID:8246290586

  • 妻も夫も義実家には泊まらないって、トピ文ちゃんと読もうよ。。

    トピ主さん、双方近いんだし日帰りでいいんじゃ?

    たまには、家族水入らずで過ごしたいって奥様に言ってみたら?
    それなら、奥様もそうだねってなるかもよ?

    しかし、その近距離で3泊づつって、なんでそうなったの?
    誰の希望?

    案外、奥様も日帰り希望かもよ?

    ユーザーID:4982939343

  • いいと思う

    いい案だと思います。

    ついでに奥さんもトピ主実家に行かなくて良しにすればもっといいと思います。
    お互い自分の実家へ戻る、別行動すればストレスもなく過ごせるのではないかと思います。

    ユーザーID:3408460358

  • え、行かなくていいって書いてあるよね?

    ちらほら、奥さんもトピ主さんの実家に行かなくていいのよね!?と鼻息荒く書いている方がいますが、トピに「娘を迎えに行って私と娘だけで私の実家で過ごす、というプランを考えています。」とあるので、奥さんにもトピ主さんの実家に強制連行するつもりはないのだと読みましたが、違うんですか?
    一人で温泉も、奥さんにも自由に過ごせばいいよと言うのなら、何ら問題はありませんよね。

    ただ、個人的には折角の長期連休に、あえて別々に過ごさないといけない理由がわかりません。
    娘さんにしたら、お父さんお母さん両方と過ごす時間がないってことですよね?(もしくはとても短い日数)それもどうなのと思います。

    あと親孝行の為に娘を使うのはやめてと書いている人がいますが、だったら妻実家に連れていくことに親孝行の意味はないんですか?母親が子供を自分の親に見させるのは親孝行じゃないのでしょうか。
    母親が自分の実家に孫を連れていくのは良くて、夫実家だと親孝行の為に孫を利用と言う解釈も
    よくわかりません。結局は、妻の思い通りにならないと気が済まないのでしょうね。

    ユーザーID:9324982871

  • 一泊ずつで十分

    迎える側でしたが、疲れます。

    一泊で十分。それでも迷惑なぐらいです。

    一泊ずつにして、あとはどこかに夫婦で旅行しながら帰るにしては?

    なぜ三泊必要なのですか?

    ユーザーID:1364120157

  • 3泊も?

    どっちも1泊位にして、あとは自宅でのんびりするか、家族で旅行するとかしたら?
    車で30分の距離で3泊って、長過ぎますよね。

    お子さんの年齢にもよりますが「大きくなったからスキーをやらせたい!」とか、そういうのはないのでしょうか?

    いっそ、どちらの実家も行かないで、海外旅行って手もあるよね〜〜〜。

    ユーザーID:7900190296

  • 3泊ずつは長い

    帰省がない環境にあるので、この手のトピを読むと大変だなぁといつも感じるのですが、3泊ずつって長すぎやしませんか?車で30分の距離でしかないんですよね?私は自分の実家にも帰らなくていいから夫と子供たちだけで過ごしたいと思うほうなので、3泊ずつ計6泊を実家・義実家で同時期に滞在は無理だと感じます。

    結婚してるのに夫婦揃って来ないのはうちの親も夫の親も受け入れられないタイプなので、私ならそれぞれの家には家族全員揃って1泊ずつ、子供たちをいとこたちとたくさん遊ばせたいと思えば翌日以降私一人で子供を日中遊ばせてきます。

    自分たちだけで過ごせる日は絶対に作ります。

    ここでどう意見しようと、あなたの奥さんが共感できない限り打開策はなさそうですけどね。

    ユーザーID:3503515197

  • 肝心なのは

    奥さんが行かない事であなたの実家がどう思うかでは?
    奥さんからすれば年に数日の我慢をせずにあなたの実家から良く思われなくなるのは嫌なのでは?
    今までやっていた事を無くするって意外と大変なのよね〜
    そして何故が嫁が悪く言われちゃうのよね〜
    あなたが全て悪者になるならいいってなるかも。

    それに…毎年3日も行かなきゃいいじゃん。
    2年に一度、お互いの実家に数日ではダメなの?
    温泉行くなら一人でじゃなく、家族で行きなよ。
    お互いの家に二泊ずつで、後の二泊は温泉でいーじゃん。

    めんどくさいなぁ〜


    因みに肝心の奥さんと子供の意見は?

    ユーザーID:8615406463

  • 車で30分なのに3泊も!?

    そんなに近いのに3泊ずつするなんてお互いに大変ですね。
    うちの実家もその距離ですが、うちの実家には私でさえ泊まりに行きませんよ。
    親族で集まって飲み食いしたってその日のうちに帰れますもん。
    奥さんも本音はそうなんじゃないかな〜
    きっとそんなに近距離の義実家に3泊もしたくないと思う。
    だから
    >妻の実家に妻と娘を送り届け、私はそのまま退散。
    四日目に娘を迎えに行って私と娘だけで私の実家で過ごす
    という提案は喜ばれるんじゃないでしょうか。
    (私なら大歓迎です!!)
    だって奥さんはご自分の実家にだけ行って、義実家へは行かなくていいってことでしょう?

    問題があるとすれば、奥さんの実家の皆さんが娘婿さんが顔を出さないことをどう思うかですよね。
    泊まりじゃなくて1日くらい日帰り滞在するくらいはしたほうがいいんじゃないでしょうか。
    それは奥さんも同じように、トピ主実家に新年の挨拶がてらの滞在はしたほうがいいように思います。

    うちだったら、お互いの実家には日帰り滞在で残りの日は家族で過ごしますよ。
    温泉に夫一人で行ったと分かれば両親が心配しそうなのでそれはしないと思う。

    ユーザーID:5446725756

  • 妻の実家に帰省するのは義務ではない

    トピ主は実家へ。

    娘さんと奥様は妻実家へ。

    何も支障はない印象です。

    ユーザーID:0578935352

  • その提案アリです

    お正月って疲れますよね。
    その提案なら、むしろ願ったり叶ったりという奥様も多いはずです。
    うちなら簡単にOKが出ると思います。
    問題は両家のご両親が保守的かどうかですね。
    どうして旦那さん(お嫁さん)は来ないの?と言われた時のナイスな言い訳を考えてあげれば奥様も納得するでしょう。

    ユーザーID:6996191979

  • それが一番いいと思います

    私の実母は妹の夫が来ることを嫌がりますよ。
    同様に義母も義姉(夫の姉)の夫が来ることを嫌がります。
    気を遣ってまで来てくれなくても良いのにと思います。
    私たち夫婦はどちらの実家でも嫌がられてはいませんが、どちらも近くなのでお正月も30分から2時間程度、顔を出すだけです。
    あとは我が家でくつろいでます。

    ユーザーID:0490965889

  • 宿泊しなくてよい

    近いなら宿泊しなくてよいのでは。

    うちはしません。昼から晩まで1日食事を共にして、終わりです。
    盆、正月共です。

    送迎だけして全く義家族と時間を共にしないのはおかしいかなと思います。

    結婚したら親戚込みの付き合いなので。

    ユーザーID:7541224242

  • それは

    一回話してみてはどうですか?案外奥様も喜んでくれるかもしれませんよ。だって、奥様もトピ主さんの実家には行かなくていいってことですもんね。

    誤解しているレスもあるようですが、奥様とトピ主さんがそれぞれの実家にお子さんと二人で行くということですよね?で、お子さんがもう一方の実家に行っている間は自由行動(実家に泊まるか温泉にでも行くか)なんですよね。トピ主さんは奥様の実家には行かず、奥様もトピ主さんの実家にも行かないと。特別珍しいプランでもないように思いますよ。私なら嬉しいですけどね。

    それから、車で30分はお互いの実家の距離ですよね。トピ主さんの自宅からの距離はトピ文では分からないのですが、おそらく日帰りできるような距離ではないのではありませんか?

    ユーザーID:9753624027

  • トピ主実家に自分の気持ちを言えば

    いいんじゃないですか?

    でも、トピ主の実家になぜ奥さんが来ないのか、ちゃんと言うのが゜条件かな。
    奥さんが来たくないとか、奥さんが愚痴ってるとか、実家では思うでしょう?
    自分が妻の実家に行きたくない、自分の実家に妻を連れて行くと自分も妻の実家に
    行かなくてはならないから自分から妻に頼んだ。

    と、ちゃんとね。

    でも30分の近さなんだから、一日位は妻の実家にも行った方がいいと思いますよ。
    親戚なんだから。泊まらなくてもいいじゃないですか。
    あなただけ泊まらずに帰ればね。
    妻の両親だって、トピ主が来ないと心配するでしょうし。
    親戚づきあいは面倒な事も沢山ありますが、仕方ない事ですから、ちゃんとした
    方がいいのでは?

    ユーザーID:8267966399

  • 3泊は長い

    独立した子供がまた家庭を持ち、そして盆正月と実家で過ごす…。

    が、距離にして車で30分でしょ?
    3泊・・・長すぎません?その距離なら、両方実家とも日帰りでもいいと思うし、両親が切望するなら1泊でいいんじゃない?

    もっと独立してみてはいかがでしょう?

    あ、トピ主さんのプランは、正直感じ悪いので反対ですね。
    子供はそういう姿を見て育ちますよ。
    嫌いなら、疲れるなら、ないがしろにしていい。そう見えることも否定できません。

    ユーザーID:2352980892

  • トピ主です

    この度は色々とご意見ありがとうございました。
    のんびり温泉旅行についてですが、年末年始とは別の時期に妻
    と娘を連れて行こうかと思います。妻に計画を話したところ、「私はあなたの実家に行く」と
    ぴしゃりと言われました。「だからあなたも私の実家に来るように」とありましたが。但し、日数
    はそれぞれの実家に2泊ずつということで短縮になりました。妻曰く、
    つれ合いが実家に一人で帰省するなんて夫婦仲が悪いと誤解されてしまうのが嫌だそうです。
    りそう的な夫婦とは言えないが仲睦まじい所を双方の親に見せて安心させたいそうです。
    でも、私が妻の実家で寛げない(私の実家での妻も同様)ことは同意してくれました。
    したがって、今回は2泊ずつにしましたが、今後は更に短く1泊にすることも検討する事にしました。
    たくさんのアドバイスに感謝いたします。

    ユーザーID:1533665695

  • 勘違いしてるレスが多いなあ

    トピ主さんはちゃんと
    >四日目に娘を迎えに行って『私と娘だけで』私の実家で過ごす、というプラン
    と書いているのに、

    「自分だけ温泉でのんびりするつもり?」「奥さんにも同じ条件でいいならね!」って鼻息の荒いレスが
    まあなんと多いこと。
    「トピ主さん一人で娘の面倒みれるのぉ?」ってのさえ、建設的に見えるくらいです(呆)

    このように、年末年始は一家揃って帰省すべきって固定観念は世の中に根強いのです。
    トピ主さんの提案はしごく常識的で冷静なものと思いますが、古い固定観念に囚われている(かもしれない)奥さん(とその実家)では、それをどう曲解して受け取るかわかりません。

    まずは仕事などを理由に「奥さん側の実家に同行できなくなりそう」と言い出し、
    「君だけ僕のほうの実家に同行することになるんじゃ不公平だよね? 僕の方も僕と娘だけで行くから、君は自由にしていいよ」と持ちかけてみたらどうでしょうか?

    奥さんが喜んで一人の時間を持とうとするか、やっぱり義実家への同行に固執するかで、その後の対応を考えたらよいと思います。

    ユーザーID:0671183045

  • いいのでは?

    お互いに非日常を味わえて、気軽でいいと思います。もちろん、とぴ主さんが娘さんとご実家に行っている間、奥様は一人で温泉に行って良いのですよね?その計画を話せば誰でも喜ぶでしょう。

    ただ、義理両親にはお互い余計なご心配をかけないよう、念入りにご挨拶して、どう相手の気分を害さずに退散するか・・・それだけ考えておく方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9115539313

  • 言われてみれば?

    妻としてはいい案だと思いますが。

    最初の三日は子供を連れて実家。
    次の三日は夫が義実家に連れて行ってくれるので実家で独身気分。
    ジジババに預けても気になるので、フリーの三日なんてデパートに行こうが友達と会おうが映画に行こうが自由。
    こんな自由は滅多にないです。
    大歓迎。

    奥様にしても義実家に行くことは避けられるのだし。
    まあ、やってみたら?
    来年はまた戻してもいいし。

    きっと反対はされないと思う。

    ユーザーID:6270271430

  • 全く同感です

    毎年3回帰省していました。
    しかし私の実家は自営業の為、GW、お盆、年末年始は特に忙しい状態で、
    妻は自分の居所がないようでした。
    段々と自分の実家せいぜい1泊(最近0泊が多い)、妻実家残り全部(5日とか)
    となってしまいました。
    理由も理由なので、仕方がないかと思い10年くらいはその状態でした。
    しかし帰省が負担に感じられるようになりある時もう正月は帰らない宣言を
    しました。
    帰省しないと気持ちの余裕もでて、正月はお屠蘇とお雑煮、松の内は好きな時に
    お酒も飲め快適でした。
    なぜ帰りたくなくなったか、妻の実家は本人に言わせると気を遣わなくて良い家と
    いっていますが、冷蔵庫のビールを出すのも実家のように行かず全てにかなりの
    気を遣い疲れます。
    今は1年に1回くらいは帰りますが、後は自宅または時々温泉で家族一緒に過ごしています。
    わが家の行き着いた先は上記ですが、これもなかなか良いと思っています。

    ユーザーID:3651006655

  • 主さんの実家には主さんと娘さんとお二人で帰るんでしょ。

    奥様も、たまには、仕事や家事や育児から解放されて、ゆっくり休んではどう?って、聞いてみたらどうでしょう?

    他の皆さんには、批判を受けるかもしれませんが、私なら、嬉しいです。

    今、仕事でMAXに疲れているからかもしれませんが…。

    毎年というのではないなら、たまには、そんなお正月もいいのではないですか?

    ユーザーID:5998824225

  • ご近所さんのパターン

    結婚21年50歳代で共働き子供なし6年前より夫の両親と同居している長男の妻です。
    ここは田舎なのでお迎えする側になりますね。

    田舎のご近所さんたちのパターンを。

    ・年末〜 ご主人の仕事納めに合わせて妻と子供と一緒に妻実家へ
          妻・子供はそのまま妻実家にて過ごし、夫は自宅へ戻り独身生活気分を満喫
    ・元日〜 元日か2日に妻実家へ行き合流して夫実家へ
          1泊か2泊したら妻と子供を再び妻実家へ送り届け、夫のみ自宅へ戻る(仕事始めの都合上)
          妻は子供の始業式に合わせて帰宅

    平等ではありませんが一番多いパターンです。
    自宅で一人独身生活気分を味わいたいご主人たちの苦肉の策らしいです。(笑)    

    ユーザーID:4177382379

  • 確認と我が家の場合

    30分の距離というのはトピ主さんのご実家と奥様のご実家ですよね?
    で、トピ主さんの現在の居住地はちょっと遠方なのかしら。
    奥様とお嬢さんが義実家でお過ごしの間、
    トピ主さんはご実家に滞在して、温泉等々のんびりする
    と言う事だと解釈したのですが……

    だとするとレスの中の30分の距離なら宿泊する事はないという意見は、
    見当違いになってしまいますよね。

    私が理解した通りだとしたら、休みで帰省している間トピ主さんと奥様はそれぞれの実家で過ごすという事かな。お嬢さんは3日ずつで…

    良いんじゃないかな〜。
    私が子供の頃、同じような状況で両親はそうしていました。
    ただ、父の実家を立てて、
    まず家族全員で父の実家に1泊していましたけど。
    祖父母は昔の人だから嫁意識もあるみたいで、
    そこは母が譲っていました。

    そのあとはそれぞれの実家で過ごし、
    子供(私)は好きな方を選んでいました。

    奥様に率直に話してみたら良いと思いますよ。
    まあ、お互いの実家に一泊ずつ位しても良いかなとも思うけど。

    ユーザーID:1407636164

  • 男性は大変だなあ。

    お仕事は忙しいし、かといって休日も休まらない。男性の人生はハードですね。奥さんとお話してゆっくりと休んでください・・・

    あと、ブランドバッグをプレゼントとか言ってる人は意味わからない。それ貴方が欲しいだけでしょ(笑)

    ユーザーID:0133138452

  • 将来

    今後、何かあって、
    奥様が「あなたの実家は行かない」
       「それぞれの実家の問題は、自分で済ませるようにしましょう」
    と、言われても、大丈夫ですか?

    嫌だから関わらないという選択もありだと思いますが、
    その結論は、そのままご自分にも降りかかって来る事もあります。

    いつまでもご両親が元気で今のままとは限らない時に、
    それぞれの実家には、お互い無関係でしょ、なんて考え方で乗り切れそうですか?

    三泊ずつという形を少しずつ、崩していくぐらいの変更の方が無難じゃないかな、とは思いましたが。
    例えば、
    どちらかの実家に二泊して、家族で温泉二泊、次もう一方の実家に二泊、とか。
    それぞれの実家は一泊にして、家族で温泉泊を間に入れて、早目に帰宅とか。

    よほどの経済格差がないなら、
    それぞれの実家は、お互い関わらないという選択は、得てして、夫側に不利になるような気もします。
    一般的に、年老いてゆく人に対する手助けは、男の方が苦手な事が多いですから。

    ユーザーID:1934834832

  • 平等に

    奥さんにも同じように、トピ主さんの実家に帰るときはトピ主さんが子供を連れていき、奥さんには温泉でゆっくりしてもらう。
    さらに、トピ主さんの両親、親戚に「母親なのに」とか絶対言わせない思わせない説得をトピ主さんがすること。これが最低条件。

    あとは、親孝行に帰るのに一人で遊びに行く親を子供がどう思うか…ですね。
    家族で出かけるのに父親は別なのはさみしいと思うかも。
    さらに、ちょっとしんどいことがあると、すぐ逃げる親とうつるかもしれません。
    そして金銭的に温泉旅行の余裕があること。
    これらがクリアできれば、奥さんも納得してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5034739805

  • 皆で温泉は?

    別に実家への帰省は義務ではありません。
    30分と近場なのだし、むしろ毎回日帰りでいいと思いますよ。

    今年は各実家へ日帰りで顔をだし
    残りは家族3人で温泉へ行くことを提案したらどうでしょうか。

    ユーザーID:0549043266

  • 子供の気持ちは?

    義理実家への帰省は、夫妻ともに気疲れするもの。
    だからお互いの実家へは、子供だけを連れてそれぞれで帰る。
    よく見かける提案です。

    一見全て解決かのようなアイデアですが、子供の気持ちはどうなのでしょう?

    どんな理由があろうとも、お父さんとお母さんとは一緒にいたいものです。
    もちろん理由次第では我慢もできますけど、ただ単に気疲れするからが理由だと、子供にとってはあまり納得できないですよね。
    だって、どちらも大好きなおじいちゃんとおばあちゃんですもの。

    お正月でそれぞれ3日ずつ実家へ行くとなると、子供にとっては6日間もお父さんとお母さんと一緒に過ごせない冬休みになってしまいます。

    それでも、パパのリフレッシュが大事だというならそこまでですが..

    ユーザーID:7734097967

  • まぁ、無理ですね。

    義両親に我が子を任せるなんて事、奥様がされると思いますか?
    よっぽど自分がパタパタと羽ばたきたい方以外はないと思います。

    それよりも、あなたの実家に行った時はどなたか一緒ではないのですか?
    あなたは一人っ子なんでしょうか?
    きょうだいがいるなら、集まるご実家も多いでしょうね。
    うちでも夫側は兄一家4人、私側で妹一家4人と弟。
    盆と正月は集まりますよ。

    私が遠方にいた時は、双方自分の実家に泊まり、
    元旦は夫の実家で、2日は私の実家で集まるという方式を取っていました。
    挨拶さえ行ったら、後は各々で過ごすってのはダメなんですかねぇ。
    それなら孫であるお子さんも、あなたのご両親に見せられますし。

    ただね、あなたが嫌だと思うように奥様も嫌だと思っていますよ。
    あなたがこんな事を言いだすと、大喧嘩になりませんかねぇ?

    ユーザーID:5331384255

  • 自分の実家への説明

    すごくいいプランだと思いますよ。
    私なら大賛成です

    しかし、トピ主さんの実家では
    「嫁が嫌がってこんなことになったのでは?」と思われたりしませんか?
    そのためにも、トピ主さんの発案・そしてたっての希望でこうなった
    ということをくれぐれも上手に説明してあげてくださいね

    ユーザーID:9519894755

  • 確認したいのですが・・・

    >私の実家と妻の実家は車で30分ほどの距離しかない

    とあります。これは
    ・双方の実家同士が車で30分ほどしか離れていない

    ということでしょうか? であれば、自宅からご実家までは遠距離の可能性
    もあり、1回の里帰りで必ず両実家に訪問する、つまり片方のみに里帰りと
    いうのがしづらい状況であると言えますね。だから、迷っていらっしゃるの
    でしょうか?
    多くのレスが、自宅から両実家までが30分、と解釈していらっしゃるよう
    ですが、可能性として数種類の解釈が考えられるトピ文ですので、トピ主さん
    にご説明をお願いしたいです。ただでさえ反映されるまでタイムラグがあり、
    1つだけに固執した解釈が一人歩きしたままレスが進んでしまうと、何の解決
    にも至らないまま、レス受付終了、ということにもなりかねませんから。

    いずれにせよ、双方のご実家とも実子が子(ご実家に取っては孫)連れで里帰り
    というのは悪くない案だと思います。あれこれ案ずるより、奥さまと相談して
    みては?

    ユーザーID:0160937734

  • 車で30分

    とぴ主家から両実家が車で30分と思われている方がいるようで。

    帰省する出身地が同じということもありますよ。
    中学・高校の同級生or先輩後輩で結婚して都会で暮らしていて両実家は同じ市内。
    同級生にもいました。
    そういうケースじゃないですか?

    また、双方の実家に配偶者を連れて帰らずに各自の実家で過ごすという案じゃないですか?
    (とぴ主さんは実家の日を温泉でと目論んでいるみたいだけど)
    どこにもとぴ主実家に奥さんは泊まらせてとぴ主自身は妻実家に泊まらないとは書いてないけど。
    ママは実家で6泊、パパも同様、お子さんがママ実家3泊パパ実家3泊でしょう?

    とぴ主さん、これで合っているでしょう?

    ユーザーID:0715586528

  • うまくいかないもんですねぇ

    トピ主さんのような人と、「夫の実家には行きたくない!」という女性が結婚してたら話は簡単だったのにね。「そういう付き合いごとはちゃんとやるべき!」という女性と結婚しちゃったのが残念でしたね。

    ユーザーID:9416753438

  • 2度目ですが

    トピ主さんのプランでいくと
    わざわざ長期休暇に片方の親3日づつ
    子供は過ごさなくてはなりません。

    自分達の都合優先で
    子供の事は考えないんですか?
    折角の休みに片方の親だけで
    それぞれ3日づつ過ごさせるの
    おかしくないですか?

    そもそもどうしてお互い3日も
    泊まらないといけないのか
    分かりません。

    お互いの両親の所に ちょっと顔出し
    位にして 親子全員で
    家族旅行にでも行ったら?
    子供はその方が喜ぶのでは?

    親のエゴで子供を振り回しているように感じます。

    ユーザーID:9499798312

  • なんで

    車で30分の距離なら、日帰りで行けますね。なんで泊まりがけなんでしょう?
    いつでも帰れる距離に住んでるのに、三日も義実家にいたらそりゃお互い気疲れしますよ。
    両家のご両親も、そろそろ負担に思われてるんじゃないですか?
    両家、日帰り帰省で平等に、これで解決。

    ユーザーID:0669941311

  • 車で30分なのは両家なのでは?

    夫実家には夫と子供で行くって書いてるよ、よく読もうよ、という部分もそうですが、「私の実家と妻の実家は車で30分ほどの距離」と書いていますよ。

    自宅から両家が30分ではないのだと思います。

    すなわち家からは両家とも遠いが、偶然両家は近くである。なので行き来がしやすいので、半分ずつ行くようにしている、ということでしょう。3泊もするのは自宅から遠く、そんなに頻繁に帰らないからでは?

    というのもうちがそういう感じなんです。

    中学の先輩と結婚したので、両実家はなかなか近く、車どころか自転車で15分の距離です。で、住んでいるのは夫の仕事の都合で実家から車で5時間の距離です。帰省時は夫婦は自分の実家に泊まり、子供だけ半分ずつ行き来します。

    私が幼少の時もそうだったんです。北海道に住んでおり、両親の両実家は兵庫県の隣市。帰省時は飛行機で帰り、母は母の実家に、父は父の実家に帰り、途中で私だけが電車でオバアチャンちを移動する感じでした。

    夫婦お互い挨拶くらいはいきますよ。夕飯も初日はお呼ばれします。お呼ばれ後「じゃあ、またね」と言って自分だけ実家へ帰る感じです

    ユーザーID:7685075179

  • 私はどっちにも行きたくない我が家に居たい!

    私はなぜか自分の実家でも夫の実家でもこき使われます。
    宴会の間、私以外誰も動かないのはなぜなのか?
    ほんとむかつきます。
    なのでどちらの実家にも滞在時間は2時間と決めてます。
    年に一回、2時間×2だけと言い聞かせて我慢してます。
    夫にも2時間が限界だと告げてまだみんな食べてようが飲んでようが
    帰ります。一人で。
    トピ主も懸命に働ける時間だけにしてもらったらどうかな?

    ユーザーID:5868943961

  • 今年から1泊でいいのでは

    日帰り出来る距離でも宿泊するのはお酒のためでは?
    うちも両実家は日帰り出来る距離だけど、日帰りすると旦那が飲酒出来ないので
    旦那実家にだけ一泊してます。
    そもそも連泊したら泊まってもらう方も負担が大きいよ?
    泊まりたいのは誰?あなたの実家は連泊しろと要求しているの?奥さんが連泊したい
    だけなら奥さんだけしろ、と言ってもいいと思うけど。

    ユーザーID:8813321104

  • 男の人はいいなあ

    女性の場合は、相手方の実家にいって、でんと座ってるだけとはいかない人がほとんどです。とぴ主さんは、食事とか掃除とかなんにもしなくていいといわれているのに、うるさいだけで行きたくないなんて。

    ユーザーID:4265727981

  • それいいと思う。

     何故、儀礼的に夫婦2人揃って行くのかと前から不思議でした。

    実家に行く時は、夫抜きの方が私も楽なので、夫には好きに過ごしていいよと
    バラバラでした。
    夫の実家に行く時は、夫婦そろって行きました。夫が1人だと間が持たない。
    私や子供達が居ないとつまらないと言うので。

    奥様も、ご主人に気兼ねなく家族団らん出来るから良いと思いますよ。
    その様に、話したらどうですか?

    ユーザーID:1310998676

  • 大正解です!

    なんでお盆やお正月に、わざわざ気を遣うために泊まるのかわかりません。
    長期休暇は有意義に過ごしましょう。トピ主さんの考えは大正解です。

    ユーザーID:4717866308

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