真に受ける性格

レス15
(トピ主2
お気に入り15

心や体の悩み

はなはな

レス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 巻き込みながら事を運ぶ

    性格よ。お元気でも1人で行けないタイプ?もしかして1人での行動が苦手なタイプなのかな?お口だけは達者じゃないのかしら?

    ありがちかもしれないね、振り回されてるのは兄弟も同じ、既婚者なら家族も迷惑してるかも。

    うちは、小姑も御主人が今の所、保護者状態になってます。同じ県内にあるの夫の実家にも、1人で行った事はないと思います。

    日頃、お母様、他の方には迷惑はかけてないのかしら?大丈夫なのかしら?

    ユーザーID:9145280961

  • ああ、いますね

    トピ主さんみたいな人がいます!

    とても良い人なんですけどね。思い込みも激しい。
    そして、自分の思いで色々とやってしまいます。
    その人は良かれと思っていますが、こっちにしてみれば、
    なんで勝手に決めちゃうのかな?と不思議です。
    その時は曖昧な返事でそれは仕方ないにしても、
    次に連絡して来たら全部プラン組んでてビックリ!
    いや、こうしようと思うけど、どうと連絡しないのって。

    例えば、新幹線で4時間以上も掛かる所に、安請け合いは出来ません。
    それを受けた時点で、
    「じゃあ私が出来る限り手配します。だから、他の人に頼まないで」
    とか「こっちから連絡するまでは待っていて」と言わないの?
    親族だからお互いになあなあになっているのでしょう。
    私だったら、「私が連絡するまで、決めないで!
    他の人にも話してるならそっちが決まってからにして」と言います。
    また、そう言う家族だと分かっていたら、次の日などに進捗状況を連絡します。
    そう言う人達は、数日連絡しなかったりすると、勝手に自分で決めちゃいますよ。
    トピ主さんも分かっているのでは?

    家族だから分かっているだろうと言うのがお互い一番まずいでしょう。

    ユーザーID:1416743395

  • 真に受ける性格じゃなくて

    失敗しても改善しない性格なのでは?
    お母さんは直前で都合のいい方に変える性格だといいかげん気づくべきだし、一度ひどいめにあったのだから二度目は何度も確認するとかするでしょう?

    ユーザーID:9189764223

  • 同じです

    対、姑です。

    たぶん気楽に使える相手だと思っているんでしょう。屁とも思わない相手だと。
    だから振り回そうが何しようが自分の言うことには従うと思っているのだと思います。
    聞き流しています。二度三度言ってきても結果撤回したり
    変更を自分の心の中で勝手にしてぎりぎりに言ってきたりします。
    自分が従わなければいけない人には全くそういう態度を取らないので
    そこまでのヒトなんだな、と思うようにしています。

    身内の方の想像力不足というか
    信用に欠けるとしか言いようがありませんが
    付き合いを考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4796042507

  • ハナから2番手

    なのではないですか?
    すでに誰かに頼んである… でも、そこがダメだったらトピ主さまを頼りたい… ちょっと図々しくて自己中なのかも。

    次回からは「それで、本命は誰に頼んでるの?」って聞いてみたらいかがですか? 補欠だと思って気楽に対応したらいいです。万が一の時には頼まれるかな…程度で。

    ユーザーID:5154735617

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • お母様のタイプは?

    >私の性格上、安請け合いは出来ないので きちんと計画を練ってから返事をします。

    と、ありますが、それまではどのような返事をされているのでしょうか?

    自分がやるつもりである、日程が完全に調整できるまでは○日くらい見ていてほしい、現在の進捗状況はこれくらいである・・・・など、細かく具体的に示しても、他の方に頼んでしまいますか?

    せっかちな人とか心配性の人だと、返事が曖昧だったり遅かったりすると、心もとなかったりイライラしたりして結局他に頼んでしまうということもあると思います。お母様はどのようなタイプですか?

    また、とりあえずたくさん声をかけて最初に返事が来た人と行動するというパターンの人もいると思います。トピ主さんと反対で、安気に声をかけちゃうような。お母様がそうならば、「今回は誰に声をかけた(かける予定)?」と聞いてみるのはどうでしょう?案外気さくに教えてくれるかも?

    お母様のタイプはどういうタイプか考えてみると、対策ができるかもしれません。

    ユーザーID:6427327218

  • お母さんは自己愛の強い人。

    だから、相手の時間や都合を考えないのです。

    自分のお母さんのこと、そんな風に考えるのは、
    トピ主さんにとって抵抗があるかもしれないけれど、
    一度、手間かけたことを話してみるといいですよ。

    その時に、本当のことが分かります。

    真に受ける性格は、それはそれでいいと思います。
    それを基本にして、お母さんみたいに自己中心的な人がいたら、
    おかしいなと思えばよいのです。

    騙すほうより騙された方が良い。
    騙した人間が上手くいった所で、喜べないでしょう。
    だから、落ち込む必要はない。
    やるだけやった自分を褒めること。

    ユーザーID:9152164734

  • 頼まれたときに確認

    >頼まれたので 「一緒に行けるからね、安心してね」と母に言ったら もう○○に頼んだ
    頼まれてから、回答までにトピ主さんの仕事の調整などで時間がかかって、お母さんは待ちきれなかったのかも?
    お母さん、せっかちな方?あるいは思いつきで行動するタイプとか。

    「その用事、私が引き受けようか?
    できそうなら喜んで引き受けるけど、確答はちょっと待っててくれる?
    いろいろ調べたり調整したりしてからお返事させてね。
    やる以上はきちんとお手伝いしたいから。
    もし私の方の都合がつかなかったらごめんね。

    ところで○○にはもう知らせたの?
    予定変更があったら、早めに教えてくれると助かるなあ。」

    …みたいに言っといたらどうでしょう?
    下調べやら仕事の調整などの進捗状況もまめにホウレンソウして。

    お母さんも、「それならいついつまでに返事ちょうだい」とか「じゃあ○○に頼むわ」
    とか
    「大変そうだから今回は手伝わなくていいよ」とか言えるし。

    ユーザーID:6378347086

  • 私ですか

    自分のことかと思いました。
    特に母親に「やられた」例は数知れず。

    思うに母親というのは実の娘に対してもっとも油断し、無遠慮に
    なる生き物ですね。
    自分で産み育てた同性は永遠に他者と認識できないのかもしれません。

    私の対策として
    まず母を名前で呼び(ハナコさんなど)、心理的距離を作ります。
    子どもの頃世話になった近所のおばさん程度に見られるようになったら成功。

    それなら思いつきで頼られても「ゴメーン今確約ムリ」と即答できる。
    結局準備をすることになっても、適当にユルく構えていられる。
    「予定変わった、やっぱりいいわ」と言われてもアッソーで終われる。

    逆に何かやってあげるときは赤の他人のように親切に接するんです。
    たまたま隣り合わせたおばあさんの荷物を持ってあげるように。

    ようは親孝行だの娘だからだの、義務感や執着心を起こさず
    手助けのいる瞬間だけ手助けし、あとは忘れるということです。

    失敗することもあるけど、これができればうまく回りますよ。

    ユーザーID:1741888225

  • 逆ですよ

    トピ主さんが真に受ける性格なのではありません。
    お母さんが「言ったことをコロコロ変える性格」なのです。

    無責任なドタキャン母に振り回される、生真面目な娘ってとこですね。
    世間的には、無責任な性格より、生真面目な性格のほうが受けがいいので、長い目で見ればトピ主さんのほうが損の少ない人生を送れるでしょう。

    親兄弟の性格を知り尽くしている割には、ドタキャンに備えようと思いつかないところが損と言えば損ですが、長年の習慣で実家家族には反抗できないってことなんでしょう。
    実家との縁は年月が経てば薄くなっていきますから、そのうち悩まされることもなくなりますよ。

    ユーザーID:8646429238

  • 即答しないからでは?

    真に受けるの意味がちょっと違う気もしますけど…

    お母さまは何歳ですか。
    子供たるもの、親の言うことには逆らわず2つ返事をするものだぁ!と考える人も結構いますよ。
    御年配の方は特に激しいです。
    それに返事が遅ければ、嫌なのかな…と感じますし。

    そりゃあ、トピ主さんは他人には騙されませんよ。
    練りに練って返事をするんですもの。
    良いことです。

    お母さまだって、アテにならないトピ主さんを待ってられないのでしょう。
    主婦ですし、性分ですし、仕方ないですが。
    待たされました、行けません、では予定が立たないです。
    すぐに「うん、行こうね!」と言ってくれる身軽な方に頼むと思います。

    本当は娘に付き合ってもらう方が何かと便利です。
    でもトピ主さんにはご主人と子供さんが居ますし、行った先でも一つ一つ計画を練りに練られて行動されていたら…
    色々と考えていたら面倒になるのかな…と。

    ユーザーID:4210799192

  • トピ主です。お礼

    短い文章で読みとって下さって、ありがとうございました。

    母とは離れて暮らしてますので、毎朝、時間を決めてメールのやり取りをしています。
    確認不足というのはありません。

    私が断ると、まず母は私の人格否定からはじまり、悲劇のヒロイン(涙声)になり、そして最後には開き直り(どうせ私が全て悪いのよ!)で終わります。
    このパターンが嫌でたまらなかったのです。

    ですので、出来得る限り希望を叶えようと考えてしまいました。

    >落ち込む必要ない
    このお言葉、有り難かったです。


    親しくしている親戚にも「離れなさい」と言われました。
    少しずつ、疎遠にして行こうかと思いました。

    ユーザーID:0811864551

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 義理母がこのタイプ

    きっとまわりの皆さんは大変でしょうね。墓参りから、自身の実家の葬祭なんでも義理父を同行させ、聞いてると1人で何も対処してませんね。

    ですから、何か少しあっただけでトラブル…、それも大きくなりやすく、親戚からもおそらくもう夫婦でおかしいと思われているでしょう。

    幸いに、夫他兄弟その嫁も気づいておりますので、うちもなるべく距離をおいて付き合うようにしております。

    ユーザーID:9145280961

  • 学習しましょうよ…

    いやいや、それ真に受けるとはまた違うでしょ。
    母親に「付き合って」と言われたのに撤回されているんだから
    その点に於いては母親が気まぐれだとしか思えないのですが。

    そして長年一緒に過ごしているのに延々おなじパターンを繰り返すって事は
    何故学習しない?ってだけのことでしょ。
    対策しましょうよ。
    まずトピ主さんは言われた直後に「わかった。それいつ頃?」と
    確実に承知した旨ハッキリして、それから計画したらいい。
    それから計画するにしても相手の意向や要望をマメに確認し、
    進捗をマメに報告すればいい。

    >私の性格上、安請け合いは出来ないので
    >きちんと計画を練ってから返事をします。

    そのお母さん相手なら、安請け合いで良いんですよ。
    そして「行くか行かないか」の返事は即答で。
    準備も進捗報告出来ないんならもうちょっと遅らせて、
    期日が近づいて母親がメンバーチェンジしていなければ
    ささっと計画したって良い。

    それがトピ主さんのパターンに合っていなくても、
    人のための労力が報われないことが続くと
    余計に恨みが大きくなるのだから、労力を割きがいが
    ある部分を見極めて動いてはどうでしょう?

    ユーザーID:3358773553

  • トピ主です。ありがとうございます。

    更にレスをありがとうございます。
    例に上げた事に関しては、 お墓参りの話は真夏での事でしたので、涼しくなってからと私の都合がついてから。と打ち合わせ。
    親戚の結婚式に関しては、親戚から「(トピ主)の母にはあなたと一緒に、と言ってあるからお願いね」という話の後にすぐに母に連絡をしたのです。 親戚→私→母への連絡は10分くらいです。
    ただし、親戚→母へは、前もって話があったので その間に兄弟に話がいったのでしょうが。


    やはり、私は2番手なのでしょう。

    もし、自分だったら、最初に声をかけた相手にはきちんと確認してから 次の人へ声をかける。これが普通のやり方。
    私は見誤りました。

    ユーザーID:0811864551

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧