海外在住日本人って

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生活・身近な話題

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トピを開いて下さり、ありがとうございます。海外小町です。自分自身がこの土地に来た時には、助けてくださった方が何人かいて、何とかこちらの生活を軌道に乗せることができました。「今度は自分が助ける立場になろう」と、頼って来られる場合は可能な限りお世話をしてきたつもりです。皆さん、感謝されます。「あなたのお陰で、友達もできたし、生活が回るようになったわ。」と。ですが、その後暫くすると、利用してきたり、マウンティングしてきたり、「日本人社会って、しがらみとかあって面倒だよね」と恩知らずなことを言ってきたり(この場合、大抵は日本人社会で居場所を作れない変わった人が多いですが)、約束をドタキャンしたり……。もう、辞めにします。新しく来る日本人の世話を焼くのは。虚しいです。愚痴にお付き合いくださり、ありがとうございました。

ユーザーID:3438800677

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  • いいんじゃないですか

    20年程前にアメリカで駐在していたことがありますが、配偶者がアメリカ人ではなく、現地に住みついている日本人には、失礼な言い方ですが、日本じゃやって行けそうにない人がいましたね。そういう人に当たったんだと思います。今までお疲れ様でした。もういいんじゃないですか。

    ユーザーID:8325325296

  • スタンスが短すぎる

    同じく海外在住です。

    私のまわりにも(自称)世話焼きオバサンで、同じ愚痴を吐いている人がいます。

    そういう人って、内心でやはり何かを期待してるんですね。

    感謝とか見返りを求める気持ちって、相手にも伝わりますから、薄い反感をかって

    仲たがいしてしまう。

    来たばかりの日本人ってまだ余裕がないんですよ。見返りのスタンスが短すぎる。

    愚痴を言ってる方が軽蔑されてます。

    ユーザーID:2800154941

  • あらあら

    そもそもですね、他人に頼らずに生活の基盤を築ける人は、目に入りにくいからいないような錯覚を起こしますが、実際にちゃんといますよ。
    頼ってくる人は下手したら丸投げってこともありますし、印象に残るからたくさんいるように感じるかもしれませんが。
    いや、結構いたりしますけど・・・
    自画自賛かもしれませんが、私はだれにも頼らず、夫と二人三脚のみで生活を整えました。
    私ごときがやれたことをできないわけがない、ということで、頼られそうになったら「○○に行ってみなよ」とか「△△で検索すれば出てくるよ」とだけ返しますね。
    最近は新しく移住してきた日本人と出会うチャンスもなく、アドバイスを求められることも皆無です。
    別にお仕事でなく、あくまで善意でやってらっしゃることなら、もう十分恩は返したでしょうから、これからはほどほどになさってくださいな。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:7913813818

  • 関わらない

    最近まで15年ほど海外某国に住んでいました。私自身は初めは留学生として行ったので、大学や奨学金をくれた財団の事務局などがヘルプしてくれたことや大学寮でアッと言う間に現地のそして外国人のお友達がたくさん出来たので、生活を始めるにあたってあまり困ったことはなかったのですが、生活に慣れてきたら知り合いに紹介された日本人の方にある意味よく”利用される”ようになりました。すぐにそれを悟り、私はこの人とは気が合う!と思った人以外、日本人でも日本人以外でも無理に付き合わないことに決めました。日本人コミュニティーとは接触がなくても全く困らない業界にいたので、あとは楽でしたよ。

    ユーザーID:6078408296

  • お世話した、お世話された・・の温度差

    海外在住社です。海外在住日本人...とひとくくりにされるのもどうかと。
    日本にいても、義理深いかた、そうでもないかた、個人差はあってありますよね。
    礼儀の定義も、個人間で温度差があることもありますし。
    世代によっても、律儀さが違ったりします。
    初めから利用しようと思って、近づく人はそうはいないのでは? 
    トピ主さんへのお礼の仕方、感謝の伝え方が、トピ主さんの期待するところと違っただけ。
    とぴ主さんは、親切心から、求められる以上のお世話をされてきたのかもしれませんが、解釈の温度差があるから、「日本人社会って、しがらみとかあって面倒だよね」という、言葉になるのだと思います。
    虚しさが残るほど、誠意をもってお世話されたのですね。
    経験上、面倒見のいい方は、お世話好きな人が多いのも事実です。
    トピ主さんも、おそらく社交的で、心遣いが細やかで、お世話上手な方では?
    人望が厚いから頼られるのですよ。
    賛辞だと思って、過去の嫌な経験は水に流しまんか?
    無礼な相手に、気分を害されるのもバカバカしいことです。
    海外在住だから、お世話をしたからといって、誰もとでも心地よい関係に発展するわけでもないです。

    ユーザーID:4560343875

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  • 私は逆に日本人が恋しい

    在米ですが、日本人やこちらの日本人社会と関わる事は殆ど無い生活を25年程 NYに気の合う友人が一人いますが1年に一回会うか会わないかと言う具合です

    そう言う訳でNY等の大都市以外(変に悟ったような観光客や現地在住者が多すぎる)で日本人に会うと、ついいろいろ喋りかけてフレンドリーになってしまいます(笑)

    嫁さんを始め、こちらでは素晴らしい友人は沢山居ますし、多趣味なのでいろんなグループにも属しています でも、ご存知だとは思いますが、よっぽど日本慣れしている人でもこちらの人は、侘び寂びが判らないんですね 勿論言葉の上で判ってる人は沢山居ますが、肌で感じれるのはやはり日本人だけだと何時も思います

    私は逆に日本人が恋しいです ただ日本人なら誰でもって訳じゃなく、同年代で(中高年)音楽をしたり、聞いたり、ツーリングに行ったり、趣味や会話が合う侘び寂び友人(笑)が欲しいです 

    仰るような海外日本人社会の問題は、とにかく共通点が在米(他国)というだけで趣味も会話も合わず挨拶程度だからじゃないんでしょうか? 

    近い内にSNSでそう言う呼びかけでコミュでも開いてみたいと思ってます

    ユーザーID:3483960405

  • 本音は感謝されたいから手伝った

    始めは、恩返しで、と純粋に親切心でやっていたけど、そのうち、感謝されたいという見返りを期待するようになったのでしょう。

    だから、感謝されない人には、このようにうんざりするのです。

    聖人君子でなければ、必ず、見返りを求めるようになるのが普通です。

    見返りを求めるから、疲れるのです。むなしいのです。がっかりする、のです。あ〜あ、やってらんないわ。笑。親切の押し売りする人に、このような思考回路が見受けられます。

    ユーザーID:7371519156

  • 海外ですが

    お世話になったのは現地の方達でした。日本人社会は別世界でした(未だに)。でもたまたま知り合った日本人の方はトピ主さんのように世話好きで、やっぱり新しく来る人たちに利用されているみたいです。

    エールに一票。

    ユーザーID:0600228316

  • 海外在中25年、私も同じように思います

    夫は現地の人、私はこちらで教育をうけました。

    日本人とのお付き合いは本当に難しいです。
    招待しても来るかこないかはっきり言わない、誰かと一緒でないと行動できない、「主人に聞いてから」と言うがその後何も連絡がないし「主人が帰る時間だから帰らなくちゃ」と平気で言って帰っていく。これが恥ずかしいことだという意識は全くなし。お付き合いが始まるとどんどん中に入ってきて他人の噂悪口を話し始める。パティーに行っても主催者に挨拶もせずいつのまにか黙って帰ってしまう社交性のなさ。会社の役職や上下関係で態度が変わる、日本人の人間関係が力の関係になっている。

    小町は日本人社会の縮図です。妻と夫が仲睦まじく、双方の実家を行き来し仲良くするということも難しいらしい。両親は子供を所有物と考え子離れしていない人が多いし。仲間はずれのいじめが多すぎます。商業ベースのお金だけがかかる冠婚葬祭、結婚式に至ってはまるで茶番劇の下品さ。

    海外で生活していると人一倍愛国心が強くなるのです。日本の発展を心から願っています。

    ユーザーID:8347426382

  • わかります。北米在住です。

    わたしも海外に住んでいるので、トピ主さんの気持ちよくわかります。
    特に現地の言葉ができると、おんぶに抱っこって人もいますよね。
    それ上、風の噂でお世話した人が実は日本に撤退していたことを知ったり、義理も何もないのかと虚しくなります。

    私が今たどり着いた結論は「自分が助けたいと思った時だけ助ける」です。
    この人、理想があって良い人だ、応援してあげたいと感じたり、ただ一緒にいるだけで楽しいとかそういう人だけです。
    その後に疎遠になっても、ボランティアしたつもりで自分も引きずりません。

    助け助けて〜の人には、最初から近寄らない。最初は良い人でも度をすぎた頼まれごとをしてきたらキッパリ断る。
    まあ、そういう人に限って「冷たい」だの「友達でしょ」だの言ってくるんですけどね。
    「いつまでも人に頼ってたらこちらに慣れないよ〜」でスルーしておくと、向こうから疎遠にしてくれます。
    私の地域の日本人は割とさっぱりしてるので、変な噂流されそうになっても、誰も気にしないし、適当にやってます。
    トピ主さんもお疲れのようなら、もうお世話しなくていいですよ、義務じゃないんだし。

    ユーザーID:9228041159

  • 同じく海外小町

    日本人にガッカリすることもありますが
    喜びやその他多くの幸せをシェア出来るのも日本人です。
    腹が立つことがあれば 好きな友達に会ったり電話をしたりで
    バランスをとるようになりましたよ。

    でも最近はネットなどで どんな情報でも見つかるし
    友達だって見つけられますから 新しく来られた人もそれほど
    情報を欲しがっているようには思いません。
    お世話をするのも難しいものがありますよね。
    やり過ぎると ただのお節介で鬱陶しいと噂され嫌われますし、、、。そんな私は一日一善 目の前にいる本当に助けの必要な人がいれば どこの誰でもお手伝いしたいです。

    ユーザーID:2811250233

  • わかります〜

    私も海外在住です。
    その後仲良く付き合っていける方もいるんですが…中には、当たり前のように利用してこようとする人もいますよね…あなたは家族ではないし、最初に助けたのは厚意なんですけど、って思います。

    私の場合は、夫が現地人なので、来たばかりの方を言語面でサポートすることがあります。(英語圏ではなく、現地には英語を話せない人も多い)
    前、突然具合が悪くなった人が、来たばかりで、病院もわからず、言葉も出来ず困っていたので、タクシーで病院へ連れて行きました。
    しばらく治療が必要だったので、数時間後にまた迎えに行き、治療費を立て替え、家まで送って、コンビニですぐに食べられるものを買って来て…一日つぶれました。
    緊急だったので、それはいいんです。

    でも…その後、数日経っても連絡が無く、心配で連絡したら、「あ、大丈夫です!」
    …大丈夫になったら、連絡くらいしなよ…
    その後、お金もなかなか返してもらえず、返してもらったと思ったら、治療費ぴったりの額。
    タクシー代や、コンビニで買ったもののお金はなし…もちろん、お礼の品物、食事も無しで。

    その後、サポート依頼されましたが、丁重にお断りしました。

    ユーザーID:3111790993

  • 距離をとるのが難しい

    すみません、私は多分その変わった人の一人かもしれません。日本人と知り合うのは別に嫌じゃありません。でも海外に住んでまで日本のことにどっぷり浸かってる人や日本人社会をメインに生活してる人は正直苦手です。現地に慣れればなれるほど、日本人コミュニティの必要さを感じません。むしろ気を使って疲れます。

    今は現地人の友人しかいません。日本人が嫌いってわけではないけど、自分にとって楽な方をとった結果です。永住組なので、現地に友人がいたらそれで十分だと感じてます。

    ユーザーID:5218146012

  • もう十分ですよ

    私も良い結果とはなりませんでした。若い頃それはとても親切にして下さって方がいて、以来近所であった事もあってお付き合いしてました。ほんとに気持ちの良い方で、お亡くなりになりましたが、今でもご恩は忘れてません。

    後になって自分がそれなりの年齢になった時、恩返しのような気持ちで、若い方々に親切心を出して、お世話のような事をしましたが、ほとんどの人が甘えるだけで、大人としての自立がないような態度の人が多かったので、途中でやめてしまいました。辞めて良かったと思っています。

    とぴ主さんももう十分恩返しは出来てますよ。後はその人達が心がけて、後の人達の手助けをしてくれる人になる事を願うばかりですね。

    ユーザーID:3282413463

  • おっちゃんさんへ

    レスをありがとうございます。アメリカにはいろいろな立場の日本人がいますね。ここは1000人くらいしか日本人がいません。日本人社会に限らず、どんなコミュニティにもルールや仁義ってあると思うのです。都合のよい時だけ頼って来て、「日本人社会には面倒だから、関わらない。外国人として生きていく。」という人には「ハァッ??外国人という括りはありませんが」と首を傾げたくなります。おっちゃんさんの仰るように、もうお腹いっぱい。もういいです。

    ユーザーID:3438800677

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 軽蔑

    軽蔑ですか。。。驚きました。周りの人に言えないから、小町で愚痴らせてもらったのです。
    こちらからお節介を焼いたのではなく、「頼まれた件」のみ応えてきたのです。「頼まれてもないのに親切を押し売りして、見返りやお礼を求めるのって違うな。。」とは心得ております。

    ユーザーID:3438800677

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おつかれさまでした

    無理をなさらない方がいいと思います。

    でも、虚しいと思う必要も無いと思います。外国に来て数ヶ月〜1,2年の人はまだ現地のことがわかっていないことが多いです。自分がしてもらった意味もよくわからないことがあります。

    外国にいると、本性が見えてくるような気がします。何もかも整った日本では、形式に従っていればいいことが多いですが、海外だと、主張したり、選んだり、他人を出し抜いてでもチャンスをつかんだりしないといい生活ができない世界では、本性がもろに出ます。早めに人を見抜いて、距離を保たれてもいいのではないでしょうか。
    それと思ったのは、各人に「自分で試してみて失敗する」権利もあるのではないかと思いました。傍から見ると、危ないなとか、良かれとか思った忠告が、嫌われます。それはなぜかと考えたら、やはり皆、自分で試してみたいのではなかろうかと思います。
    他人が失敗する権利を尊重しましょう。

    ユーザーID:1560376758

  • がっかりなさらないで下さい

    私も外国生活長いです。随分周りの人に助けられました。特に若い時は、助けてもらっても、一方的に助けてもらっただけで、失礼な感じになったりしまったこともよくありました。(今でもそういうことはあるとは思いますが。)でも、そういうことは自分はちゃんと覚えているので、困っている人がいたら、助けたいと思います。親切は、自分には直接返ってこないこともあります。でも、助けられた人が、それを覚えていて、助けを必要としている別の人を助ける場合があります。心をとざして、がっかりなさらないで下さい。親切は伝染すると思っています。

    でも、距離をおきたい人や、家庭の事情で、仕方なく距離ができてしまう人もいるので、それは仕方ないことですよね。そういう人がいたら、そっとしておいてあげるのも、親切だと思います。日本人だからと言ってみんながみんなお友達になれるわけではないので。

    ユーザーID:7323522442

  • 最初からそういうもんだと

    最初からそういうもんだと思うことですね。
    約束したら相手のドタキャンも想定しておく。
    10できるお世話は3にする。
    ここまで。。と線引きをして付き合う。
    依存症の人とは早めに関係をフェイドアウト。
    あまり信用しない。一切期待しない。

    以上です。
    これを遵守したら、誰とでもそこそこ
    社会的に仲良くなれます。

    ユーザーID:8984418694

  • とーーーーっても分かります!!!

    だから私も止めました。
    特に、
    バカンス延長上の駐在妻、企業留学妻…この辺りは、お近づきにならないようにしてます。
    友達と言う名の通訳兼ツアーコンダクター扱いにされるだけですから。

    それだけならいいです。
    まぁ〜相談事や愚痴の多いこと多いこと…。
    実態は、自分優先して来る人ばかりが目立ちましたね。
    永住組にも居ます、この類は・・・。

    トピ主様、ご自身を大切にして下さい。
    異国の地で困ったとき、このような人たちは、「それは、大変ね〜。」だけで何も助けてはくれないですよ。
    散々世話になっているにも関わらず!

    付き合う周りの人たちを変えましょう!
    自分に流れて来る空気の波動が変わります。

    ユーザーID:0492440437

  • ほどほどにするのがいいと私も思う

    >感謝とか見返りを求める気持ちって、相手にも伝わりますから、

    わかるなあ。これ。
    日本での経験で、海外にいた時の話ではないんですが。
    私は反感を持った側です。
    動物的な勘と言うんですかね。しっかり伝わるんです。


    あと、>私ごときがやれたことをできないわけがない、ということで、頼られそうになったら「○○に行ってみなよ」とか「△△で検索すれば出てくるよ」とだけ返しますね。

    私も二人三脚で頑張りました。
    手取り足取りすることは、反ってその人のためにならない。
    好きで海外に来ようが、駐在夫の帯同で住んでようが、現地での生活が困難なら日本に帰ればいいんです。
    亡命者じゃないんだから。帰る場所はしっかりある。

    このロバの骨さんのやり方って、とっても親切で愛情があると思う。
    ちゃんと子育てするお母さんって感じ。
    頼って来る人に安全基地(祖国日本)があるのを確認して、ヒントや情報を与えてあとは優しく突き放す。
    これなら、助ける側助けられる側両方に負担がないですね。

    ユーザーID:7667358718

  • 人を選べばいいのでは?

    お世話をしたのに、恩知れずとはこの事ですね。

    私はお世話をされる側でしたが、お世話をして下さる方達とも良好で、本当に有り難かったです。

    さて、トピ主様のお話ですが、そんなおかしな人ばっかりじゃないですよ。
    これからは、ちゃんと約束を守ったり礼儀のある人とのお付き合いを重視なされたらどうでしょうか?

    初対面でもちょっとした会話等で結構相手の性格も出ますよ。
    自分に合わないと思ったら、距離をとる。
    きちんとした人だったら、負担のない程度に世話をなさる。

    そんな感じでいかがでしょう?

    私、スーパーで食材を買ったら景品がもらえるコーナーがあって、そういうの見つけるの得意で
    他の人は判らなかったみたいで、何人かに教えて差し上げたのですね。

    そしたら、嫌な顔して景品だけ手を伸ばす人・警戒して無視をする人(店内大勢の人で店員さんも警備員さんもいるのに)
    そんな人ばっかりで、中には何かを売りつけてくるみたいに言われました。

    店員も判らない探し物を教えた時もそう
    また、レジで急いでそうだったから順番を譲っても無言

    嫌になってしまいます。

    ユーザーID:2183778053

  • お気持ち、よくわかります。

    私自身はトピ主さんのように親切にお世話ができないのですが。

    経験上わかったのが、他人の好意を「あっちが好きで勝手にやったことだから」ということで、最低限のお礼などを含めて、きちんと対処しなくてもよい、と思っている人が結構多いな、ということです。けろっと、「だって私から頼んだわけじゃないから」(お願いオーラを全開したくせに)といっている人とそれに同意している人達をみて驚愕したことがあります。

    世代によるものなのかどうかはわかりません。ただ海外だと、日本ではあちらから気後れしてまず近寄ってこない人達も、’日本人のくくりで自分と同類、とみなしてよってくることがままあるので、日本では経験しなかったようなタイプの人に遭遇する確率は高いかも、です。特に言葉ができて(英語程度ですらそう)、現地に馴染んでいる方のもとへは、そういう人ほど擦り寄っていく傾向があるように見えますので。

    まあ、はっきりいって、この傾向は万国共通、日本人のみではなく、アメリカ人や西ヨーロッパ人でも同じです。未知との遭遇であった、と割り切れるといいですね。可哀そうな人達は何処の国でも一定数いるのですから。

    ユーザーID:9511968635

  • なるほど

    おばはん様まで読ませて頂きました。
    なるほど、小町で相談してみてよかった。いろいろな意見が伺えて。海外で試される人間の本性…。自分自身のことを含め、とても納得しました。どんな人とも「親しき中にも礼儀あり」で、距離を詰めすぎないことも大切かと学びました。「小町は人間界の縮図」というのも考えさせられました。人間と人間の関係で悩んでいる人の何と多いことか。

    ユーザーID:1072445119

  • いいもわるいも

    思い出になりませんか?

    貴女の親切心は伝わっていると思うしもし見返りがあるとしたら

    違う方向からやってくるはずです。

    つかず離れずで動きたいときだけ動く。

    私もいろんな方にお世話になって今があります、どうしたらお返しできるか考えます。

    結局は自分にできることなど限られていますのでそれをお伝えするしかないですね。


    虚しさを乗り越えられて強くなられてください。きっと何度もありますよ。

    がんばれ、やまとなでしこ!

    ユーザーID:8742957011

  • >大抵は日本人社会で居場所を作れない変わった人が多いですが

    2度目の海外在住です。主さんの文を読む限り、海外に駐在する大抵の人がタイトルのような人・・ということになります。つまりは日本から海外に来る日本人の大抵の人が恩知らずで変わった人、ということになります。そんなはずがないのは明らかです。

    何故日本人をひとくくりにしてしまうのか気になりました。
    もしや主さん自身がタイトルの様な変わった人だということはありませんか?確かにそのような日本人も中にはいるかもしれません。日本人をかばうわけではありませんが大抵は常識のある、全うな方がほとんどです。
    私は親切な主さんを非難しようとしているのではありません。恩知らずな変わった日本人
    を引きつけてしまう貴女にも何かがあるのでは?と思い投稿した次第です。そこを直せば
    素敵なお付き合いが続くのではないかと思ったのです。

    主さんは長く海外に住んでおられる方だと察します。その為に日本語の使い方、言葉の選び方がきつくなったり、相手に不快感を与えたり、ということが知らず知らずに起こっているかもしれません。無意識に恩着せがましい態度が出てしまっている等々。少しだけご自身のことを振り返ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5827331256

  • 教える必要は全くない

    在外20年近くなる永住予定者、夫も日本人です。

    駐在家族は会社組織から派遣されているし、前任者から教えてもらっているだろうし、現地の邦人商工会などに聞けば分かります。また、国際結婚した日本人は配偶者が現地人なのだし、その家族親戚もいるのですから、アドバイスは不要でしょう。

    人命に関わる場面でなければ助ける必要は全くありません。それにこちらが知っている情報が古い可能性もあるので(特にビザ申請など)、下手に言うことで相手を混乱させる可能性もあります。
    何よりも、今の時代はネットで何でも調べられます。先輩ヅラしてアレコレ教えるお節介オバチャンに聞くよりも、ネットで検索すれば最新情報が得られるのです。

    私が教えられるのは「現地の材料で作れる和食」くらいでしょうか。それもレシピを教えてほしいと言われた時だけです。

    ユーザーID:9768958846

  • その考え方には異論あり

    私も海外にて、日本人向けのお仕事をしている事もあり、日本人の知り合いは多いです。私もお世話焼きではありますが、周りの方はそんなにおんぶにだっこの日本人はいない(外国人では心当たりありますけど)ので、トピ主さんのようなストレスは感じてないのだろうと思いますが、考え方が少し私は違います。

    そもそもお世話を焼きたい性格なのはトピ主さん、親切で人に良くしたい、という性格なのでしょう。それ以上のお願いに、断れなかったのもトピ主さん。自分の出来る事で押さえておけばいいのに、それ以上に世話をするからストレスになるんです。

    それから私は 人助けは巡り巡るものと思っています。トピ主さんも最初は色々世話になったことがある日本人がいるとのこと、他の外国人などからも助けてもらったことありませんか?
    私は世話をする直接 その方からのお礼、ではなく、自分が誰かに世話になり、そして 自分も 他の人に助ける、そうやって 「感謝の気持ち」は巡るものだと思います。おそらく トピ主さんが世話をした方たちも きっと どこかで 誰か役に立っていると思えば、心が落ち着きませんか?

    ユーザーID:1472896232

  • 学校でも会社でもない

    在住20年。固定の仕事に就き、家も買いました。もっと長く住んで、お孫さんもいらっしゃる方もいるので「中堅」といったところでしょうか。

    さて表題どおりです。日本人社会は学校でも会社でもありません。私の周囲にも「最近来た日本人って〜」と悪口を言う人がいますが、全く共感できません。「在住年数が上だから私の方が先輩よ!」って勘違いしてしまうのでしょうね。

    在住する理由や立場、日本でのキャリアその他、皆別々なのです。もちろん年齢が上ならば敬語を使うのは日本の文化ですし、何かしてもらったらお礼を言うのは世界共通の常識です。しかしそれはお互い様でしょう。

    トピ主さんの文章の「恩知らず・マウンティング」など、上から目線の言葉が目立ちますね。一番近寄りたくないタイプです。

    ユーザーID:6857897273

  • 私は最初から積極的には日本人社会とかかわっていません。

    >「日本人社会って、しがらみとかあって面倒だよね」と恩知らずなことを言ってきたり
    「日本人社会って、しがらみとかあって面倒だよね」は事実です。
    これがどのように「恩知らず」とつながるのか理解できません。
    >(この場合、大抵は日本人社会で居場所を作れない変わった人が多いですが)
    私がそうですが、日本人社会に助けてもらった覚えはありません。
    現地人に助けられています。
    私もできることはしています。
    現地人とはチマチマ計算することなく助け合っています。

    ユーザーID:4029086833

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