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子供が欲しくない夫と子供が欲しい私、離婚するべきか悩んでます

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恋愛・結婚・離婚

りんご

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  • きもち

    「オレにはもう子供いるし」は、もしかしたら、主様の体の事情で「夫に赤ちゃんを抱っこさせてあげたいのに出来ない・・・ごめんなさい」と嘆き、悔いることを止めさせるための思いやりの言葉かも。

    でも、同時に体外受精というのは男性にとっても恥ずかしさや負担があることだから、そこを超えてまで赤ちゃんを望んでいないという利害の話かも。

    実際はわかりませんね。

    まだ、旦那さんが主様との結婚生活を大事に思っているなら(賭けですが)
    養子縁組などでもいいから、あなたと一緒に赤ちゃんを育てる家庭を作りたい、と強く「自分の幸せは夫といっしょに暮らす私と子がいる家です」と主張したら、もしかしたら、血縁のない子よりは実子を・・・と、旦那さんが思うかも。

    別れる可能性をもう抱えているなら、ここまで賭けてみてもいいかも。

    ユーザーID:6779426212

  • あきらめないで!

    >私は夫との子供が欲しいとずっとずっと思っていました。
    これを何度も何度も、夫さんに訴えましたか?
    私の経験では、子供がほしくない夫を説得するには、
    「自分がどんなに夫のことを愛していて、だからこそ自分と夫の二人の子供がほしい。それは夫との子でなければならない」ということを根気よく説得するしかないです。
    うちはそれに4年かかりました。
    今は、夫も心から二人の子供を望んでいます。

    わかってもらえない、私が悪い、離婚・・・など
    そういう負の方面に持っていくのは簡単ですが、
    結果が悲しすぎます。

    戦いましょう!

    夫にはもう子供がいる。
    けど、その子は、とぴ主さんと夫さんの子供とは全然違う人間です。
    「子供がほしかったら離婚して別の人と・・・」なんて言わないことです。
    とぴ主さんは、子供ができるなら相手が誰でもいいわけじゃないんでしょう?

    あきらめないで!
    きっと希望はありますから!
    うちも体外受精でしか妊娠できません。
    一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:5840312724

  • 悩みますね・・

    ご主人はもう子供がいるし
    さほど欲しくはないのでしょう。
    元々、あなたが欲しいならいいよというくらいで
    強く望んでいたのではないのでは?

    もう1人いるし・・がご主人の本音なのだと思います・・
    悲しいですよね。。。
    あなたの気持ちに寄り添ってくれたら
    頑張れると思うのに。

    これはトピ主様がご自分で答えを出すしかないと思います。
    やって後悔、やらないで後悔、どちらがいいのか?
    可能性があるなら、ここで諦めるのは
    一生の後悔となるのかもしれません。

    ユーザーID:9370609784

  • 被害妄想

    まず、トピのタイトルが間違ってますよね。「子供の欲しくない夫」とありますが、夫は「子供は欲しいが体外受精までしたくない」という考えでしょう。

    > 体外受精でしか子供ができないバツイチ女と結婚しようと思ってくれる人はいないと思う不安もあります。

    子供を持つことが最優先でその他は全て犠牲にしてもいいなら、お金をかき集めて海外へ行き精子バンクを利用して体外受精すればいいのでは? 結婚相手は不要です。

    あと、体外受精すれば100%子供が授かるというわけでもないと思いますよ。その場合はどうしますか?

    > 私は夫との子供が欲しいとずっとずっと思っていました。
    > 夫もそう思ってくれていると勘違いしていたのでしょうか。

    繰り返しになりますが、夫の思いは「子供は欲しいが体外受精までしたくない」ですよね? 夫もトピ主との子供が欲しいと思っていますよ。

    トピ主が手段を選ばないのに対して、夫は手段も選びたいだけです。

    まずは物事を正しく認識することからはじめた方がいいと思います。思い込みで被害者妄想に陥っています。

    ユーザーID:7423014882

  • 私と同じです…。

    うちは夫が男性不妊、顕微授精でしか妊娠の可能性がありません。
    ですが、夫は自分が不妊治療に参加することが恥ずかしい、お金をかけてまで子どもは欲しくない、結婚前と同じように母親がやってきたことをお前が全部やるのならそれでいい、と言い切ります。
    夫の収入は低く、知らない間に転職を繰り返し、約束したことを守らなくても平気な人でした。
    おそらく、子どもが欲しいかどうか、それだけの問題ではなくなると思います。
    あなたが若いのならば、早めに決断したほうがいいかもしれません…。

    ユーザーID:1943706343

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  • これからも事ある毎に言われ続けるかも

    私も夫と2人目ですが、話し合いました。
    (二人とも不妊治療での妊娠です)
    結局は、半分脅しだったと思いますが2人目を産む事が出来ました。
    夫との間にその事で、多少の溝は生まれているとは思います。
    「私は子供が二人欲しい。あなたが一人でいいと言うなら私もこれからの人生、子供が一人である事をあなたのせいにしない覚悟をしないといけない」とは言いました。
    (これは脅しのようで脅しではないです)

    やれるだけの事をやってみて、ダメだったら仕方ないと諦めもつきそうですが、ほんのわずかでもある可能性を捨てる事は難しいと思います。

    旦那様と離婚しても、良い相手が見つかるかも分かりませんし、お子さんが授かるとも分かりません。
    言えることは、自分の人生は一度きりなので、最後の決断は自分自身でするしかないという事です。
    どの道を選んだとしても、「後悔」が付いて回るのかも知れません。
    それでも今の自分の後悔しない選択を、悩んで悩んで選んで下さい。

    旦那様の「俺にはもう子供がいるし」と言う発言は最低です。
    今後も言われ続けるかもしれないなぁ…と私は思います。

    ユーザーID:3994590498

  • 実子が欲しければ

    離婚しかありませんね。

    そうやって自分の思い通りに事が運ばないと
    グダグダ言っているのは女性らしいですね。

    割り切って離婚するか、実子を諦めるか。
    それ以外の選択肢はありませんよ。

    ユーザーID:7728854658

  • 思いやりが・・

    確かにあなたに原因があって、旦那さんには子供さんがいるかもしれませんが、だからって旦那さんの俺には子供がいるっと言うのは思いやりに欠けると思いますね。

    何回か体外受精を試みたうえで駄目ならどうしようもないかも知れませんが。

    あなたはお幾つですか?まだ30才前後なら離婚するのも手だてとも思いますが・・

    ユーザーID:2309487302

  • なんのための?

    一体なんのために子供産むの?

    ご主人の前妻さんに子供がいるから、意地になってるの?

    結果、ご主人の心が離れてしまっては意味ないと思うんですけどね。

    ご主人の発言も最初は主を思うことからの発言だったのかも知れません。

    今はどうなんでしょうね・・・。

    何だか、お互いに夫婦としてすれ違ってる感じします。

    もっと、ご主人のことを見てあげないと結婚して一緒にいる意味もなくなるのでは?

    ユーザーID:7054827046

  • 非情ですね

    どうしても子供が欲しいなら別れて他の人を探して欲しい、子供を諦めるなら一緒に居ようと言われています。

    早目に別れませんか。愛情もないみたいだし。
    夫と居ても、絶対に夢は叶わないのですよ。

    環境がかわると、案外良い方向へいったって、よく聴きます。
    前を見て、先に進みませんか。

    夫は、離婚歴2回になってもいいと言ってるのでしょう。
    さっさと、行動しましょうよ。

    応援しています!

    ユーザーID:7672501142

  • 私なら離婚。

    今のご主人と別れない場合→主さんが子供を授かる可能性ゼロ。
    今のご主人と別れた場合 →主さんが子供を授かる可能性はゼロではない。

    まあでもその子供をあきらめてでもご主人と一緒にいたいなら
    2人で生きていってもいいのでしょうが。
    でも女性にとって子供が欲しいというのは本能みたいなモノ。

    どちらにしても後悔されなように。

    ユーザーID:0855874548

  • ご主人の言う通りかも

    治療をしてまで欲しくはない。

    でもトピ主さんは欲しい。

    では離婚しかないのでは?

    ユーザーID:9253665151

  • 違うと思います

    ご主人の言葉の真意ですが
    主さんの身体をいたわって言った言葉だと思います。

    >体外受精の成功率を上げる為に手術
    主さんへのからだの負担が大きいのではないですか?
    同じ女性として、そこまでしても子供が欲しいという主さんの気持ち、
    痛いほどわかります。

    でもご主人は、できるかできないかわからない可能性と主さんのからだへの負担を考え、そのような発言をされているのだと思います。


    勝手な言い分ですが、
    お互いを思いやっているご夫婦なので、離婚してほしくないなと思います。
    エールしか送れませんが、前向きな気持でがんばってください!

    ユーザーID:3327986718

  • 2つ考えられる

    1つは、あなたに対する気遣い。もう頑張らなくていいよという気遣い。
    2つ目は、あなたとの毎日が、子供子供!になってしまって、安らぎや楽しみが全くなくなってしまったこと。
    今の時点では2つ目の理由が濃厚ですね。

    諦められないのなら離婚をして、次に出会う人に正直に話して一緒に頑張ってもらうか、子持ち男性を選びましょう。

    ユーザーID:9981110439

  • そんな愛の薄い夫

    別れましょうね。

    自分には幸せがあるから、おまえの幸せには協力しない。って態度の夫。

    すごく自分中心。

    いざという時にも味方じゃないでしょ。

    老後も夫だけ孫フィーバーになったりとか、許せます?

    子供を持つ夢って、幸せのコアですよね。妻のその部分に協力しない夫。

    いらないわ〜。

    不妊治療が原因で離婚して、次の彼氏との間に、可愛い男女双子の赤ちゃんを

    授かって、ものすごく幸せそうな従妹がいます。

    ちょ〜可愛くって、親類じゅうがメロメロ。

    善は急げ!

    ユーザーID:9150013381

  • あなたが決めるしかない

    高校生のいる四十代です。
    私はご主人の気持ちわかります。
    この年で1からの育児、もう体力気力、
    厳しいです。
    新しい奥さんとの新しい結婚生活を楽しみたかったのだと思います。
    そりゃあ、自然に授かればきっと可愛がり大切に育てたと思います。
    でも子供って本当に大変なんです。
    一度育てたことあるなら尚更その大変さをこの年でまたやるのを躊躇う気持ちわかります。
    お金もすごくかかりますしね。
    実際やっていけるのでしょうか。
    体外受精何度かした金額、それから子供が成人するまでの生活費、教育費、ご主人が定年前に準備出来るのでしょうか。

    ご主人を説得するのは難しいと思います。
    どうしてもトピ主さんが赤ちゃん欲しいならやはり一緒に望んでくれる相手を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:6250650117

  • 年齢

    夫と主様の年齢を、大体でもいいから教えてください。
    こういう場合、年齢で考えるべきことが違ってくる気がします。

    ユーザーID:3497294623

  • 出来ないと言われれば

    どうしても欲しくなる。

    もっと、違う幸せを見つけても良いんじゃありませんか。

    旦那さんが言う俺には子供がいるしは、
    角度を変えれば、子供ができても
    辛い思いをさせてしまうことだってあるって言いたかったのかも。

    私も子供ができませんでしたが
    出来ないものはしょうがない。
    いなくても、幸せにはなれるのです。

    あなたが違う道を選ぶのは自由ですが
    まだ見ぬ子供のために
    大好きなご主人は捨てるに値することなのでしょうか。

    ご主人は原因はあなたにあって、
    あなたが傷つかない道を選んでくれてるように私には思えますが
    どうですか?

    子供ができなかった時、
    あなたはご主人も失ってそれでも後悔しませんか?

    うちの主人も前の奥さんとの間に子供がいます。
    会えない辛さに時々泣いてます。
    子供が居るからって幸せなことばかりじゃないし、
    いないから、不幸ってこともないと思うんです。

    主人と二人きりの人生も子供がいる人から見れば
    寂しそうに見えるかもしれませんが
    それなりに幸せですよ。

    子供に固執するばかりではなく
    違う人生も描いてみてはどうですか?
    今はショックの方が大きくて無理かな?

    ユーザーID:6512260603

  • 人生は一度きりですから

    バツ2になっても構わないから、子供が欲しいなら離婚しようというのであれば、相当の覚悟だと思います。
    不妊治療にはお金がかかりますし、体外受精まで踏み切る気にならない旦那さんの気持ちもわかります。

    トピ主さんは何歳ですか?
    トピ主さんが20代中盤なら再婚のチャンスも少なくないので、どうしても子供が欲しいなら、子どもを望む他のパートナーを探すのもありかと思います。難しいかもしれませんが。
    でも、30代後半なら子供を望む男性はトピ主さんを選ばないであろうし、たとえ子供を望む相手を見つけても再婚するころには40歳近く、そこから体外受精に踏み切っても年齢的に妊娠する確率は相当低くなると思われるので、今離婚してもずっと独りになる可能性が高いのではないかと思います。

    いずれにせよ、トピ主さん側に問題があるということなので、諦めも肝心だとは思います。
    今の結婚生活に幸せを感じることができないのは、トピ主さん側の問題なのに子供を持つプレシャーをかけられている旦那さんも同様だと思います(というか、向こうのほうが何の責任もないだけにストレス大きいのでは)。
    今のままだと、いずれ夫婦関係は破綻するかもね。

    ユーザーID:5549791466

  • 主さんは何が一番大事なのか

    お疲れ様です。
    御主人と2年間一緒に不妊治療されてこられたのですね。
    ただ、あなたはお子さんを授かりたいばかりに、御主人の気持ちをなおざりにしてきませんでしたか?
    もちろん彼を愛しているから彼の子が欲しい、スタートはそうだったはずです。
    でも、トピ文をみると、もし今からすぐ離婚して、トピ主の状況を理解してくれて一緒に不妊治療してくれる人がいたらそっちに乗り換えてOKのように感じます。彼じゃなくてもいいんだ、と感じられます。
    あなたの普段の態度から、御主人は自分よりも子供を授かることに一生懸命なあなたを感じて疑問になってきたのではないかと。
    子供を授かるのは、御主人のためでもあるけど、あなた自身のため、が大きくなってきているから、御主人は俺はそこまでもう無理はしたくないと仰っているのでは。
    いいとこどりは出来ませんから、どうしても子供にこだわるなら別れられたらいいと思います。お互いのために。
    かといって代わりにあなたに寄り添ってくれる人が見つかるかどうかは分かりません。でも御主人の言葉を悪くとっている時点でもう無理なのではないかと思います。

    ユーザーID:9641426651

  • お気の毒ですが。。。

    さぞかしショックでしょう。

    ただ正直、子供欲しさに離婚して、体外受精をしてくれる男性を探すのは、むつかしいと思いますよ。

    自分の責任じゃないし、そこまでは。。というのは、思いやりがないと言えばないですが、本音ですよね。

    体外受精してくれないから離婚というのも、俺は子供を産むための道具か?と感じてしまうのも無理はないかと。

    あなたの子だから、無理してでも欲しいという言葉が嘘になりますよね。
    産まれるか産まれないかわからない子供のほうが、自分よりも大事なんだなと受け止めるでしょう。
    実際そういう行動になります。

    旦那さまは、子供がいるからというのも、義務感から解放してあげたかったのかもしれません。
    デリカシーがなさすぎますが、トピ主さまの負担を軽くするための言葉だったのかもしれませんよ。

    実は義妹が再婚40歳の時に、体外受精が必要と言われて、病院に行こうとした朝に妊娠していました。病院では奇跡と言われたそうです。

    例えば、ある程度はあきらめるものの、全くは絶望せずに、食事や自然療法や整体や漢方などで体質改善しつつ、二人で仲良く温泉めぐりなどされるのも悪くはないのでは?

    ユーザーID:4888074146

  • 回答します

    「リスクを回避しながら我だけは通したい。それを叶えてくれない夫が悪い。」トピ文読んでそう感じました。子供、どうしてもあきらめたくないならリスクを覚悟で離婚しかない。その覚悟がないなら諦めるしかない。要は、トピ主さんに覚悟があるかないかが問題であって、夫の行動や振る舞いを批判するのは問題のすり替えだと私は感じました。以上です。

    ユーザーID:2529959625

  • んー、違うんじゃないかな。

    >夫はよく「俺にはもう子供がいるし」と私に対して言います。


    この言葉を、私は

    「俺にはもう子供が居るから、キミ(トピ主)が不妊だろうが気にしないよ。

     だから、そんなに気に病む必要は無いし、俺は平気だよ」


    に聞こえますけれども。

    ユーザーID:4227549539

  • 経済的な問題とか?

    そのままですが、、、
    今までの治療費、
    これからかかるであろう治療費、
    子供を授かった後の養育費、
    自分達の老後、
    ご主人の子供さんへの養育費(大学の学費もあったり)、などなど、

    憶測ですが、
    厳しい状況なのでは?

    ユーザーID:8871440847

  • 愛情か生活か

    「俺にはもう子供がいるし」=もう子供は充分だ・・・って事ですかね。
    高校生の子供ってことは、旦那さんは結構年上なのですか?トピ主さんは30代?

    このもやもや・わだかまりを抱えたまま老後に旦那さんを介護したり、共に生活していけますか?
    旦那さん、どうもトピ主さんの事をそれほど愛しているようには見えないなぁ。
    だって、相手の希望や気持ちに寄り添うのだって愛情じゃないですか。
    もちろん、既婚者が全員愛し合い労わりあって生活しているわけではありません。
    子どもやお金のために、他に生きがいを見出して結婚生活を続ける方々もいます。
    トピ主さんが何を一番望むのかを良く考えて結論を出すしかないですね。

    あと、もう一つ。
    不妊の原因は卵管閉塞ですか?それとも別の原因?
    確かに2年がんばって成果が出ないとなるとステップアップするのも手ですが、その検査は信用できるものですか?
    卵管閉塞などは、誤診や間違った検査結果を出された人もいると聞いたことがあります。
    トピ主さんがその結果に落ち込んでしまうなら、セカンドオピニオンもありますよ。

    ユーザーID:3949971703

  • きついですね旦那さん

    旦那さんの「俺にはもう子供がいる」って言葉・・・ひどいですね。
    前妻の子のことって話を聞くだけ正直いい気がしないのに。
    体外受精で可能性があるならば挑戦したいですよね。

    正直、離婚も視野にいれていいと思います。
    子どもを少しの可能性にでもかけたいという気持ちがあるならばです。
    本当に理解してくれる人・・・探しましょう。

    今の旦那では幸せになれませんきっと。

    ユーザーID:3426828683

  • ご主人に感謝を

    お子さんがほしいことお察しします。

    しかし主さんに原因があるのなら、次の人を見つけるのも難しいのではないでしょうか。
    最初から「私と体外受精してくれ」ということですから。

    子供を産みたいのは分かります、しかし、だれの子供でもよいのではなく、
    このパートナーの子供がほしい、パートナーありきではないでしょうか。

    ご主人は、子供に執着することなく あなたと人生を共にしたいと
    おっしゃってるのですから、それはご主人に感謝しないと。

    出産はパートナーありきです。

    ユーザーID:6844640675

  • わかります

    少し状況違うけどよくわかります。40既婚子供なしです。

    旦那も再婚で大きな子供います。結婚当初は欲しいと言ってたけれど出来にくいみたいで治療したいと言ったら、俺はそこまでして欲しくないと。約10年前です。

    たくさん泣きましたし悩みました、離婚も3年くらい迷いました。自分の年齢を恨み、なぜか前妻さんを恨み、そのお子さんを恨み、毎日泣きました。いちいち旦那の言葉に泣いて。バツイチ子持ち男性と結婚するってこういうことなんですよね。1番わかって欲しい旦那は苦しさを全然わかってくれません。
    あなたのトピを読んで、昔を思いだして少し涙も。

    私は今幸せです。ただ、あなたの年齢がわからないから無責任なことは言えないけど、どうしても子供欲しいなら、別れたほうがいい。でも、賭けみたいなものだから、結果ついてこないかもしれないしね。どうかご自分を責めないで欲しい。

    かるがるしくアドバイスなんて出来ない。後悔しない生き方を。苦しいことずっとは続かない。

    ユーザーID:5581376668

  • かなう夢とかなわない夢がある

    かなわない夢なのだと あきらめる「賢さ」はないのでしょうか?

    全て自分の思い通りに事が運ぶと思ってませんか?

    思い通りにならないのが人生なのに。意地になってて、冷静に考えられない状態ですね。

    好きな男性と結婚できた、それだけでもよし、としましょうよ。

    かなわない夢をさっさとあきらめて、お二人で楽しい事探せばいいでしょう。

    子供は幸せですが、それ以上に心配やら不安やら、苦労がついてくるのですよ。

    自分には、それがかなえられないらしい、と割り切る、そして、もっと幸せになってください。子供は人生の一部分であって、すべてではないのですから。

    ユーザーID:9421956439

  • あきらめたほうがいい

    執着すると苦しいですよ。
    夫のいい方はデリカシーがないですが、一昔前なら、子どもができないだけで離縁されたり、女扱いされなかったのです。考えようによっては、「そんなに子どもができないことで苦しまなくてもいいよ。私は気にしていないよ。二人で仲良く生きよう」というメッセージにもなります。

    どうするかは、トピ主さん次第です。トピ主さんの年齢と財力にもよりますね。

    おっしゃるように、離婚したら、子ども以前に再婚できる可能性が低いと思います。トピ主さんは×1と子どもができないことだけを書いていますが、不妊治療はお金がかかるし、治療がきつくて仕事を続けられない女性も多いです。お金は誰が出すのですか。そもそも今の時代には、お金の問題じゃなくて妻は働いている人がいいという男性も多いです。ハードルが高すぎます。

    生きるというのは、手にしたくても手に入らないものがあるのです。
    執着すると自分が苦しいだけです。
    今の夫と幸せに暮らす方法を考えたほうがいいと思います。

    それでもあなたが20代で、一生仕事と収入に困らない資格職とか、親がすごくお金持ちとかなら、低い確率に賭けて離婚も有りかもしれません。

    ユーザーID:1601784135

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