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子供が欲しくない夫と子供が欲しい私、離婚するべきか悩んでます

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恋愛・結婚・離婚

りんご

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  • 少数派意見かもしれませんが。

    お子さんは諦めた方がいいと思います。

    御主人が、体外受精までして子供は欲しくない、と言っているのですから、
    御主人相手で貴方がお子さんを授かる事は、無理なわけです。
    そして、貴方の言う通り、離婚しても体外受精でしか妊娠出来ない貴方と
    一緒に子供を持とう、と思ってくれる方がいるかというと、相当難しいでしょう。

    御主人が「もう子供がいるから。」 と言うのは、貴方に分からない子供がいる幸せを
    知っている、と言うよりも、もう一度最初からやるのが嫌なんじゃないですか?
    お子さんが高校生と言う事なので、御主人は決して若くはないでしょう。
    その歳からもう一度最初から子育てをすると言うのは、本当にエネルギーがいるんです。

    また、御主人は子供がいるけど、自分はいない、と思われるかもしれませんが、
    そういう可能性も分かってのバツイチ子どものいる方との結婚ですよ?
    人工受精までやって下さったのでしょう?
    体外受精しても、子供が授かるか分かりませんよ?

    体外受精の相手を探す為に離婚しますか?
    お子さんを諦め愛する人と一緒に過ごしますか?
    今ある幸せを大事にしませんか?

    ユーザーID:4358688764

  • う〜ん

    正直、不妊の問題がそこまで精神を歪めてしまうのか…と思いました。

    ご主人とすれば、子供が欲しいが為に自分と結婚したのか、と感じてるでしょう。
    不妊治療だってお金がかかる、それを捻出させる為に存在してるともね。

    ご主人の「俺には…」という言葉はトピ主さんの感じている通りの意味合いが
    あるのかもしれません。逆に気に病む事はない…という優しさも混じっているかも
    しれません。それはトピ主さんが感じるしかありません。

    この先、二人での生活の中でトピ主がグチグチと不妊治療中止を嘆き続けるのなら
    早く離婚した方が良いでしょう。ご主人の愛情が無くなる前に。

    そして厳しい意見ですが、トピ主さんの再婚も難しいと思います。
    今後トピ主さんを好きになる男性もいるでしょう。
    でも、不妊治療の必要があり、尚且つ子供が出来なければ結婚の意味が無い…という
    前提ではその愛情も冷めると思う。バツが増えるだけかな。

    要は、ご主人の子供だから産みたいのか、自分の子供だけ欲しいのか
    それによって相手の熱意は変わるって事でしょうね。

    ユーザーID:1316177999

  • 意地になっていいませんか?

    私は子供が出来ません。
    でも、欲しいと思ったこともありません。
    主人はいつでもやさしく子供ことは何も言いません。

    体外受精して子供を授かっても旦那さまと今後うまく行かない気がします。
    だって、旦那さまは嫌がってるんだもん。

    これからの人生を二人で楽しむ事に考えをシフトしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0443157855

  • 後悔しないよう、離婚して、妊活を。

    同じ状況でしたので応援したく、レスします。
    結果的に、私は離婚して、再婚後、体外受精で子どもを無事授かりました。
    再婚相手には体外受精に協力してくれることが結婚の条件と伝えました。
    ただ、不妊治療は出口のないトンネル状態になることがありますので、
    再婚相手を不安にさせないように、終わりの目安は伝えたほうがハードル下がると思います。
    例えば、移植○回まで、○歳まで、費用○百万円まで、等々。
    そこまで私は頑張りたい、一緒に頑張って欲しい、それでダメなら夫婦二人で幸せになろう、と。
    前夫は悪い人ではなかったので、罪悪感もありましたが、結婚はお互いが幸せになるためにするものです。
    男であれ女であれ、片方が我慢している状態は健全ではありません。
    ご主人の子どもを望まない理由が「俺にはもういる」って…。妻の気持ちに全く寄り添ってないですよね。
    お互い思いやれる夫婦だったら子どもいなくてもいいと思いますが…このご主人ではダメですよ。
    他の人、探しましょう。

    ユーザーID:5792409852

  • 私も旦那さんと同じ意見だと思うけど口に出さない

    うちはお互いの子が成人してからの熟年再婚です
    子育てって大変だし、子供をもつことは喜びであると共に一人前になるまで責任も追わなくてはいけないんです 旦那さんのお子さんの年齢からいって、旦那さんは四十代に入ってますよね? まだ養育費も支払っている中でまた次に子供ができて、大学まで出すには途方もない気力と体力と経済力が必要になります 体外受精にはお金もかかりますし、自然に出来るなら欲しいと思うけど、そこまでする気力がもうないんだと思います 思いやりのない言葉かもしれませんが、「子供!子供」と言われたら、「子供を産むためだけに結婚した訳じゃない」と反論したくもなるでしょう うちも本当は子供は欲しかったけど、お互いの年齢からいって難しいし、正直お互いに「母親になり、父親になる経験」をしているだけに大変なのはわかってるから現実的には考えませんでした お互いに子供を引き取り進学させたので経済的にもう一人は厳しいからです 貴方の場合、このまま一緒にいてもなんだか上手くいかない気がするし、離婚したらしたでまた後悔しそうな気がします ただ旦那さんはもう子供は要らないみたいですよ

    ユーザーID:7452317769

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  • がんばれ

    高校生のお子さんがいると言うことは、旦那さんは40代位でしょうか。
    これから、もう一度子育ては大変ですね。
    お子さんができても、一番お金がかかる頃には退職を迎えてそうです。

    体外受精で、多額の費用を使い、お子さんの教育費がかかる頃には定年となっては、
    老後資金もままならないでしょう。
    二人の収入が多く、お金に困らないのであればチャレンジできますが、主さんが
    専業主婦であれば、あきらめるしかないでしょう。

    お気持ちはわかりますが、悲劇のヒロインになっているのか、旦那様にとっては、
    重荷になっています。

    ユーザーID:2435029639

  • 客観的に見て

    めんどくさい。離婚すればよろしい。



    何て表現したらいいかわかりませんが、おまえとは違う・おまえにはわからない喜びも苦労も知っている・子供がいる幸せを知っているそう言われている様な気がしていつも苦しいです。



    ↑↑
    これ、なんだかめんどくさく感じてしまいました。
    何故結婚したの?
    バツイチなんだから慎重にならないと

    ユーザーID:0504401874

  • お願いするしか

    全身全霊を込めて、涙を流して、頭を下げて

     「あ な た と の 子 供 が ほ し い の ! 」

     と、お願いをする、認めてもらうまで続ける・・・のが良いでしょう。


    なにかそうできない事情でもあるのですか?

    ユーザーID:5608539819

  • 旦那さん

    冷たい旦那さんですね。自分にいるからいいなんて、自己中ですね。私なら、そんなに子供が欲しいのにわかってくれない旦那だったら悲しいです。子供か自分か選ばせるような言い方して…
    簡単に離婚何て言いたくないけど、子供ができるリミットというか、女性の体のこともありますので、早めに決断されたらいいかと思います。
    案外離婚を決心して実行しようとしたら、止められるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0343287477

  • 苦しいですね

    女性と男性では生殖期間も違いますし、危機感が違いますよね。
    ましてや、ご主人は既にお子さんもいらっしゃる。

    手術までして、最後の望みにかけていたのに、ご主人からそんな事を言われ
    生殺し状態ですよね。

    一度、夫婦カウンセリングを受けてみてはいかがですか?
    (良いカウンセラーを探して下さい。)

    カウンセラーは問題を解決してはくれませんが、お二人が答えを出すお手伝いをしてもらえると思います.

    思いやりの無いご主人の言葉に傷つきますが、ここまでくる間に、ご主人なりの葛藤もあったのではと思われます。

    夫婦には、夫婦にしか分からない事があると思います。 夫婦の形もそれぞれです。 

    縁があって一緒になったのですから、全う出来るとよいですね。

    本当にお辛いと思います。 苦しいと思います。 心が壊れる前に、どうか予防・ケアをして下さい。

    夫婦カウンセリングが難しければ、とりあえずお一人でカウンセリングを受けてみては、どうですか?

    寒くなると心も塞ぎがちになります。 暖かい物を食べて、楽しい事、好きな事を少々贅沢してでも自分を大事にしてあげて下さい。 どちらに振れても健康第一! 

    ユーザーID:7158716891

  • 夫の気持ちもわかってあげてください

    精神が参っているようなので、まず深呼吸して落ち着いて下さい。子供が欲しいという本能につき動かされた女性は、興奮して極端に走りますね。

    ずっとずっと夫との子供が欲しいと思ってきた自分の気持ちに夢中で、夫の気持ちは置き去りにしたのではないでしょうか?

    自分が子供がいて再婚したと考えて下さい。 前の子供のことも気になるし、体外受精してまで子供が欲しくないって気持ちもわかりませんか? 何でもひがんで悪く取るし、旦那様も大変だと思います。

    好きな人の子供は自分が産みたい気持ちはわかるけれど、それは夫の子孫を残したいからでもありますよね? 「俺にはもう子供がいる」って言われたら、自分じゃなくても、子孫がいるなら、いいかって私なら思います。でもトピ様は違うようなので、自分が産みたい気持ちが強くて、それは夫の為じゃなく、自分の為です。

    自分の出産したいという欲望が大きく、相手を思いやれないなら、離婚で正解じゃないでしょうか? 高校生の子供もいる歳なら、旦那様は体外受精でまた揉めるのは嫌で、穏やかに暮らしたいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9792315874

  • 体外受精は特別な事じゃない

    “体外受精でしか”子供が出来ないというのはそれほど重い不妊ではないです。
    受精するまでの精子と卵子の過程のどこかに不調な箇所があるだけなのです。
    ましてや病気ではない。
    裏を返せば妊娠できる可能性を持つ身体であるという事です。
    手術したのなら体外受精の成功率もかなり上がってるはず。

    トピ主さんが何歳なのかはわかりませんが、30代後半以下ならそこまでショックをを受けなくても大丈夫かと。
    この場合、不妊気味な身体を嘆くよりも、その夫の身勝手な性格の方が余程問題です。

    自分の子供が欲しいなら他の理解ある男性と再婚した方が早いかもしれませんね。
    不妊治療はモチベーションが大切だと思います。
    同じように自分の子供を望む相手との間に授かるのが一番です。産まれてくる赤ちゃんにとっても。
    テンションあげて一緒に頑張ってくれるパートナーを探してみてはいかがでしょう。
    バツ2になっちゃうのは抵抗あるでしょうが、一度きりの人生ですよ。

    ユーザーID:9413097985

  • うーん

    少しきついこと書きますね。

    子供が欲しいから離婚・再婚するのに、不妊の原因があなたの方であっては相手を探すのは非常に難しくないですか?子供が欲しい男性が不妊の女性を選ぶことはないでしょうからね。恋愛できてその結果が結婚であれば別ですが。そうであったとしても、未来の夫に出会えるまでの期間、知り合って結婚するまでの期間を合わせると1年や2年というわけにはいかないように思うんですけど。トピ主さんの年齢が書かれてないのでなんとも言えませんが、年齢によっては絶望的だと思います。

    今の夫といても子供がいなければ幸せになれないなら、夫婦でいる意味ないですよね。それに、ご主人ははいそうですかと簡単に離婚に応じてくれるのでしょうか?あなた方の夫婦関係ってその程度なんですか?

    ユーザーID:9376907236

  • ご主人と少し距離を置いてみては。

    子供が三人います。子供は確かに可愛く、愛おしく、色々な経験や出会いをもたらしてくれます。しかし、自分の人生を充実させることにおいて、子供がいるから頑張れたり湧き出る愛情があっても、子供さえいればいいのか、と言われると子供側からすれば良い迷惑かと思います。

    子供と過ごせる時間は三人いても人生の三分の一にもなりません。特に濃密に過ごせる幼少期は全員合わせてほんの十年で終わり、怒涛の毎日でした。

    主さんにとってご主人と人生を歩みたいのか否かを見つめ直せませんか。一人で生きて行くのは怖いかもしれませんが、離れる時期も今は必要では。それは子供がいないからできること。不安を打ち消すには自分から動くしかないですよ。

    ユーザーID:3200481469

  • 自分で決めよう

    ご主人はきちんと子供よりお前が大事だと言っているかと思います。そして体外受精での子供はいらないと、それでお前が苦しむなら離婚も良いと。ご主人なりにできること、できないことを明言しています。

    お子さんにこだわっているのはトピ主。
    違う相手を捜す難しさも理解していますよね。どちらを取るかもう決定権は貴女に委ねられています。何がなんでも人生に自分の生んだ子供が必要なら、離婚して第三者の精子で子供はできますよね。貴女こそ大事なのはご主人か、自分の生んだ子供か、よく考えてください。

    私は良いご主人だと思うけどな。

    ご主人に子供がいるから私との子供はいらないと言っている、これは結婚した時に相手に子供がいるのはわかっていたでしょうに。子供ができないからなおさらコンプレックスが刺激されている証拠。これは関係なく考えてください。ご主人の過去は変えられませんし。


    一時の感情で人生を決めないで、よくよく自分で考えて。自分で納得しない決めごとなんて嫌ですよね。

    出した答えはどうであれ、自分で決めたのでしたら後悔は最小限で済みます。人のせいという思考が不幸を呼びます。

    ユーザーID:5403864734

  • 治療の費用は誰が出しているの?

    夫が出しているんじゃないですか?

    だったら自分で出すようにしましょう。

    今の夫と別れても、次の夫と一緒になっても、他人の金をアテにしての不妊治療は止めましょう。

    ユーザーID:3306725821

  • どっちの言い分も分かります。

    だから余計八方塞がりですよね。

    既に子供が居るから、治療してまで要らない御主人の気持ちも分かりますし、あなたの子供が欲しい気持ちも自然な事かと思います。


    友人女性は主さんと同じような結婚をしました。

    よく飲みに言ったら「私が妊娠しなかったら明らかに私に原因ありだよね〜」と言ってました。

    なのでプロポーズされた時に「私は結婚に際しどうしても子供が欲しい。もし私が不妊だったら一緒に不妊治療をしてくれますか?」と聞いてから結婚したそうです。

    その代わりと言ったらナンですが、高校生の娘のこれからの大学や結婚の費用、月2回の面会を快くオッケーしてました。

    今からでもよく話し合われて「私はどうしてもあなたの子供を産みたいです」と伝えてみては?

    ユーザーID:9473854792

  • まだ存在もしない子供と今いる旦那さん

    今の旦那さん、治療に非協力的な以外に人間として嫌な部分ありますか?
    あなたと夫婦としてのバランスはどうですか?(あなたの嫌な部分と比べてどうですか?)

    子供が欲しいのは女性としてどうしようもない欲求だし、いつまでももしあの時別れて
    いれば子供が持てたかもって考えてしまうのなら、あなたのその考えが旦那さんも不幸にする。
    別れるしかないと思います。

    ただね、もし今の旦那さんと別れて他の人とやり直せたとして子供ができなくても後悔しない?

    夫婦の総意としてできる限りの努力をしても与えられなかったものをそれでも貪りとろうと
    するのは、強欲なんじゃないだろうか。

    今存在すらしないあなたの想像上の子供のために、今そばに、現実にいてくれる旦那さんを
    ないがしろにすることは私には愚かとしか思えません。

    人間は誰でも生まれながらにして持てる者、持たざる者があります。
    手中にないものを得たいがために手中の玉を捨てるなんて。

    ユーザーID:8803490365

  • ありがとうございます

    たくさんご回答いただき感謝しております。
    皆さんの回答を見て気持ちが落ち着いて本当に冷静になってきました。
    初めての投稿で返信するのに時間がかかってしまいすみません。
    後日、改めて返信させていただこうと思いますが、最初の質問の所に書き忘れてしまっていた事を書きます。

    年齢は私が29歳で夫は40歳です。
    不妊治療、手術の費用は全て私が支払ってきましたし、今後の体外受精の費用も私の貯金から(200万しかないですが・・・)出す予定でいました。
    独身の頃から働きながら貯めてきたお金です。私が原因の不妊なので最初から夫に頼ろうとは思っていませんでしたし、夫は浪費家で貯金していませんのであてにはしていませんでした。

    また改めてお返事をかかせていただきます。

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もう再婚を考えてるの?

    タイトルで既に答えは出てる。離婚する気でしょ?

    重要な年齢を書かない。30代前半とか後半とか。そこからしてだめでしょ。

    どうしてもだんなさんの子供がほしいわけじゃない。子供を産む可能性があるならさっさと離婚して、他の人と再婚、出産がいいんだよね?

    この状態で離婚して再婚のことまで普通は書かないよ。だんなさんに愛情があったらね。
    そんな気持ちは全くない。悩んでるように見えない。
    こういう状態で、再婚してくれる人がいるかって・・・・・絶句。

    年齢がわからないから、すぐ再婚できるかわからないから何とも言えないけど、離婚したら?どっちにしても不満だろうけどね。

    ユーザーID:4344146029

  • 温度差

    私も不妊治療しましたが子供を授かることが出来なかったのであなたの気持ちは多少なりとも分かるつもりです。
    私も夫との温度差に悩みました。

    しかし夫と私は別の人間。
    感覚や価値観に違いがあって当然なのだと気付きました。

    あなたの年齢が分かりませんが女性は35歳を過ぎると妊娠率がガクンと下がります。

    私もそうでしたが不妊治療中は妊娠する事が最大の目的となってしまい様々なリスクや親になる責任の重さまでは考えが及ばなくなってしまいます。

    理想論かも知れませんが子供は夫婦の愛の結晶だとも思うのです。
    それに離婚して他の男性と結婚しても確実に妊娠できる保証もありません。

    不妊の原因は男女とも半々くらいだと言われています。
    相手の男性に何も問題が無い保証もありません。

    夫婦は二人三脚。
    感覚の違いを受け入れられないと誰と結婚しても上手くいきません。

    大切なのは違いがある事ではなく違いがあることを認め上手く折り合おをつけて行く事ではないかと思うのです。

    ユーザーID:2149586406

  • う〜ん

    子供が欲しい、という気持ちは、理屈じゃありませんよね。
    うちは、結婚して12年。
    子供は諦めたといいながらも、まだ心のどこか片隅に「もしかして」という
    期待が残っていることに、つくづくため息のでる思いです。
    思い切っても、思い切っても、断ち切るのは難しいものです。
    うちは、もうやれるだけのことは全てやりきったけれど、
    それでも、断ち切りがたい最後のギリギリまで希望をもつことをやめられない。

    子供を持たない、ということは、
    母の日や、友達の子供ネタ、孫の話、老後の話、ずっとずっと
    一生つきまとう深い心の傷です。

    女性が妊娠できる期間は、限られています。
    その後は、どんなに泣いても喚いても、もう授かる可能性はないのです。
    やれるだけのことをやって諦めないと、後の人生をずっとずっと辛い後悔や
    やるせない憎しみのような思いを持つことになってしまいます。

    「俺にはもう子供がいる」
    私だったら、許せないです。
    いま踏みとどまっても、結局は別れることになると思う。
    子供が欲しいという思いを甘くみてはいけません。

    ユーザーID:7896625460

  • ご主人は、子供を産み育てる事の大変さを知っているから。

    ご主人が無理してまで子を作る気が無いのは、苦労の方が多い事を知っているからでしょうね。

    40代にもなれば人生の疲れもでるし、そろそろ老後の心配もする年齢でしょう。
    (高校生の子がいる側の)再婚だったら、今から子供が欲しいとは中々思えないと思います。本音では

    ユーザーID:1991477145

  • 体外受精の成功率

    トピ主さんはおいくつでしょうか?
    体外受精の成功率はとても低いです。
    例えば40歳代だと2%とか、全年齢でも10%そこそこです。
    別れられても妊娠の可能性は低めですよ。お考え変わりませんか??

    ユーザーID:1230421190

  • 子供の為に結婚したのか ご主人が好きで結婚したのか

    ご主人の真意はわかりませんよ。
    子供ができない原因はトピ主さん。
    それを重荷に思わないように言っているのかもしれません。


    うちは不妊治療で妊娠しました。
    でも主人が「人工的な事はしたくない。そこまでして子供は欲しくない」と言うので、

    1年限定
    治療はホルモン治療。タイミングしかしない。

    と言う約束で治療しました。
    (治療前は3年妊娠せず)

    男の人は人工授精、体外受精には抵抗があると思います。


    ご主人の子供が欲しいのか、ただ自分の子供が欲しいのか。
    もう一度考えられてはどうですか。

    後、年齢によっても変わってくると思います。

    ユーザーID:0513183450

  • 気遣いの可能性は?

    原因はトピ主さんとのこと。
    旦那様も最初は子供が欲しかったとのこと。

    自分には子供がいる、の発言は、
    「だから、出来ないことへ罪悪感を持たなくていいよ」
    の可能性はないですか?

    ユーザーID:8535351245

  • なんだかな

    >今の結婚生活に幸せを感じる事ができていません。

    これが、本音なら別れるしかないのでは?
    子供がいなくても一緒にいたいと思えるのが本当の夫婦だと思います。
    逆に男性側に原因があったら、すぐに別れていたのでしょうか?
    もう根本が間違ってますね。

    ユーザーID:9577836057

  • 離婚しては?

    主様の旦那様への愛情にもよりますが、離婚するという選択肢もありますよね。
    私は30代半ばで、お互い子どもが欲しいという共通理解のもと結婚しました。しかし、結婚後1年程すると夫は「やっぱり子どもは欲しくない」と言い出しました。夫は私に「今は分からないが、将来は自分(夫)の気が変わって子どもが欲しくなるかもしれない」と言いました。私は夫の気が変わるのを3年待ちましたが、夫の気が変わることはなく、私は年齢的に焦りもあり、妊娠に向けて努力することもできずに終わるのが嫌で、離婚に踏み切りました。その後、半年で新しい相手を見つけて再婚しました。現在は結婚当初から現夫の協力のもと二人で不妊治療を頑張っています。私の年齢がアラフォーなので最初から体外受精に臨んでいます。私は子どもが産めない年齢になってから、自分が妊娠に向けての努力が何もできなかったと後悔したくなかったので、このような選択をしました。もし子どもができなくても、やるだけやったと思って人生を送りたかったのです。元夫との離婚原因は夫婦関係の悪化もありますが、1番大きかったのは子どものことでした。主様には、後悔しない選択をして欲しいです。

    ユーザーID:0228389538

  • 自分の話かと思いました。

    その位、トピ主さんと私は境遇が似てます。
    バツイチ子持ちの夫に不妊症の妻(私)、不妊治療に消極的な夫、普通にデキないなら子供はいらないと言い放つ夫、その口で前妻との子について語る夫…
    あまりの無神経さに「さすが、バツイチ。だからバツイチなんだ!」と妙に納得したものです。
    相手を変えるべきか2年悩み離婚も考えましたが、結局我が子は諦めて夫との生活を選択しました。
    悩んだ結果出た答えが「私が欲しいのは夫の子供」だったので。
    で、気付きました。自分は生んでないけど、夫の子供なら既にいるな〜…って。
    交際当初から、夫の家に夫の子供が出入りするのは普通で、結婚後も子供が高校生になった今も出入りするのが当たり前な環境です。
    なので、「自分が生まなくても、この子でいいんじゃない?」と。
    わが子を諦めた結婚生活ですが、それなりに幸せで楽しいですよ。
    それもこれも子供がいないせいじゃないかと思える程に。
    子供がいたら離婚してると思います。わが家の夫はそういう男。だからバツイチ。
    トピ主さんのご主人はどういう男?

    ユーザーID:6358130197

  • 自己欺瞞、ですね

    トピ文を読み、私は主さんの気持ちに矛盾と欺瞞を感じました。
    「体外受精をさせてくれる男性がいれば夫と離婚したい」とも取れる文のすぐ後に、「夫との子供が欲しい」と付け加えられている部分からは、「"夫"であれば、今の旦那さんでなくても良い」という気持ちが感じられます。

    もっと不思議なのは、「夫のせいで体外受精に臨めない」と言わんばかりのトピ内容です。
    不妊治療には明るくないのですが、体外受精に挑むうえで、旦那さんは具体的に"何"をしてくれないのですか?
    それが"男のプライド"であれば、話し合いで解決する余地もあるのではないかと思うのですが、まさか"経済的負担"ではありませんよね?
    仮に後者なら、主さんが金策を練れば済むことですよね。

    旦那さんは、子供が欲しくないとは言っていません。子供は欲しいが、主さんの身体的事情で望めないならば、それを受け入れると言っているだけです。
    とかく子供となると目が曇りがちですが、主さんの言葉は、私には「二重にプチ整形したいのに、夫がお金を出してくれない」と仰っているように聞こえます。
    ご自分の身体的事情ならば、ご自分の手で解決してください。

    ユーザーID:4681335286

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