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子供が欲しくない夫と子供が欲しい私、離婚するべきか悩んでます

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(トピ主6
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りんご

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  • 冷静に話し合うことはできないでしょうか

    視点を変えて、トピ主さんの旦那さんがとてもいい人だということが
    前提の話をします。

    違うのだったら、読み飛ばしてください。

    トピ主さんが目の前の夫婦の生活よりも
    授かる可能性の低い子供に執着していること。
    そして、辛い治療を続けていることを見かねて
    「子供はいらない」
    と言い出したのではないかと思えるのですが。

    トピ主さんは自分を責めていますよね。
    そして不妊治療は女性の負担があまりに大きいです。

    よその子を見ては辛く感じ、外出だって心から楽しめていない
    そんな日々ではありませんか?

    旦那さんは、そんな辛そうなトピ主さんを見ているのが
    忍びないのではないかと思うのです。
    婚前に子供が欲しいと自分が言ってしまった為に
    トピ主さんを意固地にさせてしまった責任を感じているのかもしれません。

    子供なしでは心から旦那さんを想いやれないのであれば
    離婚した方が旦那さんの為だとは思います。
    ただ「子供がいるし」というのは、単に遺伝子は残したくらいの
    意味合いでしょう。
    旦那さんはトピ主さんと穏やかに生活したいだけだと思いますけどねえ。

    ユーザーID:1944237353

  • ご主人の言い分、分かります

    結婚もそうですが、子供が欲しい、どうしても欲しいという時期があると思います。

    高校生をお持ちのご主人なら「自然にできたらいい」でしょうか。「頑張ってまでは欲しくない」。

    私は24歳で子供を産みました。
    しかし子が高校生になるころに避妊に失敗して妊娠したとすれば40前、自然でも悩むと思います。
    意図的には作りませんし、まして治療までしては望みません。
    男性でも年を重ねると同じ思いだと思います。

    もう一人いるから要らないというのではないのです。
    自分は満たされているから不要ではないのです。
    子育てはパワーが要ります。
    間違ってできたなら仕方ないとしてもそれ以外はちょっとパス。

    ご主人の気持ちも分かるのでこんなレスになってしまいましたが、運命をそのまま受け入れるというのもありだと思います。

    ユーザーID:1531811911

  • 違うんじゃない?

    子供、子供と泣きわめくあなたとの生活に嫌気がさしたんだと思います。
    もう子供は諦めよう。
    子供だけが幸せじゃない。
    平常になって
    仲良くやっていこうという意味かと思いますね。

    ユーザーID:2529634069

  • 私も同じような・・・

    私の主人も同じでしたが、
    8年かかって子どもが授かり、現在は2人目を妊娠中です。

    不妊治療は先の見えないトンネルといいますが、上から壁が降りてきて行き止まりになった感じですよね。

    私の主人も子供が2人いて、不妊治療に非協力的でした。
    「自分は子供がいる」と同じセリフも言われましたよ。
    「君は子供がいないから、憧れと良い所しか見えてないけど、実際子供がいたら大変。あーだ、こーだ」と子どもの話をされ、
    「それって自慢?」でしかなかったです。

    男性は自分が正しいと思ってるので、目上の第三者の権力者から話をしてもらうと話が上手く伝わると思います。
    あなたが何を話しても、同情してもらえないですよ。


    あなたが何歳かわかりませんが、体外受精は予約してからすぐやってもらえるとも限らないし、年に2回くらいが限度なので、
    本気で子供が欲しいなら、早く急いでください!


    ちなみに、主人は子供が産まれてからは子煩悩になりました。
    あんなに嫌がってたくせにコノヤロウ・・・じゃあさっさと協力してくれれば良かったのに!って腹が立つこともあります(笑)

    ユーザーID:1062652030

  • 養子という手は?

    子供がどうしても、どうしてもほしいのであれば、養子をとるというのは、いかがですか?

    拝読して、旦那さんの心無い言葉に、涙してしまいました。

    1. 子供がいなくても、旦那さんと一緒にいたいのか?
    2. それとも、子供を持つことを優先したいのか?

    ここのところを整理した方がいいかと思いますよ。
    私も自然では子供できない体の専業主婦ですが、夫とずっとずっと話し合いました。我が家は、子供は諦め、二人でたくさんの思い出を作って楽しく暮らしていくことに決めました。

    夫婦って、二人で生きていくことだと思います。
    もしも、旦那さんが主さんの意図をくんでくれないとしても、旦那さんと一緒に生きていきたい、そう考えるならば、養子と持つか、二人だけの人生を取るかどちらかと思います。

    どうしても自分の遺伝子を!と思うのであれば、やはり旦那さんとは一緒にはいられないのではないかなぁ。

    自分を決して責めないように。
    好き好んでそういった体になったわけではないのだから。

    自分がどう生きていきたいか。
    それをとことん考えることだと思います。

    ユーザーID:6438705885

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  • 言葉の受け取り方

    >夫はよく「俺にはもう子供がいるし」と私に対して言います
    >おまえとは違う・おまえにはわからない喜びも苦労も知っている・子供がいる幸せを知っているそう言われている様な気がしていつも苦しいです
    トピ主さんはご主人の「俺には子供がいる」発言をこのように取っておられますが、私はトピ主さんに、不妊を気にするなと言ってるのだと思います。

    トピ主さんの人生ですから、トピ主さんが自分の気持ちと良く向き合って決めるしかないですが、ご自身で仰ってるように、お幾つか知りませんが体外受精でしか子供が出来ないトピ主さんと結婚して子供を作りたいという人に出会えるかどうかは分かりません。

    子供が欲しいと言う気持ちが強いか、ご主人と夫婦でいたいと言う気持ちが強いかと言う話だと思います。
    そして、子供を取って離婚しても、実際問題子供を授かるのはかなり難しいと思います。

    恋愛ですぐお相手が見つかればいいですが、婚活するとなると子供が欲しい男性は体外受精でないと無理と言う相手はまず選ばないと思いますし、トピ主さんの年齢が30代半ばを超えているのなら、もうそれで敬遠されると思います。

    ユーザーID:9828766435

  • 愛情がない

    旦那さんは、冷たい人だと、思います。貴女の気持ちを知りながらのその言動には、愛が感じられませんね。私なら離婚します。略奪婚でないなら、そんな男捨てるべき。

    ユーザーID:3797981182

  • 気持ちはわかるけれど。

    子供がいるといないでは雲泥の差だとは思う。
    トピ主さんは今、瀬戸際で
    それしか見えていないから余計にそう感じるとも思う。

    離婚してでもチャレンジしたい気持ちもわかる。

    子作り「だけ」に集中し過ぎて、
    なりふりかまわずになってない?

    本当に大切にしないといけないものを
    見誤ってない?

    夫が再婚後子供を授かってもいいと
    思っていたのは嘘じゃないと思うよ。

    でも、再婚時とは事情が違うことが判明したじゃん。

    そこで「俺には子供がいる」っていう言い方は、
    配慮がないなと思うけれど、
    トピ主さんの子供に固執する態度を
    心配もしているんだと思う。

    体外受精の成功率をあげる手術、が
    わからないからいい加減なこと言えないけれど、
    「成功率をあげる」って、=出産じゃないですよね?
    トライしなくちゃ結果は得られないって
    思うのは当然だと思うけれど、
    トライすれば結果が得られなくても満足とは
    いかないと思うよ。

    どんなにあがいてもいずれ抗えなくて
    落ち着くとこに落ち着くと思う。

    その時、隣にいてほしいのは、誰?

    ユーザーID:0155923831

  • トピ主さんの年齢次第ですかね・・・

    2人の子供がいる30代です。確かに子供がいる人生は楽しいですが、代わりに失ったものも多いです。
    夫婦での海外旅行が趣味でしたが、子供が生まれてからは一度も行っていません。子供のいない夫婦が羨ましく思える時もあります。

    おそらく旦那様は子供のいる生活のデメリットも知っているからそうおっしゃるんでしょうね・・・しかも離婚されたという事は幸せな家庭では無かった可能性が高く、育児を楽しいものとは思っていないのでしょう。体外受精や、奇跡的に授かっても育児への協力は望めないと思います。

    もしトピ主さんが20代でお綺麗な方ならば、体外受精を条件にしてもお相手はきっと見つかると思います。
    その場合は、トピ主さん側からはあまり選ぶ立場ではなくなってしまうと思いますが、多少は見劣りのする相手でも、体外受精を了承してくれた感謝をもって添い遂げる事が出来るかも知れませんね。

    ユーザーID:9168581191

  • ありがとうございます

    たくさんのご回答ありがとうございます。
    お返事が遅くなりすいません。
    皆さんの回答を見て色々えお考えさせられ、冷静になってきました。
    この質問を書いた後に夫と話してみました。
    体外受精も1回だけでいいからやってみたいそれでダメだったら諦めるから、と泣きながらお願いしてみましたが、結局夫の答えは「子供はいらない、〇○(前妻さんとの子供)だけで十分だ。どうしても子供が欲しいなら他の人を探して欲しい」でした。他にも「おまえの体のせいでこんな事(体外受精)させられる俺の身にもなってみろ」
    「俺には子供がいるから将来子供と一緒に酒を飲んだり、孫を可愛がったりそんな幸せもあるかもしれない、お前には子供がいないからそんな幸せはないだろうけど、それはお前の体のせいだから全て自業自得なんだよ」
    「子供ができない辛さなんてわからない、だってもう俺は子供いるから」
    そんな事も言っていたと思います。
    だからと言って簡単に離婚したと思っているわけでもなく、できれば2人で今まで通り生活していきたいと思っているそうです。
    続きます

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私は離婚かな〜

    子どもがいなくてもお前がいるだけで、俺は幸せなんだよ。
    って言ってくれたらトピ主様もまた違う心境だったのでは?子どもがほしいなら俺と、別れて他をさがしてくれとか
    俺にはもう子どもがいるからって言葉、旦那様としては本心だと思いますが、
    それは、優しくない言葉ですね。
    それ以外のことでは、旦那様からの深い愛か感じるならいいのですが。

    ユーザーID:0822048951

  • 名無しさんに同意

    44歳男です。
    結婚する時は子供がほしかった人が結婚して理由もなく子供がいらなくなる男性はおらんよ。もし俺がトピさんの旦那さんなら同じ事いうとおもうよ失礼ながらあなたの方に問題があるんでしょ?子供をつくる為に、お互い負担かけてそれでも子供ができなかったらどうする?トピさん自責の念でいっぱいになるだろ?旦那さんはそんなあなたを見るのが耐えられないんじゃないかな。旦那の気持ちも考えずに離婚とか言う前にもっとよく話し合いなさいよ。

    「俺にはもう子供がいるし」
    おれも昔よくこの言葉つかってたけど、子供がいなくてもお前がいれば幸せだよという意味だよ

    ユーザーID:5359391537

  • ありがとうございます

    続きです。

    夫の言う事は不妊原因がない人、子供がいる人からすれば当然の事だと思います。
    実際に夫の体に悪い所はないので、私の体が悪いから子供ができないのです。

    それに皆さんのレスにあるように、今まで何の原因もない夫が私の為に不妊治療に付き合ってくれた事に感謝しないといけないと思います。そればかりではなく、このまま2人でもいいから結婚生活を続けようと言ってくれている事にも感謝しないといけないですよね。
    結婚当初は子供2人位欲しいねと笑いながらよく話していたので、夫もこんなはずじゃなかったと思っているかもしれません。

    ただ、俺には子供がいるから関係ないではなく、私の一生自分の子供を持てない悲しい気持ちを真剣に想像してくれたら少しは救われたのにと思ってしまいます。(これも本当に私の我儘なんだと思いますが…)

    夫の子供が欲しいのか、自分の子供が欲しいのかと聞かれたらそれは夫と自分の子供が欲しいです。
    でも私との子供を作る事を全力で否定されてしまった今となっては、もう夫との子供は望めません。

    続きます

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます

    続きです

    長々と自分の気持ちを書いてしまいましたが、自分でもこれからどうしたいのか迷い過ぎて、気持ちが揺れていて、この返信を書いていても途中で何を書いたらいいのかわからなくなっています。
    同じような事を何度も書いてしまったり、言い訳みたいな事を書いてしまったり、読んで下さる方に不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。

    でも、皆さんのレスを読んでいると、今の私は被害妄想があったり、自分勝手な部分、視野がかなり狭くなってしまっている事、できるかもわからない子供の存在に固執している事…色々と気が付かせてもらっています。

    これからもご意見を聞かせて下さい。お願いします。

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • アドバイスしようが無いです

    凄くお気持ちお察しいたします。

    割り切れるようになるまでには時間が必要でしょうね。

    女性は妊娠出産がある分、男性よりハードだとか、女性を労われとか言われる程、女性の人生において妊娠出産は大切でかつ本能的なものだと思います。

    そりゃ今はパニックで、夫の子供が欲しいのか、それとも自分のために妊娠したいのかなんてわからないと思います。

    でも生物としての可能性も奪われ、八方塞の状況でどうにもならない、凄くキツイと思います。

    結婚時の約束違反だとしても、慰謝料もらって離婚したところで、先行きは真っ暗ですよね。

    バツイチと結婚したのは自業自得などと言われても、不妊だとわかって結婚したわけじゃないんですから。

    一部の方が勧めてくださっているセカンドオピニオンや小さい可能性にかけてみるのも手かもしれません。

    これだけ追い込まれたら本当に苦しいですよね。本当に自分を責めすぎないように気をつけて、ご両親や身内にも相談して乗り切ってください。

    少しでも報われる人生をお祈りしています。

    ユーザーID:9436789378

  • 友達は不妊で離婚しました

    よくわからないな。
    私の友達(男性)は、不妊治療中に離婚しました。
    妻のほうが治療が必要な体だったそうです。
    友達は、治療まではしなくてもいいと本心は思っていたけど、一人っ子なので親が孫がほしいだろうと了承しました。
    でも、治療が進むにつれて、妻に悲壮感が漂い、家に帰りたくなくなってきた。
    そうこうするうちに気持ちはすれちがい、離婚することに決めたと言ってました。友達は一流企業に勤めて収入もいいので、次のお相手はすぐにみつかると思っていましたが、3年後に再婚して、今は子どもがいます。
    子どもをほしがるような年齢の男性は、親も黙っちゃいませんよ。結婚に一番大きな発言力をもつのは、親です。
    ひどい言い方に聞こえるかもしれないけど、男の側にたったら、もし彼の収入が良い場合、×1子持ちの男性で年だからトピ主さんとくっついている、もし初婚で子どもがいなくて30代で稼ぎがいいのなら、他の女性がいくらでもいる、という考え方もあると思います。それと不妊治療のお金は大丈夫ですか。
    でもね、結局はあなたがどうしたいか。少ない可能性にかけて離婚することもできますよ。自分の人生です。

    ユーザーID:3549655722

  • 子持ち男性と結婚しなければ、状況は違ったかも?

    あの、
    ご主人は40歳で、浪費家で、貯金なし。

    それが現実なら、
    ご主人が心配しなくてはならないのは、
    生まれて来る(かもしれない)子供ではなく、
    彼自身の老後ではないのですか?

    その年齢で、金銭的に当てにもならな夫と、
    体外受精までして妊娠したいとは、
    トピ主さん、度胸ありますね。

    さらに現実的なことを言いますが、
    離婚したとしても、
    トピ主さんの妊娠できる望みは体外受精のみ。
    ということは、子供を欲しいと思う男性との再婚は、
    かなり困難であると思ってもいいのでは?

    トピ主の場合、「子供=幸せ」のようなので、
    幸福追求で、離婚→再婚と、
    突っ走ってもいいのかもしれませんが、
    その結果として理想が叶うかどうかは、
    まったくの別問題ですからね。

    ユーザーID:9690384903

  • 離婚したければすればいいけど

    バツ1で、子供の出来にくい体質と打ち明けて、さて子供が欲しい男性にめぐりあえるか。
    まさか自分の体のことを隠して?
    知らないで結婚後発覚したなら別にいいが。
    本気で欲しい人ならきっと別の人を選ぶと思うよ。


    きっとご主人は子供が出来ようが出来まいが、あなたと一生をともにしたいと思って結婚したのだと思う。
    すでに結婚経験者なら2度の失敗はしたくないのでなにがあってもトモシラを決意していたのでは?

    ユーザーID:8197177273

  • ちょっと待って

    お気持ちはとてもわかるのですが、
    そもそも子供が出来ても満足に育てられますか?
    ご主人はすでに40歳でしかも前妻との間に子供がいる。
    ここまででも大変なのに、浪費家で貯金がないって…
    主様の貯金も200万で、そこから体外受精の費用を捻出。
    仮に子供が出来ても学費は?
    子供が大学進学するころご主人は定年ですよね?
    おまけに前妻との子供の養育費や学費も必要なのでは?
    頑張って貯金して、主様の子供をなんとか大学進学させれたとして、2人の老後のお金は?
    ご主人が定年退職したら主様がずっと働いて貯めていかないといけなくなりますよ?
    主様とご主人のどちらかがものすごく高給取りでない限り厳しいのでは…?

    ユーザーID:3516426023

  • ツライねぇ…

    自分で全額治療費払ってるんだね…
    29歳かぁ…色々考えちゃうね。

    治療で思いつめたり、生理が来る度、取り乱したりはしなかった?
    妻が原因の不妊で、更に毎度ヒステリーを起こされると
    子供はいらない。と男性は思ってしまうようですよ。
    まして、旦那さんは子供がいるんですもん。。

    私もなかなか授からず、落ち込んだ経験あります。
    私の場合は生理がくると、まだ美味しいお酒が飲めるぞ!と気分を変え
    パァっと憂さ晴らし、おちついたらまた、ちょこちょこ妊活をする、
    という、テキトーなやり方でしたから、旦那にも
    プレッシャーをかけずに仲良くやれたんだと思っています。

    不妊治療も大事ですが、まず夫婦仲が良く、同じ方向を見てないと
    辛いと思いますよ。よ〜く旦那さんと話ましょう。

    ユーザーID:9367928985

  • クールに考えて。

    他の方のレスも読みました。

    感情的なレスもあったけれど、
    感情で考えない方がいいのではないでしょうか。

    そりゃあ、子供が欲しいという考えに意に沿って欲しいと思うのも、
    わかるけれど、旦那様だって同じ気持ちだろうと思います。

    一度、嘘でもいいから、旦那様の考えで納得したことを、
    話してみてはどうですか?
    おそらく、子供に関しての経験談(お金がかかる、苦労がある。)
    など聞けるだろうし、
    共に暮らして行きたいという話も出てくるんじゃないでしょうか?

    自分が変わったら、相手が変わってくれるかもしれない。
    まずは、その可能性に賭けてみてはどうですか?

    離婚はその後!!

    ※お子さんがらみで、不和になる話はよく聞きますよ。
    自分にとって、何が一番大事なのか、冷静に考えてみて。

    ユーザーID:2633416938

  • レス読みました

    とぴ主さんは未だ29歳、今後、体外で授かる可能性は大きいです。

    >夫は浪費家で貯金していませんのであてにはしていませんでした

    これでは、子供に関する意見の相違以外でも
    この夫では将来が暗いです。

    40歳で浪費家で貯金の無い夫で
    子供を持つことに非協力なら、離婚しなさい。

    離婚が一番後悔しない選択です。

    29歳なら、人生はこれからです。

    新しい人を見つけて、体外に挑戦する。
    その方が人生として納得できるでしょ。

    ユーザーID:6543329155

  • もう離婚でいいんじゃない?

    トピ2まで読みましたが、
    こういう夫なら、トピ主さんがまだ20代なら、さっさと離婚をお勧めします。

    夫婦だけの暮らしもアリでは?と思いますが、
    こういう夫では・・・?

    ユーザーID:2822343224

  • 断言出来る。ご主人の言葉に裏はない。

    2度目のレスです。
    トピ主さんのご主人のような夫を持つ身から言わせて貰うと…
    ご主人は、レスに散見されるような「ご主人の優しさ」から「子供はいらない」と言っているのではないでしょう。
    ご主人の言葉は額面通り優しさでもなんでもなく、本当に「子供は既にいるから、子供はいらない」です。
    トピ主さんの追加レスを読みましたが、想像以上の男ですね。
    不妊云々以前に離婚した方が良いのでは?
    私も私原因の不妊ですが、「子供が出来ないのは自業自得」「将来の自分には子供や孫がいる幸せがあるが、お前にはない。それも自業自得」的な事は一度も言われた事はありませんよ。
    だから、子供を諦めてもそれなりに幸せで楽しい毎日が送れています。
    自業自得みたいな事を言われてたら、一緒にやっていけないな〜
    子供の有無が問題じゃない。モラルの問題だと思う。
    まだ29歳。世の中には奇特な人はいるので、離婚して子供のいる人生を夢見てもいいんじゃないかな?
    次の結婚までに、不妊原因を取り除くべく手術を受けたり、形成術を受けたりしてみては?
    奇跡は起こるかも知れないよ。

    ユーザーID:6358130197

  • レスを読んで感じたこと

    なんだかすごく自己評価の低そうな人だなと思いました。
    人の顔色ばかり見てませんか?

    ダンナさんの発言、普通の人ならふざけんな!ですよ。
    あなたの「自分の気持ちに寄り添ってほしい」って普通のことだよ。

    もっと自分に優しくしてあげて。
    そしてよくよく自分の気持ちを訊いてあげてほしいな。

    ユーザーID:7267966887

  • 問題は子供ではない

    あなた方夫婦の問題は子供を持つ、持たないの問題ではないと思いますよ。
    「自分にはもう子供がいるから」その他、子供ができなくて悩んでいる妻に夫がかける言葉としては、あまりにも思いやりがないです。
    トピ主さんが悩んでいるのは、夫のその思いやりのなさでしょう。
    つまりこの夫と一緒にいていいのか、ということです。

    あとはトピ主さん次第で、こんな夫でもいないよりはましだから、ずっと一人で生きていくのは怖いから、と思うなら諦めて一緒に暮らしていけばいいと思います。
    あるいは大きな賭けではあるけれど、離婚して思いやりのある男性を探して再婚する、という道もなくはないです。
    もしかしたらですが、その男性との間に子供ができるかもしれない。

    ご主人といたいのかどうか、よく自分の心に問いかけてください。
    ご主人のほうはもう変わらないと思いますから、トピ主さんの決断次第です。

    ユーザーID:4506888875

  • 酷いご主人ですね。

    お可哀想に。 お辛いですね。 

    最初のトピ文を読んだ時は、伝わってくる貴方のお人柄から、ご主人も思いやりのあるお方では?愛情に裏付けされた厳しい言葉では、と期待していたのですが、、、。

    追加レスを拝読し、愕然としました。ご主人の言葉に全く愛情が感じられませんが、あなたはどう感じていらっしゃいますか?!

    当初、互いに子どもを望んでいたにも関わらず、不妊治療・手術の費用を一切ご主人は負担していない事、そして何より辛い思いをしている貴方の気持ちに対する慰めの言葉が全くない事、とても納得できません。

    夫婦であれば、相手に辛い思いを理解して欲しいと思う事は決して我が侭な事ではありませんよ。

    浪費家で貯金も無い40歳のバツ1男、あなたはまだ29歳とお若い。

    その様に思いやりの無いご主人は、あなたが残りの人生を共にしたいと思えるお相手ですか?

    お友達や、ご兄弟、ご両親など、頼れる人はいますか? 親身になって相談に乗ってくれる人は周りにいらっしゃいますか?

    出来れば、良いカウンセラーを見つけてカウンセリング等受けてみてはいかがでしょう?

    今の貴方はかなり辛い状況にいます。

    ユーザーID:7158716891

  • 自分のことは、自分が背負うしかない

    キツイことを書きます。
    あなたのことは、あなたが背負うしかありません。
    まず、自分が子どもがたぶんできない体であるということを、自分で背負いましょう。

    「私の一生自分の子供を持てない悲しい気持ちを真剣に想像してくれたら」これは無理です。金持ちに貧乏人の気持ちはわかりません。美人にブスの気持ちはわかりません。病気をしたことのない人に、重病人の気持ちはわかりません。

    確かに夫の言葉はひどいですが、トピ文を読むと、トピ主さんが思いつめすぎていて、キレかかっているのかもと想像しますので、判断は難しいです。

    体外受精で可能性はゼロではないけど、限りなくゼロに近い。こう思って、まずは現実を受け入れてしっかりすることです。

    その後、離婚するのか、夫といるのか、よく考えてください。
    まずは、自分の足で立ってから。

    もしかしたら「手放す決意をしたときに、手に入れる」という法則があなたの身に舞い降りるかもしれません。

    ユーザーID:3549655722

  • 離婚推奨

    いくらトピ主さんに原因があるとはいえ
    >お前には子供がいないからそんな幸せはないだろうけど、それはお前の体のせいだから全て自業自得
    こんな暴言吐ける人と結婚生活なんて私ならやっていけないわ。
    トピ主さんだって別に望んでそういう体質わけでもになったないのにその言いぐさ。
    不妊治療が苦痛と言ったってそれは女性の方がもっと負担大きいはずよ。
    思いやりのかけらもないじゃないの。確かにそれだけ年の差があって前妻との間に
    子供がいるならこれ以上はいらないと思うこともあるだろうけど、途中で気が変わったからと
    上記暴言なんてありえないわ。トピ主さん、全く可能性が無いのなら離婚して
    別の人を探した方がいと思う。
    たとえ理解を示す男性がいなかったとしても、自業自得だと言い切る人間性の人と
    暮らすことよりも随分マシだと思う。よーーく考えてね!

    ユーザーID:0049952650

  • 思いやりと書きましたが、撤回します。

    思いやりの欠片もないご主人でしたね。
    最悪の回答です。

    子供のことがなくても、その発言のみで離婚を
    おすすめする、思いやりのなさです。

    後悔しない決断を。

    ユーザーID:8535351245

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