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子供が欲しくない夫と子供が欲しい私、離婚するべきか悩んでます

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りんご

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  • 追加レス全部見ました 離婚すべき。

    >「子供はいらない、〇○(前妻さんとの子供)だけで十分だ。どうしても子供が欲しいなら他の人を探して欲しい」おまえの体のせいでこんな事(体外受精)させられる俺の身にもなってみろ」「俺には子供がいるから将来子供と一緒に酒を飲んだり、孫を可愛がったりそんな幸せもあるかもしれない、お前には子供がいないからそんな幸せはないだろうけど、それはお前の体のせいだから全て自業自得なんだよ」
    「子供ができない辛さなんてわからない、だってもう俺は子供いるから」

    こんな事言う男、離婚すべきです。
    今ま惹かれた要素があって結婚したんだと思いますが、この夫の言葉で私なら1発で百年の恋も冷める状態になります。
    主さんプライドないの?

    なんていうか夫婦なのに上下関係で形夫婦になったって感じですね。
    主さんまだ29歳ならそんな思いやりもない事を平気で言える男を捨てましょう。そんな男と人生添い遂げたいんですか?
    付き合ってる段階からすでに夫に執着・依存してる関係だったんじゃないんですか?
    その夫とは幸せになれませんよ。主さんももっと自分に自信を持つべきです。そんな男に依存してるからダメなんですよ。

    ユーザーID:9942117694

  • 主さんの返信読んで…。二回目のレスです。

    一回目のレスと意見を変えます。

    随分 酷い事言うご主人ですね。
    完全に人格否定です。思いやりの欠片もなく…。

    主さんは、まだお若いから離婚して新たな人生にチャレンジした方が良いんじゃ無いですか?

    子供は諦める時が残念ですが あるかもしれません。

    でも その時、一緒に泣いてくれる人じゃないと、これからの長い人生後悔しますよ。

    子供のいない夫婦(我が家もですが)が仲良いって言われるのは お互いに子供のいない哀しみを分かち合うからだと思いますよ。

    ユーザーID:7798557689

  • 私なら離婚する!

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    トピさんが子供が欲しい事を知っていながら、
    「自分は子供がいて将来楽しめるし」なんて、わざと傷つけることを言う男のどこがいいんですか?!
    40歳で貯金もないなんて・・・。
    これからご主人の子供が結婚して、孫が生まれて、孫を可愛がるご主人に何を言われるか想像してみてください。
    この先の未来のご主人の言動を想像して耐えられますか?
    孫の誕生日やクリスマスのたびにトピ主さんの貯金でプレゼントも買うかもしれませんよ。


    私の友達は、35歳で結婚相談所で出会った40代の男性と結婚して子供2人に恵まれました。
    男性は貯金もあって現金で家を買ったそうです。

    トピ主さんは、今、離婚して出会いがあるかわからないと思ってるでしょうが、29歳なら可能性はありますよ。
    そんな男性には三行半を下して、新しい人と家族を作ろうとは思えませんか?

    ユーザーID:1062652030

  • 離婚後、生涯独身の結果になってもOKか?

    お婆です。不妊のことは全く分からない人間です。ただ、身近に、パーとしながら不妊治療していた30数歳の女性がいて情緒不安で、こんなに追い詰められるんだな〜という感じはしました。

    お気持ちはよく分かりませんが〜どうしても子供が欲しくて、それ以外はもう考えられないのなら、

    離婚して自分で働き、自活しながら人工授精でもOK.協力〜という男性を探すしかないと思う。しかしそれは(確率の低い)賭けなので、生涯独身で自活して生きる人生も背中合わせで覚悟して離婚すればいい。全て自己責任で。

    人は、いつも適切な選択ばかりはできない。人生のあとで激しく後悔することでも、その時は、自分の気持が一杯になれば突っ走ってしまうもの。人間関係が限界になる場合もあるし。

    これもそれも仕方がないこと。

    今まで30数年生きてきた自分が精一杯考え、決めるしかない。

    あとで決断が、良かった〜となるか、激しく後悔するかは誰にも分からない。それが【人生】というもの。ここで聞いても正解は無い。自分が覚悟して決めるのみ。

    ただ、離婚して生涯独身で生きねばならなくなった場合、経済が成り立たないのなら、離婚できないでしょう。

    ユーザーID:6589637585

  • 優しい人ではないようですね

    2度目の書き込みです。
    前回、もしご主人が優しい人ならばという前提で書き込みましたが
    トピ主さんのレスを読んでいると、なんだか違うようですね。

    浪費家で、暴言も吐く、という感じですね。

    今はいいかもしれませんが10年後になれば
    年も離れていますし、今回のことのわだかまりも消えないかもしれないので
    一緒にいるのが辛くなる可能性が高い気がします。

    辛いでしょうがお別れして、別の道を進んではいかがですか?
    今のままでも子供は無理だし、自己中な今のご主人よりも
    子がなくても、もっと寄り添えるような年の近い人が
    現れるような気もします。

    もう自分を責めないでください。

    ユーザーID:1944237353

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  • そんなに簡単な事じゃないよ

    トピ主さんは自分だけが原因だと思っていますが、実は本当の意味では違います。

    ご主人40歳なんですよね。精子も劣化するんです。不妊なトピ主と若い頃より劣化した精子だから上手くいかないのかもしれません。トピ主が不妊でも、ご主人が若ければ妊娠してたかもしれません。

    医者から子供が出来にくいと言われてたのにすぐに出来たなんてよく聞く話です。

    それに精子の運動量は毎日変化するので、毎回調子が良いとは限りません。これは卵子も同じです。何故なら生き物だからです。

    私も不妊でした。30歳になったばかりで顕微を経験しましたが一度で妊娠しました。若かったからだと思います。

    トピ主、今のままだと後悔すると思います。浪費家で40歳のおっさんバツ一と生涯より添えますか?私は不妊と25歳で知ってからそれまで関心なかったのに子供がどうしても欲しくなりました。本能ですよね。

    後悔だけはしないようにして下さいね。

    ユーザーID:4871375235

  • え?

    トピ主さん29歳、ご主人40歳・浪費家で貯金なしで高校生の子供アリ。
    これ、子供の事を置いといても、この先生涯を共にしていいのかどうか考えてしまう相手では?

    チョット子供の事を忘れて考えてみては?

    子供云々を抜きにしたら、ご主人はトピ主さんが生涯夫婦でいたい人ですか?
    将来の金銭的な面も含めて考えてみて。

    ユーザーID:9828766435

  • トピレス4つ目まで読みました

    トピ本文を読んだときは、ご主人は優しさと労りから言っているのだと思ったのですが……。

    正直ひどいと思います。ご主人の発言の数々。
    それでもご主人と添い遂げたいと願うのなら、トピ主さんは今以上に傷つくことを覚悟したほうがいいと思います。

    悪いけれど、離婚されて当然の人だと思いました。ご主人のこと。
    きっと前の奥様も、ご主人に傷つけられていたでしょう。
    お子さんと将来お酒を飲めるような関係なんて、築けるような人ではないですよ。
    「俺には子どもがいる」とご主人は言っても、お子さんのほうは「お父さんなんていない」と言うんじゃないかしら。

    トピ主さんはもう少しいろんな夫婦を見たほうがいいと思います。

    ユーザーID:1599948802

  • 離婚しよう。

    まだ、少しお若いんですね。
    だったら、お相手かえてみては?
    見つからないかもしれないけど、
    あなたの子供はいらない、前に生まれた子が
    大事。なんていう相手でいいのかな。

    先生かえてみて、もう一度判断してもらっても
    いいけど、考え方がもう夫婦として
    やっていけないのでは。

    不妊治療って、大変ですよね。
    ただ、ダメだと思っていても
    相手が変わると奇跡が起きるケースも
    全くないわけではないので、
    少しでも若いうちに、決断されては。

    ユーザーID:1330212244

  • 私なら離婚する

     体外経験者です。私自身に原因がありましたが、それを責められたことは一度もありませんでした。
     もし主人から「私自身の責任である」と言われたとしたら、その通りなので反論はできなかったでしょうが、『自業自得』っていったどういう事でしょう?当然の報いということ?そのように言われていたら間違いなく離婚していたと思います。
     まだ29歳ならばリスタートできると思います。不妊の原因は何ですか?私は内膜症でしたが手術をして体外に進んで、結果として良かったと思います。
     まずは手術をすることと、若いうちに卵子は採取しておき将来のために凍結しておくことをお勧めします。
     

    ユーザーID:9813251924

  • 二度目です。ごめんなさい。

    レスを読みました。ごめんなさい。前言撤回します。
    そんな御主人とは一刻も早く別れるべきです。

    私は前回、御主人はきっと初めから子育てするエネルギーがないの
    だろう、と書きました。でも。。。
    俺には子供がいるから子供のいる幸せがあるけど、お前にはない、でも
    それはお前の体の所為だから自業自得だぁ???

    なんて御主人でしょう!貴方も想像していたよりもずっと若いのですね。
    そんな男、さっさと別れてしまいなさい。貴方が将来子供が持てるかどうかは、
    分かりません。でも、子供がいなくても、二人で相手の事を思いやって一緒に
    生きていける人に出逢う可能性は充分にあります。

    想像してみて下さい。御主人に孫が出来、御主人が孫の為と色々とする中、
    御主人は貴方に同じ事を言い続けます。
    俺はお前にない幸せがある、でも、お前は自業自得だ、と。。。

    貴方の事を思いやる心があるなら、こんな事は言えません。
    何卒、離婚をして、子供が出来ても出来なくても、貴方の事をもっと
    思いやってくれる方を探して下さい。きっといます。
    自分の幸せを未来を大切にして。よく考えて下さいね。

    ユーザーID:4358688764

  • 離婚かな?

    子供が欲しいからではなく、そんな思いやりのない夫となんて無理です。

    そんな思いやりのない夫と一生過ごせますか?

    ユーザーID:0783207804

  • これはないな・・

    >どうしても子供が欲しいなら別れて他の人を探して欲しい、子供を諦めるなら一緒に居ようと言われています。


    こんなことを言う夫と 一緒に暮らしていきたいですか?
    私なら無理です・・
    こんな交換条件出す人の気持ちがわからない。

    費用もあなた持ちで ほんの少し協力するだけなのに 何が面倒なんだろう。
    こんなに自分の妻が苦しんでいるのに こんなこと言える人って・・

    貴女と似たような友人がいますが、結局精神を病みました。
    頭では納得出来ていても 心が持たなかったみたいで・・

    ユーザーID:1598209580

  • 浪費家って

    40歳なら余程の高収入でなければ
    高校生の子供が居る×1って
    貯蓄なんて出来ないよ?

    察するに、その子供と一緒に生活してないですよね?
    そうなると養育費が必要になりますが
    それを「浪費」と言ってませんか?

    或いは、仕事の付き合いってどうしても有る物ですよ?
    それを浪費と言ってませんかね?
    自分が理解できない出費を浪費って言うなら
    不妊治療を浪費って捉える考え方も有る事を理解するべきです

    ユーザーID:9215614289

  • 人の気持ちが分からない人間…ということですよね?

    >俺には子供がいるから関係ないではなく、私の一生自分の子供を持てない悲しい気持ちを真剣に想像してくれたら少しは救われたのにと思ってしまいます。(これも本当に私の我儘なんだと思いますが…)

    いやいや、これは我儘なんかじゃありませんよ。
    愛し合って一緒になった夫に「気持ちを理解して欲しい」と望むのは普通のことでしょう。

    >「子供ができない辛さなんてわからない、だってもう俺は子供いるから」

    これって「君の気持ちなんて分からない。だって俺は君と状況が違うから」っていうことでしょ?
    例えば、妻が重い病気になって闘病生活を送っている時に、夫が「君の痛みや苦しみなんて分からない。だって俺は健康なんだから」と言って、労わらないのと一緒ですよね?

    家族の痛みや苦しみや辛さは、本人と同様に痛くて苦しくて辛いものじゃないの?
    少なくとも私は、私が辛い時に「君の辛さなんて分からない。だって俺は君と同じ状況に無いんだから」などと言う様な人と夫婦にはなれません。

    トピ主さん、そんな冷たい人と暮らす寂しい人生なら、生涯独身の方がまだ寂しくないと思いませんか?良く考えて。

    ユーザーID:7796966629

  • まだ若いじゃない

    28歳で同い年の夫と結婚した私としては、何を好き好んでバツイチ・子供有りの40ジイさんと一緒になったのかしら?としか思えません。

    浪費家・金なし、挙句に数々の暴言。
    お子さんだって「父親?知らねえよ」ってなりそうですよ。
    子供のことを切り離しても添い遂げる相手ではないでしょう?

    早く次に行きましょう。
    貯金があるなら弁護士さんに離婚の相談に行ってみるとか。
    お金がなくならないうちに急ぎましょう。

    まだ大丈夫。あなたは絶対に幸せになれるから。頑張れ!

    ユーザーID:3490382675

  • ありがとうございます

    たくさんのご回答ありがとうございます。
    皆さんのレスを読み、離婚と言う選択も本気で考えた方がいいのかもしれないと思うようになっています。
    まだ記載していませんでしたが、私の不妊の原因は卵管閉塞・切除と内膜症です。
    盲腸の手術をした事が原因と思われる癒着が卵管周りにあり、その影響で卵管が癒着してしまっているので、形成手術を受けましたが、癒着がひどく片方は完璧に閉じてる状態なのでそのまま放置、片方は腫れているし先が閉じてしまっているので切除になりました。なので体外受精以外での妊娠は100%ありません。でも子宮や卵巣、ホルモンなどに問題はないので、早めに体外受精をすれば可能性はありますと先生に言われていたので、早く治療を進めたいと焦っている状況でした。
    私の周りには体外受精で子供を授かった人が何人もいるので、体外受精が特別な事という認識はなく、何の抵抗もなかったのですが、体外受精は人工的で普通じゃないtと思う夫の様な考えもあり、皆同じ考えではないんだと今更ながら気が付きました。

    続きます。

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます

    続きです

    皆さんからのレスにもありましたが、
    体外受精だけでなく、年齢的な焦りから私ばかりが妊娠したいと一生懸命になり、夫の気持ちをあまり考えず、早く早く治療を進めないといけないと治療の事ばかり考えていた事は反省しています。
    夫の言葉にすごく傷つきましたが、不妊原因のない一般的な男性の気持ちなんだと思うので、改めて子供は諦めないといけないと自分に言い聞かせるいいきっかけになったと思います。
    卵管切除手術からまだ1か月経っていないので、体外受精を始めるにしても来年の1月位になるので、今は離婚覚悟で根気強く夫と話してみようと思います。

    金銭的な事ですが夫の貯金ができない性格は何度言っても治らなかったので、もうどうしようもないですね。ただ義父の所有している駐車場や賃貸マンションを近々相続するので老後の心配はしていないみたいです。また前妻さんとの子供は来年の春に高校を卒後し就職する予定になっているので、養育費もなくなります。
    夫も私も普通の会社員ですので、贅沢しなければ子供がいても生活できると思っています。

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 離婚したら?

    あなたならまだやり直せるはずです。夫さんの言葉は、たとえ不妊治療に今まで協力してきた人でもひどい。それに精子も…正直自分も年齢的に、今子供ができてもって思ってるんじゃないですかね。
    友達に年の離れた夫婦がいます。彼女はまだ若いのに夫が年上だから、姑さんもご高齢。介護になったとき夫さんは若い友達に頼りました。会社では降格して落ち込み、母親の要介護をうけいれられず。
    一度離婚を念頭に考えたらどうですか。今は赤ちゃんを授かりたい気持ちでいっぱいだと思います。でも、幸せな結婚生活を送らないと赤ちゃんはこないよ。そして夫さんと幸せな結婚生活をしていけるかな。
    浪費家ならたとえ赤ちゃんがうまれても苦労しますよ。自分の体を責めないで。それだけはしないでほしいな。おばさんからのお願いです。

    ユーザーID:0798006551

  • 私なら離婚

    理由は簡単。

    「自分の子供が欲しいから!」

    結婚は、子育ての環境を整えるためにするものだと思っています。
    子供を産まないなら、結婚しなくても構わないでしょう。
    だから私は、子供を望まない人との結婚は、最初からナシでした。
    結婚後、病気などの理由ならともかく、
    ご主人みたいなふざけた理由なら、即離婚します。

    それの何が恥ずかしいのでしょう?
    自分の子供が欲しいって、大切なことじゃないですか。

    子供のことを考えるから、「好きなだけでは結婚できない」のではないですか?
    自分だけ苦労すればいいだけなら、相手が借金体質だろうが、浮気性だろうが、
    暴力を振るおうが、働かなかろうが、構わない。
    でも、子供を育てるとなれば、そうはいきません。
    子供が育つ環境を確保するために、夫かつ父親になれる相手か見極めて、結婚という契約を結ぶのだと思っています。

    言葉で書くと冷たそうですが、もちろん愛はあります。
    条件だけでは、一緒に暮らせませんから。

    まだ29歳。やり直しはいくらでもきくし、お子さんを持てる可能性もあります。
    そうでなくとも、そんなご主人と残りの人生を歩むなんて、もったいないです。

    ユーザーID:0239349279

  • 既に結論は出ていると思います。

    >どうしても子供が欲しいなら他の人を探して欲しい
    ご主人は既に結論を出していると思います。

    今後はトピ主さんがその二つの選択のどちらを取るかです。

    残念ですが、トピ主さんの希望であるご主人との子供という選択肢はありません。
    したがってご主人にどうすればトピ主さんとの子供を持てるかを悩むのではなく、子供を持つことを諦めるか、子供を持つために離婚をするかの二択を悩むしかありません。

    トピ主さんのお気持ちは決して我侭ではありません。
    ご自身を卑下する必要もないです。
    ただ、バツイチ子有の男性と結婚するということはそのようなリスクがあるということです。

    最後には自分のお子さんを取るかご主人を取るかの選択になってしまうでしょう。

    可能性に賭けるかリスクを回避するか厳しい判断だとは思います。

    ユーザーID:7631059188

  • 私が貴女の立場だったら、と考えてみた

    1.夫が精子提供に協力してくれないのなら体外受精も無理。
    私が子供を諦めさえすれば、夫も結婚生活を続けてくれるわけだし。
    私が気持ちを切り替えて仕事に励めば、夫との経済的な不安点も解消されるかも。
    そういう夫婦生活もいいんじゃない?

    2.10歳以上も若い私と結婚しておいて、子作りに納得いくまで協力してくれないなんて勝手な夫!
    このまま子を持つことを、この人のせいで諦めなくちゃいけないなんて一生後悔しそう。
    こんな思いやりの無い人とこれから一緒にいてうまくいくのか?
    可能性は限りなく低いけれど、私の気持ちを理解してくれる人を探してやり直す方がまだいいかもしれない。
    子供ができなかったとしても、相手はもっといい人を選ぶべきでしょう!

    3.来年はいよいよ30代突入か・・・。
    結婚はしたけど、夫はあまり私の気持ちに寄り添ってくれる人ではないとわかったし、
    私の身体は普通には母親にはなれないっていうこともわかった。
    普通に結婚して子供産んでって思っていたけど、違う道を行けっていうことなのかな。
    どうしたらこれからの私が幸せって思えるんだろう?
    そこから考え直さないとダメなのかもしれないな。

    ユーザーID:1667834511

  • 離婚か 脅すか

    29歳。
    別れて次ぎ探すなら今しかない!
    前もって「体外でしか子ども出来ない。体外でもできないかも」と言っておけば
    OKって人いるかもですよ。
    収入や外見とか気にしなければ、性格の良い人は居るよ。
    治療費はトピさん今でもダンナあてにしていないようだし。

    なので、別れるに一票!!

    未練があるなら別れるの覚悟で最終手段 「脅し」
    ダンナに
    「アナタの今居る子供は、将来は母親の面倒を見るだろう。離れて暮らす父の面倒までは実質ムリ」
    「親子楽しく酒飲めるのはアナタが元気なうちで、老いたアナタに疾患や認知症が出たら離れて行く。子の伴侶にも気を使うだろうし。子に残す財産がかなり有るなら別だけど」
    「貴方は貯金も無く老後どうするのか?」
    「男性の寿命は女より短い。更に貴方は私より一回りも年寄りだ」
    「もう40。初老ですよアナタ」
    「私に面倒見て欲しくは無いのか?」
    「更に私との間に子が居れば、老後がかなり安心であろう」
    「体外受精をしてくれないか?」
    「それとも己の悲惨な末路を望むのか?」

    コレでも拒むようならスッパリあきらめられますでしょう?

    アナタの末路が心配で…と「心配を装うのも良いね」

    ユーザーID:6576445563

  • 不妊原因のない男性の一般的な気持ちじゃないですよ

    だから離婚した方が良いという意見に皆さん傾いたのです。

    私自身に原因があり不妊治療をしていますが夫婦共通の問題として二人で取り組んでいます。その結果夫婦の絆も深まりました。それくらいじゃないと体外受精になると不妊治療は女性にとってしんどいですよ。
    子供が抱けないのは自業自得だなんてことを言うご主人の子供が欲しいですか?随分ひどい発言です。あなたの気持ちに寄り添うことすら出来ないなんて人の旦那さんながら最低だと思いました。
    トピ主さんはまだ若いですし体外受精にトライすれば子供を諦める必要は全くないと思います。
    ご主人とは早目に離婚された方が良いと思います。

    ユーザーID:7716808724

  • あなたにとっての幸せ

    結局は、あなたは子供が欲しいんでしょ?
    旦那さんとの結婚生活よりも、子供が。

    欲しいもの、つまりは欲ですよね? それを追求しすぎるがために、目の前に当たり前のようにある幸せが、もう幸せじゃなくなってきてるんですよ。

    一つGetできれば、さぁ、次。

    たしかに子供を持つかどうかは大事な決断だから、あなたの自由です。離婚して体外受精をがんばってくれる男性を探せばよし。 でも、子供欲しくて今の旦那さんとの離婚を考えながら「他を探すの時間かかりそうだし、無理そうだし」っていう理由で今の旦那さんと一緒にいるのは失礼だと思う。

    ユーザーID:6111487422

  • レス6まで読んで

    ひどいご主人だなという印象です。

    浪費家って、自分の使いたいようにお金を使う人ですよね。ご主人が子どもがほしくない本当の理由って、お金がかかるからじゃないですか? 実子の養育費の支払いにずっと縛られていて、間もなくそれも終わる。ようやく自由に使えるお金が増えるのに、また子どもにお金を支払うなんて。。
    そんな気持ちがご主人にあるように思ってしまうのですが、そんなことはないですか?

    話し合いのときに、お金のことにも少し触れみたらどうでしょうか? 「育てるのに養育費はかかるかもしれないけれど、私も働くから」とか。お金のことに強く反応するのならば、もし子どもが生まれたとしても経済的支援は望めないかもしれない。それならば、そんな相手の子どもを産むよりも、別の、浪費癖がなく、もっと若い相手を探したほうが温かい家庭を築ける可能性がはるかに高いと思います。

    忘れないで。子どもを産んでゴールじゃないんですよ。長い目で考えてみてください。

    ユーザーID:9000995428

  • 問題はソコじゃないと思います。

    私だったら即離婚します。

    >それはお前の体のせいだから全て自業自得なんだよ

    >子供ができない辛さなんてわからない、だってもう俺は子供いるから

    普通の人ならば心に思ったとしても、当人にこんな事を絶対に
    言わないです。変な人と一緒にいるから感覚が麻痺しているのかも
    しれないけど、本当に社会性がゼロです。わかりやすく言うと
    男女関係なく容姿の悪い人に、「君ブサイクだから整形すれば?」
    レベルの会話ですよ!!!
    だから、お子さんを持つかどうかは全く関係なく、例えば
    すでに子供を授かっていたとしても、私なら離婚します。
    前の奥さんとの離婚の理由もその辺りにあるのではないでしょうか?
    変な人にかまっているだけ時間のムダですよ。その後は、
    一人で生きていくことを想定しつつ、良縁があればくらいの感覚で
    35歳位まで婚活でもするかと思います。自分なら。

    問題は子供についての両者の方針の違いではなく、旦那さんが
    一生一緒にいられる人かどうかですよ。お間違いなく。

    ユーザーID:1671691884

  • 私なら離婚します。真剣に

    体外授精で子どもを授かったものです。私は子どもが欲しくて結婚したクチです。主人も子どもが欲しく、
    不妊治療には協力的でした。
    若ければ数度の体外授精で授かることができます。長年不妊の私も二度目の体外で授かりました。そのためにはご主人の協力が必要不可欠です。
    私が結婚した年齢より
    まだまだ若いあなた、子どもが欲しい男はたくさんじます。子どもが欲しいならば、後悔しない選択を!!

    ユーザーID:6606710338

  • こんな男性と生涯二人っきりだなんて・・・

    あー、引きますねえ、ご主人の台詞。
    りんごさんの気持ちに寄り添おうという心が全く無い。
    「俺は子ども居るし、関係ないし」ですか・・・。
    こんな人と生涯、二人っきりで家庭を持つなんて辛い。
    ほんと、子どもでも居なければ、心がもたないですよ・・・。

    ユーザーID:8847842733

  • 自業自得はないわー

    なんだその旦那。
    別れたら?

    ユーザーID:1700194882

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