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子供が欲しくない夫と子供が欲しい私、離婚するべきか悩んでます

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(トピ主6
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りんご

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  • 子供ですか

    たぶん、それは、旦那さんが、奥さんの、体、気遣い、いらないと思っている。奥さんが大好き、大事だからいらない。
    私の叔父さんも、子供居ませんけど、お互いに、趣味があり、旅行も好きなので、二人仲良しで旅してました。
    なので、悲観せず、二人の過ごし方考えたらどうですか。

    ユーザーID:7710981906

  • 違う方向を向いているから

    難しいだろうし、あなた自身ずっと罪の意識に苛まれてしまうのでは?
    >私が妊娠できない体だから悪いんだ
    と、今も心の中で思っているんでしょう?

    でもね、実は両方とも調べた結果、
    旦那さんも悪いのに、奇跡的に自然妊娠って人もいるわけですよ。
    自然妊娠でできたから調べていないだけで。
    2人目以降できなくて調べたら…って。

    それに、悪い所が今後悪化するような事があってはいけないので、
    不妊治療する・しないに係わらず、
    病気としての治療は必要ではないのですか?

    ご主人が
    >夫はよく「俺にはもう子供がいるし」と私に対して言います。
    これは心ない言葉ですよね。
    好きでバツ1と結婚したんじゃないわよ!!と言いたくなります。
    もしかしたら、前の奥様にいつも心無い言葉で傷つけていたから、
    離婚してしまったのかもしれません。何か理由はお聞きになっていますか?

    あなたがご主人の心無い言葉・対応で、心の病になってしまうのか。
    ご主人が治療はしてもしなくても、あなたの心に寄り添えるのか。
    よく考えて結論を出した方がいいと思います。

    ユーザーID:6989116661

  • 酷な話ですが・・

    既に子供が居る男性の多くは再婚しても子供を望まないケースが多いですよ。特に体外受精でしか妊娠の可能性が無い場合はまさにご主人が仰るように「そこまでしてまでは・・」になるでしょう。しかも体外受精しても100%ではないでしょう。何度も何度もトライしないといけない場合は費用も高額ですし、肉体的、精神的にもキツイですよ。そして健常児が必ず産まれる訳でもありません。仮にそうなった時に当然必死で育てるにしてもご主人にしてみたら「お前が望んだんだ!」と責任転嫁するような心理が芽生えるでしょうからね。

    離婚して次の相手にかけるには年齢的にも厳しいのでは?(年齢は書かれていませんが)

    子供さえ出来れば!という頑なな考えを少し変えてみる必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5824729493

  • 辛いお気持ちわかります

    もし私の娘が将来同じ立場になったとしたら、
    子供が全てじゃないことをまず話すと思います。
    まず旦那さんが言う「俺にはもう子供がいるし」ですが、
    トピ主さんはそれを言われて何度も心を痛めたことでしょう。
    でもわかっていて結婚したことなのだから、もう気にしてはダメです。
    「それがどうした?」くらいに思ってください。
    気の持ちようが変わってきます。

    体外受精、不妊治療は男性にとってプライドが傷つけられる思いをするのだと聞いたことがあります。
    女性を上回る覚悟が必要なのでしょうね。
    途中で投げ出すようではそれまでの苦労が無駄になりかねません。
    旦那さんが頑として反対するのでしたら、夫婦で仲良く暮らしていくのも人生じゃないですか?
    いや、それでも絶対子供が欲しいというのでしたら、
    妊娠可能な年齢のうちに離婚することお勧めします。
    ただ心配されているように体外受精が条件なら、
    客観的に見て、再婚相手はいないと考えた方がいいです。

    運命の出会い(あるかどうかもわからない)を期待するか、
    今の普通の幸せを維持するか、
    どちらを選びますか。

    ユーザーID:2497394020

  • 年齢にもよりますが、ワタシなら別れます。

    トピ主さん、おいくつですか?
    30代前半までなら私は子供が欲しい、という気持ちを優先させ、
    現夫さんが協力してくれないなら別れると思います。

    結婚が人生で大切なものであると同時に、
    子どもを持つこともまた大切な大きな問題です。
    なのにそのことに向き合ってもくれないなんて私なら無理です。

    夫さんは本当に子どもが欲しかったのか微妙です。
    主さんに合わせていたのかも。
    実子がいること、大きいですよね。
    夫さんがそういう感情になるのも解ります。

    でも、主さんの気持ちが体外受精へ向かいたいなら、
    それは本能ですし、そうすべきと思います。
    確かに体外でしか産めない女性と人は結婚するのか?という問題も大きいですね。

    主さんの年齢が30代後半ならば、子どもを持つことを諦める努力をしていっても
    いい年齢と思います。
    大きな努力が必要かもしれませんし、ずっと悩み続けるかもしれませんが、
    産むのに適した年齢ってやはりあると思うんです。

    現状と年齢をよく考慮していく方がいいです。

    ユーザーID:2891882784

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  • 夫さんはずるい。しかし・・・

    夫さんには、前妻の間の実子が既に存在してるわけなのだから、
    そこまでして、お子様を望んでないのでしょうが・・・

    それでも、高価な不妊治療費を負担してきてる訳なのだから、彼なりに協力してきたのでしょう。
    そんなトピ主さんの子がほしいと言う思いを知ってるからこそ・・・
    そして、大変な思いをしてまでの不妊治療を続けられるのが良いのか・・・?
    彼なりにトピ主さんの身を心配しての事では、ないでしょうか?

    一度、不妊治療や離婚も含めて、腹を割って話し合うのが良いと思います。

    ユーザーID:2822343224

  • 子供を諦める。

    出来るかどうかわからない子供を求めて生きるより、今、愛する夫とともに人生を歩むことを大事にしたほうがいいと思う。

    子供って小さい赤ちゃんを想像すると欲しいんだけどその子がおっさんになった時を考えたら
    いててもいいけどいなくても大したことじゃない、と思えるわよ(笑)

    あなたの場合「夫にすでに子供がいること」が、又、子供を持つことに執着している感じよね…。
    その辺の自分の気持ちを何とか収めていくのが課題でしょうかね…。

    ユーザーID:6579514093

  • それは

    お金も時間もかかる事ですからね。
    したいって事だけではなかなか。

    自分のお腹を傷めないと駄目ですかね?
    身寄りのない子を引き取るとかでは駄目ですか?

    まあ、旦那さんがのんでくれるかは別ですが。

    ユーザーID:7824854549

  • 良好な夫婦関係があってこそ、子供は幸せになれる

    >どうしても子供が欲しいなら別れて他の人を探して欲しい、子供を諦めるなら一緒に居ようと言われています。

    旦那さんの立場なら気持ちは分かります。
    体外受精にはかなりのお金が必要となります。
    トピ主さんと子供はいらないというよりも実子の養育費がかかる旦那さんには物理的に無理なのでは?

    >体外受精でしか子供ができないバツイチ女と結婚しようと思ってくれる人はいないと思う不安もあります。

    ただ子供が欲しいだけの体外受精限定のバツイチ女と結婚したいと思う男性なんていません。
    でもただ貴方となら困難な道でも構わない、純粋に好きなだけという男性なら結婚したいと思う男性はいるはずです。


    >私は夫との子供が欲しいとずっとずっと思っていました。

    子供の為に離婚を悩み、新しい男性が現れるかの心配をしているトピ主さんの「夫との子供が欲しい」の夫とは夫であれば誰でも良いと言う事ですよね。
    そこまで欲しいなら離婚した方が良いと思います。

    色々批判めいた事を言わせてもらいましたがトピ主さんの気持ちが分からないわけではありません(我が家も不妊治療中)
    ですが夫婦仲を悪く、壊してまで子供が必要でしょうか?

    ユーザーID:0246988835

  • 年齢次第

    子供2人の30代専業主婦です。

    トピ主さんの年齢、離婚後の経済力次第ですが、
    20代なら離婚して、新しい相手を見つけ、不妊治療にかかれる可能性も
    あると思います。
    30代で、経済力もないなら、新しい相手を見つけるのも難しいうえに、
    不妊治療まで加わると可能性はかなり低くなると思います。

    貴女にとって何が正解か、私にはわかりません。
    でも、離婚してご主人を失い、再婚相手も見つからず、子供も産めない。
    結果として一人になってしまう。そうなる可能性もあるということを、
    もう一度良く考えて答えを出したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6681211331

  • 悩むよね・・・

    状況は違いますが、私も体外受精について悩んでいる一人です。手術まで受けて、さぁ今から!って時に、そこまでして子どもはいらない・・・って!!ブルーになりますよねぇ。体外受精をしてまで子どもは欲しくない、って考えは分かります。が、その理由が「自分には子どもがいるし」って!!思っていてもいわれたくない理由だよね。

    解決に向けての客観的な意見としては
    1.一度だけ(一回の採卵で取れた卵の回数だけ)体外受精を受ける
    2.二度と「俺にはもう子供がいるし」は言わない
    3.1、2の条件をのんでくれるなら、トピ主さんは今後子どもの事で落ち込んだりしない事を約束
    で、どうでしょう?とにかく旦那さんと話し合わないとどうにもならないんですが。

    あー、ほんともう存在すらしていないくせにこんなに悩ませるなんて、子どもってすごいよなぁ・・・ちなみに、夫と話し合ってて感じるのは、そんな風に感じるのは女性だけで、男性は二人の子どものイメージは全くできていなさそうです。子どもが欲しいという気持ちもあんまり分からないみたい。さて、ウチはどうしようかなぁ・・・

    ユーザーID:3624190588

  • 前の奥さんとの間に子供がいるから?

    前の奥さんとの間に子供がいるから対抗して自分も子供がほしい

    と聞こえます


    ご主人優しいですよね

    ふたりの生活でいいといってくれてるじゃないですか!


    どちらの生活にもメリットとデメリット があるけど、まずは夫婦の気持ちが大切だと思います

    そこをわすれてませんか?

    意地になっているように聞こえます…


    一度気分転換にご夫婦で温泉にでもいってぼーと過ごしてきたらいかがですか?

    ユーザーID:6716920125

  • 酷ですが

    お子さんをあきらめるのが現実的だと思います。
    ご主人の気持ちは客観的に理解できます。
    トピ主の気持ちは心情的に理解はできますがやはり現実的とは言えません。

    ユーザーID:5144071421

  • 夫の心の内…

    旦那さん、子供がいて離婚したなら、その苦労というか子供がいるがための苦悩を痛いほど知っていると思います。
    私も子供いますが今誰かと再婚したら、人工授精してまでほしいと思わないでしょう。子育ては本当に大変です。
    私なら相手さえいれば、子供なんていなくてもいいと思います。
    ただ、そこに相手の気持ちとのギャップが生まれるわけですから難しいですね。
    どこかで諦める気持ちも必要なんじゃないでしょうか?
    もしくは、回数を決めて体外受精するとか、話合うしかないでしょう。

    ユーザーID:9095559133

  • 客観的に

    離婚しても、体外受精までして子供が欲しいというお相手を見つけるのは無理だと思います。

    続いている夫婦でも、不妊治療、いやその検査をするだけでも嫌がる男性が多いのですよ。

    離婚経験があり子どももありながら、不妊治療にも協力的だったというご主人を手放すのはどうでしょう。

    トピ主さんがどう自分の気持ちと折り合うのかというだけの問題に思えますが。

    ユーザーID:6653324057

  • う〜ん

    トピ主さん…

    ご主人がそう言うのなら、そうした方が。

    離婚して、他を探したいならそうした方が。

    ご夫婦で決める事ですからね…。

    でも、
    自然に授からないなら、無理せずに…って、私も思います。

    神のご意志なのではないかと…。

    ユーザーID:9422794066

  • 病院を変えてみては?

    >おまえとは違う・おまえにはわからない喜びも苦労も知っている・子供がいる幸せを知っているそう言われている

    これは考えすぎだと思います。
    単純に夫はもともと、すでに子供がいるから、そこまで熱烈に新たな子供を望んでいなかったのだと思いますよ。
    たぶん男性は女性と違って、「この人との子供が欲しい」という考え方は薄いと思うんですね。

    トピ主さんがどうしてもご主人との子供が欲しい、
    新たに出会うかもしれない素敵な男性との子供は要らないと思うのなら
    ご主人にその思いをしっかりと伝え、治療を続けたいと説得するしかないと思います。

    よく自分の気持ちを整理して、
    ご主人との子が欲しいのか、自分の子が欲しいのか、見つめなおしてみては。

    それと、体外に進むと、費用はAIHとは比べ物になりません。
    私は長男を顕微で妊娠しましたが、妊娠するまでに200万以上かかっています。
    ご主人が経済面で渋っている可能性はありませんか?

    それと、通っている病院はずっと同じでしょうか。
    病院を変えてみると、また違った見解があるかもしれません。

    ユーザーID:7334850067

  • お辛いですね

    先々、どうなるのかは、わかりません。ただ、物事の進み方として、あなたと旦那さんはタイミングが合わない様です。
    客観的に見れば、旦那さんの考えが、建設的です。 自然に出来れば、育てよう。無理に作るリスクも大きい。あなたが、旦那さんを愛しているのか。子供が欲しいのか。あなたの考えで、この先は決まる気がします。子供に固執する余りに、大事な心を無くさないで欲しい。

    ユーザーID:3132398952

  • 情報が少ない

    トピ主の年齢は、おいくつなんでしょうか?
    そして、体外受精の費用はどなたが払っているのでしょうか?

    トピ主が35歳を過ぎているなら、体外受精前提で子供が欲しい男性が現れるかは厳しい気がします。
    でも、言い換えれば年齢が若ければチャレンジを考える男性はいるはずです。
    それこそ、トピ主が20代なら45歳過ぎた跡取りが欲しい男性はバツイチ関係なしに言い寄ってきますよ。

    ユーザーID:8978610419

  • 寄り添えないレスですみませんが

    そもそも、夫婦での結婚のスタートが違うのです。
    子供ありきの結婚(トピ主)か、
    相手ありきの結婚(ご主人)か、ということ。

    子供ありきの結婚価値観の人が、なぜ子有バツイチの人と結婚したのか、その方が不思議です。

    >おまえとは違う・おまえにはわからない喜びも苦労も知っている・子供がいる幸せを知っているそう言われている様な気がしていつも苦しいです。
    それはちょっと違います。
    もともと、ご主人にとって「子供」は重要な位置にいないのです。
    子供を残して離婚した経歴のある人です。
    もともと、ご主人にとって「子供」とはその程度の存在なんです。
    それでも体外受精以外の不妊治療には協力してきたのですから、そこに感謝はしないといけません。

    トピ主さんが「相手ありき」の結婚価値観にシフトできれば、結婚を持続できます。
    どちらを選択するかはトピ主さんの自由ですが。

    離婚したら子供できないバツイチ女など再婚の目処がないことを悲観されていますが、
    同時に「子有バツ2男性」が生まれてしまうことも考慮しましょう。
    夫のほうが辛いかも。

    寄り添えないレスですみません。

    ユーザーID:3020774770

  • 旦那様の意見に賛成です。

    基本的に、旦那様の意見に賛成です。

    しかしながら、どうしても産みたいんですよね。
    だったら、離婚して、その可能性にかけてみるしかないですよ。
    どうなるかはわからないけれど。

    子供のいない私の意見は、参考にならないかもしれないけれど、
    もし、前妻さんに何かあった場合、
    旦那様の実子をひきとったら、お母さんになれるとか、
    そういったことでは、だめなのかな?

    簡単には言えないけれど、養子をとって、
    子育ての醍醐味を味わうとかでもだめなんでしょうか?

    そのお子さんの性格にもよるけれど、
    私は、よそのお子さんですが、無償の愛をささげる体験をさせてもらって、
    本当に感謝しています。
    実子だからとかじゃないんだなって思ってます。

    旦那様の子供がいなくても一緒にいようって、
    最高の愛の言葉だと思うのですが、
    シチュエーションが違うと、受け取り方も違うんですね。

    考え方が狭まってると思ったので、
    違った視点からの感想でした。

    ただ、本当に産みたいなら、可能性にかけてみて欲しいって、
    同性として思います。

    ユーザーID:5257377140

  • よく話し合って

    ご主人が自分には子どもがいるからいらない とおっしゃる意味…。
    トピ主様は 自分にはいるからもういらない と解釈していらっしゃるようですが。
    不妊の原因がトピ主様側にあるということで ご主人はそれをふまえて トピ主様に負い目を感じさせないように とおっしゃっているのでは?
    自分にはもう子どもがいる。だから あなたに心身の負担をかけて どうしても欲しいと言うつもりはない。二人で仲良く暮らして行こう と。いらない ではなく いなくても気にしないよ と。
    全く逆の意味になりますよね。
    ただ どうしてもあきらめきれないのであれば 落ち着いてよく話し合ってみられては?対外受精て 心身のみならず 経済的にも大きな負担がかかりますよね?例えば2回だけチャレンジ とか2年だけ頑張るとか 具体的な例をあげてみるとか…。
    ご主人の言葉の真意を確かめてみてください。

    ユーザーID:8972218075

  • 感情的にならず先々を予測して動くべし

    1 どうしても子供が欲しいなら別れて他の人を探して欲しい
    2 子供を諦めるなら一緒に居よう

    提示された2択から選ぶ。それしかないと思います。

    もし選択肢の中に

    3 妻が頼み込み夫が妥協し渋々体外受精に協力し続ける

    があったとして、その結果が
    「やがて妊娠・出産→夫にも父性がめばえ、幸せな家族」になるとは限りません。

    「やがて妊娠・出産→思い入れのない新生児に父性がめばえず育児は全て妻任せ」

    「結局妊娠せず→夫婦二人の生活。しかし、かつて夫の意思を尊重せず我を通した
    自分本位な妻への不信感が消えず、夫婦仲も冷え切る。財産も激減」

    という事態もじゅうぶん起こりうることを覚悟して行動された方がいいです。

    子どもは尊いし、子どもが欲しいと望むことは女として健全なことなので
    大義名分の陰に隠れてわかりづらいけど、今トピ主さんが望んでいることは
    ご主人にとってはワガママ以外の何ものでもないかもしれないのです。

    ユーザーID:0732479243

  • 捨てろ

    そんな冷たい男捨ててしまいなさい。

    ユーザーID:3615686327

  • 子供がほしいのか?彼と過ごす時間を大切にするのか?

    30代半ばの女性です。
    私に原因があり、体外受精をして子どもを授かり、妊娠5か月になりました。
    結婚して3年が経ち、当初のような燃えるような?恋愛感情はなくなりました。
    体外受精はお金もかかり、体への負担も大きく、また精神的に辛いこともありました。
    どちらかというと主人の方が子どもがほしくて、私の方がそんなに無理してまで・・・という感じでしたが、実際に子どもができて、こんなにも幸せな気持ちと主人への愛があることに自分でもビックリしました。
    でも子供ができなかったご夫婦でも、子供のように可愛がりながら素敵に年を重ねている方もたくさんいらっしゃいます。
    子どもを諦めてでも一生愛していける方なら、夫婦2人の生き方もあります。
    別々の道を進んで、もう一度人生のパートナーを探す(子供のことも含めて)のもいいと思います。
    夫婦といっても個人と個人です。相手の価値観だけでなく、よく話し合って価値観のすり合わせをして後悔のない人生を歩んでください。

    ユーザーID:7035163642

  • 私 理解出来ません。

    私も 子供には恵まれなかったので
    子供が欲しいのは分かります。

    でも トピ主さん程の執着心がありませんでした。

    再婚して 云々ってありますか、違和感を感じます。

    普通 その人が好きで その人の子供が欲しいってものではないんでしょうか?

    何か男を子作りマシーンのような表現です。

    ご主人もデリカシーが無いですが、主さんの主さんのそういうところにイラついてるかも。

    私は 子供を諦めた時 物凄く楽に生きれるようになりました。

    子供がいない人生も案外 楽しい人生です。

    ユーザーID:7798557689

  • 被害妄想しすぎでは?

    そもそも、ご主人と何故結婚したのですか?

    子供を得る為だけですか?

    貴方の言い分は ちぐはぐで的をえていないと感じます。

    客観的に見て、結婚するにいたったのは何故か?

    ご主人の優しさに何故気づかずに被害者意識をもつのか?

    貴方自身で今一度 じっくり考えてみてはいかがでしょう?

    少し頭を冷やされた方が良いと思います。

    ユーザーID:2354337901

  • 結婚しない

    夫さんの離婚理由は何ですか
    何があっても子どもを手放さない男性と結婚した方がいいですよ
    男性が親権をとるのは難しいですが、どんな大問題を抱えていても子どもと離れることを選択できる人との子どもを生むのはリスクが大きいです

    私は離婚問題を抱えた時に、元夫が「子どもは諦める」というような事を言ったので離婚しました
    (元夫の有責でしたが、それでも)「子どもだけは手放さない」と揉めたら逆に再構築しようと思っていました

    子どもの存在価値が夫さんには薄いのでしょう

    ユーザーID:0908360831

  • 難しいね

    どうしても諦められないなら、全額費用は自分持ちで
    回数や期限を決めて、それでムリならキッパリ諦める!
    と、頼み込んでみるのはどうでしょう?

    それでも嫌だと言うなら仕方ないのでは?

    ところで1番肝心なトピ主の年齢は??

    ユーザーID:9367928985

  • レスします

    お子さんがいるのに人工受精までとはいえ不妊治療をしてくれただけで十分だと私なら思います。
    高校生のお子さんがいるということはご主人はそれなりの年齢ですよね。これから新たな命に対する責任がしんどいのでしょう。ご主人にこれ以上子供を欲しいと無理強いしても無理だと思います。
    トピ主さんの年齢がわからないから何とも言えませんがどうしても子供が欲しいなら離婚して新たな出会いを探されたらどうですか。
    男性不妊も多いです。男性にも原因があり夫婦一緒に不妊治療するような相手を探したらどうですか?

    ユーザーID:7716808724

  • きもち

    「オレにはもう子供いるし」は、もしかしたら、主様の体の事情で「夫に赤ちゃんを抱っこさせてあげたいのに出来ない・・・ごめんなさい」と嘆き、悔いることを止めさせるための思いやりの言葉かも。

    でも、同時に体外受精というのは男性にとっても恥ずかしさや負担があることだから、そこを超えてまで赤ちゃんを望んでいないという利害の話かも。

    実際はわかりませんね。

    まだ、旦那さんが主様との結婚生活を大事に思っているなら(賭けですが)
    養子縁組などでもいいから、あなたと一緒に赤ちゃんを育てる家庭を作りたい、と強く「自分の幸せは夫といっしょに暮らす私と子がいる家です」と主張したら、もしかしたら、血縁のない子よりは実子を・・・と、旦那さんが思うかも。

    別れる可能性をもう抱えているなら、ここまで賭けてみてもいいかも。

    ユーザーID:6779426212

  • あきらめないで!

    >私は夫との子供が欲しいとずっとずっと思っていました。
    これを何度も何度も、夫さんに訴えましたか?
    私の経験では、子供がほしくない夫を説得するには、
    「自分がどんなに夫のことを愛していて、だからこそ自分と夫の二人の子供がほしい。それは夫との子でなければならない」ということを根気よく説得するしかないです。
    うちはそれに4年かかりました。
    今は、夫も心から二人の子供を望んでいます。

    わかってもらえない、私が悪い、離婚・・・など
    そういう負の方面に持っていくのは簡単ですが、
    結果が悲しすぎます。

    戦いましょう!

    夫にはもう子供がいる。
    けど、その子は、とぴ主さんと夫さんの子供とは全然違う人間です。
    「子供がほしかったら離婚して別の人と・・・」なんて言わないことです。
    とぴ主さんは、子供ができるなら相手が誰でもいいわけじゃないんでしょう?

    あきらめないで!
    きっと希望はありますから!
    うちも体外受精でしか妊娠できません。
    一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:5840312724

  • 悩みますね・・

    ご主人はもう子供がいるし
    さほど欲しくはないのでしょう。
    元々、あなたが欲しいならいいよというくらいで
    強く望んでいたのではないのでは?

    もう1人いるし・・がご主人の本音なのだと思います・・
    悲しいですよね。。。
    あなたの気持ちに寄り添ってくれたら
    頑張れると思うのに。

    これはトピ主様がご自分で答えを出すしかないと思います。
    やって後悔、やらないで後悔、どちらがいいのか?
    可能性があるなら、ここで諦めるのは
    一生の後悔となるのかもしれません。

    ユーザーID:9370609784

  • 被害妄想

    まず、トピのタイトルが間違ってますよね。「子供の欲しくない夫」とありますが、夫は「子供は欲しいが体外受精までしたくない」という考えでしょう。

    > 体外受精でしか子供ができないバツイチ女と結婚しようと思ってくれる人はいないと思う不安もあります。

    子供を持つことが最優先でその他は全て犠牲にしてもいいなら、お金をかき集めて海外へ行き精子バンクを利用して体外受精すればいいのでは? 結婚相手は不要です。

    あと、体外受精すれば100%子供が授かるというわけでもないと思いますよ。その場合はどうしますか?

    > 私は夫との子供が欲しいとずっとずっと思っていました。
    > 夫もそう思ってくれていると勘違いしていたのでしょうか。

    繰り返しになりますが、夫の思いは「子供は欲しいが体外受精までしたくない」ですよね? 夫もトピ主との子供が欲しいと思っていますよ。

    トピ主が手段を選ばないのに対して、夫は手段も選びたいだけです。

    まずは物事を正しく認識することからはじめた方がいいと思います。思い込みで被害者妄想に陥っています。

    ユーザーID:7423014882

  • 私と同じです…。

    うちは夫が男性不妊、顕微授精でしか妊娠の可能性がありません。
    ですが、夫は自分が不妊治療に参加することが恥ずかしい、お金をかけてまで子どもは欲しくない、結婚前と同じように母親がやってきたことをお前が全部やるのならそれでいい、と言い切ります。
    夫の収入は低く、知らない間に転職を繰り返し、約束したことを守らなくても平気な人でした。
    おそらく、子どもが欲しいかどうか、それだけの問題ではなくなると思います。
    あなたが若いのならば、早めに決断したほうがいいかもしれません…。

    ユーザーID:1943706343

  • これからも事ある毎に言われ続けるかも

    私も夫と2人目ですが、話し合いました。
    (二人とも不妊治療での妊娠です)
    結局は、半分脅しだったと思いますが2人目を産む事が出来ました。
    夫との間にその事で、多少の溝は生まれているとは思います。
    「私は子供が二人欲しい。あなたが一人でいいと言うなら私もこれからの人生、子供が一人である事をあなたのせいにしない覚悟をしないといけない」とは言いました。
    (これは脅しのようで脅しではないです)

    やれるだけの事をやってみて、ダメだったら仕方ないと諦めもつきそうですが、ほんのわずかでもある可能性を捨てる事は難しいと思います。

    旦那様と離婚しても、良い相手が見つかるかも分かりませんし、お子さんが授かるとも分かりません。
    言えることは、自分の人生は一度きりなので、最後の決断は自分自身でするしかないという事です。
    どの道を選んだとしても、「後悔」が付いて回るのかも知れません。
    それでも今の自分の後悔しない選択を、悩んで悩んで選んで下さい。

    旦那様の「俺にはもう子供がいるし」と言う発言は最低です。
    今後も言われ続けるかもしれないなぁ…と私は思います。

    ユーザーID:3994590498

  • 実子が欲しければ

    離婚しかありませんね。

    そうやって自分の思い通りに事が運ばないと
    グダグダ言っているのは女性らしいですね。

    割り切って離婚するか、実子を諦めるか。
    それ以外の選択肢はありませんよ。

    ユーザーID:7728854658

  • 思いやりが・・

    確かにあなたに原因があって、旦那さんには子供さんがいるかもしれませんが、だからって旦那さんの俺には子供がいるっと言うのは思いやりに欠けると思いますね。

    何回か体外受精を試みたうえで駄目ならどうしようもないかも知れませんが。

    あなたはお幾つですか?まだ30才前後なら離婚するのも手だてとも思いますが・・

    ユーザーID:2309487302

  • なんのための?

    一体なんのために子供産むの?

    ご主人の前妻さんに子供がいるから、意地になってるの?

    結果、ご主人の心が離れてしまっては意味ないと思うんですけどね。

    ご主人の発言も最初は主を思うことからの発言だったのかも知れません。

    今はどうなんでしょうね・・・。

    何だか、お互いに夫婦としてすれ違ってる感じします。

    もっと、ご主人のことを見てあげないと結婚して一緒にいる意味もなくなるのでは?

    ユーザーID:7054827046

  • 非情ですね

    どうしても子供が欲しいなら別れて他の人を探して欲しい、子供を諦めるなら一緒に居ようと言われています。

    早目に別れませんか。愛情もないみたいだし。
    夫と居ても、絶対に夢は叶わないのですよ。

    環境がかわると、案外良い方向へいったって、よく聴きます。
    前を見て、先に進みませんか。

    夫は、離婚歴2回になってもいいと言ってるのでしょう。
    さっさと、行動しましょうよ。

    応援しています!

    ユーザーID:7672501142

  • 私なら離婚。

    今のご主人と別れない場合→主さんが子供を授かる可能性ゼロ。
    今のご主人と別れた場合 →主さんが子供を授かる可能性はゼロではない。

    まあでもその子供をあきらめてでもご主人と一緒にいたいなら
    2人で生きていってもいいのでしょうが。
    でも女性にとって子供が欲しいというのは本能みたいなモノ。

    どちらにしても後悔されなように。

    ユーザーID:0855874548

  • ご主人の言う通りかも

    治療をしてまで欲しくはない。

    でもトピ主さんは欲しい。

    では離婚しかないのでは?

    ユーザーID:9253665151

  • 違うと思います

    ご主人の言葉の真意ですが
    主さんの身体をいたわって言った言葉だと思います。

    >体外受精の成功率を上げる為に手術
    主さんへのからだの負担が大きいのではないですか?
    同じ女性として、そこまでしても子供が欲しいという主さんの気持ち、
    痛いほどわかります。

    でもご主人は、できるかできないかわからない可能性と主さんのからだへの負担を考え、そのような発言をされているのだと思います。


    勝手な言い分ですが、
    お互いを思いやっているご夫婦なので、離婚してほしくないなと思います。
    エールしか送れませんが、前向きな気持でがんばってください!

    ユーザーID:3327986718

  • 2つ考えられる

    1つは、あなたに対する気遣い。もう頑張らなくていいよという気遣い。
    2つ目は、あなたとの毎日が、子供子供!になってしまって、安らぎや楽しみが全くなくなってしまったこと。
    今の時点では2つ目の理由が濃厚ですね。

    諦められないのなら離婚をして、次に出会う人に正直に話して一緒に頑張ってもらうか、子持ち男性を選びましょう。

    ユーザーID:9981110439

  • そんな愛の薄い夫

    別れましょうね。

    自分には幸せがあるから、おまえの幸せには協力しない。って態度の夫。

    すごく自分中心。

    いざという時にも味方じゃないでしょ。

    老後も夫だけ孫フィーバーになったりとか、許せます?

    子供を持つ夢って、幸せのコアですよね。妻のその部分に協力しない夫。

    いらないわ〜。

    不妊治療が原因で離婚して、次の彼氏との間に、可愛い男女双子の赤ちゃんを

    授かって、ものすごく幸せそうな従妹がいます。

    ちょ〜可愛くって、親類じゅうがメロメロ。

    善は急げ!

    ユーザーID:9150013381

  • あなたが決めるしかない

    高校生のいる四十代です。
    私はご主人の気持ちわかります。
    この年で1からの育児、もう体力気力、
    厳しいです。
    新しい奥さんとの新しい結婚生活を楽しみたかったのだと思います。
    そりゃあ、自然に授かればきっと可愛がり大切に育てたと思います。
    でも子供って本当に大変なんです。
    一度育てたことあるなら尚更その大変さをこの年でまたやるのを躊躇う気持ちわかります。
    お金もすごくかかりますしね。
    実際やっていけるのでしょうか。
    体外受精何度かした金額、それから子供が成人するまでの生活費、教育費、ご主人が定年前に準備出来るのでしょうか。

    ご主人を説得するのは難しいと思います。
    どうしてもトピ主さんが赤ちゃん欲しいならやはり一緒に望んでくれる相手を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:6250650117

  • 年齢

    夫と主様の年齢を、大体でもいいから教えてください。
    こういう場合、年齢で考えるべきことが違ってくる気がします。

    ユーザーID:3497294623

  • 出来ないと言われれば

    どうしても欲しくなる。

    もっと、違う幸せを見つけても良いんじゃありませんか。

    旦那さんが言う俺には子供がいるしは、
    角度を変えれば、子供ができても
    辛い思いをさせてしまうことだってあるって言いたかったのかも。

    私も子供ができませんでしたが
    出来ないものはしょうがない。
    いなくても、幸せにはなれるのです。

    あなたが違う道を選ぶのは自由ですが
    まだ見ぬ子供のために
    大好きなご主人は捨てるに値することなのでしょうか。

    ご主人は原因はあなたにあって、
    あなたが傷つかない道を選んでくれてるように私には思えますが
    どうですか?

    子供ができなかった時、
    あなたはご主人も失ってそれでも後悔しませんか?

    うちの主人も前の奥さんとの間に子供がいます。
    会えない辛さに時々泣いてます。
    子供が居るからって幸せなことばかりじゃないし、
    いないから、不幸ってこともないと思うんです。

    主人と二人きりの人生も子供がいる人から見れば
    寂しそうに見えるかもしれませんが
    それなりに幸せですよ。

    子供に固執するばかりではなく
    違う人生も描いてみてはどうですか?
    今はショックの方が大きくて無理かな?

    ユーザーID:6512260603

  • 人生は一度きりですから

    バツ2になっても構わないから、子供が欲しいなら離婚しようというのであれば、相当の覚悟だと思います。
    不妊治療にはお金がかかりますし、体外受精まで踏み切る気にならない旦那さんの気持ちもわかります。

    トピ主さんは何歳ですか?
    トピ主さんが20代中盤なら再婚のチャンスも少なくないので、どうしても子供が欲しいなら、子どもを望む他のパートナーを探すのもありかと思います。難しいかもしれませんが。
    でも、30代後半なら子供を望む男性はトピ主さんを選ばないであろうし、たとえ子供を望む相手を見つけても再婚するころには40歳近く、そこから体外受精に踏み切っても年齢的に妊娠する確率は相当低くなると思われるので、今離婚してもずっと独りになる可能性が高いのではないかと思います。

    いずれにせよ、トピ主さん側に問題があるということなので、諦めも肝心だとは思います。
    今の結婚生活に幸せを感じることができないのは、トピ主さん側の問題なのに子供を持つプレシャーをかけられている旦那さんも同様だと思います(というか、向こうのほうが何の責任もないだけにストレス大きいのでは)。
    今のままだと、いずれ夫婦関係は破綻するかもね。

    ユーザーID:5549791466

  • 主さんは何が一番大事なのか

    お疲れ様です。
    御主人と2年間一緒に不妊治療されてこられたのですね。
    ただ、あなたはお子さんを授かりたいばかりに、御主人の気持ちをなおざりにしてきませんでしたか?
    もちろん彼を愛しているから彼の子が欲しい、スタートはそうだったはずです。
    でも、トピ文をみると、もし今からすぐ離婚して、トピ主の状況を理解してくれて一緒に不妊治療してくれる人がいたらそっちに乗り換えてOKのように感じます。彼じゃなくてもいいんだ、と感じられます。
    あなたの普段の態度から、御主人は自分よりも子供を授かることに一生懸命なあなたを感じて疑問になってきたのではないかと。
    子供を授かるのは、御主人のためでもあるけど、あなた自身のため、が大きくなってきているから、御主人は俺はそこまでもう無理はしたくないと仰っているのでは。
    いいとこどりは出来ませんから、どうしても子供にこだわるなら別れられたらいいと思います。お互いのために。
    かといって代わりにあなたに寄り添ってくれる人が見つかるかどうかは分かりません。でも御主人の言葉を悪くとっている時点でもう無理なのではないかと思います。

    ユーザーID:9641426651

  • お気の毒ですが。。。

    さぞかしショックでしょう。

    ただ正直、子供欲しさに離婚して、体外受精をしてくれる男性を探すのは、むつかしいと思いますよ。

    自分の責任じゃないし、そこまでは。。というのは、思いやりがないと言えばないですが、本音ですよね。

    体外受精してくれないから離婚というのも、俺は子供を産むための道具か?と感じてしまうのも無理はないかと。

    あなたの子だから、無理してでも欲しいという言葉が嘘になりますよね。
    産まれるか産まれないかわからない子供のほうが、自分よりも大事なんだなと受け止めるでしょう。
    実際そういう行動になります。

    旦那さまは、子供がいるからというのも、義務感から解放してあげたかったのかもしれません。
    デリカシーがなさすぎますが、トピ主さまの負担を軽くするための言葉だったのかもしれませんよ。

    実は義妹が再婚40歳の時に、体外受精が必要と言われて、病院に行こうとした朝に妊娠していました。病院では奇跡と言われたそうです。

    例えば、ある程度はあきらめるものの、全くは絶望せずに、食事や自然療法や整体や漢方などで体質改善しつつ、二人で仲良く温泉めぐりなどされるのも悪くはないのでは?

    ユーザーID:4888074146

  • 回答します

    「リスクを回避しながら我だけは通したい。それを叶えてくれない夫が悪い。」トピ文読んでそう感じました。子供、どうしてもあきらめたくないならリスクを覚悟で離婚しかない。その覚悟がないなら諦めるしかない。要は、トピ主さんに覚悟があるかないかが問題であって、夫の行動や振る舞いを批判するのは問題のすり替えだと私は感じました。以上です。

    ユーザーID:2529959625

  • んー、違うんじゃないかな。

    >夫はよく「俺にはもう子供がいるし」と私に対して言います。


    この言葉を、私は

    「俺にはもう子供が居るから、キミ(トピ主)が不妊だろうが気にしないよ。

     だから、そんなに気に病む必要は無いし、俺は平気だよ」


    に聞こえますけれども。

    ユーザーID:4227549539

  • 経済的な問題とか?

    そのままですが、、、
    今までの治療費、
    これからかかるであろう治療費、
    子供を授かった後の養育費、
    自分達の老後、
    ご主人の子供さんへの養育費(大学の学費もあったり)、などなど、

    憶測ですが、
    厳しい状況なのでは?

    ユーザーID:8871440847

  • 愛情か生活か

    「俺にはもう子供がいるし」=もう子供は充分だ・・・って事ですかね。
    高校生の子供ってことは、旦那さんは結構年上なのですか?トピ主さんは30代?

    このもやもや・わだかまりを抱えたまま老後に旦那さんを介護したり、共に生活していけますか?
    旦那さん、どうもトピ主さんの事をそれほど愛しているようには見えないなぁ。
    だって、相手の希望や気持ちに寄り添うのだって愛情じゃないですか。
    もちろん、既婚者が全員愛し合い労わりあって生活しているわけではありません。
    子どもやお金のために、他に生きがいを見出して結婚生活を続ける方々もいます。
    トピ主さんが何を一番望むのかを良く考えて結論を出すしかないですね。

    あと、もう一つ。
    不妊の原因は卵管閉塞ですか?それとも別の原因?
    確かに2年がんばって成果が出ないとなるとステップアップするのも手ですが、その検査は信用できるものですか?
    卵管閉塞などは、誤診や間違った検査結果を出された人もいると聞いたことがあります。
    トピ主さんがその結果に落ち込んでしまうなら、セカンドオピニオンもありますよ。

    ユーザーID:3949971703

  • きついですね旦那さん

    旦那さんの「俺にはもう子供がいる」って言葉・・・ひどいですね。
    前妻の子のことって話を聞くだけ正直いい気がしないのに。
    体外受精で可能性があるならば挑戦したいですよね。

    正直、離婚も視野にいれていいと思います。
    子どもを少しの可能性にでもかけたいという気持ちがあるならばです。
    本当に理解してくれる人・・・探しましょう。

    今の旦那では幸せになれませんきっと。

    ユーザーID:3426828683

  • ご主人に感謝を

    お子さんがほしいことお察しします。

    しかし主さんに原因があるのなら、次の人を見つけるのも難しいのではないでしょうか。
    最初から「私と体外受精してくれ」ということですから。

    子供を産みたいのは分かります、しかし、だれの子供でもよいのではなく、
    このパートナーの子供がほしい、パートナーありきではないでしょうか。

    ご主人は、子供に執着することなく あなたと人生を共にしたいと
    おっしゃってるのですから、それはご主人に感謝しないと。

    出産はパートナーありきです。

    ユーザーID:6844640675

  • わかります

    少し状況違うけどよくわかります。40既婚子供なしです。

    旦那も再婚で大きな子供います。結婚当初は欲しいと言ってたけれど出来にくいみたいで治療したいと言ったら、俺はそこまでして欲しくないと。約10年前です。

    たくさん泣きましたし悩みました、離婚も3年くらい迷いました。自分の年齢を恨み、なぜか前妻さんを恨み、そのお子さんを恨み、毎日泣きました。いちいち旦那の言葉に泣いて。バツイチ子持ち男性と結婚するってこういうことなんですよね。1番わかって欲しい旦那は苦しさを全然わかってくれません。
    あなたのトピを読んで、昔を思いだして少し涙も。

    私は今幸せです。ただ、あなたの年齢がわからないから無責任なことは言えないけど、どうしても子供欲しいなら、別れたほうがいい。でも、賭けみたいなものだから、結果ついてこないかもしれないしね。どうかご自分を責めないで欲しい。

    かるがるしくアドバイスなんて出来ない。後悔しない生き方を。苦しいことずっとは続かない。

    ユーザーID:5581376668

  • かなう夢とかなわない夢がある

    かなわない夢なのだと あきらめる「賢さ」はないのでしょうか?

    全て自分の思い通りに事が運ぶと思ってませんか?

    思い通りにならないのが人生なのに。意地になってて、冷静に考えられない状態ですね。

    好きな男性と結婚できた、それだけでもよし、としましょうよ。

    かなわない夢をさっさとあきらめて、お二人で楽しい事探せばいいでしょう。

    子供は幸せですが、それ以上に心配やら不安やら、苦労がついてくるのですよ。

    自分には、それがかなえられないらしい、と割り切る、そして、もっと幸せになってください。子供は人生の一部分であって、すべてではないのですから。

    ユーザーID:9421956439

  • あきらめたほうがいい

    執着すると苦しいですよ。
    夫のいい方はデリカシーがないですが、一昔前なら、子どもができないだけで離縁されたり、女扱いされなかったのです。考えようによっては、「そんなに子どもができないことで苦しまなくてもいいよ。私は気にしていないよ。二人で仲良く生きよう」というメッセージにもなります。

    どうするかは、トピ主さん次第です。トピ主さんの年齢と財力にもよりますね。

    おっしゃるように、離婚したら、子ども以前に再婚できる可能性が低いと思います。トピ主さんは×1と子どもができないことだけを書いていますが、不妊治療はお金がかかるし、治療がきつくて仕事を続けられない女性も多いです。お金は誰が出すのですか。そもそも今の時代には、お金の問題じゃなくて妻は働いている人がいいという男性も多いです。ハードルが高すぎます。

    生きるというのは、手にしたくても手に入らないものがあるのです。
    執着すると自分が苦しいだけです。
    今の夫と幸せに暮らす方法を考えたほうがいいと思います。

    それでもあなたが20代で、一生仕事と収入に困らない資格職とか、親がすごくお金持ちとかなら、低い確率に賭けて離婚も有りかもしれません。

    ユーザーID:1601784135

  • 少数派意見かもしれませんが。

    お子さんは諦めた方がいいと思います。

    御主人が、体外受精までして子供は欲しくない、と言っているのですから、
    御主人相手で貴方がお子さんを授かる事は、無理なわけです。
    そして、貴方の言う通り、離婚しても体外受精でしか妊娠出来ない貴方と
    一緒に子供を持とう、と思ってくれる方がいるかというと、相当難しいでしょう。

    御主人が「もう子供がいるから。」 と言うのは、貴方に分からない子供がいる幸せを
    知っている、と言うよりも、もう一度最初からやるのが嫌なんじゃないですか?
    お子さんが高校生と言う事なので、御主人は決して若くはないでしょう。
    その歳からもう一度最初から子育てをすると言うのは、本当にエネルギーがいるんです。

    また、御主人は子供がいるけど、自分はいない、と思われるかもしれませんが、
    そういう可能性も分かってのバツイチ子どものいる方との結婚ですよ?
    人工受精までやって下さったのでしょう?
    体外受精しても、子供が授かるか分かりませんよ?

    体外受精の相手を探す為に離婚しますか?
    お子さんを諦め愛する人と一緒に過ごしますか?
    今ある幸せを大事にしませんか?

    ユーザーID:4358688764

  • う〜ん

    正直、不妊の問題がそこまで精神を歪めてしまうのか…と思いました。

    ご主人とすれば、子供が欲しいが為に自分と結婚したのか、と感じてるでしょう。
    不妊治療だってお金がかかる、それを捻出させる為に存在してるともね。

    ご主人の「俺には…」という言葉はトピ主さんの感じている通りの意味合いが
    あるのかもしれません。逆に気に病む事はない…という優しさも混じっているかも
    しれません。それはトピ主さんが感じるしかありません。

    この先、二人での生活の中でトピ主がグチグチと不妊治療中止を嘆き続けるのなら
    早く離婚した方が良いでしょう。ご主人の愛情が無くなる前に。

    そして厳しい意見ですが、トピ主さんの再婚も難しいと思います。
    今後トピ主さんを好きになる男性もいるでしょう。
    でも、不妊治療の必要があり、尚且つ子供が出来なければ結婚の意味が無い…という
    前提ではその愛情も冷めると思う。バツが増えるだけかな。

    要は、ご主人の子供だから産みたいのか、自分の子供だけ欲しいのか
    それによって相手の熱意は変わるって事でしょうね。

    ユーザーID:1316177999

  • 意地になっていいませんか?

    私は子供が出来ません。
    でも、欲しいと思ったこともありません。
    主人はいつでもやさしく子供ことは何も言いません。

    体外受精して子供を授かっても旦那さまと今後うまく行かない気がします。
    だって、旦那さまは嫌がってるんだもん。

    これからの人生を二人で楽しむ事に考えをシフトしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0443157855

  • 後悔しないよう、離婚して、妊活を。

    同じ状況でしたので応援したく、レスします。
    結果的に、私は離婚して、再婚後、体外受精で子どもを無事授かりました。
    再婚相手には体外受精に協力してくれることが結婚の条件と伝えました。
    ただ、不妊治療は出口のないトンネル状態になることがありますので、
    再婚相手を不安にさせないように、終わりの目安は伝えたほうがハードル下がると思います。
    例えば、移植○回まで、○歳まで、費用○百万円まで、等々。
    そこまで私は頑張りたい、一緒に頑張って欲しい、それでダメなら夫婦二人で幸せになろう、と。
    前夫は悪い人ではなかったので、罪悪感もありましたが、結婚はお互いが幸せになるためにするものです。
    男であれ女であれ、片方が我慢している状態は健全ではありません。
    ご主人の子どもを望まない理由が「俺にはもういる」って…。妻の気持ちに全く寄り添ってないですよね。
    お互い思いやれる夫婦だったら子どもいなくてもいいと思いますが…このご主人ではダメですよ。
    他の人、探しましょう。

    ユーザーID:5792409852

  • 私も旦那さんと同じ意見だと思うけど口に出さない

    うちはお互いの子が成人してからの熟年再婚です
    子育てって大変だし、子供をもつことは喜びであると共に一人前になるまで責任も追わなくてはいけないんです 旦那さんのお子さんの年齢からいって、旦那さんは四十代に入ってますよね? まだ養育費も支払っている中でまた次に子供ができて、大学まで出すには途方もない気力と体力と経済力が必要になります 体外受精にはお金もかかりますし、自然に出来るなら欲しいと思うけど、そこまでする気力がもうないんだと思います 思いやりのない言葉かもしれませんが、「子供!子供」と言われたら、「子供を産むためだけに結婚した訳じゃない」と反論したくもなるでしょう うちも本当は子供は欲しかったけど、お互いの年齢からいって難しいし、正直お互いに「母親になり、父親になる経験」をしているだけに大変なのはわかってるから現実的には考えませんでした お互いに子供を引き取り進学させたので経済的にもう一人は厳しいからです 貴方の場合、このまま一緒にいてもなんだか上手くいかない気がするし、離婚したらしたでまた後悔しそうな気がします ただ旦那さんはもう子供は要らないみたいですよ

    ユーザーID:7452317769

  • がんばれ

    高校生のお子さんがいると言うことは、旦那さんは40代位でしょうか。
    これから、もう一度子育ては大変ですね。
    お子さんができても、一番お金がかかる頃には退職を迎えてそうです。

    体外受精で、多額の費用を使い、お子さんの教育費がかかる頃には定年となっては、
    老後資金もままならないでしょう。
    二人の収入が多く、お金に困らないのであればチャレンジできますが、主さんが
    専業主婦であれば、あきらめるしかないでしょう。

    お気持ちはわかりますが、悲劇のヒロインになっているのか、旦那様にとっては、
    重荷になっています。

    ユーザーID:2435029639

  • 客観的に見て

    めんどくさい。離婚すればよろしい。



    何て表現したらいいかわかりませんが、おまえとは違う・おまえにはわからない喜びも苦労も知っている・子供がいる幸せを知っているそう言われている様な気がしていつも苦しいです。



    ↑↑
    これ、なんだかめんどくさく感じてしまいました。
    何故結婚したの?
    バツイチなんだから慎重にならないと

    ユーザーID:0504401874

  • お願いするしか

    全身全霊を込めて、涙を流して、頭を下げて

     「あ な た と の 子 供 が ほ し い の ! 」

     と、お願いをする、認めてもらうまで続ける・・・のが良いでしょう。


    なにかそうできない事情でもあるのですか?

    ユーザーID:5608539819

  • 旦那さん

    冷たい旦那さんですね。自分にいるからいいなんて、自己中ですね。私なら、そんなに子供が欲しいのにわかってくれない旦那だったら悲しいです。子供か自分か選ばせるような言い方して…
    簡単に離婚何て言いたくないけど、子供ができるリミットというか、女性の体のこともありますので、早めに決断されたらいいかと思います。
    案外離婚を決心して実行しようとしたら、止められるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0343287477

  • 苦しいですね

    女性と男性では生殖期間も違いますし、危機感が違いますよね。
    ましてや、ご主人は既にお子さんもいらっしゃる。

    手術までして、最後の望みにかけていたのに、ご主人からそんな事を言われ
    生殺し状態ですよね。

    一度、夫婦カウンセリングを受けてみてはいかがですか?
    (良いカウンセラーを探して下さい。)

    カウンセラーは問題を解決してはくれませんが、お二人が答えを出すお手伝いをしてもらえると思います.

    思いやりの無いご主人の言葉に傷つきますが、ここまでくる間に、ご主人なりの葛藤もあったのではと思われます。

    夫婦には、夫婦にしか分からない事があると思います。 夫婦の形もそれぞれです。 

    縁があって一緒になったのですから、全う出来るとよいですね。

    本当にお辛いと思います。 苦しいと思います。 心が壊れる前に、どうか予防・ケアをして下さい。

    夫婦カウンセリングが難しければ、とりあえずお一人でカウンセリングを受けてみては、どうですか?

    寒くなると心も塞ぎがちになります。 暖かい物を食べて、楽しい事、好きな事を少々贅沢してでも自分を大事にしてあげて下さい。 どちらに振れても健康第一! 

    ユーザーID:7158716891

  • 夫の気持ちもわかってあげてください

    精神が参っているようなので、まず深呼吸して落ち着いて下さい。子供が欲しいという本能につき動かされた女性は、興奮して極端に走りますね。

    ずっとずっと夫との子供が欲しいと思ってきた自分の気持ちに夢中で、夫の気持ちは置き去りにしたのではないでしょうか?

    自分が子供がいて再婚したと考えて下さい。 前の子供のことも気になるし、体外受精してまで子供が欲しくないって気持ちもわかりませんか? 何でもひがんで悪く取るし、旦那様も大変だと思います。

    好きな人の子供は自分が産みたい気持ちはわかるけれど、それは夫の子孫を残したいからでもありますよね? 「俺にはもう子供がいる」って言われたら、自分じゃなくても、子孫がいるなら、いいかって私なら思います。でもトピ様は違うようなので、自分が産みたい気持ちが強くて、それは夫の為じゃなく、自分の為です。

    自分の出産したいという欲望が大きく、相手を思いやれないなら、離婚で正解じゃないでしょうか? 高校生の子供もいる歳なら、旦那様は体外受精でまた揉めるのは嫌で、穏やかに暮らしたいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9792315874

  • 体外受精は特別な事じゃない

    “体外受精でしか”子供が出来ないというのはそれほど重い不妊ではないです。
    受精するまでの精子と卵子の過程のどこかに不調な箇所があるだけなのです。
    ましてや病気ではない。
    裏を返せば妊娠できる可能性を持つ身体であるという事です。
    手術したのなら体外受精の成功率もかなり上がってるはず。

    トピ主さんが何歳なのかはわかりませんが、30代後半以下ならそこまでショックをを受けなくても大丈夫かと。
    この場合、不妊気味な身体を嘆くよりも、その夫の身勝手な性格の方が余程問題です。

    自分の子供が欲しいなら他の理解ある男性と再婚した方が早いかもしれませんね。
    不妊治療はモチベーションが大切だと思います。
    同じように自分の子供を望む相手との間に授かるのが一番です。産まれてくる赤ちゃんにとっても。
    テンションあげて一緒に頑張ってくれるパートナーを探してみてはいかがでしょう。
    バツ2になっちゃうのは抵抗あるでしょうが、一度きりの人生ですよ。

    ユーザーID:9413097985

  • うーん

    少しきついこと書きますね。

    子供が欲しいから離婚・再婚するのに、不妊の原因があなたの方であっては相手を探すのは非常に難しくないですか?子供が欲しい男性が不妊の女性を選ぶことはないでしょうからね。恋愛できてその結果が結婚であれば別ですが。そうであったとしても、未来の夫に出会えるまでの期間、知り合って結婚するまでの期間を合わせると1年や2年というわけにはいかないように思うんですけど。トピ主さんの年齢が書かれてないのでなんとも言えませんが、年齢によっては絶望的だと思います。

    今の夫といても子供がいなければ幸せになれないなら、夫婦でいる意味ないですよね。それに、ご主人ははいそうですかと簡単に離婚に応じてくれるのでしょうか?あなた方の夫婦関係ってその程度なんですか?

    ユーザーID:9376907236

  • ご主人と少し距離を置いてみては。

    子供が三人います。子供は確かに可愛く、愛おしく、色々な経験や出会いをもたらしてくれます。しかし、自分の人生を充実させることにおいて、子供がいるから頑張れたり湧き出る愛情があっても、子供さえいればいいのか、と言われると子供側からすれば良い迷惑かと思います。

    子供と過ごせる時間は三人いても人生の三分の一にもなりません。特に濃密に過ごせる幼少期は全員合わせてほんの十年で終わり、怒涛の毎日でした。

    主さんにとってご主人と人生を歩みたいのか否かを見つめ直せませんか。一人で生きて行くのは怖いかもしれませんが、離れる時期も今は必要では。それは子供がいないからできること。不安を打ち消すには自分から動くしかないですよ。

    ユーザーID:3200481469

  • 自分で決めよう

    ご主人はきちんと子供よりお前が大事だと言っているかと思います。そして体外受精での子供はいらないと、それでお前が苦しむなら離婚も良いと。ご主人なりにできること、できないことを明言しています。

    お子さんにこだわっているのはトピ主。
    違う相手を捜す難しさも理解していますよね。どちらを取るかもう決定権は貴女に委ねられています。何がなんでも人生に自分の生んだ子供が必要なら、離婚して第三者の精子で子供はできますよね。貴女こそ大事なのはご主人か、自分の生んだ子供か、よく考えてください。

    私は良いご主人だと思うけどな。

    ご主人に子供がいるから私との子供はいらないと言っている、これは結婚した時に相手に子供がいるのはわかっていたでしょうに。子供ができないからなおさらコンプレックスが刺激されている証拠。これは関係なく考えてください。ご主人の過去は変えられませんし。


    一時の感情で人生を決めないで、よくよく自分で考えて。自分で納得しない決めごとなんて嫌ですよね。

    出した答えはどうであれ、自分で決めたのでしたら後悔は最小限で済みます。人のせいという思考が不幸を呼びます。

    ユーザーID:5403864734

  • 治療の費用は誰が出しているの?

    夫が出しているんじゃないですか?

    だったら自分で出すようにしましょう。

    今の夫と別れても、次の夫と一緒になっても、他人の金をアテにしての不妊治療は止めましょう。

    ユーザーID:3306725821

  • どっちの言い分も分かります。

    だから余計八方塞がりですよね。

    既に子供が居るから、治療してまで要らない御主人の気持ちも分かりますし、あなたの子供が欲しい気持ちも自然な事かと思います。


    友人女性は主さんと同じような結婚をしました。

    よく飲みに言ったら「私が妊娠しなかったら明らかに私に原因ありだよね〜」と言ってました。

    なのでプロポーズされた時に「私は結婚に際しどうしても子供が欲しい。もし私が不妊だったら一緒に不妊治療をしてくれますか?」と聞いてから結婚したそうです。

    その代わりと言ったらナンですが、高校生の娘のこれからの大学や結婚の費用、月2回の面会を快くオッケーしてました。

    今からでもよく話し合われて「私はどうしてもあなたの子供を産みたいです」と伝えてみては?

    ユーザーID:9473854792

  • まだ存在もしない子供と今いる旦那さん

    今の旦那さん、治療に非協力的な以外に人間として嫌な部分ありますか?
    あなたと夫婦としてのバランスはどうですか?(あなたの嫌な部分と比べてどうですか?)

    子供が欲しいのは女性としてどうしようもない欲求だし、いつまでももしあの時別れて
    いれば子供が持てたかもって考えてしまうのなら、あなたのその考えが旦那さんも不幸にする。
    別れるしかないと思います。

    ただね、もし今の旦那さんと別れて他の人とやり直せたとして子供ができなくても後悔しない?

    夫婦の総意としてできる限りの努力をしても与えられなかったものをそれでも貪りとろうと
    するのは、強欲なんじゃないだろうか。

    今存在すらしないあなたの想像上の子供のために、今そばに、現実にいてくれる旦那さんを
    ないがしろにすることは私には愚かとしか思えません。

    人間は誰でも生まれながらにして持てる者、持たざる者があります。
    手中にないものを得たいがために手中の玉を捨てるなんて。

    ユーザーID:8803490365

  • ありがとうございます

    たくさんご回答いただき感謝しております。
    皆さんの回答を見て気持ちが落ち着いて本当に冷静になってきました。
    初めての投稿で返信するのに時間がかかってしまいすみません。
    後日、改めて返信させていただこうと思いますが、最初の質問の所に書き忘れてしまっていた事を書きます。

    年齢は私が29歳で夫は40歳です。
    不妊治療、手術の費用は全て私が支払ってきましたし、今後の体外受精の費用も私の貯金から(200万しかないですが・・・)出す予定でいました。
    独身の頃から働きながら貯めてきたお金です。私が原因の不妊なので最初から夫に頼ろうとは思っていませんでしたし、夫は浪費家で貯金していませんのであてにはしていませんでした。

    また改めてお返事をかかせていただきます。

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もう再婚を考えてるの?

    タイトルで既に答えは出てる。離婚する気でしょ?

    重要な年齢を書かない。30代前半とか後半とか。そこからしてだめでしょ。

    どうしてもだんなさんの子供がほしいわけじゃない。子供を産む可能性があるならさっさと離婚して、他の人と再婚、出産がいいんだよね?

    この状態で離婚して再婚のことまで普通は書かないよ。だんなさんに愛情があったらね。
    そんな気持ちは全くない。悩んでるように見えない。
    こういう状態で、再婚してくれる人がいるかって・・・・・絶句。

    年齢がわからないから、すぐ再婚できるかわからないから何とも言えないけど、離婚したら?どっちにしても不満だろうけどね。

    ユーザーID:4344146029

  • 温度差

    私も不妊治療しましたが子供を授かることが出来なかったのであなたの気持ちは多少なりとも分かるつもりです。
    私も夫との温度差に悩みました。

    しかし夫と私は別の人間。
    感覚や価値観に違いがあって当然なのだと気付きました。

    あなたの年齢が分かりませんが女性は35歳を過ぎると妊娠率がガクンと下がります。

    私もそうでしたが不妊治療中は妊娠する事が最大の目的となってしまい様々なリスクや親になる責任の重さまでは考えが及ばなくなってしまいます。

    理想論かも知れませんが子供は夫婦の愛の結晶だとも思うのです。
    それに離婚して他の男性と結婚しても確実に妊娠できる保証もありません。

    不妊の原因は男女とも半々くらいだと言われています。
    相手の男性に何も問題が無い保証もありません。

    夫婦は二人三脚。
    感覚の違いを受け入れられないと誰と結婚しても上手くいきません。

    大切なのは違いがある事ではなく違いがあることを認め上手く折り合おをつけて行く事ではないかと思うのです。

    ユーザーID:2149586406

  • う〜ん

    子供が欲しい、という気持ちは、理屈じゃありませんよね。
    うちは、結婚して12年。
    子供は諦めたといいながらも、まだ心のどこか片隅に「もしかして」という
    期待が残っていることに、つくづくため息のでる思いです。
    思い切っても、思い切っても、断ち切るのは難しいものです。
    うちは、もうやれるだけのことは全てやりきったけれど、
    それでも、断ち切りがたい最後のギリギリまで希望をもつことをやめられない。

    子供を持たない、ということは、
    母の日や、友達の子供ネタ、孫の話、老後の話、ずっとずっと
    一生つきまとう深い心の傷です。

    女性が妊娠できる期間は、限られています。
    その後は、どんなに泣いても喚いても、もう授かる可能性はないのです。
    やれるだけのことをやって諦めないと、後の人生をずっとずっと辛い後悔や
    やるせない憎しみのような思いを持つことになってしまいます。

    「俺にはもう子供がいる」
    私だったら、許せないです。
    いま踏みとどまっても、結局は別れることになると思う。
    子供が欲しいという思いを甘くみてはいけません。

    ユーザーID:7896625460

  • ご主人は、子供を産み育てる事の大変さを知っているから。

    ご主人が無理してまで子を作る気が無いのは、苦労の方が多い事を知っているからでしょうね。

    40代にもなれば人生の疲れもでるし、そろそろ老後の心配もする年齢でしょう。
    (高校生の子がいる側の)再婚だったら、今から子供が欲しいとは中々思えないと思います。本音では

    ユーザーID:1991477145

  • 体外受精の成功率

    トピ主さんはおいくつでしょうか?
    体外受精の成功率はとても低いです。
    例えば40歳代だと2%とか、全年齢でも10%そこそこです。
    別れられても妊娠の可能性は低めですよ。お考え変わりませんか??

    ユーザーID:1230421190

  • 子供の為に結婚したのか ご主人が好きで結婚したのか

    ご主人の真意はわかりませんよ。
    子供ができない原因はトピ主さん。
    それを重荷に思わないように言っているのかもしれません。


    うちは不妊治療で妊娠しました。
    でも主人が「人工的な事はしたくない。そこまでして子供は欲しくない」と言うので、

    1年限定
    治療はホルモン治療。タイミングしかしない。

    と言う約束で治療しました。
    (治療前は3年妊娠せず)

    男の人は人工授精、体外受精には抵抗があると思います。


    ご主人の子供が欲しいのか、ただ自分の子供が欲しいのか。
    もう一度考えられてはどうですか。

    後、年齢によっても変わってくると思います。

    ユーザーID:0513183450

  • 気遣いの可能性は?

    原因はトピ主さんとのこと。
    旦那様も最初は子供が欲しかったとのこと。

    自分には子供がいる、の発言は、
    「だから、出来ないことへ罪悪感を持たなくていいよ」
    の可能性はないですか?

    ユーザーID:8535351245

  • なんだかな

    >今の結婚生活に幸せを感じる事ができていません。

    これが、本音なら別れるしかないのでは?
    子供がいなくても一緒にいたいと思えるのが本当の夫婦だと思います。
    逆に男性側に原因があったら、すぐに別れていたのでしょうか?
    もう根本が間違ってますね。

    ユーザーID:9577836057

  • 離婚しては?

    主様の旦那様への愛情にもよりますが、離婚するという選択肢もありますよね。
    私は30代半ばで、お互い子どもが欲しいという共通理解のもと結婚しました。しかし、結婚後1年程すると夫は「やっぱり子どもは欲しくない」と言い出しました。夫は私に「今は分からないが、将来は自分(夫)の気が変わって子どもが欲しくなるかもしれない」と言いました。私は夫の気が変わるのを3年待ちましたが、夫の気が変わることはなく、私は年齢的に焦りもあり、妊娠に向けて努力することもできずに終わるのが嫌で、離婚に踏み切りました。その後、半年で新しい相手を見つけて再婚しました。現在は結婚当初から現夫の協力のもと二人で不妊治療を頑張っています。私の年齢がアラフォーなので最初から体外受精に臨んでいます。私は子どもが産めない年齢になってから、自分が妊娠に向けての努力が何もできなかったと後悔したくなかったので、このような選択をしました。もし子どもができなくても、やるだけやったと思って人生を送りたかったのです。元夫との離婚原因は夫婦関係の悪化もありますが、1番大きかったのは子どものことでした。主様には、後悔しない選択をして欲しいです。

    ユーザーID:0228389538

  • 自分の話かと思いました。

    その位、トピ主さんと私は境遇が似てます。
    バツイチ子持ちの夫に不妊症の妻(私)、不妊治療に消極的な夫、普通にデキないなら子供はいらないと言い放つ夫、その口で前妻との子について語る夫…
    あまりの無神経さに「さすが、バツイチ。だからバツイチなんだ!」と妙に納得したものです。
    相手を変えるべきか2年悩み離婚も考えましたが、結局我が子は諦めて夫との生活を選択しました。
    悩んだ結果出た答えが「私が欲しいのは夫の子供」だったので。
    で、気付きました。自分は生んでないけど、夫の子供なら既にいるな〜…って。
    交際当初から、夫の家に夫の子供が出入りするのは普通で、結婚後も子供が高校生になった今も出入りするのが当たり前な環境です。
    なので、「自分が生まなくても、この子でいいんじゃない?」と。
    わが子を諦めた結婚生活ですが、それなりに幸せで楽しいですよ。
    それもこれも子供がいないせいじゃないかと思える程に。
    子供がいたら離婚してると思います。わが家の夫はそういう男。だからバツイチ。
    トピ主さんのご主人はどういう男?

    ユーザーID:6358130197

  • 自己欺瞞、ですね

    トピ文を読み、私は主さんの気持ちに矛盾と欺瞞を感じました。
    「体外受精をさせてくれる男性がいれば夫と離婚したい」とも取れる文のすぐ後に、「夫との子供が欲しい」と付け加えられている部分からは、「"夫"であれば、今の旦那さんでなくても良い」という気持ちが感じられます。

    もっと不思議なのは、「夫のせいで体外受精に臨めない」と言わんばかりのトピ内容です。
    不妊治療には明るくないのですが、体外受精に挑むうえで、旦那さんは具体的に"何"をしてくれないのですか?
    それが"男のプライド"であれば、話し合いで解決する余地もあるのではないかと思うのですが、まさか"経済的負担"ではありませんよね?
    仮に後者なら、主さんが金策を練れば済むことですよね。

    旦那さんは、子供が欲しくないとは言っていません。子供は欲しいが、主さんの身体的事情で望めないならば、それを受け入れると言っているだけです。
    とかく子供となると目が曇りがちですが、主さんの言葉は、私には「二重にプチ整形したいのに、夫がお金を出してくれない」と仰っているように聞こえます。
    ご自分の身体的事情ならば、ご自分の手で解決してください。

    ユーザーID:4681335286

  • 冷静に話し合うことはできないでしょうか

    視点を変えて、トピ主さんの旦那さんがとてもいい人だということが
    前提の話をします。

    違うのだったら、読み飛ばしてください。

    トピ主さんが目の前の夫婦の生活よりも
    授かる可能性の低い子供に執着していること。
    そして、辛い治療を続けていることを見かねて
    「子供はいらない」
    と言い出したのではないかと思えるのですが。

    トピ主さんは自分を責めていますよね。
    そして不妊治療は女性の負担があまりに大きいです。

    よその子を見ては辛く感じ、外出だって心から楽しめていない
    そんな日々ではありませんか?

    旦那さんは、そんな辛そうなトピ主さんを見ているのが
    忍びないのではないかと思うのです。
    婚前に子供が欲しいと自分が言ってしまった為に
    トピ主さんを意固地にさせてしまった責任を感じているのかもしれません。

    子供なしでは心から旦那さんを想いやれないのであれば
    離婚した方が旦那さんの為だとは思います。
    ただ「子供がいるし」というのは、単に遺伝子は残したくらいの
    意味合いでしょう。
    旦那さんはトピ主さんと穏やかに生活したいだけだと思いますけどねえ。

    ユーザーID:1944237353

  • ご主人の言い分、分かります

    結婚もそうですが、子供が欲しい、どうしても欲しいという時期があると思います。

    高校生をお持ちのご主人なら「自然にできたらいい」でしょうか。「頑張ってまでは欲しくない」。

    私は24歳で子供を産みました。
    しかし子が高校生になるころに避妊に失敗して妊娠したとすれば40前、自然でも悩むと思います。
    意図的には作りませんし、まして治療までしては望みません。
    男性でも年を重ねると同じ思いだと思います。

    もう一人いるから要らないというのではないのです。
    自分は満たされているから不要ではないのです。
    子育てはパワーが要ります。
    間違ってできたなら仕方ないとしてもそれ以外はちょっとパス。

    ご主人の気持ちも分かるのでこんなレスになってしまいましたが、運命をそのまま受け入れるというのもありだと思います。

    ユーザーID:1531811911

  • 違うんじゃない?

    子供、子供と泣きわめくあなたとの生活に嫌気がさしたんだと思います。
    もう子供は諦めよう。
    子供だけが幸せじゃない。
    平常になって
    仲良くやっていこうという意味かと思いますね。

    ユーザーID:2529634069

  • 私も同じような・・・

    私の主人も同じでしたが、
    8年かかって子どもが授かり、現在は2人目を妊娠中です。

    不妊治療は先の見えないトンネルといいますが、上から壁が降りてきて行き止まりになった感じですよね。

    私の主人も子供が2人いて、不妊治療に非協力的でした。
    「自分は子供がいる」と同じセリフも言われましたよ。
    「君は子供がいないから、憧れと良い所しか見えてないけど、実際子供がいたら大変。あーだ、こーだ」と子どもの話をされ、
    「それって自慢?」でしかなかったです。

    男性は自分が正しいと思ってるので、目上の第三者の権力者から話をしてもらうと話が上手く伝わると思います。
    あなたが何を話しても、同情してもらえないですよ。


    あなたが何歳かわかりませんが、体外受精は予約してからすぐやってもらえるとも限らないし、年に2回くらいが限度なので、
    本気で子供が欲しいなら、早く急いでください!


    ちなみに、主人は子供が産まれてからは子煩悩になりました。
    あんなに嫌がってたくせにコノヤロウ・・・じゃあさっさと協力してくれれば良かったのに!って腹が立つこともあります(笑)

    ユーザーID:1062652030

  • 養子という手は?

    子供がどうしても、どうしてもほしいのであれば、養子をとるというのは、いかがですか?

    拝読して、旦那さんの心無い言葉に、涙してしまいました。

    1. 子供がいなくても、旦那さんと一緒にいたいのか?
    2. それとも、子供を持つことを優先したいのか?

    ここのところを整理した方がいいかと思いますよ。
    私も自然では子供できない体の専業主婦ですが、夫とずっとずっと話し合いました。我が家は、子供は諦め、二人でたくさんの思い出を作って楽しく暮らしていくことに決めました。

    夫婦って、二人で生きていくことだと思います。
    もしも、旦那さんが主さんの意図をくんでくれないとしても、旦那さんと一緒に生きていきたい、そう考えるならば、養子と持つか、二人だけの人生を取るかどちらかと思います。

    どうしても自分の遺伝子を!と思うのであれば、やはり旦那さんとは一緒にはいられないのではないかなぁ。

    自分を決して責めないように。
    好き好んでそういった体になったわけではないのだから。

    自分がどう生きていきたいか。
    それをとことん考えることだと思います。

    ユーザーID:6438705885

  • 言葉の受け取り方

    >夫はよく「俺にはもう子供がいるし」と私に対して言います
    >おまえとは違う・おまえにはわからない喜びも苦労も知っている・子供がいる幸せを知っているそう言われている様な気がしていつも苦しいです
    トピ主さんはご主人の「俺には子供がいる」発言をこのように取っておられますが、私はトピ主さんに、不妊を気にするなと言ってるのだと思います。

    トピ主さんの人生ですから、トピ主さんが自分の気持ちと良く向き合って決めるしかないですが、ご自身で仰ってるように、お幾つか知りませんが体外受精でしか子供が出来ないトピ主さんと結婚して子供を作りたいという人に出会えるかどうかは分かりません。

    子供が欲しいと言う気持ちが強いか、ご主人と夫婦でいたいと言う気持ちが強いかと言う話だと思います。
    そして、子供を取って離婚しても、実際問題子供を授かるのはかなり難しいと思います。

    恋愛ですぐお相手が見つかればいいですが、婚活するとなると子供が欲しい男性は体外受精でないと無理と言う相手はまず選ばないと思いますし、トピ主さんの年齢が30代半ばを超えているのなら、もうそれで敬遠されると思います。

    ユーザーID:9828766435

  • 愛情がない

    旦那さんは、冷たい人だと、思います。貴女の気持ちを知りながらのその言動には、愛が感じられませんね。私なら離婚します。略奪婚でないなら、そんな男捨てるべき。

    ユーザーID:3797981182

  • 気持ちはわかるけれど。

    子供がいるといないでは雲泥の差だとは思う。
    トピ主さんは今、瀬戸際で
    それしか見えていないから余計にそう感じるとも思う。

    離婚してでもチャレンジしたい気持ちもわかる。

    子作り「だけ」に集中し過ぎて、
    なりふりかまわずになってない?

    本当に大切にしないといけないものを
    見誤ってない?

    夫が再婚後子供を授かってもいいと
    思っていたのは嘘じゃないと思うよ。

    でも、再婚時とは事情が違うことが判明したじゃん。

    そこで「俺には子供がいる」っていう言い方は、
    配慮がないなと思うけれど、
    トピ主さんの子供に固執する態度を
    心配もしているんだと思う。

    体外受精の成功率をあげる手術、が
    わからないからいい加減なこと言えないけれど、
    「成功率をあげる」って、=出産じゃないですよね?
    トライしなくちゃ結果は得られないって
    思うのは当然だと思うけれど、
    トライすれば結果が得られなくても満足とは
    いかないと思うよ。

    どんなにあがいてもいずれ抗えなくて
    落ち着くとこに落ち着くと思う。

    その時、隣にいてほしいのは、誰?

    ユーザーID:0155923831

  • トピ主さんの年齢次第ですかね・・・

    2人の子供がいる30代です。確かに子供がいる人生は楽しいですが、代わりに失ったものも多いです。
    夫婦での海外旅行が趣味でしたが、子供が生まれてからは一度も行っていません。子供のいない夫婦が羨ましく思える時もあります。

    おそらく旦那様は子供のいる生活のデメリットも知っているからそうおっしゃるんでしょうね・・・しかも離婚されたという事は幸せな家庭では無かった可能性が高く、育児を楽しいものとは思っていないのでしょう。体外受精や、奇跡的に授かっても育児への協力は望めないと思います。

    もしトピ主さんが20代でお綺麗な方ならば、体外受精を条件にしてもお相手はきっと見つかると思います。
    その場合は、トピ主さん側からはあまり選ぶ立場ではなくなってしまうと思いますが、多少は見劣りのする相手でも、体外受精を了承してくれた感謝をもって添い遂げる事が出来るかも知れませんね。

    ユーザーID:9168581191

  • ありがとうございます

    たくさんのご回答ありがとうございます。
    お返事が遅くなりすいません。
    皆さんの回答を見て色々えお考えさせられ、冷静になってきました。
    この質問を書いた後に夫と話してみました。
    体外受精も1回だけでいいからやってみたいそれでダメだったら諦めるから、と泣きながらお願いしてみましたが、結局夫の答えは「子供はいらない、〇○(前妻さんとの子供)だけで十分だ。どうしても子供が欲しいなら他の人を探して欲しい」でした。他にも「おまえの体のせいでこんな事(体外受精)させられる俺の身にもなってみろ」
    「俺には子供がいるから将来子供と一緒に酒を飲んだり、孫を可愛がったりそんな幸せもあるかもしれない、お前には子供がいないからそんな幸せはないだろうけど、それはお前の体のせいだから全て自業自得なんだよ」
    「子供ができない辛さなんてわからない、だってもう俺は子供いるから」
    そんな事も言っていたと思います。
    だからと言って簡単に離婚したと思っているわけでもなく、できれば2人で今まで通り生活していきたいと思っているそうです。
    続きます

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私は離婚かな〜

    子どもがいなくてもお前がいるだけで、俺は幸せなんだよ。
    って言ってくれたらトピ主様もまた違う心境だったのでは?子どもがほしいなら俺と、別れて他をさがしてくれとか
    俺にはもう子どもがいるからって言葉、旦那様としては本心だと思いますが、
    それは、優しくない言葉ですね。
    それ以外のことでは、旦那様からの深い愛か感じるならいいのですが。

    ユーザーID:0822048951

  • 名無しさんに同意

    44歳男です。
    結婚する時は子供がほしかった人が結婚して理由もなく子供がいらなくなる男性はおらんよ。もし俺がトピさんの旦那さんなら同じ事いうとおもうよ失礼ながらあなたの方に問題があるんでしょ?子供をつくる為に、お互い負担かけてそれでも子供ができなかったらどうする?トピさん自責の念でいっぱいになるだろ?旦那さんはそんなあなたを見るのが耐えられないんじゃないかな。旦那の気持ちも考えずに離婚とか言う前にもっとよく話し合いなさいよ。

    「俺にはもう子供がいるし」
    おれも昔よくこの言葉つかってたけど、子供がいなくてもお前がいれば幸せだよという意味だよ

    ユーザーID:5359391537

  • ありがとうございます

    続きです。

    夫の言う事は不妊原因がない人、子供がいる人からすれば当然の事だと思います。
    実際に夫の体に悪い所はないので、私の体が悪いから子供ができないのです。

    それに皆さんのレスにあるように、今まで何の原因もない夫が私の為に不妊治療に付き合ってくれた事に感謝しないといけないと思います。そればかりではなく、このまま2人でもいいから結婚生活を続けようと言ってくれている事にも感謝しないといけないですよね。
    結婚当初は子供2人位欲しいねと笑いながらよく話していたので、夫もこんなはずじゃなかったと思っているかもしれません。

    ただ、俺には子供がいるから関係ないではなく、私の一生自分の子供を持てない悲しい気持ちを真剣に想像してくれたら少しは救われたのにと思ってしまいます。(これも本当に私の我儘なんだと思いますが…)

    夫の子供が欲しいのか、自分の子供が欲しいのかと聞かれたらそれは夫と自分の子供が欲しいです。
    でも私との子供を作る事を全力で否定されてしまった今となっては、もう夫との子供は望めません。

    続きます

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます

    続きです

    長々と自分の気持ちを書いてしまいましたが、自分でもこれからどうしたいのか迷い過ぎて、気持ちが揺れていて、この返信を書いていても途中で何を書いたらいいのかわからなくなっています。
    同じような事を何度も書いてしまったり、言い訳みたいな事を書いてしまったり、読んで下さる方に不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。

    でも、皆さんのレスを読んでいると、今の私は被害妄想があったり、自分勝手な部分、視野がかなり狭くなってしまっている事、できるかもわからない子供の存在に固執している事…色々と気が付かせてもらっています。

    これからもご意見を聞かせて下さい。お願いします。

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • アドバイスしようが無いです

    凄くお気持ちお察しいたします。

    割り切れるようになるまでには時間が必要でしょうね。

    女性は妊娠出産がある分、男性よりハードだとか、女性を労われとか言われる程、女性の人生において妊娠出産は大切でかつ本能的なものだと思います。

    そりゃ今はパニックで、夫の子供が欲しいのか、それとも自分のために妊娠したいのかなんてわからないと思います。

    でも生物としての可能性も奪われ、八方塞の状況でどうにもならない、凄くキツイと思います。

    結婚時の約束違反だとしても、慰謝料もらって離婚したところで、先行きは真っ暗ですよね。

    バツイチと結婚したのは自業自得などと言われても、不妊だとわかって結婚したわけじゃないんですから。

    一部の方が勧めてくださっているセカンドオピニオンや小さい可能性にかけてみるのも手かもしれません。

    これだけ追い込まれたら本当に苦しいですよね。本当に自分を責めすぎないように気をつけて、ご両親や身内にも相談して乗り切ってください。

    少しでも報われる人生をお祈りしています。

    ユーザーID:9436789378

  • 友達は不妊で離婚しました

    よくわからないな。
    私の友達(男性)は、不妊治療中に離婚しました。
    妻のほうが治療が必要な体だったそうです。
    友達は、治療まではしなくてもいいと本心は思っていたけど、一人っ子なので親が孫がほしいだろうと了承しました。
    でも、治療が進むにつれて、妻に悲壮感が漂い、家に帰りたくなくなってきた。
    そうこうするうちに気持ちはすれちがい、離婚することに決めたと言ってました。友達は一流企業に勤めて収入もいいので、次のお相手はすぐにみつかると思っていましたが、3年後に再婚して、今は子どもがいます。
    子どもをほしがるような年齢の男性は、親も黙っちゃいませんよ。結婚に一番大きな発言力をもつのは、親です。
    ひどい言い方に聞こえるかもしれないけど、男の側にたったら、もし彼の収入が良い場合、×1子持ちの男性で年だからトピ主さんとくっついている、もし初婚で子どもがいなくて30代で稼ぎがいいのなら、他の女性がいくらでもいる、という考え方もあると思います。それと不妊治療のお金は大丈夫ですか。
    でもね、結局はあなたがどうしたいか。少ない可能性にかけて離婚することもできますよ。自分の人生です。

    ユーザーID:3549655722

  • 子持ち男性と結婚しなければ、状況は違ったかも?

    あの、
    ご主人は40歳で、浪費家で、貯金なし。

    それが現実なら、
    ご主人が心配しなくてはならないのは、
    生まれて来る(かもしれない)子供ではなく、
    彼自身の老後ではないのですか?

    その年齢で、金銭的に当てにもならな夫と、
    体外受精までして妊娠したいとは、
    トピ主さん、度胸ありますね。

    さらに現実的なことを言いますが、
    離婚したとしても、
    トピ主さんの妊娠できる望みは体外受精のみ。
    ということは、子供を欲しいと思う男性との再婚は、
    かなり困難であると思ってもいいのでは?

    トピ主の場合、「子供=幸せ」のようなので、
    幸福追求で、離婚→再婚と、
    突っ走ってもいいのかもしれませんが、
    その結果として理想が叶うかどうかは、
    まったくの別問題ですからね。

    ユーザーID:9690384903

  • 離婚したければすればいいけど

    バツ1で、子供の出来にくい体質と打ち明けて、さて子供が欲しい男性にめぐりあえるか。
    まさか自分の体のことを隠して?
    知らないで結婚後発覚したなら別にいいが。
    本気で欲しい人ならきっと別の人を選ぶと思うよ。


    きっとご主人は子供が出来ようが出来まいが、あなたと一生をともにしたいと思って結婚したのだと思う。
    すでに結婚経験者なら2度の失敗はしたくないのでなにがあってもトモシラを決意していたのでは?

    ユーザーID:8197177273

  • ちょっと待って

    お気持ちはとてもわかるのですが、
    そもそも子供が出来ても満足に育てられますか?
    ご主人はすでに40歳でしかも前妻との間に子供がいる。
    ここまででも大変なのに、浪費家で貯金がないって…
    主様の貯金も200万で、そこから体外受精の費用を捻出。
    仮に子供が出来ても学費は?
    子供が大学進学するころご主人は定年ですよね?
    おまけに前妻との子供の養育費や学費も必要なのでは?
    頑張って貯金して、主様の子供をなんとか大学進学させれたとして、2人の老後のお金は?
    ご主人が定年退職したら主様がずっと働いて貯めていかないといけなくなりますよ?
    主様とご主人のどちらかがものすごく高給取りでない限り厳しいのでは…?

    ユーザーID:3516426023

  • ツライねぇ…

    自分で全額治療費払ってるんだね…
    29歳かぁ…色々考えちゃうね。

    治療で思いつめたり、生理が来る度、取り乱したりはしなかった?
    妻が原因の不妊で、更に毎度ヒステリーを起こされると
    子供はいらない。と男性は思ってしまうようですよ。
    まして、旦那さんは子供がいるんですもん。。

    私もなかなか授からず、落ち込んだ経験あります。
    私の場合は生理がくると、まだ美味しいお酒が飲めるぞ!と気分を変え
    パァっと憂さ晴らし、おちついたらまた、ちょこちょこ妊活をする、
    という、テキトーなやり方でしたから、旦那にも
    プレッシャーをかけずに仲良くやれたんだと思っています。

    不妊治療も大事ですが、まず夫婦仲が良く、同じ方向を見てないと
    辛いと思いますよ。よ〜く旦那さんと話ましょう。

    ユーザーID:9367928985

  • クールに考えて。

    他の方のレスも読みました。

    感情的なレスもあったけれど、
    感情で考えない方がいいのではないでしょうか。

    そりゃあ、子供が欲しいという考えに意に沿って欲しいと思うのも、
    わかるけれど、旦那様だって同じ気持ちだろうと思います。

    一度、嘘でもいいから、旦那様の考えで納得したことを、
    話してみてはどうですか?
    おそらく、子供に関しての経験談(お金がかかる、苦労がある。)
    など聞けるだろうし、
    共に暮らして行きたいという話も出てくるんじゃないでしょうか?

    自分が変わったら、相手が変わってくれるかもしれない。
    まずは、その可能性に賭けてみてはどうですか?

    離婚はその後!!

    ※お子さんがらみで、不和になる話はよく聞きますよ。
    自分にとって、何が一番大事なのか、冷静に考えてみて。

    ユーザーID:2633416938

  • レス読みました

    とぴ主さんは未だ29歳、今後、体外で授かる可能性は大きいです。

    >夫は浪費家で貯金していませんのであてにはしていませんでした

    これでは、子供に関する意見の相違以外でも
    この夫では将来が暗いです。

    40歳で浪費家で貯金の無い夫で
    子供を持つことに非協力なら、離婚しなさい。

    離婚が一番後悔しない選択です。

    29歳なら、人生はこれからです。

    新しい人を見つけて、体外に挑戦する。
    その方が人生として納得できるでしょ。

    ユーザーID:6543329155

  • もう離婚でいいんじゃない?

    トピ2まで読みましたが、
    こういう夫なら、トピ主さんがまだ20代なら、さっさと離婚をお勧めします。

    夫婦だけの暮らしもアリでは?と思いますが、
    こういう夫では・・・?

    ユーザーID:2822343224

  • 断言出来る。ご主人の言葉に裏はない。

    2度目のレスです。
    トピ主さんのご主人のような夫を持つ身から言わせて貰うと…
    ご主人は、レスに散見されるような「ご主人の優しさ」から「子供はいらない」と言っているのではないでしょう。
    ご主人の言葉は額面通り優しさでもなんでもなく、本当に「子供は既にいるから、子供はいらない」です。
    トピ主さんの追加レスを読みましたが、想像以上の男ですね。
    不妊云々以前に離婚した方が良いのでは?
    私も私原因の不妊ですが、「子供が出来ないのは自業自得」「将来の自分には子供や孫がいる幸せがあるが、お前にはない。それも自業自得」的な事は一度も言われた事はありませんよ。
    だから、子供を諦めてもそれなりに幸せで楽しい毎日が送れています。
    自業自得みたいな事を言われてたら、一緒にやっていけないな〜
    子供の有無が問題じゃない。モラルの問題だと思う。
    まだ29歳。世の中には奇特な人はいるので、離婚して子供のいる人生を夢見てもいいんじゃないかな?
    次の結婚までに、不妊原因を取り除くべく手術を受けたり、形成術を受けたりしてみては?
    奇跡は起こるかも知れないよ。

    ユーザーID:6358130197

  • レスを読んで感じたこと

    なんだかすごく自己評価の低そうな人だなと思いました。
    人の顔色ばかり見てませんか?

    ダンナさんの発言、普通の人ならふざけんな!ですよ。
    あなたの「自分の気持ちに寄り添ってほしい」って普通のことだよ。

    もっと自分に優しくしてあげて。
    そしてよくよく自分の気持ちを訊いてあげてほしいな。

    ユーザーID:7267966887

  • 問題は子供ではない

    あなた方夫婦の問題は子供を持つ、持たないの問題ではないと思いますよ。
    「自分にはもう子供がいるから」その他、子供ができなくて悩んでいる妻に夫がかける言葉としては、あまりにも思いやりがないです。
    トピ主さんが悩んでいるのは、夫のその思いやりのなさでしょう。
    つまりこの夫と一緒にいていいのか、ということです。

    あとはトピ主さん次第で、こんな夫でもいないよりはましだから、ずっと一人で生きていくのは怖いから、と思うなら諦めて一緒に暮らしていけばいいと思います。
    あるいは大きな賭けではあるけれど、離婚して思いやりのある男性を探して再婚する、という道もなくはないです。
    もしかしたらですが、その男性との間に子供ができるかもしれない。

    ご主人といたいのかどうか、よく自分の心に問いかけてください。
    ご主人のほうはもう変わらないと思いますから、トピ主さんの決断次第です。

    ユーザーID:4506888875

  • 酷いご主人ですね。

    お可哀想に。 お辛いですね。 

    最初のトピ文を読んだ時は、伝わってくる貴方のお人柄から、ご主人も思いやりのあるお方では?愛情に裏付けされた厳しい言葉では、と期待していたのですが、、、。

    追加レスを拝読し、愕然としました。ご主人の言葉に全く愛情が感じられませんが、あなたはどう感じていらっしゃいますか?!

    当初、互いに子どもを望んでいたにも関わらず、不妊治療・手術の費用を一切ご主人は負担していない事、そして何より辛い思いをしている貴方の気持ちに対する慰めの言葉が全くない事、とても納得できません。

    夫婦であれば、相手に辛い思いを理解して欲しいと思う事は決して我が侭な事ではありませんよ。

    浪費家で貯金も無い40歳のバツ1男、あなたはまだ29歳とお若い。

    その様に思いやりの無いご主人は、あなたが残りの人生を共にしたいと思えるお相手ですか?

    お友達や、ご兄弟、ご両親など、頼れる人はいますか? 親身になって相談に乗ってくれる人は周りにいらっしゃいますか?

    出来れば、良いカウンセラーを見つけてカウンセリング等受けてみてはいかがでしょう?

    今の貴方はかなり辛い状況にいます。

    ユーザーID:7158716891

  • 自分のことは、自分が背負うしかない

    キツイことを書きます。
    あなたのことは、あなたが背負うしかありません。
    まず、自分が子どもがたぶんできない体であるということを、自分で背負いましょう。

    「私の一生自分の子供を持てない悲しい気持ちを真剣に想像してくれたら」これは無理です。金持ちに貧乏人の気持ちはわかりません。美人にブスの気持ちはわかりません。病気をしたことのない人に、重病人の気持ちはわかりません。

    確かに夫の言葉はひどいですが、トピ文を読むと、トピ主さんが思いつめすぎていて、キレかかっているのかもと想像しますので、判断は難しいです。

    体外受精で可能性はゼロではないけど、限りなくゼロに近い。こう思って、まずは現実を受け入れてしっかりすることです。

    その後、離婚するのか、夫といるのか、よく考えてください。
    まずは、自分の足で立ってから。

    もしかしたら「手放す決意をしたときに、手に入れる」という法則があなたの身に舞い降りるかもしれません。

    ユーザーID:3549655722

  • 離婚推奨

    いくらトピ主さんに原因があるとはいえ
    >お前には子供がいないからそんな幸せはないだろうけど、それはお前の体のせいだから全て自業自得
    こんな暴言吐ける人と結婚生活なんて私ならやっていけないわ。
    トピ主さんだって別に望んでそういう体質わけでもになったないのにその言いぐさ。
    不妊治療が苦痛と言ったってそれは女性の方がもっと負担大きいはずよ。
    思いやりのかけらもないじゃないの。確かにそれだけ年の差があって前妻との間に
    子供がいるならこれ以上はいらないと思うこともあるだろうけど、途中で気が変わったからと
    上記暴言なんてありえないわ。トピ主さん、全く可能性が無いのなら離婚して
    別の人を探した方がいと思う。
    たとえ理解を示す男性がいなかったとしても、自業自得だと言い切る人間性の人と
    暮らすことよりも随分マシだと思う。よーーく考えてね!

    ユーザーID:0049952650

  • 思いやりと書きましたが、撤回します。

    思いやりの欠片もないご主人でしたね。
    最悪の回答です。

    子供のことがなくても、その発言のみで離婚を
    おすすめする、思いやりのなさです。

    後悔しない決断を。

    ユーザーID:8535351245

  • 追加レス全部見ました 離婚すべき。

    >「子供はいらない、〇○(前妻さんとの子供)だけで十分だ。どうしても子供が欲しいなら他の人を探して欲しい」おまえの体のせいでこんな事(体外受精)させられる俺の身にもなってみろ」「俺には子供がいるから将来子供と一緒に酒を飲んだり、孫を可愛がったりそんな幸せもあるかもしれない、お前には子供がいないからそんな幸せはないだろうけど、それはお前の体のせいだから全て自業自得なんだよ」
    「子供ができない辛さなんてわからない、だってもう俺は子供いるから」

    こんな事言う男、離婚すべきです。
    今ま惹かれた要素があって結婚したんだと思いますが、この夫の言葉で私なら1発で百年の恋も冷める状態になります。
    主さんプライドないの?

    なんていうか夫婦なのに上下関係で形夫婦になったって感じですね。
    主さんまだ29歳ならそんな思いやりもない事を平気で言える男を捨てましょう。そんな男と人生添い遂げたいんですか?
    付き合ってる段階からすでに夫に執着・依存してる関係だったんじゃないんですか?
    その夫とは幸せになれませんよ。主さんももっと自分に自信を持つべきです。そんな男に依存してるからダメなんですよ。

    ユーザーID:9942117694

  • 主さんの返信読んで…。二回目のレスです。

    一回目のレスと意見を変えます。

    随分 酷い事言うご主人ですね。
    完全に人格否定です。思いやりの欠片もなく…。

    主さんは、まだお若いから離婚して新たな人生にチャレンジした方が良いんじゃ無いですか?

    子供は諦める時が残念ですが あるかもしれません。

    でも その時、一緒に泣いてくれる人じゃないと、これからの長い人生後悔しますよ。

    子供のいない夫婦(我が家もですが)が仲良いって言われるのは お互いに子供のいない哀しみを分かち合うからだと思いますよ。

    ユーザーID:7798557689

  • 私なら離婚する!

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    トピさんが子供が欲しい事を知っていながら、
    「自分は子供がいて将来楽しめるし」なんて、わざと傷つけることを言う男のどこがいいんですか?!
    40歳で貯金もないなんて・・・。
    これからご主人の子供が結婚して、孫が生まれて、孫を可愛がるご主人に何を言われるか想像してみてください。
    この先の未来のご主人の言動を想像して耐えられますか?
    孫の誕生日やクリスマスのたびにトピ主さんの貯金でプレゼントも買うかもしれませんよ。


    私の友達は、35歳で結婚相談所で出会った40代の男性と結婚して子供2人に恵まれました。
    男性は貯金もあって現金で家を買ったそうです。

    トピ主さんは、今、離婚して出会いがあるかわからないと思ってるでしょうが、29歳なら可能性はありますよ。
    そんな男性には三行半を下して、新しい人と家族を作ろうとは思えませんか?

    ユーザーID:1062652030

  • 離婚後、生涯独身の結果になってもOKか?

    お婆です。不妊のことは全く分からない人間です。ただ、身近に、パーとしながら不妊治療していた30数歳の女性がいて情緒不安で、こんなに追い詰められるんだな〜という感じはしました。

    お気持ちはよく分かりませんが〜どうしても子供が欲しくて、それ以外はもう考えられないのなら、

    離婚して自分で働き、自活しながら人工授精でもOK.協力〜という男性を探すしかないと思う。しかしそれは(確率の低い)賭けなので、生涯独身で自活して生きる人生も背中合わせで覚悟して離婚すればいい。全て自己責任で。

    人は、いつも適切な選択ばかりはできない。人生のあとで激しく後悔することでも、その時は、自分の気持が一杯になれば突っ走ってしまうもの。人間関係が限界になる場合もあるし。

    これもそれも仕方がないこと。

    今まで30数年生きてきた自分が精一杯考え、決めるしかない。

    あとで決断が、良かった〜となるか、激しく後悔するかは誰にも分からない。それが【人生】というもの。ここで聞いても正解は無い。自分が覚悟して決めるのみ。

    ただ、離婚して生涯独身で生きねばならなくなった場合、経済が成り立たないのなら、離婚できないでしょう。

    ユーザーID:6589637585

  • 優しい人ではないようですね

    2度目の書き込みです。
    前回、もしご主人が優しい人ならばという前提で書き込みましたが
    トピ主さんのレスを読んでいると、なんだか違うようですね。

    浪費家で、暴言も吐く、という感じですね。

    今はいいかもしれませんが10年後になれば
    年も離れていますし、今回のことのわだかまりも消えないかもしれないので
    一緒にいるのが辛くなる可能性が高い気がします。

    辛いでしょうがお別れして、別の道を進んではいかがですか?
    今のままでも子供は無理だし、自己中な今のご主人よりも
    子がなくても、もっと寄り添えるような年の近い人が
    現れるような気もします。

    もう自分を責めないでください。

    ユーザーID:1944237353

  • そんなに簡単な事じゃないよ

    トピ主さんは自分だけが原因だと思っていますが、実は本当の意味では違います。

    ご主人40歳なんですよね。精子も劣化するんです。不妊なトピ主と若い頃より劣化した精子だから上手くいかないのかもしれません。トピ主が不妊でも、ご主人が若ければ妊娠してたかもしれません。

    医者から子供が出来にくいと言われてたのにすぐに出来たなんてよく聞く話です。

    それに精子の運動量は毎日変化するので、毎回調子が良いとは限りません。これは卵子も同じです。何故なら生き物だからです。

    私も不妊でした。30歳になったばかりで顕微を経験しましたが一度で妊娠しました。若かったからだと思います。

    トピ主、今のままだと後悔すると思います。浪費家で40歳のおっさんバツ一と生涯より添えますか?私は不妊と25歳で知ってからそれまで関心なかったのに子供がどうしても欲しくなりました。本能ですよね。

    後悔だけはしないようにして下さいね。

    ユーザーID:4871375235

  • え?

    トピ主さん29歳、ご主人40歳・浪費家で貯金なしで高校生の子供アリ。
    これ、子供の事を置いといても、この先生涯を共にしていいのかどうか考えてしまう相手では?

    チョット子供の事を忘れて考えてみては?

    子供云々を抜きにしたら、ご主人はトピ主さんが生涯夫婦でいたい人ですか?
    将来の金銭的な面も含めて考えてみて。

    ユーザーID:9828766435

  • トピレス4つ目まで読みました

    トピ本文を読んだときは、ご主人は優しさと労りから言っているのだと思ったのですが……。

    正直ひどいと思います。ご主人の発言の数々。
    それでもご主人と添い遂げたいと願うのなら、トピ主さんは今以上に傷つくことを覚悟したほうがいいと思います。

    悪いけれど、離婚されて当然の人だと思いました。ご主人のこと。
    きっと前の奥様も、ご主人に傷つけられていたでしょう。
    お子さんと将来お酒を飲めるような関係なんて、築けるような人ではないですよ。
    「俺には子どもがいる」とご主人は言っても、お子さんのほうは「お父さんなんていない」と言うんじゃないかしら。

    トピ主さんはもう少しいろんな夫婦を見たほうがいいと思います。

    ユーザーID:1599948802

  • 離婚しよう。

    まだ、少しお若いんですね。
    だったら、お相手かえてみては?
    見つからないかもしれないけど、
    あなたの子供はいらない、前に生まれた子が
    大事。なんていう相手でいいのかな。

    先生かえてみて、もう一度判断してもらっても
    いいけど、考え方がもう夫婦として
    やっていけないのでは。

    不妊治療って、大変ですよね。
    ただ、ダメだと思っていても
    相手が変わると奇跡が起きるケースも
    全くないわけではないので、
    少しでも若いうちに、決断されては。

    ユーザーID:1330212244

  • 私なら離婚する

     体外経験者です。私自身に原因がありましたが、それを責められたことは一度もありませんでした。
     もし主人から「私自身の責任である」と言われたとしたら、その通りなので反論はできなかったでしょうが、『自業自得』っていったどういう事でしょう?当然の報いということ?そのように言われていたら間違いなく離婚していたと思います。
     まだ29歳ならばリスタートできると思います。不妊の原因は何ですか?私は内膜症でしたが手術をして体外に進んで、結果として良かったと思います。
     まずは手術をすることと、若いうちに卵子は採取しておき将来のために凍結しておくことをお勧めします。
     

    ユーザーID:9813251924

  • 二度目です。ごめんなさい。

    レスを読みました。ごめんなさい。前言撤回します。
    そんな御主人とは一刻も早く別れるべきです。

    私は前回、御主人はきっと初めから子育てするエネルギーがないの
    だろう、と書きました。でも。。。
    俺には子供がいるから子供のいる幸せがあるけど、お前にはない、でも
    それはお前の体の所為だから自業自得だぁ???

    なんて御主人でしょう!貴方も想像していたよりもずっと若いのですね。
    そんな男、さっさと別れてしまいなさい。貴方が将来子供が持てるかどうかは、
    分かりません。でも、子供がいなくても、二人で相手の事を思いやって一緒に
    生きていける人に出逢う可能性は充分にあります。

    想像してみて下さい。御主人に孫が出来、御主人が孫の為と色々とする中、
    御主人は貴方に同じ事を言い続けます。
    俺はお前にない幸せがある、でも、お前は自業自得だ、と。。。

    貴方の事を思いやる心があるなら、こんな事は言えません。
    何卒、離婚をして、子供が出来ても出来なくても、貴方の事をもっと
    思いやってくれる方を探して下さい。きっといます。
    自分の幸せを未来を大切にして。よく考えて下さいね。

    ユーザーID:4358688764

  • 離婚かな?

    子供が欲しいからではなく、そんな思いやりのない夫となんて無理です。

    そんな思いやりのない夫と一生過ごせますか?

    ユーザーID:0783207804

  • これはないな・・

    >どうしても子供が欲しいなら別れて他の人を探して欲しい、子供を諦めるなら一緒に居ようと言われています。


    こんなことを言う夫と 一緒に暮らしていきたいですか?
    私なら無理です・・
    こんな交換条件出す人の気持ちがわからない。

    費用もあなた持ちで ほんの少し協力するだけなのに 何が面倒なんだろう。
    こんなに自分の妻が苦しんでいるのに こんなこと言える人って・・

    貴女と似たような友人がいますが、結局精神を病みました。
    頭では納得出来ていても 心が持たなかったみたいで・・

    ユーザーID:1598209580

  • 浪費家って

    40歳なら余程の高収入でなければ
    高校生の子供が居る×1って
    貯蓄なんて出来ないよ?

    察するに、その子供と一緒に生活してないですよね?
    そうなると養育費が必要になりますが
    それを「浪費」と言ってませんか?

    或いは、仕事の付き合いってどうしても有る物ですよ?
    それを浪費と言ってませんかね?
    自分が理解できない出費を浪費って言うなら
    不妊治療を浪費って捉える考え方も有る事を理解するべきです

    ユーザーID:9215614289

  • 人の気持ちが分からない人間…ということですよね?

    >俺には子供がいるから関係ないではなく、私の一生自分の子供を持てない悲しい気持ちを真剣に想像してくれたら少しは救われたのにと思ってしまいます。(これも本当に私の我儘なんだと思いますが…)

    いやいや、これは我儘なんかじゃありませんよ。
    愛し合って一緒になった夫に「気持ちを理解して欲しい」と望むのは普通のことでしょう。

    >「子供ができない辛さなんてわからない、だってもう俺は子供いるから」

    これって「君の気持ちなんて分からない。だって俺は君と状況が違うから」っていうことでしょ?
    例えば、妻が重い病気になって闘病生活を送っている時に、夫が「君の痛みや苦しみなんて分からない。だって俺は健康なんだから」と言って、労わらないのと一緒ですよね?

    家族の痛みや苦しみや辛さは、本人と同様に痛くて苦しくて辛いものじゃないの?
    少なくとも私は、私が辛い時に「君の辛さなんて分からない。だって俺は君と同じ状況に無いんだから」などと言う様な人と夫婦にはなれません。

    トピ主さん、そんな冷たい人と暮らす寂しい人生なら、生涯独身の方がまだ寂しくないと思いませんか?良く考えて。

    ユーザーID:7796966629

  • まだ若いじゃない

    28歳で同い年の夫と結婚した私としては、何を好き好んでバツイチ・子供有りの40ジイさんと一緒になったのかしら?としか思えません。

    浪費家・金なし、挙句に数々の暴言。
    お子さんだって「父親?知らねえよ」ってなりそうですよ。
    子供のことを切り離しても添い遂げる相手ではないでしょう?

    早く次に行きましょう。
    貯金があるなら弁護士さんに離婚の相談に行ってみるとか。
    お金がなくならないうちに急ぎましょう。

    まだ大丈夫。あなたは絶対に幸せになれるから。頑張れ!

    ユーザーID:3490382675

  • ありがとうございます

    たくさんのご回答ありがとうございます。
    皆さんのレスを読み、離婚と言う選択も本気で考えた方がいいのかもしれないと思うようになっています。
    まだ記載していませんでしたが、私の不妊の原因は卵管閉塞・切除と内膜症です。
    盲腸の手術をした事が原因と思われる癒着が卵管周りにあり、その影響で卵管が癒着してしまっているので、形成手術を受けましたが、癒着がひどく片方は完璧に閉じてる状態なのでそのまま放置、片方は腫れているし先が閉じてしまっているので切除になりました。なので体外受精以外での妊娠は100%ありません。でも子宮や卵巣、ホルモンなどに問題はないので、早めに体外受精をすれば可能性はありますと先生に言われていたので、早く治療を進めたいと焦っている状況でした。
    私の周りには体外受精で子供を授かった人が何人もいるので、体外受精が特別な事という認識はなく、何の抵抗もなかったのですが、体外受精は人工的で普通じゃないtと思う夫の様な考えもあり、皆同じ考えではないんだと今更ながら気が付きました。

    続きます。

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます

    続きです

    皆さんからのレスにもありましたが、
    体外受精だけでなく、年齢的な焦りから私ばかりが妊娠したいと一生懸命になり、夫の気持ちをあまり考えず、早く早く治療を進めないといけないと治療の事ばかり考えていた事は反省しています。
    夫の言葉にすごく傷つきましたが、不妊原因のない一般的な男性の気持ちなんだと思うので、改めて子供は諦めないといけないと自分に言い聞かせるいいきっかけになったと思います。
    卵管切除手術からまだ1か月経っていないので、体外受精を始めるにしても来年の1月位になるので、今は離婚覚悟で根気強く夫と話してみようと思います。

    金銭的な事ですが夫の貯金ができない性格は何度言っても治らなかったので、もうどうしようもないですね。ただ義父の所有している駐車場や賃貸マンションを近々相続するので老後の心配はしていないみたいです。また前妻さんとの子供は来年の春に高校を卒後し就職する予定になっているので、養育費もなくなります。
    夫も私も普通の会社員ですので、贅沢しなければ子供がいても生活できると思っています。

    ユーザーID:0339056822

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 離婚したら?

    あなたならまだやり直せるはずです。夫さんの言葉は、たとえ不妊治療に今まで協力してきた人でもひどい。それに精子も…正直自分も年齢的に、今子供ができてもって思ってるんじゃないですかね。
    友達に年の離れた夫婦がいます。彼女はまだ若いのに夫が年上だから、姑さんもご高齢。介護になったとき夫さんは若い友達に頼りました。会社では降格して落ち込み、母親の要介護をうけいれられず。
    一度離婚を念頭に考えたらどうですか。今は赤ちゃんを授かりたい気持ちでいっぱいだと思います。でも、幸せな結婚生活を送らないと赤ちゃんはこないよ。そして夫さんと幸せな結婚生活をしていけるかな。
    浪費家ならたとえ赤ちゃんがうまれても苦労しますよ。自分の体を責めないで。それだけはしないでほしいな。おばさんからのお願いです。

    ユーザーID:0798006551

  • 私なら離婚

    理由は簡単。

    「自分の子供が欲しいから!」

    結婚は、子育ての環境を整えるためにするものだと思っています。
    子供を産まないなら、結婚しなくても構わないでしょう。
    だから私は、子供を望まない人との結婚は、最初からナシでした。
    結婚後、病気などの理由ならともかく、
    ご主人みたいなふざけた理由なら、即離婚します。

    それの何が恥ずかしいのでしょう?
    自分の子供が欲しいって、大切なことじゃないですか。

    子供のことを考えるから、「好きなだけでは結婚できない」のではないですか?
    自分だけ苦労すればいいだけなら、相手が借金体質だろうが、浮気性だろうが、
    暴力を振るおうが、働かなかろうが、構わない。
    でも、子供を育てるとなれば、そうはいきません。
    子供が育つ環境を確保するために、夫かつ父親になれる相手か見極めて、結婚という契約を結ぶのだと思っています。

    言葉で書くと冷たそうですが、もちろん愛はあります。
    条件だけでは、一緒に暮らせませんから。

    まだ29歳。やり直しはいくらでもきくし、お子さんを持てる可能性もあります。
    そうでなくとも、そんなご主人と残りの人生を歩むなんて、もったいないです。

    ユーザーID:0239349279

  • 既に結論は出ていると思います。

    >どうしても子供が欲しいなら他の人を探して欲しい
    ご主人は既に結論を出していると思います。

    今後はトピ主さんがその二つの選択のどちらを取るかです。

    残念ですが、トピ主さんの希望であるご主人との子供という選択肢はありません。
    したがってご主人にどうすればトピ主さんとの子供を持てるかを悩むのではなく、子供を持つことを諦めるか、子供を持つために離婚をするかの二択を悩むしかありません。

    トピ主さんのお気持ちは決して我侭ではありません。
    ご自身を卑下する必要もないです。
    ただ、バツイチ子有の男性と結婚するということはそのようなリスクがあるということです。

    最後には自分のお子さんを取るかご主人を取るかの選択になってしまうでしょう。

    可能性に賭けるかリスクを回避するか厳しい判断だとは思います。

    ユーザーID:7631059188

  • 私が貴女の立場だったら、と考えてみた

    1.夫が精子提供に協力してくれないのなら体外受精も無理。
    私が子供を諦めさえすれば、夫も結婚生活を続けてくれるわけだし。
    私が気持ちを切り替えて仕事に励めば、夫との経済的な不安点も解消されるかも。
    そういう夫婦生活もいいんじゃない?

    2.10歳以上も若い私と結婚しておいて、子作りに納得いくまで協力してくれないなんて勝手な夫!
    このまま子を持つことを、この人のせいで諦めなくちゃいけないなんて一生後悔しそう。
    こんな思いやりの無い人とこれから一緒にいてうまくいくのか?
    可能性は限りなく低いけれど、私の気持ちを理解してくれる人を探してやり直す方がまだいいかもしれない。
    子供ができなかったとしても、相手はもっといい人を選ぶべきでしょう!

    3.来年はいよいよ30代突入か・・・。
    結婚はしたけど、夫はあまり私の気持ちに寄り添ってくれる人ではないとわかったし、
    私の身体は普通には母親にはなれないっていうこともわかった。
    普通に結婚して子供産んでって思っていたけど、違う道を行けっていうことなのかな。
    どうしたらこれからの私が幸せって思えるんだろう?
    そこから考え直さないとダメなのかもしれないな。

    ユーザーID:1667834511

  • 離婚か 脅すか

    29歳。
    別れて次ぎ探すなら今しかない!
    前もって「体外でしか子ども出来ない。体外でもできないかも」と言っておけば
    OKって人いるかもですよ。
    収入や外見とか気にしなければ、性格の良い人は居るよ。
    治療費はトピさん今でもダンナあてにしていないようだし。

    なので、別れるに一票!!

    未練があるなら別れるの覚悟で最終手段 「脅し」
    ダンナに
    「アナタの今居る子供は、将来は母親の面倒を見るだろう。離れて暮らす父の面倒までは実質ムリ」
    「親子楽しく酒飲めるのはアナタが元気なうちで、老いたアナタに疾患や認知症が出たら離れて行く。子の伴侶にも気を使うだろうし。子に残す財産がかなり有るなら別だけど」
    「貴方は貯金も無く老後どうするのか?」
    「男性の寿命は女より短い。更に貴方は私より一回りも年寄りだ」
    「もう40。初老ですよアナタ」
    「私に面倒見て欲しくは無いのか?」
    「更に私との間に子が居れば、老後がかなり安心であろう」
    「体外受精をしてくれないか?」
    「それとも己の悲惨な末路を望むのか?」

    コレでも拒むようならスッパリあきらめられますでしょう?

    アナタの末路が心配で…と「心配を装うのも良いね」

    ユーザーID:6576445563

  • 不妊原因のない男性の一般的な気持ちじゃないですよ

    だから離婚した方が良いという意見に皆さん傾いたのです。

    私自身に原因があり不妊治療をしていますが夫婦共通の問題として二人で取り組んでいます。その結果夫婦の絆も深まりました。それくらいじゃないと体外受精になると不妊治療は女性にとってしんどいですよ。
    子供が抱けないのは自業自得だなんてことを言うご主人の子供が欲しいですか?随分ひどい発言です。あなたの気持ちに寄り添うことすら出来ないなんて人の旦那さんながら最低だと思いました。
    トピ主さんはまだ若いですし体外受精にトライすれば子供を諦める必要は全くないと思います。
    ご主人とは早目に離婚された方が良いと思います。

    ユーザーID:7716808724

  • あなたにとっての幸せ

    結局は、あなたは子供が欲しいんでしょ?
    旦那さんとの結婚生活よりも、子供が。

    欲しいもの、つまりは欲ですよね? それを追求しすぎるがために、目の前に当たり前のようにある幸せが、もう幸せじゃなくなってきてるんですよ。

    一つGetできれば、さぁ、次。

    たしかに子供を持つかどうかは大事な決断だから、あなたの自由です。離婚して体外受精をがんばってくれる男性を探せばよし。 でも、子供欲しくて今の旦那さんとの離婚を考えながら「他を探すの時間かかりそうだし、無理そうだし」っていう理由で今の旦那さんと一緒にいるのは失礼だと思う。

    ユーザーID:6111487422

  • レス6まで読んで

    ひどいご主人だなという印象です。

    浪費家って、自分の使いたいようにお金を使う人ですよね。ご主人が子どもがほしくない本当の理由って、お金がかかるからじゃないですか? 実子の養育費の支払いにずっと縛られていて、間もなくそれも終わる。ようやく自由に使えるお金が増えるのに、また子どもにお金を支払うなんて。。
    そんな気持ちがご主人にあるように思ってしまうのですが、そんなことはないですか?

    話し合いのときに、お金のことにも少し触れみたらどうでしょうか? 「育てるのに養育費はかかるかもしれないけれど、私も働くから」とか。お金のことに強く反応するのならば、もし子どもが生まれたとしても経済的支援は望めないかもしれない。それならば、そんな相手の子どもを産むよりも、別の、浪費癖がなく、もっと若い相手を探したほうが温かい家庭を築ける可能性がはるかに高いと思います。

    忘れないで。子どもを産んでゴールじゃないんですよ。長い目で考えてみてください。

    ユーザーID:9000995428

  • 問題はソコじゃないと思います。

    私だったら即離婚します。

    >それはお前の体のせいだから全て自業自得なんだよ

    >子供ができない辛さなんてわからない、だってもう俺は子供いるから

    普通の人ならば心に思ったとしても、当人にこんな事を絶対に
    言わないです。変な人と一緒にいるから感覚が麻痺しているのかも
    しれないけど、本当に社会性がゼロです。わかりやすく言うと
    男女関係なく容姿の悪い人に、「君ブサイクだから整形すれば?」
    レベルの会話ですよ!!!
    だから、お子さんを持つかどうかは全く関係なく、例えば
    すでに子供を授かっていたとしても、私なら離婚します。
    前の奥さんとの離婚の理由もその辺りにあるのではないでしょうか?
    変な人にかまっているだけ時間のムダですよ。その後は、
    一人で生きていくことを想定しつつ、良縁があればくらいの感覚で
    35歳位まで婚活でもするかと思います。自分なら。

    問題は子供についての両者の方針の違いではなく、旦那さんが
    一生一緒にいられる人かどうかですよ。お間違いなく。

    ユーザーID:1671691884

  • 私なら離婚します。真剣に

    体外授精で子どもを授かったものです。私は子どもが欲しくて結婚したクチです。主人も子どもが欲しく、
    不妊治療には協力的でした。
    若ければ数度の体外授精で授かることができます。長年不妊の私も二度目の体外で授かりました。そのためにはご主人の協力が必要不可欠です。
    私が結婚した年齢より
    まだまだ若いあなた、子どもが欲しい男はたくさんじます。子どもが欲しいならば、後悔しない選択を!!

    ユーザーID:6606710338

  • こんな男性と生涯二人っきりだなんて・・・

    あー、引きますねえ、ご主人の台詞。
    りんごさんの気持ちに寄り添おうという心が全く無い。
    「俺は子ども居るし、関係ないし」ですか・・・。
    こんな人と生涯、二人っきりで家庭を持つなんて辛い。
    ほんと、子どもでも居なければ、心がもたないですよ・・・。

    ユーザーID:8847842733

  • 自業自得はないわー

    なんだその旦那。
    別れたら?

    ユーザーID:1700194882

  • ひどい

    私も自分の不妊に苦しむ者です。

    涙が出ました。
    旦那さんの台詞、ありえないです。
    あなたは何も悪くない。
    皆さん書かれていますが、旦那さんは自己中心的で冷徹な方だと思います。
    離婚して、第二の人生を寂しく過ごしたくないからあなたと一緒なんだと思います。
    決してすべての男性がそんな考えだと思わないで・・・
    あなたは私より若いです!
    まだまだ可能性がある!!!
    目を覚ましてください。

    私も相手を探すところからのスタートです。
    一緒にがんばりましょうよ!!

    ユーザーID:0341297846

  • お前との子供はいらないと言われているわけですが…

    旦那さんと同世代です。自分の年を考えて、自分にとってリスクの低いほうを選んだのでしょうね。この年代はもう老後が見えています。
    若い嫁さんだから、自分が年取っても面倒見てもらえる。子供がいないなら更に金銭的にも体力的にも楽ですよね。

    私は逆で、夫の不妊で高度治療を受けたものです。私には原因が無いのに、長期に渡って辛い治療を受け、やめたいと願った私に治療を続けさせる夫に、離婚を考えたこともあります。よくやってくれた、俺のせいで済まないなんて言葉をかけてもらった覚えもありません。幸い1人授かり、今はその子を育てる大事なパートナーですが、根強い不信感は有り、子供が成人したら一緒にいられないかも、と思います。反面、結婚前の楽しかった時代、大好きだった夫のことを思い出し、夫を信じたい気持ちもあります。

    ただ、あのまま子供が出来なかった場合、この人のせいで子供を持てなかったと一生思うなと予感はありました。そして、それを理由に自分が優位に立てることも頭にありました。
    29才なら、まだ再婚のチャンスはあると思いますけどね。旦那さんは、明らかにあなたの希望ではなく、自分の老後を見据えていると思います。

    ユーザーID:0324582863

  • ご主人ヒドすぎる

    >それはお前の体のせいだから全て自業自得なんだよ

    >子供ができない辛さなんてわからない、だってもう俺は子供いるから

    こんな暴言吐くなんて根性腐っています。
    私はあなたの友人ならほっぺたひっぱたいて目を覚まさせてあげたいです。

    ご主人は思いやりの欠片もありませんね。
    この先あなたが病気になったら

    「病気になったお前が悪い。健康な俺にはお前の気持ちがわからない」
    と言って治療費すら出してくれませんよ。

    しっかりしてください。あなたのご両親が悲しみますよ!!

    ユーザーID:4382512653

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