お葬式で揉めて義両親を好きになれない

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家族・友人・人間関係

なっしー

結婚5年目の30代・なっしーと申します。昨年祖父が他界し、その際に義両親と揉めました。祖父の死には色々と事情があり、喪主である私の父の意向で最低限の親族しかお葬式に列席して頂かないことになりました。ところが私の夫の知らせを受けた義両親は「何が何でも列席しなくてはならない」と言い、私が夫経由でご遠慮頂きたいと伝えても「なっしーさんが勝手にそう言っているんでしょう」と言って私の実家に電話しました。対応した父は丁重にお断りし会場を教えなかったのですが、なんと義両親は祖父の家がある某小規模の町のすべての葬儀会社に順番に電話をかけ、会場が判明したから〇日の〇時に行きますと伝えてきました。私の夫がこれに激怒したため結局義両親には押しかけられずにすみました。

この出来事以来私は義両親を良く思っていません。ただ義両親が「なっしーさんの祖父が亡くなったなんて大変!お葬式に駆けつけなくては」と善意の気持ちから行動を起こしたのであり、決して悪意があったわけではないことは分かっています。頭では分かっているのですが、喪主にも断られているのに押しかけようとするなんて非常識すぎるのでは?という嫌悪感がどうしても拭えません。

似たような経験をされた方が多くいるとは思えませんが、私の気の持ちように関して何かアドバイスをいただければ嬉しいです。

ユーザーID:6563576624

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  • わかるわかる

    私の実母が、同じタイプです。
    母の弟のお嫁さんのお母さんが亡くなられました。新幹線で四時間の距離です。
    家族葬なのでと言われているのに、弟さんにも私にも
    「家族葬ってどういう事!?私に来るなって言ってるの?私だって家族でしょ!!」

    は?あなたは家族じゃありませんよね…他人の葬式に参加したいと喚く人がいるなんて…家族でゆっくり最後の時を過ごしたいのにあんたがいたら絶対邪魔だわ。だから呼ばれないんだって〜

    世の中には残念ながら、こういう人はいます。

    子供のころから色々あり、私は今年実家とは疎遠になりました。

    トピ主さんの義理のご両親も残念ですが、ご主人がしっかりしていらっしゃるのが救いですね。
    あまり相手にせず 放っておかれたらよいでしょう。
    ご主人の心中お察しします。
    トピ主さん支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:7358499743

  • 義理固い

    とは、あなたは思えないんですね。

    喪主さまがお断りしているのに、それは迷惑
    だと私も思います。

    もう、そういう人間だと思って忘れましょう。
    そもそも、どうしてご主人は伝えたのでしょ?

    めんどくさい親と知ってたのでしょ。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:0483745860

  • なら何故に「知らせた」のか。

    何故参列されて困るような葬儀なら、終わる前に伝えたの?
    今、大物俳優さんが1週間も前に葬儀が済んでいたと話題になっているけれど
    本当に参列など希望しないのなら時間をおいてからお知らせするのが礼儀では?

    気の持ちよう?
    余計な事をしちゃったなぁ、と反省するのが一番なのではないかなぁ。
    そりゃ電話かけまくるなんていうのはやり過ぎで非常識だけど
    死を知らされても来るなって言われる方の気持ちも考えられるようになるといいかも。

    正直どっちもどっち。
    トピ主さんを応援も出来ないし、義理のご両親もオイオイって思うし
    来て欲しくない人にわざわざ伝えたご主人にも呆れるし。

    お葬式なんて慣れてる人なんて居ないから仕方ないけど悲劇のヒロインな雰囲気なのはどうかと思うな〜。

    今度○○があるけど貴女は来ないでね、と言われたらどう思う?
    だったら教えないで…って思わない?

    こっちの勝手な都合を押し付けるのも失礼ですよね…

    気持ちの整理はそのうち出来ますよ。ゆっくりお爺様の冥福祈りましょうよ。
    義両親はこの先も付き合って行く人たちなのだから心落ち着けて考えよう。

    ユーザーID:0002101690

  • 善意だけならそこまでは

    善意が起点だったとしても、で、悪気はなかったとしても、少なくともこれ見よがしになにかのアピールが入っていて、それが気に触るわけですよね。

    それは当面嫌っておいてもいいんでは。だって変だもん。ほかに問題がなければ、嫌悪感はいずれ薄れるんじゃないでしょうか。

    似たような経験をしたひとは、けっこういると思います。お葬式みたいなイベントのときって、そういう変なことをやりがちなのかも。

    「会場が判明したから」ってわざわざ連絡してきたところは、ちょっと可愛いですよね。いかにも暴走してる感じで。

    ユーザーID:8592660229

  • お葬式は大変ですよね

     去年、両親を相次いで亡くした時は、兄や姉たちがいろいろと動いてくれたので、私はただ、参列しただけで済みましたが、今年、一人娘が突然の事故で急逝してしまい、事故死だったので警察とかいろいろあったので本当に主人と二人悲しむ間もなく大変でした。

     なので、本当に家族だけの家族葬でこじんまりとしようとしたのですが、地元の葬祭場では家族数の人数が18人と制限されており、それ以外に参列者が来た場合は帰ってもらうという話でびっくりして、普通のお葬式にしました。

     こういう場合もあるので、私もトピ主さんの義両親は、喪主の意向を無視するというのはちょっと非常識すぎると私も思いましたし。片っ端から葬儀社に電話して場所を聞くという行為も怖いと思いました。

     ただ、田舎のお年寄りは冠婚葬祭をすごく大事に思っている人が多くて、いろいろなしがらみがあるのも確かです。とりあえず、
    ご主人の一喝で不参加になったのですから、それでよしとするしかありませんよ。

    ユーザーID:3138500438

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  • 悪気がないなら何をしてもよいのか?

     そう考えてみてください。悪気がなくても、やってはいけないことはやらない。他人の嫌がることはしない。子供でも知っていることです。
     全てのことはこの規範で判断すれば良いと思います。

    ユーザーID:8686359712

  • 嫌悪感はどうかと思います

    今回の件は旦那さんがピシャリと義両親を叱りつけて解決した話だと思います。
    きっと義両親も懲りたでしょう。

    その上で考えてみて下さい。
    妻が自分の親に嫌悪感を感じている状況を旦那さんはどう思うでしょうか?

    ユーザーID:8226393758

  • 少なくとも善意ではないよ

    優先順位が「息子の激怒 > 自分たちの意思 > トピ主さん・喪主のお父様の希望」なんですもの。

    無意識でも格下に見てるんですよ。善意ではない。
    これが義父の上司・恩人にあった不幸で、その時も同じ行動をされそうな義両親なら話は違いますけど。

    私もお葬式ではありませんが、お祝いの席の日取りを決めるにあたって何度も嫌な思いをさせられました。
    (こちら側は無理のある日程を伝えているにも関わらず、その日で強行)

    旦那様が義両親を止めてくださる方でよかったですね。
    今後は何もかも事後報告で、と割り切ってしまわれた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0371756745

  • 似たような経験、ありますよ。

    うちは逆です。
    夫の祖母が亡くなった時、家族葬という事でごく内輪で済ませることになりました。
    けれど、うちの両親が「私達も行かなければ」と言うので、止めるのが大変でした。
    私の実家は田舎なので内輪で葬儀というのが一般的ではないんですよね。
    行かない方が義理を欠くというか、非常識みたいな考えが根底にあるので。

    参考になるかは分かりませんが、私の考えだとこれは「文化の違い」です。
    私の両親が悪かったとは思いません。
    (あ、でもトピ主さんの場合はお父様に断られている上での行動ですから義両親が悪いと思います。)
    なので、何が悪かったかといえば、そういう文化の違いを認識していたにも関わらずうっかり葬儀の事を伝えてしまった私です。
    トピ主さんの場合は、そういう義両親の人柄を把握していたはずなのに知らせてしまったご主人です。
    呼ばないならば葬儀を終えてから事後報告で良かったんですよ。
    何もアクションを起こしてほしくないなら伝えなければいいんだと、一つ勉強になったと思ってみては?

    ユーザーID:3451326673

  • レスします。

    報せなければ済むことだったのではないでしょうか?

    ユーザーID:3304453416

  • 逆にさー

    義両親としては、何故そこまでして拒否するのか非礼だと思っているかも

    知れませんよ。

    確かに義両親はちょっと度は過ぎたかもしれませんが、亡くなったのは貴

    方の祖父なのでしょう?

    こんなこと言ったらなんですが、亡くなってもいい歳をしていることから

    すれば参ってもらっても良かったように思いますがね。

    ここは貴方の大人としての対応次第で、今後お付合いがやりにくくなるこ

    とが予想されます。

    貴方も義両親の律儀な所も認めてあげるくらいの度量がほしいですね。

    好きになれないなんて、子供みたいなことを言ってては駄目ですよ。

    ユーザーID:5809403648

  • うんうん、よく分かる

    私も母方の祖父がなくなった時に、義両親だけでなく
    義妹たちも香典を包むように義母に言われたようで
    私に立て替えておくように電話を受けました。

    しかし、母方も伯母の代にかわっており、できれば静かに
    見送りたかったので、香典を辞退したところ、義母が
    怒りまくりました。

    善意の押しつけも勘弁してほしいなぁとしみじみ思った次第です。

    私は自分の両親が亡くなっても、絶対、義両親には言いません。
    すべてが終わってから報告だけにします。

    ユーザーID:5751385582

  • 家族葬

    家族葬ですね。

    葬儀もお金が掛かりますものね。

    私も、義母、義弟2人(いずれも高齢、病気)。

    葬儀の費用は、我が家持ちになりそうで、悩んでいます。

    難しい問題ですね。

    どんなに、非常識だと言われても、家族葬を検討しています。

    実父母、義父を送り、どれだけの金額が出て行くかは、痛いほど分かっているからです。


    義実家の父母様も、常識的な葬儀を、思っての事でしょう。

    同居ではないのですから、適度に距離を置いて、これまで通りお付き合い出来たらと、思います。

    ユーザーID:8746835185

  • 仕方ない

    義理両親世代は そんな感じの人が多い、都会か田舎か、各家で随分違いますね。
    私の祖母のお葬式に 遠方から義弟、市内ですが、義妹が幼児を連れてお通夜に来ました。
    祖母が 訳ありの宗教だったので、知人や義家に見られるのが嫌だったのですが…
    我が家はあっさりとした親戚や縁者関係。 義理家は 冠婚葬祭は参列する、呼ぶ家で 私の結婚式は 義家は凄い人数でした。

    遠慮して欲しいとお願いしているのに、調べてまで押し掛けて来るのは どうかと思う義理両親だけど、結婚したら色々あります。
    あまり気にしないで 、ご主人が解ってくれてたら良いじゃないですか。

    ユーザーID:1852130903

  • 善意からだと

    分かっているのなら水に流してあげてはいかがですか?

    ユーザーID:4791233335

  • 非常識ですよね

    お父様に断られているのに、しつこくするのは非常識です。
    トピ主さんも、認めてしまえばいいんじゃないですか?
    「義両親は非常識だった」って。

    無理に善意とか、決して悪意があったわけではないとか思おうとするのは、良いことじゃないですよ。
    本心は納得していないので、深い根となって残り、顔を見るどころか、声を聞くこともできなくなります。
    それくらいなら、罪悪感が出るくらい悪口たくさん言ってスッキリして、
    寛容なお付き合いが出来たほうが良いと思います。

    「あれはないわー!」「むかつくー!」などと、気の置けない人と言い合えば、
    スッキリするんじゃないでしょうか。
    その後、
    「まあ、非常識だって判っただけ良かったかも」
    「夫がびしっと言ってくれる人で安心♪(ノロケ)」
    と思えれば上出来。

    ユーザーID:3367073533

  • う〜ん

    諸事情があるとのことですが、それを義理のご両親にきちんと説明なさったのでしょうか・・。
    最低限の親族って、おっしゃいますがなっしーさんのご主人のご両親はその中にはいらないのでしょうか。

    そこまで言ってくださるのにかたくなに拒んでいる印象です。
    やはり善意からのお気持ちだったと思います。

    ユーザーID:3816192983

  • 何もなかったかのように接してはいかがでしょうか

    義両親は今でも親戚が「結婚すれば必ず披露宴によばれる」「入院したらすぐにお見舞いに飛んでいかないといけない」「お葬式は一大事だから何があっても駆けつける」という考えを持っていらっしゃるのですね。
    それはそれでありがたいことではあるので(煩わしいことこの上ないのですが)、とりあえずは表面上、普通に接していればいかがでしょうか。もし今回のお葬式の話が出てまたゴネられたら、「それぞれの家にはそれぞれの事情と考え方がありますから」と、はっきり伝えていいと思います。
    今後もことあるごとに(善意で)踏み込もうとされるでしょうから、受け入れられるときはにこにこと、でも嫌なときははっきり、対応しましょう!
    ご主人が味方についてくださって、よかったですね。

    ユーザーID:8896976302

  • これからもっと大変、お子さんが生まれたら・・・。

    祖父さんの葬儀でそこまでされたのなら、
    今後のお付き合いは相当覚悟しなければなりませんね。

    お子さんが誕生したら、イベントは大騒ぎです。
    相当な注意が必要ですね。
    今後、余計な情報は耳に入れないように重々気をつけないとね。

    >善意の気持ちから
    >決して悪意があったわけではない

    そう善意に解釈してられるのは今のうちだけです。

    まあ、かなりの覚悟をして下さい。
    並みの常識など持ち合わせていない、かなり変わった人達なんですけどね。
    旦那様が常識人なのが救いですな。

    ユーザーID:6987165550

  • 大変でしたね

    〉ただ義両親が「なっしーさんの祖父が亡くなったなんて大変!お葬式に駆けつけなくては」と善意の気持ちから行動を起こしたのであり、決して悪意があったわけではないことはわかっています。

    悪気がない、というのが一番たちが悪いと私は思います。悪気がなければ反省もしませんから。それに善意の気持ち、というより善意の押し付けでは?そこまで丁重に断られているのに葬儀場に電話を掛けまくってまで会場を突き止めるなんて、自己満足としか思えません。こんなに嫁のことを心配しているできた義両親、というのに酔っているだけであり、トピ主さんのことを本当に思いやっているようには思えませんけど。

    実は私の姑がそんな感じです。舅が常識人なのが救いですが、トピ主さんの場合は義両親ともに、って所がなんと言っていいやら。

    間違いなく義両親は非常識人なので、嫌悪感を持つご自分を責めてはいけません。幸い、旦那さんはきちんと自分の親を諌められるようですので、義両親の対応は今後なるべく旦那さんにしてもらいましょう。基本、親の対応は実子が担当するのが一番いいと思います。

    ユーザーID:1137677508

  • 仕方ないけど少し 距離置いた方が

    悪気はないので。は通じないと思います。あなたのお父さんが 丁寧に電話で断った訳ですから。普通は我々親世代は相手の立場を考慮したら そのような行為はしません。マナーかと。十分 気をつけてください。距離を置いて上手く付き合いを。私は親戚の方で 似たような事ありましたが あちらの意をくみ 香典だけ送りました。それぞれ家庭事情がありますので。

    ユーザーID:1913602656

  • 葬儀は特別という考え

    冠婚葬祭は簡素にというのが最近の流れです。

    しかし葬儀は特別で、絶対に義理は欠かせないと考える人もいます。

    葬儀社に片っ端から電話で問い合わせるのは異常ですが、外された軽んじられたという思いもあったのかもしれません。義家としての立場や面子を考えたのでしょう。

    また、葬儀はこうあらねばならないという自分の思いも強かったのでしょう。

    宗教がらみのようなものの価値観は、なかなか理解しあえないものもあります。

    思い込みが強くて行き過ぎただけですから、夫の説得で参列も止めたことだし、いつまでも拘らなくてもいいのではないですか。

    ユーザーID:2919509440

  • 田舎の付き合いルール

    冠婚葬祭に関しては、地域性で正解が全く違うので、本当に義理両親さんが非常識なのか?わからないです。

    確かに私も、そんな風に強引におしかけるのはどうかと思うのですが、でも、そうしてでも出席しないと礼を欠くと考える風土だったら?

    そこをちょっと勘案して、少し優しい気持ちでしょーがないな・・・と飲み込んでみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6029378133

  • 好きにならなくていい

    と、私は思います。
    なぜって私も、祖母の葬式で嫌な思いをしたからです。
    家族葬なのに豪華…って言いたかったのか、「無駄な金」と言われたし、もう死んでると思ってたと前日に笑いながら言われたし、私の兄嫁のお母様が中陰で私達に気を遣って早々に退出してくれたのにいつまでもビール飲んで食べ続けてたし、私の母に(実母が亡くなった直後なのにもかかわらず)お清めの塩は云々…とか聞いてるし、神経疑うことばかりだったから。
    それ以来、漫画家の蛭子さんの逸話を聞くたびに「ウチの義父母と一緒…」って思って蔑んだ心でいます。
    夫の大事な両親ですが、だからと言って許せないことだってあります。

    ユーザーID:8727703434

  • 許さなくてもいいけど、深く考えないで

    「非常識」、この言葉を婚家に対して、思わないほうがよいです。例え頭の中だけでも。いざという時、うっかり口から出たり態度に出たりしますから。(私はそれで夫と険悪に…)
    お相手の家ではそれが「普通」で「礼儀」と思っている可能性もあります。
    トピ主さんを救う言葉は、ご自身が感じておられる「悪気があってした事ではない」これに尽きると思います。
    一人で深く考えると、相手がどんな気持ちでしたことか真実はよくわからないまま怒りや嫌悪感が募りますので、考えないことです。ご自分の首をしめますよ。両家は多分、考え方が違うのです。悪意、嫌がらせでないなら、スルーするがトピ主さんのためかと思います。(押し付けがましくされた、トピ主さんの気持ちは私自身はすごくわかります…)

    ユーザーID:1023917195

  • 義両親ではないですが…

    もう過ぎたことだし事情も分かる、それでも相手に嫌な気持ちを抱いてしまう。私にもそんな経験ありました。
    私の場合は子供の友達繋がりで知り合ったママさんで、最初は娘とママ同士でお茶をしたりする仲でした。しかしある時から娘がその子から意地悪されたり自分のいいように利用されるようになり…でも向こうは自分の子がウソをついて誤魔化しているのを鵜呑みにし、結局私達が勘違いしたのが悪いということになってしまい悪口を言われた時はビックリました。相手はもう過ぎたことだからなのか、何もなかったかのように今でも接してきますがこちらはもう普通の友人としては見られなくなってしまいました。一度嫌な思いや怖い経験をさせられたら、この先よっぽどのことがない限りその気持ちはずっと残ってしまうものだと思います…。
    トピ主さんの場合は旦那様やご両親がしっかりしているようですし、また何か義両親のことで困ったことがあれば周りから協力してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:5289075987

  • 価値観の差なんでしょうね

    そう思いながらも、主さんの義両親の執拗さは常識を超えているように思います。
    ご主人が味方で良かったですね。

    私の実父が亡くなった時は、親戚だけの葬儀にすると言ったのですが、どうしてもご近所の方々が参列するとのこと。
    長いお付き合いもあるのでお参りしていただきました。

    私が死んだら直葬でいいと思っています。
    お経も節目の法要も要りません。

    でも、夫は「お葬式は不要」という私の気持ちが理解できないようです。
    同居姑ともども、田舎の狭い価値観を持っているので仕方はないでしょうが、姑は通夜葬式に参列者が多ければ「いいお葬式だった」と言います。
    この人たちに「家族葬」と言う言葉は存在しないのでしょうね。

    故人と最期に会いたい。。という気持ちから行くなら理解できます。
    単に義理だけで行くことに何の意味があるかは分からないです。

    冠婚葬祭の価値観の違いは、歩み寄ることが難しいですよね。

    ユーザーID:2091409646

  • 無理に好きにならなくていい

    義両親さんがやった行動と書いてありますがほんとにそうですか?義母さんか義父さんのどちらかが強引にすすめたのではないですか?すべての葬儀屋に電話をかけてやるなんて、ストーカーっぽいし、普通ではありません。

    これからの付き合い方ですが、自分の家庭の事は義両親さんには知らせないようにした方が良いです。知ると色々介入してまた嫌な思いをすることは必須です。

    常識の無い人に常識は通用しません。非常識な人には非常識な人に合わせた対応をしてあげましょう。幸い、ご主人は常識が通用する人のようですから、義実家とのお付き合いはご主人に任せて、あなたはなるべく関わらないようにした方がよいと思います。

    ユーザーID:9516388838

  • 暇な義両親

    義父母さんが町の葬儀会社すべてに電話を・・まったく暇な義父母さんですね。

    そもそもそんなご事情のある祖父さんであくまでも親族だけで葬式を挙げるのなら、旦那さんが両親に知らせないで黙っていればいいじゃありませんか。

    旦那さんが親御さんに知らせたのが間違いです。

    けど、そういう時の気持ちって、複雑でいざ嫁さん側の親族が亡くなって義両親に知らん顔や無視されればそれはそれで面白くないのでは・・

    物事そうそう思惑通りにいかないこともあるでしょう。

    ユーザーID:6973362602

  • 感覚が違うんです

    家によって考え方は違いますからね。
    うちは、父が入院しているときに、手術直後だからと断っているにもかかわらず、
    お見舞いに押しかけてきました…。
    姑は非常識なところがあり、私の出産のときにもかなり嫌な思いをしたので、
    入院していることも知らせずにいたのですが、夫が口を滑らせてしまいました。
    案の定、色々やらかして看護師さんに注意されていました。
    ただ本人には悪気はなく、嫁の父親が入院したと聞いて放置はできない!
    行くぞ!って思っただけみたいです。
    私の両親はお葬式も家族葬でしてほしいって言ってるのですが、
    きっと押しかけてくるんだろうなと思って、今から心配です。
    そういう人たちは、何でもこじんまりとやるという気持ちが理解できないのです。
    お見舞いも一族でガヤガヤ言いながらやってくるのがいいと思ってるし、
    断る人がいるとも思っていないんですよ。
    感覚が違う人たちなので、気にしないようにする以外はないと思います。

    ユーザーID:5717880457

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