里帰り出産の長さについて

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妊娠・出産・育児

グリーンアップル

ご意見を求めたく、投稿致します。
もうすぐ里帰り出産に入るのですが、里帰りを皆さんどれ位の期間(産前産後トータルで)なさっているものなのか、教えて頂きたいのです。
私は、産前産後トータルで3ヶ月間、里に帰省する予定です。妥当な長さですか?初産婦で、今 主人と2人で暮らしている土地に頼れる人は居ないので、私としての正直な気持ちは、産後に更に1ヶ月追加して新生児をもう少し落ち着けて自分の身体も落ち着いて帰って来たいという思いもありますが、実母が許さない姿勢です。

今日、マタニティの運動クラスに参加したのですが、ここのインストラクターが「里帰り、ゆっくりしてくるんでしょう?」とおっしゃった後で私の帰省期間を聞いて、「そうでも無いね(そんなにゆっくりという期間でも無いね)」と感想を述べたのが印象に残り他の方々のご意見も伺ってみようと思いました。実母は古い考えですし、かと言ってインストラクターの先生も子育てをし先生の娘さんも子どもをご出産された、という年代の方です。

同じ母親教室に参加したプレママさんの中にはトータル5ヶ月間帰省するという方もおられました。勿論、全く実家の世話にならないという厳しいご意見もあるでしょうが、実家に世話になるので、私達夫婦からお礼金を実両親に渡す準備もしています。

うちの両親は「旦那のことを早く帰ってすべきだ」という考えが強い様に感じます。生後1ヶ月やそこらしか助けがなくて、夜遅くまでほぼ私独りしか居ない家へ生後間もない我が子といざ帰ってしまって、育児と家事をさぁやりましょう!ということが出来るものなのでしょうか?因みに、実母は働きながら子育てをした自負があり、保育園に子どもを預けていました。私は働いていません。なのでよく「私(母)はやっていた、相談なんて自分の親にしなかった、現代の人は甘い」と自身と比較して物を言われます。働け、ともよく言われます。

ユーザーID:5051273160

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  • 日本国内、ですよね?

    3ヶ月は一般的に言って長いと思います。
    もちろん当事者全員が納得してるなら他人がとやかく言うことではないですが
    お母さんがそう言ってるのにこれ以上長く滞在したいってびっくりです。

    特段健康に問題なく、一人目なら里帰りなんかしなくたって十分一人で出来ますよ。家事だって100%やらなきゃいけないわけでもないですし。

    ご主人のことを考えなさいなんて、お母さんは状況判断のできる賢い人なんだと思います。

    父親が何ヶ月も自分の子どもとほとんど接触がないことのリスクとか
    数ヶ月実家でぬくぬくして急にとっちらかった家にかえって動き出したこの世話と家事をやらなきゃいけない大変さ、
    当てにすべきは夫であるのに、そこは産前通りの働き方であるのは当然と考え、実家に頼ろうとするご自分の幼さとか
    色々考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9834051341

  • 私の場合

    私の場合は産前2週間、産後1ヶ月の里帰りでした。別に何の問題もありませんでした。

    いわゆる「床上げ」というのが産後1ヶ月なのでそれが道理なんだと思ってます。
    産前はいつ生まれるかわからないので、なんとも言えないですよね。
    出産も人によって、大変度合いが違います。私の友達は元々貧血だったのですが
    出産でひどい貧血になり、産後2ヶ月は立ち上がれなかったといっていました。

    そういう特別なケースはともかくとして、目安は産後1ヶ月だと思います。
    産んでみてから考えればいかがですか。
    それから、今住んでいるところに頼れる人は居ないっていうけど、旦那さんがいるじゃない?
    今はコンビニもあるし、洗濯は洗濯機がしてくれるし、お皿洗わなくても死なない。

    私は早く赤ちゃんと夫を一緒に暮らさせたかった。だってそれが私の家族なのだから。
    (実家が家族ではないといっているわけではないです)

    私の中では結婚というのは独り立ちした人間がするものであって、
    出来る限り実家に世話にならない(物理的にも経済的にも)が基本姿勢ですがねえ。
    甘いよ。

    ユーザーID:4309430943

  • パパのことは?

    赤ちゃんの誕生をワクワクしながら待っているパパの事は考えないの?産まれた赤ちゃんはパパと一緒に大変な思いをして育てるべきでは。床上げ、という言葉を知っていますか?産後三週間は安静にして、一ヶ月検診で問題が無ければ自宅に戻ってパパと三人の生活を始めるのが一番。家事、育児、パパに沢山手伝ってもらって、育児の大変さや楽しさを知ってもらいましょう。そうすれば、父親の自覚が出来て、目に入れても痛くないほど子煩悩になりますよ。あなたはしんどかったら無理しないで良いの。食事は出前でもコンビニ弁当でも十分。掃除なんて適当で。赤ちゃんの世話だけして、あとは手抜きで結構。旦那様は大人なんだから自分の事は出来るでしょう。新しい家庭を作るのはあなた。いつまでも母親に頼らないでしっかりして下さい。お母様が貴方に働け、と仰しゃるのは別問題。その件は夫婦で話し合い。可愛い赤ちゃんとパパ、ママで幸せな家庭を築いて下さい。

    ユーザーID:5856158144

  • 長っっ

    里帰りしなかった派です。

    昔と違って、家電製品が揃い、買い物もネットで済ませられる現代、
    何カ月も里帰りする必要性がわかりません。
    もちろん、母親自身の産後の体調がすぐれない場合なら、
    実家でゆっくり静養するのはわかりますが。

    逆に、何カ月も実家で甘えた生活をして、その後一人になった時に対応できるのでしょうか。
    甘えた時間が長いほど、大変だと思うんですけど。

    ご主人は大人ですから、一人での生活もできるでしょうけど、
    何カ月もほったらかしってのは、その後の育児や生活含めて
    悪い影響しかないと思いますよ。

    ユーザーID:7931992656

  • 旦那さん浮気しますよ。

    私は60歳。
    昔は産後1ヶ月で、帰るのが普通でしたよ。
    他の人が長く実家にいるからなんて、関係ないですよ。

    そんなに旦那さまをほっておいて大丈夫ですか?
    旦那さまをほっておいたら浮気しますよ。

    結婚したのに、一人でご飯食べるのは寂しいものです。
    急いで、旦那さまの元にお帰り下さい。

    ご両親の心配はそういうことも含まれてるのです。
    娘に「お婿さんが浮気するよ」なんて、口に出してはいいにくいけど、
    男性の気持ちは昔も今も同じですよ。

    そのうち、旦那さまが「帰ってこなくていいよ」と言い出したら大変なことになりますよ。

    ユーザーID:6877949713

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  • 早く帰ったほうがいいですよ

    ご実家と、自宅の距離にもよりますが、新生児の1ヶ月検診と母親の1ヶ月検診が済んだら帰る方が多いのではないでしょうか?

    昔は、産後3週間「床上げ」と言って、それまでは敷きっぱなしだったお布団を片付け、普通の生活に戻る時期でした。

    頼る、とは、具体的に何を差しているかにもよりますが、1ヶ月ほどで戻れば、自宅の自治体から保健師さんが新生児訪問し、話しを聞いてくれますし、今は予防接種の開始時期も早いです。3ヶ月検診は集団接種でしたし、そういう場所で同じ月齢の親として交流して行くのではないですかね?
    ご主人も、以前と同じレベルでトピさんに家事を求めないでしょうし、お子さんを囲んでお互い思いやりながら一緒に暮らすことで家族になるのだと思いますよ。
    完全に復活した妻と、手のかからない子供を求めている訳じゃないでしょう。
    あなたも、1人で家事育児…とおっしゃいますが、子供が生まれるのですから優先順位をつけてこなしていかなければね。

    と、里帰りしなかった2児の母は思います。

    ユーザーID:8992690991

  • 長くは無いと思います。

    周囲を見ていると仕事をしてない人ほど里帰り期間は長いように思えます。最長だと1年経ってもまだ「里帰り」している人を知っています。

    仕事をしていると、職場復帰の準備などがあるので里帰りしない、しても期間は1カ月程度の方が多いですよ。夫と自分と赤ちゃんの「自分達の生活」を作る為に一日でも早く整えて置きたい事が色々と多いので。

    逆に働いていないと何の責任も無いですもんね。「私は大変だから〜」を理由にいつまでだって甘えていられますね。

    >生後1ヶ月やそこらしか助けがなくて、夜遅くまでほぼ私独りしか居ない家へ生後間もない我が子といざ帰ってしまって、育児と家事をさぁやりましょう!ということが出来るものなのでしょうか?

    じゃあいつになったら出来るようになるんですか?

    ユーザーID:7397033581

  • さあ・・

    自分とお子さんの体調の事もあるから、一概に言えないでしょう。
    私も両方の実家が遠方の為に、里帰りしました。
    1ヵ月です。
    ちなみに、帝王切開でした。

    世の中には3ヵ月も里帰りする人いるんですね〜。
    私はどっちかと言うと、早く旦那と私と子供との状態に慣れた方が良いと思いました。
    不安なのは誰でも一緒だし、旦那さんとそれを乗り越える方がいいなと。

    3ヵ月も5ヶ月も旦那と子供の生活が無かったら、
    旦那もなかなか自分の子供と思えないのでは?
    一緒に苦労してもらえばいいのに。
    私の夫も激務な仕事でしたけど、よく夜中に泣いた子供を抱いて、
    揺らしながらじ〜っと見つめていました。
    どうしたらいいか良く分からないけど、でも俺の子供だ、と言っていましたよ。

    ユーザーID:3985671965

  • 母が正しい

    主様のお母様の意見に同意

    私は里帰りしないで
    母親にも来て貰わず
    1人でしましたよ
    因みに、私はその時19才です

    勿論、初産で
    出産時も誰も側にいませんでした

    大抵の場合?初産だと特に
    分娩室に入る前は母親かご主人が陣痛で苦しむ娘(妻)の手を握ったり背中をさすったり励ましたりとするそうです
    (看護師さんが言ってました)

    ですが私は1人
    実母と義母は病院には来てました
    だけど
    初産だからまだまだね
    と喫茶店に行ってたそうです
    実父は私を病院に送った後、そのまま趣味のゴルフへ

    主人は病院に居たはずなのに見つからず

    なので誰にも頼れないと自覚して産んだ後、毎日1週間1時間ほど手伝いに来ると言った実母を断りました

    因みに私の姉は
    産前産後込みで半年里帰りしました

    実母は視覚障害者なので流石に困ってたみたいですが
    「お姉ちゃんだと不安」
    となんだかんだと実母が全てしてましたね

    それを見てた当時、高校生の私でも
    「お姉ちゃん甘え過ぎ」
    と思ったくらいです

    と言うことで
    主様甘え過ぎ
    里帰りはいいと思いますが
    私的には産前産後で2ヶ月が妥当と思います(母子共に健康な場合)

    ユーザーID:5908134684

  • 3か月

    私は昨年、出産しました。
    私は、3か月里帰りしました。
    自宅は

    出産予定日1か月前に実家に帰りました。
    出産後、実家で約2ヶ月ほどお世話になりました。

    赤ちゃんの予防接種が生後2ヶ月から始まるので、自宅に戻って自宅近くの小児科で予防接種できるよう、赤ちゃんが2ヶ月になる前に帰りました。

    産後、体の状態は、それぞれ違うから、トピ主さんが出産後どのような状態かは今から分かりませんが、私の場合は、出産後1ヶ月たてば、赤ちゃんのお世話にもだんだん慣れてきて、徐々に生活リズムがつかみやすくなりました。

    赤ちゃんが生まれてから、育児も家事も完璧にやろうと思わない方がいいです。
    育児が優先になってしまうのは仕方ありません。旦那様にも少しだけ、家事に協力してもらうことはできないのでしょうか?

    ユーザーID:6145454283

  • 3か月

    赤ちゃんの予防接種は、2ヶ月目からスタートできます。
    「ワクチンデビューは生後2ヵ月の誕生日」と言われることをご存知ですか?
    里帰り先と自宅が近ければ、予防接種のたびに自宅近辺の小児科へ行くことができるから問題なさそうですけど、離れている場合は要注意となるようです。

    東京なら23区の指定医療機関で接種できます。

    行政から予防接種票が送られてきて、指定の医療機関が決められています。もし、里帰り先で予防接種したい場合は、手続きすれば、他の地域でも予防接種することはできると聞いたことがあります。
    里帰りが長引く場合は、そういうことも念頭に入れて、産後何か手続きして予防接種を滞りなくすすめてくださいね。

    ユーザーID:6145454283

  • 早く帰った方が、家事と育児の両立に早く慣れる。夫にとっても。

    私は第一子の時、産後のみ3週間、祖母の家で世話になりました。

    祖母に家事全てを頼り、初めての子育てに専念する3週間。
    赤ん坊の世話にやっと慣れてきた頃、1ヶ月検診を迎え自宅へ帰宅。
    でも、家事をしながらの子育ては想像以上に大変で、慣れるまでにまた1ヶ月程掛かりました。
    早く自宅に帰り、家事育児の両立に取り組めば、戸惑いを感じることは少ないと思います。
    何ヵ月も親に甘えながら子育てをしていたら、それが当たり前になってしまいます。
    里帰りは、産後の母体を休ませる為であって、誰かに甘えながら子育てする為に帰る訳ではないと思います。
    それに、里帰り期間が長くなればなる程、御主人は父親の自覚が芽生えるのが遅くなります。
    私の夫が、そうでした。
    一人目の時も二人目の時も、祖母や私の母が居る時は、お客様然としてましたよ。
    自分の子供なのに無関心というか、泣いても主体的な行動は一切見られませんでした。

    貴女はもう『母親』です。
    誰かに守ってもらう立場から、誰かを守る立場に変わったことを、よくよく自覚しないと。
    どの母親も最初は皆、不安です。
    でも皆、一つずつ克服して子育てしています。

    ユーザーID:1692352090

  • 産後1か月もいれば十分

    私は里帰りでなく、手伝いにきてもらう形でしたが、産後1か月でさようならでした。
    里帰りの期間、人によって幅広いですが、生後1か月もすれば、まあゆったりとした家事は育児の合間に十分できますよ。

    今どきの若者は甘い!という、トピ主様と考えがだいぶ違うお母様と一緒より、一人の方がよっぽど気楽にやれると思います。
    親なんて、四六時中そばにいるとうっとうしいもんですよ(笑)

    ユーザーID:6282388517

  • うん、うん、、、

    38歳、二人の子の母です。2回とも、里帰りはしませんでした。近居の義両親にサポートしてもらいました。下の子の出産の時は、上の子を一時的に保育園に入れました。私が、希望すれば、里帰りは出来たと思いますが、あえてしませんでした。

    なぜなら、実家がちょっと汚家なのと、実母が気のきかない人で、一緒にいるとストレスがたまるからです。

    トピ主の場合も、お母さんはあまりお世話してくれなそうだけど。。。お世話してくれない実家に里帰りするくらいなら、自宅にいた方がいいと思います。自宅にいれば、赤ちゃんと同じペースで生活出来ます。一緒に寝てしまってOK!でも、実家だと夜とか気を使うのでは?お母さんの発言は、「手助けなんてしないよー!」って感じです。。。

    実家に渡そうと思っていたお金で、食洗機やルンバ、乾燥機付きの洗濯機を買った方がいいんじゃない?あとは、シッターさんを頼んだりね。食事も、宅配やネットスーパーを使えば何とかなると思います。

    どうしても困ったら、旦那さんのお母さんに来てもらったら?旦那さんのお母さんを頼った方が、色々、円満になるかな、、、と思います。

    ユーザーID:5166036866

  • 母子ともに健康という前提なら

    産前産後1ヶ月ずつ、合計2ヶ月でした。
    産前1ヶ月前に戻っていたのは産院での検診を受けるため、産後1ヶ月まで実家に居たのは出産した病院で1ヶ月検診を受けたかったからです。

    旦那さんとご実家が許せば3ヶ月以上のんびりする人も居るでしょうが、今回の場合ご実家は早く帰るようにとおっしゃっているなら長いし過ぎない方が良いと思います。

    赤ちゃんが落ち着いたら・・って、その時その時ずっと大変ですよ、育児って。
    不安な気持ちもわかりますが、どこかで区切りをつけて「やるぞ!」って覚悟を決めないといけないんです。
    がんばって!

    ユーザーID:9083673868

  • 幸せなんですね

    よく聞くのは1ヶ月です。
    3ヶ月の人もチラホラいるけど、長いほうです。それ以上の里帰りは私の周囲では聞いたことがありません。

    男性は、最初のうちは妻がやってくれていた家事を自分でしなければならず不自由しますが、長期間になると妻不在に慣れ、1人の生活パターンが出来上がってしまい、妻不在のほうが気楽となってしまうことがあります。
    そんなことを危惧しないトピ主は幸せな夫婦関係なのでしょうね。

    「1人は快適だからもう帰って来なくていいよ」、と言われる前に帰るのがいいと思います。
    妻不在でも問題無い、と夫が思ってしまうとその後の夫婦関係にも影響しますし。

    そうすると長くても3ヶ月くらいでしょう。

    ユーザーID:3863954603

  • 産後3週間

    産後は2ヶ月くらいいるイメージですかね?
    個人的には、十分すぎるのでは…と思います(笑)

    私は、夫のこと、家の事含め早くしてあげたいと思ったので、タイトル通り3週間で帰りました。
    育児も自分のペースでできるし、家事なんて必要最低限でいいので、実家よりむしろ気楽でしたけどね!
    1ヶ月も経てば、赤ちゃんのお世話以外、何にもできない!なんてハズはないですし、それくらいでいいと思いますよ〜。

    よく半年帰省し帰りたくないという話をきいたりしますが、なんでそんなに家の事放っておけるのか、私には不思議で…。

    ユーザーID:7317878018

  • 産後1ヶ月までが標準的だと思う

    私も第1子は産後1ヶ月まで里帰り(と言っても、実母より義母の方が好きだったため夫実家に里帰り)、
    第2子は上の子の幼稚園のこともあるので、里帰りなしで過ごしました。

    夫が転勤族なので知り合いなどいない町でしたが、何とかなるもんですよ。

    まあ、「なんとかしよう!」と思ってない人には、どうにも出来ないでしょうけどね。

    ユーザーID:9377741492

  • 私も古いのかな

    3か月は長いなと思いました。
    そりゃ子どもにもよりますけど、生後間もない頃って一番手がかからないと思います。
    その子育てと家事が出来ないと言うのなら、子どもが動き回るようになればもっと出来ません。
    義両親と同居でもなくお仕事もしていないで、昼間子どもさんと二人きりなら、家事も一日かけてのんびりすればいいのですから、昼寝も出来るでしょうし。
    私は1人目が生まれた当時は子どものお昼寝中はドラクエしてました。
    里帰りが3か月でも5か月でも、ご主人やご両親が良いのなら構わないと思いますが、私のその当時を思い出したら、私自身が主人とそんなに長い間離れていることが寂しくてできませんでした。
    主さんはご主人と離れることは平気なんですか?

    ユーザーID:2779007344

  • 甘え過ぎ

    2人目や3人目ならともかく、
    出産に異常がない限り、
    一ヶ月検診が終わったら実家にいる必要は無いですよ。

    と言うより、トータル3ヶ月は長過ぎです。
    産前・産後で2ヶ月が普通じゃないでしょうか?
    私の周りはトータル2ヶ月が普通です。

    ユーザーID:6252598565

  • じゅうぶん長いよ!

    自分の家から産院にいって、産院から自分の家に帰りました。
    里帰り、別にしなくても全然大丈夫ですよ(出産、新生児に特に問題が無いなら)

    今住んでいる土地に頼れる人もいないといいますが、現代は普通、友人とか親戚に頼らず
    困った時は外注がほとんどだと思います。
    わたしも、どうしても困ったときベビーシッターを頼みました。(どうしても外出しなければならない時に見てくれる人がいなかった)

    私は、夫とふたりで新生児からずっと関わっていきたいので、里帰りしませんでした。
    とても楽しかったです。なにひとつ辛い思い出はありません。
    帰ってすぐは、母が通いで洗濯や買い物等を少し手伝ってくれましたが、それから先はふたりで平気でしたよ。

    1ついいたいのは、頼れば頼るほど、1人で出来る自信が無くなるということです。

    頼る事が普通になってしまうと、全てを自分でやっていくことがすごく難しい事のように思えてしまうし、帰宅後に、母と同じ程度には気が利かない夫を疎ましく思うかもしれません。

    新しく父となる夫も、新生児から一緒に家族になっていけないのは寂しいですよね。

    ユーザーID:9386682452

  • できると思えばできるし、できないと思えばできないよ

    私は一人目の時は退院後から実家に1か月お世話になりました。
    二人目は実家には帰らず、上の子2歳半だけを日中預かってもらいました。
    車で10分位のところでしたからあなたとは状況違うのでね、産前産後で3か月は普通かなと思いました。

    そして、3人目の時は親が田舎に引っ越してしまい、飛行機の距離になりましたが、産前に1週間産後に3週間来てもらいました。本心は手伝い要らないって感じでしたが母が来たがっていたので断り切れずって感じです。でも、実際には来てもらったら助かりました。

    無責任な言い様かもしれませんが、やってみればなんとかなります。ならなかったらその時にまた考えればいいんですよ。今はあれこれ考えず、産むことに集中して妊婦生活楽んで下さい。産後の1か月も経てば、できるかどうかの判断は今よりつけやすくなっているはずです。

    ユーザーID:5131083387

  • 今年一人目を生みました

    検診までの1ヶ月、長くて2ヶ月位が丁度良いかなと思います。
    ちなみに私は里帰りなし(両家祖母既に死別)手伝いやヘルパー一切なし、
    但し夫が生後2ヶ月半までリストラでの求職中で色々やってくれ、
    1ヶ月まで宅配弁当やネットスーパーに頼りました。
    でも夫復職後(帰り9〜12時)、正直昼間大人一人の方が気楽でしたね。

    トピ主さんの場合は、母親がそういう以上1ヶ月位で切り上げた方が良いかと思います。
    里帰りの利点は身の回りの世話(家事・食事調達・母親用事中の子供の世話)ですが、
    これは親世代の20〜30年前と比べとてもとても楽に、外部委託出来るようになりました。
    逆に、実母・娘(トピ主)間の血縁故の軋轢(義関係でもありますが)、父親が新生児に
    関わらない事で父親の実感が無い・世話の技量の差(見かねて母親がやっちゃう)は変わりません。
    デメリットは変わらずメリットは減り、掲示板でも夫婦二人の方が楽という意見も多いです。
    子供が抱っこ魔の場合は大変ですが・・・

    後は・・・実母が親(祖母)に子(トピ主)を預けて仕事邁進だった場合、
    思ってたほどの至れり尽くせりの世話はしてくれないかも?

    ユーザーID:5718216208

  • 産後1ヶ月じゃない?

    自分の子だよ?
    苦労するのは当然だと思うけど、あなたは苦労したくないみたいね。
    私は1ヶ月検診が終わってすぐの週末に夫に迎えに来てもらいました。
    親も普通に送り出してくれたし、それが普通でしょ。
    親がいなきゃ子育て出来ないなら、近くに住むか、産まなきゃいいのに。

    ユーザーID:2902259886

  • 3カ月は長いのでは・・・

    私も自宅の周りには頼れる人はいなくて、
    夫も激務であまり頼りになりませんでしたが、
    産前3週間前に里帰りして、
    産後は1カ月検診が終わったら戻りましたよ。

    ユーザーID:6490977069

  • 体調がよければ

    一か月検診が終わった辺りで帰りますよね

    私も助けもなく、買い物や一人でお風呂など大変でした、でも

    実家の気楽さになれてしまうより、家庭のペースを戻した方がよいし、父親としての実感や愛情も、帰りが遅くても、そばにいる事でわいてくる物だと思いました

    ユーザーID:5092500026

  • お母様の言う通り

    全面的にお母様の言う通りだと思います。

    が、こればっかりは産んでみないとわかりませんからね。

    キッチリ決めなくてもいいんじゃないですか?

    私は母を亡くしてましたので誰も頼れません(義母は問題外)でしたが、なんとかなりましたよ。大体こういう方は「知り合いがいない」とか「見知らぬ土地で独り」みたいなことを言いますが、親元からはいつかは帰ってこなくちゃいけないんだから役所行ってどういうサポートがあるのか、とか調べればいいのにって思います。

    ま、子育てが大変で手が回らないとか言い訳するんでしょうね、きっと。

    ユーザーID:4413858442

  • お母さんの言うとおり

    あなたの為を思って言ってるのが何でわからないかな?

    非常識なんですよ。4か月の里帰りって。

    結婚した以上、ご主人を一番に考えないと。

    毎朝出かけて夜帰ってくるだけで給料もらえるわけじゃないんだよ?
    必死で働いて稼いでいるの。

    実家に渡すお金も、旦那が一所懸命働いてくれているから出来る事でしょ?

    子育ては大変なのわかります。
    大変だから夫婦で乗り越えるの。

    育児や家事を手伝ってもらうって事じゃなく、手抜きの家事に目をつぶってもらうってことで協力してもらったら良いじゃない。

    ちゃんとできないなら、しなくていいの。

    っていうか、ちゃんとできるわけがない。

    私は里帰りしていません。
    主人も多忙でしたので手伝ってもらっていません。

    そのかわり、休みの日に1人の時間をくれたり、子供のおしめを替えてたりできる範囲でしてもらいました。

    生活が変わって当たり前。

    あなたは「母親」になったのよ?
    保護される「こども」じゃないの。
    そこのとこよく考えたほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:9722432266

  • せいぜい一か月が普通では

    里帰りしてる人、長い人でも一か月検診までじゃないかな。
    それが終わったら帰るんじゃない?

    旦那が激務だし周りに頼れる人も居ないから
    夜遅くまで一人で家事と育児が出来るか不安〜だなんて・・
    自分で面倒みれないなら産むなよと言いたい。

    里帰り出産って、本来の目的は、産婦の体を休めることにあると思うんですよ。
    いわゆる「床上げ」までがその期間だと思います。

    二人目以降の出産だと、上の子の通園等の関係で里帰りをしない人も多いです。
    一人目よりも状況はもっと過酷なのに、里帰りせず夫婦だけで乗り切る話はよく聞きますよ。
    私もそうでした。

    一人目の出産だと色々不安なこともあるでしょうが、
    旦那以外に他に頼れる人が居ない環境だからこそ、
    早めに帰った方がいいと思います。

    新生児期から旦那とともに頑張ることは、
    ご主人の「父親化・イクメン化」にも大きな影響があると思いますよ。

    不慣れな育児に、家事に、へとへとになる妻を見て
    「手伝ってあげなきゃ」「楽にさせてあげたい」って気持ちが芽生えると思います。

    ユーザーID:2635003529

  • 約3ヶ月でした

    実家まで片道2時間程度の里帰りでした。

    妊娠36週以降、もう少し夫の元にいたかったですが
    両親にも夫にも心配され、実家に帰りました。
    出産後、私の体調的には1ヶ月で戻れそうでしたが、
    時期は8月。暑い中の赤ちゃんの移動をやめようと
    延期し、結局産後2ヶ月世話になりました。

    その間の夫の様子ですが、電話はごく短時間でも毎日して、
    通える距離だったからですが、毎週末赤ちゃんに会いに来ました。
    戻ってからの育児への姿勢や夫婦の関係に悪影響はなかったと
    思います。

    私も甘えたことをしてしまったなと思いますが、甘えてしまって
    良かったと思います。

    初めてのことで不安ですよね。
    大事なことに対しては慎重になるのは当たり前だし
    大切だと思います。

    どうか安心して出産を迎えて、出産後も無理し過ぎないで
    過ごされますように。
    寒い中、体調に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:0666090801

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