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【既婚】病気したら親に言わないといけない?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

くり

20代後半、結婚2年目の子供のいない夫婦です。1年程前に下腹部の激しい痛みで救急車を呼びました。40分位救急車の中で唸っていましたが、徐々に痛みがひいてきて、病院に着く頃には治っていました。一応点滴をしていると、夫と両家両親となぜか夫の親戚とその子供が。ぴんぴんしている私に計7人位の人が駆けつけていました。申し訳なさと恥ずかしさと、誰がこんなに大事にしたの!?っという思い。その後姑には会う度にあれから身体はどう?と言われ、内心(何でもなかったのにしつこいなぁ)と、気が重くなります。
そして先日、初期流産の手術をしました。親には妊娠を言ってなかったので手術も言わなくても良かったのですが、夫が「全身麻酔をするんだから」と言って、両家に「明日手術する」と電話しました。やはり、付き添いたいとか顔が見たいとか言われ、めんどくさいなぁと思いました。術後も会いに来たり「体調どう?」と電話があったり、心配してくれるのをありがたいと思わないといけないのに、私はいつも気が重くなります。
夫に「必要以上に心配されると気が重くなる。今後は逐一親に言わないで」と言ったら「ダメだ、連絡する義務がある」みたいなことを言ってました。「本人が嫌がっているのに?彼らは家族じゃない、別世帯の人。あなたさえ知っていればいいことだってある」と言うと夫は黙りましたが、納得したかはわかりません。

親が子供を心配するのは当たり前、親はそれを負担だと思ってない…なんてよく耳にしますが、そういうことではなく、必要以上に心配されても嬉しくないし、ほっといて欲しい、でも邪険にはできない…と気が重くなります。薄情かもしれませんが、夫さえ心配してくれればそれでいい、と思います。夫の「大事なことは親に連絡しないと」というのもわかりますが、「世帯主としての自覚が足りない、いつまでも子供気分」な気がしてしまいます。私が変ですか?

ユーザーID:3458134328

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  • トピ主さんと同じ考えです

    同世代の既婚者ですが、トピ主さんに同意です。
    もう子供じゃないですし、腹痛で運ばれたとか命に別状のない手術をするとかいったレベルのことで、いちいち親には知らせません。

    そりゃ、確かに腹痛や簡単に終わるはずの手術で想定外のことが起こり、大変な事態に至る可能性もゼロではありません。
    が、それは飽くまでも「想定外の事態」であり、そうなる確率は低い訳ですよね。
    万が一、そんなことになってしまったなら、その時点で急いで連絡を入れます。

    私の主人も数日の入院が必要となる手術をしたことがありますが、同意書にサインが必要だった為に、主人の兄にだけ知らせました。
    無事に退院するまで、逐一義兄に報告を入れはしたものの、誰もそれ以上に話を広めることはしませんでした。

    理由はやはり「余計な心配をかけるだけだから、わざわざ親に言わなくて良い」というものでした。
    これから先、親は年をとる一方なので、尚更言わなくなると思います。
    生死に関わる大手術をするのでもない限り、騒ぎ立てる必要はないですよね。

    まあ、ご主人も40代くらいになれば変わるのかも知れませんね。
    今はまだ、一人で背負うのが不安なのでしょう。

    ユーザーID:1800562636

  • 親戚付き合い

    ご主人は立派な世帯主じゃないですか。今時、大したものだと思いますよ。
    救急車で搬送された時に、病院に駆けつけてくれたのは有難いことでしょう?
    きちんとした親戚付き合いをしているから、心配もしてくれるんですよ。

    付き添いまでしてくれるのは、トピ主さんが大切にされている証拠じゃないですか。
    今回は「夫の親戚と子」までも来てくれたのなら、トピ主さんも相手の緊急時には
    お手伝いができるようにしておきましょう。誰か親戚が具合が悪いとか聞いたら
    早目に「私に出来る事があったら、言って下さい」と言って、お返ししなければ
    なりません。面倒だと思うかもしれませんが、親戚同士で助け合って行こうという
    意味で、「いつまでも子ども気分」とは大違いですよ。
    自身の事ばかり考えずに、今後は、ご主人の親戚にも気配りをしましょう。

    ユーザーID:1767982711

  • 言いません

    トピ主様はまだお若いのですね。
    私達夫婦はそろそろ40代に差し掛かります。
    病気や入院・手術をしても報告しません。
    告げられたら、言われた方も立場上、何もしない訳にはいきませんよね?
    心配されても、お見舞いに来られても、症状が良くなる訳ではない事は百も承知。

    私達だけ?と思っていたら、義父母もそうでした。
    知らないうちに小さな手術を受けていたり、入院していた事を知りました。
    お互い、同じ事を考えているんだなぁ・・・と思って妙に嬉しかったです。

    不仲ではなく、逆に良好なのであえて言わない・・という感じです。
    どうしても助けが必要だったり、命が危ないという時だけ知らせるつもりです。

    ユーザーID:4806902942

  • あなたの病気があなたに問いかけている

    いずれ、あなたも、あなたの子供から同じようなことを言われるのでしょうね。あなたの子供が、親のあなたに対して、必要以上に心配されても嬉しくないし、ほっといて欲しい、と。

    問題は、今のあなたの中で、あなたの家族観が出来ていないことです。そして、あなた以外の家族が持っている家族観と受け入れていないことです。今は、あなたにとって、家族とは何ですか?そんなことを考える時期に来ているのでしょう。

    その時期が来たことを、あなたの病気があなたに教えてくれようとしっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:1803957734

  • 病気の妻<自分の気持ち  の御主人

    御主人が病気の時は、御主人の気持ちに合わせて、親戚中に連絡してあげて下さい
    トピ主さんの時は止めてもらって下さい。
    御主人がトピ主さんの気持ちを理解できるまでは、とりあえず、この方針で
    御主人がどの親戚まで連絡して欲しいか聞いておいて下さいね
    よほど宣伝して回りたい人のようなので。

    夫婦で価値観が合わない事はあるけど、とりあえず、別々にしてみましょう
    流産で人を集めるなんて、無神経としか言いようがないですが
    無神経な人に気を使えと言っても、ない能力なので無理なのでしょう。
    御主人は一般的な人ではありません。
    風邪ですら、周りでウロウロされたら迷惑なだけで、寝ていたいです。

    御主人に内緒ってわけにもいかないし、困りましたよね
    とりあえず、御主人の理解までは難しそうなので、御主人の能力で出来そうなことを提案して下さい
    理解は、月日をかけて少しずつ。長い付き合いなので頑張って。
    今は、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:8463077711

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  • そうですね

    そうですね。
    くりさんに何かあってからでは、ご主人がくりさんのご両親に対して顔が立たないと思います。
    全身麻酔って思いのほか身体に負担が掛かるものです。
    ご主人を思えば連絡も致し方ない事かと思います。

    ユーザーID:7570272750

  • 私も鬱陶しいと感じる方です

    病気の内容によってかな、と思います。
    命に関わるような物であれば当然知らせるべきだと思いますが、それ以外は任意でしょう。
    旦那さんとの考え方の違いがあるので、ここさえ一致していれば問題なさそうですね。

    私は一度、簡単な手術のために入院したことがあります。
    本当は親に言いたくなかったのですが、保証人の記載が必要だったため仕方なく知らせました。
    「来なくていいからね!」と伝え母も同意していたのに、いざ当日になるとやって来ました。
    母は子煩悩で愛情深くはあるのですが、何せ口数が多いし、精神的にドッシリしていないと言うか、ちょっとした事でも大袈裟に心配するような人で、傍にいるだけでこちらが疲れてしまうのです。
    手術中待機していた主人や、オペを終えた医師にとても気の毒な事をしました(苦笑)

    ユーザーID:6157418120

  • 夫自身が不安なだけ

    救急車を呼んだり手術ということに、夫は自分一人で対処するのに不安だったのでしょう。

    片方の実家だけに連絡するのはまずいので、両方の実家に知らせたのでしょう。

    親に知らせる時には、事前に相談してくれるようにすればいいのではないですか。

    ユーザーID:2678766593

  • その家族の価値観による

    私もトピ主さん派かな。
    一昨年、婦人科の疾患で子宮全摘、右の卵巣摘出して10日ほど入院しましたが
    実家にも夫のほうにも報告していません。
    癌や他の難病ならともかく取れば治る程度のことで舞い金を出させるのも悪いので
    黙っています。
    でもママ友や古くからの友人の中には、盲腸でも両家に連絡して見舞いに来てもらう方々もいます。
    親族なんだから見舞いに来て当然、入院するくらいだから見舞金出して当然なんですって。
    聞いたら普通ほっとけないし、見舞金くらい出すのが確かに人情なんですけど
    知らなかったらそれで通ることもあります。
    それを水くさいと取るか、当たり前と感じるかの違いなんですよ。

    ユーザーID:2692656802

  • 当人の気持ちが一番大事だと思います。

    トピ主さんと同感です。

    旦那さんにはこの状況で一番大事なのは両親への連絡ではなく、患者であるトピ主さんの気持ちだと理解してもらいたいものです。

    ユーザーID:2885374657

  • それはね

    亡き母が闘病中に言ってました。
    父が母の病状を親族に話すのは、一人で抱えきれないから、不安だから話すんだと……………
    男の人は、精神的に女より弱いのよ。
    わかってあげなさい。

    母は、父方の親族には知らせないでと言ったのに、言いふらすと言っていい感じで、ペラペラ話て娘である私が激怒して父に詰め寄ろうとしたのをやめるように母に言われたときの言葉です。

    旦那さんも不安だから、親族に話すをですよ。一人で手術を待てないんです。

    ユーザーID:2510091239

  • 責任を負いたくない気持ちがあるのでは

    私は誰にも言わないでとお願いしたら 夫は私の実家にも誰にも言いません。

    入院中 辛くてひーひー言っている時に わさわさ大勢来てもらいたくないからです。
    来てもらっても疲れるだけで 余計具合が悪くなります。そういうのを見ているので夫はわかってくれます。

    あなたのご主人はきっと
    あとから皆に知れて 何故教えなかったんだ?と問い詰められるのが嫌なだけだと思います。

    それと 一人だけだと不安な気持ちになるんじゃないでしょうか。
    何かあった時に一人だけの責任になるのも嫌なんじゃないかと。


    >「世帯主としての自覚が足りない、いつまでも子供気分」な気がしてしまいます。私が変ですか?

    変じゃないです。私も同じように思います。

    でも価値観はそれぞれなので 両家全員がお見舞いに来てくれて嬉しかったという友人もいますから どれが正解なのかはわかりません。

    ユーザーID:2883831119

  • 違うご宗旨の人だと思っています

    トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。

    私もコトが重大であればあるほど、自分で解決したいと思うタイプ。
    「心配」は、ありがたいが過剰な心配はうっとうしいタイプです。
    でもご主人は「心配して欲しい」タイプなんでしょうね。
    大丈夫?って、(たとえそれがなんの役に立たずとも)聞いてほしいんでしょう。

    これはもう、「ご宗旨が違う」としか言いようがなく、
    お互いに理解するのは難しいと思います。

    今後、こういうときはこうしてほしい、
    過剰な心配や気遣いを、「私は」ストレスと感じるタイプなんだ、
    ただ一方で「あなたの」考えを否定しない、あなたの時には一族郎党に
    知らせておくから心配しないで。
    でも「私は」イヤ。
    なぜ「私がイヤなことを押し付けるのか」

    このようにお話し合いなさったらいかがでしょうか。


    このトピにも、いろいろな意見が載ると思いますので、
    「このようにいろいろ意見がある」ことを、トピをお見せして
    ご主人にも知っていただいたら良いかもしれませんね。

    ユーザーID:2425985428

  • それは

    私もトピ主さんと同じ感覚を持っています。自分のこと、いちいち人には言いません。たとえ実の親であってもです。もし病気になっても言わないと思います。最後の最後に言うだろうとは思いますが。だから、トピ主さんのお気持ちはわかります。

    >世帯主としての自覚が足りない、いつまでも子供気分

    でも、これはちょっとご主人に酷いのではないでしょうか?ご主人にとっては普通のこと、全く当たり前のことだと思いますから。つまり、価値観の違いということです。これは世帯が別であることは関係ないのです。親兄弟には知らせる必要があると思っているのです。というのも、私の夫はトピ主さんのご主人と似たタイプだからです。

    でも、ご主人もトピ主さんの気持ちを理解してくれたのですよね?それならそれでいいじゃないですか。こういうことは正しいか間違っているかという問題ではないはずです。トピ主さんが変とは思いませんが(実は変なのかもしれませんが)、トピ主さんが正しくてご主人が間違っているとも思いません。

    ユーザーID:0774617499

  • 義母がそういうタイプ・・・

    私はトピ主さんタイプですが、義母が「何でもみんなで分かち合いましょう」ってタイプでめんどくさいです。
    何かもらったら皆で分け合うとか、連絡を入れるとか。うっとうしいです。

    最近「いりません」とかはっきりいうので、だいぶマシになりましたけど、
    不満げなのは見ていてわかります。

    こういうのはどっちが正解とかでなくて、それぞれのタイプがあるんですよね。
    理解されなくても、言いたいことは言った方がいいです。

    ユーザーID:0920756548

  • 事後報告でいい

    親子兄弟の間では、基本的には病気や怪我は一応お互いに把握しあっていたほうがいいとは思う。
    ただ、命に別状のないものに関しては、事後報告でいいと思います。
    過剰に心配されたり構われたりするのは逆に重荷になるものですから。

    私は以前不妊治療をしていた時期があり、その間に二回稽留流産→手術の経験があります。
    母とは良好な関係ですが、その時は二度とも事後報告にしました。
    母は自分自身に不妊治療の経験がないため(まぁその年代の人は当然ですよね)
    そのあたりの知識が乏しく、心配してくれるのはいいのですがいつも気遣いかたが的外れで、
    何度も同じ説明をしないといけないことに常々疲れを感じていたので
    すぐに言う気にはなれませんでした。
    流産直後は、自分自身が辛い現実と向き合うのに精一杯でしたから。

    ただ、両家の親とも治療に関して協力的な態度を示してくれる事には本当に感謝していたので
    節目節目で経過報告するのは筋だと思っていました。
    うちは、どちらかというと義母のほうが絶妙に良い距離感で気遣ってくれるので、ありがたかったです。

    ユーザーID:1861036662

  • 恥ずかしかったのでしょうが・・・

    それまでの付き合いにもよるのではないですか?

    救急車の件は、恥ずかしかったのでしょうがちょっと逆ギレかなとも思います。

    トピ主さんが「救急車で運ばれることくらい大したことではない」と思っているのならその認識の方を改めた方がいいと思います。

    最初の時点では、「救急車を呼んでおかしくないほど大変な事態」だったのですよね?
    なんでもなかったというのは結果論で、運ばれたトピ主さんが言えることではないと思います。

    私の感覚では、「救急車を呼ぶような事態なら親を呼んでもおかしくない」です。

    流産の件は微妙かな。
    性に関するプライベートなこととも思いますが、ご主人の言う「全身麻酔は何か起こってもおかしくないこと」というのも理解できます。

    医療に関して詳しくない人なら、両親にまで連絡してもそこまで変ではないかな(私はしないけど)。

    多少心配性な気はしますが、「世帯主としての自覚が足りない」とまで非難されることではないと思いますよ。

    子どもがいない人の発想という感じです。
    子どもが生まれたら、親族関係の付き合いも理解できるようになるかもね。

    ユーザーID:4498026409

  • ご主人にも同じことしましょ

    「そうね、では、あなたが例えば “ぢ” や 下半身の病気やその手術のときも、あなたの親や親戚ももちろん、私の親や親戚にも知らせて、みんなにお見舞いに来てもらうわね。
    心配だから詳しく説明もするね。あなたの体が心配だから洗いざらい全て知らせますね。」と言いましょう。
    「あなたがやったことってそういうことよ。」と。

    ユーザーID:3837360712

  • うらやま〜

    私の場合も黙っていてほしいとお願いしたのに

    夫がみんなにバラしてしまいました。

    ところが、主さんと違う所は、

    バラした所でだ〜れも心配してくれませんでしたよ。

    大きながんで17時間の大手術して大変な思いしてやっと退院したって

    親は見舞いはおろか、電話一本ないですから。

    主さんはこーいうのがいいですか?

    これはこれでけっこうショッックですよ。

    窮地に置かれたときの周囲の反応により、

    自分の存在価値がはっきりする。

    主さんは大切にされているのです。

    ユーザーID:2739122474

  • 言っていません

    50代ですのでトピ主様の親世代かもしれません。
    抗がん剤治療中ですが、私の病気のことは両家に伝えていません。
    娘・嫁として支える立場の私が病気だと知ったら、80を過ぎた高齢者3人を心細くさせるだけですから。
    「遠慮して相談できなかった」なんてことがあれば、その後処理の方が大変なのが容易に想像できる3人なので、告知後にそういうことも含めて夫とは相談しました。

    これがもう少し軽い病気だと世間話のついでに話すこともできるのかもしれませんが、既にそれなりに見通しも厳しいので、ギリギリの状態になるまでは話すつもりはありません。

    ちなみに、子どもにも帰省で隠せなくなるまで話しませんでした。

    抗癌剤で体調的には厳しいのは事実ですし、外見的にもかなり変化してしまいましたが、「痩せた、顔色が悪い」と心配されても「夏痩せが戻らなくて」とか「気のせいですよ」で誤魔化しています。
    どう頑張っても動けない投与後1週間は顔を合わせなくて済むよう等、夫も子ども達もありがたいことに協力してくれています。

    余所様のご夫君に失礼ですが、まだお若いので、たしかに「子ども気分」なのでしょうね。

    ユーザーID:8780479451

  • 親にしてみれば・・

    双方の親御さんは側にいるんですよね、だったら言った方がいいような気もしますが、まあ、その度に言わなくても、後から落ち着いたらそれぞれが自分の親に言えばいいと思います。

    やはり親にしてみれば、地元にいれば娘が救急車で運ばれたら心配して病院に来ると思いますし、嫁さんなら義親は知らん顔はできないと思いますね。

    ユーザーID:1691371471

  • 夫があなたの親御さんに責められる心配がなければ…

     夫がトピ主さんの親や親戚に責められる心配がなければそれでいいのではありませんかね?

     いやね、何かあると本人じゃなくてその伴侶を責める人っているんですよ。「なんで知らせてくれなかったんだ!!!」って。
     トピ主さんの親御さんはそういうタイプじゃないですか?慌てて術後に会いに来る親御さんであるあたりが、それをうかがわせますね。

     夫に入院等のトラブルがあった時、同じ対応をしてあげてくださいね。おそらくは、トピ主さんが「なんで知らせてくれなかったんだ!!!」と責められますから。

    ユーザーID:8563835360

  • 私も主さんタイプ

    私も周囲に言いふらされたくないです。

    両親は隠さずに知らせてほしいようですが、一々言いたくないのです。

    両親は健康で、私の方は健康診断の度に再検査、経過観察を続ける必要があります。

    ただ、子供を持ってみて、自分の事よりも子供のことが何よりも大きな存在になり、親としては知らせてほしいだろうと理解してます。心配させたくない気持ちとのせめぎ合いです。

    義両親には絶対に知られたくありませんけど。他人ですから。

    ユーザーID:7611053003

  • レスありがとうございました。

    全て読ませて頂きました。

    同じタイプと言ってくださる方が多く、私が極端に変ではないとわかり安心しています。

    るるさんの言うとおり、『この状況で一番大事なのは両親への連絡ではなく、患者の気持ち』だと私も思います。

    今後、夫婦のどちらかが病院のお世話になることがあれば、患者の気持ちを優先するようその都度話し合おうと思います。

    たくさんのレスありがとうございました。

    ユーザーID:3458134328

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