夫が早期退職不安で心が折れそうです。

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家族・友人・人間関係

凛々

まず、現状を記述します。私は54歳半日の仕事で、夫57歳。子供は二人で独立し、今は二人暮らしです。1年前から近くで別居の義理両親が認知症で手が掛かるようになりました。夫が今年の一月末突然職場から「相談しなくて悪いと思ったけど、仕事を辞めることにしたから」と連絡がありました。中間管理職の夫は職場の現状に嫌気がさしたようでキッパリ辞めることを迷わなかったようです。その後はサッサと手続きを済ませて退職金を頂きローンも払い終わりました。四月からの生活は退職金を切り崩す生活で夫は両親のデイの送り出しや通院を週ニ、あとはテニスパチンコに時間を費やしています。私は今まで通り午前の仕事を終わると夫と食事を作ってテニスに送り出します。夕方帰ればお風呂食事を用意して待ちます。食後はまたパチンコへ。おこづかいはそこで算出させています。収入源は私の少ないお給料と夫の株取り引きです。夫には姉が二人居ますが長男教で両親の面倒は長男が見るべきという考えで介護の戦力にはならず、夫には負担がのしかかっています。仕事は介護だと決め仕事を探す様子はありません。これが大まかな現状です。夫なりにストレスはあります。私も支えたいと思っていますが夫の感覚に怒りは募るばかりです。夫の行動に共感できる方、私をなだめてくださる方、逆に怒りを共感し今後の私の行動を共に考えてくださる方レスをお願いします。私の希望は夫にはアルバイトでいいので活きたお金の生活費を算出して欲しい。そして私も1日働きます。65歳までは経済活動しましょうと。夫の今の生活は65歳からならいいと言う考えです。皆さんのご意見をお待ちしています。

ユーザーID:5038030334

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  • すばらしいご主人

    とてもいいご主人だと思います。
    企業の中間管理職がどれほどつらい立場か、経験したことのない人には想像もつかないでしょう。どうぞ、こころよくテニスパチンコでリフレッシュさせてあげてください。しかも遊んでばかりいるのでなくお小遣いも捻出しているし、介護もされているのですよね。さらに、お子さんが独立済み、退職金も出てローンは完済。ご自分がどれだけ恵まれているのかわかっていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:6119841200

  • ふっ

    退職年をわかっていながら計画的貯蓄をしないような妻を娶った男性に同情するわー

    ユーザーID:1945690415

  • 貯蓄はどのぐらいですか?

    現在の貯蓄残高はどのぐらいありますか?
    年金等が貰えるまで暮らせるだけありますか?
    (株は収入に入れない)

    具体的な計算をしてみると良いでしょう。
    たとえば、今の生活水準を維持した場合はどうか。
    厳しいようなら少し下げたらどうか。
    生活に困らないような計算結果であれば、特に問題ないと思います。
    逆に困るような数字であれば、その数字をご主人に見せて
    少しでも働いてもらうようお願いしましょう。

    ユーザーID:8905666170

  • とりあえず一日働いてご主人が飽きるのを待つ!

    57歳だと遅くても大学卒業してからフルで働き続けて35年。労働環境によってはゴール目前で息切れしちゃったのかもしれないですね。

    お子さん独立しているのならとりあえずトピ主さんが一日働くのが一番手っ取り早い解決法だと思いますよ。

    可能性としては40年近くも働いてきた人が定年退職でもないのにいきなり無職になるってそう長続きしないことが多いです。しばらくの間は働かなくても良い生活をエンジョイしててもそのうちに何か生産的な活動をせずにはいられない気になってくるはず。

    とりあえずは今度はトピ主さんがフルで働いて、ご主人の息継ぎが終わるのを待ったらどうでしょうか。これがずっと続くようなら改めて家計の現状も含めて相談ということで。

    日本だとどうしても働かないのは妻だけの特権という風潮ですけど、海外だと私の周りでも長い人生、夫婦交代で働いたりステップアップの準備したり必要なときは休んだりしてる夫婦も多いですから。

    とりあえずあと半年くらいは様子見たらどうでしょうか。

    ユーザーID:0212929703

  • かいご

    男のほうが体力があるので
    かいごにはむいているし、
    怒らせてそれもしなくなるとなお悪いし、
    そのままさせておいて
    しごとの時間を増やし
    介護をしない方に回れた方がいいのではないか、
    家事も時間があってもしないのが男だし、
    女の人が勝てるのは勝てても脳しかないし、
    後は腕力でも負けるから。

    ユーザーID:9420082357

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  • 生活のレベルを収入に合わせる工夫を

    大きな財布はなくなったのですから、発想を切り替えるしかありません。

    あなたが旦那様に依存している印象です。
    御主人は介護に生きがいを感じているのなら応援してあげたらと思います。
    あなたの新しい生き方を明確にして精神的・経済的にも御主人に依存するのを少なくしていきましょう。
    依存体質には未来はありません。
    楽しい人生の第一歩は自立する事です。

    ユーザーID:4505035182

  • それは、ひどい、、、。

    相談も無く仕事を退職するって、不信感に繋がりますよね。

    大事な事を腹をくくって話し合った方がいいですよ。 修羅場は早い方が良いそうです。

    ただ、ご主人無謀な方ではありませんよね? それなりに生活の算段はお持ちのですよね?

    主さんの不安も、ご主人の考えと計画を聞けば安心できるのではないでしょうか? 暫く苦労かけるけれど、一緒に頑張って欲しい的な言葉とかね。

    ご両親が亡くなれば、それなりの相続も期待できるのではないですか? 介護と財産は独り占めですよね? (ここら辺は、事前に遺言書など、確認を取っておくべきです。借金しかなかった時は、困りますが。)

    ご主人今はちょっと現実逃避されてるのかな? 精神的にバランスを取っているのでは? 長年のお勤めで心身ともに疲労困憊な所に両親の介護問題。 お金のゆとりが無くなり、時間を持て余す様になったら、またお仕事したくなるんじゃないでしょうか?

    どれ位なら猶予を差し上げられますかねぇ?

    経済的な心配なら、貴方の仕事を少し増やすとか、介護を少し手伝ってご主人の負担を軽減して時間的精神的に余裕を持たせてあげるとか。良い方法が見つかります様に!

    ユーザーID:9391005641

  • 心が折れた原因はどこにあるのか

    あなたの夫は両親の老いた姿に心が折れて、定職して介護に勤しんでいるのでしょう。一方で、あなたは、そんな夫に不安を抱いて、心が折れそうと言います。どこまでも、あなたの思いを優先し、夫の気持ちなどおかまいなしなのですね。

    夫の気持ちを受け止めることが出来れば、あなたの折れた心も和むことでしょう。あなたの夫の親を思う気持ちは、かつてあなたが生まれたお子さんを思う気持ちと、同じなのではないでしょうか。そして、あなた自身もいずれ介護される時がやってきます。その時の、あなたのお子さんは、今の夫の姿をみて、親を大切にすることでしょう。

    親をきちんと介護する夫、親を放っておく夫、あなたはどちらの夫の姿が誇らしいですか?

    ユーザーID:4212790662

  • パチンコで、こづかいを捻出?

    考えが甘いですね、 今時のパチンコは そりゃ、たまには勝つ時があっても トータルすると負けになります。 おそらく、貴女には内緒で

    貯金から引き出してるでしょうね。

    アルバイトの事だけど、 親の介護をやってるのなら いっそうの事 ヘルパーの免許を取ってもらったらどうですか?

    私の妻も、退職を期に 寝たっきりになってしまった実母の介護をする為に、免許を取り 給料をもらいながら介護を八年ほどやりましたよ。

    実母とは 隣り同士に住んでましたが、同居ではなく 隣り同士でも 家が離れてるのなら大丈夫 と言う事で。

    これからは、介護もますます必要になってくるんでしょう?

    だったら、給料もらいながらできるのなら それに越した事はないでしょう。

    ユーザーID:5835501690

  • あなたがフルタイムで働く

    ご主人様が65歳まではアルバイトでもいいので働き続けてくれて、義理のお姉様二人も、ご両親の介護を負担してくださるのが理想的なのですが、なかなか人は思い通りにはいきませんね。でも自分以外の人への期待が大きいと、叶わないストレスが溜まり、イライラが募ります。

    早期退職されて、サラリーマン生活に一区切りをつけられたご主人様には、まずご苦労様ということで、退職金も受領されたようなので、暫く何年かは今のような生活でも良い、少なくともテニスで運動もしてくれているのだからとポジティブに考えた方が良いです。今後のことは分からないし、ご主人様のほうでアルバイトをする気になるかもしれませんし。少なくとも奥様に愚痴られ、圧力をかけられて、仕方なくアルバイトを探すという流れにはなりにくいし、家庭の雰囲気が険悪になるだけだと思います。

    それよりもあなた御自身が、フルタイムで働くことは出来ませんか?お風呂、お食事の支度等も、今後はご主人にも負担して頂くことにして。それがベストだと思います。微力ながらこれからは私が働くからと考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6179199709

  • わかります。

    同世代主婦です。

    ご主人、ちょっと考えものですね〜
    まだ57歳・・体調に問題ないのならもうちょっとは働いてほしいと願う気持ちはよくわかります。
    ただご主人の立場からしたら長い間身を粉にして働いてきたんだし
    これからは好きにしたいとも思うんでしょうね。

    言いにくいとは思いますが これからまだまだ続く二人の生活のために少しでも働いてほしいとお願いしてみてはいかがでしょうか?
    これからのライフプランを二人でよく話し合う事が大事だと思います。

    そういう我が家も定年(60歳)まであと4年。
    定年後は働かないという主人・・・
    アルバイトでもなんでもしてほしいと願ってる私。
    悩みますね〜
    高卒後40年余り、家族のためにしっかり勤めあげてくれたのだから
    ゆっくりしてほしいとは思うんですけどまだ60歳は若いですよね。
    私も65歳からなら悠々自適でもいいかなと思っています。
    たかが5年、されど5年。

    どうなることやら・・・

    凛々さん、仕事の時間を増やして趣味の時間も作って楽しい毎日にして下さいね。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5961312234

  • あなたがフルタイムで働く ー 続き

    早期退職後のご主人様の今後の生活については、ご両親様の介護もあるので、何よりもご自身が健康で過ごしてくれればいいと、太っ腹な気持ちで見守るしかありません。

    ちなみに私は57歳で、フルタイム勤務で年収約550万円です。管理職ではなく、残業、出張のない現職に満足しています。同い年の夫は個人事業主で、収益は年によって上下しますが、ここ2〜3年は、私の年収と同レベル、あるいは少し下回るまでに収益が落ち込んでいます。私からみれば、もっとやる気をだして、積極的に仕事を取ってくればいいのにとがっかりさせられることもありますが、自分自身の仕事にフォーカスするようにして、夫の仕事のことには口出しをしないように努めています。私自身はあと10年くらい、今のスタンスで仕事を続けるつもりです。

    貴方もご主人の稼ぎに頼らないで、自分の老後のお金は自分で用意するくらいの気持ちを持ってがんばってください。

    ユーザーID:6179199709

  • まずはトピ文の改行を

    気に入らない一番の原因はなんですか?

    勝手に相談もなく退職をきめたことでしょうか?
    それとも、介護のこと?
    あなたの言う経済活動をしていないこと?

    結局、自分の思うように夫が行動しないことに腹をたてているのですよね?

    住宅ローン・子供と人生3大出費のうち、2つは終わった。
    あとは老後。

    親の介護をお前の仕事と言わず自分で行動するご主人、
    素晴らしいと思います。

    株の譲渡益と配当は立派な経済活動ですよ。

    まず、話し合いをするために、
    このトピ文を改行して読みやすく、相手にわかるようにする癖をつけましょう。
    それから、親も大切なのはわかるけど、
    妻である私を一番に愛してねとかわいく言えるようにしましょう。

    ユーザーID:7914246950

  • 介護

    誰がするんですか?あなたのプランでは。
    妻が介護しないから夫が仕事辞めて介護することにしたのでは。妻も姉も周り皆も、夫にたかるばかりで何もあげてないのでは。最早周囲に期待はしない、自らのかじるスネをなくし、そのせいで妻も姉も子供も去ってもよい、と思ってるんじゃないですか。
    あ、妻も働いてるから介護できなかったですか?それなら生活の心配ないからよいじゃないですか。妻が稼ぎ主夫を夫にしてもらえば。稼げるよね、まさかパートを介護拒否の理由にしてないよね

    ユーザーID:1945690415

  • それは

    仕方ないでしょう。トピ主さんにとってもいい方法だと思いますけどね。

    早期退職と言ったってご主人はもう57歳なんですよね?退職金でローンも払い終わり、お子さんたちも独立してこれからは二人きりの生活でしょう?ご主人の年金が出るまでのごく数年我慢すれば大丈夫な話ですよね。

    もしご主人がこのまま65歳まで働いたら介護はどうするのですか?ご主人がやっている介護をトピ主さんがやるようになってしまうのではありませんか?そうすればトピ主さんはフルで働けなくなりますよ。ご主人が介護をやってくれればトピ主さんはこれからフルで働けるのではありませんか?つまり、トピ主さんにとってもいい方法というわけです。

    義姉さんのことを持ち出しても仕方ないでしょう。義姉さんたちの考えは長男だからということかもしれませんが、ご主人は自分の両親の介護をしたいということなのではないですか?ご主人一人でどうしようもなくなればご主人がちゃんと考えるでしょう。

    ユーザーID:9566402304

  • がんばれー

    たぶん、旦那さんは、会社から、色々、押し付けられ、パンクしたんだとおそらく思います。これからは、旦那さんと会話するの駄目ですか?
    私の場合は、つく、上司が、仕事内容が、無茶苦茶なくせに、酒飲みだったので、上司にちゃほゃされて、私はいつも、そこの先輩の尻拭い、回りからはパワハラあるし、ふざけるなといつも思っていました。上司とかは、ミスしても、酒飲みにつきあって、見逃してもらい、私がミスしたら吊し上げ、改善しようと頑張っても嫌気です。会社からは、退職勧奨あり、だったらこんな会社やめて、酒飲み連中相手せず、仕事できるようなろうと、したいです。私は、四十歳求職中。しかも、未婚です。旦那さんは、おそらく、結婚して、奥さん、家庭のため、色々我慢して、頑張ってこられた、真面目な人間です。ある意味、年下から見れば、尊厳できます。いい旦那さんおられますね。

    ユーザーID:7112625211

  • うーん

    義理の両親は認知症ですね。なら介護費用は両親の年金からですか?今後 進行が進めは゛介護費用は増えます。費用の面は大丈夫?旦那さんはいずれ時期が来たら働きに出ざるようになりますよ。今は充電中と思います。今の現状では難しいと。年金の年齢は65才からですが 皆さん退職した後再就職し年金のもらえる年齢まで働きます。家の旦那もそうです。退職金と株では生活出来ません。病気や怪我や天災に備えるお金も必要です。

    ユーザーID:4700501829

  • 共感します

    親の介護と仕事の両立は大きな問題だと思います。
    ご主人は、いままでの仕事できっと疲れてしまったのでしょう。
    介護はある意味で、仕事から離れる理由づけにもなります。
    少し身体も心も休めることができると良いですね。

    ただ、パチンコは気になります。
    偏見かもしれませんが、パチンコのようなギャンブルは
    正常な思考から離れていってしまうような危うさを感じます。

    私の家の場合も子供は独立し、二人暮らしです。
    年齢も同じような感じです。
    私の親の介護にかかる費用のため、私がフルで働いている収入を送金しています。
    といっても、いままで専業主婦でしたので、高い金額ではありません。
    夫の収入で生活と家のローンを払っています。
    なかなか大変ですよね。

    親をメインで見ている兄は介護のため、仕事の制限がでています。

    良い助言はできませんが、ご主人がより良い生活と介護のため
    働く気持ちになってくれると良いですね。
    凛々さんが介護を手伝う話をされると、さらに良い方向に向かうのではないでしょうか。

    ユーザーID:0747760402

  • 家も昨年言われました

    会社の方針が合わない。娘があと1年で高校卒業したら転職すると。言われました 社員で49才からできるわけないし、アルバイトしかないです。食べていければいいじゃん。と言われました。でも いつ働けなくなるかわかりませんよね。年金はすごく先だし。トピ主さんの場合は、介護もありますよね?だんなさんは、この先遊ぶなら メリットありますか?
    話合ってわからないなら、離婚もありです。収入ないと怖いです。わたしも来年こわいです。説得してみますが

    ユーザーID:9297753363

  • しばらく様子を見たら?

    今現在、認知症で介護の必要な老人2人がいるのですよね?
    で、旦那さんがその2人(両親)の面倒を見ていて、あなたの手は煩わせていないのですよね。
    65歳からなら今の生活OKって言っても、現実的に介護の手が必要なのは今。
    デイケアへの送り迎えや通院のことを考えると、アルバイトする時間はどれくらいありますか?
    反対に、アルバイトの都合で急に旦那さんが休めない場合、あなたが手伝うことはどれくらい可能ですか?
    介護は、これからどんどん大変になるでしょうから。

    トピ主さんはまだ54歳なんだし、今まで半日の仕事で経済活動にはほとんど貢献していない(給与も少なく、退職金や厚生年金などはないんですよね)なら、これを機にフルタイムで働くのがいいと思います。
    その代わり、義理両親の介護は旦那さん。
    それでしばらく様子を見ては?

    ユーザーID:3818119418

  • レスします

    お子さんは独立し、家のローンも払ってお金かかることがないのなら私はその現状は心配しません。
    親御さんが認知症ならなおさらお世話担当の旦那さんには家にいてもらったほうが奥さんとしては助かるのではないですか?
    自分なら義親の世話するのがイヤなのでご主人のその生活は気にならないけど。むしろ自分がフルタイムで働ける環境になるわけだから
    大歓迎ですけどね

    ユーザーID:3044693473

  • 難しい・・・・。

    これは難しいと思います、まだ年金が出るまでは年月が有ります。
    退職金を使いと云いますが簡単に無くなりませんか?
    年金は国民年金、社会保険は国民保険に切り替り金額の大きさに驚きませんか?
    それに固定資産税、税金、生活費などで2人で切り詰めても年間300万円は必要ですよ。

    推測ですがご主人は実家の財産を充てにしていませんか?
    俺は長男だから全額が相続出来ると、本人だけが思い込んでいませんか・・。
    ご主人には姉が2人います。
    果たしてこの2人が相続を放棄してくれますか?
    私は絶対に放棄はしないと思います、各自3分1を相続を要求します。
    遺言書が無ければ3分2は姉の分、遺言書が有れば遺留分ですがこれを払えますか?
    自宅のみなら売るしかないです。
    テニス、パチンコが悪い訳では有りませんが・・・。
    認知症も今は自宅で看れます、でももっと深刻に成ったら自宅では無理です。
    その時は貴方も無関係ではいられないのでは?
    姉は口は出すけど、お金と手は出しませんよ。
    今後如何するか、真剣に決めないと後が大変だと思います。

    ユーザーID:5717370942

  • 捻出ね

    算出は計算すること、生活費を捻出してるんですよね。

    >介護の負担がのしかかっている

    仕事してないんだから負担じゃないのでは?週に二回の通院と送り出し鹿してないじゃないですか。ほとんどテニスとパチンコですよね。負担って何?

    >少ない給料と株の取引

    経済活動してるじゃないですか。株取引で生活費を多少なりとも捻出して、パチンコで使ってしまうのではなく、小遣いを稼いでくるなら立派な経済活動です。
    あなたは介護もしてませんし、旦那様に食事とお風呂の用意をお願いして1日働けばいいだけじゃないですか?

    ユーザーID:7905442149

  • 経済状況が分からないからなんとも言えません

    株取引からの収入はしっかりあるのでしょうか?
    とはいえこのご時世ですから安定した収入にはなりませんよね。
    ただ、とりあえず今それなりに儲けているのであればいいのでは?

    あと、個人的な意見ですが、パチンコは嫌ですね。

    けれど経済的に余裕があるのであれば(株も収入がきちんとある)いいんじゃないかなぁ。

    逆に株取引での収入も見込めず貯蓄もそれほど無いのであれば、あなたの怒りはごもっとも。
    アルバイトでもなんでもして働くべきです、というより、働かなければ生きていけませんよね・・・?

    ユーザーID:1158224517

  • 身に詰まされます

    トピ主の気持ちも理解できますし、
    ご主人も今の時代の50代の典型的サラリーマンの象徴のようで、
    読んで溜息が出ました。

    結論から申し上げると、この年代の男性はアルバイトで小銭なんて稼げませんね。
    女性のような柔軟な考えや行動もできませんし、
    特に管理職であった方は、若い人に使われることはできませんよ。

    きっとご主人はネットで株取引やパチンコで小遣い稼ぐことを考えてますね。
    どっちもギャンブルなので、トピ主が不安なのも当然ですが、
    大やけどしなければ良しとして、腹を括っていくしかないと思います。

    ユーザーID:1930652856

  • んーーーー・・・・・

    54才の親父で、6人の子持ちです。


    妻に相談なく会社を辞めたのは、夫として配慮に欠ける行為です。
    生活費のために、退職金を切り崩しながら、テニスにパチンコですか・・・
    引っかかりますね。


    以下、推測ですが、
    夫の気持ちが、妻である自分にではなく、儀両親に向いているのが、非常に不満なわけですね。


    自分の気持ちも含め、ストレートにお話しすることを、お勧めいたします。
    ただし、ご主人が仕事をする分、「儀両親の介護を一部負担してほしい」と条件付されることを覚悟してください。


    「妻に介護を押し付けないだけ、できた旦那じゃないか」と言われても、不満は不満だもんねーーーー

    ユーザーID:1260088831

  • 昔は57歳ならそれでよかったでしょうが

    今は65歳まで働くのが当たり前なので、感覚がずれているように思います。生活は成り立つんですか。長男教云々より、まずはそこでしょう。

    ユーザーID:9475776551

  • バイトできますか

    そもそもその年でやれるバイトありますか。
    掃除っても馴れない人には重労働ですし、警備も暑い、寒い中たちっぱなし、タクシーもずっと走ってお客さんに気を使ってで大変ですよ。

    年齢的に退職は仕方ないですが、パチンコに株とはリスキーですね。
    ヒマだからうろうろしたいのでしょううが、テニスとか自分の趣味は、自分で行ったらいいと思います。

    ユーザーID:6957209597

  • 出来過ぎた素晴らしい旦那様!

    世の中にはこんなに素敵な旦那様がいるのだと感動しました。
    今のご時世仕事なんて定年まできっちりしたってあまりいい事もありません。
    できればさっさと早期退職して自分の好きなことに時間を費やしたいと思うのは当然です。
    57歳まで一家の大黒柱として妻子を養い、子供2人を独立させ、ローンを払い終わるまでよく頑張りました、旦那様。
    しかも退職後に親の介護を自分でされるなんて、親への恩返しと責任もきちんと果たそうとしているんですね。

    トピ主様が今まで半日仕事の少ない給料で生きてこられたのは誰のおかげ?
    仕事を理由に義両親の介護をトピ主様にまる丸投げされるわけでもなく、借金で首が回らないわけでもなく、家でゴロゴロするわけでもなく。
    これの何が不満で不安なのかさっぱりわかりません。
    57歳まで仕事してローン完済ができるほどの退職金を貰えた夫に、親の介護をしながらアルバイトなどまださせるつもりですか、あなたを養うために。
    その考えのほうが驚愕です。
    ところで、もちろんトピ主様は旦那様に今までのお礼とねぎらいの言葉は当然伝えてますよね?
    介護も自分ができる範囲で協力するとの申し出はされたうえですよね?

    ユーザーID:6256227492

  • 相談なしの退職にパチンコ

    って、トピ主の怒りはごもっともだと感じます。

    私の場合は、退職には反対しないだろうし(色々、ありそうだし・・)
    でも相談なしに、だとキレちゃいそう。
    (ってか、夫の場合、仕事大好きすぎて・・)
    パチンコもキレまくりそうです。
    なんかのボランティア活動でもするなら、まだしも・・パチンコ(怒・怒・怒)

    おまけに暢気にテニス。

    トピ主さんにおいては、よく我慢され、やっていらっしゃるなあ、と感服。

    で、お子様達の見解はいかがでしょう?

    ユーザーID:8864537714

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