家族・友人・人間関係

長男の嫁が介護ですか?

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pocopo

ひと

既婚・子どもあり・40代女性です。

転勤族にて、双方の実家から離れた場所に住んでおります。
家計に余裕があるわけではないので、
私は引越しのたびに仕事を見つけて、働いています。
実家が近居の人を羨ましく思いながら、
まあ、転勤族なので仕方がないなあと思いつつ、
夫婦で協力して家事・育児・仕事を頑張ってきました。

最近思うことがあります。
夫は長男です。夫の実家の近くに住む既婚の妹が1人。
義妹は、夫の実家から育児・家事のサポートを受けつつ、
長く仕事を続けています。

ときどき、両親の介護のことが話に出ます。
(まだ必要なレベルではありません。将来的なことです。)
育児・家事のサポートを充分にしてもらったんだから、
その恩返しとして、義妹にお願いしたい、というのは間違っていますか。
もちろん、施設やサービスは充分に利用してもらったらいいと思います。
年金やこれまでの蓄えで足りなくなれば、半分は負担してもいいと思います。
遺産は当てにしていないので、使い切ってもらったらいいです。

今まで、何の助けも受けていないのに、
長男の嫁、と言われても、困るのですが…。

ユーザーID:7810879799

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  • 別に長男の嫁とは決まっていないので

    長男の嫁がすべきとは決まっていないので、トピ主さんが思うように伝えてよいと思いますよ。

    介護は基本的に実子が中心ですよ。
    「義妹さんは近居で散々ご両親の世話になっているのだから、自分だけ世話になって親が困ったときは放置はもちろんないですよね」と言っても良いのでは?
    もちろん関係が良好なら言い方は考えたほうがよいと思いますが、そういった主旨の事を言いましょう。

    ユーザーID:3258845795

  • サポート云々でなく

    介護は実子の義務であり、長男嫁は関係ないと思います。
    義妹にお願いしたいかどうか決めるのはあなたの旦那様であり、あなたではないのも確かですが。
    転勤族であっちこっちに引っ越しているのだから実質的に介護無理じゃないですか?
    >話に出ます

    どういった話になっているのかが書かれてませんが、「長男の嫁なんだからあなたがやれ」と義妹に言われてるのですか?
    まずは旦那様に、あなたの転勤で介護なんてできないと思うかどうか、と聞いてみましょう。その上で兄として「実家近くでさんざんサポートしてもらってきて介護は知らんぷりとはいかない」と妹さんと話し合ってもらいましょう。あなたは無関係でいないと。
    旦那様に仕事を辞めて俺が介護する、と言われると困るならそれは夫のために介護するしかないけどね。それはそれまた夫婦の話し合いの問題であって、義妹にあなたが何か言うと禍根遺しますよ。

    ユーザーID:4991637034

  • 本当にしたくないのなら

    放置です
    誰か面倒見てくれないかなぁ〜 ではありません 丸無視です
    自分に話を振られたら「やりません」と高らかに宣言するのです
    空気なんて関係ありません
    周りが何を言おうと跳ね除ける精神と実行力があればいいのです

    もしくはお金の協力は少しはするとか?

    過去の恩恵なくもただ長男嫁だからと面倒みるのが当然?の血縁に、はぁ?って思ってるのなら尚の事「知るかっ(心の声)」で鉄壁の心で跳ね返せるんじゃないの?

    ユーザーID:7784791892

  • んとね〜

    親の介護は実子の義務ですから、
    夫と義妹で話し合って決めるべきなんですよ。
    だから、あなたから義妹にお願いしたい。という考え方はおかしい。

    あなたはあなたで、自分の親がいらしたら、
    そちらの心配をするべきだと思うな。

    ユーザーID:8644038070

  • なんとか逃げようとしてるんだろうけど。

    あなたの夫と夫の妹に介護義務が平等にある。嫁にはない。兄と妹の話し合いです。妹は親からサポートを受けたから多めに介護しろ嫁は受けてない、は関係ない理屈。嫁とじゃなくて兄との関係です。兄も結婚していなければ妹以上に生活サポートされただろうし、そんなこといったら、兄は長男よ跡継ぎよと、妹より何かと優遇されて育っているんじゃないですか?その屁理屈見苦しいです。サポートという干渉、うけたかったですか?

    ユーザーID:0740336232

  • 妹さんの御主人の考えもあるね

    世話になってきたんだ…という自覚が、妹さんよりその御主人にない事には、話しにならないと思うわ。

    おいおい介護は実の長男の役目だろ!って、しかし妻の親の買った住まいまで無理な権利を主張されたり、これだけは人によると思います。

    まだ昭和に結婚した方達は、昔の風潮の名残があったから、妻の実家の近居に住まい、しょっちゅう一家で来てはみたいな…、依存や執着するような生活スタイルとは違うしね。

    ただ最近感じるのは、実親の介護を他のきょうだいに任せっきりにしてきた男性は、妻の親の介護自体には感心が薄い、他の方向に走るんだな…という感じはしてます。

    ユーザーID:7278189173

  • 旦那さんの考えによるかも

    世の習いとしては長男である旦那さんが介護を引き受ける可能性大きいですよね。

    義妹の考えは「私は実の娘なんだから両親に可愛い孫の面倒見てもらって当然。これは親孝行なの。介護は長男の兄と嫁がやるもんでしょ。なんで長男がいるのに私が?お金だって無いわよ」こうでしょうね。
    旦那さんが介護は兄妹でと言う方ならいいのですが。

    トピ主さんもご両親がご健在ならわかると思いますが、
    一般的に実親が実の娘にしてあげることは無報酬の愛です。
    孫の世話で明け暮れて、寿命が縮んだとしてもね。

    ご心配でしたら旦那さんがどう考えているのか、話し合っておくといいですね。

    ユーザーID:5853998742

  • 親の介護などの面倒は

    当然、実子がみるべきですよ。これは、義務です。
    また、特に相続などのウェイトがない場合、と考えてます。
    ただ、あなたの配偶者があなたの親の介護などしてくれ
    た場合には、あなたも配偶者(義親)の面倒を少なからず
    みなくては と思います。
    私は長男ですが、いずれ実親は自分が介護しなくはと
    思ってます。

    私の思いです。

    ユーザーID:5719820571

  • 間違ってはいないんだけど

    親の老後って本来なら親自身が準備をしておく。
    実子で等分に責任があるものだと思います。

    長男だからって全責任を負う必要も無ければ、
    遺産や同居、育児のサポートなど恩恵を受けている代わりに
    一人(一世帯)が請け負うというのも有り。

    ただ各家庭それぞれの事情があるし、
    状況なんてその都度変化していくものだから、
    心の準備は必要だと思うよ。
    口約束なんてあてにならないし、
    貧乏くじ引きたくないなら、それなりの立ち回りも必要だと思う。

    ユーザーID:1285722095

  • またこの手の話ですか・・・

    いいですか。嫁に義理親の介護義務は、法的に一切ありません。

    言いくるめられてはいけません。きちんと知識を持ってください。

    親の介護は、その配偶者と実子の仕事です。

    とぴさんは自分の親の介護の義務があるだけです。義理の妹と旦那で義理親の面倒をみるのが筋ってもんです。

    昔ながらの、嫁だからというのは昭和で終わりです。

    いいですか。義理親の相続人は、配偶者と実子です。ご主人と妹は相続します。嫁は相続人ではないので、財産処分の話に入る必要ありません。「ご主人が」決めていくことです。

    義理妹は、体よく騙そうと思っているか、しっているがいいくるめようとしているかのどちらかですが、暇な人がやるのではないのですよ。他人のオムツをかえるだなんて、精神をやみます。

    今のうちから、きっぱり「それは、実子と配偶者のつとめで、私は自分の親の介護をしますので、お断りします」とはっきり言っておいた方がいいですよ。

    土壇場になって、押し付け合いでもめますよ。私は結婚当初から主人に各自の親は各自でというスタンスで話してきたので、いろいろありましたが、終身まで施設に入れることになり、見舞いだけです。

    ユーザーID:4476279097

  • 助けどうのこうのじゃなく

    自分の親を実子がみるのが本来のあり方なんじゃないんでしょうかねえ。
    ほんっとうに不思議なんですよ・・どうして嫁なの?って。
    育ててもらったんだから実子がして当たり前って考えになぜならないんでしょう?
    しかも嫁にだって親はいるのに。嫁の親はどうするんだ?
    トピ主さんの言う事はすごくわかります。

    皇室だとか歌舞伎だとかお相撲さんの世界だったら少しだけわかるんだけど
    フツーの家庭で長男がどうのこうのって言われてもさっぱりピンとこない。
    どなたか私にも納得いく説明をお聞かせください!

    ユーザーID:7084073889

  • 他のご家族の意見は聞かれましたか?

    まだ具体的な話ではなさそうだし、いまのうちにご主人と義妹さんともちゃんとお話してみたらいいですよ。
    ちなみに私の夫は次男、長男である義兄も既婚で、長男夫婦・次男夫婦共にそれぞれ義理実家とは離れた全く違う土地に住んでいます。
    みんな仕事がありますので義理実家に戻ることはありませんし、長男夫婦に至ってはすでにマイホームも建てています。
    義兄夫婦は義母を自分たちの元へ呼んで一緒に暮らさないか?と打診したのですが、義母が嫌がりました。施設に入る予定だと。そういう親もいますよ。
    私の個人的見解では、正直長男も次男も関係ないのでは?と。
    主さんのように転勤族の方は物理的な問題は大きいし、それを長男を理由に押し付けられては困りますもん。
    というかこのご時世、自分たちの世帯のことだけでいっぱいいっぱいなのに、さらに親の面倒なんて余裕がありません…うちだけかな?笑

    ユーザーID:4151305327

  • あなたは間違っておりません。雑音は気にしないで

    義理の妹が旦那の実家の恩恵にあやかってるのなら、介護はそちらがメインが当たり前です。それに介護は嫁でなく実子の役目です。

    この回答者にもなかには「旦那を愛してるなら、その親も愛するのが当然」→じゃあ、旦那も妻を愛してるのなら同様なのでは?

    「家を守るのがその長男と嫁の役割なんだから、墓を守る長男の嫁がたとえどんなことがあっても見るのが当たり前」→昔ならその考えでもいいが(財産は長男がほとんどだから)今の兄弟姉妹平等なのに、こういうところだけ長男の嫁に負担を増やせば、長男には嫁のきてなくなるんじゃないの?って思わないんですかね。そういう人は!

    あなたの言うことは最もです。堂堂と義理の妹に頼むのが当然です。義理の妹が「私だって嫁なんだから」とかいえば、「でもあなたは実家の恩恵にあやかってるし、介護は実子の役割」と堂堂と言えばいいんです。
    長男の嫁なんて言葉は、長男だけが財産を一人占めしてた時の言葉です。もういい加減そういうのとは若い人は卒業してもらいたい。もっとも恩恵をうけてる長男とその嫁なら介護の義務もおありでしょうが。そうでない人は長男の嫁だからってのは間違い。

    ユーザーID:2223067336

  • ないから

    主は親族ではないので扶養義務はない、相続権もない。
    同居していないので擁護の義務もない。
    何か問題ありますか。

    ユーザーID:1683875583

  • 言い訳にしか過ぎない

    ご主人は「長男の嫁が介護すべき」と言っているのでしょうか。

    介護を義妹にお願いするのは構わないでしょうが、主さんが「親に恩を返せ」と言うのは出すぎたマネだと思います。反発もあるでしょう。

    もし義妹がサポートを受けていなかったら、ご主人が一人っ子だったら、主さんがサポートを受けていたら、当然のように介護できますか?
    自分が介護をしたくない言い訳のようにしか見えません。きっと、義妹からもそう見られることでしょう。

    ユーザーID:9298575788

  • その考えでいいと思います

    そうですよね・・・

    私も長男の嫁です・・・

    主人は一人っ子なので
     立場は違いますが・・・

    義妹さんに お任せすればいいと思います・・・

    実の娘のほうが 義両親様にとっても いいのでは・・・?

    でも・・・大概・・・
     いざ・・・親の介護となると・・・

    義妹様・・・
     あっけなくスルーしてくるとおもいますよ・・・

    「私は・・嫁いだ身だから・・・」
      とかなんとか言って・・・

    そのくせ 遺産相続には口出ししてくる・・
     よくあるパターンです・・・

    今から よく旦那様とも話し合われていたほうがよいと思います・・

    ユーザーID:5348771858

  • 嫁じゃなくて長男だから

    義妹が、子育てを手伝ってもらったのだから、恩返しのつもりで介護をすればいい、は違うでしょう。


    トピ主の夫、義妹で話しあって、どうするか答えを出せばいい話です。


    夫から、何かしらの頼まれ事があったなら、それをどうするかはトピ主の裁量となるでしょう。

    ユーザーID:4559052325

  • 今から考えない

    介護は実子、最近はかなり浸透してきました。
    予測のつかない事を心配する必要はありません。
    強いて言えば貯金をしておくことでしょう。

    ユーザーID:1015801042

  • 長男の嫁に頼むと言われてますか?

    お姑さんの世代です。
    親の介護が現実問題です。
    私達世代も子供の数が少ないので介護は出来る人がやるという感じです。
    うちは長男にあたる兄は遠方にいて、私は夫の親の手伝いに通うので、近くに住んでいる末っ子の妹が面倒を見ています。
    以前からそう決めていたわけではありません。
    それぞれが伴侶の親の介護に関わり、その時の状況で今の形になりました。
    兄も私も出来る範囲で協力しています。

    トピ主さんは義理親さんの近くにいないのでしょう?
    今から悩むことないですよ。
    義理親さんも娘の介護の方がいいと思っていらっしゃるにではないでしょうか?
    臨機応変に考えればいいのですよ。

    ユーザーID:7784031317

  • 前向きに考えなさい

     > 何の助けも受けていないのに

    何の助けも受けていないから介護しないというのは間違っていますよ。

    ただ長男嫁だからと言うことでもありません。

    あくまでもできることは、しますと言うスタンスでいいと思います。

    育児・家事のサポートをしてもらっている義妹がすべきいうことでも

    ありません。

    もう一点、義両親のことについては夫と義妹でまず話し合ってもらう

    ことです。

    ユーザーID:3835714584

  • 誰かに言われたのですか?

    義理親の介護をしてほしいとご主人や義理家族に言われたのですか?もしかして義理家は長男教?

    義理親に家事育児のサポートしてもらったかどうかはさておき、そもそも親の介護は実子が考えることでは。
    実際にお世話をするのかもしれないし、施設なりサービスを利用するにしても実際に関与していくのは
    実子だと思います。長男とか関係なく。

    私も夫が長男、義理妹、義理弟(ともに既婚)がいますが、義理両親の介護は3人で負担すると夫は言っていますよ。
    ただ実際のお世話をするのは実家の近所に住んでしょっちゅう行き来のある義理妹になるだろうと思います。でも義理妹が全部背負い込むというわけではなく施設やサービスの利用など金銭面では夫と義理弟がフォローしていくことになると思いますけど(二人は他県在住で仕事もあるので物理的にそうならざるをえない)。

    逆に私は自分の親の介護の責任を負っています。

    私は義理家族は誰も長男教ではないので、こんな感じですが、トピ主さんは長男の嫁なんだからって誰かに言われたんですか?

    ユーザーID:5708466449

  • 夫にさせる

    とぴ主がやる必要はありませんよ
    旦那さんが考えることです
    それと、義妹に介護をしてほしいと思うのなら
    一切の経費はとぴ主もちですよ?
    経費は義親が出す
    介護は義妹がするって、間違ってるよ

    ユーザーID:9831524358

  • 旦那さんに・・

    旦那さんに「離れているからってまったく看ないとは言わないが・・っと」一言あなたの考えを言っておけばいいと思います。

    但しお金を出すとかそういうことは今から言わない方がいいです。

    ユーザーID:2039289957

  • 私はにこやかに返してます

    「同居は嫌です」「介護になったら施設ですね」って。

    一回「貴方か(夫の兄弟の)お嫁さんか、どっちが面倒見てくれるのかしらね〜」と言われて鳥肌が立ちました。
    何で「嫁」なんでしょうね。

    根気勝負です。でも、介護はしません。

    ユーザーID:7830599376

  • 親の扶養義務は実子

    なので主さんはやらなくていいです。

    介護が必要になった場合旦那さんと義妹ではなしあってもらいましょう。

    昔は嫁がやってましたが今は違います。実子ですよ。

    義母と同居でも嫁は下の世話をしなくて息子がしてる家もあります。

    私も実母の介護をしてますが弟の嫁は何もしません。手伝ってもらおうとも
    思いません。
    嫁は他人だしお手伝いさんじゃないですからね。

    親の扶養義務は実子と法律でも決まってるんだから心配しなくてもいいですよ。

    ユーザーID:7151930473

  • うんうん、

    それで何も問題ないですよ。
    今後の対処としては、介護の話がでた時は知らんぷりしてましょう。
    間違ってもやる気など見せないように。
    長男の嫁さんにお願いを…ときたら、思いっきり、え?という顔をしましょう。
    そして、ご両親の資産を使って近くに住んでらっしゃる妹さんにと思ってました。私たちは遠方ですし、育児の援助もほとんどありませんでしたから当然そのように思っていました、と言いましょう。
    百歩譲って、施設探しは手伝いますくらいの気持ちでいいと思います。
    にっこり微笑んでね。

    誤解をうまないように、きちんとお金の話はしましょう。
    のっけからではなく、さりげなく、いくらあってどういう施設に入って足りないのはどのくらいか聞いておきましょう。
    たまにお見舞いにいくくらいでいいとおもいます。

    ユーザーID:3057389403

  • 私も全く同じです

    トピ主さんと同じ、2人の子持ち転勤族、兼業主婦です。義妹は旦那実家から5分に住み、正社員を続け、家事、育児に体力、財力、精神的に援助されているのを見てました。私もまだ、介護の話は出ませんが、近くであんなに援助受けていたなら、こちらに長男嫁だからって理屈でこないで欲しいなぁ〜って本音です。(言った事はありませんが)

    もちろん、金銭的にも、体力的にも、平等に負担ならお手伝いしたいなっと思いますが。長男だからって全てこちらにきたら納得出来ない気持ちは凄くわかります。義理親の事は嫌いではないですが。遠方で誰にも頼らず家族で乗り切っていると、安易に頼れて羨ましい気持ちありますよね。自分や家族が、病気で大変な時とか。正直、遺産も何もいらないし、(あまり持ってないようだし)こちらは遠方でなんの援助も受けてないんだから、まず頼るなら義妹からにして欲しいなぁ〜、それで回らなくなったらお手伝いかなって。

    私自身ひとりっ子で、まだ介護の心配はないですが、実親の方が心配です。それに旦那には内緒ですが、実親からは子供が0歳の時から将来の為に、まとまったお金を頂いているし、まず実親って気持ちです。

    ユーザーID:9971628688

  • 昭和の時代は終わった。

    嫁は姑の言いなり、介護は嫁の務め。これは昭和時代の姑の考え方です。
    もう、時代は平成なんです。介護施設で介護をするのがスタンダードな時代です。

    親の扶養義務は実子にあります。義妹が嫁いでいても扶養義務はなくなりません。
    嫁はあくまで夫の代理です。夫が仕事でできない場合などに代わって妻が介護を手伝うというのはあると思います。

    >育児・家事のサポートを充分にしてもらったんだから、
    その恩返しとして、義妹にお願いしたい、というのは間違っていますか。

    これは微妙です。実の親子間なら当然のことって言われるかも。義妹さんが自分でそう思ってくれたらラッキーですね。

    私は義妹の立場になります。兄と二人で両親の老後をみなくてはいけません。私もあなたの全く同じ考えでいます。兄嫁に介護してほしいとか全く思っていません。兄が引き取って在宅介護したいのならそれでかまいませんが、私は引きとって在宅介護できる状況ではないのでやっぱり施設に入ってもらいたいです。

    ユーザーID:0717589519

  • わかります

    我が家も同じ状況でした。
    義姉は義母に子供預けては好き放題でしたし、援助も同様です。我が子はほとんど無視。
    ですが、義母はしきりに長男の我が家に同居して面倒をみてほしいというのです。墓守も。
    ところが主人が癌になると手のひらを返したようになりました。
    その後主人が亡くなったのですが、法律上では介護義務が残っていると聞いたので、
    まわりのすすめもあり婚姻関係終了届けを出して縁を切りました。

    ユーザーID:3908250073

  • 介護は実子だと思う

    全く同じ状況だったので、将来の自分のことのように考えてしまいました。
    私の姑はかまってちゃんなので、逆に義妹がいてくれて助かるなあと思うことが多いです。もしいなかったら夫に頻繁に電話きたり、呼び出しがかかったりしそう。義妹は育児・家事のサポートを受けているのと同時に、姑の生きがいや姑が無事かどうかみてくれるという意味では、旦那さんより有難い存在ではないですか?

    とりあえず、旦那に「介護は実子」という認識をさせ、何かあれば旦那と義妹でみるという方向に持って行ったほうがいいと思います。そしてトピ主さんはできる限り関与しない。なるべく義家と離れる。姑に冷たい嫁に面倒なんてみてほしくないという気持ちにさせればいいと思います。そして自宅介護は厳しいので施設へ…ともっていく。役立たずを演じる。

    母はそうやって介護を逃れ、実家に戻った父と別居しているので自分もその方向でいこうと思います。だから別居されても私一人で住める家を買いたいです。

    ユーザーID:5720317647

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