義姉が義理の親のすねをかじっています。義理の親に泣きつかれました。

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ppp

話題


義姉はシンママ。義理の実家に転がり込み、三人の子供を育てています。

シンママの給料は12万。事務パートです。
子供3人全員小学生。

先日義母に泣かれてしまいました。
「お金がないの、おとうさんの財産も半分をきったわ」
と。

3人の子供たちへかけるお金が「半端なく」赤字なのだそう。
矯正代金(一人10万以上)、習い事一人3つなど(一つ1万以上)

先日、私たち夫婦には「財産は残せない。すべて姉(義姉)へやるつもりだ。」
と言われていたので、私たちは自分たちでしっかりやらなきゃと、現実的な生活をしていますが、
義姉は、その12万の自身の給料でかなりの贅沢をしているようにしか見えないのです。

義姉は、離婚前DV被害にあっていたようで、
義母が「もっと給料のいい仕事に就きなさい」と言えば、
「パニック」をおこし、暴れ泣きまくるので強く言えないそうです。

ですが、生活はもう年収1000マンのような生活をしているので、
義母は、私と夫の前で泣いてしまいました。

夫は
「うちには相続拒否したし、子供もいる。誰からも援助なしで育てているから
そちらへお金の援助はできない」
と言いました。

ですが、義母は「あなた給料いいじゃない」と言うのです。

夫は、それで「悩んでしまっているのです」
私は、援助はやめたほうがいいと思うのですが。皆さまはどう思いますか?

夫は給料はいいですが、お金は前妻へ全部送ってしまい。0からの結婚生活をしていました。
夫を立てるために、そのことは義母に言えません。
うちもうちの生活をするのに精いっぱいなのです。

そんなに言うのなら、
孫たちの習い事、矯正、服のランクを下げたりすればいい。
孫たちに与えすぎの部分を控えれば5万以上は浮きます。
私の考えは酷いのでしょうか。

ユーザーID:1600122165

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  • 主続きです

    義姉の言い分としては、
    「習い事は皆がやっているのに、うちの子供だけやらせられないのはかわいそうだ」
    「矯正は大人になって容姿のせいで結婚できなくなると親としても困る」
    「仕事がパートなのは、子供たちが帰宅するときに家に居てあげたいから」

    実は私自身母子家庭で育ちました。二人兄弟です。
    実母もDV被害にあいました。私にも父からの暴力ありました。

    実母は離婚するにあたり、
    無職から、勉強して国家資格をとり子育ては自分で頑張ると言う人でした。
    お金の部分は自分で出していたので、その分私が学校から帰っても母は居ませんでしたが、
    祖母、祖父、弟がおりました。
    実母が家に身を寄せる理由は「お金の援助」ではなく、「留守を預けられる」と言うところに重点を置いていたのです。
    私は、自分の家庭が、他とは違うことを幼いころから知っていましたし、父がいないことでいじめにも会いました
    学校も、奨学金頼りに頑張ってきました。はやく社会人になって奨学金を返すことに専念、完済しました。
    義姉は全くの逆。「家には居たい」「お金は援助してほしい」

    ユーザーID:1600122165

  • 義家はみんな見栄っ張り

    なんで夫さん悩むんですか?前妻にお金渡したから金がない、それだけじゃないですか。
    義姉さんは昔の生活やママ友に見栄はって生活レベルが落とせない
    義母さんは自分の娘が怖くて息子にたかろうとしてる
    夫さんは母親に見栄はって今の奥様(トピ主さんね)や自分の子供を我慢させようとしている

    旦那さんの一家は見栄っ張り家系なんでしょうか。
    トピ主さんの家の子供より贅沢している義姉子供のためになぜ我慢しなきゃいけないのでしょう。夫さんが「悩んでしまっている」意味が分かりません。

    ユーザーID:1173054129

  • 主です 続きです2

    自分は母子家庭はつらく厳しい思い出しかなかったので、
    義姉の母子家庭環境をみて、羨ましく感じているからこんな「いやな気持ち」になるのでしょうか?
    私は客観的に考えても、やはり義姉家族環境は「甘えすぎている」としか見れないのです。

    親としたら一般家庭のような生活をさせてあげたい気持ちはどこも一緒だと思います。

    だからと言って、子供達の大学のお金まで義両親に頼ろうとしている義姉の「気持ち」がいやなのです。

    夫は
    「お前の子供のころの家庭環境と似ているし、あちらは援助されているから嫉妬しているんだ」
    「財産放棄させられて、義姉に全額行ったことに嫉妬しているんだ」
    と言いますが、やはりそうなのでしょうか。

    私は心の狭い人間になってしまったのでしょうか。
    ですが、私は現実的に考えているだけなのです。

    義母が、私たちに助けを求めてくる回数がエスカレートしてきており
    夫が義姉に援助してしまいそうで怖くなってきました。
    お金は私がすべて管理しているので鍵は私持ちですが、
    援助を要請され、夫が私に「お金出せ」と言ってくるときが怖いです

    ユーザーID:1600122165

  • まあ待ちなさいな

    お金がないのは義母、贅沢をしているのは義姉ですね。
    義姉は何も言ってきていないのでここは「援助する条件」として
    義母に家計簿を提出させればいいのですよ。

    勿論食費や光熱費は「義母一人分」として。

    だって義姉には援助してって言われてませんから。

    援助する側の方が絶対的に立場は上なんです。
    だから食費5万と言われれば「一人なんだからそこはもっと押さえましょう」
    「何を食べているのですか?」

    と家計診断をしてあげましょう。

    義母さんが一人で生活するためのお金が本当に足りないのならば
    少しは援助してあげたらいいのではないですか?
    旦那さんの心境として、それならば「親を見捨てた」ことになりません。

    援助するならもちろん財産の管理も一括でこちらに任せてもらいましょう。
    何も開示せずに金クレという人にあげてはダメです。

    ユーザーID:5184062137

  • 主です3


    ちなみに、私にも子供がおります。
    子供を持つ親の気持ちはわからないわけではありません。

    だからこそ・・・なのです。

    今義姉はピリピリしていて、義姉の長男に足蹴りなどの暴力をしているそうです。
    そんな相談されて

    私は義母の話を聞くだけで本当にいいのでしょうか。

    「援助はするべき?」「子供への虐待解決に協力するべき?」


    どなたかアドバイスください。

    ユーザーID:1600122165

  • きっぱりと断る

    少しでも援助すれば、なんだかんだと理由をつけて増額されるだけです。

    どんなことがあっても、断り続けましょう。

    孫の習い事のランクを下げればなとと、余計なことは言わない方がいいです。

    だんだん相手のペースにはまるだけです。

    あれこれとグダグダいうことを聞いていれば、断りづらくなるだけです。

    門前払いぐらいのつもりで断りましょう。

    ユーザーID:1060099389

  • 普通です

    義姉が姑に依存しその姑があなたのご主人に依存しようする。
    この親にしてこの子ありでしょ。
    まあ、あなたがたも財産は残せないと言われて初めて堅実に生活するようになったみたいだからね。
    状況が違えば義姉と同じことしていたのだろうから偉そうに語るのもどうかと思うけどね。
    入るお金がないのならでるお金を減らすそれが始めにすることなのは当たり前。
    家族の面倒を見るのは自分の生活ができて、それてもあまりあるお金があるとき。夫婦は互いをに助け合う義務があるけどさ。
    相手にする必要はないですよ。

    ユーザーID:0524747163

  • いやいや

    無いものですら湯水のごとく使う人が、お金が増えたらさらに使うだけでしょ。

    家族がやけどしたからと貴女方夫婦も「じゃあそれなら家族仲良く」と火に油かけて飛び込むのですか?
    普通は消そうとしますよね。

    一族で破産するつもりか?

    ユーザーID:7839552228

  • そうですね

    別に酷くはないと思いますよ。ただ何となくですが、あなた達夫婦も含めて全てが崩壊しそうですね。貴女の夫の前妻との離婚に貴女が絡んでいなければ、貴女もそろそろその夫見限る時期が迫っているような気がします。

    ユーザーID:8097238059

  • あなたの感覚がまとも

    ついでに
    「老後は全てお姉さんとそのお子さんにみてもらって下さいね」と
    にっこり伝えましょう


    仮にご主人が援助してあげても
    あればあるだけ使ってしまうでしょう?
    意味ないです

    あなたは自分の考えをしっかり夫に伝え
    言いにくいのならこのレスがたまったらみてもらえばよいです

    夫婦で考えが固まったなら
    きちんと義母に伝えましょう

    結局甘やかしてるご両親が悪いんですよ

    ユーザーID:4338728781

  • 義母用、介護費用積み立てならOKと言う

    ご主人とて、お姉さんじゃなく「困っているお母さん」が心配なんでしょう。
    現実問題として、義母さんが要介護になる相当前に義父さん遺産は底をつくでしょうから、
    ご主人の給与から介護保険の積み立てをしてはいかがでしょう?

    まあ保険も解約して浪費する輩もいますから万全策じゃありませんが、
    トピ主に黙ってコソコソ1万2万手渡されるリスクを考えると、
    「ぜーーーったいダメ!1円も渡さない!」よりマシ。

    ユーザーID:4543089238

  • 泣き返しちゃえ

    全然酷くない。
    トピ主さんもお子さんいるんでしょう?
    援助してる場合じゃないじゃないですか。

    間違いなく一度援助すれば永遠に続きますよ。
    だって生活を改めるつもりがないんですから、援助の終わりなんかないですよね。
    ご主人、親子の情で悩まれているのかもしれませんけど
    そういう甘えから抜けられないのって、やってあげちゃう側にも問題あるんですよね。
    この先共倒れになったらどうするんです。
    暴れて泣くお義姉さん?ほっとくしかないですよ。
    お義母さんが甘やかしたからそうなったんでしょうが。
    そのツケを持ってこないでほしいですよね!
    私はトピ主さんと同じ考えです。

    ユーザーID:7330585972

  • 肝心なことを何故言わないの?

    前妻ということは、トピ主旦那もバツイチですかね?
    前妻にお金を仕送っているから、お金がないと言えば済むことです。義母がかわいそう、旦那の顔をたてるとか、そんな余裕はないですよ。もう、火はそこまで来ています。一緒に焼け死にたかったら、構いませんけどね。

    ユーザーID:3090587324

  • なんにもひどくない

    義理姉が分相応な暮らしをすればいいだけのこと。
    12万あれば食べるには困りません。
    別れた夫からの養育費と自分のパートのお金でできる生活にかえる必要ありです。ご主人がお金を出すなら、全て管理させてもらいましょう。購入の決定権は全てご主人が持つ、という条件をつけて援助してあげるということで。お母様にも一切援助を断ちきってもらいましょう。

    ユーザーID:2942479300

  • 援助はしない

    そもそも家計が厳しい上に
    収入が12万で一人習い事をさせているのがおかしい!
    自分一人のお金で生活も出来ないのに
    親のお金を頼り切っている義妹にお金が渡るようなものです。

    そして給料がいいからという理由で
    何故義妹に贅沢をさせる必要があるのでしょうか?
    切り詰めて切り詰めてどうにもならない状況であれば
    援助も仕方がないと思いますが
    贅沢をしているように見える内は
    一切援助はしない!する必要がない!
    そもそも義妹を甘やかせ過ぎなので
    追い出した方がいいような気がします。

    ユーザーID:9527643467

  • ご主人としっかり話し合い、

    ご主人を立てるために黙っているのはいいかも知れませんが、

    >夫は給料はいいですが、お金は前妻へ全部送ってしまい。
    >0からの結婚生活をしていました。
    を言わなくちゃ、恐らく集ってこられるのは間違いないと思います。

    一度渡せば負のスパイラルになるのは間違いなし。
    共倒れになりますよ。
    身内なんだし、お金の相談をされているわけだから、
    バサッと言ってしまった方が相手も黙ると思います。
    だって、主様宅も生活かかってるわけですから。

    それにね、生活レベルを落とせばやっていけるわけでしょう?
    義姉がパニック起こすからって言うのは理由になりません。
    それは、母親である義母の役目です。
    あなた方が背負う役目ではありません。

    DVとはいえ別れると決心したのは義姉。
    そこまで覚悟せず離婚した義姉の失敗の尻拭いを
    あなた方がする必要はありません。

    ユーザーID:1383952513

  • 親が甘やかせてると思う

    うちの子、矯正してましたが月々そんなにかかりませんでした。余程歯並びが悪いのでしょうか。矯正はもっと時間をかけてするもの。ローンだってあるし月10万は3人でもないです。
    私も相当歯並び悪く矯正はし損ねた人ですが普通に生きてます。
    それから習い事も、1人3万円ってどうかと思います。
    子どもに不憫な思いをさせたくないお姉さんの気持ちはわかりますが、身の丈にあった生活も大事です。

    義母さんやご主人が、もっとお姉さんに説得すべきだと思います。
    義母さんやご主人は、お姉さんのいい金づるです。
    もっと、お姉さんは要求してくるでしょう

    または、専門機関に相談されたらいいと思います

    ユーザーID:5678038747

  • ない袖は振れない

    教育費はピンきりですが、
    オール公立で、1人1000万として、
    3人だから、3000万、オール私立なら、1人2000万とも
    言われるから、6000万ですね。
    年収1000万でも、住宅ローンを抱えて、子供を私立に行かせるのは、厳しい。子供が私立なら貧乏に転落すると言われ、
    そのレベルの生活するなら、
    妻も働きなさいと言われるくらいです。
    多少、高収入でも、しょせんサラリーマンでは、
    あれも、これも叶えられません。

    今の時代、リストラあるし、
    給料が減る可能性もあるし、
    収入は永久ではありません。
    一般的なサラリーマン家庭なら、自分の子供の教育費と、
    自分たちの老後資金で、余裕はないです。
    習い事させてないところもあるし、
    最優先ではないので、最初に節約する部分です。
    たった12万の収入で、
    そんな習い事させる身の丈ではないです。
    援助するから、自立しないのです。
    まあ、金持ちで、余裕があるなら別でしょうが、
    かじらせるスネなんてありません。
    それでも、援助するなら、
    まず、出来る限り、節約するのは当たり前です。
    身の丈に合う生活をしてもらうことです。

    ユーザーID:8356288798

  • 同じ匂いが(笑)

    義姉さんと義理母さんは同じ匂いがします。
    お金の問題があったら、あるところから取ればいい、みたいな。
    義姉が泣こうがわめこうがほっておけばいいんです。
    どうにかしてもらえると思っているからそういう行動をとるのでしょうね。

    そこに援助すればあなたたち夫婦も同じ種類の人間になってしまいます。
    あなたの稼いだお金まで取られますよ。頑張って拒否してください。

    ユーザーID:2211314605

  • 親戚は

    それはスネかじってるとは言いませんね。
    義理姉入れて4人を12万では無理ですね。例え慎ましく生活していても間違いなく貯金は減りますので、義理親が泣きたくなるのもわかります。
    暴れるとか、どうしようもないので親戚にたくさん集まってもらってみんなで相談するとか。

    ユーザーID:7408235320

  • 一生、援助できますか?

    生活を変えないなら、一生、お金が要ります
    お姑さんに言うべきことは、これだと思う。
    そして、お姑さんと義姉の、親子問題だと思います。
    娘に言うべきことを言えずにいる、姑の問題。
    援助してあげるより、義姉に子供の出費を止めるよう言った方が良いと思う。
    湯水のように出ていくお金をどうするつもりか、御主人が聞いてあげるのなら良いと思う
    もちろん1円も出さないで
    年回、習い事にいくら使う気?衣服代にいくら使う気?誰が稼ぐの?この先の教育費の貯金はどうしたの?
    俺が財産を放棄しても親の介護代はかかるよ。俺は放棄するんだから、介護もやるんだよ、分かってる?
    そう聞いてあげる人が誰もいなんですね

    トピ主さんは出過ぎた真似をすると、八つ当たりされるだけですよ

    ユーザーID:8542813545

  • なんか

    みも蓋もない言い方ですが。

    あちこち、つぎはぎだらけのご家庭。
    あなたが少しはしっかりしておられる位。

    おかあさんは、まだ半分「残ってる」なら
    それを使っていただきましょう。

    泣かれたって、自分家で手いっぱいと、あ
    なたも泣きましょう。

    正月控えて、悩みたくない、と。
    甘えるのはいい加減にして欲しいですね。

    ユーザーID:6412359382

  • いいえちっとも!

    旦那様にはっきりと、「前妻にお金を全部送って、また今度は義妹では、私たちの生活はたちゆかないです。
    義妹たちが今のままの生活レベルで過ごしてしまうなら、あなたがいくら援助しても共倒れになり、遅かれ早かれ破綻するよ。と。

    身の丈にあう生活をさせないと。

    あえて援助しないことも、こどもたちのためだよ。」

    くらいのことは言われては?

    ドミノ離婚にならないように、ご主人に目を覚ましてもらいましょう。

    ユーザーID:8857500793

  • 援助しなくていい

    同じことの繰り返しになるだけです。

    義母へは通帳のお金がないことなど、全部打ち明けましょう。

    いっそわめく義姉の状態で警察へ追放するか、民間施設に相談した方がいいかも。
    このままだと、子供は里子にするしかないと説得しましょう。

    ユーザーID:9272690555

  • 今でしょ

    一生集られない様に。

    まだお父さんの財産が半分あります。

    習い事、矯正をやめれば良い。

    暴れ泣きまくるような妻が夫をDVにさせたのでしょう。

    遠慮している場合ではありません。

    ユーザーID:9719420309

  • 事実を話した方がいいよ

    主さん優しいですね
    でもね、別にそれが旦那さんを立てるって事じゃないと思うけど・・・
    事実を話さなきゃ義母さん主家の財政理解できてないですよ

    質問なんですが
    旦那さんは、今も前妻さんに送金してるの?
    主さんの結婚前の話で、貯金ゼロでスタートしたって事?
    主さんも、仕事してるんですよね?
    義父さんは存命ですか?

    援助しても、どうにもならないと思うよ?
    頼っている両親が自分よりも先に逝くのが決定的で、その後の不安を考えていない義姉さんでしょ?
    義姉さんについては、義家族で解決すべきことです
    兄弟だから援助してほしいって、何甘えてるんだか
    普通に生活していて・・・ならまだしも、かなり贅沢ですよね
    援助するのなら、離婚・・・くらい考えて旦那さんに釘刺さないと一生食い尽くされますよ

    ユーザーID:1768065621

  • もちろん、一銭も援助しちゃダメ

    「出来る範囲の援助」なんてものはありません。援助するなら自分たちの生活が極貧になるまでやる羽目になります。そこまでやらないと義親亡き後の義姉一家は救えませんから。

     小町でもさんざん話題になってきましたが、そういう問題ある義姉は、放置断絶しかありません。義親にも、家から放り出して、義姉母子だけでの自活を迫るしかありません。

     「パニック」をおこし、暴れ泣きまくるなら、そのままさせておけばいいのです。何とかしてくれるから、暴れ泣きまくる。要するに、デパートでおもちゃをねだって手足をバタつかせる子供と同じです。

     それを避けるために、どれほどのお金と生活破壊という犠牲が生じるのでしょうか。そっちの被害が将来にわたって、極めて深刻だということを義親に話してください。理解するかもしれないし、しなくても、どっちでも、ご自由に、と義親も突き放さなければ、トピ主夫婦と義親の収入は駄々っ子義姉に全部吸い取られます。

    ユーザーID:9126160996

  • トピ主さんは酷くない、縁を切れ

    12万の稼ぎしかない分際で、何、贅沢しているのか。

    既にトピ主さん一家に、相続放棄させているのに……
    援助まで求めるなんて、図々しいにも程がある。

    本来は、義姉の元ダンナに請求すべきですよね。
    しかし、本当にDVだったのでしょうか?
    子供の矯正とか習い事とか、必要以上にお金を使いまくってますよね。
    DV夫がそんな金を出すものかな?
    本当は義姉が金遣い荒くて、捨てられたんじゃあないかと勘ぐるなぁ。

    とにかく泣かれようと何しようと、義母も義姉も縁を切っていいですよ。
    それに、前妻へ全部送っているとかは、義母にちゃんと伝えた方がいいのでは?
    それを知らないから、余計にたかってくるのでしょ?
    夫を立てるとか、そういうのは違うと思います。

    トピ主さんにもお子さんがいるのならば、
    自分たちの子供を守らないと。

    一度援助すると、際限なくたかられて、共倒れになりますよ。

    ご自分たちの家庭、未来、子供たちを大切に。

    ユーザーID:6467316006

  • 身の丈を考えよ

    と、義妹に言ってあげればいい。
    実家に子連れで転がり込んでおいて、よくもそんな贅沢ができますよね。
    許す義両親もおかしい。

    パニックになろうが、泣き叫ぼうが断固援助しなきゃいいものを、結局やってしまうからつけあがってるんです。
    しかも、今度は兄夫婦に援助を乞うと?

    慎ましやかな生活をしても尚、苦しいのであれば話は別ですが、何故、そんな身の丈に応じた生活をしていない義妹一家のために、犠牲にならなきゃいけないんでしょう?

    馬鹿を言いなさい、と言ってやりなさいな。

    ユーザーID:1751109781

  • こわいですね

    そういう自己コントロールのできない人たちに頼られて
    自分の子供にしわよせがいくかもなんて、考えたくもないです。

    一般論ですが、人に援助してもらうのならば
    収入や支出の内訳を過去の分も明らかにして何に援助のお金を使うかを説明し
    もちろん援助を受け始めてからも収支報告をするべきだと思います。

    お金を出す側は、その使い道が適正であるかを判断する権利がありますし
    まして自分より贅沢している人に援助するのはおかしいですから。

    まずは毎月の経済状況を見せてもらい
    お金の使い方についてトピ主家でしないようなものは削る
    お稽古事等子どもにかけるものも
    トピ主家以下に抑えるなどをしてもらえるのか確認したいですよね。

    義理の間柄であるトピ主さんからは言いにくいでしょうけど
    自分の子供たちにさせてやれないようなことを甥姪にしてやったり
    そのためにトピ主夫婦の老後子どもたちに面倒をかけたり
    そんなことにだけはならないようにしたいと
    夫に話せませんか?

    ユーザーID:0007879444

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