夫の不倫発覚

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ちびまま

男女

主人(33)私(29)結婚歴9年で4人の子供がいます。相手は35歳でバツイチ子持ち。

数ヶ月前から、仕事が忙しく帰りが遅い日が続きました。浮気の過去があるので「本当に会社なの?」「まだ帰ってこないの?」等キツイ事ばっかり言ってしまっていました。そんな時に優しく話しを聞いてくれてた取引先の人が相手だそうです。今までだと離婚はしたくない。もう会わない、ごめん。と言ってくれていたのに、今回は相手に気持ちがあるらしく、会わないでという言葉も聞いてもらえませんでした。夫曰く、どっちを選べばいいのかも分からない。何で会ってしまったかも分からないと言われてしまっています。私がしつこく離婚した方がいいのかな?と言ってしまい、「お前が辛そうだし、それも一つの手なのかもな」と泣きながら言われました。私にも十分責任があるのだと、今になって気付きました。
ここ2、3日の話しで夫も追い詰められているようです。それからは責めずに笑顔で振る舞っています。
夫の気持ちを取り戻すことは出来るのでしょうか。
同じような体験をされた方いらっしゃいますか?

ユーザーID:2007478213

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  • 離婚する覚悟がないなら、責めない

     私なら絶対に、責めます。そして改心しないなら離婚します。両方に慰謝料、夫には養育費と財産分与を請求します。
     なぜそんなに強気なのかというと、私は薬剤師で、今すぐにでも、仕事があり自立できるからです。
     自立できない女性たちは我慢しながら生活しないといけないのかと、悔しくなります。でも、生活できないなら、離婚しないで、許すようにしなければならないですね。ごめんなさい、帰ってきてと懇願するしか無いでしょうね。

    ユーザーID:6010874022

  • 思うのですが・・

    この時代に子供4人居る家庭てそう多くないと思うのです。経済的には非常に厳しいと思いますしね。勿論経済的な事だけではなくそれぞれを全うな大人に育てて行く事だって大変な訳です。

    そんな中、過去に浮気もあり、今度は本気?とか子供達からすれば色恋に翻弄される父親とそれを責め続け、夫の気持ちばかりに集中している母親という・・ね。

    またご主人、離婚って言ったって慰謝料、養育費だけでも半端ない金額になるのでは?特に自分の有責で離婚するんですから・・。我が子すら育てられない人が他人の子供を育てられる訳もないですしね(その女性と再婚するとは限りませんが)。

    こういう男性には淡々とお金の話をする事です。離婚となれば慰謝料請求(夫と女性に)と養育費(兄弟を二人ずつ養育するのか?など)が発生し、財産分与や両家への報告や・・と今後起こるであろう面倒で恥ずかしい事柄を話し合って行く事ですね。でないと事の重大さが分かってないのです。また主さんもフワフワしたご主人と同じレベルで女の闘いをしてはいけませんよ。

    ユーザーID:8847940834

  • 取り戻す事は可能だと思います

    まず経験者ではないので申し訳ないです。

    私は十分に再構築は可能だと思います。
    実際トピ主さんは経験者ですよね。
    旦那さんの浮気クセは常習性がありそうなので浮気の事は責めない方がいいです(責める事と再発防止の対策する事は別です)

    今は舞い上がっている状態なので何を言っても無駄でしょう。
    恋は盲目といいますから・・・。
    今の状態を続けながら徐々に現状を教えてあげると良いと思います。
    その現状とはトピ主さんと離婚した場合、不倫相手と幸せになれるかです。
    子供4人の養育費を払いながら生活していくのは容易ではありません。
    それに不倫相手もそんな相手と再婚するより他の男性の方と再婚した方が良いに決まっています。
    時間が経てば経つほどその現実を突きつけられる事になります。
    大丈夫です。
    いずれ戻ってはきますよ。

    ただ戻ってくるのは旦那さんだけで気持ちは元には戻りません。
    浮気した数だけ気持ちは変化しているのです。

    ユーザーID:5718457048

  • そうですね

    同じような経験はありませんが、夫にとって35歳の相手は所謂「隣の芝生」ですので、夫が貴女と別れ、相手女性と同居して数年経つまでは夫の幻想は覚めません。従って夫の気持ちが今直ぐ貴女に戻る事はないと断言出来ます。相手女性と同居して数年経てば、結局家庭と言うものは誰と一緒になってもそう変わり映えはしないものだと気付きます。そうしたら他人の子供を育てる事に耐えられなくなります。じゃ〜ということで貴女に復縁を申し込む事があるかも知れませんが、まぁ、4〜5年後の事だと思いますよ。子供が四人もいるのなら離婚などしてはいけませんよ。たまには貴女も一人の女となって夫に接していけばいいと思います。夫が暫くの間二つの家庭を持ってもいいではありませんか。そう割り切らないと平成の夫婦はやっていられませんよ。但し、貴女も正社員で離婚しても親子十分に生活出来る経済力があれば別ですけど。

    ユーザーID:8404278135

  • トピ主さんは悪くない

    お子さん4人もいて、離婚したら、彼が毎月、どのくらい養育費として、支払わなければいけないか?をきちっと数字で見せてあげて下さい。彼女にも慰謝料、いくら取るつもりだともね。すっごい額を要求しましょう。

    ご主人と彼女、二人とも、締め上げるくらいの数字を示すこと。

    トピ主さん、責任があるとかなんていう話、無視してください。

    トピ主さんは悪くない、4人もの子育てでてんてこ舞いの毎日でしょうから。

    浮気癖のあるご主人をこっぴどく、叱ってください。怒りの鉄拳を振り下ろすのです。
    離婚してそのシンママと一緒になっても、経済的に立ち行かない事をわからせるのです。

    頑張ってください。損得勘定を見せつけると、震え上がりますよ。

    ユーザーID:5087056357

  • 4人も子がいて浮気性!

    呆れて開いた口がふさがりません。
    二回やる男はこの先、十回もやります。
    相手があなたでなくてもやります。
    病気ですから。耐えられますか。
    私なら、夫と相手から慰謝料取り、財産分与もしてもらい
    養育費4人分きっちり取って、離婚します。

    貧乏人の子だくさんの浮気男じゃあ、話になりませんがね。

    ユーザーID:2790324622

  • おツラいですね

    今は、ご主人に何を言っても、やっても無駄です。
    おツラいでしょうが、お子さんもいらして、離婚の意志もないなら、知らん顔してましょう。
    優しく接したり、ごちそうを作って待ってても、疲れるだけです。
    「私にも、責任が…」なんて、思わなくて良いです。
    あなたが、どうあろうと、ご主人は浮気しちゃう人なんです。
    ちゃんと、お給料持って帰ってるなら、「良し!」としましょう。
    彼女に貢いでいたら、ガツンと言いましょう!
    心配しなくても、ご主人はそのうち彼女との付き合いに飽きます!
    必死で、取り戻さなくても、帰って来ます。
    知らん顔しつつ、ガツンと行くとこは行って。
    あなたは、どっしり構えていれば良いのです。
    正直、10年もすれば、ご主人のことなんて、どうでも良くなりますよ。
    その時、あなたが、どうあるか?です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5556727440

  • レスします

    お子さん4人いますよね、

    離婚も一つの手? 本当に思慮の足りない男ですね

    子供は奥さんが引き取って 自分は独身に戻る気満々ですね

    一番いい方法は 「子供4人引き取って下さい」と脅かすことです

    「私はとてもじゃないけど 一人じゃ4人も育てられない」と言って見てください

    そしたら 間違いなく 相手の女性も逃げるはず!

    か! とぴ主さんプチ家出してみてください

    旦那さんを困らせること!

    4人の子供も居て、一人で育てる大変さを分からせるためです!

    ユーザーID:3804199883

  • 本気の浮気

    キツ過ぎるトピ主さんからの逃避としての浮気だったように感じるよ。
    男性にしてみれば、あくまで浮気なので帰る場所はあったんだよね。
    もちろん浮気は良くないけど。

    ご主人は結婚を継続するつもりだったと思う。
    だけど、トピ主さんからの再三の「離婚」というキーワードを使った責めが男性の中での離婚をイメージさせるきっかけになってしまったのだろう。

    男性の心境としては離婚による様々な影響やダメージを想像して自分の中で折り合いがつけは離婚できると感じている。
    今は子供のことと離婚後のトピ主さんのことを考えているんだろう。
    だから離婚の話が具体的になり、彼の中で納得できれば離婚になるよ。

    きっかけを作ったのは浮気をしたご主人だけど時計の針を進ませたのはトピ主さん。
    だから多分離婚は避けられないと思う。
    仮に今回は離婚しなくても、お子さんたちが大きくなった段階で離婚するんじゃないかな。

    夫婦ってね元通りにはならないんだよ。
    溝が出来たら溝を持ったまま新たな関係を作ることになる。
    それが出来ない夫婦はお別れになるよ。

    ユーザーID:7372651408

  • はぁ?!

    離婚もひとつの手?! 

    4人のお子さんはどうするつもりなんだろ、その発言。

    まだ、ご主人は不倫でぼけた頭のままだね。

    現実に戻ってないのでいつまでたってもまともな会話になりませんよ。

    泣きながら〜って、ご主人のナルシストな行動に同情したりして(主さんもすっかりサレラリになってるのかも)・・・。

    気持ち取り戻すのは、相手の女性がそばにいる限り無理でしょ。

    いくら主が笑顔で優しく接しても無駄。

    発覚したのに、ご主人が相手と別れないことがそれを証明してると思います。

    お子さん(現実問題)としばらくご主人だけで生活させれば?

    どれだけ自分が(主さんに)甘えてきたのか身に染みるだろうし。

    相手女性と会う時間も作れないでしょ。

    もしくは、相手女性に証拠突きつけてきちんと慰謝料請求する。

    不倫してる二人に主さんが合わせる必要も義理もないと思います。

    主導権は妻にあるんだと、冷静に対応するべき。

    決して、振り回されないように〜。

    ユーザーID:6892044332

  • もうひとつ

    義理の両親に相談するのもいいと思いますよ。

    (というか味方に抱え込んじゃおう)

    4人もお子さんいること考えれば、主さん一人で抱え込むのは大変だと思うから。

    ユーザーID:6892044332

  • 旦那さんの心を、妻と4人の子供に・・。

    >私にも十分責任があるのだと、今になって気付く・・って、
    どのような責任・??

    キツイ事ばかり言う・?・・それは、帰りが遅ければ・・・聞きますよね・?、妻としての役目が・・?、・・レス・だから・?
    奥様は4人の子供さん育て、ガンガテいるのに・?・・何かうしろめたいところが・・・?

    でも、きほん、バツイチ子持ちの女にいく、旦那さん、悪いにきまっていますよ。
    な〜に仕事先、取引先の女、・・?妻と4人の子度もをおいて、浮気する旦那が悪いにきまっていますよ。

    ダメ、・・離婚前提に、話をすすめないで、奥様とかわいい子供に目を向けさせて。なんか優柔不断ハッキリしない、
    浮気グセのある、旦那は、ノラリクラリと始末におえませんが、なんとか、家族の所へもどって、もらわなくては、・・。

    奥様知恵をだして、スキンシップ、ねぎらいの、やさしい言葉・・で・・旦那さんを振り向かさなくては、落ち着いて、よく話し合って、
    ばあいによっては、相手の女に”一言クギ”を刺すのも必要かも。?

    ユーザーID:0247959088

  • お互いに本当に欲しいものを見極める・ブレない

    今の不安でたまらないトピ主さんの気持ちがひしひしと伝わってきて出てきてしまいました。

    まずそんなに不安にかられないで。ちょっと一歩下がって考えてみて下さい。だんなさんには過去に浮気暦がある。これだけを見ても、結婚相手のパートナーの行動が怪しいと疑ってしまうトピ主さんを、誰が責めることができるでしょうか。しかも4人も子供がいれば不安は更に募ります。確かに常に疑われるだんなさんにしてみれば面白くないでしょう。でも一方的に、だんなさんを疑ってしまうトピ主さんのせいで気持ちが離れてしまったんだ、なんて言い訳以外の何でもありません。このことで引け目を感じる必要はないと思います。

    次にトピ主さんの気持ちの持ちようですが、腹をくくってください。もし本当にだんなさんの気持ちが離れてしまったのなら仕方ありません。トピ主さんと子供たちでたくましく、幸せに、明るく生きていくことができますよ。そしてまだ若いトピ主さんにはまた誰か誠意のある人が現れます。信じて下さい。覚悟ができたらトピ主さんの方から提案してください。向こう3ヶ月の間に本物の誠意を感じれば再構築、そうでなければ離婚。そしてそれを貫いて下さい。

    ユーザーID:3526454882

  • 四人の子育て

    お疲れ様です。
    浮気男は弱い行きもの。

    逃げ場が必要なんですよ。

    どうせ仮にその女性と一緒になっても
    妻には責任が発生し
    キツイ事を言いはじめれば
    また男に相手にされない女の
    優しい罠にまんまとはまり
    浮気します。
    あっちの女性はもっと優しいと。

    単純でバカ。
    弱くて簡単な方に流れる。
    それが主の夫です。


    優しく居心地がよくなれば
    浮気して再婚プラス四人の子供に養育費など
    途方もない苦労から逃げ出して
    家に帰ってきます。

    これまでの浮気は身体のうわき。
    今回のは逃げ場の浮気。

    逃げ場の浮気は厄介でしかも略奪しやすい。
    主さん、癒しですよ。癒し。

    ユーザーID:5975039760

  • それは病気だと思います

    4人の子供がいて、これまでも浮気歴がある33歳の男性。 それも優しく話を聞いてくれたから、、、という言い訳で浮気する人は、今後も浮気は終わらないと思います。

    追い詰めるよりは、放置の方がいいでしょうが、浮気は終わりませんよ。 その女性と終わっても、その次も次も出てくると思います。

    知人は、20年近く経ってから、とうとう離婚となりました。でも知人の旦那様は妻を嫌いになったわけでなく、病的に女性が好きなので、まだドロ沼は続きそうです。こういう病気を持った人を夫にしたら、諦めるしかないです。トピ夫のようなタイプは、妻がどういう人でも、それを言い訳にして、どんどん浮気します。優しい妻なら、妻が優しすぎるからと言って浮気するだけです。 トピ様は自分のせいとか事実をごまかさないで、そういう夫とどう向き合うか考えるしかないです。 たぶん60過前後まで浮気するタイプです。

    ユーザーID:2044545069

  • もし、主様に生活力があるなら

    そんな浮気癖のある男、捨てておしまいなさい。

    ユーザーID:9588228744

  • 浮気なのかな

    前回の浮気のきっかけは何だったのだろう。
    今回は単なる女好きの浮気とは性質が違うよね。
    トピ主さんもそれは認めていて、それで悩んでいるわけだし。
    「家族を大切にしなければ」という責任感が強い人ほど、家族から責められるとトラウマになり易い。
    ご主人はご主人で相当参っている筈で、これは時間をかけて粘り強くトピ主さんが接していくしかないと思います。
    本来なら家庭は帰って来たくなる癒される場所です。
    帰りたくない逃げ出したい場所であってはならない。
    脅して焦らせろ的な手法が何の役にも立たない、事態を悪化させるだけである事は肝に命じておきましょう。

    ユーザーID:9019312254

  • レスします

    ご主人にお子さんを引き取ってもらうからね、といったほうがいいです。
    自分は独身に戻るつもりなんだから、そんなことはできないんだとはっきりさせようではありませんか。
    最悪2人ずつでも仕方が無いかもね、と言う感じで妥協して見せてみるのもいいかもしれないです。
    とにかく、お子さんを引き取らせることは確実なんだということをわからせないといけないです。
    今はあなたがお子さんの面倒を全て見てくれると思っていますから、へいきでいますが、
    自分が子供の面倒を見ないといけないかもしれないとなるとだいぶ態度が変わると思いますよ。
    しっかり演技して頑張ってください。

    ユーザーID:1208501011

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