嫁姑問題、嫁(私)が折れたほうがよいか?悩んでいます。

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未熟者

ひと

義理の実家と絶縁している嫁(30代)です。子供はいません。
絶縁は義母の希望で、きっかけは些細なことでした。
親同士の付き合いは年賀状だけで、詳しいことは何も知らないのに
義母は実母の仕事のことや実妹の仕事や独身のことをとやかく言います。
なぜが実父と実弟(既婚)のことは言いません。

話を適当に流そうとすると義母はしつこくなるので、それがストレスで
「そっとしておいて下さい」と自分で言えば良かったのですが、
言いにくいので夫から言ってもらいました。
すると「そんなこと言ってない。嫁のくせに生意気。うちには今後来るな!あんたのせいで1ヶ月寝込んだ。情けない。」
という主旨のことをキレて電話で言われました。
夫は後になって「面倒なことになる気がして、言いたくなかった」と言いました。
夫との話し合いの結果、自分の実家は自分だけ付き合うということで今日に至ります。
夫もなんとなく私の実父が苦手だそうです。

私の両親に経緯を説明すると、私の対姑スキルの低さを説教されました。
でも内容が実妹のことだったので「よくよその娘(実妹)のことを言えるよね。似たり寄ったりの息子(義弟)がいるのに」
「あんた(嫁)のせいで寝込んだなんて、私(実母)だったら恥ずかしくてそんなこと言えない」と呆れていました。

絶縁を言われて約2年が経過しますが、このまま放置か悩んでいます。
多分、私が折れるとしたら「土下座&私(嫁)だけが悪かった、間違っていたと深く謝罪すること」以上を求められると思います。
夫とは夫婦喧嘩になるので、この話はタブーになっています。

実父の意見は「義理の両親も今後歳をとってきて、嫌でも助けを求めてくるだろうから、それまでは放置、関わらない。但し、助けを求められたら拒まない。」です。
何かご意見、または体験談などありましたら、お願いします。

ユーザーID:0935762764

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  • 父の意見 前半は同意 後半は無視

    このまま絶縁を続けて既成事実を重ねていこう 願ってものない状況です
    和解してハッピーエンド 以後は昔は忘れて仲良くって出来るなら和解すべきですが、そうではなさそうなので・・・

    腹をくくろう
     

    ユーザーID:9258008643

  • お父さんので

    うーん困った姑さん こういう人は 変わらないから ほっとおきましょう。旦那さんは子供だからよくそのへんは 誰より一番わかっています。人が嫌だというのは表情でわかるのに。姑さんは意地悪です。お父さんのいう通りです。そのままで。いずれです。

    ユーザーID:3295718101

  • 私だったらそのままにしちゃう

    絶縁、結構じゃないですか。
    いいお姑さんじゃないみたいだし、「今後来るな!」なんて渡りに船じゃないの。
    「そうですか〜?ではお言葉に甘えて♪」と、素直に受け取ればいいよ。

    こういうとき、夫って役立たずよね。
    面倒くさいって、アンタの親だよ・・・ って言いたいね。
    男が面倒くさいのは、嫁・母親のどちらが正しいとかそういうことじゃなくて、
    自分を巻き込んでゴチャゴチャしているのが、面倒なんだと思うよ。

    だから、あなたが「ワタシあなたの実家とはキッパリ縁切るわっ」と
    腹をくくれば、何も言わなくなるんじゃないの?

    ですから、「そのまま放置」に一票致します。

    ユーザーID:7478210156

  • たぶん

    義理母は、女友達いないのでしょうか?だから仲良くなりたくて、だとおもいます。そしたら、貴女が、義理母と仲良しなれば、たぶん、旦那さんも思っています。

    ユーザーID:2105213591

  • 謝罪は悪い方がするもの

    文面からは、義母さんが独りで勝手に爆弾を作って、自分で暴発させたように思います。

    嫁は自分のことだけなら何とか我慢できますが、実親や姉妹兄弟のことを悪く言われて穏やかではいられませんよね?
    そのことはご主人も理解して居られるんでしょう。

    お子さんも居られないようですし、既に2年間問題なく絶縁しているのなら、私も放置でいいと思います。

    義親のことで夫婦が揉めるなんて、本当に馬鹿らしいですよね。
    私は、同居嫁なので日々姑が原因で夫婦仲が微妙になります。
    夫との別居も頭をよぎりますから。

    私なら、心が広くないので義親から「絶縁」を言い渡されたなら従い続けます。

    ユーザーID:3896429495

  • ご主人に一切任せる

     息子をとられたので、いいがかりをつけて、すねているだけでしょう。だからって、あなたが何もしていないのに、そんなことをしたら、あなたのご両親が悲しみますし、嘲笑されます。 
     
     姑さんは、ほっておくしかないです。しかし、こういう方は年とっても変わらないと思います。あなたに相当の覚悟がない限り、よかれと思って接触を持っても、度々、いざこざが起こると思います。もはや、気に入られようとしないことだと思います。
     嫁がなにをやっても、こういう人は、気に入ることはないのです。
     
     今後はご主人に一切任せきって、直接対峙しない。息子夫婦を離婚させかねない、愚かな姑さんだと思います。

    ユーザーID:9148369436

  • 実父の意見に賛成

    何を悩む必要があるのでしょうか?

    実父の言う通りでいいのでは?

    あなたは間違っていませんよ。

    ユーザーID:1070584878

  • その通り

    あなたのお父様のおっしゃる通りだと思いますよ。
    今はまだ姑も体力気力とも元気です。そんな時にあなたがアクションを起こしても、火に油を注ぐだけ。
    何年かして姑が弱ってきた時に、助けを求められたら 手を差し伸べてあげたらいいと思います。
    今、あなたが土下座をする必要はありません。

    ユーザーID:7784522697

  • 理由は?

    トピ主が頭を下げる必要があるんでしょうか?
    そこまでして、関係を続ける理由はなんですか?

    一度下手に出たら、義母が生きている限りそれは続くでしょう。
    子どもが出来たら、今よりずっと深い関わりを要求されるでしょうし
    当然のことながら、介護もすることになりますよね。

    あのとき土下座して謝ってきたから、イヤだったけど許してやった。
    そのことに感謝して、下の世話までやるのが嫁の勤め。
    ....なんて言われて、納得できるんでしょうか?

    どうしても関わり続ける必要があって、一生それに縛られる覚悟があるなら
    土下座でもなんでもしたらいいと思います。

    だからといって、夫が同じようにトピ主実家に頭を下げるとは限りませんけど
    それも納得の上ですよね。

    ユーザーID:6365178618

  • トピ主です 1

    文字数の関係で、義父のことを書けませんでした。
    若い頃、仕事が多忙で家庭のことを義母にまかせっきりだったそうです。
    なので負い目があるそうで、いつも義母を立てています。
    結婚前の両家顔合わせの時から、義母のことをとても褒めまくっていました。
    義母より話の通じる人だと思いますが、仲介を頼むのは無理です。

    ユーザーID:0935762764

  • 実父さんに賛成

    今、折れた方が良いかも、と、思われる理由は何でしょう?
    相手も同じ心境になっていなければ、今、何か行動を起こしてもたぶんやぶへびになるだけだと思いますし、お母さまのおっしゃる通り、義母さんは難ありですよ。
    へんに下手に出ても、また同じような喧嘩をしてしまうだけだと思います。

    年月が経つと、義母さんも変わって来るでしょうし、トピ主さんにもしたたかさが身に付いてくると思います。
    時を待てばよいと思います。

    ユーザーID:4229780709

  • 触らぬ神に祟りなし

    子供な姑さんで大変ですね。お父様のおっしゃる「義理の両親も今後歳をとってきて、嫌でも助けを求めてくるだろうから、それまでは放置、関わらない。但し、助けを求められたら拒まない」が正解だと思います。

    ユーザーID:0963053098

  • 実父の言うとおり

    疎遠のままで何か問題でも? 何の問題もありません。
    また、貴女が謝る必要も全くありません。

    >嫁のくせに生意気。うちには今後来るな!

    義母からそう言ってきたのでしょう? 相手が折れるまで静観しましょう。

    >実父の意見は「義理の両親も今後歳をとってきて、嫌でも助けを求めてくるだろうから、それまでは放置、関わらない。但し、助けを求められたら拒まない。」です。

    お父さん賢い方です。お父さんに一票。

    ユーザーID:1162976745

  • 父上の意見に賛成

    あなたが妥協しても、図々しい姑には太刀打ち出来ません。
    当面は現状維持で旦那様と仲良く。賢い父上で良かったですね。

    ユーザーID:0487586218

  • 何で謝るの

    身内貶されて謝りたいとか変わった人です。
    あなたにはプライドってないのですか。
    ヒマだから嫁姑問題とかくだらないこと考えるのでは。
    絶縁の何が問題なのですか。
    どっちみちそういう高齢者は今後も変わりませんから関係するだけ無意味だと思います。若いあなたと同じ感覚で接していてはダメですよ。

    ユーザーID:5981350315

  • 御主人が望んでいるのかすら、分かりませんよね

    母に責められた。2年経った。それだけが理由で、御主人がそろそろと言ってきたとかでもないとなると
    絶縁もトピ主さんが御主人から言って欲しいと頼んだ結果なのに
    また勝手なタイミングで修復した方が良いか?って、御主人に聞くの?
    御主人は絶対に巻き込まれるので、どうしたいのか、きちんと聞いて下さい
    土下座したって、付き合いが始まれば、また文句言ってくるし
    今まで絶縁だったことについても、嫁がすべて悪いと文句も嫌味も陰口も言われ放題ですけど
    覚悟ありますか?
    結局、御主人に泣きついて、文句言って、責めて・・・御主人の負担が増えそうな気がする

    そして、トピ主さんのお父様が苦手で、会わずに済んでるんですよね?御主人
    私は修復頑張ったんだから、貴方も会ってよね!!ってなりませんか?
    いろいろ難しそうな状況ですね

    ユーザーID:9849164365

  • お父様のおっしゃるとおり

    義母親は選べませんからね。
    しばらく疎遠でいいと思いますよ。
    ただ、ご主人の大事な母親であることは事実。

    ご主人に任せ、助けが来たら、速攻でいってあげる。それでいいと思います。

    主さんもいずれ行く道。中年の女性は、その時の都合で生きていて、家庭の主である義母は、自分が常識である事です。だから揉めるんです。

    それもこれも、身体が言う事を聞かなくなると、子供に甘えてきます。
    怒りは寂しさの裏返し。
    折れるというより、馬鹿になる。

    私の姑は、以前の元気さは消え、大人しいお祖母ちゃんになってしまいました。
    立場は必ず逆転します。

    ユーザーID:8137035862

  • ズバリ!

    実父が正しい!

    その方が気楽です、深く考えないこと。

    ユーザーID:4055463838

  • 実父さんのおっしゃる通りに

    私も「放置で相手から助けを求められたら関わる」でいいと思います。

    姑さんに一言言ってもらう前に証拠(ICレコーダー等で録音)をとっておけばよかったですね。
    自己愛が強そうなので、証拠があっても逆ギレしたりしらをきりそうな気はしますが、水掛け論は避けられます。

    ユーザーID:6110619207

  • 現状維持

    トピ主さんから折れる必要はないでしょう。
    「義母」が夫婦仲を険悪にする原因なら静観(放置)で。
    今後も義母には夫以外の実子もいるので、トピ主さんが手伝うのは、一番あとからで良いと思います。

    互いの実家の事は自分でする夫婦は珍しくありません。
    トピ主さんは働いていますか?

    ユーザーID:6996660617

  • 関わらない

    そういう人ですよ?
    貴方が折れたら、それみたことか!!と鬼の首をとったかのように
    勝利宣言でもしそうですね。
    関わらないのが一番です。

    ユーザーID:2150749427

  • 対姑スキルが低いのは確かだが・・・

    旦那さんの実家だけ絶縁ならどうかと思いますが、旦那さんは旦那さんでトピ主さんの実家と疎遠という事なら不公平感はないと思います。

    夫婦でタブ−扱いという事は旦那さんも現状で良しとしているのでしょう。

    夫婦関係を壊さない為にもこのままタブ−にしておくのが一番です。

    トピ主さんが家族の事を言われるのが嫌なのと同じで旦那さんも実母の悪口は聞きたくないでしょうから・・・。

    その上でトピ主さんのお父様の言われる事が最も良いと思います。

    ユーザーID:0313277143

  • 御父様の意見に同意

    こちらが形だけでも頭を下げたら、どうなることか…
    分っているでしょう。

    あなたがどんな酷い暴言を今後受けても平気だ、
    聞き流せるという覚悟がないなら、謝って絶縁解消しても
    同じことの繰り返しです。

    良い嫁を装って、夫にアピールしたいのでしょうが、
    自分の首を絞めることになりますよ。

    ご主人も納得済で平穏な状態を保っているのに、あなたが
    わざわざ波風を立てようとしている意味が理解できません。

    普通なら夫からもダメ嫁と責められるところを、あなたの
    ご主人は中立を保って頑張っている、その思いを無駄にするの
    ですか?
    子供も産めない嫁とは離婚しろ位言われているかもしれませんよ。

    年数を重ねて、姑が弱って泣きついて来た時が復縁の
    契機としてはベストだと思います。

    ユーザーID:7816035088

  • 折れなくていい

    実父さんのほっとくに同意しますが、私なら擦り寄ってきても助けないです。

    私も義両親から因縁をつけられ、一方的に絶縁されました。5年くらいして、まるで何事もなかったかのように連絡してきた義両親。同居の要請でした。
    夫が強いほうにつくヘタレだったので、私は夫に離婚届けを突き付け「親か私か選べ。」と言いました。
    5年前に夫が私をかばってくれていたら、また違ったでしょうね。夫は親と絶縁しました。葬式にも行かせるつもりはありません。

    ユーザーID:4898961763

  • お父さまに同意

    なぜ悩むのですか?
    お子さんもいらっしゃらないし、特に嫌な思いをしてまで義理の母とかかわる必要がない気がします。
    お父様のおっしゃるとおり、あちらから助けを求めてくるまで距離をおいておいたらいかがでしょうか?

    私は年に1−2回電話で話すのみで、旦那と子供のみ帰省してもらっています。
    特になにも感じません。

    ユーザーID:1324418736

  • トピ主さん良い人

    私なら助けを求めてきても放置に1票ですね。
    絶縁してきたらラッキーくらいに思います。

    ユーザーID:3112370676

  • せっかく向こうから絶縁してくれているのだから

    放っておけばよろしいです。
    トピ主さんにやましいところはないのですから、堂々としていればいいです。
    全くもって、トピ主さんのお父様の言う通りです。
    今後も放っておきましょう。
    わざわざ、トピ主さんが折れる必要は全くありません。

    ユーザーID:1357636971

  • 仲良くしなくていい

    助けを求められたら必要最低限のことだけ助けてあげる、以上。

    もちろん土下座なんてしなくていい。
    相手は年寄りです。脳が劣化しているので、自分の罪を認めることができません。
    「私も悪かった」なんて考えれないですから、甘い期待を持たずに突き放していいです。

    ユーザーID:0842316577

  • 実父さんの意見に一票

    それって本当だよ。

    若い頃は嫁にすごく辛くあたって 苛め抜いた姑が、60過ぎて70近くなると
    介護のことを身近に考えるものなんです。

    そうすると、妙にすり寄ってきます(笑)

    今まであることないこと言われ、私が作った味噌汁の味もキッチンで自分で味見しOK出したのにいざ 義父や夫がいる食卓に出すと

    「しょっぱいわ!こんなにしょっぱくして わたくしたちを殺す気?」と言われました。


    唖然。

    その他もろもろ 酷い仕打ちもありましたが ここ5年ほどは妙に優しくて気持ち悪いです。
    老後が気になるんでしょうね。

    ですから 貴女が悪いことをしていないと思うなら 謝る必要は無いです。
    ましてや土下座するほどのことはしてないと思うので 絶対してはダメ!
    お父様の言う通り 今はほっときなさい。

    いずれ ああ 父が言ってたのはこれか・・と笑える日が来ますよ^^

    ユーザーID:3915856343

  • そのままでいい

    そんなややこしい義母 むこうから縁を切って来たなら願ったりかなったりじゃないですか!
    あなたから土下座までしてお付き合いする必要ありませんよ。
    たとえここで復縁しても すぐにまた何かしらトラブル勃発で同じことの繰り返しだと思います。
    お父様の意見で賛成です。

    ユーザーID:4732989254

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