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嫁姑問題、嫁(私)が折れたほうがよいか?悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

未熟者

義理の実家と絶縁している嫁(30代)です。子供はいません。
絶縁は義母の希望で、きっかけは些細なことでした。
親同士の付き合いは年賀状だけで、詳しいことは何も知らないのに
義母は実母の仕事のことや実妹の仕事や独身のことをとやかく言います。
なぜが実父と実弟(既婚)のことは言いません。

話を適当に流そうとすると義母はしつこくなるので、それがストレスで
「そっとしておいて下さい」と自分で言えば良かったのですが、
言いにくいので夫から言ってもらいました。
すると「そんなこと言ってない。嫁のくせに生意気。うちには今後来るな!あんたのせいで1ヶ月寝込んだ。情けない。」
という主旨のことをキレて電話で言われました。
夫は後になって「面倒なことになる気がして、言いたくなかった」と言いました。
夫との話し合いの結果、自分の実家は自分だけ付き合うということで今日に至ります。
夫もなんとなく私の実父が苦手だそうです。

私の両親に経緯を説明すると、私の対姑スキルの低さを説教されました。
でも内容が実妹のことだったので「よくよその娘(実妹)のことを言えるよね。似たり寄ったりの息子(義弟)がいるのに」
「あんた(嫁)のせいで寝込んだなんて、私(実母)だったら恥ずかしくてそんなこと言えない」と呆れていました。

絶縁を言われて約2年が経過しますが、このまま放置か悩んでいます。
多分、私が折れるとしたら「土下座&私(嫁)だけが悪かった、間違っていたと深く謝罪すること」以上を求められると思います。
夫とは夫婦喧嘩になるので、この話はタブーになっています。

実父の意見は「義理の両親も今後歳をとってきて、嫌でも助けを求めてくるだろうから、それまでは放置、関わらない。但し、助けを求められたら拒まない。」です。
何かご意見、または体験談などありましたら、お願いします。

ユーザーID:0935762764

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  • 父の意見 前半は同意 後半は無視

    このまま絶縁を続けて既成事実を重ねていこう 願ってものない状況です
    和解してハッピーエンド 以後は昔は忘れて仲良くって出来るなら和解すべきですが、そうではなさそうなので・・・

    腹をくくろう
     

    ユーザーID:9258008643

  • お父さんので

    うーん困った姑さん こういう人は 変わらないから ほっとおきましょう。旦那さんは子供だからよくそのへんは 誰より一番わかっています。人が嫌だというのは表情でわかるのに。姑さんは意地悪です。お父さんのいう通りです。そのままで。いずれです。

    ユーザーID:3295718101

  • 私だったらそのままにしちゃう

    絶縁、結構じゃないですか。
    いいお姑さんじゃないみたいだし、「今後来るな!」なんて渡りに船じゃないの。
    「そうですか〜?ではお言葉に甘えて♪」と、素直に受け取ればいいよ。

    こういうとき、夫って役立たずよね。
    面倒くさいって、アンタの親だよ・・・ って言いたいね。
    男が面倒くさいのは、嫁・母親のどちらが正しいとかそういうことじゃなくて、
    自分を巻き込んでゴチャゴチャしているのが、面倒なんだと思うよ。

    だから、あなたが「ワタシあなたの実家とはキッパリ縁切るわっ」と
    腹をくくれば、何も言わなくなるんじゃないの?

    ですから、「そのまま放置」に一票致します。

    ユーザーID:7478210156

  • たぶん

    義理母は、女友達いないのでしょうか?だから仲良くなりたくて、だとおもいます。そしたら、貴女が、義理母と仲良しなれば、たぶん、旦那さんも思っています。

    ユーザーID:2105213591

  • 謝罪は悪い方がするもの

    文面からは、義母さんが独りで勝手に爆弾を作って、自分で暴発させたように思います。

    嫁は自分のことだけなら何とか我慢できますが、実親や姉妹兄弟のことを悪く言われて穏やかではいられませんよね?
    そのことはご主人も理解して居られるんでしょう。

    お子さんも居られないようですし、既に2年間問題なく絶縁しているのなら、私も放置でいいと思います。

    義親のことで夫婦が揉めるなんて、本当に馬鹿らしいですよね。
    私は、同居嫁なので日々姑が原因で夫婦仲が微妙になります。
    夫との別居も頭をよぎりますから。

    私なら、心が広くないので義親から「絶縁」を言い渡されたなら従い続けます。

    ユーザーID:3896429495

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  • ご主人に一切任せる

     息子をとられたので、いいがかりをつけて、すねているだけでしょう。だからって、あなたが何もしていないのに、そんなことをしたら、あなたのご両親が悲しみますし、嘲笑されます。 
     
     姑さんは、ほっておくしかないです。しかし、こういう方は年とっても変わらないと思います。あなたに相当の覚悟がない限り、よかれと思って接触を持っても、度々、いざこざが起こると思います。もはや、気に入られようとしないことだと思います。
     嫁がなにをやっても、こういう人は、気に入ることはないのです。
     
     今後はご主人に一切任せきって、直接対峙しない。息子夫婦を離婚させかねない、愚かな姑さんだと思います。

    ユーザーID:9148369436

  • 実父の意見に賛成

    何を悩む必要があるのでしょうか?

    実父の言う通りでいいのでは?

    あなたは間違っていませんよ。

    ユーザーID:1070584878

  • その通り

    あなたのお父様のおっしゃる通りだと思いますよ。
    今はまだ姑も体力気力とも元気です。そんな時にあなたがアクションを起こしても、火に油を注ぐだけ。
    何年かして姑が弱ってきた時に、助けを求められたら 手を差し伸べてあげたらいいと思います。
    今、あなたが土下座をする必要はありません。

    ユーザーID:7784522697

  • 理由は?

    トピ主が頭を下げる必要があるんでしょうか?
    そこまでして、関係を続ける理由はなんですか?

    一度下手に出たら、義母が生きている限りそれは続くでしょう。
    子どもが出来たら、今よりずっと深い関わりを要求されるでしょうし
    当然のことながら、介護もすることになりますよね。

    あのとき土下座して謝ってきたから、イヤだったけど許してやった。
    そのことに感謝して、下の世話までやるのが嫁の勤め。
    ....なんて言われて、納得できるんでしょうか?

    どうしても関わり続ける必要があって、一生それに縛られる覚悟があるなら
    土下座でもなんでもしたらいいと思います。

    だからといって、夫が同じようにトピ主実家に頭を下げるとは限りませんけど
    それも納得の上ですよね。

    ユーザーID:6365178618

  • トピ主です 1

    文字数の関係で、義父のことを書けませんでした。
    若い頃、仕事が多忙で家庭のことを義母にまかせっきりだったそうです。
    なので負い目があるそうで、いつも義母を立てています。
    結婚前の両家顔合わせの時から、義母のことをとても褒めまくっていました。
    義母より話の通じる人だと思いますが、仲介を頼むのは無理です。

    ユーザーID:0935762764

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 実父さんに賛成

    今、折れた方が良いかも、と、思われる理由は何でしょう?
    相手も同じ心境になっていなければ、今、何か行動を起こしてもたぶんやぶへびになるだけだと思いますし、お母さまのおっしゃる通り、義母さんは難ありですよ。
    へんに下手に出ても、また同じような喧嘩をしてしまうだけだと思います。

    年月が経つと、義母さんも変わって来るでしょうし、トピ主さんにもしたたかさが身に付いてくると思います。
    時を待てばよいと思います。

    ユーザーID:4229780709

  • 触らぬ神に祟りなし

    子供な姑さんで大変ですね。お父様のおっしゃる「義理の両親も今後歳をとってきて、嫌でも助けを求めてくるだろうから、それまでは放置、関わらない。但し、助けを求められたら拒まない」が正解だと思います。

    ユーザーID:0963053098

  • 実父の言うとおり

    疎遠のままで何か問題でも? 何の問題もありません。
    また、貴女が謝る必要も全くありません。

    >嫁のくせに生意気。うちには今後来るな!

    義母からそう言ってきたのでしょう? 相手が折れるまで静観しましょう。

    >実父の意見は「義理の両親も今後歳をとってきて、嫌でも助けを求めてくるだろうから、それまでは放置、関わらない。但し、助けを求められたら拒まない。」です。

    お父さん賢い方です。お父さんに一票。

    ユーザーID:1162976745

  • 父上の意見に賛成

    あなたが妥協しても、図々しい姑には太刀打ち出来ません。
    当面は現状維持で旦那様と仲良く。賢い父上で良かったですね。

    ユーザーID:0487586218

  • 何で謝るの

    身内貶されて謝りたいとか変わった人です。
    あなたにはプライドってないのですか。
    ヒマだから嫁姑問題とかくだらないこと考えるのでは。
    絶縁の何が問題なのですか。
    どっちみちそういう高齢者は今後も変わりませんから関係するだけ無意味だと思います。若いあなたと同じ感覚で接していてはダメですよ。

    ユーザーID:5981350315

  • 御主人が望んでいるのかすら、分かりませんよね

    母に責められた。2年経った。それだけが理由で、御主人がそろそろと言ってきたとかでもないとなると
    絶縁もトピ主さんが御主人から言って欲しいと頼んだ結果なのに
    また勝手なタイミングで修復した方が良いか?って、御主人に聞くの?
    御主人は絶対に巻き込まれるので、どうしたいのか、きちんと聞いて下さい
    土下座したって、付き合いが始まれば、また文句言ってくるし
    今まで絶縁だったことについても、嫁がすべて悪いと文句も嫌味も陰口も言われ放題ですけど
    覚悟ありますか?
    結局、御主人に泣きついて、文句言って、責めて・・・御主人の負担が増えそうな気がする

    そして、トピ主さんのお父様が苦手で、会わずに済んでるんですよね?御主人
    私は修復頑張ったんだから、貴方も会ってよね!!ってなりませんか?
    いろいろ難しそうな状況ですね

    ユーザーID:9849164365

  • お父様のおっしゃるとおり

    義母親は選べませんからね。
    しばらく疎遠でいいと思いますよ。
    ただ、ご主人の大事な母親であることは事実。

    ご主人に任せ、助けが来たら、速攻でいってあげる。それでいいと思います。

    主さんもいずれ行く道。中年の女性は、その時の都合で生きていて、家庭の主である義母は、自分が常識である事です。だから揉めるんです。

    それもこれも、身体が言う事を聞かなくなると、子供に甘えてきます。
    怒りは寂しさの裏返し。
    折れるというより、馬鹿になる。

    私の姑は、以前の元気さは消え、大人しいお祖母ちゃんになってしまいました。
    立場は必ず逆転します。

    ユーザーID:8137035862

  • ズバリ!

    実父が正しい!

    その方が気楽です、深く考えないこと。

    ユーザーID:4055463838

  • 実父さんのおっしゃる通りに

    私も「放置で相手から助けを求められたら関わる」でいいと思います。

    姑さんに一言言ってもらう前に証拠(ICレコーダー等で録音)をとっておけばよかったですね。
    自己愛が強そうなので、証拠があっても逆ギレしたりしらをきりそうな気はしますが、水掛け論は避けられます。

    ユーザーID:6110619207

  • 現状維持

    トピ主さんから折れる必要はないでしょう。
    「義母」が夫婦仲を険悪にする原因なら静観(放置)で。
    今後も義母には夫以外の実子もいるので、トピ主さんが手伝うのは、一番あとからで良いと思います。

    互いの実家の事は自分でする夫婦は珍しくありません。
    トピ主さんは働いていますか?

    ユーザーID:6996660617

  • 関わらない

    そういう人ですよ?
    貴方が折れたら、それみたことか!!と鬼の首をとったかのように
    勝利宣言でもしそうですね。
    関わらないのが一番です。

    ユーザーID:2150749427

  • 対姑スキルが低いのは確かだが・・・

    旦那さんの実家だけ絶縁ならどうかと思いますが、旦那さんは旦那さんでトピ主さんの実家と疎遠という事なら不公平感はないと思います。

    夫婦でタブ−扱いという事は旦那さんも現状で良しとしているのでしょう。

    夫婦関係を壊さない為にもこのままタブ−にしておくのが一番です。

    トピ主さんが家族の事を言われるのが嫌なのと同じで旦那さんも実母の悪口は聞きたくないでしょうから・・・。

    その上でトピ主さんのお父様の言われる事が最も良いと思います。

    ユーザーID:0313277143

  • 御父様の意見に同意

    こちらが形だけでも頭を下げたら、どうなることか…
    分っているでしょう。

    あなたがどんな酷い暴言を今後受けても平気だ、
    聞き流せるという覚悟がないなら、謝って絶縁解消しても
    同じことの繰り返しです。

    良い嫁を装って、夫にアピールしたいのでしょうが、
    自分の首を絞めることになりますよ。

    ご主人も納得済で平穏な状態を保っているのに、あなたが
    わざわざ波風を立てようとしている意味が理解できません。

    普通なら夫からもダメ嫁と責められるところを、あなたの
    ご主人は中立を保って頑張っている、その思いを無駄にするの
    ですか?
    子供も産めない嫁とは離婚しろ位言われているかもしれませんよ。

    年数を重ねて、姑が弱って泣きついて来た時が復縁の
    契機としてはベストだと思います。

    ユーザーID:7816035088

  • 折れなくていい

    実父さんのほっとくに同意しますが、私なら擦り寄ってきても助けないです。

    私も義両親から因縁をつけられ、一方的に絶縁されました。5年くらいして、まるで何事もなかったかのように連絡してきた義両親。同居の要請でした。
    夫が強いほうにつくヘタレだったので、私は夫に離婚届けを突き付け「親か私か選べ。」と言いました。
    5年前に夫が私をかばってくれていたら、また違ったでしょうね。夫は親と絶縁しました。葬式にも行かせるつもりはありません。

    ユーザーID:4898961763

  • お父さまに同意

    なぜ悩むのですか?
    お子さんもいらっしゃらないし、特に嫌な思いをしてまで義理の母とかかわる必要がない気がします。
    お父様のおっしゃるとおり、あちらから助けを求めてくるまで距離をおいておいたらいかがでしょうか?

    私は年に1−2回電話で話すのみで、旦那と子供のみ帰省してもらっています。
    特になにも感じません。

    ユーザーID:1324418736

  • トピ主さん良い人

    私なら助けを求めてきても放置に1票ですね。
    絶縁してきたらラッキーくらいに思います。

    ユーザーID:3112370676

  • せっかく向こうから絶縁してくれているのだから

    放っておけばよろしいです。
    トピ主さんにやましいところはないのですから、堂々としていればいいです。
    全くもって、トピ主さんのお父様の言う通りです。
    今後も放っておきましょう。
    わざわざ、トピ主さんが折れる必要は全くありません。

    ユーザーID:1357636971

  • 仲良くしなくていい

    助けを求められたら必要最低限のことだけ助けてあげる、以上。

    もちろん土下座なんてしなくていい。
    相手は年寄りです。脳が劣化しているので、自分の罪を認めることができません。
    「私も悪かった」なんて考えれないですから、甘い期待を持たずに突き放していいです。

    ユーザーID:0842316577

  • 実父さんの意見に一票

    それって本当だよ。

    若い頃は嫁にすごく辛くあたって 苛め抜いた姑が、60過ぎて70近くなると
    介護のことを身近に考えるものなんです。

    そうすると、妙にすり寄ってきます(笑)

    今まであることないこと言われ、私が作った味噌汁の味もキッチンで自分で味見しOK出したのにいざ 義父や夫がいる食卓に出すと

    「しょっぱいわ!こんなにしょっぱくして わたくしたちを殺す気?」と言われました。


    唖然。

    その他もろもろ 酷い仕打ちもありましたが ここ5年ほどは妙に優しくて気持ち悪いです。
    老後が気になるんでしょうね。

    ですから 貴女が悪いことをしていないと思うなら 謝る必要は無いです。
    ましてや土下座するほどのことはしてないと思うので 絶対してはダメ!
    お父様の言う通り 今はほっときなさい。

    いずれ ああ 父が言ってたのはこれか・・と笑える日が来ますよ^^

    ユーザーID:3915856343

  • そのままでいい

    そんなややこしい義母 むこうから縁を切って来たなら願ったりかなったりじゃないですか!
    あなたから土下座までしてお付き合いする必要ありませんよ。
    たとえここで復縁しても すぐにまた何かしらトラブル勃発で同じことの繰り返しだと思います。
    お父様の意見で賛成です。

    ユーザーID:4732989254

  • 実父さんの意見に同意

    私はあなたの実父さんの意見に同意します。下手にあなたが下出に出て謝ったりしたら、益々義母さんは付けあがって自分は悪くないと思ってしまいます。

    このままでいいです。絶対謝ったりしたら駄目です。

    ユーザーID:1600998716

  • お父さんの言う通りで。

    こちらから歩み寄る必要性を感じないのは私だけでしょうか…

    今はお子さんがいないようですけど
    今後もしお子さんが出来るような事があれば事態は急転すると思います。

    そういう人(今回は義母)は自分の都合が悪くなると
    何事もなかったように接してきますよ。
    心配せずとも孫に会いたいとか介護とか、
    必要になった時は何事もなかった振りで連絡して来るはずです。

    お父さんの言うように静観しておきましょう。

    ユーザーID:5302369538

  • 実父の意見に賛成ですが

     そもそも、トピ主はなんで姑との仲を修復したいのですか。
     明確な理由があるならともかく、
    「険悪よりは仲がいいほうがいいだろう」
    程度の漠然とした理由で、姑の毒をまた浴びて平気ですか。

     夫とは夫婦喧嘩になるので、この話はタブーなんだし、今のままでもトピ主は全く困らないでしょ。今のままでいいと思いますよ。

     実父の意見は私も賛成ですが、「但し、助けを求められたら拒まない。」というのもねえ、常に警戒心は怠らず、助けを求められても、減らず口を叩かないように念押しし、実際に毒を吐きだしたらすぐ撤退、という姿勢が肝心です。ICレコーダーに録音するのもいいですね。数回は撤退を繰り返さないと、姑は自分の立場をわきまえないですよ。

    ユーザーID:1990981026

  • 折れたらご主人は実家に来るの?

    トピ主さんは、お母様や妹さんを悪く言われるのが嫌で、守ったのです。
    親御さんだって、本心では、トピ主さんの事を褒めていると思いますよ。
    寝込んだなんて話、鵜呑みにしてないと思います(気の強そうな義母さんだもの、寝込むわけないじゃん)。

    ただ、娘が姑と不仲になったのが、自分達の事なので後味が悪いのです。
    結果として、婿にも会えないので、そこは何とかしてくれないかなー、娘を姑と和解させたら、婿は来てくれるのかなーという気持ちなのでしょう。

    親御さんは「私達は何を言われても良いから、お姑さんと仲良くしなさい」と言いましたか?
    「もうちょっと上手く聞き流しなさい」みたいな言い方したのでは?
    よくうちの下の娘の事を言えるものだ、未婚の下の息子が居るクセにと言ったくらいですから、少なくともお母様は、トピ主さんに感謝してくれていると思いますよ。

    トピ主さんが義母さんに折れたら、御主人はトピ主さんのお父様との付き合いを再開すると思いますか?
    「私が、お姑さんと和解しても、夫は父さんには会わないよ」と言ったら、「折れなくて良い!」と言うと思いますけどね。

    ユーザーID:7177740962

  • 放置でいいかと

    付き合いがなくて何か不自由していますか?
    自分の実家は自分だけ付き合うことで夫婦の意見は一致してますよね、もしトピ主さんが頭を下げてお義母さんとの絶縁を解除したらご主人は苦手なトピ主さんのお父様とお付き合いをしなければいけませんね。
    疎遠だの絶縁だのと言っても実家のお父様が言われるように、何かあったら連絡をとらなければいけない場面は出てきます、それまでは今のままでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0251186994

  • あなたが折れたりしたら絶対ダメ。

    何故、あなたは謝ろうと思ったのですか?
    ご主人にそっとしておいてほしいと言わせたことや、あなたのお父様が苦手だというご主人に対して申し訳ないとかそういう気持ちからですか?

    トピ文を読む限り、義母さんは強烈な個性の持ち主のように見受けられますので謝る必要は無いと思います。土下座させるだろうと想像できる位の性格なんですよね?そんな人とわざわざ付き合いたいですか?絶縁を言われた方なんですからそのまま放置でいいですよ。あなたのお父様の意見に賛成です。

    絶縁と言っても義母さんは何かあればご主人に連絡してくると思いますから義実家はすべてご主人に任せていれば問題ないです。

    お互いの実家のことが無ければ夫婦は円満なんですよね?だったらもう、どちらの実家とも適度な距離を置いて、あなたたち二人の生活をしっかり築いて下さい。

    ユーザーID:7123625030

  • そんなの放置で

    ご主人が悪い。
    本当に役立たずだね。
    後からグダグダ言うなんて。
    自分の言い方が悪いからこういうことになったのに、なにひとごとに
    してんだか。
    これは放置でいいですね。
    あなたのご主人が理解するまで、放置すべきでしょう。
    向こうから頼んで来たら、普通に助けてやれば?
    ご主人に思い知らせないと、また繰り返すよ?

    ユーザーID:8442590186

  • お父様の言う通りで

    何故悩むのでしょう?
    お父様の言うこと以上のことをする必要ありますか?
    夫との関係において悩んでいるから、私が折れれば、夫婦関係も良くなるのでは?と思っていらっしゃるのでしょうか?
    夫婦関係と嫁姑は別問題だと思います。
    姑への態度が気に入らないから、妻に冷たくあたる、ある意味当然とは思います。
    もし、夫に実両親を悪く言われれば、同じようになるのでは?
    でも、だからこそ、トピ主さん自身が別問題として、夫にたっぷり愛情を注いであげたらよいのではないでしょうか?

    こんなによく出来た妻が怒るなんて、自分の親はよっぽどのことをしたのだなと思ったら儲けもんですが、
    基本、男は好意を寄せてくれる人にそこまでひどい態度はとれませんから、まず、トピ主さん自身が、その問題と切り離して、自分で選んで結婚した人と幸せになる、その気持ちで夫に接してみては?

    ユーザーID:0229962693

  • 折れなくてよいです

    そんな面倒な方は放っておきましょう。
    元気なうちにこちらから折れたりすると、調子に乗って何を言いだすかわかりまへん。
    そして、あちらの出方にトピ主様が怒り倍増してうっかり反撃に出てしまい、修羅場になりさらにこじれる、ということも想像に難くありません。
    歳を重ね、相手が弱るのを待つのです(笑)。

    ユーザーID:6494369295

  • うらやましい!

    私には、「自分の姑にやられたことを嬉々として嫁にやり返している」姑がいます。
    姑は私のことが大嫌いなのに、私に執着してネチネチいびられています。

    そういう姑を持つ私から見たら、トピ主さんうらやましい。
    私も姑から絶縁宣言されたら、うれしさのあまりパーティを開催すると思います。

    で、トピ主さん、ご両親のおっしゃる通り、向こうから来るまでそのまま放置がいいと思います。
    なんでトピ主さんが土下座??
    そんなことしたら余計になめられて、今後どういう扱いされるか考えただけで震えが来る。

    放置放置!
    その方がお互いのためにもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3129200743

  • 別に困らないじゃない

    そこまで妹さんを悪く言われて謝る必要を感じませんが。

    トピ主さんが謝ったら状況が良くなるんですか?
    調子づいてもっと悪い方向にいくと思いますけど。
    だいたい、縁切られて困るのはお義母さんのほうじゃない。
    トピ主さんに困る事何かあります?
    あるとしたらご主人に対する何となくの罪悪感だけじゃないですか?
    じゃあご主人だってトピ主さんの親に何か感じるべきよ。
    ご主人、トピ主さんの親に何もしてくれないんでしょ?
    お互い様ってことでいいじゃないですか。
    妻だけが夫の親に何かしなくちゃいけないんですか?そんなのおかしい。

    だいたいはお父さんの意見に賛成ですけど、その「助けを求められた時」に
    トピ主さんだけが我慢を強いられるとか、不本意な思いをするのならその時にじっくりと
    ご主人と話し合いが必要ですよね。

    とりあえず今は放置でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3932201246

  • 今さら仲直りがしたいの?

    絶縁宣言したのも義母からだし、あなたの夫や周囲の人たちも絶縁状態を認めているし、それで困っていることも何もなさそうだし、今さら何を悩んでいるのですか?よく分かりません。
    しかも仲直りするためには、あなたが一方的に深く謝罪をして土下座までしなくてはならないのに、それをしてまでも仲直りする特典でも見つかったのですか?意外に姑が資産家だったとか?

    そうでないならば、あなたが今さら悩んでいる理由が見つかりません。
    一生放置でいいのに、それでは困ることがあるのでしょうか?

    ユーザーID:6387028623

  • 何か悩む理由があるの?

    何か悩まなければいけない理由があるのでしょうか?
    今のままの関係で問題があるのですか?

    ご実父が言われているようにされるのがベストかと思います。
    が、私は助けを求められても助けてあげるかどうかは解りません。

    ユーザーID:1286189765

  • 実父さんに賛成

    向こうから来るなって言ってるのですから、向こうが来てと言うまで待てばいい。

    トピ主さんを頼る日が本当に来るかもしれない。
    そうしたら向こうもつまらない意地は張れないはず。

    向こうが手を差し出してきたら、振り払わずにトピ主さんも手を出してあげればいい。
    それまでは現状維持でOK!

    ユーザーID:4216398328

  • お父さんの意見に賛成。

    あなたと義母さんの問題はどちらかに100%の過ちがあったわけではないと思います。
    あなたも対応が悪かっただろうし、義母さんも詮索し過ぎ。そして逆切れって情けない・・・

    あなたが土下座して謝ってもまた同じことの繰り返しになるだけです。
    今の状態をキープして来る日が来るのを待てば良いです。

    ユーザーID:4683297662

  • 放置でGO!

    私も夫実家と絶縁していました。
    姑の言葉に私が我慢できなくなり、夫に泣きながら事情を話すと「僕は母の肩を持つ」と言われ絶望。ならば絶縁でとなりました。
    それから7年。
    義母がいよいよ…という時に夫から「会いたいと言われている」と言われお邪魔したところ、
    いらんことを言って申し訳なかったと手をついて謝罪されました。
    感動して「こちらも申し訳ございませんでした」と頭を下げたところ

    これ(謝罪)で、息子(夫)の世話をしてもらえるならやすいもんだ

    と言われました。しかも小声で私にだけ聞こえるように。曲がった根性は死んでも治らないのねと驚愕しましたヨ。

    その義母の死の直前には3日間、24時間体制付き添い要員として動員(8〜20時担当)、死亡後は役所関係の手続きをさせられました。
    こんな時だから、義父は善い人だからと協力しました。

    お父様のお言葉通り、困ることが起こるのはあちら。私もそうでしたし、私の周囲もそうです。

    トピ主さまは絶縁してなにかお困りですか?なにも困っていないでしょう?
    それなら放置で大丈夫です。

    ユーザーID:2999542409

  • ご実父さまの意見に反対

    助けを求められても拒否、で良いと思いますが?

    ユーザーID:5137476286

  • 疎遠になって、向こう(姑)だって、ホッとしてるよ、キット

    どこにも、姑さんと付き合わないといけない理由はないじゃん?
    夫さんとの合意を裏切ってまで、お姑さんにつきあって、関係者全員不愉快になって…
    それで、主さん、何がしたいわけ?

    ユーザーID:9081415508

  • 心からやり直そうと思ってないのに、形だけ折れても

    また、同じことを繰り返すだけじゃないですか?

    お義母さんみたいな人って、どこにでもいますよね。
    本人は悪気はないんだろうけど、あれやこれやと口を出さずにいられない。
    残念な人だって割り切るしかないんですよね。

    お父さんの仰る通り時期を待てばいいと思いますよ。
    色々な場面で義両親と関わる機会がこれから増えると思うので、その時にご無沙汰していますでいいんじゃないでしょうか。

    もしくは本気で夫の両親とやり直したくなったら、トピさんからきっかけを作ればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4551583412

  • うちはそれで離婚です

    時間が経つにつれて元旦那が「お前が悪い」といい始めたし、お互いの環境も違ってました 元旦那の家はモラハラ家族でうちは昭和初期のような田舎者の頑固な父といまどきの母は仕事に出ていて、毎日喧嘩でした どっちも最悪です ただ育った環境が楽だというのと相性が肝心なのかもしれません うちの両親は義理堅く、人にお金を惜しみませんが、元旦那の家はケチなわりに要求だけは高かったです 離婚後、熟年再婚して、同居からスタートでしたが、何故か、義父から言われたきつい言葉は自分の親のようにそのときは腹が立っても、あとから気持ちに残らなかったし、義両親は仲良く、本当に旦那が羨ましくも思いました 旦那は義父が義母を大切にしているのをみて育ったので「妻は大切にする」と思ってはきたようです それでも前の奥さんは義両親が気に入らず、浮気して帰らなくなり、離婚になったのでやっぱり相性なんでしょうね 義母も私をすごく可愛がってくれました 今は認知もすすみ、息子のこともわからなくなり、ホームにいましたが、とても寂しかったです 私の場合、離婚して正解だったと思います 元旦那の親からしたら私は外れだったんでしょう

    ユーザーID:2224701250

  • 体験談

     私にも同じような経験がありました。
     
    結婚した時から些細なことで注意され、私に文句を言うのは何とか心の中で!
    無視できましたが、実母のことを悪く言われるのは耐えられませんでした。


    内心夫も母親(夫の)が間違っていると思っていたようですが、
    私に指摘されると、親をかばう発言が返ってきました。

    その後は,義母に母の事を悪く言われ、悲しい!とだけ言いました。

    義母の方から縁を切ると言われ10年余りの歳月が流れました。
    その間、お中元、お歳暮、年賀状等の最低限だけの
    付き合いでした。

    だんだん義母も寄る年波に勝てず、義母からあれこれ歩み寄ってきましたが、
    最低限の付き合いを続けました。

    結局、義母はお気に入りの息子と同居を望みましたが叶わず、施設で亡くなりました。(面会には頻繁にいっていたそうです)

    娘が会いに行ったとき、お母さん(私)には悪いことをしたと言っていたそうです。
    結論として、絶縁するのではなく最低限の人間関係は保つのが、
    後味の悪いことにはならないと思います。

    義母の事で夫婦関係を悪くせず、賢く行動してください。

    ユーザーID:9868684371

  • トピ主です 2

    皆様、レスありがとうございます。
    予想はしていたのですが、ほぼ実父と同じく現状維持でとのご意見ですね。
    トピ本文では分かりにくかったかもしれませんが、夫も私の実家には2年行っていません。
    その点では公平で、夫も精神的に楽そうです。

    「私が折れたほうが良いか?」と揺れたきっかけですが、義妹(実弟の妻)が私の両親とそこそこうまくやっているのを見て、自分と比べてしまったからです。
    義実家への訪問頻度や嫁としてやっていたことに差は無いですが、「何が違うのか?」「私の我慢が足りなかったか?」など考えてしまいます。

    補足情報として義母の人柄ですが、愚痴っぽいです。
    現状だけでなく大昔(義母の子供時代までさかのぼる)のことまで愚痴だらけです。
    また「私は昔こんなに頑張った、苦労した」と苦労自慢みたいな話が多いです。
    私が「○○(流行しているものなど)、素敵ですね〜」というような話をふると、
    「○○は好かん」と義母はたいてい否定から入るので話題選びが難しかったです。

    そんな感じなので、夫と義弟は義母を相手にしていません。

    ユーザーID:0935762764

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私なら

    「実家の悪口を言ったのはあなたのお母さんよ。私の実家がもしあなたの家族の悪口をあなたに頻繁に言ったらあなたは平気?」と言って夫を責めますよ。
    夫に自分の気持ちを理解してもらわないとこの問題は無理でしょう。
    それをしないで姑とよりを戻すなんて無理。

    夫が目を覚ますまでは、あなたから復縁を希望しては駄目。
    先に夫を変えましょう。

    ユーザーID:5704730340

  • そのまま

    私も絶縁しています。今は、義母から電話かかって来たら
    ちょっとだけ普通に話すくらいで、義実家には何年も行ってません。

    そのまま放置で良いと思いますよ。お父様の言う通り、
    病気とか入院とかなった時に、手助けすればいいから
    今はそのままで。

    だってこっちが悪くないのに、土下座して謝罪するんですか?
    嫁がやっぱり悪いってことになり、トピ主さん今後一生
    「下」って扱いになるでしょう。何かあったらもう全部トピ主さんが
    悪いってことになっちゃうでしょう?

    そう言う人はね、何を言っても変わりません。
    私も一度和解したけどまたやっぱり切れられて
    同じことの繰り返しでしたから。

    そのままでこちらは何も困りません。

    ユーザーID:9804700273

  • 私も実父に一票

    私は敷地内同居で子供がいます。
    我が家に対する過干渉で、堪り兼ねて関係が悪くなりました。
    敷地内ということもあり、とにかく丸く収めたかったので、全面的に自分が悪いということにして土下座しました。
    結果は見えてますよね。
    相手は悪くない事になっちゃってるので、自分の家も人の家も区別のつかない酷い過干渉が続き、私はパニック障害を患いました。
    今は、義母の顔を見ただけで過呼吸を起こすので、全く会わなくて済んでいますが、もっと良い距離感でお付き合いできていたらと悔やまれます。
    主人が義母を怒らせると面倒だから闇雲に宥めるのが一番いいと思っているため、なにかと私に我慢を強いるんですよね。
    この件で主人に対しての信頼関係もヒビが入りました。

    焦って謝罪することはないと思いますよ。
    お父様の言う通り、先方が困った時に手を差し伸べればいいと思います。
    絶対に謝ってはいけません。
    悪くもないのに謝罪なんてしても碌なことになりません。

    ユーザーID:2692842811

  • 大人気ないかもしれないけど

    よそのおばはん(姑)に身内の事とやかく言われた挙句「生意気、うちには今後来るな」でしょ?
    助け求めて来ても言ってしまう。
    「え?来るなって言ったのはお義母さんでは?」って。

    旦那次第ですけどね。
    助けて欲しかったら旦那か姑が頭下げて来ない限り私なら手伝わないかも。

    自分の親が配偶者に失礼な事言ったら申し訳ないって思いません?
    それをタブーにしてる旦那さんもなんだかなぁ、です。

    とりあえず関わらないでもいいんじゃないですか?
    ってか私なら後から「言ったら面倒な事になるから言いたくなかった」って旦那に言われた時点で喧嘩ですね。
    頼りなさそうな旦那さんで今後心配です。

    ユーザーID:7635861296

  • その姑がおかしい。

     嫁の、実家の悪口を嫁に言うなんておかしいですね。

    息子に、それを注意され逆切れするなんて、ヒステリックでがおかしいと思います。
    年下の嫁が、此処で折れても又、色々とトラブル出てくると思うので疎遠で良いと思います。

    確かにトピさんの母が言う様に、「その事で寝込んだ」なんて、普通は言いません。
    自分の意地悪な発言が元なのに、どれだけ被害者意識が強いのかと思います。

    こんな姑、ご主人に任せてほっときなさい。

    ユーザーID:7478672949

  • だってさ〜

    主さんのご主人や義弟さん、実の息子達でさえ母親の相手をしたくないのでしょう?

    それを他人がどうこうできるとは思えません。

    息子たちが巣立った今は、義父さんが義母さんと向き合えばいいですよね。
    確かに、否定から会話を始められると何も言えなくなります。

    義父や実子に任せて、主さんは要らぬストレスを増やさなくてもいいですよ。
    実母さんと義妹さんが円満なのは有り難いことですね。
    相性が良かったのでしょう。

    うちは、相性の合わない姑との完全同居なので会わなくてもいい主さんが羨ましいです。
    同居でも全く会話もしません。姑と会話をすると動悸が起こるので。。

    ユーザーID:3896429495

  • 折れたら相手の思うつぼ

    >夫と義弟は義母を相手にしていません。

    >嫁のくせに生意気

    息子達が自分の意に沿う言動を取ってくれない、期待通りの反応をしてくれないので、嫁に転嫁する。嫁を何でも自分の言いなりになるシモベか何かと勘違いしてますね。

    こういうタイプの姑にはその場しのぎ等で下手に折れてはいけません。こちらが三歩引けば「私が一歩引くから貴方はもう一歩前に出ていいのよ」と言うタイプではなく

    「三歩引けたのだから、もう少し何とかなるでしょう?あと二歩引きなさい」

    と迫るタイプですよ。

    私の場合、姑の慰労と息抜きを兼ねて4回ほど、国内の温泉旅行へ招待したら「来年は海外にして」と言われ、あらゆる面で荷が重いので断ると「冷たい」「薄情」「男親は損」と散々嫌味を言われました。ちなみに私側の親と旅行したのは母とテーマパークへ1回だけです。

    それ以来、冷たいと愚痴られながらもできない事はできないとはっきり断っています。

    うちは関わらざるを得ないのでそういう方法を取っていますが、主様の場合は放置で済む間はそれでいいと思います。

    ユーザーID:8622848856

  • 悩む必要なし

    義母さまは 会いたくないとおっしゃるのだから そのままで。
    義母さまのことは ご主人に まかせておきましょう。まだまだ お元気そうですね。

    ユーザーID:8370614341

  • お母様も愚痴と失言が多いの??

    >義妹(実弟の妻)が私の両親とそこそこうまくやっているのを見て、自分と比べてしまったからです。
    >義実家への訪問頻度や嫁としてやっていたことに差は無いですが、「何が違うのか?」「私の我慢が足りなかったか?」など考えてしまいます。

    トピ主さんのご両親も、義妹の親や親族の事をとやかく言うのに、義妹はそこそこ上手くやっているという事になってしまいますが。

    ユーザーID:6928907270

  • 簡単なことです

    >義実家への訪問頻度や嫁としてやっていたことに差は無いですが、「何が違うのか?」「私の我慢が足りなかったか?」など考えてしまいます。

    何が違うのか本当にわかりませんか?

    義妹の姑としてのトピ主さんの実母さんと、トピ主さんの姑さんの「人間性」が違うんです。
    ですから、他の要因を比較したところで全く無意味です。

    ユーザーID:4058680497

  • トピ主です 3

    沢山のレスありがとうございます。
    皆様のレスを読ませていただいて、現状のままいこうと思いました。
    私にしつこくされても平気な忍耐力や、言い返す度胸があれば少し展開が違ったかもしれないですが、仕方ないです。
    絶縁されて楽だなあと思えるようになりたいです。

    本題とそれますが、(名指しですみません)エイミー様のレスの
    >トピ主さんのご両親も、義妹の親や親族の事をとやかく言うのに、義妹はそこそこ上手くやっているという事になってしまいますが。

    私の両親は義妹の両親とも付き合いは年賀状だけです。
    弟夫婦は義妹の実家近所に住んでいるので、社交辞令で「ご両親はお元気ですか?」のひとことだけです。
    義妹の実家のことは関心は無いし、何が義妹の気に障るか分からないので話題にしないようにしているそうです。

    また夫も認めるところですが、義母より実母のほうが愛想がよく明るい性格です。
    実父と義妹は学生時代を過ごした街が同じなので、その街にまつわる話題で盛り上がっています。
    私は義母に無難な話題が通じなかったのが残念です。

    ユーザーID:0935762764

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お父様に反対

    このまま放置、助けを求められても拒む。で良いと思いますが?
    なぜ、せっかく絶縁してるのに関わろうとするのですか?

    ユーザーID:5137476286

  • もちろん放置で

    勿論放置でかまわない。
    ただし夫の理解を得ること。
    介護も夫が行うこと。
    葬式ぐらいには顔出したらいいのでは?
    関わらないことです。

    そしてあなたの実家にも
    夫は一切関わらせないことです。
    あなたの両親の介護時に、
    あなたの家の家事をどうするか
    生活費をどうするか話し合っておくこと。
    あなた自身も仕事は続けてください。
    夫の金で暮らさないことですね。

    ユーザーID:5699178930

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