共働き、家に帰りたくない。。

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minato

ひと

30代夫と二人暮らし、20代半ばのminatoと申します。

私たち夫婦は二人とも正社員で働いており、
結婚して1年、すぐに子供を授かりましたが
私の職場が勤務内容や時間など様々なサポートをしてくれたこともあり、
妊娠8ヶ月に入った今も仕事を続けられています。

好きなこと(制作)を職業にしており
仕事が楽しく人にも恵まれ、
産休をいただいたあとは
子供の様子を見ながら保育所の力も借り、
少しずつ復帰する予定です。

私の今の勤務時間は9:30−19:30(残業あり)、
夫はアパレル職の為シフト制で
9:30−18:30、11:00−20:00、12:30−21:30ですが、
遅番の日が多く家事のほとんどは
私が帰宅後に済ませてしまいます。

子供を授かるまでは
私が取材で月に数日家を空けていたこともあり、
たまに洗濯などをしてくれていたのですが、
帰宅時間が早くなり私がするようになると、
「やってなくてごめんね」、「明日やろうと思ってた」と。。

夫は結婚するまで実家住まいだったので、
疲れて帰ってきて家事をするのは大変なのかもしれません。

私は一人暮らしが長かったので
働きながら家事をこなすことは平気なのですが、
妊娠8ヶ月になった今、
ちょっとしたことでも疲れてしまい
夫に苛々してしまう日が増えてきました・・・。

本当はもっと協力してほしい、と思ってはいるのですが、
夫は過去に鬱病を患ったことがあり(現在は完治したようです)、
気分の波が大きく、”疲れたオーラ”がすごく出ている日は
頼み事をするのも憚られてしまいます。

今は私も精神的に不安定になる日が多く、
仕事をして帰宅後家事をするだけで精一杯で、
夫の弱音を毎日受け止められるだけの
心にゆとりがありません。

続きます。

ユーザーID:7483813894

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  • 仕事もいいけど疲れて苛立っていますね。無理しすぎ欲張りかなと

    どうしても疲労が たまってくるとみじかな人に攻撃に旦那さんも病気に なられたとか。実家に頼れませんか?仕事復帰後も綱渡りのような生活が。文章を読んでため息でました。仕事の量失礼ですが減らせませんか!子育ては予測不可能な事ばかりです。子育ては一瞬です。仕事はいつでもです。また あなたの代わりの人も。ですが子供にとってあなたしかいません。両方は無理のような。どちらも一緒は?少し冷静に落ち着いて考えて欲しいです。

    ユーザーID:5070241035

  • じゃ、仕事やめれば?

    無理して仕事にしがみついている理由は?
    仕事しているんだから、収入あるのでしょう?じゃ、お手伝いさんでも雇えば?
    えっ?そこまで収入高くない?じゃ、なんでそんな無意味な仕事してるわけ?
    所詮、他人が経営する会社でやすい給料でこき使われているだけでしょ?

    ごめんなさいね、いやらしい書き方して。
    でも、ちょっと見る角度を帰ることによって今まで見えていなかった物が見えるようになるからね。
    どう?

    ユーザーID:3373432238

  • トピ主です/続き

    夫は"いつもありがとう"と
    口では言ってくれるのですが、
    なかなか家事を手伝ってはくれず、
    休みの日は昼や夕方まで寝て
    趣味のテレビを見たりギターを弾いたりしています。

    今までは休日ぐらい
    好きなことをしてくれたらいい、と思っていたのですが、
    子供が産まれた後の生活を考えると
    ほんの少しくらい手伝ってくれてもいいのに、と。。

    私の所得は夫の倍あり、生活費は折半ですが、
    家事の負担が大きく不満に思ってしまいます。

    感謝の気持ちを伝えてくれるだけでも、
    ありがたいと思って頑張るべきでしょうか。

    仕事に家事に保育所探しや出産準備に奔走し
    家に帰ってなお気を遣う生活に疲れてしまい、
    最近では家に帰りたくないと思ってしまう自分が
    嫌になってしまいます。

    見かねた実母が、
    "たまには実家に息抜きをしに帰っておいで"と言ってくれており、
    今度の休みに1度実家(電車で約30分ほど)へ帰ろうと思うのですが、
    結婚した身としては甘い考えでしょうか?

    今はすこし参ってしまっているので
    心の持ちようなど、アドバイスをいただければうれしいです。

    ユーザーID:7483813894

  • 夫に期待しない。

    わたしも、新婚で友働きの頃、

    夫が実家住まいで、家事をする習慣がなく、
    私一人で背負いこみ、体調をくずし入院し
    その後、すぐ、妊娠し専業主婦になりました。

    今は、また、友働きで、わたしが18時帰宅、
    夫が早くて19時、遅くて21時過ぎ帰宅。

    夫に家事面で期待しても、イライラするだけ
    なので、ほとんど私が担ってます。

    トピ主さんも、妊娠中で疲れやすく大変な
    時期ですが、あんまり夫に期待せず、
    家事をおもいきっり手抜きして乗り切って
    いって下さい。

    ユーザーID:8958586970

  • とりあえず

    よく洗濯はまとめてって意見も見るけど
    洗濯はこまめにするほど楽です。
    家に居る間中、洗濯機を回してればいいし
    極力クリーニングでもいい。
    洗濯機と乾燥機別の方が便利ですよ。
    洋服や下着、タオル類も
    扱いやすいものに変えて行くんです。

    掃除はそれこそロボット。

    料理はしなくたっていいです。
    健康的なお弁当やお惣菜の店を見つけるか
    一緒に外食するか。食器は食洗機。

    お風呂や洗面所は洗剤をかけておくだけで結構落ちるものが
    出てますよ。

    台拭きは使い捨てに。

    どうせ子供が生まれて仕事に戻ったら
    それくらい必要です。
    (ただ19:30+残業では保育所を使っても育児は大変では?)

    それだけやって、気持ちが楽になるかどうか。
    男性は子供が生まれるまでは実感がなく、
    妊婦の大変さは分からないのでしょうね。

    両親学級とか行きました?
    父親が妊婦体験とかするやつ。

    ユーザーID:6319373023

  • 続きまだですが、仕事のことについてだけ一言。

    今お二方がレスされてますが、「あっそ、じゃあ仕事辞めれば―?」
    といわんばかりの書きようですね(横から勝手にそう感じただけですが)

    夫さんがうつ病経験者なら、不吉なこと言ってすみませんがまた鬱になる可能性もあるのでは。
    実際気分の波が大きく云々と書かれてますよね。
    収入の道を確保するために仕事はやめない方がいいと思うのですが…。

    ユーザーID:6093448968

  • 「母が専業主婦+ずっと実家暮らし」の男性は難しい

    続き前ですが。
    ご主人のご実家は共働きですか?
    実家が専業主婦家庭で、一人暮らし経験がゼロだと、家事をさせるのは難しいと思います。

    まず一人暮らし経験がないと、家事の全体像が分からない。
    だから、実際は5%の家事しかしていなくても、
    本人は60%ほど負担しているつもりでいたりします。

    また母親が専業主婦だと、家事をしてもらう事に感謝が薄い。
    更に「夫の家事負担」の具体的イメージがゼロのため、
    帰宅後は飯フロ寝る。休日はゴロ寝…と父親と同じ生活を送りがち。

    もともと家事分担が難しい属性であるのに加え、
    ご主人自身も「疲れたボクを労って!」と甘え全開では、家事をさせるのは難しいと思います。

    なだめたりすかしたり、チヤホヤしながら、長い年月をかけて教育して行くしかないと思います。
    それか黙って自分でするか。

    最後に。
    若い貴女が、けっこう年をとった男性と結婚したのに、大事にしてもらえず辛くありませんか?
    同年代で稼げて家事もしてくれる優しい男性はたくさん居ますよ。
    無理はしすぎず、自分の幸せを考えてみて下さい。お大事に。

    ユーザーID:2980016213

  • 気持ちを伝えて、話し合わなきゃ

    家事の負担の不満
    妊娠から子育て中、家事を負担して欲しい話をしてみたら?
    黙って察するのを待っていても無理だと思います。
    御主人は、言われなければラッキー♪タイプなんだと思う。
    産まれてくれば、まだ分かりやすいかもしれないけど、妊婦の負担は想像しにくいと思います。

    一時的に実家に帰って週末は休むのも良いと思うけど
    あてつけにならないよう、キチンと、御主人と話し合う事
    産まれてからは、もっと大変なので、これからどうするのか、話し合った方が良いですよ。
    御主人のやる気はもちろんですが、能力が無い事には、期待できませんので。
    そのたび、実家に逃げ帰るのか、よーく考えましょう

    ユーザーID:8468192180

  • 何かをあきらめるしかない

    旦那さんを責めたって何の解決もしないでしょ。
    時間を売ってお金をもらう生活なんだから、家事を完ぺきにできないのは宿命。それを選んだ夫婦平等の責任。

    それに、共働きである程度長続きするのは圧倒的に実家のサポートのある人が多いと思う。実家に頼ってる人も、好きな仕事をあきらめるとか、便利な都会に住むのをあきらめるとか、何らかの我慢はある。好きな仕事をしたい、家事育児も完ぺきにしたい、でも実家は頼れませんと言われても、それはちょっと欲張りすぎだと思う。

    洗濯は乾燥機使ってないの?私は最初から乾燥機買って、干したことない。干す場所もない。ボタン押すだけだし家事だと思ったことすらない。ややこしいものはクリーニング。掃除業者も毎月入ってる。これがなかったら風呂場は大変なことになってると思う。
    夫婦2人の家事程度でイライラしてたら、子供が生まれたらやってられないよ。手抜きを覚えないと。それで旦那さんが文句だけ言うなら、怒ってもいいと思うけど。

    手抜きが嫌ならまあもう私から何も言うことはないけど、とにかく人を責めてるヒマがあったら対処法を考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:3292289727

  • あまり無理をしないで

    minatoさん、妊娠8か月でお仕事もつづけてらっしゃるのは大変ですね。

    子供が生まれてからはゆっくりするのは難しいでしょうし、時々はご実家に帰って

    息抜きするのもいいと思います。

    私も主さんお仕事辞めない方がいいと思います。やはりご主人、仕事だけでいっぱ

    いいっぱいなんだと思います。鬱病も経験ありということであまり彼には家事など

    をもとめないほうがいいと思われます。あまりプッシュするとまた再発の可能性が

    でてきますし、主さんがこれからは手抜きをする方法を考えた方がいいと思いま

    す。色々思うところはあるでしょうが、このままだと結婚生活破たんしかねませ

    ん。

    ご主人には、お子さん生まれたら可愛がってもらいましょう。

    もう少しで産休に入りますか?お身体お大事に、そして気分がリフレッシュできる

    ことをしたり、実家に帰って息抜きしましょう。

    おなかの赤ちゃんにとってもいいことだと思います。

    主さん、頑張り屋さんなんですね。

    あまり無理をなさいませんように。

    ユーザーID:1010391977

  • 手を抜いたらいい

    妊娠中に夫の助けが少ないと、大変ですよね。
    まずは妥協点をみつけ、家事の手抜きをしましょう。
    どうしてもやらなきゃいけない事以外、多少できて
    いなくても、良しとするんです。

    洗濯だって掃除だって片付けだって、多少滞っていても
    生活できます。
    お子さんの物はきちんと清潔じゃないとだめですが、
    夫の物は多少できてなくても目とつぶる。
    (仕事に支障ないレベルで)
    それでも無理なら、実家を頼ったりしては?

    ウツが完治してても、メンタル弱そうですから、
    夫をあてにしても、期待する働きしないのでは?
    お子さん産まれたら、父親の自覚ができ、変わるかも
    しれませんが、妊婦の手伝いできない時点で、難しいかも。

    仕事をやめるのは、最終手段にしましょう。
    あなたの収入があった方が、この先の選択肢が増えます。
    まずは実家で休み、できれば相談したら良いと思いますよ。

    ユーザーID:4856062111

  • 完璧を求めないことがいい

    4歳の娘をもつ妊娠6ヶ月で時短勤務をしているものです。

    男の人って家事っていう小さいタスクが思い浮かばないんだと思います。
    タスクがどんどん積み上がって一人ではやりきれなくなってしまう。
    家事の管理をする人はどうしても女性になってしまうので伝えないとわからないと思います。
    少しずつライフスタイルを変えつつ、家事育児を共有できたらいいですね。

    私は子供を産んでからもう5年近くになります。
    ゴミ捨て以外は夫は平日家事は全くしません。
    その代わり寝かしつけ時の読み聞かせや歯磨きをやってもらっています。
    娘も夫が大好きです。やっとこいいバランスが出来てきたと思います。
    しかしながら平日の家事が全てできるわけもなく…。
    誰かがおっしゃったように外注をすればいいのですが、その調整をする気力もなく。
    お金をかけて費用対効果がとれれば運用してもいいと思うんですけどね。
    夜の10時を過ぎたら何もしない!と諦めるのも手です。
    そのうち娘もお手伝いをしてくれます。

    仕事を続けるにせよ辞めるにせよ、トピ主様が納得のいく方法をとることが旦那さまと子供にとっていいと思います。

    ユーザーID:6852897168

  • わかるわかる

    すごいよくわかります
    でもね、
    少しでも休んでほしい
    とか思うから自分を縛っちゃうんですよ
    夫を優先させたいという気持ちからくることでしょ?
    そんなことを思う必要はない
    協力ではなく、家事分担は一緒に生活するうえで必要なことなのです
    手伝ってではなく、分担の必要性を話し合ってください
    所得云々ではありません家事は分担なのです

    男だから家事をしなくてよい
    男だから休日にゆっくりしてもよい
    が成り立つのは妻を扶養している男です

    このままいくと、本当に、ふっと会社帰りに電車で反対方向に無意識に乗ってしまいますよ

    まだ間に合います
    とにかく、本音で話し合いましょう

    そのうち、パパがいないほうがいいねって子供に言う日が来ますよ

    実家に帰るのなら、子供は旦那さんに預けて、
    友達と会うのがいいと思います
    子供のことは気になると思うけど、旦那さんに大変さを理解してもらい今後のことを話し合いやすくするには絶好のチャンスです
    頑張ってください
    お子さんはあなた一人の子供ではないと言うこと
    大変な子育ては母親だけで、父親はいいとこどりの育児では成り立たないと言うこと
    旦那さんに理解させましょう

    ユーザーID:8907762354

  • もう破綻してる・・

    ものすごい、一生懸命をかけ過ぎてような気がいたしましたが、
    読み進めているうちに・・・
    今懐妊中という事もあり、身体的にもしんどい時。
    こういう時に夫さんの手助けが必要なのに、なんにもサポートされないとは・・・

    <見かねた実母が、
    "たまには実家に息抜きをしに帰っておいで"と言ってくれており、
    今度の休みに1度実家(電車で約30分ほど)へ帰ろうと思うのですが、

    そのほうが良いでしょう。
    今は大事な時です。
    無事に出産したいのなら、こっちが優先すべき事です。
    いっそ、そのまま里帰り出産されては?
    そこから出勤しても良いかと。
    夫さんの事は、今後ゆっくり考えて。

    ユーザーID:9640641264

  • どこがいいの…?

    申し訳ないんですが、

    年上で一人暮らし経験もなく
    家事育児ほぼ出来ない。
    するなんて発想もない。
    しかも、給料も若い主さんの半分。
    メンタル弱い。

    主さんの文章から
    いい所が全く伝わってきません。
    まだ、結婚して数年なのにもう愛情なさそう。

    一回、ご実家に帰って考えて見てはどうですか?
    夫を年をとった長男として
    これからやっていけるのか。

    仕事と家事育児の両立ってかなり大変ですよ。
    しかも、どんなに分担しても
    ほとんどの家庭では女性の負担の方が多いです。
    夫は仕事に集中出来ていいよね。って
    みんな思ってると思います。

    そのうちつまらない男に思えて来る可能性大です。
    たぶん、ご主人がいない方が生活は楽なはずです。

    ユーザーID:1002151915

  • 共働きだったら家事は分担するもの

    妊娠中は疲れますよね。私もいつも眠くて仕事から帰るとご飯もそこそこに8時には寝ていました。

    まだお子さんもいらっしゃらないし、ご飯は外食とか中食でいいじゃないですか?掃除は最低限、洗濯も困らない程度で。
    ご飯は毎日食べなくてはいけないですが、掃除や洗濯は毎日しなくても大丈夫。
    ご飯を食べたら、後片付け、掃除、洗濯はよろしくと言ってすぐに寝ちゃいましょう。
    体力が限界だったら1週間くらいお里帰りして休ませてもらってもいいかもしれません。

    健康で体力のある男性が妊婦に掃除洗濯をやらせて、自分は休んでいるなんておかしいです。疲れてるオーラって何?甘えていますね。
    それに共働きだったら家事は女性だけの仕事ではありません。夫に「お手伝いをお願い」するのではなく「分担する」のですよ。

    最後に、絶対仕事を辞めてはいけません。いろいろな意味ですごくリスキーですよ。

    ユーザーID:7061042371

  • とにかく休もう

    夫は大人ですから、放っておいても大丈夫です。
    「今日はお腹が張ってしんどかったから、帰宅後ずっと寝てる。帰りに惣菜買ってきて」とでもメールして、夕食の準部は自分でしなきゃいけない時もあるんだと分からせましょう。
    買い物に慣れてきたら、洗濯もさせます。
    大丈夫、洗濯自体は洗濯機がやってくれます。
    貴女の衣類が洗濯に気を使うものなら、夫と分けてもいい。夫分は夫本人にさせましょう。

    その上で、機嫌がよさそうな週末に話し合いしましょう
    「今まで、休みの日は好きな事をしてくれればいいと思っていた。私は今妊娠中で体調が不安定だし、もうすぐ子供も生まれるので、徐々に家事を覚えてもらいたい。」と。
    10歳位年上の旦那にそんなことを言うのは、情けないでしょうが・・・。
    今が最大のチャンスです。
    これを逃してひとり我慢して家事をしていると「ひとりでできるじゃん」と一生甘えられます。
    年収も主さまの方が多いなら、仕事は続けた方がいいです。絶対に。

    主さまは頑張り屋さんだと思います。
    もうすこし周りを上手に使ってみて。
    旦那さんはまさか妻が「家に帰りたくない」と思いつめているなんて思っていないでしょう。

    ユーザーID:4424796866

  • がんばりすぎないで

    結婚1年とのこと。まだ頑張ってしまう頃ですね。

    夫婦二人暮らしの一日の家事って、どんなことですか。
    かためてやらずに、一日の中で分散してするのはどうでしょう。

    お二人とも、比較的朝に時間がありそうですね。
    ご主人には規則正しく起きて朝日を浴びてセロトニンを増やしてもらいましょう。

    一緒に朝ご飯を食べたら、お皿を洗ってる時に、洗濯機を回して、とか、掃除機かけるからお皿洗いお願いとか、ご主人に出来ることを具体的に指示しましょう。
    家事という漠然とした言葉では通じにくいかもしれません。

    また、お子さんが生まれたら洗濯物も回数も増えます。
    私はガス乾燥機を買いました。
    乾燥機を回しながら、次のを洗濯できるのでお勧めです。

    お風呂場など、屈んだり力が必要なら、業者に頼んでは如何ですか。
    普段の浴槽は、あがる時にスプレー洗剤を掛けて、排水口のゴミを拾って浴槽をシャワーで流す程度でOKにしませんか?

    家事が済んで、ご主人のそばに座る時、よっこらしょお腹が重くて大変(笑顔)とか、自分の状況や気持ちを知ってもらうとか、ご主人の病状が判りませんけど、自分ばかり我慢するのは良くないのでは?

    ユーザーID:5177174981

  • 産後はもっと現実が見えてくる

    子供がいない間は、配偶者が鬱でも自分が支えてあげれば良いと思う人は多いです。

    ただ、子供を育てるうちに現実が見えてきます。

    旦那さんは、いつまでたってもあなたの足にしがみつくだけの大きな赤ん坊。
    方やどんどん成長していくお子さん。

    鬱の家族をもつと、周りの家族もその空気に引っ張られがちです。

    主さんは妊娠もされていてただでさえ大変な時。産後はもっと大変になるはず。
    助けて欲しい時期に、足手まといでしかない夫に、残るのは同情と恐怖だけかもしれません。

    配偶者の精神疾患が原因で別れる夫婦は非常に多いです。
    離婚後の相手の行動に不安を感じ、夜逃げ同然で出て行く人もいます。

    何より大変なのは、精神疾患は一生治らない場合も多々あること。
    父親の状態がお子さんの目にどう映るのか、あなたはそこも考えていかなければならなくなるのです。

    マイナス点ばかり並べましたが、現実です。
    旦那さんの親御さんはご健在でしょうか?
    親御さんも含めて冷静に話し合われた方が良いのでは。

    まずはご実家でゆっくり冷静に考えてみられること、大事だと思います。

    ユーザーID:3178661377

  • 同じく制作の仕事をしていました

    アドバイスとしては
    男性には目に見えるアピールをしないと
    「なんだ大丈夫なんじゃん」と思います。
    想像できないと思ってください。
    言葉だけでは無理です。

    「仕事は気がはってるけど帰ったら無理...しんどい..」と
    一切何もしないでください。
    部屋がぐちゃぐちゃになろうとも
    食事も最低限買ってくるだけで。

    このままだと「うちの奥さんは妊娠中でも平気で働いてるよ」
    とか思ってますよ。

    そして確実に体に負担になってます。
    私は8か月から出産まで切迫早産で強制入院となりました。
    今まで大切にしてきた仕事も手放すことに。

    大事にして下さいね。

    ユーザーID:0914395971

  • 「生んだ覚えのない長男」

    家事をしない夫のことを、どなたかがタイトルのように表現していて膝を打った覚えがあります。
    我が家も専業主婦の母親を持つ夫です。収入は向こうの方がやや多いですけど、勤務時間は同じ。しかし家事は99:1で私です。
    夫の「1」は、気が向いたときゴミ捨てとコップ洗いをする、です。

    夫が小学生なみに使えないので、我が家は子どもを諦めました。
    もともと私も子どもはいなくてよいと思っていましたし、別に話し合ったわけではありませんが、「あなたの世話ができなくなるから子どもはいらないわ」と言ったら妙に納得してました。

    子どもがいなければ食事はすべて外食、掃除はロボット、洗濯は洗濯乾燥機、ときどきハウスクリーニングでかなり家事は楽です。
    洗濯は、たまっちゃったときは夫の分は洗濯しません。
    掃除も、夫の部屋には手をつけません。
    家事はあくまでも自分のため、余裕のあるときだけ夫の分もやる、ということにすればいいんですよ。

    ・・・が、トピ主さんは子ども作っちゃったんですね。
    うーん、ちょっと早まりましたか。

    ユーザーID:8480138932

  • それは不公平!

    妊娠8ヶ月なんですね、大変な時期ですね。
    稼ぎもご主人の倍あるんですか?それなら、ご主人にやってもらうべきですよ。
    こういうのもなんですが、よく自分の半分しか稼げない人と結婚しましたね・・・。
    それが運の尽きかと。
    収入が得られない分、それをカバーできるくらいのいいところがあったんですか?
    私なら、自分以下の収入の人とは結婚できないなー。心広いですね。

    私の場合、稼ぎは同等。ですが、子供が2人いるので時短勤務なので、その分収入は少ないです。でもその分かえってからご飯の支度、子供の世話をしているのでとんとんかなぁ?と。何もお金稼ぐだけが仕事じゃないですからね。
    もちろん、生活費は折半ですよー。
    正直、稼ぎもない。家事もしない。だったら、はらわた煮えくり返りますね。
    実家に身をよせて、だんなさんが反省したら帰ったら??

    ユーザーID:6739213352

  • トピ主さんの収入が夫の倍

    生活費が折半の時点で家事は折半が当然。
    しかも妊娠中。家事は自分の分だけでOK。
    夫もトピ主の世話をしてくれる訳じゃない。
    そんな「いい妻」を演じる必要がどこに?

    トピ主さん、夫を甘やかしてますね。
    それが、夫を増長をさせている気がしますが。
    しんどいのはお互い様でしょう。
    けど、テレビやギターはOKなんだ(呆)

    トピ主は、自分より夫(と恐らく赤ちゃんも)
    を大事にしてるけど、
    夫は自分だけが、一番大事。

    給料倍額稼いで、身重で、
    片側だけに家事をさせても平気なんだ。
    凄い神経だね。夫。

    病気は全ての免罪符にならないでしょ。
    代替案位出せばいいのに。

    トピ主も、大事にする優先順位を
    変えた方がいいと思う。

    今、最優先すべきは、
    赤ちゃんの健康、なのでは?

    そのためには、
    帰れる実家があるなら、
    休んで夫との今後も相談すべき。

    トピ主さんの夫、
    精神の持病持ちだけど、
    無職無収入の恐怖から解放されて、
    妻は子供も産んで倍額稼いで
    家事も自分はしなくて当たり前。
    いいとこどりしかしていない、よ?

    ユーザーID:3067867667

  • 主さん、人がよすぎる。

    収入が主さんの半分なのに家事はしない、
    うつ病歴があり、今でも弱音を吐く夫。

    安産に差し障りがありそうだから、
    ひとり実家に戻って里帰り出産をするのがよいのでは?

    無事出産し、産後元気に職場復帰することを
    第一に考えるのがいいと思います。

    ユーザーID:5918174138

  • プチ家出しましょう

    結婚1年目、私が頑張れば…という気持ちすごくわかります。が、収入面だけ見ても明らかにバランスが悪過ぎで、トピ主が潰れてしまいますよ…。出産後、あなたは泣き崩れるほど辛い思いをされると思います。私はそうでした、仕事も体力も気力も、そうまでして守ろうとした円満な夫婦関係すらも、一度は失いかけました。トピ主みたいな頑張り屋さんに、そんな思いはして欲しくないです。

    もはや夫を教育とかおだてるとかそんなレベルの話じゃないですから、とにかく一度ブチキレないと。あなたの忍耐力によってのみ維持している結婚生活であることを、ご主人に認識してもらうんです。このままでは一緒にやっていけないとメモ残して、温泉にでもレッツゴー。

    ユーザーID:0056504644

  • トピ主です/返信1

    皆さま、ありがとうございます。
    こんなにたくさんの方からコメントをいただけるとは思っておらず、
    ただただ感謝の気持ちでいっぱいです。
    遅くなってしまったうえに
    まとめての返信となってしまい申し訳ありませんが、
    どうかご容赦ください。

    >>春ちゃんさん
    心配してくださり、ありがとうございます。
    まだ産後の体調や育児について想像がつきませんが、時短勤務で復職する予定です。
    子供との時間を大切にできるよう、実家の協力も考えたいと思います。

    >>みかんさん
    厳しいお言葉、ありがとうございます。
    仕事については、過去に精神疾患を患った人は再発する可能性がある、と伺ったので
    これからの生活のためにも、万が一に備えて続けていきたいと考えています。
    新たな目線で見て考えてみる、という発想がなかったので
    今後の参考にさせていただきます。

    >>rinさん
    過去に共働きと家事によって
    体調を崩されて入院されたとのことですが、
    その後の具合はいかがですか・・・?
    私も追い詰めすぎず、家事の手抜きを覚えたいと思います。
    アドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:7483813894

  • トピ主です/返信2

    >>2148さん
    具体的な家事の時短へのアドバイス、ありがとうございます。
    子供が産まれたら洗濯物も増えるでしょうし、
    乾燥機の購入も考えたいと思います。
    夫には両親学級に参加し妊婦体験もしてもらいましたが、
    大変さを実感してくれたのはその時だけでした。。
    仕事は時短勤務で復職するので、うまく時間のやりくりをしたいと思います。

    >>みんとさん
    心配してくださり、ありがとうございます。
    私のまわりに鬱病を患った人はおらず、
    再発についてはとても不安に思っております。。
    万が一に備えて、これからの生活のためにも
    続けられるうちは仕事を続けたいと思います。

    >>momongaさん
    夫も私も父が働き、母が専業主婦の家庭で育っておりますが、
    私は幼い頃より高校卒業後は一人暮らしをし
    自立して生活をするようにと育てられたため
    その年齢の頃には家事をひととおりこなせるようになっていましたが、
    夫はmomongaさんの仰るとおりの家庭で育ったようです。
    家事に協力的でない以外は優しく良い夫ですので、
    気長に教育していきたいと思います。

    ユーザーID:7483813894

  • トピ主です/返信3

    >>ジャッキーさん
    実家帰省へのアドバイス、ありがとうございます。
    ジャッキーさんの仰るとおり、自分の都合だけで
    何度も実家に甘えるわけにはいかないので、
    二人でよく話し合ってから帰省しようと思います。

    >>ん?さん
    厳しいお言葉、ありがとうございます。
    仕事も家事も育児も、すべて諦めずにがんばりたいと決めたのは自分なので、
    夫を責めてしまったこと、反省しています。。
    乾燥機はまだ購入していなかったので、
    すこしでもうまく手を抜けるよう考えたいと思います。

    >>marthaさん
    優しいお言葉をかけていただき、ありがとうございます。
    鬱の再発を恐れながら夫に家事を求めるよりも
    自分が手抜きを覚える方がずっといいですね。
    時々は実家の協力も得ながら、これからも一緒に生活していけるよう
    がんばっていきたいと思います。

    >>モヨコさん
    全体的なアドバイス、ありがとうございます。
    妊娠後期になるまで平気でこなしていたことが困難になり
    すこし焦っていたのかもしれません。
    まずは家事の手抜きを覚え、実家の協力も得つつ
    仕事は続けたいと思います。

    ユーザーID:7483813894

  • トピ主です/返信4

    >>もやんさん
    娘さんがおられ、現在も妊娠中でお仕事をされている中
    コメントを下さりありがとうございます。
    小さいながらもお手伝い、とても素敵な娘さんですね。
    もやんさんのようになれるよう、
    これまで違う環境で生活してきたもの同士
    少しずつ家事育児を共有していけるよう
    気長にがんばりたいと思います。

    >>匿名希望さん
    優しいお言葉、ありがとうございます。
    家事・育児は協力ではなく分担する、という発想がなかったので
    これからはそういう姿勢でいきたいと思います。
    夫にとって帰りたい家であってほしいと思っていましたが、
    自分もそうあれるように息抜きをしつつがんばりたいと思います。

    >>Umiさん
    心配してくださり、ありがとうございます。
    仕事をやめずに出産、育児をしたいと決めたのは自分なので、
    家事もおろそかに出来ず、自分で自分を追い詰めてしまっていました。。
    体調を崩さないよう、時々は実家の協力も得ながら
    息抜きしつつやっていきたいと思います。

    ユーザーID:7483813894

  • トピ主です/返信5

    >>ぷりりさん
    厳しいお言葉、ありがとうございます。
    夫は家事以外の事に関しては優しく素敵な部分もあるのですが、
    私が妊娠後期に入るまで仕事も家事も平気でこなしていたため、
    そんなに大変なことだとは思っていなかったようです。。
    これまで頼らず一人で済ませていたことを反省し、
    これからはもっと分担してもらえるように伝えていきます。

    >>月の雫さん
    心配してくださり、ありがとうございます。
    妊娠してから本当に眠くて、私もよくウトウトしてしまいます。
    これまで夫に「手伝ってもらっている」という感覚だったので、
    これからはその意識から変えていきますね。
    仕事も辞めずに続けていけるよう、二人でがんばります。

    >>あんこさん
    具体的なアドバイス、ありがとうございます。
    一度検診の際に「このままだと早産になるので安静に」と言われたことがあり、
    家事の分担をお願いしたことはあるのですが、
    その後の経過が良く夫も元の生活に戻ってしまいました。(キツく言えない私が悪いのですが・・・)
    仕事は続けたいので、また改めてしっかりと話し合いたいと思います。

    ユーザーID:7483813894

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