恋愛・結婚・離婚

学生時代から親の介助をし、独身のまま35歳

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睦月

男女

20代の学生時代から母の介助をし、非正規、独身のままで来た35歳女性です。

20代は母の介助と、非正規ながらもフルタイムで働けるように必死でした。

30代に入って、ようやく少し落ち着き、男性と付き合いたい、結婚したい、子供を生んで自分の家庭を作りたいと思うようになり、社会人サークルの飲み会、御見合いパーティに参加してきました。

男性からのアプローチもありましたが、タイプでなかったり、自分が気に入った男性がいて、アプローチしても上手くいかなかったり、既婚者だったりでなかなか上手くいかず…。

9月に初めて彼氏ができたものの、彼が転職癖があり、ついには起業するというドリーマーだったため、話し合い、別れることに。
かなり意気消沈しました。

気を取りなおし、婚活を再開しようとした矢先に母が体調を崩し、飲み会、外出等も断るか、後味悪く無理を通す日々で、パーティどころか予定もほぼ入れられません。

父は朝早くに家をでて、日付が変わる前に帰宅するため、あてにできず。もちろん母は大事ですが、正直、甘えているなとおもうことも多々あります。
体調を崩したら、じっとして治まるのをまつしかないのですが、仕事が終わったら早く帰って来い、こんな具合が悪い母をおいていくのかと当り散らします。

また20代のように母の介助で、人付き合いが悪くなり疎遠になる、結婚も縁遠くなる、仕事も不安に思って悶々とすること確実です。
仕事、結婚、介護、にっちもさっちも行かなくなって、途方にくれています。
情けないですね。

いまある仕事を任期まで全うして、その後に考える、母の様子を見て、徐々に予定を入れていく、のがいいのだろうなと思いつつ、割り切れない思いがあります。

読者の皆様、とりとめのない駄文で申し訳ありません。

ユーザーID:5630273837

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  • 色々と事情もあるのでしょうが

    ご両親も、大学には行かせておいて(?)
    「介助さえすれば、仕事は何でもいい」だったのでしょうか。
    トピ主さんに大手企業&正規雇用で働いてもらえば、世帯収入も安定して、
    その分、介助は人にお願い出来て、トピ主さんも自由時間が確保出来たのに。

    今更過去の選択をあれこれ言っても仕方有りませんが
    この先の事ならまだ変えられますし、トピ主さん、お家を出ては?

    介助はお父さん負担で人を雇えば良いと思うし
    今のままお母さんの言いなりになっていても、共倒れな気がします。

    トピ主さんが結婚より何より母の面倒を見ていたい、と言うなら
    それはひとつの生き方で、外野が何か言う事では有りませんが
    トピ文からは「母のせいで…」という思いの方が強く伝わってきます。

    自分の望むものを手に入れたいなら、批難され罵られ嫌われても
    自分の意志で物事を選ばなくてはいけない、と思います。

    もう精一杯、ただ吐き出したかっただけ、という雰囲気も感じますが
    今何かアクションを起こさないと、このままになりそうですし。

    ユーザーID:4617994850

  • もうそろそろ自分のこと大事にしようよ

    >体調を崩したら、じっとして治まるのをまつしかないのですが

    そういう状態だったら 自分の好きなことしたほうがいい。
    あなたが潰されてしまうよ。

    つきっきりで介護が必要なわけじゃないのだから、可哀想だけれどお母さんを少し突っぱねましょう。
    いつまでも自分の思い通りに動くと思ってますよお母さん。

    そこを少し崩しましょう。

    主さんは とても優しい方なんだと思います。
    でもその優しさが お母さんの甘えを引き出しているんです。

    命に関わることじゃなければ 少し距離置きましょうよ。
    両親が亡くなって貴女に残るものは何?
    自分の人生もう少し大事にしていいよ。

    お母さんと喧嘩になってもいいじゃない。
    今までずっと 言葉悪いけど犠牲になってきたんだもの。

    私はあなたがもっと自分の幸せに貪欲になってもらいたいと そう思います。

    ユーザーID:9824604217

  • お疲れ様です。

    若い時から大変でしたね。 主さん 一人っ子ですか?
    だとしたらお一人で何もかも背負い 不安と孤独で押しつぶされそうになりませんでしたか?
    お母様 生死をさまようような病でなければ 心を鬼にして少し離れてみてはいかがでしょう?
    あなたがいて当然、とお母様も甘えすぎですよね。
    介護保険を使って ヘルパーなど頼んだり 行政に相談に行ってみては?
    あなたの人生 楽しむ権利もあるんです、つぶされませんように願ってます。
    何もアドバイスできないけど、読んでたら励ましたくなりでてきました。
    元気出してね。 良い人に巡り合えますように!

    ユーザーID:4237582191

  • 独立するしかありません

     トピ主が非正規雇用なのは、介助のせいですか。それとも、違うのですか。
    非正規雇用は、どうしても収入が不安定で低めです。正社員になるべきだと思います。

     母親は、それなりに幸せに、父親と結婚して夫婦になったのでしょう? だから、トピ主が生まれたのですよね。母親がトピ主の今の年齢のときにはもうトピ主は生まれていたのではないですか。出産が女の幸せと決めつけてはいけませんが、少なくとも母親はそれを幸せとして経験してきたのではないのですか。

     トピ主がそういう人並みの幸せを求めてはいけないのですか? 親がその邪魔をしていいのでしょうか。

     妻の不調は、夫が面倒見るしかないのです。

     トピ主は自分の幸せを実現することが、最大の、そして最低限の親孝行です。はっきり言います。母親の面倒なんか、一切見なくていいのです。

     結婚してもいいし、愛せる人が現れず独身のままだとしても、トピ主が自分の力で一生生活していくことが大事だし、それしかないでしょ。たぶんトピ主の母親は、父親と共に、トピ主が独立すると、「見捨てるのか」と言うのでしょうけど、親は子供の自立の足手まといになっては絶対にいけません。

    ユーザーID:7105084509

  • あなたは十分頑張ってるよ

    もう、ね。自分を優先してもいいと思うよ。
    自分の子供が欲しいのなら、なおさらではありませんか?
    割り切って、介護サービスの利用を始めましょうよ。

    一人で介護しながらのフルタイムなんて (絶句)
    頑張りすぎです。情けないと思わないでください。

    ユーザーID:2074559518

  • 次の仕事は遠方にして

    ご実家を出ましょう。
    そのままだと食いつぶされますよ。
    誰に…って、わかっているでしょう。
    それでもかまわないのなら、そのまま「落ち着くまで」お待ちください。
    落ち着くことなんてないと思いますけどね。

    婚活は二の次になっても仕方ありません。
    面倒な親族がいると結婚が遠くなるのは男女とも同じですから、先にそちらに決着をつけましょう。

    敵と味方の区別のつけたかですが、トピ主さんの場合、実家に残るべきだと言う人は敵、早く家を出ろと言ってくれる人が味方です。
    多分ね。

    ユーザーID:1205882682

  • 介護ではなく看護ですよね?

    それは看護だと思いますけど。

    お母様の依存が若いあなたの将来を奪っていますね。

    あなたの仕事、結婚を優先させましょう。お母様は病気なら、夫の協力を仰ぐべきでは?妻が病気なのだから、まず、夫が率先してやるべきでしょう。
    お手伝いさんをやとうとかお金で解決できることはお金でしましょう。

    あなたにはあなたの人生があります。独り立ちしていかないといけませんから。頑張ってください。

    ユーザーID:1851392335

  • 頑張ってらっしゃいますね

    気持ち、よくわかりますよ。
    トピ主さんと似た状況の友人がいます。
    友人は真面目で頑張りやさん、周囲に愚痴ったりしない人で、私を含めて周りの者は、友人がどんどん追い込まれていたのに気付けませんでした。
    現在は、精神面で不安定な母親と実家で二人暮らし。仕事は忙しく、たまの休みは母親の相手。父親は亡くなり、兄弟はそれぞれ早くに結婚してそれっきり。

    トピ主さん、家の犠牲になる前に、どうか、自分の幸せを見つけてください。
    30代なら、まだ間に合います。
    お母様のことは、お父様とよく話し合ってください。トピ主さん一人が背負うべき問題ではないのですよ!

    トピ主さんはトピ主さんの幸せを掴んで欲しい。

    婚活も条件の幅を広げて、あきらめずにトライしてみて。

    ユーザーID:0459236519

  • このままの生活を維持するしかない

    少し厳しいこと書きます。

    結婚できないのは自分のおかれた環境が悪いとお考えですか?
    トピを見る限りそうは思えません。
    介護については大変だと感じますが、結婚できないのはトピ主さんご自身の問題です。
    恐らく介護の問題が無くても結果は変わらないと思います。

    結局、トピ主さんにはタイプで無い男性からのアプローチしかなく、そして自分の好みの男性には見向きもされなかった。
    残念ですがこれがすべてです。

    35歳という年齢から結婚が非常に厳しい現実と今後のことを考えてお仕事を頑張っていくしかありません。
    誰しも自分の置かれた環境の中で最大限に頑張るしかないです。

    その意味ではトピ主さんの今の状況の中で出来ることをしていくしかありません。

    ちなみに現在お付き合いをされている男性や意中の男性はいないようですが、何故結婚したいのでしょうか。
    他の女性と同じく、ご自身の将来の不安を解消するために結婚という制度を利用するということですか?

    ユーザーID:6180605136

  • このままではいけません

    女性の35歳は決断の時です。

    今を逃すと結婚できる可能性は限りなくゼロになります。

    とくにあなたのような家庭環境では。

    とにかく、今、この時期を絶対に無駄にしてはいけません。

    結婚相談所に登録しましょう。

    お母様の事はとりあえず、考えないことです。

    お母さまの事は将来、行政に相談することもできます。

    でも、あなたの結婚は、行政に相談して解決しません。

    今、「あなた自身が決断して動く」ことでしか解決しません。

    それに、あなたに夫という家族ができれば、あなたの親の事は相談もできるし

    将来の夫は力になってくれます。

    親の事はひとまずおいて、婚活に全力を注ぎましょう。

    ユーザーID:9051036159

  • あなたの人生が介護で終わるのは悲しすぎる

    あなたが正社員で働くことが
    一番の親孝行です。
    ヘルパーさんのことを真剣に考える時期になったと思います。
    これで親に何かあって非正規だとつらいですよ。

    ユーザーID:5842371898

  • 介護認定は?

    介護認定を受けて 介護サービスを受けてはいかがですか?
    なんとなく文面からは、本当に介護が必要だというより、お母さまが外出をさせてくれないというような雰囲気が感じられます。
    介護認定が下りなければ、つきっきりの必要はないということでしょうから、親不孝と罵られようが叱られようが、自分の人生を生きましょう。

    ユーザーID:9251863896

  • よく分からないけど

    客観的に見て、すごい時間の無駄が多い人生だなーって思いますけど。
    決して「偉かったねぇ」とは思えない。
    お母さんに付きっきりで介助って、喘息か何かですか?
    いずれにしても、そういう事はお母さん自身が解決しないとダメだし、娘を束縛するのは毒親です。
    何かの依存症なら精神科の先生に相談した方がいいかも。
    トピ主さんも、親を言い訳に現実から逃げてきたようにトピ文から感じましたけどねー
    でもこういう同情を乞うような身の上話、人にしない方がいいですよ。
    同性からも異性からも距離を置かれると思う。自己責任だし、あまりにも世間一般とかけ離れてるし
    まずは親から離れて暮らすのが婚活より先にすべきじゃないかな?
    今は結構、高齢でも出産できますよ。(人によるけど)

    ユーザーID:5159716843

  • それはお父さんの仕事でしょ

    お母さんの介護はお父さんが中心になってするべきです。だって自分の妻なんだから。
    お父さんが相談しに行って対策を練り、ヘルパー等が必要なら雇えば良い。

    トピ主さんは独立して一人暮らしをしてください。ちょっと遅かったけど、今からでも自分の幸せを追ってください。それは結婚かもしれないし、他の事かもしれない。

    とりあえず、自分をお母さんの介護だけに捧げるのはやめましょう。

    >いまある仕事を任期まで全うして、その後に考える、母の様子を見て、徐々に予定を入れていく、のがいいのだろうなと思いつつ

    逆です。

    まず自分、余裕があったらお母さんを手伝えば良いのです。

    10年以上無駄にしてしまいましたね。でもまだ遅くない。
    これからは、自分の事をまず一番に考えましょう。

    ユーザーID:4702256276

  • もう十分頑張ったのではないでしょうか

    学生の頃からお母様のために生きてきて、
    今度は自分のために生きようとしていた矢先にまた、お母様の介助。
    自分の人生、この先どうなってしまうのだろうと悩むのは当然だと思います。

    お父様は、お母様のことあなたに任せっきりなのですか?
    お父様、お母様と三人でじっくり話し合われたことありますか?
    ご両親ともあなたの本当の気持ちをわかっていないのじゃないですか?

    親なら、わが子の今後の人生や生き方を心配して当然だと思います。
    三人で話あわれたことがないのなら、そういう場を持つべきだと思いますし、
    (お父様、お母様個別にはだめです。あくまでも三人一緒にです)
    もう話し合いはしたけれど、結論がでなかったのであれば、
    一度家を出るのも一つの方法かもしれませんね。

    あなたはもうお母様のために精一杯やったと思います。
    また一からご自分のために生きてみませんか?

    ユーザーID:2679766369

  • お辛い事とお察しします

    お母様の疾患が不明ですが、依存傾向があるようですね。じっとしていれば調子が悪いのも治まるのなら、一人にしておいて何ら困ることはないでしょう。このままでは貴女の人生はめちゃくちゃですよ。例えご両親に罵倒されようとも泣かれようとも、心を強く持って、家を出て一人暮らしして下さい。貴女は優しいのでしょうが気が弱いように読み取れます。人生は優しいだけではやっていけません。転機では自分の決めた事を何があってもやり遂げる根性も必要です。
    婚活のために家を出ることを勧めているのではありません。トピ主さんに必要なのは、ご両親の束縛(特にお母様)から逃れて、自分の足で自分のための人生を歩いてゆく事です。例え将来結婚する事がないとしても大丈夫という自分の生活基盤を固めましょう(経済的および精神的な自立)。正社員を目指すのは良いですね!ただし、転職活動のために職歴を途切れさせてはいけません。
    結婚を、現状からの逃げ場にしてはだめです。結婚できても不幸な結婚生活になります。相手から尊重してもらえる自分でいないと、ろくでもない男性しか寄ってきませんよ。現時点では、結婚は、できたらいいな程度にしておきましょう。

    ユーザーID:2824143966

  • 全く同じです

    私も全く同じような状況で今日まで至りました。
    35歳独身の女です。

    父を見送って、今度はいつ倒れるか分からない母の介護・看病が待っています。

    私は高齢出産で生まれた子供でして、私の両親は自分たちの老後の心配をして、期待を込めて作られた子供でした。

    だからなるべくその期待に応えようと十代の頃から病気がちな親の手伝いなどをして頑張ってきました。

    これからも頑張らないといけないのですが、来年からはフルタイムで働かないといけなくなりそうなので、どうしようかと悩んでいます。

    ユーザーID:4497012301

  • 親が楽をするために子供を作るという地域もある

    日本の話ではありませんが。その貧しい地域では親が働かなくても済むように子供を作り子供を働かせるという習慣があるみたいです。子供を学校に行かせず農場や工場で働かせて親は子供の稼いだお金で働かずブラブラするの繰り返しのため貧困と病の連鎖から抜け出せないみたいです。
    トピ主さまは親の老後を世話をするため作られたロボットではないですよ。この世に生を受けたからには人間として行きましょう。

    ユーザーID:6182300717

  • 間違っています

    まずトピ主はお仕事を含めた自分の生活をキチンとすることです。
    自立することが望ましく、その上で結婚相手をさがしましょう。
    お母さんの介護(介助)は基本お父さんに任せましょう。
    そうしないとご両親が他界したあと更に年齢を重ねたトピ主は今よりもっと切羽詰った状況になりますよ。

    ユーザーID:5297934864

  • 動けるうちに動こう

    若い頃から立派なことです。
    ただ、もう自分を一番に考えて行動しましょう。
    親が年老いて、今よりもっと不自由になる前に。
    親と距離が近すぎるのです。たまには突っぱねて自分を優先させること!

    女の35歳は決断の時。
    今やれることはやっておかなくちゃ。
    同級生はママになっている方もいるでしょう。
    あと5年もすれば、子供を望む方との結婚は難しくなりますよ。

    今すぐ結婚相談所へ。経歴も洗いざらい話して下さい。
    介助しながら仕事もがんばってきた貴女です。きっといい出会いがある。
    貴女を幸せにできるのは、自分しかいないのです。

    今までの生活をずっと続けるのは、何も考えないでいいからとりあえずは楽よ。
    でも、親を見送った後、自分はどうなるの?
    もっと自分のことを大事にして欲しいです。

    ユーザーID:6027060442

  • まず家族内で相談を!

    文面からは、父親は母親の介護を貴女に丸投げし、他人事のような態度をとっている、母親は必要以上に、貴女にまとわり付いている、という印象を受けたのですが、本当のところはどうなんでしょうか。

    「介護は家族で。行政は補完的なサポートをするだけ。病気治療も入院ではなく外来で」と言うのが国策です。とりあえず介護保険を申請し、母親に平日の昼間だけでもディケアに通所してもらい、貴女の負担を減らすとか、精神的に問題がありそうなら、精神科を受診させるとか、介護申請が下りなければ、収入が多少減ることを覚悟の上で、父親にも介護に入ってもらうしかないのではないかと思います。(そもそも母親を選んだのは父親なのだから、拒否できない筈です。)

    いずれにしても、家族3人で今後のことを話し合う必要がありそうです。女性にも男性にも結婚のタイムリミットがあります。せっかくの人生を、介護のために犠牲にしないようして下さい。

    ユーザーID:8518394945

  • いろいろなご意見をありがとうございます。

    厳しい意見も、心を寄せていただいた方も、同じような境遇の方も
    レスをしていただけてとても嬉しく思います。

    どうしても自分だとしたことの結果だけをみてしまい、客観的に見るのが難しいので。

    一人っ子な上に、介護保険を適用できない性質の病気なのです。
    そのため、分担や介護保険のヘルパーさんを雇うということも
    金銭的に厳しく、、、このような状況になった次第です。

    皆さんの中にも1人暮らしと正社員をおしていただいている方が何人かいらっしゃいましたが、実は昨年、正社員が決まりまして、勤務地が隣県だったこともあり、3人で話し合いをして、一回1人暮らしを経験しております。

    ただ入社した会社がブラック会社だったため(半年で5人の方が辞職されました)病気になり、手術、退院、その後仕事の関係でもともと持病のあった足を痛め、たち仕事ができなくなる、パニック症候群等を発症し、1年未満で辞職することになりました。

    1人暮らしの際も月4週の土日のうち、半分は家に帰り、地元の友達とあいつつ、自宅の家事等をしていましたので、家事が2倍になっただけのようでもありましたが。

    ユーザーID:5630273837

  • ありがとうございます2

    (続きです)

    保険が出なかったので1ヶ月休んだあとに、就職活動をして、以前に勤めていた職場の別部署(非正規フルタイム、雇用期間あり)になんとか就職でき、勤務しています。
    実際は正社員がいいのは分かっているのですが、病気を発症して正社員に自信がなくなり、今は治療をしながら働いて経歴を途切れさせないよう無理ない範囲で勤められるようにと。

    婚活は保証ももちろん考えていないといえばウソになりますが、やはり長い人生で一緒に歩める人がほしいなと思うのでしています。

    今は体調の回復に努めつつ、今の仕事を全うするようにします。
    母の介護については一緒に住んでいる手前全てを辞めるのは難しいので、自分の予定は有る程度確保して(全ては難しいので)無理やり行くようにして。
    今回も行く前後もなにかとうるさく、本当に精神的に苦労しましたが、後は少し風当たりも変わりました。
    とはいえ、また予定を入れるにはここ1週間の看病でたまった体力的な疲労を回復し、加えて、精神的なパワーが必要になりそうですが…。

    間口を広げる、、とは、タイプでない男性も何度か出かけるということでしょうか。

    ユーザーID:5630273837

  • タイプじゃなくても、嫌じゃなければ会いましょう

    結婚は生活です。

    嫌、じゃないのが大切ですよ。
    もう若くないですし、急がなければ

    ユーザーID:2467620403

  • 介護保険とか

    子離れしてない感じですね。
    少し距離を置くのが良いです。
    正社員になるのをお勧めします。

    どうしても介護必要であれば、役所などにある介護保険や介護サービスとか色々制度があるので、そういうのを利用してみるのが良いと思います。
    介護保険制度を知らない方も多くいるので、こういう場を利用することで生活リズムも少しは改善なれると思います。

    ユーザーID:9663898489

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