同棲中の予定の確認について

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(トピ主0
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みい

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  • 面倒くさい

    束縛ですね。

    それにしても幼稚

    ユーザーID:0022243212

  • 同棲をする事情より年末の予定のほうが優先だったんでしょうね。

     トピ主さんこんにちは、付き合って3か月で仕事や家庭の事情が重なり結婚前提の同棲をするというのは…よほど深刻な事情なんでしょうね。
     でも彼氏にとっては年末の予定をキャンセルするほどの事情ではなかった。
     トピ主さんにとっても深刻な事情ではなく単に年末を彼と一緒に過ごしたいという程度のものでしかない。(トピ主さんにとっては重要なことかもしれませんが…)
     どうしても同棲をしなければならない事情ってなんでしょうか?
     

    ユーザーID:7751046007

  • 心の準備が追いついていないんじゃないの?

     トピ主さん、ずいぶんと性急な同棲だね。
     仕事や家庭の事情と書かれているけど彼氏が年末に4日間も某有名なカウントダウンフェスに参加するなんて…
     経済的に逼迫しているとか仕事が激務とか悩みがあるというような事情でもなさそうだね。
     いったい何でそんなに急いで結婚前提の同棲をするのかな?
     そもそも事情があって結婚前提の同棲をするというからにはトピ主さんも彼氏も同棲を楽しむというよりは事実上家庭を持つ、そうしないと生活が成り立たない、できるだけ早く籍を入れる。という意識だよね。
     理想の同棲生活なんていう余裕のあるものではないよね。
     トピ主さんも彼氏も実際にはそんな逼迫した事情があるわけではなく彼氏は同棲を決める前に予定していたイベントがあれば参加するしトピ主さんは同棲をすれば理想的な生活が待っていると思っていたんじゃない?
     それほど心の準備ができていなかったということだね。
     まあ今回の年末の件は仕方がないんじゃない?その後はいやでもずっと一緒にいられるんだからいいんじゃないのかな?
     
     

    ユーザーID:4740140982

  • 同棲私もしています

    相手は趣味があり休日は趣味に費やすことはあります。

    寂しいやん〜と喧嘩したりしましたが可愛くスネると相手もマンザラじゃない様で、一緒にすごしたいなぁという気持ちが純粋に相手に伝わるようですよ私の経験上。

    もち、実際一緒にすごせない日は多いんだけど

    でも休日は一緒にいなくても楽しそうに帰宅する彼を迎えられるのも同棲の素晴らしいとこだし。

    そもそも恋愛は同棲したからと束縛しあうものではないと思います。

    結婚はしたくないけど相手の一番そばにいたい……


    と思ってするのが同棲でしょ?(私はそう思い、したから…)

    もち気持ちを隠して相手に合わせなくてよいんです。

    何を感じてるかは伝えないとわからない!

    ただ冒頭でも言った様に、『伝え方』が重要かなと…』

    恋愛て人間関係なんです、テクニックがある意味必要なんですネ

    私の場合可愛くすねる様に

    一緒にいたいのに!放置かYo!ぷん!

    て感じで冗句ぽく言う様にしたら…

    彼もそう言われる方が嫌ではないみたいで、なんだか二人は良い雰囲気になった様な…

    一緒におれる日をお互いが待ち遠しく感じれる方が良いですよ!

    ユーザーID:0753559174

  • 年が明けてから同棲

    付き合って3ヶ月で同棲ですか?
    30歳代のカップルならともかく、まだ25歳でしょ?
    もっと自分の人生を大切にしなきゃ。

    家庭の事情とか言っているけど
    >同棲もやめようと提案しましたが、彼はどうしても一緒に住みたいとのことでした。
    ただ一緒にいたいからの同棲でしょ。

    無理と思うけど将来結婚できたら教えてください。

    ユーザーID:3546547831

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  • 痛み分け

    彼一人で出かける日、トピ主さんと一緒に過ごす日、どちらも確保できたのですから、痛み分け的に良い落としどころなんじゃないの?

    それとも何が何でも私の言い分を聞いてくれなきゃ嫌!ってこと?

    ユーザーID:4574289548

  • 同棲ごっこ

    同棲ごっこ程度のお付き合いにもかかわらず、彼女として扱えということ?

    面倒くさい。

    逃げられるのは時間の問題。

    ユーザーID:9771126052

  • 幼稚すぎる....

    彼に対して怒ったり彼を責めたり謝らせたりするような点は特にないように見えますが?
    だって、

    彼は同棲の話が出る前に年末のフェスに行くべくチケットを購入していた。
    同棲準備中、年末の話が出た時にフェスの件をあなたに話した。

    わけでしょう?

    同棲するからという理由で2人で年越しするものだと勝手に思い込んでいただけのに、それが叶わなかったからと拗ねているだけのあなたはとっても幼稚に見えますよ。

    勝手に予定を決めていたというけれど、まだ付き合って間もないあなたになぜいちいち自分の行動の相談をしないといけないんですか。

    同棲して初めての年末をなぜ家で一人で過ごさなければいけないのか私の気持ちを全く考えていない、なんて言うってことは。
    もしかして、フェスに行くのはキャンセルして私を優先してほしかったということ??

    本文からは、同棲や結婚に夢を見すぎてフワフワしているだけの子供という感じで、結婚はもちろん同棲するにも早いような印象だし、あなたと同棲する人はうまくいかないだろうなって気がしました。

    ユーザーID:8998555237

  • あなたも勝手に決めている!

    気付いてますか?
    あなたも勝手に、「年末年始を一緒に過ごす」って決めてますよね?
    叶わなかったようですが。

    同棲などの話が出てる前から決まっていたことは仕方ないです。
    もう少し大きな気持ちでいないとすぐに破綻しますよ。

    ユーザーID:5098540049

  • 年末は帰省して

    年始に迎えに来てもらったら?
    結婚前提の同棲なら、どうせ年始はお互いの実家に挨拶に行くでしょ?

    理想の同棲生活・・・
    今回の年末は彼にとっては理想通りでしょ。
    お互いが理想通り、なんて難しいです。
    たくさん話し合って、次回からお互いに納得できるものにすれば良いと思います。

    正直、こんなことで同棲やめようと言える「お互いの仕事や家庭の事情」って何だ?と思いました。
    今すぐ同棲の必要がないのであれば、もう少し付き合って、彼の悪い所も受け入れられる覚悟ができてからにしては?

    ユーザーID:0500594837

  • 彼の趣味を知らなかった?

    一般的には「その彼氏ありえない」「同棲やめろ」というレスが多いのかな、と思います。

    私は音楽大好きで、その某フェスも昔は全日行っていたので、彼がどういう気持ちなのかはわかります(わかるが、それを良しとは思わない)。

    彼と交際して三か月とのことですが、その間に彼の趣味を知る機会はありませんでした?
    あのフェスに全日行くって、けっこうなライブ好きですよね。
    カウントダウンのライブは行くだろうなとか、想像できませんでした?

    やはり交際三か月で結婚前提に同棲というのは無理があるのではと思います。
    24歳なんて遊びたい頃だろうし、同棲する必要があるのかなと非常に疑問です。

    彼に本気であなたと同棲、結婚する意志があるのなら、それ相応の覚悟をしてもらわないと、結局うまくいかないと思いますよ。
    それと、あなたも「あなたは音楽バカだからカウントダウンはライブだよね。楽しんでおいで〜」くらい言える度量がないと、その彼との結婚は難しいと思います。

    彼にフェス行きを辞めてもらったとしても、互いにしこりが残ると思います。
    いまは同棲、やめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7448528188

  • う〜ん

    その前に同棲はお止めなさい。2〜3年後に彼に捨てられるのがオチですので。理想の同棲生活?同棲に理想などありません。同棲なんて正式な結婚生活をするまでの間、男が手軽に欲望を満たすための方法に過ぎませんよ。よ〜く考えて下さい。同棲する事はお互いの嫌な面を散々見せ合う事です。彼が30手前になって家庭というものを意識し始めた時貴女を選ぶ筈がありません。言い方は下劣ですが、新鮮でピチピチ女性を選ぶ筈です。貴女に魅力を感じていれば、今直ぐ入籍しますよ。貴女を他の男に取られない為。飽きたら何時でも捨てられるから男は同棲に応じるのですよ。また同棲は正式な夫婦ではありませんので、つまり単に付き合っているに過ぎないので、何をしようと原則自由です。従って同棲中の相手の行動を束縛する権利はお互いありません。同棲生活と、結婚生活を混同していませんか?

    ユーザーID:5978753310

  • 相手の事も考えてあげて〜

    同棲する前から決まってたんじゃしょうがない。
    彼は楽しみしてた4日間の一日はあなたと過ごすことにしてくれたんでしょ。
    自分の理想ばかり押し付けてたら、喧嘩ばかりになって彼が離れて行くと思うけど

    ユーザーID:1701779989

  • 大袈裟な・・

    仕方ないですよ、もう取ってしまっているんだから。しかも同棲前に。
    もしかしてチケットを申し込んでいた時点で恋人にもなっていなかったのでは?(いつか知らないけど・・)そうだとしたら尚更文句言っても仕方ない。
    これ位の事で「私はどうしたらいいんでしょうか・・」ってなる?
    そんなもん来年から気を付ければいいだけで、今年は大人しく実家に帰ったらいいんですよ。

    そもそも恋人でも大晦日だけ一緒に過ごせればいい。
    28〜30日なんて自由。ど〜でもいい日じゃないですか(笑)
    28〜30日なんて一緒に住んでいてもお互い忘年会で忙しいのでは?
    彼はあなたに合せて31日空けてくれるんだからそれでいいのでは?
    今回はもうチケットも取ってるんだから、31日さえ自分に付き合わせようとするのもどうかと思うよ。31日は翌朝まで〜の予定なのにキャンセルさせる気ですか?
    その様子だと毎年のように参加するのが日課になってたんじゃないの?
    もしくはやっとチケットが取れたとか、それに一緒に行く仲間もいるはずです。
    ひとりじゃないのなら簡単にキャンセル出来ない話ですよ。文句を言うのは来年から、今年は譲ってあげなよ。大人げない

    ユーザーID:3328957491

  • じゃあ1月からにしたら?

    それで解決するでしょ。

    ユーザーID:6232952834

  • 始まりが一般的でない以上好きにすればいい。

    どんな都合があるか知りませんが、付き合って3ヶ月で同棲するなんて
    どれだけ相手のことを理解しているのか疑問です。

    ですから、一般論を述べたところでどうしようもありません。

    「事情が重なり同棲しなければならない」と前半で言っているのに
    後半では、「同棲をやめよう」と提案している。
    そんな提案ができる以上は事情なんて優先すべき事柄ではないのでしょ?

    同棲は結婚とは違うけどデートではなくて生活ですよ。
    そしてこれまでの生活から移り変わる過渡期でしょ?

    あなたが毎年帰省しているなら、今年も帰省すれば良いだけです。
    それとも、婚約者同伴の形で両家に年始の挨拶に行くのですか?
    生活である以上ははじめから「こうあるべき」なんて型にはめるのはやめなよ。

    今度の年始は移行期間として今までの過ごし方でいいだろ?
    そして生活していく中でルールを決めていき、相手との相互理解を深めるしかないよ。

    ユーザーID:8076240675

  • 先に買っているのなら・・・

    またまた同棲の話題ですか・・・
    親世代からすると、何でこんなに簡単にすぐ同棲しようとするのか理解できません。

    3ヶ月ならまだ相手を充分理解してないだろうに勢いでって思えるのですけど・・・
    それにこの話が出る前にチケットを購入しているなら仕方ない事でしょう。
    よく分かっているのに何故釈然としないんでしょう。

    トピさんにとって理想の同棲生活って何なんですか?
    普通、理想って言うなら同棲じゃなくて結婚生活でしょう。
    そのスタートが自分のやりたいようにならないから止めてしまおうと言うのは、我儘な子どもの考えと同じではありませんか。

    親さんは同棲の事御存じなんですか?
    別に同棲していてもお互いの予定で動けばよいと思いますが・・・
    すでにチケットを取っている彼はカウントダウンに行けばよいし、トピさんは帰省したらどうですか。
    これから同棲するなら1年365日のうち別々に過ごすのは数日の話でしょう。

    普通の感覚なら同棲はしません。
    自分の娘なら反対しますので・・・女性側に絶対不利ですよ。まだ3ヶ月ならしばらく付き合ってからにした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6001234944

  • どっちもどっち

    たかが3か月付き合っただけなのに束縛しすぎです。
    そんなことで揺らぐ同棲宣言なら遅かれ早かれお別れになります。
    そもそも同棲したら四六時中一緒にいないとダメなのですか?
    お互い自分のことしか考えていないようですね。
    同棲も結婚もままごとじゃないんです。
    いろいろな意味で考えてを改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3815632077

  • おばちゃんからのアドバイス

    まず、12月の同棲予定は白紙にする。
    彼が、したいと駄々をこねても相手にしてはダメ!
    同棲は女性にメリットなんて1つもありません!
    結婚前提といいながらダラダラと続けて数年すれば古女房ですよ?
    古女房と今更、入籍するより新しい相手がいいと思うのが男です。
    結婚前提なら、両家の顔合わせをして正式に婚約して結婚式の日取りを決めてからでないと同棲はできないとかれには伝えましょう。
    結婚式の日取りは、一年後か二年後が目安ですね。
    彼がごねたら、お付き合い自体を考え直したほうがいいですね。彼は結婚を餌に貴女に自分の世話をさせたいだけ、要は結婚生活の美味しいどこ取りしたいだけです。
    年末年始は実家に帰省しましょう。
    31日だけ一緒にいてもフェスにいきたい彼はイライラするだろうし、貴女は寂しい思いをするだけだから、実家に帰ってのんびりしたらいい。
    彼が不機嫌になったら「貴方が先に好き勝手したんでしょ?フェス行きたいなら行けばいいよ。一人虚しく帰り待つくらいなら実家に帰る!」と強気で言いましょ。
    おばちゃんからしたら、彼は彼氏にはいいけど、結婚相手には向かないかな。
    焦って結婚はやめた方がいい。

    ユーザーID:0970915246

  • 解決策

    年明けから同棲すればよいのでは?
    彼は楽しみにしていたフェスを思う存分楽しみ、あなたは実家でゆっくり。
    まだお付き合いして3ヶ月とのことですので、初めての○○はたくさんこれからありますよ!

    ユーザーID:9107586493

  • あーだめだめ

    っていうか、日が浅いのに結婚前提の同棲???
    あなたいい年してあまいねー。
    25でしょ。


    今は女性にとって一番いい時期。
    大安売りもいいところ。

    目先の生活費の節約為に
    大きな負債を抱えますね。



    いかなる理由があろうとも
    同棲はなしです。
    半同棲まで。

    男は逃げ場がない女に甘えますよ。
    半同棲。
    いなくなってしまう可能性を残す。
    自分の時間を確保する。
    例え数万円生活費がうこうが
    同棲はNGです。
    経験者が言います。

    同棲していた男はあらばかり見えて
    結婚はしませんでした。

    今の主人とは結婚前半同棲。
    自分のテリトリーは残す。
    男は追いかける生き物です。




    ではたとえ話。
    彼の大好きなラジコンカーがあります。
    買う前に試運転もさせてもらえました。

    気に入った彼はクリスマスにその
    プレゼントを希望します。

    両親は彼が気に入ったのだからと
    ハロウィンからその車を与えました。


    クリスマスプレゼントにその車をもらった彼は
    残念顔。

    仮に、
    両親がずっと秘密にしておいて
    試運転後クリスマスにもらったら
    嬉しいですよね、

    わかります?

    ユーザーID:7097611541

  • たぶん望んでないと思いますが…辛口です。

    これが婚活で出会った三十路の二人ならば
    交際3ヶ月で同棲しても良いと思いますが
    24歳の彼は、まだあきらかに遊びたそう。
    お友達と旅行して何が悪い?って感じですよね。

    同棲も結婚も、彼にとったら「ダメならいつでも
    やめられる」くらいのことなのでは?
    ダメになったとき傷つくのはトピ主さんですよ。

    同棲を白紙に戻して、ふつうに恋人同士として
    しばらくお付き合いしてみたら良いと思います。

    ユーザーID:6828626972

  • 同棲やめたら?

    結婚を前提に同棲って 婚約しているのですか?

    結局 生活費が安くなるし家事やってもらえるから 彼は同棲したいんじゃないの?
    だいたいさ 付き合って3か月で結婚前提で同棲って 個人的にはありえないんだけどね。

    貴女の気持ちも考えないところを見ると 彼結婚する気なんてないと思います。

    だってたかだか3か月交際でしょ。

    同棲は白紙に戻したらいいですよ。
    それでも 付き合いたいっていうなら考えれば?

    同棲って夫婦と恋人の間くらいの状況ですよ・・平日ならまだしも年末とかクリスマスとかそういう人によったら 重要なイベントに、彼女を置き去りにするのは
    ちょっと考えられないわ。

    彼にとっての同棲は 楽したいだけなのかもしれないよ。
    生活費は折半 家事はあなた ラブホ代無料・・

    ユーザーID:2532200303

  • 同棲は3ケ月位延期して、あなたは帰省する

    何かその彼危ないですよ。
    実家暮しだから生活感もないでしょうし、他人と暮らす
    覚悟と言うかけじめが無いように見えます。

    同棲してもあなたはお母さん代りに、世話を焼いてくれると
    思って良そうですよ。それで良いの?

    少なくても延期してあなたは帰省して、独身最後になるかも
    しれないお正月を家族と過ごしてください。

    付き合って3ケ月での同棲は時期尚早ですよ。
    延期している間に彼を見る目も冷静になって、変わってくると
    思います。

    同棲は、失敗した時に女性にとって、生涯のマイナスポイントになる
    ことを自覚したほうが良いですよ。

    ユーザーID:5914482294

  • 客観的な意見を言います。

    まだ結婚しているわけではないので、年末一緒に過ごさないといけないわけではないかな。
    一緒に過ごすつもりだったのはトピ主さんの勝手な思い込みで、
    前々から予定を入れていてた彼に落ち度はないですよね。

    ホントは全日行きたいのに、折れて31日は一緒に過ごすんでしょ?
    某有名な年末のカウントダウンフェス好きとしては、カウントダウンできないなんてかわいそうだなと思いました。

    これ、逆の立場だったらどうでしたか?
    トピ主さんは年末年始は実家で過ごすのが当たり前の感覚で、
    彼に「はぁ? 一緒に過ごせないの? じゃあもう同棲やめよう」なんて言われたら。。

    トピ主さんの理想がどんなものだか知りませんが、
    理想を彼に押し付けすぎです。
    そんなんじゃあ同棲生活もうまくいかないですよ。

    ユーザーID:1711188892

  • じゃ、同棲やめれば?

    どうしても同棲しなければいけない理由があるのですか?
    結婚を前提とありますが、期限は設けてますか?

    たかだか交際3ヶ月で同棲に至るのもどうかと思いますが。

    「普通の感覚」から申し上げるとすれば、同棲は女性にはデメリットしかないので、お止めなさいということですね。

    ユーザーID:1972095550

  • レスします。

    >同棲の話しが出る前からチケットは申し込んでいたので仕方がないと、言っていることはよく分る

    じゃあ分かって欲しいなぁ。

    まだ付き合って3か月でいちばんたのしい時期なので気持ちもわかるけど
    ちょっとトピ主の気持ちが重い。

    来年、同じことされたら切れていいと思う。

    ユーザーID:2117611603

  • まだ結婚は早過ぎる

    まだお二人には結婚は早いと思います。

    トピ主さんからすれば確かに彼は勝手に予定を決めました。
    ですが彼からすればトピ主さんも年末を一緒に過ごすと勝手に決めているのですよ(彼は今年も年末は帰省すると思ったのかも)

    残念に思うのは仕方のない事ですが「私の気持ちを全く考えていないことに悲しかったです」とまで思うのはどうかと思います。

    さらに勝手に思い描いた理想の同棲生活のスタ−トと違うからと言って二人で決めたはずの同棲生活もやめると言い出すのは子供過ぎです。

    トピ主さんだって自分の悲しい気持ちを最優先して彼の気持ちを考えていないじゃないですか?

    「私はどうすればいいかわかりません」なんて人が結婚しちゃだめですよ。

    ユーザーID:6478797344

  • 前提がありえない

    はぁ?
    家庭の事情で同棲?

    こういうのを詭弁って言うんだよ。
    大人が何かするのにいちいち言い訳がいるならやめときなさい。
    みっともないから。

    ま、せっかく同棲やめたくなる「事情」が出来たんだから
    是非ヤメテ下さいな。

    ユーザーID:0037812780

  • はっきり

    言います。

    交際3ヶ月で同棲って。

    取り敢えず実家に帰省しましょう。
    それから関係を見直してください。

    もちろんご実家は承知してるんですか。
    お互い、いい加減なこと、が私の感想です。

    ユーザーID:5121320909

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