義母の荷物がストレスと夫に言ってもよいでしょうか?

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トピ主のみ2

みねゆ

ひと

トピを読んでくださり、ありがとうございます。

多分、ありがたいと思ったほうがよいとか、それくらい我慢すればというレスが多いかもしれませんが、ストレス爆発しそうなため、初めてトピを立てさせていただきます。

タイトル通り、義母から送付されてくる荷物がストレスです。義母は遠く離れた場所に住んでおり、我が家に送付してくる荷物の回数が尋常ではなく、大きな段ボールでひどいときは毎週、少なくても月に2回ほど送られてきます。

我が家に必要かどうか、送ってもよいかどうかも聞かず、一方的な自己満足としか思えない大量の物を送付してきます。内容は、その時によって違いますが、大量の食品、大量の手作りの食品、大量の野菜と果物、大量の紙製品など。。。手作りの食品や野菜、果物は核家族の我が家では消費しきれない量で、結局いつも腐らせたり手をつけずに捨てています。我が家は決して広いわけではなく、なるべく荷物を少なくするようにしています。義母好みのものや必要でないものが冷蔵庫や棚を占領しているのを見るたびに、義母がうちのキッチンや棚を侵入してきているような気分になり、ストレスでちょっと吐き気がしてくるようになりました。

これがもう何年も続いております。夫は荷物が届くたびに義母に「ありがとう。また(料理を)作って送ってね」と言っているため、荷物が止まることはありません。実は夫は特に積極的に義母の料理を口にしないため、傷んで捨てています。私は最近は口にできなくなってしまいました。

義母に荷物を送る前に何を送ろうとしていて、我が家がほしいかどうかを聞いてから送るように夫にお願いするのはおかしいでしょうか?できれば荷物は年に2、3回に頻度を落としてほしく、そんなに荷物を送らなくてもいいと思うのですが、やはり我慢して腐らせては捨てるという行為をこの先ずっと続けるのが嫁の努めなのでしょうか?

ユーザーID:9971025146

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  • トピ主さんのストレスがすごくわかります。

    昔ある有名タレントさんの奧さんが(離婚会見で)
    有名人であるがゆえ、毎日のように大量の贈り物が
    あってそれが大きなストレスだったと言ってました。

    自分が商品を選ぶときは、もちろん好み、必要な量、
    タイミングで手に入れるのに、そういう感情を
    全く無視してどんどん運び込まれるとしたら
    感謝なんかできません。

    大量の食品なんかだと、追いかけられてるように
    気持ちになります。
    ご主人に、何か送って欲しいときはこちらから
    お願いするから送料をかけてまで送らないでと
    言ってもらいましょう。
    余ったものを処分するのが辛い。断れないなら
    あなたが処分してほしいと添えてね。

    たぶん「確認してから」は無理です。いらないと
    断られるのが嫌だから事前に確認することは
    ないと思います。

    ユーザーID:1095602018

  • 亡くなったら有り難みが解るわ。

    親戚の叔母さんが年末良く贈り物をしてくれました。
    正月用品を沢山。

    正直ありがた迷惑だと思う事もありましたが、

    亡くなった後は、子どもさんは何も送ってくれません。

    主さんは冷たい人ですね。少しは感謝出来ないのですか?

    結婚したら息子は他人?ほっとけ?

    子どもに食べさせてやりたい義母の気持ちは迷惑?

    何だか悲しくなるトピックでした。

    ユーザーID:0129707606

  • 自分で言う

    生活や嗜好に伴い、お断りしたいこと、物はよくあります
    主婦(専業、兼業にかかわらず)が処理する問題です
    自分で電話しないんですか?
    お礼ではなくても、届いたという連絡くらいしたらどうですか?
    あなたがご主人にお願いすることは、あなたが姑さんにお願いすることです
    頑張ってください!

    ユーザーID:0079418457

  • ご主人が悪い

    >「ありがとう。また(料理を)作って送ってね」

    こんなことを言えば、喜んでいると思うでしょうね。

    >我が家がほしいかどうかを聞いてから送るように夫にお願いするのはおかしいでしょうか?

    お願いしても聞いてはくれないでしょうね。
    食べもしない料理のお礼を言うような方ですから。

    黙ってもらっておくのも親孝行くらいに思っているのですよ。
    母親ががっかりする様子を見たくない(聞きたくない)だけなのでしょうけど。

    でも、要らないものを(しかも大量に)もらうのって、
    とてもストレスですよね?
    よくわかります。

    お正月などに顔を合わせた際に、それとなく実情を直接、義母さんに話してみては、いかがですか?
    有難いですけど、ちょっと量が多くて・・・と。

    ユーザーID:0273165837

  • 羨ましいな〜

    いつも旦那さんがお礼の電話しているようですが、
    今度はトピ主さんが電話してみてください。
    そして「いつもたくさんありがとう。食べきれなくて、今回はご近所さん(子供がいれば子供の学校関係者さん)に全部配ったんですよ〜。みなさん喜んでくださいました」って言いましょう。
    おすそ分け程度ではなく、全部ってことに。

    かわいい息子に送ったつもりのものが全部他人に行ってしまったと思ったら・・・、
    親の心理を考えると、次回から減らすでしょう。
    でも配る先があると知って、なおさらたくさん送ってくるかしら?

    ユーザーID:4496286874

  • それて家かも

    毎月父ちゃんと二人で送ってます。ですが 一応は お嫁さんに聞くかもしくは息子に。内容を伝えてからです。手作りは送りませんが これて我が家かなと。笑いつつ孫かわいさに本や 反省ですね。旦那さんを通して伝えては。かどが たちませんから。

    ユーザーID:7090469417

  • 夫と寝室を分けて、

    夫寝室に荷物をおく。夫には荷物をおくるなといえないなら自分で処分するように伝える。生物は冷蔵庫にいれてあげて?でも無くなるまで夫は毎日それだけ食べさせる。

    ユーザーID:4935540609

  • 義母さんは喜んでいると思って送っていますよね

    今まで良い嫁を演じてきてお疲れ様でしたと思いますが、
    義母さんも息子のご主人から、いつもありがとうと言われているのですよ。 もしかしたらトピ主さんが知らない所で、トピ主さんも喜んでいると言っているかもしれません。

    ご主人もトピ主さんが迷惑だと思っているのは知らないのではないですか。

    義母さんの荷物のトピは結構ありますから、こういうご家庭は多いのだと思います。

    ユーザーID:2718884161

  • 再レスです。

    実は昨日たくはい送りました。早速お嫁さんからメールありました。いつでも孫が 開ける係です。内容を孫が 笑ってしまいますが チェックしています。彼女の好きなのがあると やったと。家は ずっと本人達が 考えてきました。旦那さんも お母さんに対して これは嫌とか はっきり言えば きっと 姑さんにも通じると思います。悪い人でないです。もしかしたら 向こうも 矢張りあなたがたが 欲しいのを 遠慮なくですか?

    ユーザーID:7090469417

  • このトピ思いだしました

    妻が母からの贈り物を拒否したがる
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0118/379245.htm

    一応解決してます。
    ほんと男ってどうしようもないですね。

    ユーザーID:8192805592

  • うちも捨ててます

    子供がよその人が作ったものを(お店のは食べる)食べないので
    「子供がよその人が作ったものは食べないんです」とやんわり
    断ったが「そうなの大丈夫よ〜」とか言ってもって来ます。
    子供に感じ悪い嫁になっただけだったねと言われました。
    ちなみに主人はもう亡くなっているが主人もあまり食べなかった。
    そんなわけで捨ててます。

    ユーザーID:9381318824

  • 夫に消費させる

    それは夫の口から言わないと角がたちますよ

    貰った食品は夫に食べさせる
    トピ主さんは、別のものを食べたとしてもね

    せっかくお義母さんが夫のために作ってくれた好物でしょ
    ちゃんと食べてね と3食だしたら?

    文句いったら、ご主人がお母さんに頼んでたじゃない
    食べたいから頼んでたんでしょ?

    と切り離します。

    ご主人が心から要らないと思わない限り、嫁から言わされた
    とご主人は親に逆らえず、お母さんのせっかく作ってくれたものにケチつける
    冷たい嫁と、自分が避難されない立ち位置を選ぶと思います。
    (本心は食べたくないと思っても、親と争いたくない気持ち優先)


    あとは、可燃ゴミの日がきたら、過剰分はさっさと捨てます。
    (夫の見てないときに) 腐る前に捨てないと、腐敗物になってからだとさらに嫌悪感抱きます。

    そして、お礼などのお返しは気を使わないこと。
    良いものを送らない。要らないものを贈る。
    例えば、高カロリーで太るものばかりなど

    うちは、私が義母に断ってるのに、夫が母親をたてて貰っとけばと言うので
    悪趣味な手作り品は夫の車に飾ってます。
    本人嫌がりましたが、私の背中を撃った罰です

    ユーザーID:7275615075

  • 大いに言う

    はい、大いにトピ主さんの意見を言ってください。大体旦那さんも旦那さんですよ。何で妻を横にして、母親にいいこと言わなければならないんですか。

    私の息子はまだ独身ですが、私ならそんなことを求めません。親は嬉しいかも知れませんが・・

    もし旦那さんが言わないのなら、あなたが直接言えばいいんです。

    ユーザーID:1711015522

  • 断るということを学ぶ。

    まずは、要らないということを伝えましょう。
    それでも続くようなら、
    次は、余ったので近所にあげた、と言ってみましょう。
    それでも続くようなら、
    余ったので、お返しします。と送り返しましょう。

    要らないならそう言いましょう。

    ユーザーID:7565677741

  • お仲間〜

    お仲間がここにもいました。

    我が家の場合は私と夫の二人暮らしで、義実家が自営業のため週に一度夫が手伝いに通っているのですが、その時に大量の「何か」を持って帰ってきます。
    中にはもらって嬉しいものもありますが、量がとにかく桁違いで、そのうち3割は賞味期限切れ、義母の趣味である通販番組で買った何かとか、ご飯付き夕飯のおかず丸ごととか。
    夫が手伝いに行く日は本気で頭痛が止まらなくなります。

    義実家には何も言いません。
    主人経由で当初言っていましたが、過去に義母が黙ってトランクに超高級ステーキ肉をキロ単位で積み込んでいて、気づいた時には…と言うことがあって以来、何も言うまいと心に決めました。

    その代わり、きちんと話の通じるご近所さんや職場の方達に貰ってもらってます。
    町会や祭り等の集まりの時にも、幹事さんらに了解をもらって差し入れしています。
    義実家の感覚にはついていけないけど、出来る限り捨てることに慣れたくはないと思うので…

    いっそ、ご主人のおかずは当分の間、「もったいないから」と義母料理だけにしてはいかがでしょうか。
    それが一番本人に伝わるだろうし、理解してもらえると思います。

    ユーザーID:8403229229

  • ひたすら捨てる

    荷物が届くたび、お礼の電話をするのも主さんの役目・・・というのなら、
    何らかの対策が必要かと思いますが、
    有難いことに、それは旦那さんがしてくれるのですよね?

    だとしたら、下手に波風立てる必要もないかと思います。
    波風立てても、正確に伝わるとも限らないし、向こうが頻度を落としてくれるとも限らないし。

    頂いたものは、本当に必要なものだけを取り出して、
    それ以外は、そのままの流れでごみ分別して、ベランダ等に出す。
    そして、次のごみの日に、速攻、捨てる。
    生ごみ系なら3日以内にはごみの日が来るでしょう?
    資源ごみ、不燃ごみでも、2週間以内には捨てられるはず。

    旦那さんは、食べなくても、嘘も方便で、上手にお礼を言ってくれる人。
    捨ててしまってOKです。
    腐るまで保管しておく必要はありません。
    保管しなければ、冷蔵庫や棚を占拠することもありません。

    ユーザーID:5156006789

  • ご主人が悪い

    「ありがとう、でも食べきれないし、量を減らしてもらえると、もっとありがたいな〜」ぐらいを言うべき。

    ご主人がせっせと食べてるならいいけど、食べないくせにおべんちゃらだけ言うなんて、おかしい。

    ご主人にはっきり言ったほうがいいですよ。
    また送ってと言うなら、その荷物は全部責任持って下さいと。

    全部ご主人に食べるか捨てるか、最後までの処分を全部引き受けてもらったほうがいいよ。

    ユーザーID:0850297106

  • わかる〜うちは最近減ってきました

    うちも昔よくありました。しかも賞味期限切れでどうしようもないものとか。
    不用品を送りつけてくるんですよね。
    送料のほうが高いだろうに。

    たぶん旦那さんの姿勢が変わらないと、向こうは喜ばれていると思われたままだと思います。旦那さんにお願いしていいと思いますよ。ただ母に親孝行、良い恰好しいの旦那と見受けられるのでお願いして断られるかも。

    手始めに、腐ったものは必ず旦那さんにみせて可能であれば処分させます。また旦那の皿だけ、ずーっと義母の料理をのせつづければいいかと思います。早くしないと腐るとか言って。腐ったら旦那に渡すだけです。そのたびに「うちはこんなに食べない」と言う。

    私はいらないものをもらってもお礼は絶対しない、旦那まかせに常にしてストレスを減らし、最近義母に会う機会があったときは、○○送ろうか?と言い出すや否や「○○は嫌いなんですよね〜」と横からずうずうしく言うきつい嫁です。そしたらうちには送られなくなり、こっそり旦那の職場に荷物が届き、旦那が職場で使用しているようです。

    ユーザーID:5008914101

  • むしろ早く言った方が良い

    私も昔、夫の実家から届く野菜とか、米、食品にストレス感じてました。新婚の二人なのにお米が30キロ一度に届き、せまいキッチンに収納する場所ありません。米虫がわき、お米捨てるのも心が痛みました。

    野菜もスーパーで買えば数百円でかえるのに白菜、キャベツがドーンと入ってきて、絶対に送料の方が高いです(笑)

    姫たけのこが皮つきで大量に入っていて皮をはぐ作業に時間がかかるわりに食べれるのはほんのちょっぴり。半分以上が皮のゴミ。

    箱いっぱいのお餅は一面カビだらけ〜果物も大量に送ってくれるんですが、新聞紙包むだけなので果物同士がぶつかりあって傷んでます。とてもご近所さんには配れません。

    他の事でちょっと揉め事があった時に勢いで要らないって言いました。その時はかなり険悪になりましたけどね。言わないとわからないと思います。

    送らなくていいよ〜だと伝わりません。迷惑ですって位の勢いで言わないと(笑)今はお米が年に2回、リンゴが1回届きます。これくらいがちょうどいいです。

    しかし、先月またやられました。栗を大量に3.5キロ!皮むき作業、マジ疲れた。油断大敵・・・

    ユーザーID:2567717201

  • ご主人に言ってもらいましょうよ。

    ご主人に仲介役になってもらうのが一番。

    「なかなか言えなかったんだけど、お義母さんの送ってくるもの大量すぎて消費も出来ないし置き場所にも困ってるからどうしたら良い?」
    と「相談」してみては?

    「折角くれたんだから食べろよ!」と言うのであれば 毎食ご主人の食事として出す。

    「これが楽しみみたいだし…」と言うのであれば消費できて 尚且つ迷惑でない内容と量を伝えてもらう。

    貯めずに 早い内にご主人と話しておけば良かったと思いますよ。

    ご主人も義理のお母さんも後になればなる程
    「今まで我慢してたの?!迷惑だったらもっと早く言ってよ!」って言う感情も出てきちゃいますから。

    ユーザーID:8737235826

  • 寄付するのは?

    どこかでもらってくれるところないでしょうか? 調理済みのものはだめでしょうが、食材の状態なら寄付できるところありそうですが。自分の分だけとって、あとは多すぎるから寄付するよ、と夫さんに一言許可をとるように気をつければ良さそうです。 だめだと言われたら、そのままほっておいて腐らせて、ごめん、とてもだけど使い切れなかったの、と見せるようにするとか? 本当に困りますね。

    ユーザーID:9413631794

  • 普通に言ってもわからない

    爆発しないと駄目。
    ストレス全開で、喚き散らすとか、実際に泣いて吐くとかしないと、
    逆ギレされる恐れがあるから、徹底的に怒り狂った方がいいです。
    もううんざりなんだと言うこと、これ以上続くなら実家に帰るということなどを
    泣いて言うことです。
    決して相手の怒りに負けてはいけません。
    あくまでも、向こうが悪と言うスタンスを貫いて頑張ってください。

    ユーザーID:5325735445

  • 自分の老後が不安な負けず嫌いの見栄っ張りかなそのひと

    と私は思いました。
    私の実母がレスのタイトルの傾向がありまして、マーキングをしたがります。
    私から見たら、自分の実母の有り難くないお節介で独りよがりだし要らないものを恩着せて押し付けている感がありますので。そして私の実母、自身は先の事を考えている頭の回転の速い先見の明がある賢く社交的で明るく朗らかな同性が先を争って友達になってもらいたがっている、そういう風に考えているように見えるんです、私から見ると。じっさいにそのようにそんなタイプとして振る舞っていた時期もありました私の実母の話ですが、それと比例するかのように彼女はその時期たしかに人は集まっていたけど、舞台裏が悲惨でしたよ、周りもあの頃は大迷惑だったわ。。。すみません愚痴ってしまいました。

    寿命が来れば義理母さんも送りたくても、もうプレゼントも出来なくなります。

    しょうがないから、来たら黙ってゴミに出す。

    これだと思いました。

    ユーザーID:6811757760

  • 考え方

    トピ主さんのお気持ち、わかりますよ。
    要は「義母」が大っ嫌いなんですよね。
    でもあなたの大っ嫌いな姑は、あなたの夫からみたら「大好きなお母さん」な訳です。
    で、その大好きなお母さんが可愛い息子に送ってくる訳です。

    正直、受け取ったり処理する側の嫁の苦労なんか微塵も考えませんし、姑は考えなくていいんです。
    「ありがとう」と言って受け取る、いらなきゃ「捨てる」。

    これは「親孝行」なんですよ。

    ユーザーID:5622353193

  • そんなこと言わなくていい。ゴミはゴミ箱へ。

    御主人が「また送ってね」と言っているのだから、
    御主人の口に合おうが合うまいが、手作り食品は全て御主人に出せば良いのです。

    トピ主さんは御主人以外の家族の食事だけを作ればいい。
    なんて楽なんでしょう。
    これを続ければ、トピ主さんも「お母様ありがとう」と思うようになります。

    御主人に「なんで僕だけ?」と聞かれたら、
    「申し訳ないのだけれど、私と子供の口には合わないの。遠慮なく一人で全部食べて。」と答えておけばいい。


    それから、野菜は腐らせてから捨てるのではなく、届いたら使えないものは新鮮なうちに捨てれば良いです。
    トピ主さんにとって要らない物は全部ゴミです。姑さんはゴミを送ってきているのです。
    ゴミはさっさとゴミ箱に捨てて、トピ主さんは欲しいものだけを貰えば良いのです。
    これを続ければ、また「お母様ありがとう」と思うようになります。

    文句も言わず、ストレスも溜めず、送られてきたゴミはさっさとゴミ箱に捨てるのが良い嫁の務めです。

    ユーザーID:9401223723

  • 処分は夫にさせましょう

    こういう姑って世の中にたくさんいるんですね…


    なんだか、お金も食べ物ももったいないですよね…
    そういう心労もありますよね。
    お気持ちお察しします。

    ユーザーID:0195816031

  • やんわり言ってもダメ

    1回でピタッと止むようなやり方をしないとまったく変わらないと思います。「出来れば減らしてほしい」とか「そんなにいりませんよ〜」とかはまったく効かないと思います。
    人の立場にたって物を考えられる人はそんな事しませんし、だんなさんもまったくわかってないと思います。

    なのでショック療法的なことしか効かないと思いますよ。夫がいるときに箱が届いたとたんトイレに駆け込んで大げさにゲーゲーやってる音を立ててみる、とか、荷物の話を夫としたとたんトイレに駆け込んでみる、とか。 トイレに駆け込んで鍵を閉めて吐くようなまねだけすればいいんですよ。
    要は精神的におかしくなりかけていると思わせれば夫から母親にやめてもらうように頼むと思います。

    トイレから出てきたら一言「もう限界」と言いながらベッドに塞ぎこんで寝てみましょう。目も合わせない、文句も言わない、会話はほとんどせずに「箱が届くとおかしくなる」と思ってもらいましょう。

    ユーザーID:2303095238

  • 私はことわった

    凄い嫌ですね。
    私も食べ物は自分で用意できるし、本当に迷惑だったので
    断りました。
    旦那は断ってくれないので。

    結果、角がたって疎遠ですけど、願ったり叶ったりだったので。

    ユーザーID:7216609825

  • 無駄です

    夫さんにいっても無駄ですね。

    結構、定番のお話なんです(義実家からの過度の送付物)が、いまだかつてこれをやったら量が減った!なくなった!というのはレアケース、絶縁・離婚覚悟でないとできないんですよ。

    かくいう我が家ももう20年近く戦ってます。
    春先キャベツ6コ+タケノコ特大6本+大量のお惣菜が送られてきたときにはめまいがしました(むろんそれだけではない…)。

    夫さんも、自分で片づけないから親にいい顔するんです。
    ですので、夫さんに今後義実家からの送付物は
    ・基本、夫が処理をすること(食べるにしても捨てるにしても)
    を絶対条件とすると宣告・実行するしかありません。

    うちは、義実家からの宅配便は開けずに夫の部屋に放置します。
    食事も原則、おふくろの味を食べていただくことにしました。
    出来立てでも、私の粗末な食事よりはおふくろの味のほうがおいしいんでしょうし。

    これやって3年、おかげさまで、ようやく年3回くらいになってきました。

    夫どもはどう言ってもダメなので、実力行使しか手はないと思いますよ。

    ユーザーID:0825246365

  • 何年も我慢してるのはあり得ないでしょ。

    ご主人は送られてくる荷物が迷惑だということを知らないの?
    姑さんはトピ主家に毎週、いるかどうかも聞かずに自己満足で物を送りつけているんですよね。
    何年もそういう状態なのに、ご主人に言わないあなたがおかしいと思います。
    早くご主人に言って、送らないように姑さんに言ってもらいましょう。

    ユーザーID:5874057625

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