夫の親の介護

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キムコ

話題

私は専業主婦です。「介護は実子」いいことですよね。
夫にそれを主張したところ、「今の会社は激務で出張が多いから多分介護との両立は無理。だから母が要介護になったら退職して実家で暮らすよ。その間の生活費は貯金をくずせばいい。足りない分はキムコが働いてくれ。施設?母が嫌がるから無理。それにこれからますます空きがなくなるだろう。そうだ、今からその時に供えて仕事探したらどうだ?」と捲くし立てられました。
専業主婦の皆さん、こういう場合どのように対策しますか?私は夫の代わりに介護するか働くしかないのですか? 
働いても夫ほど稼げるとは思えませんし、夫が中途退職したら退職金だって満額もらえないでしょう。

夫いわく「介護は実子」なので最近は男性が50代くらいで親の介護を理由に退職して実家に通ったり泊り込んだりするのも普通だとか。

ユーザーID:6816227712

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  • ご主人の主張は当然です

    私は在宅で仕事しています。夫の両親の介護が必要となったら
    私が可能な限り介護をする覚悟でいます。もちろん自分の両親も。
    現在30代後半ですが、夫が退職する頃には1500万になる
    はずなので、私が介護をした方が効率が良いと判断した為です。
    もちろん夫の両親がとても優しい方っていうのも大きいですけどね。

    トピ主さんは専業主婦なのですから、家計への貢献はしていませんよね?
    ご主人は家計に貢献し介護まで要求されて、我が家でそのような
    事を言おうものなら100%離婚話になります。
    トピ主さんは今のご自分の生活が誰のお陰なのか、よーく考えた方が
    いいですよ。男性って、些細な事で妻に冷めるようですから。

    ユーザーID:6149322541

  • 介護も仕事もしたくないの?

    ご主人、親孝行ですね。介護を妻任せにせず、きちんと考えてらっしゃる。
    ただ、家族に要介護者を抱える私から見れば、考えが甘いかな?とも思います。
    一口に介護と言っても本当に大変さはそれぞれです。施設に入ればオシマイ、でもないですし。

    いいではないですか、あなたが働いても。専業主婦なら、家事能力あるでしょ?家事も外でやればお金になる時代です。少しづつ働いてみれば?

    今まで一度も働いた事がないとか、ブランクが長すぎて自信がないとか、言い訳するなら、大人しく旦那の代わりに介護したらいい。というか、するべき。

    あれも嫌、これも嫌はダメでしょ?

    ユーザーID:4309614697

  • ご主人の言う通り

    ご主人の言う通りだと思います。
    あなたは専業主婦で時間があるのに、介護はしたくないんでしょう?
    だったら今からでも仕事探しましょうよ。
    ご主人はあなたに押し付けず、自分でやるって言ってるんだから偉いじゃないですか。
    あなたがやりたくないんだったら仕方ないでしょ。
    そうそう、ご自分の親を介護する時は、経済的にご主人を頼らない様にしてくださいね。
    ご自分で働いて介護もしてくださいね。
    さあ、早く仕事を見つけましょう。

    私ですか?専業主婦ですけど、自分で働いても夫の様には稼げないのは分かっていますので、その時が来たら介護するつもりです。

    ユーザーID:9257612116

  • それも一つの答えです

    生活費も稼げ 自分の親は自分で見て
    あなたの言い分は二者択一を迫るものです
    それに対する夫の答えは 自分の親を取りました

    本音と建前を各々が自分本位に解釈します それでいいんです だけど持ちつ持たれつの協力がなければ何かを犠牲にしないといけないのも事実です

    今置かれている立場で何を選択するかはあなたの判断
    それによって自分の立ち位置が変わるのも必然で受け入れないといけない現実というものを直視しないとね

    最悪離婚する?

    ユーザーID:1531789144

  • もうすこし知恵を出しあうことしたら?

    介護は「する」「しない」ではない。0か100しかないの?
    貴方はまったく近づきもしないつもり?それなら、離婚を視野に入れたほうがいい。なぜなら、貴方にも親がいるでしょう。今の時代双方の親の経済状態が同じとは限らない。いろんな事情でいろんな形が出てきます。

    介護はそれはもう10人10色。みんな全く違いますから。
    もうすこし「知恵」「知る努力」を持ちましょう。
    市町村での仕組みや介護ヘルパーなどプロの手を借りるのも一つです。

    そして歩み寄りです。出来ることはお互いにしながら、試行錯誤するしか何のですよ。
    介護で仕事を辞めるのはダメです。お互いに恨みが出てきます。

    よほど相手の親から何か意地悪でもされない限り、
    「自分には何ができるのか?」を自問自答してください。
    貴女が歩み寄ることであなたの親に何かあったとき御主人は協力してくれるでしょう。

    「お互い様」の気持ちが大事です。一人で背負い込まない。何でも話し合う。押し付けない。

    だって、あなた方も年は必ず取るのですから。親の問題は自分に起こりうる問題のプロローグです。

    ユーザーID:3964535516

  • 家庭を持つ男の最優先事項ではない

    >夫いわく「介護は実子」なので最近は男性が50代くらいで親の介護を理由に退職して
    >実家に通ったり泊り込んだりするのも普通だとか

    「普通ではありません」「少し変です」。家庭を持つ男の最優先事項ではない。
    仮に、思いとおりにした時は、二つの家庭を維持して生活できるのだろうか。
    介護が終わった時、復職できる時代ではないです。
    まったく考えが足りていません。

    >だから母が要介護になったら退職して実家で暮らすよ
    この話は勝手にそうしたら良いけど、家庭の大黒柱なんだから、考え方がおかしい。
    トピ主さんに働いてもらうと考えてることが、亭主として肝が据わってない。ダメだね。
    今から出張が少ない仕事に転職したらよいのに。無職なるより賢い選択。

    この話は、トピ主さんにとって義母のことですよね。
    トピ主さんの実の母の場合は、どう考えてるのでしょうね。
    夫が中途退職したとき、同時に夫婦関係も中途解消したら・・・と思ってしまう。

    ユーザーID:1456793675

  • 自分の実親の介護費用はまさか夫の稼ぎからじゃないですよね

    トピ主さんの言い分も一理あります。

    でも ご主人の言い分もその通りかも。

    ただ落としどころとして 施設は嫌がるからというのはどうか。

    施設に行く選択もありですよね。

    あまり拒否すると実親のときにご主人が全く協力してくれませんよ。
    実親が裕福で介護費用に問題がないのならいいんですけど。

    ユーザーID:6621691458

  • ところで

    介護は実子。あなたの親の介護はあなたがするんですけど、お金大丈夫?夫の世話のクオリティーも落としたらだめですよ?食いぶち分の主婦業してないことになるからね。

    ユーザーID:5079265749

  • ご主人の代わりに介護するか働くしかないですね

    今現在介護が必要ないのに、『私は介護しません』的な事を主張されたら、腹が立って、御主人のように言われるのは当然です。介護の必要もなくあっという間に亡くなる場合もありますし、今は嫌でも年を取ったら、ご自分から施設に入ると言わるかもしれません。今から喧嘩しなくてもその時に考えればいいでは?ただし、『介護は実子』ですが、大黒柱でバリバリ働いている方は、奥様のサポートなくては無理だと思います。ディーサービスやヘルパーさんをフルに活用したりすれば、何とかなります。又、認知などが進めば、老い行く親を見るのが辛くなり御主人も気が変わって施設に入れようとなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0898898895

  • 夫に1票

    貴方が「私に任せて」って言ったら、ご主人も感謝するでしょうが、いまさらね。
    ご主人のおっしゃるとおり、自分の親の介護は自分でするからその間の生活費は妻の貴方が稼ぐ。当たり前のことですよ。
    専業主婦で遊んでたんだから(おっと、失礼)今から職についていたほうがいいと思いますよ。がんばってください。

    ユーザーID:1935913229

  • たぶんね

    それ、あなたが折れて「お義母さんの介護は私がするから」と言い出すの待ってますよ。
    旦那さんが本気で自分で介護するつもりならそれはそれで良いことじゃないですか?
    私も専業主婦ですが夫の親の介護はするつもりありません。
    専業主婦のくせに何様だと言うレスがありそうですが、
    そもそも専業主婦って、それを養えるだけの男が妻にさせるものだと思うのです。
    介護つきの専業主婦なんて専業主婦ではないです。
    無償のお手伝いさんという認識です。

    介護か働くかしかないのであれば、きっと働くほうが楽ですよ。
    私がその二択を迫られたら働けるように今から資格の勉強始めます。
    よかったですね、唐突ではなくて。
    それにいくらか知りませんが貯金もあるんでしょう。

    でももっといえば、働けるように力をつけて子供もいないのであれば、働けるようにしてでていきます。
    冷たいようですが、私にとって専業主婦に介護を求めるのは契約違反なので。

    ユーザーID:1845261976

  • 「介護は実子」とは

    ご主人のおっしゃる通り。
    そういう事だと思います。
    夫婦は相互扶助の義務があるので、夫が働けないなら妻が働くのは普通だと思います。
    夫に働いてもらうなら、妻が協力するのも普通でしょう。
    「介護は実子」に、理解のあるご主人で良かったですね。
    トピ主さんは働いてご主人を支えて差し上げてね。

    ユーザーID:5982011550

  • そう言われたら

    私なら、働きますね。

    捲し立てたということは、ご主人、本当はあなたにやらせたいのでしょう。
    経済を盾にすれば、あなたが介護をすると踏んでるのでは?

    「どうぞ思う存分介護してあげてちょうだい」って言ってやれば?
    会社辞めて実家で介護なんて、きっとしないよ。

    ユーザーID:0115135784

  • そうかもね

    >私は夫の代わりに介護するか働くしかないのですか?

    今のままならそうでしょうね。
    だって、もしトピ主さんが自分の親を介護するとしたらその時ご主人は何してるの?
    働いて、トピ主さんが出来ない分の家事もするんでしょ?
    反対にご主人が自分で親の介護をするのなら、トピ主さんが働いて家事もするしかないです。
    介護は実子ってそういうことです。
    ちょっと考えればわかるでしょ?
    トピ主さんみたいな人がいるから、まともな女性まで一緒くたにされて迷惑なのよ。

    ユーザーID:3649498676

  • ものには順序がある

    トピ主さんたちは、お幾つくらいですか?親の面倒と言うのは、専業主婦や共稼ぎに限らず、親のいない人なら、ともかく、普通は親がいますよね。

    親の面倒は実子が看る、勿論そうですけど、だからって連れ合い(嫁、婿)が一切知らん顔はできないでしょう。

    ものには順序というものがあって、最終的には施設に入れたにしても、やはり気持ちの問題で初っ端から「私は嫁だから他人です、知りません」と言うのは通らないと思いますが。

    逆に娘の婿さんだってそうだと思います。

    ですから初っ端から全く看ないで施設と言うんじゃなくて、ある程度夫婦で出来る限りのことをして上げた上で、もう自宅介護は限界だから施設にっと言えば旦那さんだってそんなことは言わないと思いますが・・

    ユーザーID:2051318267

  • 今現在の負荷の違いをまず是正すべきという意見が出て当然

    「介護は実子」は、夫婦の家庭への貢献が同じくらいの場合にだけ上手く機能する方法ですよ。
    でも、「外で働く夫」と「専業主婦の妻」じゃ、そもそも負担が違いすぎます。

    その状態で「介護は実子」を主張すれば、それが上手く機能しない原因は
    夫婦の負担が違いすぎるところにあるのだから、まずはそこを是正すべきという話になって当然です。

    トピ主さんの置かれた立場を考えれば、現状働かなくても夫のおかげで生活できることに
    最大限の感謝をすべきなのですが、それすらしていない様子ですね。

    現実問題として、フルで外で働いて更に親の介護はどう見ても無理ですから、
    トピ主さんが何らかの形で補ってあげる必要があります。

    それが、直接介護という労働力を以てするのか、
    働いてお金という形にするかは話し合いの余地があります。

    少なくとも、夫が仕事と介護で苦労しているときに自分は専業主婦でのんびり、というのは、
    夫婦は互いに助け合うべきという民法の趣旨から見て容認されないでしょうね。

    家庭単位で見たときに、夫が仕事を続けて妻が夫親の介護した方が得だからそうする家庭が多いんです。

    ユーザーID:7441622890

  • はあ。親の介護は 二人て゛。両方の両親に。親不幸

    はい。その通りです。今の時代おかしな事言う人増加です。親が重症になったらプロ任せに出来ない現状を知っていますか?一人で介護は出来ません。甘い マスコミに踊らされてきれい事にはすまされません。家族で最後は。親が 介護が必要に なった時 考えて。今から時代が どう変化するかわからないのに無用な議論です。それより今の仕事や あなたも自立という手段を!あなたの老後は?今より もっと厳しいです。お金が かかります。介護は。経験しましたから。

    ユーザーID:3035377367

  • ご主人の言われることはもっともです

    介護は実子でいいとおもいますよ。
    実際早期退職して親の介護をしてらっしゃる男性も増えていますしね。
    ご主人は自分で働いて貯めたお金があるし、親子の間に扶養の義務はありますからそれを親の介護に使えばいいだけ。
    だったらトピ主さんのご両親の介護はどうしますか?実子なら介護するか、できなければお金を出すかどちらかですよ。
    どっちにしても収入のない専業主婦なら労力を提供するしかないでしょう。
    夫婦間には相互扶助の義務はあっても、必ずしも夫が妻を扶養しなければならないというわけではなく、逆もありますからね。

    ユーザーID:1981113767

  • それ本気でしょうか

    私にはただの脅かしにしか感じられません。今時途中退職者が老後生きていけるとは思えません。貴女から「そんな事言わないで。私が介護を引き受けるから」と言わせるための方便だと思います。
    私の夫は大卒で働き60歳で定年を迎えました。病気で再就職を諦めましたが、障害者年金が25万程度付きました。個人年金や貯蓄が有りますので何とか生きられます。一方夫の一つ違いの兄は、しょっちゅう仕事を辞めたり休んだりしていました。65歳まで働きましたが、年金は13万だそうです。生活の差は激しいです。厳しいですよ。義母は義兄と同居していましたが、晩年入退院を繰り返していました。夫は私に「毎日病院に行ってくれ」と言いました。私は毎日洗濯ものを取に行き、できた物を届け義母の好物を差し入れしました。

    夫はある部分を私に任せて働いてお給料を持って来てくれました。チームプレイだと割り切りました。
    仮に同居しても介護保険をフルに使い、手抜きしても良いですから夫に働いてもらった方がずっと後々いいのではありませんか。
    本気で介護のために退職するというなら、老後は生きていけない事を教えてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:1688810614

  • トピ主さんが、おっしゃったことなんですよね?

    ご自分の発した言葉の責任はとりましょう。

    いいじゃないですか。介護は実子。

    ご主人が、ご主人の親の面倒を見る。

    なんの問題があるのでしょう?????

    ユーザーID:9685616314

  • もしかして…

    単純に、トピ主さんに働いて欲しいだけなのではないですか?旦那さん。
    介護の話をダシに、介護するくらいなら働くと思わせるよう仕組んでいるのかも。

    ユーザーID:4662760564

  • うん

    「介護は実子」という考えは共働きの夫婦のセリフであって、夫に養ってもらっている専業主婦のセリフではありませんよ。勘違いしているようですね。貴女の夫の主張が全面的に正しいです。夫が自分の母親を介護するために退職したら貴女が夫にかわって働く以外ありませんよ。何も男が女を養うと言う義務はありません。夫婦なら妻が夫を養うことも当然あります。

    ユーザーID:3646495828

  • じゃあ、トピ主はどうしろと?

    ご主人の稼ぎで食べさせてもらっているのに、ご主人のご両親の介護はしない。
    言われた通りご主人が介護すると、稼ぎがなくなる。トピ主はそれも嫌なんですよね。

    トピ主ワガママすぎ。

    トピ主何歳なんですか?19歳20歳位の発想ですね。

    ユーザーID:4459087059

  • ご主人の言うとおりですよね

    介護に誰かの手が必要で、
    それをなにがなんでも実子でというなら、
    ご主人の方法以外にないでしょ。

    ご主人には仕事を続けてもらいたいなら、
    妻であるトピ主さんが平日ご主人ができない部分だけでも、
    サポートする気もないんですか?

    介護は実子というなら、
    夫婦は相互扶助の義務がありますよ。
    激務の夫に仕事と介護両方させようなんて、
    妻であるトピ主さんは平気なんですか?
    ご主人が介護疲れで倒れたら、さらに介護が必要な人が増えますよ。

    私は週数回勤務の専門職ですが、
    私がメインで夫の認知症の義両親のサポートをしています。
    夫は海外出張が頻繁ですし、普段でも平日休んだりできませんから、
    私が夫に代わってする以外に選択肢がないので。
    もちろん、認知症の高齢者のサポートはキツイですけど、
    仕方がないです。
    介護サービスを目一杯使ってなんとか乗り切ってます。
    夫はとても感謝してくれますよ。
    おかげで夫婦間は円満です。

    ユーザーID:6673594944

  • 私の両親の場合

    父は自分の父親(私からすると祖父)に介護が必要になったため59歳で早期退職し、実家に戻りました。祖父の介護度合が軽かった63歳くらいまでは地元の企業に勤めていました。母についてくるように言いましたが、介護要員とわかりきっていたので、母は断り、ずっと別居のままです。専業主婦母は父親の銀行口座に入る年金とか退職金で生活しているみたいです。両親は険悪なままですが、離婚はなく、生活資金はもらえているようです。祖父にかかわらない手伝いなどは短期間ずつしにいってるみたいです。

    旦那さんも、年金もらえるまで無職というわけではなく、介護しながら何かそれなりに仕事を探すと思います。介護に関してですが、祖父は脳梗塞と足をやられたので、とても父だけでは大変で祖父は病院にいます。喜んで施設に入る人は少ないと思います。しかし、旦那さんにしばらく介護を自分でやらせれば、そのうちねをあげますので、施設に行くような流れに自然になると思います。家のことをほとんどしたことのない人ならなおさら。

    長年夫婦だったので専業主婦でいても見捨てられないとは思いますが、将来別居は確実です。それは覚悟したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8948826817

  • 我が身に置き換えて

    専業主婦40台です。義理親は60代なのでやはり我々が50代なってからの介護で夫親の場合で考えます。

    50代ですと子供への支出はほぼ終わっていますので、早期退職、夫が介護もありだと思いますが、
    家のローンも残っていますし何より定年まで働いていただいた方が年金、退職金、またこの10年で貯められる預貯金考えたら、断然夫には働いて貰った方が得です。

    私が夫の両親を介護することで夫が満足して仕事を頑張ってくれるのなら私は介護を選びます。

    一度失った収入のあては2度と得られないのですから。

    ユーザーID:4181144401

  • 100%ご主人に同意

    どうしますかって…夫が退職したら生活していけないなら妻がやるしかないでしょう。私は夫の母が難病指定の疾患で徐々に体が弱って行くことがわかったとき、パートの仕事を内職に変えて5年間面倒見ました。勿論デイサービスを最大限使い、たまにショートステイも併用しましたけどね。下の世話もしましたよ。出来るだけの事をしたので何も言わずともそれを見ていた3人の子たちも出来る限り手伝ってくれました。そのせいだけではないでしょうが姑を送って早8年、今夫は私の事をとても大切にしてくれています。

    専業主婦なら夫の代役としてやるしかないんじゃないですか。今更どう働こうとキムコさんにご主人ほどの稼ぎは出来ないでしょうから。

    ユーザーID:9361150864

  • 介護のための早期退職ですね

    近ごろそういう男性多いです。介護のための時短も多いです。

    貴女は義両親の介護はやりたくないのでしょう?
    だったら夫に介護は任せて働けばどうですか?

    それで筋は通っていると思います。――夫の方に一票。

    ユーザーID:4833371233

  • まぁ 働く以外に何が出来ますか?という話ですよね

    実際、介護はしたくないが旦那さんが介護に入れば収入がない。
    だが、自分に旦那ほどの収入は見込めない、どうすればってことですよね。

    話を少し変えますが、貴方のご両親の介護は貴方参加しないのですか?
    その場合の出費やなんやらはどこから捻出するのですか?

    基本的に、貴方の考えは甘いですね。
    他に方法があるとするならば、義親と両親共に介護がいらないように願っておくことだけです。

    ユーザーID:0306158181

  • ケースバイケースだと思います

    基本は、『親の介護義務は実子』。私もこれには賛同しています。

    ただ、奥さんがあまりにも生活力がない専業主婦な場合、
    仕事をしている旦那さんがいないと生活が出来ない。大変困る。
    こういう場合には、妻が代わって旦那側の親の介護をするのは、致し方ないんじゃないかなと思います。
    それに主さんのケースは、介護する実子本人が、結構年がいってますよね?

    よく小町で上がるこういうケースは、
    20〜40代くらいでまだ子育てをしている世代が、「介護は実子!こっちだって子育てしたりして忙しいのに旦那の親の面倒まで見れるか!」ってのが本当のところだもの。

    だって、親の面倒よりもまず、
    自分たちの子どもを育てるのが優先されるべきであろうと思うからです。

    だから、子どもがいない又は子育てが終了しており、その上で親の介護となる場合は、
    夫婦で要話し合いですね。

    うちの場合ですが、私と夫の実家はそれぞれ飛行機を使うほど離れた距離ですから
    介護となるとそれぞれ帰らなくてはなりません。
    そうなれば、私は当然自分の親を看ますから、別居か・・・離婚か・・・。
    一人ずつならいいんですけどね。どうなるでしょうね。

    ユーザーID:9846129693

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