夫の親の介護

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トピ主のみ1

キムコ

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  • 働かないという選択肢があることに驚きます

    退職金にどれくらいの差が出るかはわかりませんが
    年300万稼げば4〜5年で、差額分以上稼げるのではないでしょうか。

    介護は実子。。。その通りだと思いますけど
    トピ主さんは都合よく取り過ぎだと思います。
    専業主婦なら少しは手伝わないとね。

    介護は実子という言葉が出て来たのは
    24時間、妻にのみ介護を丸投げして
    自分はいっさい手を出さない夫がいたり
    共働きなのに、妻だけキャリアを断念させ
    女性の社会進出を阻害したりがあるから
    出て来た言葉じゃないかと思うのです。

    施設?母が嫌がるから無理。。。といいつつ
    自分は介護しない息子(夫)が多いと思うのですが
    トピ主さんのご主人は自分がやると言っているので
    まだいい方、というか立派だと思いますよ。(現実は見えてないようですが)

    まあ、少なくともご主人とは家族なのですから
    ご主人が困っている時には手を差し伸べてあげてくださいよ。
    それが介護なのか、仕事なのかは選択できるのですから。

    ユーザーID:3278396718

  • 逆にあなたに聞きたい

    あなたの親が介護必要になった時にあなたが介護できるのは旦那が働いてくれ衣食住に困らないからですよね?支え合うって言葉知ってますか?あなたが介護に出向く旦那を支える手段は働くか介護手伝うかなんて当たり前じゃ?それ全て放棄するなら離婚されて当然。介護が実子は妻の逃げ道じゃないです。旦那が介護するなら、あなたが家計を支える。あなたが介護するなら、旦那が家計を支える。あなたの親が介護必要になってもそう。互いに支え合うから夫婦でしょ。

    ユーザーID:1998462289

  • 働き始めました

    「介護は実子が」と夫に主張したことはありませんが、先日までずっと専業主婦だったので、何かあった時に夫の親の世話を押し付けられるかもしれないと考え、少しずつリハビリ(短時間のパート仕事)を始めました。体が慣れ、生活リズムができてきたら少しずつ時間を延ばしたり、と正社員になれなくともそれと同等なくらいの仕事にシフトしていくつもりです。
    できるだけ簡単には辞められない仕事(責務が重い仕事)に就こうと思います。夫親の介護要員のアテにされないように、今から頑張るつもりです。自分が介護をするくらいなら、働いたお金を使って誰かを雇って介護して貰いたいです。私はお金を出すので労力は出さないつもりです。
    仕事、やり甲斐もでてきますし、お金も入って来ますし、悪くないですよ。

    旦那さんが退職して親の介護をしたいというのなら、させてあげれば良いですよ。私はそのつもりです。でも、本当に辞めるかなあ?と思います。何年も何十年も働いて収入も上がっているのに、本当にそれらを手放せるものでしょうか。
    トピ主さん宅は、結局、旦那さんが頭を下げてきて、結局はトピ主さんが介護することになる気がしますね。

    ユーザーID:2686915660

  • 「介護は実子」に一票

    介護は実子、そりゃそうだ。
    トピ主さん夫は一人っ子ですか?
    女親の介護は娘が理想だけどね〜

    トピ主さん、専業主婦でしょ?
    ・介護しない!
    ・働くのイヤ!
    ・夫が介護せよ!ただし中途退職は退職金が減るからイヤ!

    じゃああなたは何の為に存在してるの?

    『介護は夫、私は精一杯稼ぐわ!!』くらい宣言して見なさいよ(怒)

    ユーザーID:2971730807

  • そりゃそうなるよね

    旦那さんの仕事が生活費稼ぐことから介護にうつるなら、誰かが生活費稼がなきゃいけないもの。
    トピ主以外に誰が働くの?

    更に言えば、トピ主両親の介護も今後有り得るなら、両者介護だけするわけにもいかないので、その時にはお互いが介護と両立できる仕事に就かなきゃいけないでしょうね。
    結局トピ主は働きもするってことなので、今から仕事始めるのは(乳児幼児育児中じゃないなら)いい事ですよ。

    お金を稼ぐ効率だけ考えるなら、もちろん旦那さんが仕事続けるほうが効率はいいでしょう。
    それなら旦那さんが仕事続けられるようにサポートしないと駄目だよね。

    稼ぎもしない、介護もしない、そんな人とは生活共にしていけませんよ。
    専業主婦って言うのやめて欲しい。
    ちょっと家事だけする依存している人でしょ、トピ主の場合。

    現実問題、要介護って言っても自宅で介護出来るレベルと、出来ないレベルがある。
    食事や掃除、入浴介助に通うぐらいは出来るけど、認知症で徘徊とか始まったら施設じゃないと無理。
    この辺は旦那さんとの話し合いは必要かも。
    そしてやっぱりお金は必要なんだけど。

    ユーザーID:7821458397

  • 介護が実子なら当然そうなりますね。

    介護が実子というならそうなりますね。
    専業主婦ではなくて、
    共働きでも、やはりそうなるのではないですか?
    (夫がやめて、介護をする)

    専業でも共働きでも、夫婦ともに、
    親は施設にというのなら、夫婦で働き、親は施設になります。

    専業主婦なら、
    夫の代わりに妻がという事になったかもしれませんが
    それをいうと、できません、と拒否されるから
    トピ主が働け、ということになったのでしょうね。

    ユーザーID:9152138148

  • 私は正社員なので介護には施設を利用します

    両親義両親の介護が必要になったら施設へ、で夫と同意しています。
    理由は、その方がコストパフォーマンスが良いからです。
    施設の利用料の方が、私の給与所得や退職金等より安いからです。
    その分のお金を次世代(子供)に遺すことが自分たちの役割だと思っています。
    私達夫婦にとっては、親を取るか子を取るか、という比較で子を取ったということです。

    自分がもしも専業主婦なら、施設の利用料と今後の自分の所得を天秤にかけます。
    施設の利用料の方が高額なら、在宅で介護すると思います。コストパフォーマンス的に。

    或いは、両親義両親が資産家で、仕事をする以上の見返りがある場合には辞めることも考えるかも知れません。
    資産を残せない要介護のお年寄りが子供夫婦の就労機会を損ねてまで「在宅で暮らしたい!」は我儘です。
    孫を愛していれば言えないことですし、私も在宅が無理なら施設に行けるよう貯金しています。
    子供を愛しているので、子供の負担にだけはなりたくありません。

    旦那さんと、よく話し合ってください。やり込めてやる、損したくない!ではなく、建設的に話合いを。

    ユーザーID:0130057000

  • 妻が代行

    夫退職→介護→妻勤めに出る

    夫そのまま勤務→妻代行 を一緒ととるか別ととるか。

    そりゃ、親御さんは実子の方がいいでしょうね。
    気を遣わないし。

    どうしていきなり施設になるのでしょう?
    訪問介護もデイサービスもあるのに。

    勤めに出たと思って務めてみては?
    今は昔の様な重たい在宅介護じゃないですよ。
    「仕切る」だけで大筋外注が介護保険により可能です。

    会社勤めの未婚の一人っ子でも可能なシステムに一応なってます。
    今や遠距離介護なんて言葉もあるくらいですから。

    それでもこぼれてしまうお世話をお手伝いすればいいのでは?
    在宅でありながら施設に近い状態に持っていけます。

    方法は介護保険施行前よりいくらでもあります。
    なんでそんな極端な話になるのでしょう???

    夫さん、トピ主さんの無関心さに腹を立てているのでは?
    問題はそこじゃない気がします。
    介護は実子=徹底無視とは違いますよ。
    夫婦なのだから必要とあらば助っ人になって然りでしょう。

    ユーザーID:5276851950

  • 貴女が言った事に対しての答えです。

    貴女って本当に、身勝手でグウタラで我が儘
    としか言いようが無い。自分でもそう思うでし
    ょう?貴女が「親の介護、、実子」と言ったら
    御主人はそう言うしか無いです。
    普通の奥さんなら「貴方が仕事の間は私が協力
    する」と言います、専業主婦なのだから!
    貴女は、嫌なことは逃げる、専業主婦でも満点
    な方もいると思いますが、貴女はグウタラ専業
    主婦なんですよね。御主人にそんな事が言える
    のだから!
    働いて下さい。

    ユーザーID:7938963879

  • 流れを『施設介護』へ

    長男「嫁」の介護から、実子による介護が時代の流れならば、『施設介護』を時流にしたいものと考えます。
    『施設介護』から自宅介護は、行政のサービス放棄です。
    50代での早期退職など以ての外と考えます。

    被介護者と介護者の生活リズムが違います。
    50代は働き盛りもそうですが、子育てにも物心両面で頑張り時です。
    働いて介護費用を捻出する。
    介護費用・要員、その合理性については社会全体で考えなければなりません。
    施設での介護であれば員数から見て、被介護者>介護者 となりますが、自宅介護では介護者は収入を失い1:1で年中無休です。
    介護者自身の人生はどうなることでしょう。

    施設にも問題点はあるのでしょうが、それは改善の余地があるでしょうし、被介護者が施設を嫌うのは贅沢事でしょう。

    ユーザーID:8225457065

  • 介護の度合いによるけど

    たぶん、パートする方が楽だと思いますよ。
    認知症が入るとかなーーりキツイですから。
    夫が根をあげるかもしれませんね〜。

    ユーザーID:3984521926

  • すばらしい

    ご主人の仰るとおりです。給料も退職金もご主人が働くから得られるものですものね。親を実子が見るなら当然そうなりますよ。

    ユーザーID:9752782476

  • 介護

    施設は嫌と言ってもほんとうの寝たきりになりオムツになった場合
    主さん介護できるでしょうか?
    平日のオムツの替えはヘルパーさん、夜のオムツ買えは旦那さんにやってもらえば
    いいですよ。
    どうしても出来ない場合
    義母は年金も貰って要るので有料の施設にはいるしかないと思います。

    介護する方が参ってしまいますよ。

    ユーザーID:9029773580

  • 働かないの?

    おいくつかわかりませんし、なぜ介護の話しになったかわかりませんが。とりあえずあなたも働いてみたら?パート代を実際いくらもらえるか、やってみないと夫さんにも伝わらない。
    介護ですが、どうなるかはわからない。うちは車イス生活が長かった。老健、ショートステイやデイケアにお世話になりました。施設は嫌がる?ならば一度見学に行ったら?目から鱗で、施設生活を楽しんでる人もいます。私が見学した特養はホテルみたい!風呂も機械浴が最新型!うちでいれるより安全だろうなあと思いました。
    また最後まで要介護にならずに元気にゆっくりと生活してる高齢者も、近所にたくさんいます。ヘルパーさんはきてますが。
    かと思えば昨日まで元気な人が倒れて突然悪くなるのもみてきました。
    いろんなパターンがあります。息子にみてほしくない母親もいるだろうし。とりあえずあなたも働いておくこと。定年まで元気なこともあるし、要介護も息子に世話にならずともやっていけるぐらいのから始まる可能性もあります。

    ユーザーID:7014039666

  • 介護は実子です。

    男って駄目ね。結局それはあなたは経済能力がないんだから俺の母親を介護しろってことよ。
    言い方が違ってもね。
    どうせ下の世話なんてできません。私は看護師ですがそういう男性見たことないですね。
    息子さんが介護できるのは食事の世話と家事くらい。
    すぐねをあげて施設行きなので心配ないです。

    わかった!私も仕事するね!
    そのかわり家事育児はは収入の比で分担。介護で全額私の収入に頼る時は
    家事育児と介護になるけど頑張ってね。
    私も朝から晩まで仕事頑張るね!
    と切り返せばいいんじゃない?
    相手はあなたにそういってるんだからね。

    あなたも経済的に弱いばっかりじゃダメ。
    コンビニとかファミレスのバイトだって長時間やればそこそこ稼げます。
    介護より外で働く方が楽しいに決まってる!

    ユーザーID:5347474127

  • 結婚時の約束

    うちは次男夫婦なので結婚するとき夫から親の面倒は長男がみると言われ安心しました。夫の両親は北東北のさびれた土地の出身、現代の常識が通らず嫁いびりを普通のことと考えています。そんなこともあり別居している長男嫁が実家の親を説得して次男嫁(私)を介護に引きづり込もうと悪巧みをしてきました。
    しかし結婚時の約束をしていた夫が拒否。私たち夫婦は全員と絶縁しました。
    結婚のとき親の事で約束はしなかったのでしょうか? いずれのしかかってくる苦痛に対して予防策を取らなかったのならあなたの負けです。

    ユーザーID:2316418627

  • 夫さんが正解

    夫さんのおっしゃる通りです。
    何一つ間違っていません。

    トピ主さん、正論だけ振りかざして
    自分に都合のいい事ばっかりでは
    世の中通りませんよ。

    ユーザーID:3473920384

  • そうなんじゃないですか?

    あなたは専業主婦のまま、夫さんに介護をさせるつもりですか?夫さんはお仕事と介護の両立は無理でしょう?じゃああなたはどうしろと?
    「介護は実子」というだけで、具体的にどうするのかは何も考えてなくて主張したんですか?

    まあ対策としては
    1、仕事を探す。貯金があるなら夫さんほど働かなくても貯金を崩しながらあなたの収入を足して生活していく
    2、義母さんを施設に入るよう説得。
    夫実家は商売をしており、私はそこに嫁として一緒に働いてます。従業員もいますし、義実家はすべての人間が「何よりも商売が大事」が基本です。「要介護になったら施設に入る」と決まっているので、私が介護することはありません。お金も潤沢に用意されてます。
    施設がすぐに見つからない場合、迷わず私が介護します。夫には会社を経営してもらわないと困るので。

    「介護は実子」を貫くのであれば仕事を探してください。

    ユーザーID:9650577481

  • 何の対策?

    >専業主婦の皆さん、こういう場合どのように対策しますか?
    >私は夫の代わりに介護するか働くしかないのですか? 

    専業主婦のままで、
    夫の代わりに介護もせず、
    かつ夫の代わりに働かずに済む
    対策ってこと?

    不労収入を得て、そのお金を夫に差し出せばいいんじゃないの?
    介護費用としてなら、月20万くらい?

    トピ主のような思い遣りの無い怠け者が伴侶なんて、
    ご主人に同情します。

    ユーザーID:7487479816

  • 柔軟性がないし時代に合ってない

    >施設?母が嫌がるから無理。

    ここで、どうしてそのワガママがまかり通るのか不思議なんです。施設を使ったほうがいい理由はわかってますか?介護職員さんは給料も休みももらえるから納得できるんです。妻にやらせて給料も休みもなしじゃ、逃げるか精神を病むかします。どっち道、家庭崩壊ですよね?

    他の兄弟さんはどうなってます?どうして夫か妻かの2択なんです?専業主婦の義姉や義妹がいればそちらと連携して、妻は旦那さんの分は手つだうとか、男兄弟しかいないならお金を均等に負担して施設へ。旦那さんも無責任で親に対する愛情がないよね。介護を理由に部署移動申請するとか時短とか介護休暇使って土日は手伝うとか出来る筈で(私の夫ならそうしますし、丸投げでないなら私も情はあるので手伝います)柔軟性がないですよね。

    「嫁に全部見て欲しい」と言っても今時一人でやってくれる人は殆どいないです。友人(普通の奥さん)に介護職の人が多いのですが、プロ意識高いですよ。何が怖いのか嫁と何が違うのか全くわかりません。どっちも他人でしょ。子供が大きくなれば妻も働いて義家も自分らも老後貯蓄だけはしておきましょう。施設良いとこですよ。

    ユーザーID:6614970161

  • 解釈が都合よすぎ

    「介護は実子に義務がある」

    確かにそうですが、妻が専業主婦・夫1人が働いて家族の生活を
    担っているのであれば、現実的に介護はできません。夫婦は互いに
    生活上協力しあう義務がある(民法で定められています)ので、
    夫が働いているがために出来ない分の介護は、妻が協力すべきだと
    思います。

    共働きの場合は、それ以外の負担に応じて、共に介護に参加
    したらいいでしょう。


    だから、ダンナさんの言うことは、もっともだと思います。

    ユーザーID:7860053846

  • ご主人のおっしゃる通り

    どちらかが仕事をし、どちらかが介護をするしかないのでは?それとも、どちらもイヤだと言って離婚でもしますか?

    ユーザーID:2087435924

  • 面倒見ます

    専業です。働くのと介護、嫌じゃないほうを選択します。
    私の場合、主人は一人っ子ですが、介護は優しい義母のみなので介護を適当にすると思います。

    御主人には兄弟姉妹はいますか?兄弟姉妹がいる場合、絶対、平等にしてもらいます。手も金も。
    その上で、働くのと介護、嫌じゃないほうを選択しますね。

    もともと主人の会社の給与をアテにして主人を働かせているので、会社から金を貰ってこない、介護をすると言われたら怒り狂うと思います。貯金、退職金、折半で、家を貰って義実家に追い出し、離婚するかもしれません。私より義母の介護をとったということは、愛人に(主人を)とられたようなものだと思うので。

    ユーザーID:6870426753

  • お互い思いやりの気持ちが必要

    妻…家事
    夫…仕事+介護+家族を養う

    時間的に拘束され負担が多いのは夫ですね。


    介護は実子は共働き夫婦に対してだと思います。

    夫…仕事が忙しく介護する時間がない
    妻…専業主婦

    「俺が仕事で行けないから代わりに介護して貰って悪いね。ありがとう」
    「いいのよ。私が専業主婦でいれるのはあなたの収入あっての話だから。」


    「俺が働いて生活させてやってるんだ!専業主婦のお前が介護して当たり前だろう」
    「結婚したんだから私を養うのは当たり前でしょ!!あなたの親の介護してやってるのよ」

    する事は同じでも全然状況は違いますよね。

    夫婦は合わせ鏡。
    あなたが介護は実子と主張したのですから、ご主人がそれなら家計はお前も働けとなったのではないですか?

    ユーザーID:6375893036

  • ご主人の言い分もあり

    近居の義母が足が悪いので、夫が買い物や病院他に連れて行っていました。

    夫は専業主夫です。
    生活費は妻の私が稼いでいます。
    介護ではないけど、自分の親を夫は見ています。
    50代男性ですよ。おかしな話ではありません。

    トピ主さんが、働けばいいじゃん。

    自分の親の世話をしてあげたいという気持ちに男女差はないと思いますが。

    ユーザーID:0094644272

  • ご主人様の

    おっしゃる通りです。

    ユーザーID:1061922610

  • あなたに応じる気がないなら

    潤沢な預貯金や親の遺産がたくさんある人はいいですが、退職金程度ではやがて生活が厳しくなります。もちろんなくても辞める人はいますが、会社でも居辛い人でしょう。
    Uターンしても昔の人間関係も仕事もありませんし人も変わっています。

    ご主人が会社辞めるかどうかも解りませんし、そのとき考えればいいのでは。一緒に住んでなければ対向方法はありますし。
    退職、夫の故郷、親の介護、そもそも昔から許容できないものが目前に来ているということですから。

    ユーザーID:6718592802

  • するつもりですよ

    私の夫も介護と仕事の両立は難しいと思います。
    私は義両親に何かあった時は、お手伝いするつもりでいますよ。

    主さんはご主人に、「介護は実子。でも私は働きたくないから仕事はやめないで。出来ないなら、施設にお願いしてね」と言いたいのでしょうか。

    ご主人が、「介護は実子。でも家事はおろそかにしないでほしい。出来ないなら、施設に入れるべき」と主張されたらどう思いますか?

    どちらかが仕事ができない、家事ができない状況になった時には、お互いが補い合うしかないでしょう。

    介護もしたくない、働きたくない、でも、収入は減らしたくないは通用しないと思います。
    いいとこどりなんて出来ないですよ。

    ユーザーID:2011477425

  • 介護は実子、当たり前!

    介護は実子、当たり前のことだと思います。

    トピ主さんのご主人、ご自分でやるって言ってるんですよね?
    素敵じゃないですか!

    ま「介護は実子」も当たり前ですが、
    その前に「良い年をした成人は、自分の生活を自分で賄う」というのも当たり前だと思います。

    私も専業主婦です。
    家庭は「仕事でお金を稼ぐ+家事」で成り立っており、その割合が「すべて半分ずつ」か、「夫が仕事メインで家事は手伝い程度+妻パートで家事のほとんど」とか「夫は仕事+妻は専業で家事を一手に引き受ける」かなわけです。

    そこに介護が追加されたわけですよね?
    「仕事でお金を稼ぐ+家事+介護」を夫婦二人でどう分担するかという話になったわけです。

    「介護は嫁」と決め付けられるのはおかしいですが、「介護を実子(夫)に任せると金銭的に損だから、夫が仕事をする代わりに嫁が介護をする」は全然アリでしょう。

    働きたくもない、介護もしたくない、なんて専業主婦はダメでしょう・・・。
    「介護は実子がする」そう言われてトピ主さんが困るなら、介護はトピ主さんがやりましょう。

    ユーザーID:9552542548

  • うちの旦那も会社を辞めましたよ

    私と旦那は再婚なので知り合う前ですが、旦那はそうなる数年前に奥さんが原因で離婚して、引き取った娘の生活費、私立大学進学の全費用、家のローン、義母も倒れて、義父も調子が悪くなり、結局、仕事を辞めて、退職金で学費と家のローン、車のローンを一括で支払い、しばらくは派遣で働いていたらしいです 自営業に近い仕事を始めた頃に知り合い、数年で再婚しましたが、専業主婦で私がいて、ある程度用事を済ませられたので、旦那は仕事を増やしました それから義母の認知もすすみ、入院した途端に徘徊が出て、入院中に足を折って立てなくなり、介護ホームへいきました バリアフリーの家でないので車いすで生活は無理だし、寝たきりになってしまうより介護ホームで車いす生活の方がよいだろうとケアマネさんや医師と決めました 家族が看るだけが本人の為とは限らないんです 色々あるでしょうがよく夫婦で話し合い、貴方も介護したくないから働くか、義両親の面倒を看るか考えた方がよいですよ 最近、義父も義母のホームへいきましたが、私が今度は一気に更年期がきていますが、旦那は「今まで大変だったろうからよくなるまで静養していればいい」と言ってくれてます

    ユーザーID:3954349319

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