夫の親の介護

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キムコ

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  • 働いた方が楽だよ

    敷地内別居だった義父が
    今年他界しました
    寝たきりでした。
    最期は救急搬送で病院で亡くなりましたが、家での介護
    一年弱もありました。
    寝たきり期間一年でしたが、
    認知症だし、歩けないけど夜中に奇声あげたり。
    御飯は全部とろみ掛け。
    おなかはいつも下し気味。
    家じゅうなんとなくくさい。
    一日寝てるけど、起きると気持ち悪い妄言
    (とっくに死んだ自分の父親がまるでそこにいるかのように
    壁に話しかけるとか)

    働いたらいいと思います
    旦那さん、絶対音をあげますよ

    働いて、旦那の世話もしなくて済むし
    家事もほとんどしなくて済むし
    お金は入るし
    働いた方がいい、ほんとうに。
    泣きついてきても、その時は知らん顔で。

    ユーザーID:3278946659

  • 旦那さん、ごもっとも(笑)

    我が家も夫が退職するまでに姑が介護状態になったら主体にはなれませんがお手伝いはしなければならないだろうと思ってますよ、夫の代わりに。
    ですが退職後は夫・夫兄弟に全てやってもらうつもりです。

    ユーザーID:6048255996

  • 増えている

    >最近は男性が50代くらいで親の介護を理由に退職して実家に通ったり

    実家の近くにも50代の息子さんが退職して戻ってきた家があるし、
    (田舎ではなく、都市部の昔の住宅地です)
    私のパート先にも、夫が早期退職して親の介護をしている人もいます。

    夫婦で同居するには色々と問題があるけれど、
    息子だけなら何とでもなるし、意外にも気楽な面もあるようで、
    デイサービスの日には遊びにも出かけています。
    奥様も休みになると手伝いに来ていて、一緒に買物していますよ。

    早期退職がしやすい時代でもあり、上手く対応している妻も増えています。

    ユーザーID:1812033940

  • 介護退職は止めといて!

    ご主人、ごもっともなことを言ってますが、それは茨の道です。

    親の介護を理由に会社を早期退職する人は、ご主人の言うように微増してます。ですが、ここに落とし穴があります。「介護はいつまで続くかわからない」という点です。資金計画が立てられないのです。

    始めの間は蓄えもありますし、介護にも意欲的に取り組めます。しかしインカムが減れば、「貧すれば鈍す」の現実が待ち受けています。50代では平気だった介護が、自分も年をとり、体にガタがきます。介護は腰痛との闘いです。親は70・80・90と長生きするかもしれません。誰かに任せたくなります。その時に「やはり施設に」と思っても、資金が尽きている可能性大です。

    自分の老後の年金も、途中退職すると厚生年金から国民年金へ変わるので受取額も減ります。年金保険料や税金も会社任せにはできなくなります。

    なにより、退職すると再就職は困難です。親御さんが天に召されて「さて働くか」と簡単にはいきません。キムコさんが今から勤めに出るのはいいことですが、それは夫婦の老後資金確保のためにしましょう。会社は辞めずに時間とお金を上手く使ってください。よーく話し合って下さいね。

    ユーザーID:2832638781

  • 旦那様の言う通り

    あなた、これから働いたらどうですか?

    専業主婦を堪能されたことでしょうし、
    旦那様は今迄あなたを養って下さったんですから、
    これからは、旦那様に代わって、トピ主が働くのもアリです。

    旦那様が仰る事は、至極もっともです。
    いつまでも楽ができるとは思わないことですね。
    アレも嫌だけどコレも嫌、って、通用しません。

    ユーザーID:3588741999

  • 働くか介護してください

    怠け者ですね。
    働くか介護すればいいじゃないですか。
    怠けることばかり考えないでください。

    ユーザーID:8169604576

  • 共働きなら介護は実子。専業主婦は義父母も介護。

    タイトルの通りです。

    又は、激務の夫が自分の代わりに親を介護してくれる業者を外注。
    でもその場合貴方に渡す生活費や貴方のお小遣いを減らす。

    ユーザーID:9565581031

  • 大黒柱、交代

    そのような状況になったら専業主婦をやめて、働くしかないと思います。
    多分、ご主人も家事をやってくれるはずです。
    仕事探しましょう♪

    ユーザーID:5804016838

  • 理解のあるご主人ですね

    主さんがどうしたいかですね。
    ご主人ほど稼げなくてもフルタイムで働くか、ご主人の代わりに介護をするか。
    きっとご主人は主さんが働きたくないと言う方を取ると確信して自分が会社辞めて介護すると
    言い出したのかもしれませんね。
    介護のほうを選んだら実子であるご主人の代わりとなるわけだから手は抜けないし、きっと大変だと思います。
    私なら収入差を了承してもらい、外で働くほうを選びます。

    ユーザーID:2666651422

  • ご主人の発言ははもっともです

    そうです、介護は基本実子ですよ。
    でも私は専業主婦だから、そして夫は激務だし私は夫程かせげないし、夫を愛しているから夫が困らない様に、動ける私が夫の親も私が面倒をみさせていただきます。

    でもあなたは介護は実子を主張するんだよね、ではまさかあなたの親の介護費用はご主人の稼ぎからじゃあないよね?

    今から実親の介護費用を交通費からすべて自分が働いてしっかりためておいてくださいな!

    良い年をした大人なんだから、虫のいいことばかり言わないでね?

    それがあなたの希望通り、介護は実子ということだよ!!  理解できましたか?

    ユーザーID:2310681174

  • はあ〜〜〜

    実子?それは、あなたが、ご主人と対等に働いてる場合です!

    専業主婦で、ご主人に依存してるんですよね?御主人を産んでくれたお母さんを介護するのは、当たり前だと思いますが、、、

    あなたは、自己中過ぎです!思いやりを持って暮らさないと、、、あなたの存在価値はあるの???

    ユーザーID:2092049887

  • 専業主婦なら働くしかない

    >私は夫の代わりに介護するか働くしかないのですか?

    そうです。

    夫が働いた給料で暮らしているのに
    介護は実子の夫がやるべきだというのなら
    専業主婦ではいられませんよ。

    夫は実家で介護になれば
    とぴ主の存在価値はないですからね。

    働くしかないでしょ。

    とぴ主さんは子供が居ないのですか?
    息子さんが居るとして
    息子の嫁がとぴ主の介護は息子がやれと言ったら
    専業主婦の嫁をどう思いますか?

    ユーザーID:4181736866

  • そりゃ

    介護するひとがなければ、「実子」がする
    より仕方ないでしょう。

    あなたは、親御さんはもうおられないの?

    ご主人が介護で実家へ入られたら、あなたは
    せめてご自分の食費くらい稼ぎましょう。

    あなただけ主婦で「ぬくぬく」はないです。
    けど、ご主人の親御さんに苛められた?

    だったら少し、同情します。

    でもね、ご主人、それは続かないかも。
    なかなか素人はみきれませんよ。
    あーーーーーーーー  永生きしとうない。

    ユーザーID:6678893273

  • 「介護は実子」は介護以外のことは配偶者に協力するという意味

    「介護は実子」それ自体はいいとして、介護中にこれまでやってきた仕事や家事が
    そのままの程度や頻度でできると思いますか?

    それは無理というものですよ。

    よって介護中は、介護そのもの(=労力)は実子が担うが、介護以外のことのうちのいくらかは
    配偶者にしわ寄せが行くというのが「介護は実子」の意味です。

    介護以外の事というのは、男性ならお金を稼ぐ事、女性なら家事がメインかと思います。
    仕事や家事は今まで通りにやった上で、配偶者の手を一切借りずに更に介護もこなすという意味ではないですよ。


    もっと穿った見方をすれば、トピ主さんを専業主婦という楽な状態にしておく義務は旦那さんにはありません。

    将来の介護の時にはトピ主さんに活躍してもらうから「今は」楽してていいよ、という思惑が
    旦那さんの心の中には多少なりともあるはずです。

    いざ介護の時になって、トピ主さんが本当に何も協力しないのであれば、そんな奥さんはいても嬉しくないし、金がかかるだけの厄介な存在と思われても仕方が無いでしょうね。

    ユーザーID:7441622890

  • あれもいや、これもいや?

    「介護は実子」というのはよくわかるのですが、それは夫婦の労働状況がイーブンの時ではないですか?

    現在あなたは育児中かなにかですか?それも未就園児とか。
    それならわかるのですが、そうでないなら時間をもてあましているのでは?

    片や一日労働をしてきて家計を支えている。
    片や家事のみで一日のほとんどは空き時間。

    家計を一人で背負っているご主人が、この先も経済的にメインで家庭を支えるというのなら、
    それを助けるのが妻の役目では?時間があるんだもの。

    ご主人の言っていることは当然のことです。

    余裕があるのに夫を労働力としても経済力としても助けたくない。

    それなら、離婚でいいのではないでしょうか?
    でもこの場合、離婚をされて困るのはどちらでしょうか。

    専業主婦ってそうなると弱いですよね。
    まあ、それを選んだのはご自分なので、よーく考えるといいと思います。

    ユーザーID:4587408985

  • 介護は実子で、と言えるのは稼いでいる女だけ。専業主婦は対象外

    あれもいや、これもいや、なんて駄々っ子みたいな話は通りません。いい歳をして恥ずかしくないのですか?

    専業主婦は夫が仕事に専念できるよう、夫の家事一切を引き受ける代わりに、辛い賃労働を免除されているのです。家事一切には当然親の介護も含まれます。拒否するなら、職務怠慢でクビ=離婚が筋。

    第一、夫が介護するなら、仕事は長期に休むか辞めざるを得ないでしょう?旦那が稼げなくなるんだから、トピ主が専業主婦を続けるには誰か別の人を働かせる必要があります。お子さんはもう一人前に稼げる歳ですか?そうでないのなら、夫に介護をやらせる以上、トピ主が稼いでくるしかないでしょう?二者択一です。
    要は、夫が専業主夫(介護込)になり、トピ主が稼ぎ手になって死ぬ気で外で働くのです。これまでの役割分担をひっくり返しただけ。この上なく単純明快な話でしょ?
    え?トピ主が今更一人前に稼ぐなんて無理?
    あらそう。だったら大人しく介護=専業主婦の義務を果たしなさいよ。
    能力がない人間にはできることをやるしか選択肢がないのです。介護や家事なら誰にでもできるでしょ?それもいやだと駄々をこねるならあとは離婚ですね。

    ユーザーID:1618614423

  • じゃぁ何ができるのでしょう?

    主さんは普段から「介護は実子がするもので、私はあなたの両親のお世話をするつもりは一切ありません」ということを匂わせる言動をされていたのではないですか?
    ご主人は言わなかっただけで、嫌な気持ちになっていたのでしょう。
    だからある程度の考えは持っていて、捲し立てるようにスラスラと答える事が出来たのではないかしら。

    夫婦対等、どちらが大黒柱であっても良い時代です。
    ご主人が言われるように、主さんが働いて収入を得るしかないのではないでしょうか。
    頑張ってご主人を主夫にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:5429767258

  • 介護は実子

    夫親の介護は夫がやってね
    妻は関係ないから手を貸さないし、かと言って介護を言い訳に仕事を緩めたらダメ
    だって給料減るし、出世にも響くじゃん
    ましてや辞めるなんて絶対許さない!!
    費用に家計や貯金は鐚一文やらないよ
    小遣いで賄うか、足りなければバイトでもしたら?
    なんで私が夫の代わりに働かなくちゃいけないの?
    絶っっ対にイヤ!!
    妻を養うのが夫の義務でしょ?
    妻が夫を養うホーリツなんてないんだから!
    とにかく介護させてあげてもいいけど、夫は今まで以上に仕事して、今まで以上にカネを貢ぎなさい!!
    夫親なんか赤の他人だし、妻に迷惑をかけるな!!
    その一方、
    妻親の介護は妻がしてもいいけどさ、男手も必要よね
    重いものとか持てないし、汚いものは触りたくないし
    それと介護で忙しいから家事は手抜きだよ?
    てゆーか、家のことは夫が全部やってよね
    費用は全額家計負担、つまり夫が全部出してよね
    だって家族は助け合いでしょ?
    妻の親は夫の親でもあるし、当然よね?
    あと、がんばる妻へのご褒美もよろしく!

    こんなところかな。
    こんな屁理屈、小町の女は賛同しても、リアルでは1ミリも通じませんから!

    ユーザーID:5640095482

  • 脅しと思うなら、それに屈しなければいいだけのこと

    旦那さんの言葉は脅しというレスもありますが、脅しの意図があろうが無かろうが、
    介護が発生したら高い確率でそうなるという予測を素直に言ったまでだと思います。

    むしろ、介護が現実のものとなる時期に初めて言われるよりは
    今言ってもらった方が準備期間が取れるという考え方もできます。

    要は受け取る方次第。

    どのみち、旦那さんの「自分が困窮しても介護をやり遂げる」という意志が揺るがないなら、
    トピ主さんが介護をしてくれようがそうでなかろうが旦那さんにとっては大きな問題ではありません。


    実際に夫親に介護が発生したら、旦那さんは今まで通り出張を含む仕事をして
    かつ介護までやるのは恐らく物理的に無理です。

    会社を辞めるかどうかとか、実家に帰るかどうかはともかく、
    仕事はするにしても収入は大幅に減ることになるでしょう。


    「介護は実子」というのは逆の意味で捉えると「実子には親を介護する権利がある」
    即ち親を見捨てることはありえないというようにも取れますよ。

    で、その権利行使のためには配偶者にしわ寄せが行くのも仕方ない、という論理になります。

    ユーザーID:7441622890

  • 資格ねぇ。

    >介護か働くかしかないのであれば、きっと働くほうが楽ですよ。

    「きっと」ということは「働いて家族が暮らせる額を稼ぎ続ける」ことがろくにイメージできない程度、そのくらいの軽い仕事しか経験してこなかったのですね。


    >私がその二択を迫られたら働けるように今から資格の勉強始めます。

    よく、「働くときのために資格の勉強します」って聞きますが、なんの資格を取るつもりなんでしょうか。
    なんでもいいから資格とれば就職できる、稼げるようになる、というのが大きな勘違いですよ。

    税理士とか看護士とか、需要のある国家資格を本気でとるつもりなら別ですが、つまらない資格をとるくらいなら一日も早く働くべきです。ブランクが長いほど、社会と感覚がずれますから。

    ユーザーID:0309581560

  • そりゃあそうですよ

    まだ介護の段階でも何でもないのに、一家の収入に何の貢献もしていない主婦が「介護は実子!」なんて強固に主張したら、
    ご主人のように反撃したくなるのが人情ってものです。

    トピ主さんの主張なら、トピ主さんの親の介護にかかる費用は、トピ主さんが自分で稼がなきゃいけませんね。頑張れ!


    トピ主さんが最初から、「出来る範囲では手伝うけれど、しんどい部分は公共のサービスを利用したい」と言ってたら、
    ご主人はすんなり納得して「利用できる福祉サービスは利用しようね」となったんじゃないんですか?

    ユーザーID:4121170975

  • 働く方がいいかと

    実親の介護をしています。
    介護か働くなら、絶対に働く方がいいですよ。
    旦那さんはあなたが介護をすると言わせたくて、そんな事を言ったんだなと思いました。
    ここは旦那さんに乗せられて、「分かった!頑張って働くね。介護はあなたにお任せするわ!」とのスタンスで。
    おそらく、あなたより介護をする旦那さんが先に根を上げて、施設に入れるというと思いますよ。
    例え収入が少なくても、働く方がいいと私は思います。

    ユーザーID:7938716342

  • 比較優位

    経済学の考えで比較優位という概念があります。簡単に説明します。
    トピ主の家庭を1つの経済体と考えます、
     今の資本財は夫の給料だけです。潜在的な活用可能な資産としてトピ主の収入が期待できます。しかし、今の夫の収入を100とすると、もしそれを介護に振り分けると収入は0となります。するとトピ主の潜在活用資産からその100を補填できないと家庭全体の資産価値は下がることになります。
     もし夫の収入が100を維持できるようにするなら潜在的な資産の活用により目をつけるより方法がありません。この場合二つの方法があります。
    介護者を施設に預けてその費用程度の収入をトピ主が得ることです。
    多分100より少ないでしょうが、トピ主の能力によっては著しく低いことを覚悟しなければなりません。
    もう一つはトピ主が介護を行うことです。この場合は介護費用の負担がなく、トピ主の資産価値・能力による差異は少ないでしょう。そう考えれば取る方法は決まってきます。
     究極の選択は介護は実子を貫いて夫と別れることです。この場合資産価値0のトピ主の扶養がなくなるのですから夫には有利かも・・

    ユーザーID:9607791999

  • ご主人の言うとおり

    ”介護は実子”と主張し、専業主婦を続けたいのならば仕方がないのでは?

    夫婦関係が悪いのか舅姑が嫌いなのかわかりませんが、もし介護が必要でご主人
    がするのならば、トピ主さんが働くしかありません。

    私は今の生活に、夫に大満足であり又義理親も好きなので介護するつもりでしたが夫は自分もできないからしなくて良い、義理両親(そして実両親)にも保険ですべてカバーできるので必要なしと、言われました。

    舅も実父も年相応に弱ってきていましたが、介護を必要とすることもなく他界しました。

    将来介護が必要かどうかはまだわかりません。
    今はハイハイとご主人の言うことを聞いておいたら如何ですか?

    ユーザーID:0878313032

  • 私なら喜んで働くけど…

    働いたら、義親の介護をしなくていいと言われたも同然なので
    私なら夫から言質を取ってすぐに仕事を探します。
    その時点で働き始めて給料を全額貯金しておけば、
    多分、主人が働くほどは稼げなくても貯金を切り崩すペースを
    遅らせることができるでしょうし。

    今働きながら育児もしているけど、
    夫が介護で実家で暮らすなら家事の負担もなくなって楽だわ〜。

    あ、妄想ですよ。
    今のところ夫は義母はこっちには来ないだろうし
    実家では仕事がないから、施設に入ってもらうしかないと
    言っているので…。

    ユーザーID:3133896304

  • 現実問題

    介護度にもよりますが、例えば私の母のように脳梗塞の後遺症で要介護5、

    半身まひ、寝たきりオムツ、寝返りもできない、食事も普通食不可の見守り必須、

    おまけに脳血管性の認知症で笑うことは無く、激昂する。

    まだ70代からこの状態です。

    この状態の高齢者を男性一人で介護できます?

    現実問題、ご主人が「お袋は施設は嫌がるから自分が実家で介護する」のは

    可能だとは思えません。

    私の母は高齢者施設に入所しています。

    母にかかる施設の費用は全て父が残した遺産と母の遺族年金で間に合っています。

    私は結婚していますが、母の病気から施設入所まで私の金銭的負担はありません。


    私も専業主婦ですが、義母の介護をどうするかなど、とにかく私の実母の例が

    身近すぎて素人が家で介護できるとは思えません。

    幸いなことに夫の家は資産家なので義母が介護が必要になれば施設にお世話に

    なることになるのだと思いますが。

    ご主人も意気込んで退職して、介護を経験して「これは自分にはできない」と

    なると仕事を辞めることは危険だと思います。

    ユーザーID:2594495312

  • 二度目ですが

    まだ将来の話で、具体的に考えられないかもしれませんが…

    専業主婦のあなたが実際にお義母さんが介護が必要になる頃…あなたはいくつでしょうか。
    そして、ずっと専業主婦だったあなたがその年齢になって一体何をするのでしょうか?
    いくら稼げるのでしょうか?

    貯金を崩して足りない分を補うことができるのでしょうか?

    女性も40を超えると、ましてや専業主婦だった時間が長ければ長いほど雇ってくれる
    ところなどないと思います。

    働く、という選択肢はあったとしてもそれがどの程度役に立つのか…考えたことが
    ありますか?

    私は共働きですが、義母が介護が必要になれば私が仕事をやめてするつもりです。
    夫の方が私の何倍も稼ぎがありますし、女性同士の方が色々良い点もある。義母とは
    仲良しですし、頑張れるつもりでいます。

    あなたはそういう気持ちはないのですか?
    どう考えても効率としては夫は仕事、あなたが暇な時間に介護をした方がいいでしょう?

    どうしてもあなたが仕事、というのなら、今すぐにでもそれなりに稼げる仕事に就いて
    そうなった時に家計を支えられるようにするべきです。

    ユーザーID:4587408985

  • 自分は何もしないという訳にはいかないですよね

    以前、私も義両親の介護について夫に言いました。
    「あなたが介護を主になって頑張るなら私も喜んで手伝うけど、私に丸投げしようとするなら知らないからね。」
    夫の答えは「施設にいれる。」でした(笑)

    まだまだ元気な親だからこそ軽く話せたのですけどね。
    激務な夫なので、定年前なら実際は私が主にみるしかないでしょうけど、家で介護しろと丸投げされたら困るので牽制しておきました。
    もちろん、私自身も認知症になったら施設に入れてと夫に言ってます。

    ユーザーID:8967071590

  • 私も専業主婦で「介護は実子派」

    私も専業主婦で、かつ介護は実子派です。

    今、舅姑が二人共要介護ですが、何ひとつ手伝っていません。

    ただ、そう断言し実行出来るのは下記のバックボーンがあるからです。


    ・長年兼業で働き、老後資金は殆どが私の個人資産から供出するであろう事

    ・私の実両親が介護5になり、その介護を傍目で見ていた夫が
     「これは無理だ・・僕の両親の時は、とても君(私)には頼めない」と
     介護の実態をキチンと認識してくれている事

    ・私自身が両親の介護で心身共に病み、もう介護に関してはしたくない、出来ない、心身が拒否反応を起こす事
     またそれを夫が理解してくれている事


    ・・によります。

    トピ主の場合には

    ・舅姑の介護に関してはメインの介護は夫、トピ主は出来る範囲でサポート
    ・介護が始まるであろう◎年後までに、出来る限りの貯蓄をしておく
    ・パートなどをして、個人資産を増やしておく

    このあたりでしょうか。

    ユーザーID:8035830447

  • 介護は実子でいいとおもいます

    皆さん、専業主婦ならといいますが、専業主婦と働き手という役割分担を決めたのは夫婦間で決めたのです。
    夫の稼ぎの半分は妻のものだとおもいます。


    介護問題は夫婦の問題ではありません。

    夫の兄弟の問題です。


    夫婦間で介護のために別居になるとしても、夫婦間の扶養義務はあるでしょうから
    生活費はもらえます。
    その間に愛情が冷めるのであれば、離婚しましょう。
    財産の把握だけはしておきましょう。
    財産分与もあるし、年金も分割してもらえますし、どうにかなるでしょう。


    どちらかというと、夫はあなたを脅しているのでは?
    仕事ばかりしていた人が介護を易々とできるとはおもいません。
    あなたにさせたいのでしょう。

    それに誰しもが要介護になるわけではありませんから。

    ど〜んと構えて、夫に介護は大変よと言っておけばいいでしょう。
    「私は夫婦の義務としてあなたを介護するために資格をとろうかなぁ。あなたのためにね♪」とか言っておけばいいとおもいます。

    しかし、トピ主さんは退職金が減らされるとかそういうことが心配なんですね。。。
    本当に激務なら、夫の健康を気遣ってあげてください。

    ユーザーID:0688280203

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