夫の親の介護

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トピ主のみ1

キムコ

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  • 気になったんですけれど

    「夫が介護で退職した場合」「トピ主が働きに出るのは当たり前」の場合、家事はどうなるんでしょう。夫が介護と家事を担当して、トピ主が働くのでしょうか。それともトピ主は働きつつ今まで通りの家事も担当することになるんでしょうか。

    どちらにせよ介護に奮闘している知人の話を聞く限り、介護より働きに出た方が精神的に余裕が出来そうですよ。最初からトピ主さんが100%介護に回ってしまうと、なかなか口で言っても大変さは夫に伝わらないんじゃないですか?夫も介護を経験して大変さがわかれば、施設に入れるとかヘルパー入れるという選択肢が増えると思います。

    ユーザーID:2002277666

  • 自分のことは、自分で。当たり前ですよ。

    介護は実子、というのは、ようするに「自分のことは自分で」という当たり前の考え方が、根底にあると思います。

    自分のことは、自分で。

    だから、トピ主さんも自分の生活費は自分で稼ぎましょう。今から。

    自分の親の介護は、自分の生活費を稼ぎながらしましょう。

    頑張れー!

    ユーザーID:5042287096

  • トピ主さんの主張が意味不明

    トピ主さんが「介護は実子よ!」と声高に主張したので、ご主人が「じゃあ、介護は実子ね」と受け入れただけのこと。

    トピ主さんの主張が受け入れられたのにそれが不満とか、何がしたいのかさっぱり分からん。

    ユーザーID:0084416181

  • 現実を知らないのですか?

    >私は夫の代わりに介護するか働くしかないのですか?

    そうですよ。

    「介護は実子」はいいですが、その間、夫が働けなくなるので、妻がカバーするのは、夫婦として当然でしょう。収入が減るので、家計をカバーするのは妻の勤めです。 

    どうしても介護したくないなら、今から働いておいた方がよくないですか?

    ユーザーID:1547349129

  • 介護は夫婦の借金。

    介護は夫婦の借金だと思えば宜しい。
    親族の扶養責任に関しては、血族も姻族もかわりません。
    誰の親だとか責任の擦り付け合いするよりも、
    夫婦共有連帯責任の借金だと考えて、どう返済していくか計画を建てる方が建設的です。

    ユーザーID:9181161864

  • 夫の稼ぎの半分が妻のものなら妻の労働力の半分は夫のもの

    「いいね」さんの
    > 夫の稼ぎの半分は妻のものだとおもいます。

    が罷り通るのであれば、妻の労働力(潜在分も含め)の半分は夫のものです。

    育児をしていない専業主婦の主婦としての仕事時間はせいぜい数時間。
    残りののんびり過ごしている余裕時間の半分は夫のものですよ。

    よって、夫の取り分の時間を夫親の介護に充てたいといえば、
    それに従うか、さもなくば夫の稼ぎを諦めて離婚するしかないでしょう。

    それとも、家事も稼ぎも夫婦で折半にするか。

    もっとも、長年専業だと夫と同額なんて稼げるわけ無いので、
    選択肢としてはあっても現実には選択できないでしょうが。

    ユーザーID:7441622890

  • 介護は実子だけど無視していいという意味ではないのよ

    夫婦って運命共同体。

    対価ありの労働と対価なしの労働の担当の割合は
    家庭ごとで話し合って割り振ればいい事だけれど、
    専業主婦の場合は時間の融通が利く面から
    請け負うケースの方がうまく回るのじゃないかな。

    そうすれば貴方の親の事で困った時は夫さんが助けてくれるのじゃない?
    私はやらん!オレもやらん!じゃなくて、
    お互い困ったときにはサポートに回ればいいのでは。
    せっかく夫婦になったんだから。
    せっかく2名体制なんだから。有効に。

    ユーザーID:4006654940

  • 架空の話なので

    「いつか介護が必要になったら」の話ですから。いつ、どんな状態になるかはわかりません。
    いくら施設が嫌といっても、在宅ではムリな状態になるかもしれません。
    退職なんて言っていられないくらいお金がかかるかもしれないし。
    まだ何もわからないうちから、あまり主張されてもご主人だって売り言葉に買い言葉になるのでは?
    とりあえず、トピが介護について勉強してみたら。
    どうお金がかかって、何が頼めて施設はどこまでやってくれて、どう空きがなくて
    介護が必要になるってどういうことなのか、どういう病状の人がいて
    どういう介護が必要なのか…などなど。
    施設にボランティアに行ってみるとか。夫婦で具体的な知識もなくて話し合ったって仕方ないでしょう。
    何となく世間で言われているからだけではなく、実際に見たり体験したりしないとわかりませんよ。

    ユーザーID:0070745376

  • 介護はチームプレー

    介護はチームプレーで!

    介護は実子で、という今の価値観も
    かつて、嫁にばかり負担がきていた揺り戻し。

    各家庭の事情によるところが大きいので
    正解は一つではありませんよね。
    現在でも、嫁が担当したほうがよい家庭も。

    家族で作戦タイムです!

    ユーザーID:2257379400

  • 介護は実子の理由

    子供には育ててもらった恩があるから当然親の面倒を見ないといけません。
    相続権も嫁にはないけど子供には等分にあります。
    昔は長男が面倒見る代わりにすべて相続できたんですが今は法律が変わっています。
    子供みんなで分担です。

    で、他の兄弟はどうしているんでしょうか?

    それから、夫の扶養家族を見る義務>>>親の扶養義務です。
    今一度調べてごらんなさい。親の面倒見るから他の扶養家族は知らん、も通りません。


    ただ、妻としてできることは何かしら協力しましょうね。平日の手伝いやパートなど…
    旦那さんも平日は奥さんに頼んでも休日は介護に入ったり、介護休暇取ったり、時短を申し込んだり工夫の余地はあります。

    妻が他の兄弟の分までする必要もないのです。
    何故なら相続が発生したとき「嫁は他人」といわれ蚊帳の外ですから。
    そしてここぞとばかりに今まで寄り付きもしなかった他の兄弟が出てきます。
    そうなったらいやだなあと思うなら今のうちに行動しようね。

    はい、義兄弟と家族会議。

    ここのみなさん極論ばかりで呆れますが夫の親介護はお嫁さんが0か100かじゃないでしょうに。
    30くらいなら出来そうですよね?

    ユーザーID:1429638565

  • なるほど!

    22日にご発言の
    >ななみ様
    なるほど、とても勉強になりました。

    ユーザーID:5621203101

  • 専業主婦です

    トピ主さんが「介護は実子」と主張するまでの流れがわかりませんが、言いだしたのはご主人でしょうか?
    母親が要介護になったら実家に同居して、専業主婦のお前が世話をしろとでも言われましたか?
    それなら「介護は実子」と言いたくなる気持ちはわかります。
    「嫌がるから」と施設も利用せず、自分一人に丸投げしないでと言って当然だと思います。

    もしそうではなく、どう始まるかわかりもしないうちから「介護は実子」を盾にトピ主さんが一切を拒否しているのであれば呆れます。
    例えば、義母さんが何かで入院した時、交代で付き添いをするのも拒否しますか?
    退院して検査や診察で通院する時に付き添うのもいやですか?
    夫の親には一ミリも手を貸したくないのだとしたら、ご主人の言葉は妥当だと思います。

    私は夫の両親も私の両親も病院関係は私が引き受けています。
    入退院の手配や支度、検査診察の付き添い、医師の話を聞いて夫やそれぞれのきょうだいに知らせたりもしています。
    家電が欲しいと言えば代わりに買ってきたりもします。
    私に出来る事はやりますが、できない事は引き受けません。
    夫も無理強いはしませんよ。

    ユーザーID:1530744322

  • 介護は関係ないんじゃないかな

    義母さんの介護とか関係なく、日ごろから、トピ主さんの行動が問題なんじゃないでしょうかね。

    ご主人は激務なのに、トピ主さんがお気楽に暮らしているとか?

    「介護は実子」ってヤブヘビだったかもしれませんね。

    ま、うちのように、手助けはしても、介護をする必要が全くなかった子供もいるから、まだあってもないことで、ご自分の立場を悪くするのもアレですよ。

    これ以上、この件では、言わない方がいいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:0094644272

  • トピ主ですが…。

    皆さん厳しいですね。専業主婦だって立派な仕事だと思っていたのですが…。
    考えてみましたが、夫が会社を中途退職すると年金も満額もらえなくなりますし、大損だということに気付きました。
    私が今から資格を取ったとしても夫ほどの年収は稼げるわけがありません。
    夫にやはり何かあったら私が義母の介護をするので会社を辞めなくていいことを告げましたが、「介護は実子だろう。お前が言ったんだ。そんなやつに嫌々介護されたら大迷惑だ。母の介護は実子の俺が一人でする。」
    と怒っているようです。義母はまだ要介護ではないのに今からこんな話題を出して本当に私はバカでした。
    夫の機嫌が直った頃に土下座して謝ります。

    ユーザーID:6816227712

  • ご主人の言う通り

    介護は夫婦で協力しながらしないとダメですよ。
    一人で介護は身体精神共に疲弊し大変危険です。
    ウチも同居の大姑がいましたけど、家族総出でしたよ。
    うちの夫は、幼いころ曾祖母の介護を手伝ったことから、
    私一人に介護させるつもりはない、と言っています。

    ユーザーID:5800105198

  • 藪蛇でしたね…

    二度目レス失礼。キツイようですがもう遅いんじゃないですか。そこまでご主人が言い張るのではどう繕っても無理でしょう。
    ここで土下座なんぞしたら御主人だって引っ込みがつかないでしょうし、余計話がこじれますよ。

    ユーザーID:1094375909

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