夫の親の介護

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キムコ

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  • 藪蛇でしたね…

    二度目レス失礼。キツイようですがもう遅いんじゃないですか。そこまでご主人が言い張るのではどう繕っても無理でしょう。
    ここで土下座なんぞしたら御主人だって引っ込みがつかないでしょうし、余計話がこじれますよ。

    ユーザーID:1094375909

  • ご主人の言う通り

    介護は夫婦で協力しながらしないとダメですよ。
    一人で介護は身体精神共に疲弊し大変危険です。
    ウチも同居の大姑がいましたけど、家族総出でしたよ。
    うちの夫は、幼いころ曾祖母の介護を手伝ったことから、
    私一人に介護させるつもりはない、と言っています。

    ユーザーID:5800105198

  • トピ主ですが…。

    皆さん厳しいですね。専業主婦だって立派な仕事だと思っていたのですが…。
    考えてみましたが、夫が会社を中途退職すると年金も満額もらえなくなりますし、大損だということに気付きました。
    私が今から資格を取ったとしても夫ほどの年収は稼げるわけがありません。
    夫にやはり何かあったら私が義母の介護をするので会社を辞めなくていいことを告げましたが、「介護は実子だろう。お前が言ったんだ。そんなやつに嫌々介護されたら大迷惑だ。母の介護は実子の俺が一人でする。」
    と怒っているようです。義母はまだ要介護ではないのに今からこんな話題を出して本当に私はバカでした。
    夫の機嫌が直った頃に土下座して謝ります。

    ユーザーID:6816227712

  • 介護は関係ないんじゃないかな

    義母さんの介護とか関係なく、日ごろから、トピ主さんの行動が問題なんじゃないでしょうかね。

    ご主人は激務なのに、トピ主さんがお気楽に暮らしているとか?

    「介護は実子」ってヤブヘビだったかもしれませんね。

    ま、うちのように、手助けはしても、介護をする必要が全くなかった子供もいるから、まだあってもないことで、ご自分の立場を悪くするのもアレですよ。

    これ以上、この件では、言わない方がいいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:0094644272

  • 専業主婦です

    トピ主さんが「介護は実子」と主張するまでの流れがわかりませんが、言いだしたのはご主人でしょうか?
    母親が要介護になったら実家に同居して、専業主婦のお前が世話をしろとでも言われましたか?
    それなら「介護は実子」と言いたくなる気持ちはわかります。
    「嫌がるから」と施設も利用せず、自分一人に丸投げしないでと言って当然だと思います。

    もしそうではなく、どう始まるかわかりもしないうちから「介護は実子」を盾にトピ主さんが一切を拒否しているのであれば呆れます。
    例えば、義母さんが何かで入院した時、交代で付き添いをするのも拒否しますか?
    退院して検査や診察で通院する時に付き添うのもいやですか?
    夫の親には一ミリも手を貸したくないのだとしたら、ご主人の言葉は妥当だと思います。

    私は夫の両親も私の両親も病院関係は私が引き受けています。
    入退院の手配や支度、検査診察の付き添い、医師の話を聞いて夫やそれぞれのきょうだいに知らせたりもしています。
    家電が欲しいと言えば代わりに買ってきたりもします。
    私に出来る事はやりますが、できない事は引き受けません。
    夫も無理強いはしませんよ。

    ユーザーID:1530744322

  • なるほど!

    22日にご発言の
    >ななみ様
    なるほど、とても勉強になりました。

    ユーザーID:5621203101

  • 介護は実子の理由

    子供には育ててもらった恩があるから当然親の面倒を見ないといけません。
    相続権も嫁にはないけど子供には等分にあります。
    昔は長男が面倒見る代わりにすべて相続できたんですが今は法律が変わっています。
    子供みんなで分担です。

    で、他の兄弟はどうしているんでしょうか?

    それから、夫の扶養家族を見る義務>>>親の扶養義務です。
    今一度調べてごらんなさい。親の面倒見るから他の扶養家族は知らん、も通りません。


    ただ、妻としてできることは何かしら協力しましょうね。平日の手伝いやパートなど…
    旦那さんも平日は奥さんに頼んでも休日は介護に入ったり、介護休暇取ったり、時短を申し込んだり工夫の余地はあります。

    妻が他の兄弟の分までする必要もないのです。
    何故なら相続が発生したとき「嫁は他人」といわれ蚊帳の外ですから。
    そしてここぞとばかりに今まで寄り付きもしなかった他の兄弟が出てきます。
    そうなったらいやだなあと思うなら今のうちに行動しようね。

    はい、義兄弟と家族会議。

    ここのみなさん極論ばかりで呆れますが夫の親介護はお嫁さんが0か100かじゃないでしょうに。
    30くらいなら出来そうですよね?

    ユーザーID:1429638565

  • 介護はチームプレー

    介護はチームプレーで!

    介護は実子で、という今の価値観も
    かつて、嫁にばかり負担がきていた揺り戻し。

    各家庭の事情によるところが大きいので
    正解は一つではありませんよね。
    現在でも、嫁が担当したほうがよい家庭も。

    家族で作戦タイムです!

    ユーザーID:2257379400

  • 架空の話なので

    「いつか介護が必要になったら」の話ですから。いつ、どんな状態になるかはわかりません。
    いくら施設が嫌といっても、在宅ではムリな状態になるかもしれません。
    退職なんて言っていられないくらいお金がかかるかもしれないし。
    まだ何もわからないうちから、あまり主張されてもご主人だって売り言葉に買い言葉になるのでは?
    とりあえず、トピが介護について勉強してみたら。
    どうお金がかかって、何が頼めて施設はどこまでやってくれて、どう空きがなくて
    介護が必要になるってどういうことなのか、どういう病状の人がいて
    どういう介護が必要なのか…などなど。
    施設にボランティアに行ってみるとか。夫婦で具体的な知識もなくて話し合ったって仕方ないでしょう。
    何となく世間で言われているからだけではなく、実際に見たり体験したりしないとわかりませんよ。

    ユーザーID:0070745376

  • 介護は実子だけど無視していいという意味ではないのよ

    夫婦って運命共同体。

    対価ありの労働と対価なしの労働の担当の割合は
    家庭ごとで話し合って割り振ればいい事だけれど、
    専業主婦の場合は時間の融通が利く面から
    請け負うケースの方がうまく回るのじゃないかな。

    そうすれば貴方の親の事で困った時は夫さんが助けてくれるのじゃない?
    私はやらん!オレもやらん!じゃなくて、
    お互い困ったときにはサポートに回ればいいのでは。
    せっかく夫婦になったんだから。
    せっかく2名体制なんだから。有効に。

    ユーザーID:4006654940

  • 夫の稼ぎの半分が妻のものなら妻の労働力の半分は夫のもの

    「いいね」さんの
    > 夫の稼ぎの半分は妻のものだとおもいます。

    が罷り通るのであれば、妻の労働力(潜在分も含め)の半分は夫のものです。

    育児をしていない専業主婦の主婦としての仕事時間はせいぜい数時間。
    残りののんびり過ごしている余裕時間の半分は夫のものですよ。

    よって、夫の取り分の時間を夫親の介護に充てたいといえば、
    それに従うか、さもなくば夫の稼ぎを諦めて離婚するしかないでしょう。

    それとも、家事も稼ぎも夫婦で折半にするか。

    もっとも、長年専業だと夫と同額なんて稼げるわけ無いので、
    選択肢としてはあっても現実には選択できないでしょうが。

    ユーザーID:7441622890

  • 介護は夫婦の借金。

    介護は夫婦の借金だと思えば宜しい。
    親族の扶養責任に関しては、血族も姻族もかわりません。
    誰の親だとか責任の擦り付け合いするよりも、
    夫婦共有連帯責任の借金だと考えて、どう返済していくか計画を建てる方が建設的です。

    ユーザーID:9181161864

  • 現実を知らないのですか?

    >私は夫の代わりに介護するか働くしかないのですか?

    そうですよ。

    「介護は実子」はいいですが、その間、夫が働けなくなるので、妻がカバーするのは、夫婦として当然でしょう。収入が減るので、家計をカバーするのは妻の勤めです。 

    どうしても介護したくないなら、今から働いておいた方がよくないですか?

    ユーザーID:1547349129

  • トピ主さんの主張が意味不明

    トピ主さんが「介護は実子よ!」と声高に主張したので、ご主人が「じゃあ、介護は実子ね」と受け入れただけのこと。

    トピ主さんの主張が受け入れられたのにそれが不満とか、何がしたいのかさっぱり分からん。

    ユーザーID:0084416181

  • 自分のことは、自分で。当たり前ですよ。

    介護は実子、というのは、ようするに「自分のことは自分で」という当たり前の考え方が、根底にあると思います。

    自分のことは、自分で。

    だから、トピ主さんも自分の生活費は自分で稼ぎましょう。今から。

    自分の親の介護は、自分の生活費を稼ぎながらしましょう。

    頑張れー!

    ユーザーID:5042287096

  • 気になったんですけれど

    「夫が介護で退職した場合」「トピ主が働きに出るのは当たり前」の場合、家事はどうなるんでしょう。夫が介護と家事を担当して、トピ主が働くのでしょうか。それともトピ主は働きつつ今まで通りの家事も担当することになるんでしょうか。

    どちらにせよ介護に奮闘している知人の話を聞く限り、介護より働きに出た方が精神的に余裕が出来そうですよ。最初からトピ主さんが100%介護に回ってしまうと、なかなか口で言っても大変さは夫に伝わらないんじゃないですか?夫も介護を経験して大変さがわかれば、施設に入れるとかヘルパー入れるという選択肢が増えると思います。

    ユーザーID:2002277666

  • 介護は実子でいいとおもいます

    皆さん、専業主婦ならといいますが、専業主婦と働き手という役割分担を決めたのは夫婦間で決めたのです。
    夫の稼ぎの半分は妻のものだとおもいます。


    介護問題は夫婦の問題ではありません。

    夫の兄弟の問題です。


    夫婦間で介護のために別居になるとしても、夫婦間の扶養義務はあるでしょうから
    生活費はもらえます。
    その間に愛情が冷めるのであれば、離婚しましょう。
    財産の把握だけはしておきましょう。
    財産分与もあるし、年金も分割してもらえますし、どうにかなるでしょう。


    どちらかというと、夫はあなたを脅しているのでは?
    仕事ばかりしていた人が介護を易々とできるとはおもいません。
    あなたにさせたいのでしょう。

    それに誰しもが要介護になるわけではありませんから。

    ど〜んと構えて、夫に介護は大変よと言っておけばいいでしょう。
    「私は夫婦の義務としてあなたを介護するために資格をとろうかなぁ。あなたのためにね♪」とか言っておけばいいとおもいます。

    しかし、トピ主さんは退職金が減らされるとかそういうことが心配なんですね。。。
    本当に激務なら、夫の健康を気遣ってあげてください。

    ユーザーID:0688280203

  • 私も専業主婦で「介護は実子派」

    私も専業主婦で、かつ介護は実子派です。

    今、舅姑が二人共要介護ですが、何ひとつ手伝っていません。

    ただ、そう断言し実行出来るのは下記のバックボーンがあるからです。


    ・長年兼業で働き、老後資金は殆どが私の個人資産から供出するであろう事

    ・私の実両親が介護5になり、その介護を傍目で見ていた夫が
     「これは無理だ・・僕の両親の時は、とても君(私)には頼めない」と
     介護の実態をキチンと認識してくれている事

    ・私自身が両親の介護で心身共に病み、もう介護に関してはしたくない、出来ない、心身が拒否反応を起こす事
     またそれを夫が理解してくれている事


    ・・によります。

    トピ主の場合には

    ・舅姑の介護に関してはメインの介護は夫、トピ主は出来る範囲でサポート
    ・介護が始まるであろう◎年後までに、出来る限りの貯蓄をしておく
    ・パートなどをして、個人資産を増やしておく

    このあたりでしょうか。

    ユーザーID:8035830447

  • 自分は何もしないという訳にはいかないですよね

    以前、私も義両親の介護について夫に言いました。
    「あなたが介護を主になって頑張るなら私も喜んで手伝うけど、私に丸投げしようとするなら知らないからね。」
    夫の答えは「施設にいれる。」でした(笑)

    まだまだ元気な親だからこそ軽く話せたのですけどね。
    激務な夫なので、定年前なら実際は私が主にみるしかないでしょうけど、家で介護しろと丸投げされたら困るので牽制しておきました。
    もちろん、私自身も認知症になったら施設に入れてと夫に言ってます。

    ユーザーID:8967071590

  • 二度目ですが

    まだ将来の話で、具体的に考えられないかもしれませんが…

    専業主婦のあなたが実際にお義母さんが介護が必要になる頃…あなたはいくつでしょうか。
    そして、ずっと専業主婦だったあなたがその年齢になって一体何をするのでしょうか?
    いくら稼げるのでしょうか?

    貯金を崩して足りない分を補うことができるのでしょうか?

    女性も40を超えると、ましてや専業主婦だった時間が長ければ長いほど雇ってくれる
    ところなどないと思います。

    働く、という選択肢はあったとしてもそれがどの程度役に立つのか…考えたことが
    ありますか?

    私は共働きですが、義母が介護が必要になれば私が仕事をやめてするつもりです。
    夫の方が私の何倍も稼ぎがありますし、女性同士の方が色々良い点もある。義母とは
    仲良しですし、頑張れるつもりでいます。

    あなたはそういう気持ちはないのですか?
    どう考えても効率としては夫は仕事、あなたが暇な時間に介護をした方がいいでしょう?

    どうしてもあなたが仕事、というのなら、今すぐにでもそれなりに稼げる仕事に就いて
    そうなった時に家計を支えられるようにするべきです。

    ユーザーID:4587408985

  • 現実問題

    介護度にもよりますが、例えば私の母のように脳梗塞の後遺症で要介護5、

    半身まひ、寝たきりオムツ、寝返りもできない、食事も普通食不可の見守り必須、

    おまけに脳血管性の認知症で笑うことは無く、激昂する。

    まだ70代からこの状態です。

    この状態の高齢者を男性一人で介護できます?

    現実問題、ご主人が「お袋は施設は嫌がるから自分が実家で介護する」のは

    可能だとは思えません。

    私の母は高齢者施設に入所しています。

    母にかかる施設の費用は全て父が残した遺産と母の遺族年金で間に合っています。

    私は結婚していますが、母の病気から施設入所まで私の金銭的負担はありません。


    私も専業主婦ですが、義母の介護をどうするかなど、とにかく私の実母の例が

    身近すぎて素人が家で介護できるとは思えません。

    幸いなことに夫の家は資産家なので義母が介護が必要になれば施設にお世話に

    なることになるのだと思いますが。

    ご主人も意気込んで退職して、介護を経験して「これは自分にはできない」と

    なると仕事を辞めることは危険だと思います。

    ユーザーID:2594495312

  • 私なら喜んで働くけど…

    働いたら、義親の介護をしなくていいと言われたも同然なので
    私なら夫から言質を取ってすぐに仕事を探します。
    その時点で働き始めて給料を全額貯金しておけば、
    多分、主人が働くほどは稼げなくても貯金を切り崩すペースを
    遅らせることができるでしょうし。

    今働きながら育児もしているけど、
    夫が介護で実家で暮らすなら家事の負担もなくなって楽だわ〜。

    あ、妄想ですよ。
    今のところ夫は義母はこっちには来ないだろうし
    実家では仕事がないから、施設に入ってもらうしかないと
    言っているので…。

    ユーザーID:3133896304

  • ご主人の言うとおり

    ”介護は実子”と主張し、専業主婦を続けたいのならば仕方がないのでは?

    夫婦関係が悪いのか舅姑が嫌いなのかわかりませんが、もし介護が必要でご主人
    がするのならば、トピ主さんが働くしかありません。

    私は今の生活に、夫に大満足であり又義理親も好きなので介護するつもりでしたが夫は自分もできないからしなくて良い、義理両親(そして実両親)にも保険ですべてカバーできるので必要なしと、言われました。

    舅も実父も年相応に弱ってきていましたが、介護を必要とすることもなく他界しました。

    将来介護が必要かどうかはまだわかりません。
    今はハイハイとご主人の言うことを聞いておいたら如何ですか?

    ユーザーID:0878313032

  • 比較優位

    経済学の考えで比較優位という概念があります。簡単に説明します。
    トピ主の家庭を1つの経済体と考えます、
     今の資本財は夫の給料だけです。潜在的な活用可能な資産としてトピ主の収入が期待できます。しかし、今の夫の収入を100とすると、もしそれを介護に振り分けると収入は0となります。するとトピ主の潜在活用資産からその100を補填できないと家庭全体の資産価値は下がることになります。
     もし夫の収入が100を維持できるようにするなら潜在的な資産の活用により目をつけるより方法がありません。この場合二つの方法があります。
    介護者を施設に預けてその費用程度の収入をトピ主が得ることです。
    多分100より少ないでしょうが、トピ主の能力によっては著しく低いことを覚悟しなければなりません。
    もう一つはトピ主が介護を行うことです。この場合は介護費用の負担がなく、トピ主の資産価値・能力による差異は少ないでしょう。そう考えれば取る方法は決まってきます。
     究極の選択は介護は実子を貫いて夫と別れることです。この場合資産価値0のトピ主の扶養がなくなるのですから夫には有利かも・・

    ユーザーID:9607791999

  • 働く方がいいかと

    実親の介護をしています。
    介護か働くなら、絶対に働く方がいいですよ。
    旦那さんはあなたが介護をすると言わせたくて、そんな事を言ったんだなと思いました。
    ここは旦那さんに乗せられて、「分かった!頑張って働くね。介護はあなたにお任せするわ!」とのスタンスで。
    おそらく、あなたより介護をする旦那さんが先に根を上げて、施設に入れるというと思いますよ。
    例え収入が少なくても、働く方がいいと私は思います。

    ユーザーID:7938716342

  • そりゃあそうですよ

    まだ介護の段階でも何でもないのに、一家の収入に何の貢献もしていない主婦が「介護は実子!」なんて強固に主張したら、
    ご主人のように反撃したくなるのが人情ってものです。

    トピ主さんの主張なら、トピ主さんの親の介護にかかる費用は、トピ主さんが自分で稼がなきゃいけませんね。頑張れ!


    トピ主さんが最初から、「出来る範囲では手伝うけれど、しんどい部分は公共のサービスを利用したい」と言ってたら、
    ご主人はすんなり納得して「利用できる福祉サービスは利用しようね」となったんじゃないんですか?

    ユーザーID:4121170975

  • 資格ねぇ。

    >介護か働くかしかないのであれば、きっと働くほうが楽ですよ。

    「きっと」ということは「働いて家族が暮らせる額を稼ぎ続ける」ことがろくにイメージできない程度、そのくらいの軽い仕事しか経験してこなかったのですね。


    >私がその二択を迫られたら働けるように今から資格の勉強始めます。

    よく、「働くときのために資格の勉強します」って聞きますが、なんの資格を取るつもりなんでしょうか。
    なんでもいいから資格とれば就職できる、稼げるようになる、というのが大きな勘違いですよ。

    税理士とか看護士とか、需要のある国家資格を本気でとるつもりなら別ですが、つまらない資格をとるくらいなら一日も早く働くべきです。ブランクが長いほど、社会と感覚がずれますから。

    ユーザーID:0309581560

  • 脅しと思うなら、それに屈しなければいいだけのこと

    旦那さんの言葉は脅しというレスもありますが、脅しの意図があろうが無かろうが、
    介護が発生したら高い確率でそうなるという予測を素直に言ったまでだと思います。

    むしろ、介護が現実のものとなる時期に初めて言われるよりは
    今言ってもらった方が準備期間が取れるという考え方もできます。

    要は受け取る方次第。

    どのみち、旦那さんの「自分が困窮しても介護をやり遂げる」という意志が揺るがないなら、
    トピ主さんが介護をしてくれようがそうでなかろうが旦那さんにとっては大きな問題ではありません。


    実際に夫親に介護が発生したら、旦那さんは今まで通り出張を含む仕事をして
    かつ介護までやるのは恐らく物理的に無理です。

    会社を辞めるかどうかとか、実家に帰るかどうかはともかく、
    仕事はするにしても収入は大幅に減ることになるでしょう。


    「介護は実子」というのは逆の意味で捉えると「実子には親を介護する権利がある」
    即ち親を見捨てることはありえないというようにも取れますよ。

    で、その権利行使のためには配偶者にしわ寄せが行くのも仕方ない、という論理になります。

    ユーザーID:7441622890

  • 介護は実子

    夫親の介護は夫がやってね
    妻は関係ないから手を貸さないし、かと言って介護を言い訳に仕事を緩めたらダメ
    だって給料減るし、出世にも響くじゃん
    ましてや辞めるなんて絶対許さない!!
    費用に家計や貯金は鐚一文やらないよ
    小遣いで賄うか、足りなければバイトでもしたら?
    なんで私が夫の代わりに働かなくちゃいけないの?
    絶っっ対にイヤ!!
    妻を養うのが夫の義務でしょ?
    妻が夫を養うホーリツなんてないんだから!
    とにかく介護させてあげてもいいけど、夫は今まで以上に仕事して、今まで以上にカネを貢ぎなさい!!
    夫親なんか赤の他人だし、妻に迷惑をかけるな!!
    その一方、
    妻親の介護は妻がしてもいいけどさ、男手も必要よね
    重いものとか持てないし、汚いものは触りたくないし
    それと介護で忙しいから家事は手抜きだよ?
    てゆーか、家のことは夫が全部やってよね
    費用は全額家計負担、つまり夫が全部出してよね
    だって家族は助け合いでしょ?
    妻の親は夫の親でもあるし、当然よね?
    あと、がんばる妻へのご褒美もよろしく!

    こんなところかな。
    こんな屁理屈、小町の女は賛同しても、リアルでは1ミリも通じませんから!

    ユーザーID:5640095482

  • じゃぁ何ができるのでしょう?

    主さんは普段から「介護は実子がするもので、私はあなたの両親のお世話をするつもりは一切ありません」ということを匂わせる言動をされていたのではないですか?
    ご主人は言わなかっただけで、嫌な気持ちになっていたのでしょう。
    だからある程度の考えは持っていて、捲し立てるようにスラスラと答える事が出来たのではないかしら。

    夫婦対等、どちらが大黒柱であっても良い時代です。
    ご主人が言われるように、主さんが働いて収入を得るしかないのではないでしょうか。
    頑張ってご主人を主夫にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:5429767258

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