夫の親の介護

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  • ご主人の主張は当然です

    私は在宅で仕事しています。夫の両親の介護が必要となったら
    私が可能な限り介護をする覚悟でいます。もちろん自分の両親も。
    現在30代後半ですが、夫が退職する頃には1500万になる
    はずなので、私が介護をした方が効率が良いと判断した為です。
    もちろん夫の両親がとても優しい方っていうのも大きいですけどね。

    トピ主さんは専業主婦なのですから、家計への貢献はしていませんよね?
    ご主人は家計に貢献し介護まで要求されて、我が家でそのような
    事を言おうものなら100%離婚話になります。
    トピ主さんは今のご自分の生活が誰のお陰なのか、よーく考えた方が
    いいですよ。男性って、些細な事で妻に冷めるようですから。

    ユーザーID:6149322541

  • 介護も仕事もしたくないの?

    ご主人、親孝行ですね。介護を妻任せにせず、きちんと考えてらっしゃる。
    ただ、家族に要介護者を抱える私から見れば、考えが甘いかな?とも思います。
    一口に介護と言っても本当に大変さはそれぞれです。施設に入ればオシマイ、でもないですし。

    いいではないですか、あなたが働いても。専業主婦なら、家事能力あるでしょ?家事も外でやればお金になる時代です。少しづつ働いてみれば?

    今まで一度も働いた事がないとか、ブランクが長すぎて自信がないとか、言い訳するなら、大人しく旦那の代わりに介護したらいい。というか、するべき。

    あれも嫌、これも嫌はダメでしょ?

    ユーザーID:4309614697

  • ご主人の言う通り

    ご主人の言う通りだと思います。
    あなたは専業主婦で時間があるのに、介護はしたくないんでしょう?
    だったら今からでも仕事探しましょうよ。
    ご主人はあなたに押し付けず、自分でやるって言ってるんだから偉いじゃないですか。
    あなたがやりたくないんだったら仕方ないでしょ。
    そうそう、ご自分の親を介護する時は、経済的にご主人を頼らない様にしてくださいね。
    ご自分で働いて介護もしてくださいね。
    さあ、早く仕事を見つけましょう。

    私ですか?専業主婦ですけど、自分で働いても夫の様には稼げないのは分かっていますので、その時が来たら介護するつもりです。

    ユーザーID:9257612116

  • それも一つの答えです

    生活費も稼げ 自分の親は自分で見て
    あなたの言い分は二者択一を迫るものです
    それに対する夫の答えは 自分の親を取りました

    本音と建前を各々が自分本位に解釈します それでいいんです だけど持ちつ持たれつの協力がなければ何かを犠牲にしないといけないのも事実です

    今置かれている立場で何を選択するかはあなたの判断
    それによって自分の立ち位置が変わるのも必然で受け入れないといけない現実というものを直視しないとね

    最悪離婚する?

    ユーザーID:1531789144

  • もうすこし知恵を出しあうことしたら?

    介護は「する」「しない」ではない。0か100しかないの?
    貴方はまったく近づきもしないつもり?それなら、離婚を視野に入れたほうがいい。なぜなら、貴方にも親がいるでしょう。今の時代双方の親の経済状態が同じとは限らない。いろんな事情でいろんな形が出てきます。

    介護はそれはもう10人10色。みんな全く違いますから。
    もうすこし「知恵」「知る努力」を持ちましょう。
    市町村での仕組みや介護ヘルパーなどプロの手を借りるのも一つです。

    そして歩み寄りです。出来ることはお互いにしながら、試行錯誤するしか何のですよ。
    介護で仕事を辞めるのはダメです。お互いに恨みが出てきます。

    よほど相手の親から何か意地悪でもされない限り、
    「自分には何ができるのか?」を自問自答してください。
    貴女が歩み寄ることであなたの親に何かあったとき御主人は協力してくれるでしょう。

    「お互い様」の気持ちが大事です。一人で背負い込まない。何でも話し合う。押し付けない。

    だって、あなた方も年は必ず取るのですから。親の問題は自分に起こりうる問題のプロローグです。

    ユーザーID:3964535516

  • 家庭を持つ男の最優先事項ではない

    >夫いわく「介護は実子」なので最近は男性が50代くらいで親の介護を理由に退職して
    >実家に通ったり泊り込んだりするのも普通だとか

    「普通ではありません」「少し変です」。家庭を持つ男の最優先事項ではない。
    仮に、思いとおりにした時は、二つの家庭を維持して生活できるのだろうか。
    介護が終わった時、復職できる時代ではないです。
    まったく考えが足りていません。

    >だから母が要介護になったら退職して実家で暮らすよ
    この話は勝手にそうしたら良いけど、家庭の大黒柱なんだから、考え方がおかしい。
    トピ主さんに働いてもらうと考えてることが、亭主として肝が据わってない。ダメだね。
    今から出張が少ない仕事に転職したらよいのに。無職なるより賢い選択。

    この話は、トピ主さんにとって義母のことですよね。
    トピ主さんの実の母の場合は、どう考えてるのでしょうね。
    夫が中途退職したとき、同時に夫婦関係も中途解消したら・・・と思ってしまう。

    ユーザーID:1456793675

  • 自分の実親の介護費用はまさか夫の稼ぎからじゃないですよね

    トピ主さんの言い分も一理あります。

    でも ご主人の言い分もその通りかも。

    ただ落としどころとして 施設は嫌がるからというのはどうか。

    施設に行く選択もありですよね。

    あまり拒否すると実親のときにご主人が全く協力してくれませんよ。
    実親が裕福で介護費用に問題がないのならいいんですけど。

    ユーザーID:6621691458

  • ところで

    介護は実子。あなたの親の介護はあなたがするんですけど、お金大丈夫?夫の世話のクオリティーも落としたらだめですよ?食いぶち分の主婦業してないことになるからね。

    ユーザーID:5079265749

  • ご主人の代わりに介護するか働くしかないですね

    今現在介護が必要ないのに、『私は介護しません』的な事を主張されたら、腹が立って、御主人のように言われるのは当然です。介護の必要もなくあっという間に亡くなる場合もありますし、今は嫌でも年を取ったら、ご自分から施設に入ると言わるかもしれません。今から喧嘩しなくてもその時に考えればいいでは?ただし、『介護は実子』ですが、大黒柱でバリバリ働いている方は、奥様のサポートなくては無理だと思います。ディーサービスやヘルパーさんをフルに活用したりすれば、何とかなります。又、認知などが進めば、老い行く親を見るのが辛くなり御主人も気が変わって施設に入れようとなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0898898895

  • 夫に1票

    貴方が「私に任せて」って言ったら、ご主人も感謝するでしょうが、いまさらね。
    ご主人のおっしゃるとおり、自分の親の介護は自分でするからその間の生活費は妻の貴方が稼ぐ。当たり前のことですよ。
    専業主婦で遊んでたんだから(おっと、失礼)今から職についていたほうがいいと思いますよ。がんばってください。

    ユーザーID:1935913229

  • たぶんね

    それ、あなたが折れて「お義母さんの介護は私がするから」と言い出すの待ってますよ。
    旦那さんが本気で自分で介護するつもりならそれはそれで良いことじゃないですか?
    私も専業主婦ですが夫の親の介護はするつもりありません。
    専業主婦のくせに何様だと言うレスがありそうですが、
    そもそも専業主婦って、それを養えるだけの男が妻にさせるものだと思うのです。
    介護つきの専業主婦なんて専業主婦ではないです。
    無償のお手伝いさんという認識です。

    介護か働くかしかないのであれば、きっと働くほうが楽ですよ。
    私がその二択を迫られたら働けるように今から資格の勉強始めます。
    よかったですね、唐突ではなくて。
    それにいくらか知りませんが貯金もあるんでしょう。

    でももっといえば、働けるように力をつけて子供もいないのであれば、働けるようにしてでていきます。
    冷たいようですが、私にとって専業主婦に介護を求めるのは契約違反なので。

    ユーザーID:1845261976

  • 「介護は実子」とは

    ご主人のおっしゃる通り。
    そういう事だと思います。
    夫婦は相互扶助の義務があるので、夫が働けないなら妻が働くのは普通だと思います。
    夫に働いてもらうなら、妻が協力するのも普通でしょう。
    「介護は実子」に、理解のあるご主人で良かったですね。
    トピ主さんは働いてご主人を支えて差し上げてね。

    ユーザーID:5982011550

  • そう言われたら

    私なら、働きますね。

    捲し立てたということは、ご主人、本当はあなたにやらせたいのでしょう。
    経済を盾にすれば、あなたが介護をすると踏んでるのでは?

    「どうぞ思う存分介護してあげてちょうだい」って言ってやれば?
    会社辞めて実家で介護なんて、きっとしないよ。

    ユーザーID:0115135784

  • そうかもね

    >私は夫の代わりに介護するか働くしかないのですか?

    今のままならそうでしょうね。
    だって、もしトピ主さんが自分の親を介護するとしたらその時ご主人は何してるの?
    働いて、トピ主さんが出来ない分の家事もするんでしょ?
    反対にご主人が自分で親の介護をするのなら、トピ主さんが働いて家事もするしかないです。
    介護は実子ってそういうことです。
    ちょっと考えればわかるでしょ?
    トピ主さんみたいな人がいるから、まともな女性まで一緒くたにされて迷惑なのよ。

    ユーザーID:3649498676

  • ものには順序がある

    トピ主さんたちは、お幾つくらいですか?親の面倒と言うのは、専業主婦や共稼ぎに限らず、親のいない人なら、ともかく、普通は親がいますよね。

    親の面倒は実子が看る、勿論そうですけど、だからって連れ合い(嫁、婿)が一切知らん顔はできないでしょう。

    ものには順序というものがあって、最終的には施設に入れたにしても、やはり気持ちの問題で初っ端から「私は嫁だから他人です、知りません」と言うのは通らないと思いますが。

    逆に娘の婿さんだってそうだと思います。

    ですから初っ端から全く看ないで施設と言うんじゃなくて、ある程度夫婦で出来る限りのことをして上げた上で、もう自宅介護は限界だから施設にっと言えば旦那さんだってそんなことは言わないと思いますが・・

    ユーザーID:2051318267

  • 今現在の負荷の違いをまず是正すべきという意見が出て当然

    「介護は実子」は、夫婦の家庭への貢献が同じくらいの場合にだけ上手く機能する方法ですよ。
    でも、「外で働く夫」と「専業主婦の妻」じゃ、そもそも負担が違いすぎます。

    その状態で「介護は実子」を主張すれば、それが上手く機能しない原因は
    夫婦の負担が違いすぎるところにあるのだから、まずはそこを是正すべきという話になって当然です。

    トピ主さんの置かれた立場を考えれば、現状働かなくても夫のおかげで生活できることに
    最大限の感謝をすべきなのですが、それすらしていない様子ですね。

    現実問題として、フルで外で働いて更に親の介護はどう見ても無理ですから、
    トピ主さんが何らかの形で補ってあげる必要があります。

    それが、直接介護という労働力を以てするのか、
    働いてお金という形にするかは話し合いの余地があります。

    少なくとも、夫が仕事と介護で苦労しているときに自分は専業主婦でのんびり、というのは、
    夫婦は互いに助け合うべきという民法の趣旨から見て容認されないでしょうね。

    家庭単位で見たときに、夫が仕事を続けて妻が夫親の介護した方が得だからそうする家庭が多いんです。

    ユーザーID:7441622890

  • はあ。親の介護は 二人て゛。両方の両親に。親不幸

    はい。その通りです。今の時代おかしな事言う人増加です。親が重症になったらプロ任せに出来ない現状を知っていますか?一人で介護は出来ません。甘い マスコミに踊らされてきれい事にはすまされません。家族で最後は。親が 介護が必要に なった時 考えて。今から時代が どう変化するかわからないのに無用な議論です。それより今の仕事や あなたも自立という手段を!あなたの老後は?今より もっと厳しいです。お金が かかります。介護は。経験しましたから。

    ユーザーID:3035377367

  • ご主人の言われることはもっともです

    介護は実子でいいとおもいますよ。
    実際早期退職して親の介護をしてらっしゃる男性も増えていますしね。
    ご主人は自分で働いて貯めたお金があるし、親子の間に扶養の義務はありますからそれを親の介護に使えばいいだけ。
    だったらトピ主さんのご両親の介護はどうしますか?実子なら介護するか、できなければお金を出すかどちらかですよ。
    どっちにしても収入のない専業主婦なら労力を提供するしかないでしょう。
    夫婦間には相互扶助の義務はあっても、必ずしも夫が妻を扶養しなければならないというわけではなく、逆もありますからね。

    ユーザーID:1981113767

  • それ本気でしょうか

    私にはただの脅かしにしか感じられません。今時途中退職者が老後生きていけるとは思えません。貴女から「そんな事言わないで。私が介護を引き受けるから」と言わせるための方便だと思います。
    私の夫は大卒で働き60歳で定年を迎えました。病気で再就職を諦めましたが、障害者年金が25万程度付きました。個人年金や貯蓄が有りますので何とか生きられます。一方夫の一つ違いの兄は、しょっちゅう仕事を辞めたり休んだりしていました。65歳まで働きましたが、年金は13万だそうです。生活の差は激しいです。厳しいですよ。義母は義兄と同居していましたが、晩年入退院を繰り返していました。夫は私に「毎日病院に行ってくれ」と言いました。私は毎日洗濯ものを取に行き、できた物を届け義母の好物を差し入れしました。

    夫はある部分を私に任せて働いてお給料を持って来てくれました。チームプレイだと割り切りました。
    仮に同居しても介護保険をフルに使い、手抜きしても良いですから夫に働いてもらった方がずっと後々いいのではありませんか。
    本気で介護のために退職するというなら、老後は生きていけない事を教えてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:1688810614

  • トピ主さんが、おっしゃったことなんですよね?

    ご自分の発した言葉の責任はとりましょう。

    いいじゃないですか。介護は実子。

    ご主人が、ご主人の親の面倒を見る。

    なんの問題があるのでしょう?????

    ユーザーID:9685616314

  • もしかして…

    単純に、トピ主さんに働いて欲しいだけなのではないですか?旦那さん。
    介護の話をダシに、介護するくらいなら働くと思わせるよう仕組んでいるのかも。

    ユーザーID:4662760564

  • うん

    「介護は実子」という考えは共働きの夫婦のセリフであって、夫に養ってもらっている専業主婦のセリフではありませんよ。勘違いしているようですね。貴女の夫の主張が全面的に正しいです。夫が自分の母親を介護するために退職したら貴女が夫にかわって働く以外ありませんよ。何も男が女を養うと言う義務はありません。夫婦なら妻が夫を養うことも当然あります。

    ユーザーID:3646495828

  • じゃあ、トピ主はどうしろと?

    ご主人の稼ぎで食べさせてもらっているのに、ご主人のご両親の介護はしない。
    言われた通りご主人が介護すると、稼ぎがなくなる。トピ主はそれも嫌なんですよね。

    トピ主ワガママすぎ。

    トピ主何歳なんですか?19歳20歳位の発想ですね。

    ユーザーID:4459087059

  • ご主人の言うとおりですよね

    介護に誰かの手が必要で、
    それをなにがなんでも実子でというなら、
    ご主人の方法以外にないでしょ。

    ご主人には仕事を続けてもらいたいなら、
    妻であるトピ主さんが平日ご主人ができない部分だけでも、
    サポートする気もないんですか?

    介護は実子というなら、
    夫婦は相互扶助の義務がありますよ。
    激務の夫に仕事と介護両方させようなんて、
    妻であるトピ主さんは平気なんですか?
    ご主人が介護疲れで倒れたら、さらに介護が必要な人が増えますよ。

    私は週数回勤務の専門職ですが、
    私がメインで夫の認知症の義両親のサポートをしています。
    夫は海外出張が頻繁ですし、普段でも平日休んだりできませんから、
    私が夫に代わってする以外に選択肢がないので。
    もちろん、認知症の高齢者のサポートはキツイですけど、
    仕方がないです。
    介護サービスを目一杯使ってなんとか乗り切ってます。
    夫はとても感謝してくれますよ。
    おかげで夫婦間は円満です。

    ユーザーID:6673594944

  • 私の両親の場合

    父は自分の父親(私からすると祖父)に介護が必要になったため59歳で早期退職し、実家に戻りました。祖父の介護度合が軽かった63歳くらいまでは地元の企業に勤めていました。母についてくるように言いましたが、介護要員とわかりきっていたので、母は断り、ずっと別居のままです。専業主婦母は父親の銀行口座に入る年金とか退職金で生活しているみたいです。両親は険悪なままですが、離婚はなく、生活資金はもらえているようです。祖父にかかわらない手伝いなどは短期間ずつしにいってるみたいです。

    旦那さんも、年金もらえるまで無職というわけではなく、介護しながら何かそれなりに仕事を探すと思います。介護に関してですが、祖父は脳梗塞と足をやられたので、とても父だけでは大変で祖父は病院にいます。喜んで施設に入る人は少ないと思います。しかし、旦那さんにしばらく介護を自分でやらせれば、そのうちねをあげますので、施設に行くような流れに自然になると思います。家のことをほとんどしたことのない人ならなおさら。

    長年夫婦だったので専業主婦でいても見捨てられないとは思いますが、将来別居は確実です。それは覚悟したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8948826817

  • 我が身に置き換えて

    専業主婦40台です。義理親は60代なのでやはり我々が50代なってからの介護で夫親の場合で考えます。

    50代ですと子供への支出はほぼ終わっていますので、早期退職、夫が介護もありだと思いますが、
    家のローンも残っていますし何より定年まで働いていただいた方が年金、退職金、またこの10年で貯められる預貯金考えたら、断然夫には働いて貰った方が得です。

    私が夫の両親を介護することで夫が満足して仕事を頑張ってくれるのなら私は介護を選びます。

    一度失った収入のあては2度と得られないのですから。

    ユーザーID:4181144401

  • 100%ご主人に同意

    どうしますかって…夫が退職したら生活していけないなら妻がやるしかないでしょう。私は夫の母が難病指定の疾患で徐々に体が弱って行くことがわかったとき、パートの仕事を内職に変えて5年間面倒見ました。勿論デイサービスを最大限使い、たまにショートステイも併用しましたけどね。下の世話もしましたよ。出来るだけの事をしたので何も言わずともそれを見ていた3人の子たちも出来る限り手伝ってくれました。そのせいだけではないでしょうが姑を送って早8年、今夫は私の事をとても大切にしてくれています。

    専業主婦なら夫の代役としてやるしかないんじゃないですか。今更どう働こうとキムコさんにご主人ほどの稼ぎは出来ないでしょうから。

    ユーザーID:9361150864

  • 介護のための早期退職ですね

    近ごろそういう男性多いです。介護のための時短も多いです。

    貴女は義両親の介護はやりたくないのでしょう?
    だったら夫に介護は任せて働けばどうですか?

    それで筋は通っていると思います。――夫の方に一票。

    ユーザーID:4833371233

  • まぁ 働く以外に何が出来ますか?という話ですよね

    実際、介護はしたくないが旦那さんが介護に入れば収入がない。
    だが、自分に旦那ほどの収入は見込めない、どうすればってことですよね。

    話を少し変えますが、貴方のご両親の介護は貴方参加しないのですか?
    その場合の出費やなんやらはどこから捻出するのですか?

    基本的に、貴方の考えは甘いですね。
    他に方法があるとするならば、義親と両親共に介護がいらないように願っておくことだけです。

    ユーザーID:0306158181

  • ケースバイケースだと思います

    基本は、『親の介護義務は実子』。私もこれには賛同しています。

    ただ、奥さんがあまりにも生活力がない専業主婦な場合、
    仕事をしている旦那さんがいないと生活が出来ない。大変困る。
    こういう場合には、妻が代わって旦那側の親の介護をするのは、致し方ないんじゃないかなと思います。
    それに主さんのケースは、介護する実子本人が、結構年がいってますよね?

    よく小町で上がるこういうケースは、
    20〜40代くらいでまだ子育てをしている世代が、「介護は実子!こっちだって子育てしたりして忙しいのに旦那の親の面倒まで見れるか!」ってのが本当のところだもの。

    だって、親の面倒よりもまず、
    自分たちの子どもを育てるのが優先されるべきであろうと思うからです。

    だから、子どもがいない又は子育てが終了しており、その上で親の介護となる場合は、
    夫婦で要話し合いですね。

    うちの場合ですが、私と夫の実家はそれぞれ飛行機を使うほど離れた距離ですから
    介護となるとそれぞれ帰らなくてはなりません。
    そうなれば、私は当然自分の親を看ますから、別居か・・・離婚か・・・。
    一人ずつならいいんですけどね。どうなるでしょうね。

    ユーザーID:9846129693

  • 働かないという選択肢があることに驚きます

    退職金にどれくらいの差が出るかはわかりませんが
    年300万稼げば4〜5年で、差額分以上稼げるのではないでしょうか。

    介護は実子。。。その通りだと思いますけど
    トピ主さんは都合よく取り過ぎだと思います。
    専業主婦なら少しは手伝わないとね。

    介護は実子という言葉が出て来たのは
    24時間、妻にのみ介護を丸投げして
    自分はいっさい手を出さない夫がいたり
    共働きなのに、妻だけキャリアを断念させ
    女性の社会進出を阻害したりがあるから
    出て来た言葉じゃないかと思うのです。

    施設?母が嫌がるから無理。。。といいつつ
    自分は介護しない息子(夫)が多いと思うのですが
    トピ主さんのご主人は自分がやると言っているので
    まだいい方、というか立派だと思いますよ。(現実は見えてないようですが)

    まあ、少なくともご主人とは家族なのですから
    ご主人が困っている時には手を差し伸べてあげてくださいよ。
    それが介護なのか、仕事なのかは選択できるのですから。

    ユーザーID:3278396718

  • 逆にあなたに聞きたい

    あなたの親が介護必要になった時にあなたが介護できるのは旦那が働いてくれ衣食住に困らないからですよね?支え合うって言葉知ってますか?あなたが介護に出向く旦那を支える手段は働くか介護手伝うかなんて当たり前じゃ?それ全て放棄するなら離婚されて当然。介護が実子は妻の逃げ道じゃないです。旦那が介護するなら、あなたが家計を支える。あなたが介護するなら、旦那が家計を支える。あなたの親が介護必要になってもそう。互いに支え合うから夫婦でしょ。

    ユーザーID:1998462289

  • 働き始めました

    「介護は実子が」と夫に主張したことはありませんが、先日までずっと専業主婦だったので、何かあった時に夫の親の世話を押し付けられるかもしれないと考え、少しずつリハビリ(短時間のパート仕事)を始めました。体が慣れ、生活リズムができてきたら少しずつ時間を延ばしたり、と正社員になれなくともそれと同等なくらいの仕事にシフトしていくつもりです。
    できるだけ簡単には辞められない仕事(責務が重い仕事)に就こうと思います。夫親の介護要員のアテにされないように、今から頑張るつもりです。自分が介護をするくらいなら、働いたお金を使って誰かを雇って介護して貰いたいです。私はお金を出すので労力は出さないつもりです。
    仕事、やり甲斐もでてきますし、お金も入って来ますし、悪くないですよ。

    旦那さんが退職して親の介護をしたいというのなら、させてあげれば良いですよ。私はそのつもりです。でも、本当に辞めるかなあ?と思います。何年も何十年も働いて収入も上がっているのに、本当にそれらを手放せるものでしょうか。
    トピ主さん宅は、結局、旦那さんが頭を下げてきて、結局はトピ主さんが介護することになる気がしますね。

    ユーザーID:2686915660

  • 「介護は実子」に一票

    介護は実子、そりゃそうだ。
    トピ主さん夫は一人っ子ですか?
    女親の介護は娘が理想だけどね〜

    トピ主さん、専業主婦でしょ?
    ・介護しない!
    ・働くのイヤ!
    ・夫が介護せよ!ただし中途退職は退職金が減るからイヤ!

    じゃああなたは何の為に存在してるの?

    『介護は夫、私は精一杯稼ぐわ!!』くらい宣言して見なさいよ(怒)

    ユーザーID:2971730807

  • そりゃそうなるよね

    旦那さんの仕事が生活費稼ぐことから介護にうつるなら、誰かが生活費稼がなきゃいけないもの。
    トピ主以外に誰が働くの?

    更に言えば、トピ主両親の介護も今後有り得るなら、両者介護だけするわけにもいかないので、その時にはお互いが介護と両立できる仕事に就かなきゃいけないでしょうね。
    結局トピ主は働きもするってことなので、今から仕事始めるのは(乳児幼児育児中じゃないなら)いい事ですよ。

    お金を稼ぐ効率だけ考えるなら、もちろん旦那さんが仕事続けるほうが効率はいいでしょう。
    それなら旦那さんが仕事続けられるようにサポートしないと駄目だよね。

    稼ぎもしない、介護もしない、そんな人とは生活共にしていけませんよ。
    専業主婦って言うのやめて欲しい。
    ちょっと家事だけする依存している人でしょ、トピ主の場合。

    現実問題、要介護って言っても自宅で介護出来るレベルと、出来ないレベルがある。
    食事や掃除、入浴介助に通うぐらいは出来るけど、認知症で徘徊とか始まったら施設じゃないと無理。
    この辺は旦那さんとの話し合いは必要かも。
    そしてやっぱりお金は必要なんだけど。

    ユーザーID:7821458397

  • 介護が実子なら当然そうなりますね。

    介護が実子というならそうなりますね。
    専業主婦ではなくて、
    共働きでも、やはりそうなるのではないですか?
    (夫がやめて、介護をする)

    専業でも共働きでも、夫婦ともに、
    親は施設にというのなら、夫婦で働き、親は施設になります。

    専業主婦なら、
    夫の代わりに妻がという事になったかもしれませんが
    それをいうと、できません、と拒否されるから
    トピ主が働け、ということになったのでしょうね。

    ユーザーID:9152138148

  • 私は正社員なので介護には施設を利用します

    両親義両親の介護が必要になったら施設へ、で夫と同意しています。
    理由は、その方がコストパフォーマンスが良いからです。
    施設の利用料の方が、私の給与所得や退職金等より安いからです。
    その分のお金を次世代(子供)に遺すことが自分たちの役割だと思っています。
    私達夫婦にとっては、親を取るか子を取るか、という比較で子を取ったということです。

    自分がもしも専業主婦なら、施設の利用料と今後の自分の所得を天秤にかけます。
    施設の利用料の方が高額なら、在宅で介護すると思います。コストパフォーマンス的に。

    或いは、両親義両親が資産家で、仕事をする以上の見返りがある場合には辞めることも考えるかも知れません。
    資産を残せない要介護のお年寄りが子供夫婦の就労機会を損ねてまで「在宅で暮らしたい!」は我儘です。
    孫を愛していれば言えないことですし、私も在宅が無理なら施設に行けるよう貯金しています。
    子供を愛しているので、子供の負担にだけはなりたくありません。

    旦那さんと、よく話し合ってください。やり込めてやる、損したくない!ではなく、建設的に話合いを。

    ユーザーID:0130057000

  • 妻が代行

    夫退職→介護→妻勤めに出る

    夫そのまま勤務→妻代行 を一緒ととるか別ととるか。

    そりゃ、親御さんは実子の方がいいでしょうね。
    気を遣わないし。

    どうしていきなり施設になるのでしょう?
    訪問介護もデイサービスもあるのに。

    勤めに出たと思って務めてみては?
    今は昔の様な重たい在宅介護じゃないですよ。
    「仕切る」だけで大筋外注が介護保険により可能です。

    会社勤めの未婚の一人っ子でも可能なシステムに一応なってます。
    今や遠距離介護なんて言葉もあるくらいですから。

    それでもこぼれてしまうお世話をお手伝いすればいいのでは?
    在宅でありながら施設に近い状態に持っていけます。

    方法は介護保険施行前よりいくらでもあります。
    なんでそんな極端な話になるのでしょう???

    夫さん、トピ主さんの無関心さに腹を立てているのでは?
    問題はそこじゃない気がします。
    介護は実子=徹底無視とは違いますよ。
    夫婦なのだから必要とあらば助っ人になって然りでしょう。

    ユーザーID:5276851950

  • 貴女が言った事に対しての答えです。

    貴女って本当に、身勝手でグウタラで我が儘
    としか言いようが無い。自分でもそう思うでし
    ょう?貴女が「親の介護、、実子」と言ったら
    御主人はそう言うしか無いです。
    普通の奥さんなら「貴方が仕事の間は私が協力
    する」と言います、専業主婦なのだから!
    貴女は、嫌なことは逃げる、専業主婦でも満点
    な方もいると思いますが、貴女はグウタラ専業
    主婦なんですよね。御主人にそんな事が言える
    のだから!
    働いて下さい。

    ユーザーID:7938963879

  • 流れを『施設介護』へ

    長男「嫁」の介護から、実子による介護が時代の流れならば、『施設介護』を時流にしたいものと考えます。
    『施設介護』から自宅介護は、行政のサービス放棄です。
    50代での早期退職など以ての外と考えます。

    被介護者と介護者の生活リズムが違います。
    50代は働き盛りもそうですが、子育てにも物心両面で頑張り時です。
    働いて介護費用を捻出する。
    介護費用・要員、その合理性については社会全体で考えなければなりません。
    施設での介護であれば員数から見て、被介護者>介護者 となりますが、自宅介護では介護者は収入を失い1:1で年中無休です。
    介護者自身の人生はどうなることでしょう。

    施設にも問題点はあるのでしょうが、それは改善の余地があるでしょうし、被介護者が施設を嫌うのは贅沢事でしょう。

    ユーザーID:8225457065

  • 介護の度合いによるけど

    たぶん、パートする方が楽だと思いますよ。
    認知症が入るとかなーーりキツイですから。
    夫が根をあげるかもしれませんね〜。

    ユーザーID:3984521926

  • すばらしい

    ご主人の仰るとおりです。給料も退職金もご主人が働くから得られるものですものね。親を実子が見るなら当然そうなりますよ。

    ユーザーID:9752782476

  • 介護

    施設は嫌と言ってもほんとうの寝たきりになりオムツになった場合
    主さん介護できるでしょうか?
    平日のオムツの替えはヘルパーさん、夜のオムツ買えは旦那さんにやってもらえば
    いいですよ。
    どうしても出来ない場合
    義母は年金も貰って要るので有料の施設にはいるしかないと思います。

    介護する方が参ってしまいますよ。

    ユーザーID:9029773580

  • 働かないの?

    おいくつかわかりませんし、なぜ介護の話しになったかわかりませんが。とりあえずあなたも働いてみたら?パート代を実際いくらもらえるか、やってみないと夫さんにも伝わらない。
    介護ですが、どうなるかはわからない。うちは車イス生活が長かった。老健、ショートステイやデイケアにお世話になりました。施設は嫌がる?ならば一度見学に行ったら?目から鱗で、施設生活を楽しんでる人もいます。私が見学した特養はホテルみたい!風呂も機械浴が最新型!うちでいれるより安全だろうなあと思いました。
    また最後まで要介護にならずに元気にゆっくりと生活してる高齢者も、近所にたくさんいます。ヘルパーさんはきてますが。
    かと思えば昨日まで元気な人が倒れて突然悪くなるのもみてきました。
    いろんなパターンがあります。息子にみてほしくない母親もいるだろうし。とりあえずあなたも働いておくこと。定年まで元気なこともあるし、要介護も息子に世話にならずともやっていけるぐらいのから始まる可能性もあります。

    ユーザーID:7014039666

  • 介護は実子です。

    男って駄目ね。結局それはあなたは経済能力がないんだから俺の母親を介護しろってことよ。
    言い方が違ってもね。
    どうせ下の世話なんてできません。私は看護師ですがそういう男性見たことないですね。
    息子さんが介護できるのは食事の世話と家事くらい。
    すぐねをあげて施設行きなので心配ないです。

    わかった!私も仕事するね!
    そのかわり家事育児はは収入の比で分担。介護で全額私の収入に頼る時は
    家事育児と介護になるけど頑張ってね。
    私も朝から晩まで仕事頑張るね!
    と切り返せばいいんじゃない?
    相手はあなたにそういってるんだからね。

    あなたも経済的に弱いばっかりじゃダメ。
    コンビニとかファミレスのバイトだって長時間やればそこそこ稼げます。
    介護より外で働く方が楽しいに決まってる!

    ユーザーID:5347474127

  • 結婚時の約束

    うちは次男夫婦なので結婚するとき夫から親の面倒は長男がみると言われ安心しました。夫の両親は北東北のさびれた土地の出身、現代の常識が通らず嫁いびりを普通のことと考えています。そんなこともあり別居している長男嫁が実家の親を説得して次男嫁(私)を介護に引きづり込もうと悪巧みをしてきました。
    しかし結婚時の約束をしていた夫が拒否。私たち夫婦は全員と絶縁しました。
    結婚のとき親の事で約束はしなかったのでしょうか? いずれのしかかってくる苦痛に対して予防策を取らなかったのならあなたの負けです。

    ユーザーID:2316418627

  • 夫さんが正解

    夫さんのおっしゃる通りです。
    何一つ間違っていません。

    トピ主さん、正論だけ振りかざして
    自分に都合のいい事ばっかりでは
    世の中通りませんよ。

    ユーザーID:3473920384

  • そうなんじゃないですか?

    あなたは専業主婦のまま、夫さんに介護をさせるつもりですか?夫さんはお仕事と介護の両立は無理でしょう?じゃああなたはどうしろと?
    「介護は実子」というだけで、具体的にどうするのかは何も考えてなくて主張したんですか?

    まあ対策としては
    1、仕事を探す。貯金があるなら夫さんほど働かなくても貯金を崩しながらあなたの収入を足して生活していく
    2、義母さんを施設に入るよう説得。
    夫実家は商売をしており、私はそこに嫁として一緒に働いてます。従業員もいますし、義実家はすべての人間が「何よりも商売が大事」が基本です。「要介護になったら施設に入る」と決まっているので、私が介護することはありません。お金も潤沢に用意されてます。
    施設がすぐに見つからない場合、迷わず私が介護します。夫には会社を経営してもらわないと困るので。

    「介護は実子」を貫くのであれば仕事を探してください。

    ユーザーID:9650577481

  • 何の対策?

    >専業主婦の皆さん、こういう場合どのように対策しますか?
    >私は夫の代わりに介護するか働くしかないのですか? 

    専業主婦のままで、
    夫の代わりに介護もせず、
    かつ夫の代わりに働かずに済む
    対策ってこと?

    不労収入を得て、そのお金を夫に差し出せばいいんじゃないの?
    介護費用としてなら、月20万くらい?

    トピ主のような思い遣りの無い怠け者が伴侶なんて、
    ご主人に同情します。

    ユーザーID:7487479816

  • 柔軟性がないし時代に合ってない

    >施設?母が嫌がるから無理。

    ここで、どうしてそのワガママがまかり通るのか不思議なんです。施設を使ったほうがいい理由はわかってますか?介護職員さんは給料も休みももらえるから納得できるんです。妻にやらせて給料も休みもなしじゃ、逃げるか精神を病むかします。どっち道、家庭崩壊ですよね?

    他の兄弟さんはどうなってます?どうして夫か妻かの2択なんです?専業主婦の義姉や義妹がいればそちらと連携して、妻は旦那さんの分は手つだうとか、男兄弟しかいないならお金を均等に負担して施設へ。旦那さんも無責任で親に対する愛情がないよね。介護を理由に部署移動申請するとか時短とか介護休暇使って土日は手伝うとか出来る筈で(私の夫ならそうしますし、丸投げでないなら私も情はあるので手伝います)柔軟性がないですよね。

    「嫁に全部見て欲しい」と言っても今時一人でやってくれる人は殆どいないです。友人(普通の奥さん)に介護職の人が多いのですが、プロ意識高いですよ。何が怖いのか嫁と何が違うのか全くわかりません。どっちも他人でしょ。子供が大きくなれば妻も働いて義家も自分らも老後貯蓄だけはしておきましょう。施設良いとこですよ。

    ユーザーID:6614970161

  • 解釈が都合よすぎ

    「介護は実子に義務がある」

    確かにそうですが、妻が専業主婦・夫1人が働いて家族の生活を
    担っているのであれば、現実的に介護はできません。夫婦は互いに
    生活上協力しあう義務がある(民法で定められています)ので、
    夫が働いているがために出来ない分の介護は、妻が協力すべきだと
    思います。

    共働きの場合は、それ以外の負担に応じて、共に介護に参加
    したらいいでしょう。


    だから、ダンナさんの言うことは、もっともだと思います。

    ユーザーID:7860053846

  • ご主人のおっしゃる通り

    どちらかが仕事をし、どちらかが介護をするしかないのでは?それとも、どちらもイヤだと言って離婚でもしますか?

    ユーザーID:2087435924

  • 面倒見ます

    専業です。働くのと介護、嫌じゃないほうを選択します。
    私の場合、主人は一人っ子ですが、介護は優しい義母のみなので介護を適当にすると思います。

    御主人には兄弟姉妹はいますか?兄弟姉妹がいる場合、絶対、平等にしてもらいます。手も金も。
    その上で、働くのと介護、嫌じゃないほうを選択しますね。

    もともと主人の会社の給与をアテにして主人を働かせているので、会社から金を貰ってこない、介護をすると言われたら怒り狂うと思います。貯金、退職金、折半で、家を貰って義実家に追い出し、離婚するかもしれません。私より義母の介護をとったということは、愛人に(主人を)とられたようなものだと思うので。

    ユーザーID:6870426753

  • お互い思いやりの気持ちが必要

    妻…家事
    夫…仕事+介護+家族を養う

    時間的に拘束され負担が多いのは夫ですね。


    介護は実子は共働き夫婦に対してだと思います。

    夫…仕事が忙しく介護する時間がない
    妻…専業主婦

    「俺が仕事で行けないから代わりに介護して貰って悪いね。ありがとう」
    「いいのよ。私が専業主婦でいれるのはあなたの収入あっての話だから。」


    「俺が働いて生活させてやってるんだ!専業主婦のお前が介護して当たり前だろう」
    「結婚したんだから私を養うのは当たり前でしょ!!あなたの親の介護してやってるのよ」

    する事は同じでも全然状況は違いますよね。

    夫婦は合わせ鏡。
    あなたが介護は実子と主張したのですから、ご主人がそれなら家計はお前も働けとなったのではないですか?

    ユーザーID:6375893036

  • ご主人の言い分もあり

    近居の義母が足が悪いので、夫が買い物や病院他に連れて行っていました。

    夫は専業主夫です。
    生活費は妻の私が稼いでいます。
    介護ではないけど、自分の親を夫は見ています。
    50代男性ですよ。おかしな話ではありません。

    トピ主さんが、働けばいいじゃん。

    自分の親の世話をしてあげたいという気持ちに男女差はないと思いますが。

    ユーザーID:0094644272

  • ご主人様の

    おっしゃる通りです。

    ユーザーID:1061922610

  • あなたに応じる気がないなら

    潤沢な預貯金や親の遺産がたくさんある人はいいですが、退職金程度ではやがて生活が厳しくなります。もちろんなくても辞める人はいますが、会社でも居辛い人でしょう。
    Uターンしても昔の人間関係も仕事もありませんし人も変わっています。

    ご主人が会社辞めるかどうかも解りませんし、そのとき考えればいいのでは。一緒に住んでなければ対向方法はありますし。
    退職、夫の故郷、親の介護、そもそも昔から許容できないものが目前に来ているということですから。

    ユーザーID:6718592802

  • するつもりですよ

    私の夫も介護と仕事の両立は難しいと思います。
    私は義両親に何かあった時は、お手伝いするつもりでいますよ。

    主さんはご主人に、「介護は実子。でも私は働きたくないから仕事はやめないで。出来ないなら、施設にお願いしてね」と言いたいのでしょうか。

    ご主人が、「介護は実子。でも家事はおろそかにしないでほしい。出来ないなら、施設に入れるべき」と主張されたらどう思いますか?

    どちらかが仕事ができない、家事ができない状況になった時には、お互いが補い合うしかないでしょう。

    介護もしたくない、働きたくない、でも、収入は減らしたくないは通用しないと思います。
    いいとこどりなんて出来ないですよ。

    ユーザーID:2011477425

  • 介護は実子、当たり前!

    介護は実子、当たり前のことだと思います。

    トピ主さんのご主人、ご自分でやるって言ってるんですよね?
    素敵じゃないですか!

    ま「介護は実子」も当たり前ですが、
    その前に「良い年をした成人は、自分の生活を自分で賄う」というのも当たり前だと思います。

    私も専業主婦です。
    家庭は「仕事でお金を稼ぐ+家事」で成り立っており、その割合が「すべて半分ずつ」か、「夫が仕事メインで家事は手伝い程度+妻パートで家事のほとんど」とか「夫は仕事+妻は専業で家事を一手に引き受ける」かなわけです。

    そこに介護が追加されたわけですよね?
    「仕事でお金を稼ぐ+家事+介護」を夫婦二人でどう分担するかという話になったわけです。

    「介護は嫁」と決め付けられるのはおかしいですが、「介護を実子(夫)に任せると金銭的に損だから、夫が仕事をする代わりに嫁が介護をする」は全然アリでしょう。

    働きたくもない、介護もしたくない、なんて専業主婦はダメでしょう・・・。
    「介護は実子がする」そう言われてトピ主さんが困るなら、介護はトピ主さんがやりましょう。

    ユーザーID:9552542548

  • うちの旦那も会社を辞めましたよ

    私と旦那は再婚なので知り合う前ですが、旦那はそうなる数年前に奥さんが原因で離婚して、引き取った娘の生活費、私立大学進学の全費用、家のローン、義母も倒れて、義父も調子が悪くなり、結局、仕事を辞めて、退職金で学費と家のローン、車のローンを一括で支払い、しばらくは派遣で働いていたらしいです 自営業に近い仕事を始めた頃に知り合い、数年で再婚しましたが、専業主婦で私がいて、ある程度用事を済ませられたので、旦那は仕事を増やしました それから義母の認知もすすみ、入院した途端に徘徊が出て、入院中に足を折って立てなくなり、介護ホームへいきました バリアフリーの家でないので車いすで生活は無理だし、寝たきりになってしまうより介護ホームで車いす生活の方がよいだろうとケアマネさんや医師と決めました 家族が看るだけが本人の為とは限らないんです 色々あるでしょうがよく夫婦で話し合い、貴方も介護したくないから働くか、義両親の面倒を看るか考えた方がよいですよ 最近、義父も義母のホームへいきましたが、私が今度は一気に更年期がきていますが、旦那は「今まで大変だったろうからよくなるまで静養していればいい」と言ってくれてます

    ユーザーID:3954349319

  • 働いた方が楽だよ

    敷地内別居だった義父が
    今年他界しました
    寝たきりでした。
    最期は救急搬送で病院で亡くなりましたが、家での介護
    一年弱もありました。
    寝たきり期間一年でしたが、
    認知症だし、歩けないけど夜中に奇声あげたり。
    御飯は全部とろみ掛け。
    おなかはいつも下し気味。
    家じゅうなんとなくくさい。
    一日寝てるけど、起きると気持ち悪い妄言
    (とっくに死んだ自分の父親がまるでそこにいるかのように
    壁に話しかけるとか)

    働いたらいいと思います
    旦那さん、絶対音をあげますよ

    働いて、旦那の世話もしなくて済むし
    家事もほとんどしなくて済むし
    お金は入るし
    働いた方がいい、ほんとうに。
    泣きついてきても、その時は知らん顔で。

    ユーザーID:3278946659

  • 旦那さん、ごもっとも(笑)

    我が家も夫が退職するまでに姑が介護状態になったら主体にはなれませんがお手伝いはしなければならないだろうと思ってますよ、夫の代わりに。
    ですが退職後は夫・夫兄弟に全てやってもらうつもりです。

    ユーザーID:6048255996

  • 増えている

    >最近は男性が50代くらいで親の介護を理由に退職して実家に通ったり

    実家の近くにも50代の息子さんが退職して戻ってきた家があるし、
    (田舎ではなく、都市部の昔の住宅地です)
    私のパート先にも、夫が早期退職して親の介護をしている人もいます。

    夫婦で同居するには色々と問題があるけれど、
    息子だけなら何とでもなるし、意外にも気楽な面もあるようで、
    デイサービスの日には遊びにも出かけています。
    奥様も休みになると手伝いに来ていて、一緒に買物していますよ。

    早期退職がしやすい時代でもあり、上手く対応している妻も増えています。

    ユーザーID:1812033940

  • 介護退職は止めといて!

    ご主人、ごもっともなことを言ってますが、それは茨の道です。

    親の介護を理由に会社を早期退職する人は、ご主人の言うように微増してます。ですが、ここに落とし穴があります。「介護はいつまで続くかわからない」という点です。資金計画が立てられないのです。

    始めの間は蓄えもありますし、介護にも意欲的に取り組めます。しかしインカムが減れば、「貧すれば鈍す」の現実が待ち受けています。50代では平気だった介護が、自分も年をとり、体にガタがきます。介護は腰痛との闘いです。親は70・80・90と長生きするかもしれません。誰かに任せたくなります。その時に「やはり施設に」と思っても、資金が尽きている可能性大です。

    自分の老後の年金も、途中退職すると厚生年金から国民年金へ変わるので受取額も減ります。年金保険料や税金も会社任せにはできなくなります。

    なにより、退職すると再就職は困難です。親御さんが天に召されて「さて働くか」と簡単にはいきません。キムコさんが今から勤めに出るのはいいことですが、それは夫婦の老後資金確保のためにしましょう。会社は辞めずに時間とお金を上手く使ってください。よーく話し合って下さいね。

    ユーザーID:2832638781

  • 旦那様の言う通り

    あなた、これから働いたらどうですか?

    専業主婦を堪能されたことでしょうし、
    旦那様は今迄あなたを養って下さったんですから、
    これからは、旦那様に代わって、トピ主が働くのもアリです。

    旦那様が仰る事は、至極もっともです。
    いつまでも楽ができるとは思わないことですね。
    アレも嫌だけどコレも嫌、って、通用しません。

    ユーザーID:3588741999

  • 働くか介護してください

    怠け者ですね。
    働くか介護すればいいじゃないですか。
    怠けることばかり考えないでください。

    ユーザーID:8169604576

  • 共働きなら介護は実子。専業主婦は義父母も介護。

    タイトルの通りです。

    又は、激務の夫が自分の代わりに親を介護してくれる業者を外注。
    でもその場合貴方に渡す生活費や貴方のお小遣いを減らす。

    ユーザーID:9565581031

  • 大黒柱、交代

    そのような状況になったら専業主婦をやめて、働くしかないと思います。
    多分、ご主人も家事をやってくれるはずです。
    仕事探しましょう♪

    ユーザーID:5804016838

  • 理解のあるご主人ですね

    主さんがどうしたいかですね。
    ご主人ほど稼げなくてもフルタイムで働くか、ご主人の代わりに介護をするか。
    きっとご主人は主さんが働きたくないと言う方を取ると確信して自分が会社辞めて介護すると
    言い出したのかもしれませんね。
    介護のほうを選んだら実子であるご主人の代わりとなるわけだから手は抜けないし、きっと大変だと思います。
    私なら収入差を了承してもらい、外で働くほうを選びます。

    ユーザーID:2666651422

  • ご主人の発言ははもっともです

    そうです、介護は基本実子ですよ。
    でも私は専業主婦だから、そして夫は激務だし私は夫程かせげないし、夫を愛しているから夫が困らない様に、動ける私が夫の親も私が面倒をみさせていただきます。

    でもあなたは介護は実子を主張するんだよね、ではまさかあなたの親の介護費用はご主人の稼ぎからじゃあないよね?

    今から実親の介護費用を交通費からすべて自分が働いてしっかりためておいてくださいな!

    良い年をした大人なんだから、虫のいいことばかり言わないでね?

    それがあなたの希望通り、介護は実子ということだよ!!  理解できましたか?

    ユーザーID:2310681174

  • はあ〜〜〜

    実子?それは、あなたが、ご主人と対等に働いてる場合です!

    専業主婦で、ご主人に依存してるんですよね?御主人を産んでくれたお母さんを介護するのは、当たり前だと思いますが、、、

    あなたは、自己中過ぎです!思いやりを持って暮らさないと、、、あなたの存在価値はあるの???

    ユーザーID:2092049887

  • 専業主婦なら働くしかない

    >私は夫の代わりに介護するか働くしかないのですか?

    そうです。

    夫が働いた給料で暮らしているのに
    介護は実子の夫がやるべきだというのなら
    専業主婦ではいられませんよ。

    夫は実家で介護になれば
    とぴ主の存在価値はないですからね。

    働くしかないでしょ。

    とぴ主さんは子供が居ないのですか?
    息子さんが居るとして
    息子の嫁がとぴ主の介護は息子がやれと言ったら
    専業主婦の嫁をどう思いますか?

    ユーザーID:4181736866

  • そりゃ

    介護するひとがなければ、「実子」がする
    より仕方ないでしょう。

    あなたは、親御さんはもうおられないの?

    ご主人が介護で実家へ入られたら、あなたは
    せめてご自分の食費くらい稼ぎましょう。

    あなただけ主婦で「ぬくぬく」はないです。
    けど、ご主人の親御さんに苛められた?

    だったら少し、同情します。

    でもね、ご主人、それは続かないかも。
    なかなか素人はみきれませんよ。
    あーーーーーーーー  永生きしとうない。

    ユーザーID:6678893273

  • 「介護は実子」は介護以外のことは配偶者に協力するという意味

    「介護は実子」それ自体はいいとして、介護中にこれまでやってきた仕事や家事が
    そのままの程度や頻度でできると思いますか?

    それは無理というものですよ。

    よって介護中は、介護そのもの(=労力)は実子が担うが、介護以外のことのうちのいくらかは
    配偶者にしわ寄せが行くというのが「介護は実子」の意味です。

    介護以外の事というのは、男性ならお金を稼ぐ事、女性なら家事がメインかと思います。
    仕事や家事は今まで通りにやった上で、配偶者の手を一切借りずに更に介護もこなすという意味ではないですよ。


    もっと穿った見方をすれば、トピ主さんを専業主婦という楽な状態にしておく義務は旦那さんにはありません。

    将来の介護の時にはトピ主さんに活躍してもらうから「今は」楽してていいよ、という思惑が
    旦那さんの心の中には多少なりともあるはずです。

    いざ介護の時になって、トピ主さんが本当に何も協力しないのであれば、そんな奥さんはいても嬉しくないし、金がかかるだけの厄介な存在と思われても仕方が無いでしょうね。

    ユーザーID:7441622890

  • あれもいや、これもいや?

    「介護は実子」というのはよくわかるのですが、それは夫婦の労働状況がイーブンの時ではないですか?

    現在あなたは育児中かなにかですか?それも未就園児とか。
    それならわかるのですが、そうでないなら時間をもてあましているのでは?

    片や一日労働をしてきて家計を支えている。
    片や家事のみで一日のほとんどは空き時間。

    家計を一人で背負っているご主人が、この先も経済的にメインで家庭を支えるというのなら、
    それを助けるのが妻の役目では?時間があるんだもの。

    ご主人の言っていることは当然のことです。

    余裕があるのに夫を労働力としても経済力としても助けたくない。

    それなら、離婚でいいのではないでしょうか?
    でもこの場合、離婚をされて困るのはどちらでしょうか。

    専業主婦ってそうなると弱いですよね。
    まあ、それを選んだのはご自分なので、よーく考えるといいと思います。

    ユーザーID:4587408985

  • 介護は実子で、と言えるのは稼いでいる女だけ。専業主婦は対象外

    あれもいや、これもいや、なんて駄々っ子みたいな話は通りません。いい歳をして恥ずかしくないのですか?

    専業主婦は夫が仕事に専念できるよう、夫の家事一切を引き受ける代わりに、辛い賃労働を免除されているのです。家事一切には当然親の介護も含まれます。拒否するなら、職務怠慢でクビ=離婚が筋。

    第一、夫が介護するなら、仕事は長期に休むか辞めざるを得ないでしょう?旦那が稼げなくなるんだから、トピ主が専業主婦を続けるには誰か別の人を働かせる必要があります。お子さんはもう一人前に稼げる歳ですか?そうでないのなら、夫に介護をやらせる以上、トピ主が稼いでくるしかないでしょう?二者択一です。
    要は、夫が専業主夫(介護込)になり、トピ主が稼ぎ手になって死ぬ気で外で働くのです。これまでの役割分担をひっくり返しただけ。この上なく単純明快な話でしょ?
    え?トピ主が今更一人前に稼ぐなんて無理?
    あらそう。だったら大人しく介護=専業主婦の義務を果たしなさいよ。
    能力がない人間にはできることをやるしか選択肢がないのです。介護や家事なら誰にでもできるでしょ?それもいやだと駄々をこねるならあとは離婚ですね。

    ユーザーID:1618614423

  • じゃぁ何ができるのでしょう?

    主さんは普段から「介護は実子がするもので、私はあなたの両親のお世話をするつもりは一切ありません」ということを匂わせる言動をされていたのではないですか?
    ご主人は言わなかっただけで、嫌な気持ちになっていたのでしょう。
    だからある程度の考えは持っていて、捲し立てるようにスラスラと答える事が出来たのではないかしら。

    夫婦対等、どちらが大黒柱であっても良い時代です。
    ご主人が言われるように、主さんが働いて収入を得るしかないのではないでしょうか。
    頑張ってご主人を主夫にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:5429767258

  • 介護は実子

    夫親の介護は夫がやってね
    妻は関係ないから手を貸さないし、かと言って介護を言い訳に仕事を緩めたらダメ
    だって給料減るし、出世にも響くじゃん
    ましてや辞めるなんて絶対許さない!!
    費用に家計や貯金は鐚一文やらないよ
    小遣いで賄うか、足りなければバイトでもしたら?
    なんで私が夫の代わりに働かなくちゃいけないの?
    絶っっ対にイヤ!!
    妻を養うのが夫の義務でしょ?
    妻が夫を養うホーリツなんてないんだから!
    とにかく介護させてあげてもいいけど、夫は今まで以上に仕事して、今まで以上にカネを貢ぎなさい!!
    夫親なんか赤の他人だし、妻に迷惑をかけるな!!
    その一方、
    妻親の介護は妻がしてもいいけどさ、男手も必要よね
    重いものとか持てないし、汚いものは触りたくないし
    それと介護で忙しいから家事は手抜きだよ?
    てゆーか、家のことは夫が全部やってよね
    費用は全額家計負担、つまり夫が全部出してよね
    だって家族は助け合いでしょ?
    妻の親は夫の親でもあるし、当然よね?
    あと、がんばる妻へのご褒美もよろしく!

    こんなところかな。
    こんな屁理屈、小町の女は賛同しても、リアルでは1ミリも通じませんから!

    ユーザーID:5640095482

  • 脅しと思うなら、それに屈しなければいいだけのこと

    旦那さんの言葉は脅しというレスもありますが、脅しの意図があろうが無かろうが、
    介護が発生したら高い確率でそうなるという予測を素直に言ったまでだと思います。

    むしろ、介護が現実のものとなる時期に初めて言われるよりは
    今言ってもらった方が準備期間が取れるという考え方もできます。

    要は受け取る方次第。

    どのみち、旦那さんの「自分が困窮しても介護をやり遂げる」という意志が揺るがないなら、
    トピ主さんが介護をしてくれようがそうでなかろうが旦那さんにとっては大きな問題ではありません。


    実際に夫親に介護が発生したら、旦那さんは今まで通り出張を含む仕事をして
    かつ介護までやるのは恐らく物理的に無理です。

    会社を辞めるかどうかとか、実家に帰るかどうかはともかく、
    仕事はするにしても収入は大幅に減ることになるでしょう。


    「介護は実子」というのは逆の意味で捉えると「実子には親を介護する権利がある」
    即ち親を見捨てることはありえないというようにも取れますよ。

    で、その権利行使のためには配偶者にしわ寄せが行くのも仕方ない、という論理になります。

    ユーザーID:7441622890

  • 資格ねぇ。

    >介護か働くかしかないのであれば、きっと働くほうが楽ですよ。

    「きっと」ということは「働いて家族が暮らせる額を稼ぎ続ける」ことがろくにイメージできない程度、そのくらいの軽い仕事しか経験してこなかったのですね。


    >私がその二択を迫られたら働けるように今から資格の勉強始めます。

    よく、「働くときのために資格の勉強します」って聞きますが、なんの資格を取るつもりなんでしょうか。
    なんでもいいから資格とれば就職できる、稼げるようになる、というのが大きな勘違いですよ。

    税理士とか看護士とか、需要のある国家資格を本気でとるつもりなら別ですが、つまらない資格をとるくらいなら一日も早く働くべきです。ブランクが長いほど、社会と感覚がずれますから。

    ユーザーID:0309581560

  • そりゃあそうですよ

    まだ介護の段階でも何でもないのに、一家の収入に何の貢献もしていない主婦が「介護は実子!」なんて強固に主張したら、
    ご主人のように反撃したくなるのが人情ってものです。

    トピ主さんの主張なら、トピ主さんの親の介護にかかる費用は、トピ主さんが自分で稼がなきゃいけませんね。頑張れ!


    トピ主さんが最初から、「出来る範囲では手伝うけれど、しんどい部分は公共のサービスを利用したい」と言ってたら、
    ご主人はすんなり納得して「利用できる福祉サービスは利用しようね」となったんじゃないんですか?

    ユーザーID:4121170975

  • 働く方がいいかと

    実親の介護をしています。
    介護か働くなら、絶対に働く方がいいですよ。
    旦那さんはあなたが介護をすると言わせたくて、そんな事を言ったんだなと思いました。
    ここは旦那さんに乗せられて、「分かった!頑張って働くね。介護はあなたにお任せするわ!」とのスタンスで。
    おそらく、あなたより介護をする旦那さんが先に根を上げて、施設に入れるというと思いますよ。
    例え収入が少なくても、働く方がいいと私は思います。

    ユーザーID:7938716342

  • 比較優位

    経済学の考えで比較優位という概念があります。簡単に説明します。
    トピ主の家庭を1つの経済体と考えます、
     今の資本財は夫の給料だけです。潜在的な活用可能な資産としてトピ主の収入が期待できます。しかし、今の夫の収入を100とすると、もしそれを介護に振り分けると収入は0となります。するとトピ主の潜在活用資産からその100を補填できないと家庭全体の資産価値は下がることになります。
     もし夫の収入が100を維持できるようにするなら潜在的な資産の活用により目をつけるより方法がありません。この場合二つの方法があります。
    介護者を施設に預けてその費用程度の収入をトピ主が得ることです。
    多分100より少ないでしょうが、トピ主の能力によっては著しく低いことを覚悟しなければなりません。
    もう一つはトピ主が介護を行うことです。この場合は介護費用の負担がなく、トピ主の資産価値・能力による差異は少ないでしょう。そう考えれば取る方法は決まってきます。
     究極の選択は介護は実子を貫いて夫と別れることです。この場合資産価値0のトピ主の扶養がなくなるのですから夫には有利かも・・

    ユーザーID:9607791999

  • ご主人の言うとおり

    ”介護は実子”と主張し、専業主婦を続けたいのならば仕方がないのでは?

    夫婦関係が悪いのか舅姑が嫌いなのかわかりませんが、もし介護が必要でご主人
    がするのならば、トピ主さんが働くしかありません。

    私は今の生活に、夫に大満足であり又義理親も好きなので介護するつもりでしたが夫は自分もできないからしなくて良い、義理両親(そして実両親)にも保険ですべてカバーできるので必要なしと、言われました。

    舅も実父も年相応に弱ってきていましたが、介護を必要とすることもなく他界しました。

    将来介護が必要かどうかはまだわかりません。
    今はハイハイとご主人の言うことを聞いておいたら如何ですか?

    ユーザーID:0878313032

  • 私なら喜んで働くけど…

    働いたら、義親の介護をしなくていいと言われたも同然なので
    私なら夫から言質を取ってすぐに仕事を探します。
    その時点で働き始めて給料を全額貯金しておけば、
    多分、主人が働くほどは稼げなくても貯金を切り崩すペースを
    遅らせることができるでしょうし。

    今働きながら育児もしているけど、
    夫が介護で実家で暮らすなら家事の負担もなくなって楽だわ〜。

    あ、妄想ですよ。
    今のところ夫は義母はこっちには来ないだろうし
    実家では仕事がないから、施設に入ってもらうしかないと
    言っているので…。

    ユーザーID:3133896304

  • 現実問題

    介護度にもよりますが、例えば私の母のように脳梗塞の後遺症で要介護5、

    半身まひ、寝たきりオムツ、寝返りもできない、食事も普通食不可の見守り必須、

    おまけに脳血管性の認知症で笑うことは無く、激昂する。

    まだ70代からこの状態です。

    この状態の高齢者を男性一人で介護できます?

    現実問題、ご主人が「お袋は施設は嫌がるから自分が実家で介護する」のは

    可能だとは思えません。

    私の母は高齢者施設に入所しています。

    母にかかる施設の費用は全て父が残した遺産と母の遺族年金で間に合っています。

    私は結婚していますが、母の病気から施設入所まで私の金銭的負担はありません。


    私も専業主婦ですが、義母の介護をどうするかなど、とにかく私の実母の例が

    身近すぎて素人が家で介護できるとは思えません。

    幸いなことに夫の家は資産家なので義母が介護が必要になれば施設にお世話に

    なることになるのだと思いますが。

    ご主人も意気込んで退職して、介護を経験して「これは自分にはできない」と

    なると仕事を辞めることは危険だと思います。

    ユーザーID:2594495312

  • 二度目ですが

    まだ将来の話で、具体的に考えられないかもしれませんが…

    専業主婦のあなたが実際にお義母さんが介護が必要になる頃…あなたはいくつでしょうか。
    そして、ずっと専業主婦だったあなたがその年齢になって一体何をするのでしょうか?
    いくら稼げるのでしょうか?

    貯金を崩して足りない分を補うことができるのでしょうか?

    女性も40を超えると、ましてや専業主婦だった時間が長ければ長いほど雇ってくれる
    ところなどないと思います。

    働く、という選択肢はあったとしてもそれがどの程度役に立つのか…考えたことが
    ありますか?

    私は共働きですが、義母が介護が必要になれば私が仕事をやめてするつもりです。
    夫の方が私の何倍も稼ぎがありますし、女性同士の方が色々良い点もある。義母とは
    仲良しですし、頑張れるつもりでいます。

    あなたはそういう気持ちはないのですか?
    どう考えても効率としては夫は仕事、あなたが暇な時間に介護をした方がいいでしょう?

    どうしてもあなたが仕事、というのなら、今すぐにでもそれなりに稼げる仕事に就いて
    そうなった時に家計を支えられるようにするべきです。

    ユーザーID:4587408985

  • 自分は何もしないという訳にはいかないですよね

    以前、私も義両親の介護について夫に言いました。
    「あなたが介護を主になって頑張るなら私も喜んで手伝うけど、私に丸投げしようとするなら知らないからね。」
    夫の答えは「施設にいれる。」でした(笑)

    まだまだ元気な親だからこそ軽く話せたのですけどね。
    激務な夫なので、定年前なら実際は私が主にみるしかないでしょうけど、家で介護しろと丸投げされたら困るので牽制しておきました。
    もちろん、私自身も認知症になったら施設に入れてと夫に言ってます。

    ユーザーID:8967071590

  • 私も専業主婦で「介護は実子派」

    私も専業主婦で、かつ介護は実子派です。

    今、舅姑が二人共要介護ですが、何ひとつ手伝っていません。

    ただ、そう断言し実行出来るのは下記のバックボーンがあるからです。


    ・長年兼業で働き、老後資金は殆どが私の個人資産から供出するであろう事

    ・私の実両親が介護5になり、その介護を傍目で見ていた夫が
     「これは無理だ・・僕の両親の時は、とても君(私)には頼めない」と
     介護の実態をキチンと認識してくれている事

    ・私自身が両親の介護で心身共に病み、もう介護に関してはしたくない、出来ない、心身が拒否反応を起こす事
     またそれを夫が理解してくれている事


    ・・によります。

    トピ主の場合には

    ・舅姑の介護に関してはメインの介護は夫、トピ主は出来る範囲でサポート
    ・介護が始まるであろう◎年後までに、出来る限りの貯蓄をしておく
    ・パートなどをして、個人資産を増やしておく

    このあたりでしょうか。

    ユーザーID:8035830447

  • 介護は実子でいいとおもいます

    皆さん、専業主婦ならといいますが、専業主婦と働き手という役割分担を決めたのは夫婦間で決めたのです。
    夫の稼ぎの半分は妻のものだとおもいます。


    介護問題は夫婦の問題ではありません。

    夫の兄弟の問題です。


    夫婦間で介護のために別居になるとしても、夫婦間の扶養義務はあるでしょうから
    生活費はもらえます。
    その間に愛情が冷めるのであれば、離婚しましょう。
    財産の把握だけはしておきましょう。
    財産分与もあるし、年金も分割してもらえますし、どうにかなるでしょう。


    どちらかというと、夫はあなたを脅しているのでは?
    仕事ばかりしていた人が介護を易々とできるとはおもいません。
    あなたにさせたいのでしょう。

    それに誰しもが要介護になるわけではありませんから。

    ど〜んと構えて、夫に介護は大変よと言っておけばいいでしょう。
    「私は夫婦の義務としてあなたを介護するために資格をとろうかなぁ。あなたのためにね♪」とか言っておけばいいとおもいます。

    しかし、トピ主さんは退職金が減らされるとかそういうことが心配なんですね。。。
    本当に激務なら、夫の健康を気遣ってあげてください。

    ユーザーID:0688280203

  • 気になったんですけれど

    「夫が介護で退職した場合」「トピ主が働きに出るのは当たり前」の場合、家事はどうなるんでしょう。夫が介護と家事を担当して、トピ主が働くのでしょうか。それともトピ主は働きつつ今まで通りの家事も担当することになるんでしょうか。

    どちらにせよ介護に奮闘している知人の話を聞く限り、介護より働きに出た方が精神的に余裕が出来そうですよ。最初からトピ主さんが100%介護に回ってしまうと、なかなか口で言っても大変さは夫に伝わらないんじゃないですか?夫も介護を経験して大変さがわかれば、施設に入れるとかヘルパー入れるという選択肢が増えると思います。

    ユーザーID:2002277666

  • 自分のことは、自分で。当たり前ですよ。

    介護は実子、というのは、ようするに「自分のことは自分で」という当たり前の考え方が、根底にあると思います。

    自分のことは、自分で。

    だから、トピ主さんも自分の生活費は自分で稼ぎましょう。今から。

    自分の親の介護は、自分の生活費を稼ぎながらしましょう。

    頑張れー!

    ユーザーID:5042287096

  • トピ主さんの主張が意味不明

    トピ主さんが「介護は実子よ!」と声高に主張したので、ご主人が「じゃあ、介護は実子ね」と受け入れただけのこと。

    トピ主さんの主張が受け入れられたのにそれが不満とか、何がしたいのかさっぱり分からん。

    ユーザーID:0084416181

  • 現実を知らないのですか?

    >私は夫の代わりに介護するか働くしかないのですか?

    そうですよ。

    「介護は実子」はいいですが、その間、夫が働けなくなるので、妻がカバーするのは、夫婦として当然でしょう。収入が減るので、家計をカバーするのは妻の勤めです。 

    どうしても介護したくないなら、今から働いておいた方がよくないですか?

    ユーザーID:1547349129

  • 介護は夫婦の借金。

    介護は夫婦の借金だと思えば宜しい。
    親族の扶養責任に関しては、血族も姻族もかわりません。
    誰の親だとか責任の擦り付け合いするよりも、
    夫婦共有連帯責任の借金だと考えて、どう返済していくか計画を建てる方が建設的です。

    ユーザーID:9181161864

  • 夫の稼ぎの半分が妻のものなら妻の労働力の半分は夫のもの

    「いいね」さんの
    > 夫の稼ぎの半分は妻のものだとおもいます。

    が罷り通るのであれば、妻の労働力(潜在分も含め)の半分は夫のものです。

    育児をしていない専業主婦の主婦としての仕事時間はせいぜい数時間。
    残りののんびり過ごしている余裕時間の半分は夫のものですよ。

    よって、夫の取り分の時間を夫親の介護に充てたいといえば、
    それに従うか、さもなくば夫の稼ぎを諦めて離婚するしかないでしょう。

    それとも、家事も稼ぎも夫婦で折半にするか。

    もっとも、長年専業だと夫と同額なんて稼げるわけ無いので、
    選択肢としてはあっても現実には選択できないでしょうが。

    ユーザーID:7441622890

  • 介護は実子だけど無視していいという意味ではないのよ

    夫婦って運命共同体。

    対価ありの労働と対価なしの労働の担当の割合は
    家庭ごとで話し合って割り振ればいい事だけれど、
    専業主婦の場合は時間の融通が利く面から
    請け負うケースの方がうまく回るのじゃないかな。

    そうすれば貴方の親の事で困った時は夫さんが助けてくれるのじゃない?
    私はやらん!オレもやらん!じゃなくて、
    お互い困ったときにはサポートに回ればいいのでは。
    せっかく夫婦になったんだから。
    せっかく2名体制なんだから。有効に。

    ユーザーID:4006654940

  • 架空の話なので

    「いつか介護が必要になったら」の話ですから。いつ、どんな状態になるかはわかりません。
    いくら施設が嫌といっても、在宅ではムリな状態になるかもしれません。
    退職なんて言っていられないくらいお金がかかるかもしれないし。
    まだ何もわからないうちから、あまり主張されてもご主人だって売り言葉に買い言葉になるのでは?
    とりあえず、トピが介護について勉強してみたら。
    どうお金がかかって、何が頼めて施設はどこまでやってくれて、どう空きがなくて
    介護が必要になるってどういうことなのか、どういう病状の人がいて
    どういう介護が必要なのか…などなど。
    施設にボランティアに行ってみるとか。夫婦で具体的な知識もなくて話し合ったって仕方ないでしょう。
    何となく世間で言われているからだけではなく、実際に見たり体験したりしないとわかりませんよ。

    ユーザーID:0070745376

  • 介護はチームプレー

    介護はチームプレーで!

    介護は実子で、という今の価値観も
    かつて、嫁にばかり負担がきていた揺り戻し。

    各家庭の事情によるところが大きいので
    正解は一つではありませんよね。
    現在でも、嫁が担当したほうがよい家庭も。

    家族で作戦タイムです!

    ユーザーID:2257379400

  • 介護は実子の理由

    子供には育ててもらった恩があるから当然親の面倒を見ないといけません。
    相続権も嫁にはないけど子供には等分にあります。
    昔は長男が面倒見る代わりにすべて相続できたんですが今は法律が変わっています。
    子供みんなで分担です。

    で、他の兄弟はどうしているんでしょうか?

    それから、夫の扶養家族を見る義務>>>親の扶養義務です。
    今一度調べてごらんなさい。親の面倒見るから他の扶養家族は知らん、も通りません。


    ただ、妻としてできることは何かしら協力しましょうね。平日の手伝いやパートなど…
    旦那さんも平日は奥さんに頼んでも休日は介護に入ったり、介護休暇取ったり、時短を申し込んだり工夫の余地はあります。

    妻が他の兄弟の分までする必要もないのです。
    何故なら相続が発生したとき「嫁は他人」といわれ蚊帳の外ですから。
    そしてここぞとばかりに今まで寄り付きもしなかった他の兄弟が出てきます。
    そうなったらいやだなあと思うなら今のうちに行動しようね。

    はい、義兄弟と家族会議。

    ここのみなさん極論ばかりで呆れますが夫の親介護はお嫁さんが0か100かじゃないでしょうに。
    30くらいなら出来そうですよね?

    ユーザーID:1429638565

  • なるほど!

    22日にご発言の
    >ななみ様
    なるほど、とても勉強になりました。

    ユーザーID:5621203101

  • 専業主婦です

    トピ主さんが「介護は実子」と主張するまでの流れがわかりませんが、言いだしたのはご主人でしょうか?
    母親が要介護になったら実家に同居して、専業主婦のお前が世話をしろとでも言われましたか?
    それなら「介護は実子」と言いたくなる気持ちはわかります。
    「嫌がるから」と施設も利用せず、自分一人に丸投げしないでと言って当然だと思います。

    もしそうではなく、どう始まるかわかりもしないうちから「介護は実子」を盾にトピ主さんが一切を拒否しているのであれば呆れます。
    例えば、義母さんが何かで入院した時、交代で付き添いをするのも拒否しますか?
    退院して検査や診察で通院する時に付き添うのもいやですか?
    夫の親には一ミリも手を貸したくないのだとしたら、ご主人の言葉は妥当だと思います。

    私は夫の両親も私の両親も病院関係は私が引き受けています。
    入退院の手配や支度、検査診察の付き添い、医師の話を聞いて夫やそれぞれのきょうだいに知らせたりもしています。
    家電が欲しいと言えば代わりに買ってきたりもします。
    私に出来る事はやりますが、できない事は引き受けません。
    夫も無理強いはしませんよ。

    ユーザーID:1530744322

  • 介護は関係ないんじゃないかな

    義母さんの介護とか関係なく、日ごろから、トピ主さんの行動が問題なんじゃないでしょうかね。

    ご主人は激務なのに、トピ主さんがお気楽に暮らしているとか?

    「介護は実子」ってヤブヘビだったかもしれませんね。

    ま、うちのように、手助けはしても、介護をする必要が全くなかった子供もいるから、まだあってもないことで、ご自分の立場を悪くするのもアレですよ。

    これ以上、この件では、言わない方がいいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:0094644272

  • トピ主ですが…。

    皆さん厳しいですね。専業主婦だって立派な仕事だと思っていたのですが…。
    考えてみましたが、夫が会社を中途退職すると年金も満額もらえなくなりますし、大損だということに気付きました。
    私が今から資格を取ったとしても夫ほどの年収は稼げるわけがありません。
    夫にやはり何かあったら私が義母の介護をするので会社を辞めなくていいことを告げましたが、「介護は実子だろう。お前が言ったんだ。そんなやつに嫌々介護されたら大迷惑だ。母の介護は実子の俺が一人でする。」
    と怒っているようです。義母はまだ要介護ではないのに今からこんな話題を出して本当に私はバカでした。
    夫の機嫌が直った頃に土下座して謝ります。

    ユーザーID:6816227712

  • ご主人の言う通り

    介護は夫婦で協力しながらしないとダメですよ。
    一人で介護は身体精神共に疲弊し大変危険です。
    ウチも同居の大姑がいましたけど、家族総出でしたよ。
    うちの夫は、幼いころ曾祖母の介護を手伝ったことから、
    私一人に介護させるつもりはない、と言っています。

    ユーザーID:5800105198

  • 藪蛇でしたね…

    二度目レス失礼。キツイようですがもう遅いんじゃないですか。そこまでご主人が言い張るのではどう繕っても無理でしょう。
    ここで土下座なんぞしたら御主人だって引っ込みがつかないでしょうし、余計話がこじれますよ。

    ユーザーID:1094375909

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