妻が正月に実家に来ない。

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てませ

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現在、妻と子と海外で暮らしております。

妻と子はときどき日本に帰っており、年の半分は妻の実家で暮らしております。

正月に私の実家に帰ろうと言った所、夜中まで飲むのは嫌だ、去年の正月も行ったから頻度が多すぎる、今風邪を引いているから無理だといって断固として行きません。

私としては自分の親に孫の顔を見るチャンスを念に1度だけでも作ってあげたいのですが。

無理なものなのでしょうか?遅くまで飲む必要なんか無いと言った所、年末に同窓会があるからそれに出たい。少しは私に自由をくれとのことでした。正直、同窓会なんてどうでもいいと感じております。。。

ユーザーID:5646690327

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  • うん、だからさ

    1,パパと子どもだけで帰省する
    2,顔見せ(挨拶)だけで泊まらないので、日帰りで一緒に行って下さい という。

    の、どちらかならひょっとしたら大丈夫なのでは?
    妻とあなたの義両親の仲がどうなっているか分からないけど、
    行きたくない理由がもっとあるんじゃないかなと思います。

    夜中まで飲むことについて。
    妻には飲まなくていいとはいうけど、自分はどうせ飲むんでしょ?
    その間、奥さんはどうしてるの?
    自分と子どもだけ、早めに上がってお風呂に入ってお先に休んでも問題ないわけ?
    ・・・そういうのって男って考えたことあるのかねぇ・・・。
    私も義実家の色んなことが嫌で、泊まりで出かけるの止めたもんね。

    孫の顔をみせるだけなら、日帰りで十分でしょう。
    またはあなたが子ども連れて行ってきなよ。

    ユーザーID:3692774244

  • 義親を避けて避けて通った人は

    自分の子供からも同じ目に会うと思います。

    義親から教わることも多々あると思いますがそれも出来ていない。
    嫌な事はお断り、子供もそれを見て育ちます。
    親が通った道を子も通るのだと思います。

    主様があれこれ画策しても、のらりくらりと断るばかりだと思います。
    正月は主様だけで里帰りしたら如何ですか?
    お互いに自分の実家は自分が面倒看るで良いと思います。
    ご両親も遠くに居る孫なら、会えないのが当然と思っているでしょうし、大きくなれば孫自体も疎遠になりますから。

    なるがままで良いと思いますが、ご両親の面倒は主様にも義務があります。
    主様がしっかりと看てあげて下さい。

    ユーザーID:4736156229

  • 情けないですね

    よくわからないけど、

    そんな我儘な女と離婚したらどあですか。

    貴方はなめられているのです。

    因みに、妻が行きたくない理由は他にあるのではないですか?

    本当に、夜遅くまで飲むからですか?

    飲むのにお付合いしているのですか?

    ユーザーID:9818158443

  • ちょっと気になった

    正直同窓会なんてどうでもいいってくだりがです。
    人の楽しみをどうでもいい呼ばわりってかなりの暴言です
    いつもそんた調子で嫁虐げてますか?
    それなら嫁も言いたいでしょう、夫の親なんて正直どうでもいいって

    ユーザーID:6855701604

  • あなたの事情

    同窓会はどうでもいい?
    なら、正月にあなたの実家にいくのもどうでもいいです。
    ご自分が孫をつれていけば?

    一年のうちの長い間、妻側の実家で暮らしていてずるいと思っていませんか?
    きっと奥さん側の実家は孫に対していろんな援助してますよ。
    それもせず、一年の大事な時期におもてなしをしろと?
    意味がわかりません。
    私が奥様だったら、手も金も出さずに孫の顔を見せに来いとか言語道断。
    むしろ正月くらいもてなしてほしいです。

    ユーザーID:5032353340

  • それは酷い奥さんですね。

    年の半分も子供と日本に帰り、ご自分の実家にお住まいなのですよね。それなのに夫の実家にはお正月さえ帰りたくない(怒り)。酷い奥さんです。
    ガツンと言ったらどうですか?

    ユーザーID:1837464694

  • 残念ですが…

    ハズレくじ(嫁)を引いたって事でしょう。

    一般的な奥さんは実親・義親はある程度同等に対応します。
    だから、それだけ実家に居座ってるなら
    お正月くらい顔を出す努力をするものです。

    この際、
    「俺の実家に孫を見せに行けないなら嫁の実家へ行くのも禁止させてもらう」
    って強く出ちゃえばどうですか?

    こういう奥さんはこれ位厳しい事言わないと動かないと思います。

    ユーザーID:5717863446

  • 自分で子供を連れていけば?

    よの男性は自分の親なのに親孝行を妻にさせたがるんですよね
    不思議です
    自分で子供を連れていけばいいだけでしょう

    ユーザーID:2957299410

  • 奥さんが我がまま

    随分奥さんも我がままですね。奥さんだって半年も自分の実家に帰っているんですよね、だったら正月くらい、旦那さんの実家に帰るべきですよ。

    その辺を強調してみてはどうですか。

    ユーザーID:7143112547

  • 嫁に親孝行させて、自分は遊び歩いて点稼ぎか

    職場にも、同じような人いるよね。

    二人で仕事するはずなのに、一人に全部仕事丸投げで
    評価だけはかすめとって、自分がやりました
    っていう奴。


    もっとわかりやすく言えば、クレーマーな面倒な取引先相手(親)との接待に
    部下(嫁)一人残して、俺急用(たいしたことない)入ったからと抜けるやつ。
    で、取引相手が満足したら、自分が企画したからと美味しいところどり

    トピ主さんがやってることってそんなこと。
    自分は遊びたいけど、親のご機嫌取りは嫁にまかせて、二度美味しい

    嫁がいかなきゃ、親の機嫌悪くなるし、自分が親の相手しなきゃいけないから嫌なんでしょ
    嫁にやらすのは、心痛まないけど、自分はいやって自己中だね。


    例えば、学生時代、親友を家に招いておいて
    親友に親の相手させて、自分は出かけることってする?
    しないでしょ

    嫁さんと親は義理の関係だよ。書類上は親戚でも
    学生時代で言えば、近所の友達と変わらないような関係。
    トピ主さんが間に入って、成り立つ関係だってことトピ主さんが理解してないから
    「行きたくない」って言われるの

    今回は一人で行ったら?

    ユーザーID:1709495483

  • どっちもどっちかな、と感じます。

    >妻と子はときどき日本に帰っており、年の半分は妻の実家で暮らしております。

    そこまでしているのに、ご主人の実家に行きたくないだの、少しは私に自由をくれ
    だのと言うのは、奥様がわがままだと思います。

    トピ主さんの

    >私としては自分の親に孫の顔を見るチャンスを念に1度だけでも作ってあげたい

    というお気持ちもわかります。

    しかし、

    >正直、同窓会なんてどうでもいいと感じております

    これはいただけない。

    まぁ、年の半分は実家にいらっしゃる奥様なら、昔馴染みと会うチャンスも多い
    でしょうから、トピ主に同情の余地はあるとは思いますが、だからといって、
    「どうでもいい」なんて絶対言ってはダメですよ。

    奥様の同窓会はそれなりに認めてやらなければ、貴方、もっと奥様の気持ちを
    遠くに押しやることになりますよ。

    ユーザーID:8755778584

  • 気づかいしてないからそうなる

    同窓会なんかどうでもいい、というような態度だから嫌な気持ちを押し殺してトピ主さんに付き合うのがもう嫌になっちゃったんだね。
    実家でトピ主さんが妻子に気遣いして、「先に休んでおけよ」と促して寝かせてあげられる人だと、妻も内心嫌でも正月くらいは夫の顔を立ててあげなきゃ、と思うわけ。

    何度か夫の実家に行ったことがあるのに、途中で拒否し始めて行かなくなったというパターンは、大概は夫のフォロー無しの無神経に我慢の限界がきたから。
    相手の実家なんかどうでもいいやと思っている嫁は、最初から夫の実家になんか行かない。
    行くのが当然と思っていて、嫌なことに好き合わせたという労いもフォローも無いから「もう我慢するのは嫌だ!」と爆発しちゃうんだ。

    ちなみに私が住んでいるのは関東で夫の実家は九州。九州だから酒飲みが多いし宴会も長いけど、うちの夫は「大丈夫か?先に休んでおけ」と言ってくれるし、無理に飲ませようとする親戚をたしなめてくれたりする。移動も大変だから家に戻った後に「疲れただろ、ご苦労様」と労ってくれて、ちょっと良い外食に連れて行ってくれたりする。
    そんな夫が大好きだし、夫の顔を立てたいと思うわ。

    ユーザーID:9233963888

  • 聞いてみたら?

    奥さんに聞いてみたら?
    年の半分は日本に帰国して自由なのに、
    これ以上自由が欲しいってことは別々に暮らすってことかな?って。
    海外赴任は、帯同する家族も大変だけど、働いている本人が一番大変ですよね。
    支えるべき奥さんが半年も帰国して一緒にいれないなら、
    いっそ単身赴任した方がいい気がします。
    そしてトピ主が一時帰国したタイミングで、トピ主実家に帰省する。

    私も帯同妻ですが、理由も無く半年も帰国している奥さんは周囲にいません。
    実家に事情がある場合か、奥さん本人が鬱になった場合だけです。
    奥さんの実家に
    「半年も帰国するなんて、実はそちらか妻に何か問題でもあるんですか?」と
    伺ってもいい気もします。

    ユーザーID:5863528672

  • 子供と二人でどうぞ

    奥さんを、自由にしてあげたら
    いいでしょう。実家には、妻抜きで
    子供と二人でいきましょ。あなたのお母さんにしたって嫁が来たって、別に嬉しくもなんともないと思います。子供とふたり、ゆーーっくりしてきたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:2711397629

  • あなたはフォローしてますか?

    奥様は飲まない方ですか?

    飲まない人にとっては、飲んべえの酒盛りは苦痛ですね。

    貴方が上手くフォローするしかないでしょう?

    まさか、奥さんほったらかしで飲んだくれていないよね?

    ユーザーID:0530141649

  • では、別々に・・・。

    トピ主様とお子様は、夫実家へ。奥さまは妻実家へ。これで解決しませんか?
    それとも、子守り要員として奥さまが必要ですか?世間体や親への見栄で奥さまにも着いてきてもらわないと困りますか?もしそうなら、夫実家に泊まらず昼間だけ訪問して夜にはホテルに戻れば、遅くまでの飲み会には参加しなくて済みます。
    まだ、お正月までには1カ月有りますから、風邪はそれまでには治るでしょう。

    ユーザーID:7547447847

  • 正直なところは言わないように

    私ならそういうことを言う相手には「あなたにとってどうなのかなんかどうでもいいのよ。私の同窓会なんだから」って返します。

    ま、確かに、トピ主さんにとってはどうでもいいことでしょう。
    聞かなくてもわかりますよ。
    でも、そんなこと言ったら「正直あなたの両親はどうでもいい」と言われかねません。
    トピ主さんだって妻実家の両親なんかどうでもいいでしょ?
    少なくとも、トピ主さんがどうでもいいと思っている程度にはどうでもいいと思われていると思った方が身のためです。

    そんな身もふたもないことを小町でかいても話がそれるだけですが、おそらくトピ主さんのそういう所が、奥様がどうしても夫実家に行きたくない理由かもしれません。

    ユーザーID:0445628720

  • そうですね

    お子さんを連れて貴方一人で帰れば済む事ですよ。多分ですが貴方も何れ妻に対し愛想が尽きると思います。夫婦はお互いがお互いを思いやれなくなったらお終いですので。

    ユーザーID:6668504108

  • うちの場合

    我が家の場合
    夫と子供だけで、年末年始を夫の実家で過ごしています。
    私は、家で一人の時間を楽しんでいます。
    なぜ、とぴさんは、妻抜きで、子供と共に
    実家に帰らないのか不思議です。
    奥様にもお休みを与えてあげたらいいのに。

    ユーザーID:8729353152

  • どうでもいい?

    トピ主さまは、もっとも気を遣う相手と夜中まで飲む苦痛、想像出来ますか?

    >正直、同窓会なんてどうでもいいと感じております。

    ならば、貴方だけの都合、点数稼ぎのために、奥さまに無理強いさせる帰省なんて、どうでもいいのでは?

    もっと、パートナーの気持ちを考えられませんか?

    何だか、悲しい方ですね。

    ユーザーID:0178315859

  • たぶん

    旦那さんのご実家がお嫌いなのでしょう。トピ主さんのご両親と折り合いが悪いか、ただ気を使うのは面倒と思っているのかも。
    なんやかんやごまかすのはその証拠だと思うよ。

    孫を見せたいと言うのでしょ?ならトピ主さんとお子さんの2人でご実家に行かれたらいかがでしょうか?絶対にママがいないとダメって訳ではないのでしょ?

    奥様には羽根伸ばししておいでと言って一人で実家に帰らせればいいと思うよ。

    ユーザーID:6946451954

  • 子供だけとぴさんが連れて帰ればいいだけのこと。

    私もつくづく、義理関係がめんどくさく、世の男性は平成の時代に即した、シンプルな考えでいられないのか、不思議でなりません。

    今のご時世、女は「夫の家に嫁に入ったのではなく、夫の妻になっただけ」です。だから、姑に気を遣うのもナンセンス。親の面倒は、その配偶者と実子ですべきことで、嫁には嫁の親にその義務があるのです。

    したがって、盆暮正月に家族そろって義理家に嫁が行くことほど、お手伝いさん状態になり、理不尽で苦痛のなにものでもないのです。

    孫である子供は、夫が連れて実家に帰り、妻は実家だろうが同窓会だろうが、ぼーーーっとしようが、盆暮正月ぐらい、妻にも休みをくださいよ。 夫は自分の実家だからゆったりできるでしょうが、嫁は一緒になってゆっくりできず、気を使い、またさらに家事をしなければならないのですよ。

    自分の置き換えて考えてみなさいよ。盆暮れ正月、義理家でお手伝いさんをするつらさを。

    男性は、すぐに妻をセットで考えますが、義理家との関係にかぎっては、各自が各自の親に責任をもつ。と割り切った考え方にならないもんですかね。

    ユーザーID:8647950389

  • 奥様のワガママです

     年の半分も実家へ帰るのを許しているので、奥様アグラかいてますね。
    では、こう言ってみてください。

     「君の両親は、年に半分は孫の顔を見てる。
    僕の両親にも、年に一度くらい孫の顔を見せてあげたいという気持ちも判って欲しい。
    君が行けないのなら、僕の両親をこちらに呼ぶから、そのつもりでいてくれ」

     一緒に住んでいる家族が、年に半分も離れているのは不自然に思います。
    奥様のご実家は何と言ってるのでしょう?
    奥様のご実家へ、あなたも挨拶がてら行って、話をする必要もあると思います。
    あなたをないがしろにしてるように感じます。
    少し奥様を甘やかしすぎてますよ。

    ユーザーID:3967728631

  • 「どうでもいい」だけは言っちゃダメ

    トピ主にはそう思えるけど、奥さんがもしも「あなたの実家に行くなんて、どうでもいい」なんて言ったらどう思いますか?

    もっと奥さんを、うま〜く誘導したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3002578047

  • 公平な制裁で理解させる

     トピ主の言い分は基本的には正しいのですが、言い方を間違えると妻を従わせられない気がします。

     年の半分は妻の実家で暮らしているなら、昨年と今年の年末年始、トピ主実家に続けていっても、ちっとも不公平ではありませんね。でも、それを「頻度が多すぎる」というなら、妻の実家滞在ももっと頻度を減らせませんか? 妻にも妻実家の「頻度が多すぎる」と言えばいいだけです。

    「夜中まで飲むのは嫌だ」については妥協の余地がありますよね。
    「今風邪を引いているから無理だ」については、今の風邪を年末に行けない理由にするあたり、相当手ごわいというか、非論理的ですね。

    「自分の親に孫の顔を見るチャンスを年に1度だけでも作ってあげたい」のは当然の話で、それに妻が応じないなら妻親のほうにも年1回会わせる必要ありません。

    「年末に同窓会があるからそれに出たい」については、後出しの感じもありますが、「正直、同窓会なんてどうでもいい」と言うと、そりゃ妻は怒ります。そこは尊重する代わり、トピ主の言い分も飲ませるべきで、理不尽に飲まなければ、妻実家に行かせない報復により、公平を保つべきだと思います。

    ユーザーID:6215614477

  • 奥様には同窓会に行っていただき…

    てませさんがお子さんを連れて実家に帰れば全て丸く収まります。

    ユーザーID:9094545014

  • あきれた・・・

    >妻と子はときどき日本に帰っており、年の半分は妻の実家で暮らしております。

    なぜそのような生活を認めるのですか?

    そのままじゃどんどん自己中になって歯止め効かなくなるよ?

    ご自分の実家へは妻抜きで父子で行きましょう。

    ユーザーID:2435747264

  • 価値観の違い

    なぜ、トピ主様の実家に帰省する必要があるのか、奥様は理解が出来ていないのです。
    あなたが命令口調で、いつも対応している事に対して反発もあるのでしょう。
    一番、効果的と思われるのは、帰省する事に奥様にどれだけのメリットがあるか提示ができるかです。

    現時点では同窓会より価値的ではないと判断しているのですから。

    ユーザーID:0624357553

  • 情報が少なすぎる。

    老後の海外移住なのか、海外赴任なのか共働きなのか
    海外生活の現状について、お互いにどう思っているのか
    家族構成は?嫁姑の関係は?等
    家庭環境の背景が見えなければなんとも言えません。

    ですが、「同窓会なんてどうでもいい」かどうかは貴方が決めることではないので
    そう言った類の人道に反する言葉を口にすれば相手は離れていくでしょうね。
    離れていかずとも、貴方の家族に人道的な感情を持つことは無理でしょう。

    ユーザーID:8891827104

  • 孫の顔は見せてやってよ

    >自分の親に孫の顔を見るチャンスを念に1度だけでも作ってあげたい

    つまりトピ主としても、妻を自分の実家に行かせたい理由はないんですよね。
    それならトピ主と子供で実家に行けばいいのでは?
    子供と別行動になれば、妻のお望みの「自由」も手に入るでしょうし。

    正直、妻の言う

    >去年の正月も行ったから頻度が多すぎる

    なんて言い訳に同意はできませんが、行きたくない人間を無理に引きずって行っても後々お互い嫌な思いをするだけでしょ。

    ただ、

    >同窓会なんてどうでもいいと感じております。。。

    は無いですね。妻の同窓会でしょ? どうでもいいか判断するのは妻であってトピ主ではない。
    トピ主がこんなこと言うのが許されるのなら、妻だって「夫の実家なんてどうでもいい」と切って捨てたくもなりますよ。

    ユーザーID:2078539917

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