家族・友人・人間関係

父からの同居話を断ったのですが

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すぎのこ

ひと

数か月前に母が亡くなり、80歳の父の一人暮らしが始まりました。私は二人姉妹の姉で、車で1時間のところに夫と子供と住んでいます。妹は遠方に嫁ぎました。週何回か妹が電話をし、私は月に数回通って家事の手伝い等をしています。父は持病はあるものの、買い物や洗濯等日常の家事はこなせます。そんな父から先日私と同居したいと言われました。「同居はできないけれど、私のできる範囲で出来ることはがんばるよ」と断わったのですが、激怒してしまいました。
父は頑固で超わがままな攻撃的な変人で、気に入らないタレントがTVに出ればTV局に苦情電話を入れるとか、店員の態度が気に入らないと店長を呼んで怒るとか、そんなことを昔から繰り返して友人もいません。お金だけが頼りと資産だけはありますが、倹約家で服もよれよれで穴があいたりしています。(私がみかねて買うと激怒します)
寂しいのと年老いて心細いせいなのはわかります。私も親不孝だとののしられるのは辛いけれど、でも父と暮らすのはムリだと夫と考えは一致しています。
父をあまり傷つけずに同居をあきらめてもらう言い訳はありませんか?。そしてどう介護していけばいいのでしょうか?。

ユーザーID:5354762202

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  • 激怒する時点でアウト

    父上は世帯主である旦那様をたてる事は百パーセントできません。

    一家にせんどうさんは二人も要りません。
    言葉で説得するのは無理です。
    旦那様に頼らず、あなたが出来る事を淡々としてあげる事でしょう。
    高齢者になると他人の言葉は入らなくなるものです。
    若い時からモラハラでは厳しいですね。

    ユーザーID:8399171343

  • 同居をことわって正解です

    もしも優しいお父さんでも
    同居はうまくいきません。
    断って正解です。
    しかし、今はスマホなど、itで安全の確認は
    必要だと思います。
    うちの母は、ひとりで家にいるときに倒れたので。

    ユーザーID:7063445750

  • 近くに越してこない?

    もう少し近くに引っ越して来たらどう?
    そうしたら、私も何かと安心だし。
    一人暮らしなら、アパートやマンションが気楽でいいと思うけど、
    ケアハウスとか、高齢者専用住宅とか、有料老人ホームとか、
    いろいろ施設もあるのよ。

    お金があるのであれば、提案しやすいのでは?

    生活スタイルも違うし、夫もお父さんも気を遣って
    お互い気が休まらない思うわ。いまさら同居しても難しいわ。

    資料をそろえて、見学に行ってみない?・・・でしょうか。

    ユーザーID:6989678467

  • どこも同じですね

    お疲れさまです。
    うちもそんな感じです。
    関係修復も試みましたが、あまりの無益さに諦めました。
    今は、自分のことは自分でやって、で結論づけてます。
    向こうは気に入らないのか、暴れまくってますが、こっちはできることは過剰なくらいやったので、もう知りません。

    回答になっていませんが、少なくとも、いい方向に持って行くのは不可能だと思いますよ。
    ご自分や家族を大事にしてください

    ユーザーID:4379555887

  • 老人ホームで、解決!

    80歳のお父様でお金はあるし、住んでいる家や土地も売っても良いし、とにかく寿命を生き切るまで出来る限り快適に過ごしてもらうなら、有料老人ホームを何軒もハシゴして見学して、資料も比較検討して、候補が2つ3つまで絞れたら、お父様と一緒に行って見せ、体験入居もしてみて、入ってもらうのが1番だと思います。
    今はまだ充分動けるし認知症も無いようですので、ちゃんとホーム内の活動やクラブ活動?も楽しめます。寝たきりになったり認知症が進んでしまってから入居しても、何も本人は楽しめませんよ。ちょっとまだ早いかなと思うくらいから入居するのが賢いです。
    3食のお食事も、何でも食べられるうちから入らないと、カロリーや栄養を考えたご馳走も意味がありません。

    実は私の実母(89歳)が、入居5年目ですが、始めのうちは食べられていた普通食が刻み食になり、ソフト食になり、今はミキサー食という到底美味しそうじゃないような食事です(嚥下機能が低下していて、仕方ないのです)歌を歌ったり書道をしたりゲームしたり色々な外出の機会もあり始めのうちは楽しめましたが、今では無理です。

    ユーザーID:1994782969

  • 今まで

    通りで良いと思います。

    全て自業自得です。

    最低限の協力で良いですよ

    下手に同居すると今の家庭、破滅しますよ。

    はっきり言った方が良いと思います。

    ユーザーID:3106052648

  • 難しいですね

    悩ましい問題ですね。
    近親者が亡くなると色々考えることも多いのでしょうね。
    80歳のひとり暮らし。
    トピさんの家の近くに別荘的にマンションで暮らすことは難しいのでしょうか。
    第二の家のような。
    あとは…小型犬を飼いたいけどここでは難しいので、実家でお世話してもらえないかと頼んで、寂しさを紛らわせる。

    お父さんも無理なことを言ってるのは理解しているのではないでしょうか。
    寂しいのかなぁ。
    会社で働いていた頃は皆が気を使ってくれる立場にいたのかもしれませんね。
    心細いし寂しい。

    トピさんにはお子さんがいるのですから、子ども優先で考えトピさん自身も無理をしない程度でいいと思うけど、
    とぴさん自身も傷つかないよう、後悔しないようにね。

    ユーザーID:8180180922

  • そうですね

    お父さんを傷つけない方法などありません。同居すれば夫との関係も多分おかしくなると思います。お父さんは自分の蓄えで有料の施設に入所する以外無いと思います。割り切らなければ貴女が不幸になりますよ。

    ユーザーID:1790703813

  • 大変失礼な言い方ですが…

    「人間、生きてきたように死んでいく」ということです。

    お父様はひどく頑固でわがままに生きてこられたのでしょう。だから、ご友人もいらっしゃらないのですよね?
    親孝行をしなければ、という気持ちはよくわかりますが、そんな状況を招いたのもお父様自身なのでは?残念ながらもう高齢ですので、お父様の気質は変わらないと思います。

    お父様を傷つけずに納得してもらえる方法はないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8376284921

  • 断って正解

    思い通りにならないと激怒する性格なら
    一緒に暮らしたら破滅でしょう

    円満に解決する方法ないです
    ひたすら無理と 断るべきかと

    遺産をやらないと言われても
    構わないと断る覚悟で。

    ユーザーID:1253409122

  • アナタはどうしていきたいの?

    あのね?
    どうも「自分がいい子だと思われたくて」全てをハッキリさせてこなかった結果としか思えないのよ。
    最初から同居は無理なのに、それに激昂するチチに「その態度だから友人はいないし私達が同居できない理由そのものだって何故分からないの?」って言わないのかしら?

    それを言ったら、お父さまは殻にこもって子供達さえ拒否するって分かってるからよね?
    でもね、人は自分の人生に責任と取る日がくるものよ。
    どうせアナタ方のお教育はお母さま任せだったんでしょ?

    今お父さまが金銭に不自由がないならば、それで将来は施設にでも入って貰って、アナタ達に面倒は掛けない。
    自分の感情をコントロールできないで生きているのなら、せめて親としてそうする位の自尊心を持って生きて欲しいわね。

    でもね、
    アナタ達もそれをちゃんと伝える義務があるわよ。
    親不幸と思われたくない、
    なあなあで付かず離れずで何となくやってきたツケって処ね。
    きっとお母さまもアナタ達もずっとお父さまにそうやって接してきたんでしょ。
    それって人として情がないと思うわ。
    考えてみてね?

    ユーザーID:2864383647

  • ご近所さんと似てる

    トピ主さんのお父様、ご近所さんと似ています。

    奥様がご存命のうちはまだ良かったのですが、今ではやりたい放題。
    葉っぱが一枚、庭に飛んだだけで早朝から激怒。

    ちょっと具合が悪くなると、救急車を呼ぶ。
    月に1〜2度呼ぶのですが、毎回タクシー代わりに呼んでいるようです。
    救急車って呼ばれたら、行かなければいけないそうで。

    最近は近くまで来たら、サイレンとめてなるべく静かに来てくれます。

    小学生でも家の前を通る人にいちいちどなるし、この季節でも飼っている犬にホースで水をかけているし、正直怖いです。
    スーパーの袋に入ったゴミを用水路に投げ入れます。

    注意に伺った町内会長さんは追い掛け回されて、それから誰も何もいえなくなりました。

    娘さん家族が遊びに来ているときだけが平和です。笑い声が聞こえて楽しそうです。
    周りでは、娘さんのところに引っ越してもらえたらどんなにいいか話しています。

    ユーザーID:8206510026

  • そのままで

    気難しいお父さんとの同居は やはり無理です。今までより実家へ行く回数を増やせばいい事です。介護が必要になった時は専門の人と相談しながら出来ます!心配しなくとも。大変でしょうが お父さんのお世話をお願いします。

    ユーザーID:1321836076

  • お父さんに整然と説明しても通じないでしょうが

    「激怒してしまいました」から「でも父と暮らすのはムリだ」までの具体例をそのまま伝えて、協調性の無さゆえに同居するわけにはいかないと宣告すべきでしょう。そうでもしないと、ご主人と一緒に築き上げた家庭の劣化が一目瞭然です。

    ユーザーID:8676137342

  • 時代ですよね

    幸い資産があると言うことなので自費の施設ならいつでも空きがありますよ。
    最近、雨後の竹の子のようにどんどん施設が立っています。
    寂しくない様に好物をもって訪問する、でいいのではないでしょうか。

    私も老後は施設でいいです。
    食べ物に困らないで暖かく眠れる場所があればありがたい。それ以上何を望むのでしょう。

    娘夫婦がかしずいて言うがままに何でも言うことを聞くと思ってるのでしょうか。
    人から好かれるかは、やはり、人間性次第ですよ。身内でも他人でも同じ事です。

    ユーザーID:2248087037

  • お金で代用できることは代用しましょう

    そんな頑固者のお父さんが恥を忍んで「同居したい」と言ったのをお断りしたんでしょう?
    大丈夫です。
    もうこれ以上傷つけることはありませんよ。

    人の出来たお父さんとでも同居は難しいです。
    男性は縦社会なので、同じテリトリーに複数いると上下関係を付けようとします。
    自分より上の立場の個体がいたら落ち着きません。
    お父さんと同居したら、ご主人の立つ瀬が無くなりますよ。

    その上そんな性格の方ではとてもとても…。
    とりあえず、出来るだけ今の生活を続けて貰いましょう。
    そのうち月数回のあなたの手伝いをもっと増やすように言ってくるでしょう。
    介護保険を使ってヘルパーさんに来て貰いましょう。

    いよいよ足腰が弱くなってきたらサービス付き高齢者向け住居、いわゆる「サ高住」に移って貰いましょう。
    幸い、お父さんは資金をお持ちとのことなので、素敵なお住まいに移れるでしょう。

    大切なのはあなたが疲弊しないようにすることです。
    でないと妹さんとの仲も悪くなりますよ。

    ユーザーID:1888565720

  • 施設へ

    そんなにお金があるなら施設に入ってもらえばいいじゃないですか。
    遺産は放棄してくださいね。
    文句言われたら縁を切ればいいだけです。
    お金があるなら生きていけます。

    ユーザーID:8714160052

  • うちも同じ状況です

    私の場合、母もまだ健在ですが二人とも厄介な性格です。

    同居中はいろいろあり親と大げんかの末、主人と私は出ていきました。

    人に話せない事もたくさんありました。

    ところがここ数年自分達の老後とお金が心配になり同居を求めてきています。

    私もトピ主さんと同じことを言いました。その性格ではまた揉め事が起こるから同居はできない。自分が出来る範囲で家事をする為に通うくらいだ、と。

    別居しているのに同居の話を持ってきては喧嘩になり「親を捨てる気か」と恨み言を書いた紙をポストに入れにきたりと、そんなことが数年間も続き、私もノイローゼになりそうです。

    血はつながらずとも良い人の周りは自然と人が集まるし、血縁関係があっても性格が悪いと娘でも寄り付かないです。

    同居すればご主人や子供さんとの関係が悪くなるかもしれません。

    私は何回でも同居できない旨を話し、自分の意思は曲げないつもりです。

    ユーザーID:5711177295

  • お母様の苦労に報いる

    お母様のこと、お悔やみ申し上げます。

    大変失礼ながらそんなお父様では、
    長年連れ添われたお母様は、さぞかし大変な思いをしてこられたのではないでしょうか。
    子供たちに迷惑をかけないように、自分がご主人を看取って・・・と
    心の中で思っておられたのではないでしょうか・・・。

    お母様のご苦労に報いるためにも、
    決して自分の家庭を壊すようなことはしてはいけません。

    何をどういってもへそを曲げて怒る人に対して、
    良い言葉は思いつきませんが、
    お母様亡き後三年は、
    少なくとも一周忌三回忌・・・・・
    できれば七回忌・・・13回忌・・
    けじめの年まで、お父様はひとりでお母様を思い、
    お母様の来し方に向き合い、供養をなさることが
    人としてのお父様の努めだとお話されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4908614628

  • ありがとうございます

    相手を傷つけずに同居をことわるなどという考え自体が甘いようですね。父になじられ続けても、きっぱりはっきり言って断りつづけます。

    そして皆さんのアドバイスにあった施設なのですが、私の家から通いやすい高齢者用のサービス付マンションに越してこないかと提案したことがあります。施設内容も立地も良く、私も気軽に立ち寄れる申し分ない施設でした。しかし父は自分の性格がわかっていて、「俺は他人と交流するのが苦手だから、そういうところは絶対だめだ。」と言われてしまいました。確かに複数の施設を見学しても、父の性格を考えると難しく感じます。

    あとヘルパーさんや介護保険の認定など全部父に提案済みですが、片っ端から却下されています。家に他人を入れるのが嫌で、母の介護を短期間行った際も本当に大変でした。

    寂しいのなら、妹のように電話をちょくちょくかけてみようかと思います。訪れる回数を増やすことも皆さんのアドバイスを見て考えましたが、要求がどんどんエスカレートしそうなので、まずは父が本当に困ってSOSが出るまでは少し様子見します。

    ユーザーID:5354762202

  • 高級介護付きケアマンション

    お金持ちのためにあるんですよ。
    そういうところへ入っていただきなさい。
    その代わり、遺産はほしがらないでください。多少でも相続するものがあったら「御の字」ですよ。
    父上を、おだててそこへ入れちゃいなさい。

    ユーザーID:1970325660

  • 嫌われてる事を自覚させる以外ない。

    老いの寂しさは他者にはどうにもできません。
    本人が”楽しく暮らしたい”と努力する以外、誰に何を求めても切りがないのです。

    誰もが老いて死をむかえます。
    誰も死から逃げられませんし、老いからも逃げられません。
    本人がどう生きたいか、人とどう関わりたいかを改めない限り死ぬまで”厄介者”のままです。

    子供にも”心”があること。親としても人としても愛せる人であって欲しいこと。
    それを伝える他、手段はないと思います。
    伝えたところで素直に子に従えない様なら、もう距離を置くだけです。

    親と子、しかし別々の人間です。根本的に”人”としてどうか、と言う事なので深く考えずあなたはあなたの要望を親に伝えれば良いのです。

    一方的な攻撃や我慢の上で介護など続きませんよ。皆が不幸になるだけです。

    人(あなた)に頼るのなら、あなたを信頼し、あなたのやり方に任せる事。
    いいなりにしたいだけならお金で解決する様、言い切る事。(外部から雇う)

    お互いの為にきちんと話をしましょう。死ぬまで勉強。感謝する事を学ぶか否か、選ぶのはお父様自身です。きちんと本人に選ばせて下さいね。

    ユーザーID:8905505366

  • 困ったパパですね。

    80年生きてきたのです。 今までも、そうであった様に、これからも変われません。

    逆に貫かせてあげようではありませんか。

    とは言え、貴方はお辛いですよね。 慣れているとは言え、あなたも傷つきますよね。

    この状況になってしまった原因はお父様です.どうか、自分を責めないで下さいね。

    本人も辛い思いをされているのが、救われない所ですが、それが彼の選択なのです。

    自分の人生の責任を取るのは、自分なのです。

    あなたは良く尽くされていらっしゃいます。 頭が下がります。

    理解のあるご主人と一緒で良かったですね。

    ユーザーID:2492642235

  • ヨコですが

    近居か実家に行く回数を増やすことはできませんか?

    お父様寂しいんでしょうね。

    自業自得だけど・・・

    ヨコですが、寂しい老人に(親切を装って)近づいてくる輩に気をつけて下さい。

    盗むまでいかなくても、上手くおだてたりしていろいろ物を買わせたりお金を使われてしまうかもしれません。

    そうなるとお父様はトピ主にその人の存在を隠そうとするので、近所の人に実家に出入りしてる人がいないかそれとなく聞いたり、携帯チェックした方がいいと思います。

    ユーザーID:7901114797

  • だからこそ施設の職員さんに相談

    >施設を見学しても、父の性格を考えると難しく感じます。

    うちの母親も施設を拒否してましたが、姉が入れてました。その辺の細かいやり取りはわからないので、すみません。しかし、ほとんどの方は施設の入所は拒否&嫌がるでしょう。だからこそ、経験を積んで慣れていらっしゃる職員さんに相談すれば、うまく事が運ぶのではないでしょうか?

    無理・難しいだけでは解決しません。健康な今だからこそ、まだ入所できると思うのですよね。動けなくなった段階だと、今よりいろいろもっと難しいのではないでしょうか?今が頑張り時だと思いますよ。応援してます。

    ユーザーID:1128767742

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