妻に人の気持ちが分からないねと言われました。

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M

男女

こんにちは。意見をください。
先日結婚式を終えました。結婚式の準備においては妻もフルタイム勤務なのにほぼ全ての準備、手配をしてくれ、プランナーさんやゲストの方々曰くかなり精度の高い手作りグッズがたくさんあった様です。確かにほぼ毎日夜中まで作ったりしていました。
そして結婚式当日、まず妻お気に入りの置物を酔っ払った私側の友人が壊してしまいました。二次会では、妻が式の後も飾ろうとしていた小物や妻友人から頂いたプレゼントやブーケが段ボールの中に乱雑に入れられており壊れてしまっていたりブーケの形が崩れてアフターブーケというものが出来なくなってしまっていたそうで、段ボールの中身を見て妻が号泣してしまいました。乱雑に入れたのは親切心で片付けてあげようと思った私側の幹事B.Cでした。妻は二次会の会費を会場に払うためお金の計算をしたりとその場に居なかった為知らなかったそうです。大切な物があるから片付けは自分でしますと幹事さんには事前に伝えていたみたいです。
泣きじゃくり、無言でブーケなどをゴミ箱に捨てていました。三次会も予定されていたので、これは三次会には行けないなと思い、幹事Aに「物が壊れてショックを受けていて三次会には行けないかもしれない」と連絡をして、妻にも三次会はどうする?と聞きましたが、「皆が待ってくれてるから行く。行くけど、あと五分待って。落ち着かせないと行けない」と言い、少し時間を置いて行きました。三次会では妻は楽しそうに笑っていたのでもう大丈夫なのだと思っていました。
そして式から数日経ち、披露宴が終わったら帰ったはずの私の友人から「なんか大変だったみたいだね!妻ちゃん、二次会のあと機嫌悪かったみたいでそれ聞いて皆がカラオケに居たのに、居酒屋に移動したみたいだね!」と言ってきました。なんかそんな話になっているのか、と思いただの世間話の様にその話を妻に伝えました。続きます。

ユーザーID:8704180656

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  • 続きです

    その話をした途端、妻は怒り始めました。以下妻の言い分です。
    ・どうして物が壊れていて泣いている事をそのまま伝えるのか。幹事Aに伝えたら段ボールに入れた幹事B.Cに伝わるかもしれない。悪気がないのは分かってる、壊れた事で泣いてるなんて知ったら責任を感じてしまうじゃないか
    ・理由をきちんと知らない人たちは結局は、妻が不機嫌だから来れないかもしれない。不機嫌みたいだからカラオケは微妙だから居酒屋にしておこう。と思い大勢の人をただ自分の機嫌が悪いということだけで移動させて迷惑をかけた、不快な思いをした人もいるかもしれない
    ・三次会に行けなさそうだと思って事前に連絡するにも、幾らでも言い方があるはず。普段呑まないお酒で酔ったとか。何でも事実を伝えればいいと思わないでほしい。
    ・私が物が壊れてショックで泣いている時にあなたがかけた言葉は三次会は行けるかどうかという事だけだった。プレゼントの物も、作った物もブーケも全てあんなに大事にしていて、夜中まで作っていたのを一番知っているのはあなたなのにショックだった。

    ごめんなさい、続きます。

    ユーザーID:8704180656

  • 続き前ですが

    仕方ないよ、その日の女性は自分のことを神様だとでも勘違いしてるんだもん。
    一生に一度の思い出を作るために、周りが言いなりになって当たり前だと勘違いしてるもん。
    「おもてなし」とは名ばかりの、自分披露のコスプレ大会だもん。

    そんな奥さんの一日を、おもてなしする人が何かちょっとでも気に障ることをすれば、
    全部「人の気持ちがわからない」って言われますよ。
    相手が求めてなくても、相手がこれで満足でも、神様的な奥さんからすれば「全然だめ!私の思い通りじゃない」ですから。

    あきらめて愚痴聞いてあげて下さい。

    大事なのはゲストが満足することなんだけどね。

    ユーザーID:4415072958

  • ・・・

    奥さんが何で悲しんでたのか全部知っててよくそんな無神経な事いえますね。
    あなたもあなたの友人もレベル低すぎます。結婚式の幸せな思い出がぶち壊されて
    既に「離婚」の二文字が頭をよぎってるんじゃないですか?
    何で奥様があなたを選んだのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:5719510957

  • 続きです。最後です。

    私は最初なぜこんなに怒っているか理解できず事実を伝えて何が悪いんだと言ったところ、妻にタイトルの言葉を言われました。妻の普段の性格は誰に会わせても、しっかりしていると言われ、私もそう思います。すごく周りに気を使い周りからの評価もわりと気にする方です。私は細かい事は気にしません。私の友達も細かい事は気にしないので、「自分の友達は不機嫌だったと聞いても気にしない、店を移動してもそんなこと気にしない!だから気にするな」と言ったのですが「現に二次会に行ってない人にもこの話が広がってる。自分の感情一つでゲストの皆さんを振り回す様な馬鹿女だと思われているに違いない。絶対にやってはいけないことをしてしまった。ゲストを不快にして、迷惑をかけ、大切な物も壊れて戻らない」といい大泣きしてしまいました。
    こんなに怒って泣きじゃくるのは初めてです。私は気がきかなかったのだとは思っています。反省もし謝罪しましたが、この日から明らかに元気がなくなり家の中では家事もしなくなりました。仕事には行っていますが、外食嫌いの妻が一人で外食をしているみたいです。
    どうしたら元通り元気な妻に戻るのか教えていただきたいです。

    ユーザーID:8704180656

  • ないわ〜

    続き前ですが、主さんもお友達も最低ですね。
    片付けないでと伝えているのに、乱雑に詰めて=片付ける???
    親切心?ただの嫌がらせでしょう。しかも主さん一回も奥さんの味方になっていない。
    奥さんがんばって準備してこの仕打ちは可哀想すぎる。

    ユーザーID:9435035504

  • 胸が痛みました。

    続き更新されてませんが、
    三次会で奥様が楽しそうに笑っていたのは
    本当は悲しくてたまらないのに
    来てくれてるゲストのために必死で作り笑顔をしてたんですよ。
    悲しいときに悲しい顔するより
    悲しいときに笑う方がずっと大変なんです。
    すごくがんばって笑顔を作ったのに
    機嫌悪かったらしいねーなんて
    新郎の友達に言われて本当に悲しいし、ムカつきます。
    私が奥様の友達だったら
    新郎も新郎の友達も私許せないくらい腹立ちます。
    あんたらのせいで機嫌が悪くなったんだよ。こっちが気分屋みたいに言うなといってやりたいです。

    正直結婚失敗したと思ってると思います。

    ユーザーID:0820253116

  • 意見と言われたので…

    奥様に同情します。
    頼りないし、最低な友達を諫めようともしない。そんな旦那を持った事に対して。
    最悪な新婚生活の始まり。
    籍が入って居なかったら、逃げてー!と助言したいくらい。

    ユーザーID:9533773937

  • まぁ仲良くね

    何言われたか知んないけど。

    「人の気持ちが…」って自分の機嫌を損なわれただけで人類の代表みたいな言い方する嫁もどうなんだかね〜。
    もっと毅然としてなさいな。

    自分の結婚式の後で、そんな事で機嫌が悪くなるなんて肝が座ってないわ。
    ワタシから言わせれば嫁失格よ。

    とはいえ、カップルのレベルって不思議と同じモンだからね。
    アナタもしっかりせいと言いたい訳よ。
    所帯を持ったんだからさ、
    たかが一生のウチの一日、自分の思い通りにいかなかったからって、一生を無駄にされたような事いいなさんな。
    これからもっと大変な事もあるだろうし、もっと幸福を味わう瞬間もあるんだから。
    その時一緒に笑ってしまえるように、仲良くやんのよ?

    ユーザーID:1344021859

  • おいくつ?

    本当に呆れます。
    よくそんな幼稚な人間が結婚できたものだと吃驚します。

    >「物が壊れてショックを受けていて三次会には行けないかもしれない」と連絡を

    社会人ですよね?
    どこかから電話が掛って来た時「部長は今、トイレでふんばっていますので出られません」とか言うのですか?「今、席を外しています」くらい言いますよね?
    なんで「物が壊れてショックを受けて」みたいな小学生の伝言みたいなことを言っちゃうのでしょう。「妻は少し疲れたようなので」とか言えませんか?どれだけ自分が大人として社会人として男として落第かわかっていますか?

    うちの娘がこんな男と結婚したいと言い出したら、自分の価値が下がるからやめろと絶対に反対すると思う。

    ユーザーID:9933705012

  • 全て仕切りたがる奥様、無理してない?

    続き前ですが、奥様の気持ちを理解云々の前に、相当、無理してますよね?無理が通るから、うまくいかなかったのです。

    結婚式の新婦が、会計やら、進行やら、引き出物準備、何から何まで仕切ってるなんて、聞いたことないです。祝ってもらう結婚式にすれば、こんなハプニングは起こらなかったでしょう?新郎新婦は優雅にたたずむだけで、進行は会場にお任せでよかったのに。

    トピ主さん、苦労してそう。激情型の奥様のご機嫌伺いって感じで。怖い奥様の尻に敷かれてますね。

    ユーザーID:7308035608

  • 奥様が悪い

    そんなトピ主を選んでしまったのだから

    ユーザーID:3016142381

  • あ〜こりゃダメだわ

    続き前だけど。


    主もあなたの友人も所詮類友でしょ
    ひっくるめて腹立つわ

    それとも男には難しいんだろうか


    フルタイム勤務の女性は強いよ?
    今後捨てられない様に
    あなたは妻の気持ちにもっと寄り添いなさい


    主擁護の意見ももしかしてでてくるかもだけど
    私は奥さまにエールを送りますわ


    思い入れもあっただろうし一生懸命頑張ってきたんだろうね
    その気持ちを踏みにじる様な事をしちゃだめ
    あとあなた相当デリカシーがないので
    今後嫁姑問題もあなたのせいで勃発するかもよ

    ほんと捨てられない様にお気を付けあそばせ

    ユーザーID:7717649503

  • ひどいね

    友人も主さんもひどいもんだね。
    自分はほとんど準備に関わってないから、思い入れもないんでしょうね。
    新婦にとってはたった一度きりの、一生懸命手をかけた大切な式だったのに。
    ブーケ、奇麗だったら保存できたんですよ。私は押し花にして額を作ってあります。それを台無しにされてそれは悲しかったでしょう。他の出来事もそう。結婚式が終わったら小物やプレゼントをゴミのような扱いをされて、辛かったでしょう。
    主さんは自分の結婚式だと言うのにほとんど新婦に丸投げでお膳立てしてもらったから、気持ちなんて全然わからないだろうね。

    友人のその台詞、新婦を悪者にしてるよね。機嫌が悪いせいで俺たちは移動してやったんだよみたいな。そんなの聞かせて新婦がいい気するわけないじゃん
    新婦にしてみたら、本当は悲しくて怒りにうちふるえていたのに、結婚式という大事な場を壊さないために気を使って笑顔を作っていたんだから。
    欠席したらしたで場を壊すんだから、新婦は耐えたんですよ。

    そんな気持ちを一ミリでも分かっていたなら、新婦を傷つけるような事は言えないはずなのに。

    そりゃ、気持ちが分からないと言われても仕方が無いですね。

    ユーザーID:8230255025

  • 事の次第はどうでもいいわ

    続き前ですが、要は、傷ついている妻の心に
    どのように寄り添えるかどうかだと思います。

    どうせ女心のわからないトピ主のことですから

    「そんなことで傷つくとは思わなかった」
    「いつまでもメソメソ・プンプンしてるなよ」
    「オレにどうしろっていうんだ!!」

    と、さらに追い打ちをかけているでしょうが、それ地雷ですから。
    妻の気が晴れるまで毎日ひたすら詫びるしか手だてはないように思います。

    トピ主さんが連日徹夜で手がけた企画を、
    プレゼン当日、無神経な同僚たちがむちゃくちゃにしました。
    さらに「おまえのせいでプレゼン失敗したらしいジャン」
    と不名誉な噂を流されていたら?

    仕事はまだやり直しがきくけど、それが一生に一度の結婚式。
    奥さんは悔しかったと思いますよ〜
    結婚式と出産の前後の恨みは、食べ物の恨みより恐ろしいです。
    なるべく遺恨を残さないよう誠心誠意謝りましょう。
    たとえ、直接トピ主さんがやったことではなくてもね。
    あなた側の友人がしたことだからね。
    類は友を呼ぶというしね。

    ユーザーID:5615462247

  • 結婚したのを後悔するレベル

    続き前ですが、奥さんがあまりに可哀想で仕方がありません…。

    酷いことをしたのは、トピ主さんの友人たちですよね?
    奥さんではありませんよね?
    まずそこはさすがにわかっているのですよね?

    それなのに、≪その人の話を聞いていない元凶の幹事≫に≪詳しい説明もせず≫「妻がショックを受けている」とだけ言う?
    そりゃあ、デリカシーの欠片もないダメなご友人たちは「奥さんが身勝手にへそまげた」とか言いますよ。
    実際は「とてもショックなことがあったのに、人に迷惑をかけまいと健気にがんばった奥さん」なのにね。

    そんな健気な奥さんに、あなたの最低な友人たちがたてた自分本位な悪評。
    あなたはそれを聞いて否定すらしないのですね。異常です。
    私なら夫がそんなことを言われたら、当然、即否定するし怒ります。

    奥様への愛がかけらも感じられません。ひどすぎます。
    自分が悪く思われなければ、奥さんはどうでも良いのね。どうして結婚したの?
    つくづく「類は友を呼ぶ」なのですね。
    奥さんもそのことに気づけていたなら結婚前に引き返せたのに…可哀想…。

    ユーザーID:4562852086

  • 続きは読まなくても分かる

    妻の気持ちに寄り添えない、気転も利かない、褒めるところがひとつもないひどい話です。
    ガサツで無責任な友人しかいないんですね。友人は男性だけですか?女性も招いてます?いつもの飲み会のテンションで、ただ騒ぎにきただけの恥ずかしいお仲間たちですね。
    奥様はさぞ驚かれたことでしょうが、結婚式で酔って置物を壊すくらい、トピ主さんは予想の範囲内ですよね。
    普通はブーケを無断で触ること自体考えられませんが、トピ主さんもひとの結婚式ではそれくらい平気でやりますよね。段ボールにめちゃくちゃに放り込むことを片付けとは言いません。酔った勢いで悪ふざけ(嫌がらせ)したんですよね?こんなことをされたら、普通は悪意を感じますよ。
    トピ主さんがいかに軽々しい気持ちで式を迎えたか、友人たちの様子からとてもよく伝わってきました。結婚式の準備も奥様に丸投げだったんでしょうね。
    「物が壊れてショックを受けて」「二次会のあと機嫌悪かったみたいでそれ聞いて(省略)」聞いたまま、正直に双方に伝えて、誰が得をするのですか。この状態で、さらに伝書鳩を繰り出すとは呆れます。

    ユーザーID:2363005864

  • レスします

    奥様に一票です。もう少し奥様を大事にしないと結婚生活は難しいでしょう。

    ユーザーID:8662391310

  • 続き前ですが

    この夫、最低だ・・・。
    あなたの友人たちの無神経さが本当にわからないのですか?

    >「なんか大変だったみたいだね!妻ちゃん、二次会のあと機嫌悪かった
    >みたいでそれ聞いて皆がカラオケに居たのに、居酒屋に移動したみたいだね!」

    そんなこと言われて奥さんをかばいもせずにヘラヘラ聞いて、よりにもよって
    そのまま妻に伝えた?
    信じられない・・・。
    奥さんが可哀そうすぎる。
    このトピ主じゃ、今後何があっても夫として頼りにならないと思っただろうな・・・。

    類は友を呼ぶというから、あなたの友達とあなたが同類だと気付いた奥さん、
    既に結婚を後悔しているかもね。
    自業自得だと思います。

    ユーザーID:3753564200

  • 俺悪くない、って香りがプンプン

    > 三次会では妻は楽しそうに笑っていたのでもう大丈夫なのだと思っていました。

    男の人って、もうこれで終わったって思っちゃうらしいですね。なんと都合の良い解釈か。

    どうせ、妻の心を労わってないんでしょ?妻の心に寄り添ってあげてないんでしょ?
    みんな悪気があってやったわけじゃないんだから!とかいって。

    あなたは、人の気持ちがわからないというか、

    女性の気持ちがわからない人ですよ。姑の嫁いびりが発生したとしても、母には悪気はないんだから!で済ませるんでしょうね。

    ユーザーID:2858957366

  • 呆れます。

    なんか主に同情しちゃう。めんどくさい。
    私だったらこんな女無理だ。

    ユーザーID:2730064675

  • トピ主妻の気持ちは誰も分からない

    トピック分だけだとトピ主が悪いみたいな印象を受けましたが、続きを読むと奥さんがかなり面倒くさいという印象です。
    「被害者意識」を押し出して周囲を無意識に制御するタイプではないでしょうか。
    奥さんの意図を読めるのは、エスパーでも無理なのでは?
    早々に離婚されることをお勧めします。
    子供が出来る前に、化けの皮が剥がれて良かった、としか言いようがありません。

    ユーザーID:3970671503

  • 男にはわからないだろうなあ

    女性は結婚式に多大な思いを抱いているのですよね。
    主役は花嫁だって言うでしょうに。
    ブーケや飾りを壊すようにおおざっぱに扱うトピ主友人も気が利かないねぇ。
    まだ若いのかな。

    奥さんの様子をストレートに話してしまったのは私は許せます。
    男ってこういうものだもんね。

    ただ奥さんのショックは並々ならぬものがあります。
    家のこともせず外食しているということなので、1週間くらいは好きなようにさせてあげてください。
    そのあと、奥さんの欲しがっていた高価なものをプレゼントしたり、行きたがっていたところにつれていってあげる、心から詫びることをすれば少しは機嫌直るはずです。

    ユーザーID:9498772873

  • 奥様が可哀想過ぎる

    >まず妻お気に入りの置物を酔っ払った私側の友人が壊してしまいました。

    これだけでも相当ショックですよ。あなたには大した事ではなさそうですが。実際、なんでそんなもの?って思ってませんか。

    >乱雑に入れたのは親切心で片付けてあげようと思った私側の幹事B.Cでした。

    B,Cさんはあなたに一言声を掛けているでしょ?いきなり勝手に片付けてなんていないでしょ?実はあなたも共犯じゃないですか?あなたは「妻が持って帰るって言ってるから、テキトーに箱に入れておいて」なんて言ってませんか?

    実際、「たかが」それらが壊れたぐらいが妻が大泣きするなんて思っていなかった。

    三次会の件の関しても、あなたに思いやりを感じません。

    なんとなくですが、あなたは理系で頭の良い人ではありませんか。
    思考回路が私の元夫にとても似ている。
    あなたは、今もまだ奥様が理解できていませんね。

    ユーザーID:8268404995

  • 貴方とは一生に一度である結婚式をボロボロになったわけで

    どうにか出来るかと聞かれれば、大変難しく時間が掛かるであろうとしか言えません。

    問題には「時間が解決するもの」「お金で解決できるもの」「努力で解決できるもの」がありますが今回は
    努力と、時間です。

    まず原因となった貴方の配慮の無さを努力で変えるしかありません、変えられずに「ごめんなさい」は子供ではありませんので
    誠意が見えませんので、必死で改善の努力をしましょう。
    それに伴い、奥様への心のケアをしつつ時がたち奥様が穏やかになれる日を耐えて待つしかありません。

    貴方には大変難しく長い時間が掛かる苦難だと思いますが、奥様の心にそれだけの杭を打ち付けたのだと身を引き締めて下さい。

    また、貴方の改善は社会適応という観点からも改善すべき問題かと思いますのでこれを期に必死で改善されるのが貴方のためかと存じます。

    ユーザーID:1863745072

  • あらら

    あなた本当に空気読めないんだね。妻だけじゃなくて、みんなの気持ちが読めてないよ

    彼女が一生懸命作った物を雑に捨てる友達が大問題。
    ブーケとか結婚式の想い出として取っておく人は多いよ。奥様が一生懸命作った物の無残な姿を見て心痛めなかった?あなたの友達のした事だよ。
    気が利かない友達だったんでしょう、でも悲しむ奥様の気持ちはわかるでしょ。
    あなたの友達のした事なんだから、「俺の友達がごめん。君が一生懸命作った物なのに・・」って一言がなぜでない?
    私ならここで怒ってるけど、あなたの奥様は友達を咎める事なく気持を整理したんだよ。
    出来た女性ですわ。

    >なんかそんな話になっているのか、と思いただの世間話の様にその話を妻に伝えました

    奥様の言うとおり、なんで馬鹿正直に「妻がちょっと不機嫌になって」って言った?
    なんでもかんでもそのまま言えば良いってもんじゃないよ。
    そんな事知ったら捨てた人も「俺のせいだ」ってなるし、奥様も「あららそんな事で怒ってるの?」と出席者に思われる。良い事なんて一つもないんだから。そこは気を使って、ちょっと気分悪くて。ちょっとね。大丈夫だからって繕う事くらい覚えなよ

    ユーザーID:7704466354

  • 無理だと思います

    たぶん、離婚です。

    奥様が鬱にならなければいいのですが。。。

    本当に危機感が無さ過ぎです!

    ユーザーID:5104039380

  • 確かに先が読めない人です

    全て奥さんに丸投げしてるのなら、何で最後まで任せなかったんですか?
    奥さんの友人にデリケートな飾り物は任せるべきです。
    トピ主さん側の幹事がした事は親切では無いですよ。
    確認すらせずに勝手に片づけてしまったわけですから。

    結婚式での友人からのプレゼント、ブーケ、上手く保管すれば一生ものですよ。
    それが当日にぐちゃぐちゃになった気持ちはいかばかりかと思います。
    ショックを何とか立て直そうと頑張っていたのに、
    何で言っちゃうんですかね。
    それは、結婚式に対してトピ主さんは何にも思い入れが無いからですよ。

    勝手に片づけた幹事も「悪気はなかった」、
    妻がショックを受けて3次会に行けないかもとそのまま伝える事に
    「問題は無いと思った」
    トピ主さんはそうでしょう。全てよく知る友人達の事ですから。
    奥さんは夫の友人の事なんてそう知らないのではないですか?
    おめでたい日にケチをつけるような事は避けたかったのでは?

    ユーザーID:7800723652

  • んー、取りあえずは・・

    奥様も、少し少女チックと言うか乙女過ぎな気もしますが、
    私も若い頃なら深く傷ついたかもしれませんねえ。笑って済ませたかもしれませんし、
    ちょっと想像できませんが。

    ただ、非常に悲しい想いをした(させた)のも事実であり。

    そして共働きなのであれば。


    「彼女が家事をしない」じゃなく、トピ主さんが美味しい晩御飯を作ってあげたらどうかな。


    共働きでフルタイムで働いて、その上で家事(炊事)などを頑張れるのは、愛情と信頼の基礎があってこその話ですし。

    私も若い頃に夫婦喧嘩をして怒っていた時など、家事なんてストライキで放棄した事も多々ありますよ。

    まあ、結婚式から日にちもそんなに経過していない様ですし、しばらくはそっとして差し上げたら。
     

    ユーザーID:4671161440

  • それに・・

    >ただの世間話の様にその話を妻に伝えました

    友達が奥様の事を悪く言っていたことを、バカ正直に本人に伝えるのも気遣いなさすぎ。あなたは「君、俺の友達に影口言われてるよ」って本人にそう言ったの。
    それ聞いて奥様が落ち込む事が想像できなかった?
    奥様が「甲斐性ない男を旦那にしたね!って皆言ってたよ〜」って言ってきたらどう思う?不快なだけでしょ。あなたのしたのはそういう事。
    細かい事を気にしないから何を言っても良い!って思ってるの?開き直るんじゃないよ。
    あなたの行動には思いやりが一切ない。だから奥様は怒ってるの

    バカ正直にあった事をそのまま言ってしまう。小学生じゃないんだから、それを言ったら人がどう思うのか?不快になったり・やりづらくなったりする人がいるのなら、言葉をうまく濁してその場を乗り切る事くらい覚えなよ。
    あなたが言うのは「気にするな」じゃなくて、「気遣い出来なくて本当にごめん」と自分の行動を謝る事ですね。謝罪したっていうけど、どこかで「本当の事を言っただけで何が悪い!君が気にしすぎだ」って思ってるでしょ。そうじゃないよ。あなたの思いやりのなさが余計にことを大きくしたんだよ

    ユーザーID:7704466354

  • 気が利かない・・・というか

    機嫌が悪いとか泣いてたとか聞かされていたら、たとえ移動しなくても、3次会に顔を出した時みんなに気を使わせてしまいますよね?分かりません?
    泣いていた事(内情)を、普通は知られたくないものです。…分かりません??
    幹事B,Cも、事前に大切なものと聞いたのに、勝手に触ってしかも乱暴に扱う?マジで何やってんの!?酔って物壊すってのもあり得ない。
    話が広がる=悪く思われたって事なんです。気にされてなければ広がらないでしょ?黙ってるだけ。そういう噂話の格好の餌食になったんです。女性は口が軽いし、例えば独身女性なんかで、嫉妬である事ない事言う人も中にはいるし。
    主さん、世間知らず過ぎて奥さんを守れなさそう。
    何よりね、妻が泣いた原因も知っているトピ主が、慰める事もしなかった。これはかなりマイナスでしょうね。夫が、大切な物を壊した友人と同じ感性なんですから、奥さんはそれもショックだったでしょう。
    気も利かないけど、奥さんに対する深い気持ちも湧かないんでしょうね。泣いているのに、奥さんの気持ちを理解しようとか寄り添わないと、とかいう発想すらないんでしょ?
    奥さん別れたくなってるかもね…。

    ユーザーID:7137083361

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