母親がツライ

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家族・友人・人間関係

ムスメ

ごめんなさい、少し吐き出させてください。

最近「母がしんどい」というワードをよく目にします。
私も母のことをしんどいと思う娘の1人です。

先ほどまで母親と電話で話をしていたのですが、電話を切った途端、ストレスのあまりやけ食いをしてしましました。
今も指先が軽く震えます。動悸もするような気がします。頭をかきむしってしまいます。
なぜでしょうか、母と電話をした後は不安で不安でたまらなくなります。

最近は縁を切りたくなってきました。
母のわがままに少しだけ文句を言ってしまったのが原因です。
いつもなら我慢するのに、その日に限ってイライラしていました。
あまりにも母の嫌味がひどすぎるので、たしなめたところ、着信拒否。
こちらが冷静になって謝っても無視。

大事な時期なのになんで???
親とけんかするわけにはいかない時なのに。。。
仕事中にもイライラと焦燥感と不安でパニックになりそうでした。
おかげで逆流性食道炎に…。

やっと母の機嫌も収まったころに、何事もなかったかのような電話。
なんでそんなにあっけらかんとしてるの?
私は体調を崩すほど悩んだのに。
ふざけないで!
本当にそう言ってやりたかったです。

母から電話が来るたびに、どうしてこんなにびくびくしなきゃいけないのでしょう。
もう嫌です。助けてくださいと叫びたいです。

まだ胸のざわつきが治まりません。
母親のことで悩んでいらっしゃる方はいませんか?
お話をお聞かせください。

ユーザーID:1063297231

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  • 母親と距離を置く

    トピ文読んで昔の私みたいだなって思いました。パニック障害になって、引きこもり4年程やりました。アダルトチルドレンの要素もあり、そこで初めて親との関係が原因だったんだなということに気づきました。親に認めてもらいたくてずっと頑張ってきたのに、全然認めて貰えなかったんです。この時、私は37歳。

    パニック障害になったのは親のせい。私はなんて不幸なんだって思ってました。だけど、数年経ってからそれは間違っているということに気づきました。私が勝手に思い悩み、勝手に病気になったんです。今、私は48歳です。母80歳

    人は変えられません。自分が変わるしかないです。自分が変わるためには、自分の考え方を変えることです。

    私はこんな風に考えています。

    母は言いたい放題に言う人なんだと認める。
    母が言ったことがすべて正しいわけではない。
    母の電話に出たくなかったら出ない。
    母に自分のことを馬鹿正直に話さない。
    母が怒っても動じない。原因は私ではなく母が母の気分で怒っているだけ。
    母を鬱陶しいと思うことに罪悪感を持たない。
    母が鬱陶しいと思う自分を認めて許します。

    ユーザーID:2681603848

  • もっともっと距離を取って付き合ったら?

    トピ主さん、お母さんに振り回されていますね。

    一人娘だった私は遠方に嫁いでも電話や帰省を欠かしませんでしたが、母が亡くなった今思い返すと、母がどんな人だったかとかどんな人生だったかとか、てんで解りません。
    考え方が軽くて、その場しのぎが多くて、すぐ人を疎遠にする母と、真面目な話をした覚えがありません。
    私はバカだったから、40過ぎまで母の言うことを真に受けていました。
    その間、母からガチャ切りされたり、何度か印の押された縁切り状が送られて来たりして振り回されていました。
    50前で夫が亡くなった時、母はまるで他人事で、その後も夫を亡くした娘に対する態度じゃない傍若無人な言動を繰り返しました。
    やっと目が覚めた私が完全に疎遠にした数年後、亡くなってから葬儀に行きました(認知症の父と直葬でした)
    今も全く涙が出ません。

    母娘だと言っても、限度があると思います。
    育てて貰った恩はありますが、親になった者の責任でもあります。
    逆に、母だからと言って娘の精神・神経を逆撫でし続ける権利はありません。

    もっと前から距離を取って付き合えば良かった。
    もっと賢い女だったら良かった。

    ユーザーID:2207684813

  • トピ主さんとお母さんは合わない 距離を置く

    大変ですね。私も実母・義母と「母」には恵まれなかったのでお気持ちわかります。

    トピ主さんとお母さんは結局合わないんだと思います。合わない人とは一緒にいないでしょ?
    実母だから縁を切るのは難しいでしょうけど、距離を置いてはどうですか?別居ですよね?電話も自分のペースで取ったり取らなかったり。
    嫌味を言ってくるなら、そんな嫌味な事言わないで、とハッキリ言っていいんですよ。言った後は謝らない。謝るからつけ上がり更に不機嫌な対応をしてくるのです。
    そして、寂しいから連絡してくる。

    自分の世界のわずかなスペースにおいやる。
    自身の生活を充実させる。
    電話や会う頻度を落とす。
    盆正月や母の日位の帰省や連絡頻度にする。

    お母さんは、あなたに甘えてるんですよ。子離れ出来てなくて依存してるんです。
    本心はきっと仲良くしたい私を労って欲しいなどでしょう。我が子より自分だと思います。

    時間はかかると思いますが、トピ主さんの生活が忙しいという理由で距離取りましょう。

    ユーザーID:8545225618

  • ダメですよ。

    お母さんのことで、かなりイライラしてるようですね。

    でも、母親を亡くした身としては、もっともっと母親を大事にしてあげてほしいです。
    色んな理由があると思いますが、母親という存在は他の何よりも誰よりも大切な存在なんです。

    亡くなって初めて気付いた・・・てならないように、今はイライラしても、大切に接してあげてくださいね。

    母親がいて羨ましいです・・・

    ユーザーID:6987508841

  • 悪意のない悪意

    考え方の違いで、今まで許してきた現実に、限界が来たのかも。

    おそらく、母世代の人にとって、普通だったから、悪気無くかもしれませんが、
    未来に不安の感じる、未来への悪意なのかも。

    ここでとストップさせようとしたとき、親戚、世間、親子姉妹関係、などなど、
    得たいのしれないストレスと不安があるのかも。

    今までを変える本人が、一番苦しみますから。

    ユーザーID:3709966383

  • あの人たちの常套手段

    無視、着信拒否。
    これ、あの人たちの常套手段ですよ。
    よく使います。そして恐ろしいほどに効果的なのを知り抜いています。

    私が無視すればこの子にひどいダメージが与えられる。
    私が拒否すればこの子は慌てて言うことをきき始める。

    よーく知っていますよ。だって、そうなるように0歳の頃から育ててきたんですから。
    あ、調教ともいいますね。彼女たちは「自分の子供」限定の天性のクイーンですよ。

    なになに?「いつもなら我慢するのに」ですと?
    我慢が関係性の根底にあるのですね。もう、その時点で立派に異常です。

    もう一回書きますけれど「無視や拒否をされたら私は生きていけない」と、
    あなたに刷り込んだのは、あなたの母親です。

    実際は、そおいう危険人物を無視し拒否しないと、あなたはあなたを生きられません。

    ここぞという人間関係や失いたくない人間関係の際に、あなたは「我慢」と「いうことをきき不機嫌にさせない」がベースになっていませんか?そうやって相手をコントロールし始めれば、陰と陽が違うだけで、あなたも母堂と同じタイプの人間になります。

    私、経験者です。生き残り方も知っています。
    応援しています。

    ユーザーID:2412690870

  • 着信拒否!

    あなたの母親のような性格の人にはまともな論理は通用しないと思います

    あなたがいい子すぎるのもちょっとそれを助長してるかもしれません

    どんな罵詈雑言を浴びようとも一緒に住んでいないのなら疎遠にしましょう

    まずは着信拒否!



    けんかしてる場合ではない・・・って結婚話でもしてるの?

    ・・・にしてもあなたが母親のわがままを許すだけの関係だと何も変わらないよ

    ユーザーID:7001605358

  • 疎遠にすればいい

    私も、母に恵まれてない一人です。

    母が元気な頃には、トピ主さんのようにずいぶん振り回されました。
    今は母が高齢になり施設に入り、自由に動き回ることが出来なくなったので2人の間に距離を取ることが出来ています。

    私も、やっと自分の気持ちが分かるようになりましたよ。
    「あなた(母)が苦手です。手に負えませんし、付き合いきれません。」それが正直な気持ちです。

    母親との距離が無かったときは、自分の境界に母親がずけずけと入ってきて好き放題わめきちらし、自分の思うようにならないと機嫌を損ね、まともに話し合いもできず、
    私自身は嫌悪感と罪悪感でいっぱいになってました。イライラしてお菓子をやけ食いしたり、お酒で紛らわせたりしていましたよ。自傷行為までしてました。

    離れた今、私は健康です。
    だれに親不孝と言われようとも、自分の人生を生きていますよ。

    ユーザーID:7931802990

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございました。

    「寂しいから連絡してくる」、「無視・着信拒否は常套手段」など、どんぴしゃです。
    まさに母のことを言っているようです。

    今は母の機嫌も直り、一見すると普段通りの良好な関係を保っているようですが、私の中では母に対する不信感が消えていません。
    母から電話があるたびにドキッとしてしまいます。

    やはり、皆様のおっしゃられる通り、もう少し距離を取ろうと思います。
    これまでも年に1回も帰省してこなかったためか、電話攻撃がかなりひどかったです。
    ひどい時期は毎日電話の嵐でふさぎ込むこともありました。

    皆様のアドバイスにある通り、電話に出たくない時は出ないようにしてみました。
    それでも後で電話がもう一度かかってくるのですが、以前よりは落ち着いた気持ちで対応できています。

    今は大事な時期なのであからさまに拒否をすることはできませんが、一段落ついたところでケリを付けたいと思います。

    ユーザーID:1063297231

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