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携帯を24回払いで買うことをで主人と喧嘩になりました。

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  • まったく「わかっていない」な

    あなたの信条で共感できるのは
    「将来の収入をあてにして、今現在の資産(現金)では購入できないものを先行して入手してはいけない。それが有利子ならなおさら許せない」
    という部分。
    ご両親の教えもそうであったハズなのに、あなたは一律に「負債を抱えてはいけない」と表面的な理解しかしてこなかった・・・。


    今回の事例は明らかに異なりますね。
    旦那さんにしてみれば、別途、購入代金16万円を定期預金として保管してもいいくらい。

    旦那さんの主張は、
    ・iPhoneにしたい。それだけの資産(経済的な余裕)はある
    ・2年以内に別キャリアに乗り換えることはない。(可能性は極く低い)
    ・一括で購入すると、約2,000円(2,500円?)×24ヶ月の2〜3万円程度の割引が適用されない・・・それは無駄でしょ?

    あなたの信条は「割引を受けてはいけない。安い手段で手に入れてはいけない」というものなのですか?

    ユーザーID:4366209979

  • 算数できますか?

    >主人がドコモと話をつけて契約前の状態で報告をうけたところ、8万なにがしの携帯2台を月々割引額で差し引くと、月420円の端末使用料だけですむから、24回払いで購入する。

    ということは、420×24=10,080円の端末使用料で、8万円の端末2台が手に入る。差引約15万円の得です。しかしトピ主さんは、お金があれば一時払いで15万損な取引を選ぶんですね。
    理解不能です。ふて寝のご主人がまともな感覚だと思うんですけど。

    念のためですが、この条件に、他の条件が付いているなんてことは無いですよね。そこんとこを無視して、後出しをしようという魂胆ではないですよね。

    ユーザーID:4687943446

  • 夫をしつけようとするからぶつかるのでは?

    貴女が親から受けたのはしつけですね。
    上の立場の人から、下の立場である子供へ。

    このしつけにおいての上下関係はは、親子という立場からしたら当たり前でしょう。


    貴女は夫に対してしつけをしようとしていませんか?
    対等であるべき夫婦の立場に上下関係を持ち込んでいるから、ぎすぎすした状態に
    なってしまうのでは、と感じました。


    今更、無理ですよ。だらしないところはわかっていて結婚したのでしょう?


    何もかも、自分の思い通りになるわけない、と考えたら?
    実際そうでしょ?


    きちんと色々できるのはうらやましいです。
    でも、それを人に押し付けてはいけません。
    しつけが入るのは子供の時だけだと思います。


    違いは違い。変えようと思ってももう手遅れです。
    あまり口うるさくしていると、「性格の不一致」で離婚になるでしょう。


    相手のあら探しをし続けている限り、心の平穏は貴女には訪れません。
    あるがまま、受け入れるのも必要ですよ。


    短所探しばかりではなく、長所探しもしてあげてね。

    ユーザーID:9935576072

  • 合わないね

    多分、ご主人は休まらないんだろなぁ。私は20代初めにあなたみたいに家事ができる年上の夫と結婚して、疲れて爆発したことがあります。私はあなたより少し年上ですが、ある程度のことはお互い目をつぶらないとね。嫌なら別れればいいだけ。あなたは倹約家だけど、ならばそういう時に一括で払える内助の功はありますか?私はありますよ。結婚4年なのに車のローンを完済できる力はないのですか?親の躾で言い訳してるあなたの性格がご主人は嫌なんでしょうね。

    ユーザーID:1675246393

  • 携帯はね

    携帯会社は長く自分の会社と契約してほしいので
    2年契約と言う形で

    分割で払うと○○割引がついて
    実質、支払う金額は一括で支払う金額の半分とかになるんですよ

    なのでかなりお得感があります

    因みに私は2年縛りが嫌で一括払いです
    と言っても
    2シーズンほど古い機種を購入するので
    ほぼ0円になります

    2シーズンと言っても春夏冬と3回新機種が出るので1年も変わらないし
    時期に寄っては
    機能も性能も殆ど変わらない場合もあります

    なのに型落ちと言うだけでほぼ0円
    しかも縛りがないので
    壊れたり違う機種が欲しくなったらすぐ替えられる

    最新機種にこだわりがなければ
    ご主人にほぼ0円の携帯を勧めてみては?

    数ヶ月前、家の主人も携帯を替えました
    1シーズン前の機種で
    2年縛りはあるものの、実質0円になりました

    でもこれを一括購入だと4万だったんです
    だけど48回払い(表向き)にすると色々割引がされて結果、機種代は0円になるんです

    せっかく実質0円で替えれる携帯に○万円支払うのはバカバカしくないですか?

    携帯料金滞納で一括購入しかできないなら別ですけど

    主様、頭固すぎ

    ユーザーID:9012249497

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  • 携帯

    借金じゃないですよね。16万払えないという話じゃなく、表面上を分割払いのかたちにすれば端末使用料だけはらえば本体16万は払わなくていいというお得な話ではないですか。まるで聴く耳もたないですね。親の言うことだけが正しくて、つぎは私、夫の考えはろくなもんじゃない って思ってそうなんですが。息が詰まるでしょうね。しかしその夫は息が詰まるんだろうけど、あなたのような妻でなければゴミ屋敷誕生って可能性もあるし、ここであなたが悪いとは言い切れない。

    ユーザーID:8058327728

  • 結婚する、ということ。

    トピ主さんはどうもご立派な両親の元で育たれて、ご自分の主義主張が何よりも正しいと思われているようです。それは結構な事ですが、そんなに自分の育った家庭のルールが通したいのなら、なぜそこまで考え方の合わない相手と結婚したんですか?ってことです。

    結婚するということは、生まれも育ちも性別も違う「他人」と、夫婦となり家族を作って新しい「家庭」を二人で協力して作り上げて行くためにすることです。

    マイルールをどうしても曲げたくない人は独身でいるか、自分と同じルールの人を見つけて結婚するしか無いです。

    主義主張の立派なのは結構ですが、トピ主さんみたいに歩み寄る気が少しも無い人見ると、あーこの人結婚向いてないなって思います。うちの親はこうしてきた、私はこうやって育ってきた…はぁそうですか、でもこっちはそうじゃないんですよ、って言いたくなるご主人の気持ちが分かります。

    私はバツ一再婚ですが、夫婦って血の繋がりのある親子と違って簡単に壊れますよ。
    そんな風に自分のルールばかり押し付けていれば、近い将来に必ず信頼関係は崩壊します。結婚を勘違いされているようですので、ご注意ください。

    ユーザーID:3078955773

  • っていうか、一社だけしか検討しないんですか?

    たしか、ナンバーモビリティでもっと安くなるはずですよ。
    他社も検討するのが普通だと思ってました。
    たとえば同じ携帯会社でも取次店によっては
    最初に頭金で後分割とか
    キャンペーンによっては本当の意味で(分割も無し)の
    機種代金ゼロとかありますから
    たった一件だけで決めないです。
    普通皆さん分割で買いますが
    結局は割引します、それは機種代と引き換え、
    申し上げて悪いですが。一番割引率とか維持費とか
    他社と検討されては?
    個人的にはトピ主の携帯会社が一番高かったです。
    維持費も含めて。
    家族でスマホですが、息子だけが会社が違いますが
    買うときに一番安いところを探したようですよ。
    いきなり行って一件のみの検討は良くないですね。
    絶対そこの携帯会社だとこだわるなら仕方ないですが。

    スマホ一括は私も一度だけですね。
    どうせ機種変するときにはそのまま払うか全額払いか選べるので
    私は持ってないものに払う気はなかったので
    新しい機種になるときに残額一括にしてます。

    でも普通分割ですね。
    私もローンは嫌いですが。

    ユーザーID:6642419430

  • 奥さんも一緒にその説明を聴きに行く

    >、8万なにがしの携帯2台を月々割引額で差し引くと、月420円の端末使用料だけですむから、24回払いで購入する。と言われ、一括派の私と喧嘩になりました。


    会社によっては、端末代は別の所とかありませんか?

    会社によっては、オプションで基本料金と別にして加算で毎月引き落しするところがありますが。

    奥さんが一緒に行って話を聞きに行きます。
    その日に決めない。
    一旦家に帰る。
    だから一緒に聴きに行くけど「今日は話を聞くだけだよ。」と念押しする。

    家に帰ったら、消費生活相談センターに電話で相談。

    それから家族会議を(ワザと開き)話し合います。

    ユーザーID:9595371890

  • 細かそう・・・

    トピ主さんと暮らしたら息がつまりそう。

    そこまでかたくなにご両親の教えを守らなくてもいいのでは?

    金利がかからないものならローンを組んで、現金は置いておくのもひとつの
    方法です。
    病気にかかったり、事故に遭遇してしまった時など保険に入っていたとしても
    受け取りまでに時間がかかりますから、まず必要なのは現金です。

    それと、ルーズな旦那さんと違って私はきちんとした躾を受けて育ったのよ
    みたいな態度が鼻につくんじゃないですか?

    トピ主さんて、恐ろしく頑固そうで普通のお付き合いも難しそうですね。

    ユーザーID:2486413177

  • 実質0円キャンペーンの罠に注意

    一括払い、仮想借金うんぬんもありますが
    月々450円でも24カ月で1万近くでますよね
    ガラケーの時って1万のガラケーって携帯マニアの方以外は
    そんなに頻繁に買い替える金額ではなかったと思うんですよね

    実質0円キャンペーンって罠があって
    あれって月々3000円くらい、通信料からひいてあげますよ、のこりの450円は自分で払ってね。
    ってことですよね。
    例えば11月の契約すると

    1)携帯電話会社独自の料金プランの2年縛り 2014年11月スタート
    2)携帯会社からの通信料割引スタート 2014年 1月スタート

    になるってしってました?

    ということは、2年後の11月に「2年縛りが終わったから、携帯買い替えよう」
    って思っても
    通信料割引分(だいたい各社3000円くらい?)は、まだ2か月残ってるので
    2年後の11月に他社に切り替えたりすると 2か月分(6,000円)もらえるはずだったキャッシュバックがなくなるので6000円自腹と一緒です。

    なので、2年縛りがとけても、他の会社に乗り換えると、2か月分損するシステムなんですよね
    2年後に携帯を解約しても同じく自腹です。

    ユーザーID:2268694448

  • あ〜ぁ

    めんどくせ〜。
    夫婦になったのに、なんで旦那さんばかり貴方の生活スタイルに合わせなきゃいけないの??
    キチンとしつけてくれた両親。掃除の苦手な両親。だから??何?
    もともと他人で、育った環境も両親も違う人間が一緒に暮らすんだから、お互いに譲歩しあいながら、妥協点を見つけて、生活していくんじゃないの?
    私が旦那さんの立場なら、家にいても息詰まるし、めんどくさいから帰りたくないなぁ〜。
    たかが、携帯の分割払いくらいでさ。

    分割払いしたって、金利もかからなければ、キチンと月々やっていける範囲なら、私はいいと思いますよ。

    ユーザーID:0989971465

  • 内容確認

    24回払いの内容確認しましたか?
    私も普段は一括払いですが、携帯は2年契約の24回払い。
    それに、育った環境が違うのは当たり前で、解って結婚されたのではないです?何かある都度いうのもどうかと思います。お互い歩み寄りましょうよ。

    ユーザーID:0672604447

  • うちの奥さんみたい・・・笑

    ご結婚4年もたって、双方未だ折り合いがつかないのですね。

    我が家も主さん型ですがどうして結婚したのでしょうね。私も仕事以外では携帯は不要ですし、妻は携帯を持ったことがありません。主婦には不要だと・・固定とPCがあれば十分だそうです。笑

    お子さんがいらっしゃらないようですが、旦那のしつけは子供の躾と同じで、怒ったら負け!
    ご家庭とは貴方の親が標準ではなく、あなた方ご夫婦が標準です。自分が標準と思う思い上がりは将来の役には立たないようです。

    最も、うちの場合は喧嘩してもしょうがないから、適当に聞いているふりをしています。女とはそういう動物だと思って・・

    ユーザーID:7277790367

  • 実際払う端末料金はいくら?

    私もローンを組むことにものすごく抵抗があります。
    住宅ローン以外にローンでものを買ったことはありませんし、
    これからも無いと思います。夫も同じ考えです。

    ご主人が交渉したこの件、24回払いで、その端末(2台)は
    結局、総額おいくらになるんでしょう?
    420円×24回=10080円? 二台で?
    それとも、○○割りとか、○○込みとか、ややこしい計算があって、
    端末料金は実はもっと高い?
    そのあたり、ちゃんと計算して、本来は1台8万円の端末が、
    身の丈にあった金額まで割引されるのであれば、
    24回払いで購入すればいいのではないですか?

    その身の丈にあった金額を、一括購入するつもりで封筒に入れて、
    2年間引き出しにしまっておけばいい。
    2年経ったら、家計に戻せばいいんです。
    ほら、これで一括購入したのと同じでしょ。

    とにかく、きっちりするのが性分であるというのなら、
    ご自分できっちり計算して、見極めればいいと思います。
    その上で、8万円より割り引かれようが、
    やはり身の丈に合わない金額だと感じたら、拒否してもいいと思いますが。

    ユーザーID:2649791873

  • 私も

    私もトピ主さんと同じで、ローンや分割で買わない主義です。
    車も現金で買ってます。
    しかし、スマホや携帯って一括で払うと損ではありませんか?
    すべてではないと思いますが、毎月の割引を使えば一括で払うより分割払ったほうが支払い合計金額は少なくなると思うのですが・・・
    きちんと計算してみましたか?

    ユーザーID:8314085746

  • 自分が正しい!ばかりじゃ続かないよ。

    ご主人を見下した感すごいですね。専業主婦させてもらってるのにどこからそのエラそうな感じがでてくるのかしら?
    要はそういうのじゃないですか?
    「私はしつけがしっかりした家庭」「主人は掃除が苦手な家庭」って(笑)
    ものすごく相手の育った環境や親をバカにしてますよね。ご主人からすれば非常に気分が悪いでしょうに。
    結婚生活をする上で、相手の親族を悪く言わないってのは鉄則ですよ?
    「しつけがしっかりした家庭」で育ったわりにはそんな簡単なことは教えてもらわなかったんですか?
    直接言葉では言わなくてもそういうのって態度にでるものです。

    一般的に金銭面では一括購入できなければ購入しない、が正しいとは思います。ただ、携帯に関してはプランをうまく利用すればその限りではないのでは。
    ちゃんと説明聞いて一緒に考えました?ハナから相手の話も聞かずに門前払いだったんじゃないの?

    自分が正しいと上から目線で主張ばかりしてないで、相手の意見を聞いたり譲歩、思いやりがないと結婚生活継続できませんよ。

    ユーザーID:1404258415

  • 何で「家」は分割でもいいの?

    タイトルの通り、家は分割でもいいのですか?
    すごく疑問です。

    >将来どんな状態になっているかわからないのだから
    という理由だと、家のローンなんてリスクの最たるものではないですか?
    家は売りに出せばいい、と言うなら車だって携帯だって売れますよ。

    トピ主さんが携帯を買う買わないはご自分の事なのでご自由にどうぞですが、
    43歳にもなって「親が親が親が親が」と仰るトピ主さんに違和感を覚えます。
    自分の頭で自分の考えで仰っているのならまだ良いんですけど。

    ご主人もまるでトピ主さんの親と暮らしているようで堪らないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0159060760

  • すばらしい

    実は、私も、そのような両親の元で育ちました。何か、欲しいなら、貯金とか、ためてから買えと。また、カードもあまり持つな。だから、貴女のきもち大変分かる
    だから、とても応援したくなくなります。頑張ってください。

    ユーザーID:6251126801

  • 妥協点を見つけようよ

    私もローンは大嫌い。月々支払っていくというのが嫌なので一括で購入します。
    でも携帯は別かな。月々割を利用すればお得に携帯が利用できますので。
    たとえ一括払いにしても月額使用料は払って行きますよね。
    だったら月々割というシステムを利用したほうがお得じゃないでしょうか。

    ローンをしない主義なのは構わないと思いますが、それをご主人に強要しすぎてませんか?
    トピ文を読んでると「私は躾が良くて旦那はいいかげん。だから自分のほうが正しい」というような
    考えが伝わってきます。
    確かにローンがないほうが安心だし清潔なほうがいいですよね。
    でも、それをきっちりしすぎる生活をしてこなかった人にとっては強要されることは苦痛でしょう。
    トピ主さんがご主人の生活に合わせたら気持ち悪いのと一緒です。
    今回の件でいえばトピ主さんはガラケーで十分、でもご主人はスマホを月々割で購入…あたりが妥協点では?
    ご主人にも直してほしい点はたくさんあるでしょうけど、相手からしたらトピ主さん自身「私は正しい」と思ってる点を
    直してほしいと思ってるはずですよ。

    ユーザーID:7450859502

  • 自分だけが正しい

    ご立派ですね〜。

    私も分割は嫌いで、ローンはありません。
    但し、利用の仕方によっては
    ローンも悪いものだとは思いません。
    コントロールできない人が、良いシステムを駄目なシステムにしてしまうんです。
    「明日はどうなるかわからない。」
    そんなの、ローンがあってもなくても同じです。
    そこまでの状況になったら、
    ローンがなくても救われないでしょうから。
    身の丈に合った暮らしは、ローンの有無にかかわらず、できます。

    そして携帯ですが、
    よく契約内容をお聞きになったらよろしいと思います。
    一括で買う方が数倍、本体の値段が高く設定されているんです。
    契約させるための電話会社のシステムなんだと思いますが。
    あなたは、電話の利用料や公共料金を「ローン」だと思いますか?
    それと同じことです。

    また、貴方が携帯を必要ないのは勝手ですが
    ご主人が必要とされるものまで奪う権利、あるのでしょうか?

    「すべて自分の考え方(もしくは実親が)正しい」

    なぜ、ここまで考えの違う人とご主人が一緒に暮らせるのか疑問。
    息が詰まりそうな人ですね、あなた。

    ユーザーID:0990431915

  • 犬も食わないやつですがひとこと

    ドコモのiPhoneについては、実質無料。
    ただ長期契約しないと会社側がペイできないので、ローンというシステムをとっている、と考えてはいかがですか? 実際そうだと思いますし。

    あなたがあなたの範囲内でローンを厭うのはいいのですが、それを誰にでも何にでも当てはめるには、実際の社会システムは複雑多用で、無理だと思います。

    >主人は掃除がにがてな両親の育ちなため、風呂蓋をしめないこととか、出したものをしまうこととか

    これは別問題ですよね。
    別問題を一緒にして感情的にぶつけてしまうなんて、あなたも全然きっちりしていないような。

    第三者から見れば、犬も食わないなんとやら、です。
    iPhoneについては譲歩して、「風呂釜と片付けをきちんとやってもらう」を落としどころにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:0679557576

  • はぁ?

    自分をそごく躾の良い家庭で育った。
    自分もそうだと言わんばかりのトピですね。
    私が読んだ感想を言います。
    価値観を人に押し付ける息の詰まる教育をされたトピ主です。
    ご主人の考え方の方が正しいです。
    考えを改めなさい。そして謝りなさい。
    専業主婦なんだからもっと夫に感謝して譲るべき。
    誰に食べさせてもらってるの?

    ユーザーID:1168572443

  • 私は男なので

    ご主人の「息の詰まりそうな毎日」
    「口を開けば小言」
     →果ては旦那の人格否定、教養否定、義両親の教育否定

    これは、世の中の多くの「妻」たち、
    それも専業主婦に多いのではないか?

    (うちの女房がそうですから。
    20年以上経って、少し平和になりましたが)

    他の奥さんたちのことは憶測であれこれ言えませんが、

    うちの場合、

    女房は異常なほどのきれい好き。そうじ好き。

    専業だから家の中全体が自分のテリトリーなので、
    自分の意に沿わない、モノの移動やモノの搬入、は
    基本的に「ダメ出し」が先にクチから出てくる。

    トイレの電気や台所のフライパンのしまい方、
    充電器のコンセントの位置まで

    とにかくウルサイウルサイ。

    亭主から言わせると、
    そんなもん、縦でも横でもいいだろーって言いたくなるような
    合理的理由のない、単なる情緒的嗜好までも
    あれこれあれこれ「いつも」言っている。

    「10に一つの譲歩もない」・・

    ・・トピ主さんが間違っているとは言いませんが、
    もしかして、こうなっていませんか?

    ユーザーID:7814162060

  • そういう時代

    融通がきかない人ですね
    今はそういう時代で分割で買っても損しない
    逆に、分割のほうが得したりします

    私も、昔はローンが嫌いでクレジットカードも持ちませんでした
    でも、持ってしまえば便利便利、手放せません
    多額の現金を持ち歩かないので却って安全です

    使いすぎで自己破産とかは、性格や意識の問題
    ご主人以前に不良債務者だったなら持たせないほうがいいですが
    今まで、キチンと支払っていたなら問題無しです

    しかし、大の大人にそこまで仕切ろうとするあなたが怖いです

    ユーザーID:7961621285

  • 良い年した大人が、両親、両親と言い過ぎ。

    一括で買えないなら身の丈にあっていない、というトピ主さんの考え方には共感します。

    が、トピ主さん。40代にもなって、両親が…、育ちが…、と言い過ぎです。もう、自分自身の考えや価値観で物を言う年齢でしょう?

    ご主人の行動や考え方も、ご主人自身のものです。実家批判はお門違い。

    自分の言動の根拠を「親が言ったから」「親にそう育てられたらから」ではなく、「自分がそう考えるから」「自分の経験から判断したから」と言えるように、なった方が良いと思います。

    ユーザーID:6335608497

  • 何故、家は例外なの?

    >家以外は一括払い
    >将来どんな状態になっているかわからないのだから、分割でしか払えない生活レベルなら、購入しても身の丈にあっていないレベルなので、我慢するべき。
    未来は誰にも判らない。一寸先は闇というのはその通りでしょう。
    であれば、最も長期で支払いを続けるであろう住宅ローンほど、トピ主さんの理屈に合わない買い物はないように思えるのですが・・・

    >ちりも積もればで、払えなくなり、犯罪が起きたりする要因になっている
    そうなんですか?
    ギャンブル等の多額の借金で首が回らなくなりというのは聞きますが、通常の生活の範囲で行われる小額の分割が犯罪に繋がったと言う統計データなんて何処にありましたか?
    きっとそうであるに違いないと信じることで、自らのライフスタイルを肯定しているだけではありませんか?

    正直、トピ主さんがどういう教育を受けて育ってこようと、どういうポリシーを持とうと構わないのですが、思い込みと事実の区別がつかないこと、筋の通らない例外を設けていることは、他人からは単なる矛盾とした思われないことは念頭に置かれたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:1530915538

  • わかるな〜

    私も同じです。

    スマホの場合、分割だと月々サポートがあり
    結果的に機種代が無料になる、
    一括で支払うとそのサポートがなく
    高額な支払いとなる…

    もうね、何度きいたことか…

    言ってることはよくわかるんです
    一括だと損しちゃうんですよね、わかってますとも
    でも性格的に月々500円弱とはいえ2年間その支払いが続くことが嫌なんです

    自分でも損な性格で融通がきかないと理解していますが
    どうしようもないです、
    それが私なので。

    ただ私たちは少数派のようですよ、
    なかなかまわりには理解してもらえません。

    すこしだけ気になったのが
    旦那様のご両親に関する部分です。

    もしかして口論になったとき、言っていませんか?

    わたしの両親はきちんとしていて、あなたの両親はルーズだと

    インコさんの文からは自分が正しいという意識が強く読み取れますし、
    義両親と旦那様への軽蔑のようなものを感じます。

    自分が正しいと訴えるために旦那様を傷つける発言をしていませんか?

    ユーザーID:3470808076

  • l離婚するように

    今後の生活をしていけばいいとおもいますよ。

    5年先の離婚に向けて
    資格、収入、老後を考えればいいだけです。

    トピ主は、辛いといいますが
    ご主人に対して、トピ主もかなりの負担です。

    ユーザーID:2972810413

  • 息苦しい…

    トピ主さんは自分のやり方じゃないと落ち着かないようですが
    それを強制されるご主人は落ち着かない通り越して息苦しんじゃないでしょうか。

    結婚ってお互い全く価値観の違う家庭で育った者同士が一つ屋根の下に住むのだから
    どの家でも程度の差こそあれ、習慣や考え方でぶつかることはありますが
    トピ主さんの場合は全てにおいて「自分」が軸になり過ぎている気がします。
    もう少し相手の立場に目を配らないと、夫婦として終わりがきそうな気がします。

    ここが夫婦としての別れ道なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5121715203

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