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携帯を24回払いで買うことをで主人と喧嘩になりました。

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(トピ主0
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  • 窮屈で息が詰まりそうですね。

    トピ主さん、かなり頑固な性格のようですね。

    実家がどうであろうが、今いる場所は親元ではなくご主人様と暮らす家が中心で有るべきですよ。
    そこへご実家の作法や習慣をすべて持ってくるのは間違いだと思います。

    確かに分割払いは経済的に余裕の無い方がされることだと思いますが、
    条件によっては良い部分もあるのかもしれませんよ。
    それを頭ごなしに怒ってばかりでは息が詰まりますよ。

    ましてや専業主婦であるならば、稼いでくれている人の意見をもう少し尊重したほうが良いですよ。
    正直、家事なんて働いていても出来ることですから、トピ主さんが働かずして家にいて文句を言うばかりではご主人様も辛いだけです。

    また、ご両親が現役の頃は景気も良く、トピ主さんの言い分が通じるでしょう。
    しかし、ご主人様のいただくお給料はその頃の同世代と比べても決して高いとは言えないでしょ?

    パソコンが使えるならば、よくある有名な携帯会社ではなく格安SIMへ乗り換えるなど
    時間に余裕のあるトピ主さんが改善策を考えてあげれば良いだけのことです。

    それにしても、仲が良くない関係の話は、読むだけで不快な気分になってしまいます。

    ユーザーID:8163677024

  • 24回払いにした方が安い

    一括で買うより、24回払いにした方が携帯電話の総額は安いんですよ。
    それにその会社では2年は電話使いますよね。

    私もなるべく一括で払う派です。

    それはいつまで使うかわからない物だけです。

    携帯はもう10年以上同じ会社を使っていますし、壊れたとしても保障に入っていて格安で修理できるので一括で買うメリットはありません。

    どちらかで言うとデメリットの方が多いと思いますが。

    ユーザーID:4505944377

  • 気持ちはわかる。

    おなじように一括払いで何でも買う派です
    ですが、携帯は2年縛りの分割にしたほうがお得なプランがあったので以下の方法で分割してます
    めんどくさいかもですが、携帯支払い専用の口座を設け、そこに24ヶ月分かかる料金を
    あらかじめ入れておき、支払いは分割で、という方法です

    でもなんだか、携帯が問題ではなく
    夫婦間でお互いの小さな不満がちりが積もって爆発してる感じがしますね。

    人を変えるより自分がかわるほうがはやいです。
    お互いよりよく生活できるよう、どこまで妥協し合えるのか、話し合いが先かもですね。

    ユーザーID:7109064901

  • 携帯は注意

    私も一括払い派です。

    特に携帯の分割払いをしていると、ローンが組めないと車屋さんに聞きました。

    大学生が卒業前に携帯を分割で買い、就職が決まって車を買いに来たらローンが組めなかったということが多数あったと聞きました。因みに車屋さんは国内メーカーNでしたた。

    ユーザーID:3106342057

  • 頭が固い

    なんでも「分割払いはダメ」って昔からの風習だけで、自分で考えない柔軟性に欠ける人だなって思いますよ。
    旦那さんと喧嘩してまで押し通さないといけない主義主張なんでしょうか?

    でもまあ、家系が分割払いしないって決めているんですもんね。ここで主義を変えたら御祖先祖様に申し訳ないとか?
    何か囚われちゃっていますね。

    ユーザーID:0381563378

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  • ちゃんと話聞きましたか?

    16万やらを分割にすると、月々同じ金額を料金から値引きしてもらえるということだと思いますよ。
    気になるなら、中途解約したときのために、16万の現金を置いておいて、といえば?
    一括で払えばまるまる払わなければならない16万を払わなくていい、ということなんですよ。
    ただローンで払うというのとは、大きく違います。
    でも、確かに分割払いになるので、それが嫌だという人もいるでしょうから、それはご夫婦で話し合うことだと思いますが、分割にしたほうが圧倒的にお得になるっていう仕組みは理解された上で話し合いなさってくださいね

    ユーザーID:5317002394

  • 臨機応変

    臨機応変という言葉がトピ主さんの辞書にはないようですね。

    携帯の機種代が8万円という捉え方をするのではなく、
    自社の携帯を継続して最低2年は使ってもらいたいための
    途中解約不可の継続使用料であり、機種の代金ではないと理解してください。

    旦那さんの説明通りです。携帯会社に行って窓口で同じ説明を受ければトピ主さんも納得できると思います。

    あえて再度書きますが8万円の商品を分割で購入するのではありませんから
    どうぞ罪悪感を持たれませんように。

    ユーザーID:1423998823

  • 確かに息が詰まる

    ケータイを一括で購入って、出来るんですね。
    初めて知りました…。
    てか、何でそんなにこだわるのでしょう?
    どっちでもいいじゃん、と私なら思ってしまいます。
    両親が、両親が、とおっしゃいますが、40過ぎの人が何言ってるの?と思いました。
    子供じゃあるまいし、躾って…

    携帯の件はご主人が払うのならご主人の好きなようにさせてあげればいいのに。
    そこまでご主人の行動を拘束する理由が分かりません。
    きもちわるい、から??
    そんな理由あり得ないです。
    専業主婦だったら、ご主人が家事のことについてあなたの要求にこたえられなくても、ごちゃごちゃ言う資格無いのに…って私なら思います。
    風呂の蓋がしまってなかったら、そんなに重大な事故にでもつながるの?
    気持ちは分かるけど、男性に求めすぎだと思いました。
    私がご主人の立場だったら、さっさと独身に戻りたいかも!

    ユーザーID:2241400338

  • あなたの価値観を他人(夫)に押しつけてはいけない

    私もトピ主さんのようにきっちり厳しく躾けられて育ちました。
    世代も同じです。
    「〜しなくてはいけない」ことは義務としてきちんとする。
    しないと気持ちが悪い。
    ずっとそう思っていました。
    そして夫はおおらかすぎるというかだらしないというか…。

    結婚当初の頃はそりゃあもうフラストレーションたまりまくりで爆発するんじゃないかと思いましたが、ある時我慢の限界が来て「もういいや!馬鹿らしい!!」と吹っ切れました。

    それからは最終的なゴールさえ間違わなければ少々だらしなくしてようが分割で払おうが気にしなくなりました。

    トピ主も携帯を分割で払ったところで生活がカツカツになるわけじゃないでしょう?
    今、携帯会社も顧客を確保することに躍起になっているのでそういう2年間は逃さないように契約をさせようとするんですよ。
    その代わり色々特典がありますよ。
    一括で買っちゃうよりお得です。

    目先の細かいことばかりに気を取られて大きな物を失うことがありませんように。
    ご主人と楽しく夕食を頂く方が携帯の分割云々よりずっと人生において有意義だと思いますが。
    あまり我が儘言ってご主人を困らせないで上げて下さい。

    ユーザーID:7812156951

  • 携帯キャリアの分割払い

    分割で支払った方が、月々の電話代とかが割り引かれて、
    実際端末代がないような感じにプランはしてあるはずです。
    だいたいどこのキャリアも一緒じゃないかなぁ。

    それだけ頑なにならずに、一度キャリアの店に出向いて、
    とことん聞いてみてはどうですか?
    それで納得できなきゃ止めたらいいし、納得できたのなら買えばいいし。
    ガラケーからガラケーもアリですしね。
    中途半端な気持ちで行っちゃダメですよ、
    報奨金目当てで必死にスマホ営業されます。

    まぁ今回の事で、あなたに色々と言われてきた事が
    積もりに積もってるんでしょうね。
    四角四面だと損をする事もあります。
    車のローンも気に入らないなら、
    貯金から捻出して繰り上げ返済したらいいだけの事。
    ぐずぐず言うよりも楽なのでは。

    私もあなたのご実家と同じように育ちましたが、
    納得のいかない事だからと夫を怒鳴りつけたりはしません。
    「じゃ、一緒に話を聞きに行こう!」と言って
    その場所に出向き、説明を聞いて一度帰宅し、
    2人でゆっくりと話し合います。両親もそうしてましたので。

    ユーザーID:5101115937

  • 頭が固い?

    ご両親の教えは素晴らしいものだと思いますし、方向性は間違っていないと思います。

    ただ、携帯の契約に関しては一括だとかなり損な場合があるので、借金などではないのですから、もう少しきちんと説明を聞いてはいかがでしょうか?

    ご主人の意見を端から聞き入れる気が無く、私は主人よりきちんとした家庭で育ったのだからすべてにおいて私が正義だ。。。と暗にご主人にプレッシャーを掛けているようです。

    ご主人の事を小ばかにするのであればどうして結婚されたのですか?

    歩み寄ってこその夫婦ではありませんか?

    (もちろん、借金しろだのローンが良いだのそんな話ではありません。)

    ユーザーID:3610615769

  • で、貴方は離婚したいんですか?

    主様は自分の生活スタイルに合わせない、合わせられないご主人とは合い入れないんですよね?

    あまり、ご主人にがみがみ言うとそのうち、離婚届を突き付けられるでしょうけど、主様、専業主婦でしょ?離婚しても大丈夫ですか?

    携帯ですが、実際にドコモに行って 一括払いが得か 分割が得か計算してもらってください。

    携帯会社、特にドコモは他の会社に乗り換えられるのが一番怖いんです。

    だから、分割して支払わせ、2年間は乗り換えることがないようにしたがります。でも、その分サービスも追加してくれたりするんですよ。だから、どちらがお得か聞いてみてから 夫婦喧嘩されたら良いと思いますよ。

    主様が育ったころと時代が違うんです。何もかも一括払いが良いのか 良く調べてからになさいませ。それとね、主様が育ったころならば、住宅こそ一括払いで買った方が 高額になる利息を払わなくて良いんですから、よほどお得だったんですよ。それを計算してみたことありますか?でもね、今は住宅ローンの利率が低水準ですから、貯蓄を運用しながら一方で 住宅ローンを使う方が得って事もあるんです。

    ユーザーID:7711852404

  • 気持ちはとてもわかります

    私も車も家も一括で買う、ローンは一切しない家庭で育ちました。
    特に両親から何か言われて育ったわけではありませんが、ローンはありません。
    家も一括で買いました。
    ローンは借金。ローンで買うものは身の丈にあわないものという考えです。

    ただ、携帯だけは何回か払いにしています。
    一括で買えないわけではなく、システム的にそれで良いかと思うものだからです。
    トピ主さんはローンなし派の私から見ても、恐怖感を持ちすぎな気もします。
    トピ主さんは欲しがっていないのに、わざわざiPhoneなんて高い機種を強要しなくても…とは思いますが。

    ご主人の怒りは逐一反対されることにある気がします。
    今回のことについては、ご主人が買うこと自体は反対されていないのですから、怒るなんて短絡的な…と思います。
    でも、いろいろ小言を言っているとのこと。そちらがたまりにたまっていたのでしょうね。

    きっちりしているのはとても良い事。
    でもそれを相手に強要するのは良くありません。
    育った環境が違うもの同士、両方歩み寄るのが結婚生活。
    小言は控え、トピ主さんが気になるならトピ主さんが蓋をしめましょう。

    ユーザーID:7048629465

  • 貴女ね、大概気分悪いよ。

    一括払いが好きなのが自慢なんですか?
    だからどうしたの?
    喧嘩になるのは主が上から目線で物を言うからじゃ無くって?

    ご主人にボロクソに言ってる様子が目に浮かびました。

    ユーザーID:0386522653

  • そうですね

    確かに本体の支払はそれだけですが、通信費はガラケーからアイフォンにすると数千円あがるはずです

    イニシャルだけでなくランニングも計算すべきですね。

    ユーザーID:7990204096

  • 両親が両親が、ってねえ

    もはやあなたとご主人との生活なのだから、ご両親からの教えは一旦脇に置いておいては
    いかがでしょう。親が親がなんてあなたに連呼されたら、ご主人だって窮屈です。

    子供時代は親の意見は妄信しちゃうもんですが、成長するにつれ親への見方が客観的なものに
    変わっていくことが多いと思います。つまり親が100%正解ではないと知ることになります。
    失礼ながらそのお歳で親がこう言ってたということだけを基準に物事を判断するのは
    やや幼い感じがしますよ。

    ユーザーID:7238610001

  • 一人で生きていけばいいのでは?

    一人できっちり生きていけるように育てられたとおっしゃるのなら、別に厄介者のご主人を背負い込む必要ないのではないですか?
    一人でなんでもできるのですから、一人で生きていけばいいと思います。

    他人が一緒に生活をするということは、お互いがお互いのことを思いやりながら、価値観をすり合わせて妥協したりしていくということでは?

    ちなみに、携帯は、「分割」というより「使用量を払いながら使っていくもの」と思った方がいいですよ。

    私もなんでも一括派ですが、最近の携帯購入方法は独特なスタイルなのだと理解しています。

    分割(使用量を月々払うようなもの)にしないと、一括の方が高いんですよね。
    分割にすることで割引がつかなくなりますから。
    一括で払う方が高くなるって、バカくさくないですか?

    このスタイルの分割は必須の日用品では携帯しかないので、携帯だけは仕方がないものと思っています。

    携帯以外にも分割を言い出したら、その時は怒れば??
    賃貸マンションとかと同じと思っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1925038485

  • よくわからないけど

    iphoneのことはよくわかりませんが
    分割 月420円×24回で約1万円
    一括 16万円

    分割で購入したほうが明らかに安いと思うのですが、違うのでしょうか。

    一括購入派って、利息を支払うのが馬鹿らしいからだと思ってましたが
    そうじゃない人もいるのですね。

    トピ主さんとの生活は息苦しそう・・・。

    ユーザーID:9468281845

  • 論理の破綻

    なぜ、
    >家以外
    という留保がつくのですか?家を例外にしてよい理由は何でしょうか。

    将来払えなくなるかもしれないという点は、家だって同じでしょ。しかも額が大きいから払えない危険性は通常の場合よりも大きいし、先方への迷惑度も大きいのに。

    そんな適当な例外を自分勝手に設定するルールに合理性があるとは思えません。

    あなた自身には判断能力がなく、ご両親の作ったルールに分別を欠いて従うだけの才覚しかないのは解りますが、それをご主人にも押し付けるのはやめましょうよ。

    ただし、他にも債務を過剰に抱えているなど、支払い不能の危険性が現実のものであれば、話が別です。その危険もないのに、やみくもに反対するだけの理由はありません。
    その危険がないのだったら、あなたの言い分は不合理極まりない。だって、携帯の分割払いぐらいの、破産の危険性もないような場合に、「払えなくなったらどうするの!」と繰り返すばかりなのですよね。
    言われている側から見れば、言いがかりにしか聞こえませんよ。なんで、あなたのご主人が、あなたのご両親の不合理ルールに従わなければならないか、きちんと説明してください。

    ユーザーID:3439657608

  • どちらも間違いではないけれど…

    あなたと夫のお金に対する考え方は、どちらも間違いではないと思いますよ。

    でも、あなたが一方的に自分の考えを押し付けるのは良くないと思いますし、浪費癖や借金癖があるならともかくそうではないのなら、縁あって結婚したのですから多少は妥協をしたり、譲らなければならない部分はあるのではありませんか。

    夫も二人の携帯が古くなったから一緒に変えようと、少しでも安く済ませようと交渉した結果の、分割払いという選択なのではありませんか。

    夫のそのような思いや考えも聞かず、一括で払えないなら買うなという言い方をされたら面白い訳がありません。

    また、親の躾は有難いことですが、あなたは夫の親は掃除が苦手=夫も親もだらしがないと、夫やその親を下に見ている雰囲気がありありです。

    親の躾は躾として、あなたが夫と結婚して夫と家庭を築いて行くのです。
    いい歳して、親や育った環境を理由に相手を全否定するのではなく、夫と上手く暮らすための方法やそれには何が必要かを考えなければならないのではありませんか。

    夫もあなたに対して妥協や譲っている面があるはずです。
    今のままだと、不貞寝どころでは済まなくなりますよ。

    ユーザーID:7018667347

  • もう少し勉強しましょうよ…

    携帯代金の割引プラン、もう少し勉強しましょうよ…

    ご主人が契約したがっているそれは、割引対象となるプランを二年契約するかわりに携帯代金を安くするというものです。一括で払えないから分割とは違います。二人で契約したがったのは家族同時購入によるさらなる割引狙い。

    携帯、スマホの割引プランは2年縛りばかりですから、違約金の関係からどのみち購入してから2年は同じ通信会社の同じプランを利用します。ですから、分割払いの方が一度に大金を使わなくていい分支払いが楽なんですよ。

    ちなみに割引対象のプランで本体を一括購入した場合、基本使用料+通信通話料から本体の割引額が引かれますので月々の支払いが24ヶ月の間安くなります。携帯会社のポイントや購入するショップのポイントが溜まっていた場合は、差額で一括払いして月々の支払いを安くした方がお得な事もあります。

    トピ主さんの場合はあまり必要としていないようですので、家族割りがあったとしてもご主人だけiPhoneの方が結果的にはお得だと思います。FOMAでメール使いホーダイ+ファミ割MAX50で、家族間通話0円の緊急連絡用携帯だけ持つとか…

    ユーザーID:1651699773

  • iPhone以前にあなたがあまりにも神経質

    私もあなたの文章を読んで、息が詰まりました。
    価値観や生活スタイルが違った物同士が一緒に協力し合って生活していくのが結婚です。
    そこまで自分の価値観ばかりを相手に押しつけてばかりいるなら、そもそも結婚しなければいいのです。
    だってあなたもストレスだらけじゃないですか?

    もちろん、専業主婦にiPhoneはいらないです。
    私もガラケーだし、8万払ってまでiPhoneはいらないですが、ただ、旦那様は日々のあなたの神経質なうるさい態度にたまたまここで爆発しただけじゃないですか?

    そして、あなたは自分を見つける事無く、そういう家庭で育ったんだからしょうがないじゃない、という態度。
    私なら離婚ですよ。
    躾をきっちりしこまれたと豪語していますが、それであなたはどのような人柄になってしまいましたか?
    相手を受け入れてあげる愛情深い人間性は無いじゃないですか。
    ご自身に余裕が一切無いじゃないですか。

    ご両親が厳しすぎてあなたが自分自身を愛してあげる事が出来ない状態なのでは?

    ユーザーID:4883837601

  • あらま

    インコさんは厳格なご家庭で躾けられたのですね。

    でもなぜ、そんなインコさんが、こんな旦那さんとご結婚されたんでしょうか?
    お互いに違うところに惹かれたのではなかったのですか?

    携帯は分割払いで購入するのは割と一般的みたいで、うちは一括で買いましたが
    けっこう珍しがられましたよ。
    何よりも分割でも購入可能ならまあいいのでは?(家と同じ)
    ローンを作りまくっているわけでもないだろうし。

    それよりも、自分の基準で相手の生活を、そして二人の幸せを縛ってしまうと
    結婚生活はあんまり楽しくないですよ。

    ユーザーID:3003525542

  • 借金がキライなのはわかりますが

    トピ主さんが借金がキライなのはわかりますが、払わなくてもいいお金を支払うのは勿体無いと思います。
    16万あれば(8万だっとしても)何ができるでしょう。

    一台につき分割24回で機種代が月420円ならいいのではないかと思います。

    ただし、16万が浮いたと思うか、いきなりスマホ2台も契約してしまうのは本当に必要なのかは別問題です。

    私は携帯は通話とメールがあればいいので、ネットはパソコンで十分なためスマホの通信料は勿体無い派です。
    それが2台もとなるとかなり無駄に感じます。
    (安いSIMフリーのものもありますが携帯の会社契約となると違いますよね)

    トピ主さんは借金して購入しなければ、不要なお金を多く払っても購入しても良いと思うなら分割はやめ一台だけ一括払いで払えばいいです。
    それなら2台契約しなくても変わりないですし、不要なオプションもつけなくて良いはずですので。

    それか分割払いが心配なら一括分のお金をプールしておき、いつでも一括払いに切り替えるということもできると思います。
    要はトピ主さんがきちんと管理できるかどうかではないですか?

    ユーザーID:3081400536

  • 携帯の場合は分からない

    携帯電話の料金システムはそれはそれは入り組んでいて、一体どうなっているのか分かりません。
    分割にすることで、一括よりも安くなる場合もあるのかも。

    ちなみに私もやたら分割を勧められるの嫌だなぁと思ってます。
    接客マニュアルでそうなっているんでしょうけど、2000円くらいの買い物で「お支払回数はいかがされますか」とか聞かないでいただきたい。
    「30回払いでお願いします」とか言いたくなる誘惑に駆られます。

    ユーザーID:3325155540

  • 無知すぎる・・・

    世の中の仕組みに興味を持ちましょう。

    ローンを組むということは信販会社に利益をもたらすということです。
    携帯キャリアはその利潤を与えることで、端末代金の徴収の煩わしさやリスクを信販会社に負わせられるのです。
    リスクを軽減できる携帯キャリアは、その恩恵を自社ユーザーに各種サービスプランで還元する。
    ユーザーも利用料軽減で恩恵を得る。

    なにも現金で買えば良いというものばかりではありません。
    金で解決すれば良いとは限らないのです。

    ユーザーID:4300757639

  • マイルールが全てなの?

    ふ〜ん… ご両親とあなたの価値観だけが正しいんだ。

    私は家も車も全て現金でしか買いません。。
    ローン組むなんてとんでもないと躾られました。
    だから 家をローンで買っている主さんがとても無計画に見えます。
    将来どんなことがあるかわからないから ローンだめなんでしょ。なのになんで家はローン組むの?
    分割でしか払えないなら 身の丈に合ってないレベルですから我慢するべき。
    親御さんの躾が良くなかったのでしょうね。
    どこがきっちりですか(呆)

    両親がたまに話してるって…(笑)
    自分の頭でかんがえなさいよ。

    ユーザーID:5656550828

  • その立派なご両親は

    他の家族の悪口を言っちゃダメとは教えてくれなかったんですか?
    風呂の蓋を閉めたほうが良いのも
    出したものを直したほうが良いのも
    出来れば分割払いで無いほうが良いのもわかります。

    しかし、それを鬼の首を取ったかのように
    キーキー責め立てるのが、良い家族運営の方法とは思えません。
    自分の価値観を押し付け、
    夫の両親を侮辱する。
    旦那さんがイヤになるのもわかります。

    ただ、トピ主さんはガラケーのまま、
    夫はスマホに変える、というのは賛成ですけど。

    トピ主さんは専業主婦ですよね。
    それは夫の希望ですか?
    そんな節約節約言うなら、
    トピ主さんも働いたら?

    自分は一銭も生み出さないのに、
    文句ばっかりってのもどうかと思います。
    車のローンが未だにって、
    優雅に専業主婦してる場合じゃないんじゃないの?

    ユーザーID:0568809269

  • 結婚したばかりのときの私みたい

    なので書き込みします。

    うちの場合は私がこれくらいいいじゃない、を意識して増やしました。
    本当は辛かったです。
    だってもともと家でも一括が良いくらい一括払い派だったから。

    でも夫の笑顔を見るとそれに料金を払っていると思って納得しました。

    大切なことは分割とか一括でなく夫婦が仲良くやっていくことです。
    大切なことを見失ってまで携帯ごときの一括を死守しない方がよいと思います。

    ユーザーID:1068852712

  • 性格の不一致なんじゃない?

    それぞれお小遣いを決めて、その中でやりくりする、
    ということに決めたほうがよいです。

    自分が受けた教育のみが最高のものだと
    思い上がっていますよね。
    他人の価値観を全否定しないこと。

    ユーザーID:0067701210

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