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携帯を24回払いで買うことをで主人と喧嘩になりました。

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  • 実質0円が安いと思う間違い

    トピ主さんの考え方が正しくて賢いです。(批難にめげないで)
    世の中の道理として分割支払いが一括払いより安価になる訳がない。売る側は損をしない。
    「端末代が実質0円」の分割払いをセールストークで聞かされて、まんまと買わされた人のレスが多いです。
    「実質0円」は「本当に0円」ではないのです。
    抱き合わせプランなどで別の形で端末代を払ってる。

    だから多くの人は、一ヶ月の支払いが約7千円から8千円になるのです。
    24ヶ月後までの総額支払いを計算してください。19万円くらいの人もいるでしょう?
    iPhone6をアップルStoreで一括払いで購入すると約7万6千円です。
    これに格安の通信SIMを取り付けたら月額1千6百円程度。 月額約7千円から8千円より断然安い。

    トピ主さんを批難する前に、指をくわえて遠くを見ながら「スマホは分割払いが標準と考えるのは間違い?」と問うてみよう。
    私は携帯電話会社の事情が判ります。「実質0円」は、上手なキャッチコピーです。大成功です。
    多くの人がトピ主さん夫と同じくの人のようです。

    ユーザーID:1493385914

  • 誤った教育

    >理由は、将来どんな状態になっているかわからないのだから、分割でしか払えない生活レベルなら、購入しても身の丈にあっていないレベルなので、我慢するべき。と両親から教育を受けて育ちました

    これは、昔の方にありがちな、誤った教育ですね。
    例えば、24回分割だと、2年もかかるじゃないですか!
    先に2年間使用できることのメリットと、24回分割の利息等のデメリットを比較して検討するのが正しい教育です。
    (もちろん、自分の支払い状況をちゃんと把握しているのが前提です)

    ですから、金利無しとかのデメリットが無いのに、何とかの一つ覚えで「分割はダメ」と言い張るのは、真っ当な大人ではありません。
    親の言いなりでは無くて、ちゃんとご自分で社会の仕組みを考えましょう。

    >私は、両親に躾をきっちりしこまれたので、料理、洗濯、掃除をきっちりしないと気持ちが悪いです。主人は掃除がにがてな両親の育ちなため

    そもそも、「自分の両親は何でもきっちりして正しい、主人の何でもだらしがない」と、「実家第一主義」でご主人の実家を馬鹿にしているのが根本的にうまくいかない原因かと。

    ユーザーID:8153859979

  • 分割の方がお得では?

    分割だと大抵、パケット分の割引がつくので
    結果的にみると一括で購入するよりお得だと思うのですが…。

    車とかをローンで買わないのは
    普通、ローンの金利分が無駄だからですよね。
    (トピ主さんの実家では違うようですが)

    車はともかく携帯は使わなくなるということはほぼないと思うので
    せめてご主人の分は分割で購入してもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6426271061

  • 無題

    嫌いだな
    トピ主みたいに自分ルールを押し付ける人
    旦那さんが息が詰まるって言うのも理解できる
    むしろ、よく我慢してるよ
    自分なら、事あるごとに自分の親を貶すような嫁とはやっていけませんね

    ユーザーID:5975952965

  • ローンがなきゃいいってモノじゃない

    分割払いにした方が安くなるモノまで、
    あえて割高な一括払いする事ないと思います。

    >金利なしで分割ができる商品が増えたから、あっちこっちで少額の分割をし、ちりも積もればで、払えなくなり

    きちんと管理できる人ならそんな事ないと思います。
    今回なら携帯のローンが弾き落とされる口座に、
    一括で買ったと思って全額入金しておけばいいだけです。
    でも、だらしない人はそういう事するとそれを使っちゃうから、
    割高でも先に一括で払っておかなきゃないらない訳です。

    って考えたらトピ主様こそお金の管理が杜撰です。

    ユーザーID:6489458786

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  • なんぼのもんやねん

    携帯電話やスマートフォンにさしたる興味のない私でも、あなたのご主人がいっているのは単なる分割払いではなく、
    2年契約にすることで割引が適用されるヤツだということぐらいわかる。
    同じ物を買うなら支出総額が低くなる買い方をした方が得だ、と考えることのどこがいけないというのか。
    一括で支払うお金のあるなしに関わらず、お得な買い方を選択する人は少なくない。

    親から躾られたことだけで渡っていけるほど、世の中は単純ではないし、あまくもない。
    時々トピ主さんのように「親からうけた躾」を金科玉条とし、
    それを振りかざして他人を裁こうとする人がいるけれど、正直いって、いったい何処の何様かとおもう。

    私は、掃除洗濯炊事裁縫編み物日曜大工金銭管理、冠婚葬祭、とくべつ親に仕込まれた覚えはないが一通り不自由ない程度にこなす。
    しかし、夫に私と同じように出来ないことがあっても、夫や夫の親を馬鹿にはしない。
    口煩くいっても、出来ないことが出来るようにはならない。むしろやる気を殺ぐ。

    人には向き不向きがある。
    トピ主さんは、どうやら親以外の人と暮らすのに不向きみたいだね。

    ユーザーID:1996063434

  • うちの夫は分割の審査通らず。

    昨年、夫がケータイを無くしたので
    一緒にケータイを買いに行ったのですが、
    分割なら安くなるというのでそうしようとしたら、
    夫は審査に通りませんでした。

    夫に聞くと、独身の時滞納した事があったとか。
    だらしが無い人だとは思っていたけど、
    ほんとに呆れました。
    こんな男よりは数段マシだと思いますよ。

    どちらがお得な支払い方法なのか、
    もう一度確認してみては?

    ユーザーID:8868752964

  • 家庭に笑顔はありますか?

    トピ主さんの考えは、基本間違っていないです。まずは私のようなダラシナイ専業主婦から見て、素晴らしいなとは思います。

    ただ、他人同士、それも一番近い赤の他人同士が、ひとつ屋根の下で暮らす、ということは、あなたも相手を尊重しなければならない点が多々出て来ます。

    「妥協」と、よく使われますが、私はあえて「尊重」と使わせていただきます。
    例えば、極端なDVであるとか、無類のギャンブル、借金好きとかでない限り、人は皆がみんな、考えが違うのですよ。

    「性格の不一致」
    これもどうでしょうね。
    見方を変えれば、互いに無いものを補え合える素晴らしい関係となりますよ。

    私はこの考えにたどり着くのに丸6年かかりました…
    それまではどんなに悩み、苦しみ、喧嘩ばかりしたか。

    妻、母親は「笑顔」ですよ。
    いつも明るく朗らかにいることをまず第一にするんですよ

    あとの事は「自分の」努力次第です。

    相手に文句を言ってばかりでは、冷えきった、息苦しい家庭になりますよ。

    応援しています

    ユーザーID:0803842744

  • 合計は同じ

    主さん非難の意見が多いですが、それほど分割がいいのでしょうか。

    一般的には、分割払いと、一括払いでは支払額の合計は同じです。
    金利がつかないことを考えれば、分割の方がお得そうですが、
    スマホが故障して使えなくなったり、2年以内にやむなく解約する
    ことになった場合でも、分割ならローン残分を払い続ける必要があ
    ります。

    主さんも、一括と分割の条件をもう少し詳しく書けば、ここまで
    批判はなかったと思いますが。

    自分の意見が通らないとすねるなんて、ご主人も子供ですね。

    ユーザーID:0178732159

  • 器が小さい

    私は親から、ローンで物を買うなと言われました。
    なので車などの大きい買い物も全て一括現金です。
    家だけは、住宅ローン控除があるので別ですが、控除期間が経ったらすぐに現金で一括支払いするように言われました。

    でも私の親が言ったのは、あくまでローンがダメで、金利がなければ分割でも問題ないんですよね。金利なしの分割って携帯会社と美容系以外にはあまりないし、塵が積もって払えなくなるってことは無いと思います。それに、今回のケースは分割にしたほうが、お得なんですよね?トピ主さはガラケーのままで良いと思いますけどね。

    それにしてもトピ主さん、すごくケチくさいと言うか、器が小さいというか…。
    こんなくだらないことで夫婦喧嘩するくらいなら、働きましょうよ。

    ユーザーID:9570750762

  • こんな奥さんやだなー

    タイトルのままです。

    こんな奥さん息が詰まるよ!
    旦那さん可哀想〜っ

    今時、携帯を一括で買ってる人観たことないです。

    ちなみにうちもローンは嫌いです。
    携帯以外は一切ローンありません。(家も)

    ユーザーID:3329428459

  • 息苦しい。

    トピ主さんの育った環境だけが正しいと、普段から息巻いているのが悪いのではないですか。

    携帯端末は、分割の方がお得になる場合が多いのです。心配なら8万円を用意して、そこから毎月支払えばいいだけ。

    育ちや両親の否定をされ続けたら、嫌になります。
    違う環境で育ったのですから、妥協するラインがなければ駄目です。

    トピ主さんが両親の教えを貫きたいなら、離婚して同じ境遇の方を見つけてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3065242984

  • トピ主さんは

    >43才主婦です
    43歳になっても両親の言葉を「金科玉条」とすることはおいといて。

    >携帯を24回払いで買うことをで主人と喧嘩になりました。
    24回払いの問題点はなにもないのですね、トピ主さんの杞憂以外は。

    >将来どんな状態になっているかわからないのだから
    >分割でしか払えない生活レベルなら、
    >ちりも積もればで、払えなくなり、犯罪が起きたりする
    トピ主さんのところは、これが当てはまるのですね。
    明日の仕事もどうなるかわからず、日々の支払いに困り、支払いの計画もすぐ破る、ような生活、性格ですね。

    それならば、止めた方がいいでしょう。

    ユーザーID:0063933082

  • 息苦しいです

    いかに自分が正しいか、いかに自分の親の躾がよいかを訴えかけられていますが、そんなもん知ったこっちゃない
    自分だけが正しいと思わないでよ
    世の中にはいろいろな考え方の人がいるんだから、自分の意見だけを押し付けないでほしい
    それにあなたはご主人に養ってもらっている専業主婦なのだから、ご主人の意見も聞いたらどうですかね
    外で働くご主人の苦労も理解しましょう

    ユーザーID:0973184093

  • きっちりきっちり

    息が詰まる
    良い躾?それが?
    そうなんだ。

    ユーザーID:1245254391

  • 息がつまりそう

    価値観が違うから、互いにある程度妥協し、我慢したり、言いあう、歩み寄る、それが夫婦だと思います。

    トピ主さんの場合は頭がちがちですね。自分の価値観が正論と思いすぎて、勝手にストレスためてる。こんな奥さんだと疲れるわ。夫婦というのは互いに歩み寄る気持ちも大切では?でも、トピ主さんみたいなタイプって、私はこうなんですって、反論するんですよね。離婚されないように頑張って

    ユーザーID:9497901956

  • 分割の方が安い場合もあります

    docomoユーザーです。
    各種割引等により、24ヶ月の分割で買うのが最も安くなるので
    1年程前にスマホを24分割購入し、今も利用しています。

    一括で買うメリットって何ですか?
    正直なところ分割にしておく方が、最終的な支払い金額はもちろんのこと、
    月々の支払いも安くなるし、メリットしかありません。
    他社に乗り換えしたいなら別ですけれど。

    無駄な支払い金を追加してまで、一括で払いたい理由って何ですか?

    ユーザーID:5002265987

  • その後の料金プラン

    私も一括派なんですが、電話だけは24回払いで買いましたよ。
    2年後からの料金が安くなるから。

    家は一括で買いましたけどね。

    ユーザーID:3531109084

  • 立派です。でも身近な人だったら息が詰まる

    確かに正論ですね。
    でも、息苦しい人ですね。
    自分の価値観を人に押し付けることで満足している。

    いちいち細かいあなたの態度に嫌気がさせば、性格の不一致・一緒にいるだけで不愉快とされ、離婚の文字だって浮かぶことがあります。

    そもそもあなたの「私は専業主婦なので困らない」ならご主人のなさりように口を出すべきじゃないです。
    ここは「私は専業主婦でガラケーで十分。でもあなたが必要ならあなたの分は好きなようにして」と言って、一括を強要すべきじゃないと思います。
    まあ、おそらく2台契約にするから割引を引き出した可能性はありますけどね。

    それから、プランによっては一括払いのほうがはるかに高いこともあり。
    私はこれで分割契約しました。

    ユーザーID:3655638799

  • 一括主義はわかるけど

    キッチリしている主さんは偉いと思うけど、万人がそうやって暮らせると思ったら大間違い。
    まるで自分は欠陥などまるでないと胸張ってるみたいでムカムカする。

    私もどちらかといえばご主人タイプで、ちゃんとしている夫とはかなりの大喧嘩を繰り返しました。
    夫は自分がキッチリしている分、いつでも自分が正しいと言い張り、まぬけでのんびり屋の私は夫が家にいない時が一番ホッとできる時間でした。
    あれダメこれダメと言われるうちに疲れ果ててしまい、私みたいなダメ人間は死ぬか離婚するしかないと思ったので、夫に「離婚届にサインください。してくれないなら死ぬしかないので」と言いました。
    夫も自分が自分に厳しい分、他人にも厳しく接しているとは自覚していたようですが、私が離婚したいとまで思っているとは思わなかったようです。

    ご主人が私のように気鬱になるとは思いませんが、暮らしていく以上譲歩するところだって必要ですよ。

    ユーザーID:3655638799

  • 分割で買っても安くなりませんし、一括で買えますよ

    ものすごく勘違いしてる人たちが多いのですが
    分割で買っても安くなりません

    iphoneにかぎっていうなら
    シムフリー版を買うならともかく
    キャリアから購入する場合は、
    分割でも一括支払いでも払う金額は一緒です
    ぜひいますぐショップにいって聞いてもらいたいです
    分割払いしかできないと思ってる人も間違ってるってば・・・。


    っていうか、分割で払うほうが安いってこんなに信じてる人がいるのにびっくりです
    そして分割払いの危険性をわかってないですね
    うっかり支払いもれがあった際、今後、住宅ローンやブラックカード以上を作る際は
    審査にひっかかるってわかってるのかなあ。

    ユーザーID:2268694448

  • 矛盾してる

    ご両親の教えが立派なように言ってますが、
    その理論で言ったら家が一番分割で買っちゃいけないものですよね。
    将来何が起きるかわからないのに月々数万円〜十数万円のローンを何十年もかけて返済なんて、
    返せる保証なんてどこにもないですよね。無計画だし身の丈に合っていません。
    実際家のローンが払えなくて結局手放さざるを得ない方も大勢います。
    ご両親はその件に関しては話してらっしゃいませんでしたか?
    ご自身の理論に反する情報は耳に入れない方達なのかしら。

    携帯電話の月々420円の24回払いとはワケが違うんですよ。

    それに現在一括で16万円支払うよりも分割で支払ったほうが携帯電話の場合お得です。
    家のローンは金利を取られて一括で払うよりも分割で払う方が必ず損をします。
    それなのにどうして家は分割オッケーで分割の方が得をする携帯電話はダメなんでしょうか。
    理解に苦しみます。

    ご両親の言ってる事、矛盾だらけですよ。

    ユーザーID:1822840921

  • 何か誤解があるのでは?

    私も基本的に家以外は一括で買う主義ですが、多くの方がレスしているように、いい年をして親の価値観を絶対視しているのは見苦しいと思います。

    それはそうとスマホ代の件。

    >月420円の端末使用料だけですむから、24回払いで購入

    「話をつけて」2台同時に買おうとするくらいだから、端末代は0円(またはごく少額を一括払)で、その結果「端末使用料だけですむ」(本来数千円の端末使用料から、定価に基づいた月々割が適用される)ということではないのですか?
    通常水準の端末代を24回払いにするなら月々の支払いは、端末使用料+分割の端末代で数千円になりますよね。

    あるいはごく少額になった端末代÷24を合わせても420円ということなのかもしれませんが、そのくらいなら一括で買った方がいいと思います(何かの手違いで引き落としができなかった場合の信用リスクなどを考えても)。

    ところで、分割の方が得というレスも多いですが、本当でしょうか?
    月々割の額が一括か分割かで違う会社・機種もあるのかな。
    同額だけど支払が先だから得という程度のことなら、支払方法にバリエーションがある一括の方が得にできそうですが。

    ユーザーID:2613492309

  • つまり…支払い総額は…

    一括で払うと8万円台、分割で払うと1万ちょっとってこと!?
    身の丈にあったって、おかしくない!?話が。
    ご主人が働いて稼いだお金、大切に使ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:6811088303

  • お二人でショップへ

    分割が得か一括が得かは、その契約内容を見なければなんとも言えません。
    私自身は、携帯会社勤務の友人から「どちらも結局変わらない」というシミュレーションを見せて貰い、ならばと家電量販店のポイント狙いで一括購入しました。
    分割では、ポイントがつかないので、自分としてはお得に購入できたと思っています。

    ただ、ご主人のおっしゃるプランが、私の契約時のプランとは限りませんし、とぴ主様の、「分割はいけない」的なお考えもやや頑なに感じます。
    お二人で一緒にショップへ足を運び、分割と一括のシミュレーションをして頂いてはいかがでしょう。
    その結果を元に、もう一度話し合ってみては?

    ショップスタッフは、こちらから申し出ない限り、一括の場合の試算はしてくれませんから。

    ユーザーID:8033118993

  • うちと一緒!!

    トピ主さんと育った環境 考え方 全て一緒です!!
    そして1年前に主人がスマホにしようと言い出したことも 全部一緒です(笑)

    で。いろいろと考え相談を重ねた結果 我が家の場合 私はガラケーのままで 主人は 自分のお小遣いを貯めて 先日機種変したばかりです。

    額の問題ではなく 借金しているみたいで嫌なんですよね。

    月々の返済は 限りなくゼロにしたい。

    わかります!!!

    世間一般的に自分の意見は少数派なのも わかってます。

    でも嫌なものは嫌なんですよね。

    私は主人に出来る限り可愛いく(笑)スマホ購入自体は否定せず 極力一括で購入してほしい旨 伝えました。

    お小遣いが貯まりやすくなるよう 一緒に出かけた時は さりげなく主人の欲しい物は 家計費から購入してあげる等 1年程協力しました。

    お小遣いだけではなかなか貯まらないので 義両親の所に訪問の際(新幹線の距離) 毎回下さる 私たちへの交通量と称するお小遣いも いつもは 即貯金なんですが何も言わずに そっと 主人に渡したり…。

    夫婦になった以上は 助け合い&歩み寄りなんじゃ ないですかね♪

    早く仲直りできるといいですね♪♪

    ユーザーID:7102981053

  • え?

    携帯の分割を他の借金を同じように扱うのは違うのでは?
    あなた「分割」って言葉だけに反応してるでしょ。
    自分で携帯会社に言って、携帯代金の割引プランなどきちんと説明を聞いてきた方が良いよ。
    スマホが必要かどうかはその人それぞれなので、いらないと言うのならそれは良いと思いますが・・・

    携帯の場合は一括で買うより、割安になるよう設定されてる事の方が多いので、一括で買った方が損じゃないですかね。
    その辺の事情を知ってから文句言いなよ。
    携帯の場合は、身の丈にあってないレベルがどうこうとか、一括で買うのがふつう!とか言う話じゃないと思いますよ(笑)
    一括で払う方が高くなるのなら、旦那の方が賢くないですか?
    携帯はそういうプランで買ってお得になるように設定されてるんですよ。
    携帯の分割は借金と同列で語るものではないでしょ。

    ユーザーID:7571588238

  • 分割の方が金利分お得

    > 私は、家以外は一括払いで何でも買う。分割にしなければ手に入らないのなら、貯めてから買う。という家系で育ちました。

    トピ主さんが書いていることが文字通りならば、借金がダメなのは「分割にしなければ手に入らない」であって、
    「分割にしなくてもいいが、分割にした方がお得」な場合には当てはまらないはずです。

    微々たるものですが、金利無しの分割なら金利分お得なわけですから。
    しかも金額から考えて払えない額ではなく、人気機種であればいざとなったら売れば残債は微々たるもの。

    加えて、早く手に入るという「時間」の面でも得しています。
    元々ローンは「金利」を払う事で「早く手に入れられる」即ち金利分で時間を買う事なので。


    もっと言うと、失敗した時に一番危険なのは、トピ主さん実家で良いとされてきた「家」ですよ。
    なんたって額が大きいんですから。

    ユーザーID:3028172646

  • 携帯端末は一括のほうが損

    無理して一括購入して損するなんて…。
    車のローンがあるなら少しでも得な方にするべきだと思いますけどね。
    ガッチガチの一括主義なのはわかりましたが、専業主婦で時間がおありでしょうから、ご主人の希望も検証してみてください。

    確かに専業主婦のトピ主は困ることなどないでしょうね。
    しかしご主人はどうでしょう。
    これからのビジネスマンはスマートフォンも使いこなせないといつ仕事に影響するかわかりませんよ。

    ユーザーID:4735275893

  • 単なるマイルール

    >家以外は一括払いで何でも買う。

    なんで?
    身の丈云々とか、金利負担とかを考えたときに、
    通常であれば人生で一番の大きな買い物である家を例外にする合理的な理由を教えてください。

    要は、貴女が絶対的に正しいと思ってることは、
    単なるマイルールなんですよ。

    なまじっか思考に柔軟性が無い分、始末が悪いですよね。

    ユーザーID:1582153341

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