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携帯を24回払いで買うことをで主人と喧嘩になりました。

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生活・身近な話題

インコ

私は、家以外は一括払いで何でも買う。分割にしなければ手に入らないのなら、貯めてから買う。という家系で育ちました。(43才主婦です)

理由は、将来どんな状態になっているかわからないのだから、分割でしか払えない生活レベルなら、購入しても身の丈にあっていないレベルなので、我慢するべき。と両親から教育を受けて育ちました。

今は、金利なしで分割ができる商品が増えたから、あっちこっちで少額の分割をし、ちりも積もればで、払えなくなり、犯罪が起きたりする要因になっていると両親がたまに話しております。

主人とは結婚4年目で、育った環境があまりにも違う者同士なので、生活面で衝突は激しいですが、結婚当初からの車のローンがいまだにあり、それだけでも不愉快なのに、このたびお互いの携帯電話が故障気味になり、どうせならiPhoneにしたいということで、主人がドコモと話をつけて契約前の状態で報告をうけたところ、8万なにがしの携帯2台を月々割引額で差し引くと、月420円の端末使用料だけですむから、24回払いで購入する。と言われ、一括派の私と喧嘩になりました。

私としては、16万なにがし払えないのなら、ガラケーで十分だし、私は携帯なくても現在は専業主婦なので困らないし、固定電話とパソコンがあれば十分だから主人だけ一括で買えばと話したところ、怒り出しました。

夫婦の喧嘩は、本旨にそれてついでに不満を持ち出すものですが、そもそも私が神経質で細かいことを言い過ぎで息が詰まる。と発展し、現在ふて寝中の主人です。せっかく作った夕飯も手を付けずに寝ております。

私は、両親に躾をきっちりしこまれたので、料理、洗濯、掃除をきっちりしないと気持ちが悪いです。主人は掃除がにがてな両親の育ちなため、風呂蓋をしめないこととか、出したものをしまうこととか・・いろいろ小言は言ってしまっていました。

ユーザーID:6139042805

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  • 420円毎月分なら

    いいじゃないですか。だんなが無駄使いしてるわけじゃないのに。ちっさいことで文句言われて。働きなよ。本当にケチそう。 離婚したら、生きていけないでしょうに。

    ユーザーID:1843568055

  • ご主人がかわいそう

    うちも基本的には一括払いです。
    ただ、携帯に関しては、携帯の業者間の競争から、本体価格を他の料金から割り引くなどのサービスが各社で行われています。

    なので、24回払いというのは多くの方使っていると思います。
    ただ、その間に解約などをしてしまうと割引がなくなるので注意が必要ですが。

    今回は多くの方が使っているお得な方法を利用しない手はないと思うのですが。
    払えない金額のものであれば、身の丈に合ってないものと言えますが、今回は違うのではないでしょうか。

    正直、携帯料金の支払いぐらい、ご主人に任せては?
    専業主婦のトピ主さんに、細かいことをぐちぐち言われているとするならば、ご主人がかわいそうです。

    トピ主さんは自分が正論という感じで、ご主人に求めているのではないですか?
    度が過ぎると、息も詰まりますし、家に帰るのが嫌になるかもしれないですよ。

    ユーザーID:1891916182

  • 支払いについて

    iPhone でも、電話会社を乗り換えすると、スマホ代金無料な上に、10万20万のキャッシュバックが貰えるという事があります。だいたい3月4月に多く出てくる契約です。旦那さん、ちゃんと調べるべきでしたね。
    そういった時期に、うまく相殺したらどうですか?

    それはそうと、正直な感想、お二人のこれから難しいんじゃないかと思いました。他の方から色々アドバイスあると思うので、頑張ってください。

    ユーザーID:1941896591

  • 親離れしなよ

    >という家系で育ちました。
    >と両親から教育を受けて育ちました。
    >と両親がたまに話しております。
    >私は、両親に躾をきっちりしこまれた
    >主人は掃除がにがてな両親の育ち

    若い女性の投稿かと思ったら、43才なんですね。

    トピ主さんのご両親はお金の使い方や躾には厳しかったけど、他人ときちんと対話すると言う、お金よりもっと大事な人としての基本的な姿勢を教えて来なかった様ですね。
    と、ご両親を否定されたら傷付きませんか?

    トピの最初から最後まで自分の家庭はしっかりと立派で、ご主人の家庭はダメだからだらしが無いと言う上から目線しか感じません。

    この件は、専業主婦の奥さんにスマホを買ってくれようとしたことに、まず感謝ではないですか? 
    その上で、価格に無理があるから私は安いので良いとか、現金で買えるまで我慢しましょうとか、私がパートでお金を貯めるまで待ってねとか、妥協案を出すべきでは。

    私もローンで物を買うのはありえないタイプですが、それでもトピ主さんの様な考え方で上から目線で専業主婦の奥さんに生活を否定されたら喧嘩になると思います。

    まずは働いてくれているご主人に感謝する事からでは

    ユーザーID:2922557261

  • もう40も過ぎて

    両親が、両親が、って子供じゃないのですから両親の話より人生の伴侶となったご主人の言う話をきちんと聴いてあげましょう。


    自分の両親の躾が正しい、あなたの両親の躾は正しくない、では結婚していけませんよ。

    そのうち離縁を言い出される前に柔軟で相手を思いやる気持ちを持って下さい。それが本当に親が子供に教えなければならない躾だと思います。

    ユーザーID:8990427494

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  • 貴方の借金はしないと言う育ちは間違えではないでしょうが

    今回の携帯電話の割賦の場合少し意味合いが違ってきます。
    一括で出せる出せないと言う点はもちろんあるのでしょうが、そこは携帯の場合意味合いが少し違ってきます。
    キャリアは、長く持ってもらいたいと言う観点から割賦・縛りを出来る限り使い、割引をしユーザーを自分のキャリアに止めようと思います。
    その場合一括で支払うということはキャリアにとってメリットがありません。
    ですから割賦=2年ないし3年縛りで使用してくれるお得意様を優遇し、一括購入するよりもはるかにお得に持つことが出来るように割り引きます。

    なので、ご主人が縛りの間、携帯電話会社を変える、もしくはiPhoneをやめることがなければ割賦の方が安いのです。
    一般的に携帯電話はこのような仕組みになっており、一括で購入するということは殆どのユーザーは致しません。
    月額に掛かる料金(通話料等全て)が支払い可能で許容範囲であるなら、携帯電話においては割賦でも問題がないかと思います。


    愚痴でしょうからアレですが、何事もきっちりする事が正義ではないことも有ります。
    きっちりしているから自分が正しいと思うのは夫婦関係に傷が入りますよ。

    ユーザーID:4189291715

  • 確かに息が詰まりそうですね

    このトピは喧嘩になりましたという愚痴ですか?それともご主人の金銭感覚や生活態度を変えたいという相談ですか?まだトピの続きがあるのでしょうか?

    とりあえず、トピ読んだ感想書いておきます。

    私の受けてきた教育はこうだから、私はこう躾られたから、と主張して自分は絶対正しく、変えるつもりはありませんという雰囲気。そして、ご主人の親を自分の親と比較して少し下に見ているようにも感じます。

    あなたのその神経質で細かい性格を変えるためにご主人と結婚のご縁があったのかもしれないですね。

    ユーザーID:4672578168

  • スマホは分割が標準では?

    スマホは分割払いが標準かと思っていました。

    確かにあなたのと合わせて2台は不要かもしれませんが一緒に持てばメリットも多いですね。

    ところで、あなたの生き方が絶対に正しいのですか。
    彼の生活週間は絶対に悪いのですか。

    私がご主人ならウンザリします。結婚したことを後悔します。

    ユーザーID:2802630590

  • 携帯だけはご主人派ですね

     携帯って一括払いをした方がかえって損をする仕組みになっているの知っていますか?

     それに専業主婦だから、携帯入らないと言いますが、あった方が便利ですよ。出先で何かあった時に、最近は携帯の普及で、電話ボックスがなかなか見つからないんですから。

     それに東日本大震災のようなことがあった場合、停電になったら昔の黒電話でもない限り、電話機が電気を使用しているなら自宅の電話って使えなくなるんですよ。それに電気がなければ使えないのはPCも同じです。

     実際に携帯はつながりにくかったのですが、一番に連絡が取れたのは携帯でした。メールを送ってくれていたので、安否がわかってホッとしましたから。そのあと、携帯で電話連絡も取れましたし。
    停電は災害時にはなかなか復旧しないので、本当にテレビもなく電話も通じず、PCも使えないで困りますよ。

     あの時ほど、携帯があってよかったと思いましたから。

    ユーザーID:0944130874

  • インコさんも働いて…

    16万円稼いでくれば一括で買えますよ。

    ユーザーID:1361472460

  • 私も一括主義ですが

    昨今の携帯支払いは、一括より分割のほうが一般的です。
    そのために、各携帯会社も、端末代金を割り引くプランを立てているくらいですから。
    もちろん、一括のほうが色々と安心できますし
    私も一括支払い派ですが、なにもケンカしてまでその固定観念を押し付ける事ではないと思います。
    これが、例えば高級バッグがほしいから分割で買う、とかなら別ですが、携帯の分割ならそこまで言うことではありません。

    社会とつながりが無いと、そのあたりの常識や概念が不足しがちですので、少し色々な固定観念を緩くすることも、うまくやっていくコツなのではないでしょうか?

    ちなみに、その16万はどこから支出されるんですか?
    家計ですか?家計から16万は出せないのですか?

    そんなに一括払いがいいのならば、家計から16万出してはどうですか?
    そのご主人が話をつけてきた内容は、2台契約の場合の条件ではないですか?
    そうすると、あなたがガラケーでいい!と言い張るとご主人がせっかく話をつけてきた意味がなくなってしまうのではないでしょうか。

    私もあなたと同い年ですが、反面教師でもっとゆったり構えたいと感じました。

    ユーザーID:9396496105

  • ????

    何年も前からのiPhoneユーザーです。
    この度も、iPhone6に買い替えたばかりです。
    確かに、iPhoneは高価です。

    それまで使用していた、iPhone4S が下取りで
    2万4千円でした。
    大学生の息子も一緒に買い替えました。

    二台とも分割です。

    でも、機能やアップル社の対応は素晴らしいので、
    大満足です。他のスマホにする気は全くありまえん。

    いいじゃないですか?ご主人のお給料で支払うんでしょ?
    あなたのは、必要ないならすぐに売ったら高価で買って貰えますよ。
    あなたの「ローンで買うのは許さない」にご主人は
    ウンザリしてるかも。
    毎日使用する、モノくらい好きなモノを使ってもいいのでは?
    あなたに黙って購入したら、大反対でショップの店内で大ゲンカ
    するのが、わかっていたから。

    中学生でもスマホを使う時代です。
    ご主人のiPhoneを分割で購入するくらい許してあげたら?
    ヒモ男で、あなたの収入で生活している訳じゃないでしょ?

    それから、ご主人の実家の事はあなたとは無関係。
    嫌なら離婚したら?

    ユーザーID:4705409082

  • おっしゃることはわかりますが

    普通、ケータイはそうやって買っている人が多いですよ

    ユーザーID:9881796081

  • 小言を言う妻は嫌われる。しょうもないことで喧嘩しないの。

    私の周りの既婚男性が言う嫌いな妻は、『専業兼業関係なく偉そう。夫を立てない。生死に関わることではないどうでも良い事に一々煩い。結婚前と容姿が変わる(体重増加・お洒落に興味がない等)』だそうです(笑)

    ハイハイと、適当に対応してれば良かったのに。
    何でそんなしょうもないことで一々喧嘩するの?
    結婚して一つ屋根の下で暮らすようになると、お互い逃げ場がないじゃない?
    私も夫も、結婚前は頻繁に喧嘩しましたが、結婚後は出来るだけしないように、お互い気を遣ってます。言い方に気を付けたり。

    私の夫の口癖は、『完璧な人間も完璧な家庭も無い。形にこだわるな。形にはめようとするな。他人と比べるな』です。
    夫の両親は離婚してます。それぞれ再婚もし、夫には異父弟まで居ます。
    夫は、一般的な幸せな家庭の形を経験していません。
    私は、一般的な家庭で育ちました。
    出来るだけ一般的な家庭を目指しつつ、我が家のオリジナリティーを、というのが夫の希望で私も賛同してます。

    形にはめこんでも幸せにはなれない。
    結婚は、譲り合いです。
    貴女の考えを譲れないなら、離婚で良いのでは?
    今の状態では、お互い不幸だと思う。

    ユーザーID:0412369414

  • それって

    2年間使用すれば実質無料という仕組みのものですよね?

    いわゆるローンとは異なるのでは?

    無料になる16万をわざわざ支払うの?

    ユーザーID:4731358070

  • 価値観を押し付け過ぎ

    私の親が、私の育ちがと「私」を言い過ぎては、家庭内の夫は息が詰まります。
    ハンドルは遊びが有るから運転が楽なのです。
    結婚したら片目をつむれと言いますから多少は許してあげて。

    スマホ分割払いには会社に有利な契約、契約者のデメリットを夫に説明して一括か短期支払いを勧めてください。
    男性に反論するときは、理論的に説明するほうが良いです。利息などは具体的な数字をプリントアウトして見せるとか。

    ユーザーID:0963763866

  • どうして分割がいけないの?

    私は借金は嫌いです。大嫌いです。

    ですが、分割が絶対いけないとは思いません。
    分割にするメリットとデメリットを天秤にかけて、デメリットが極端に大きくない
    のであれば分割でも構わないと思います。
    例え分割の支払いがあったとしても、それも含めて月々の総支払額をきちんと
    コントロールできる人なら分割でも構わないと思いますが、それでもダメですか?
    ダメならばその理由を説明して下さい。

    親からの教育は大事ですが、トピ主さんもご主人も「何故それがいけないのか」
    「自分がどうすべきか」「相手はなぜそう考えるのか」といった事柄を
    感覚だけでなく理屈で自分の頭で考えては如何ですか。

    パパ・ママの言うことだけが全部正しいと思うなら結婚するには子供過ぎます。

    ユーザーID:6921163533

  • 私も分割は嫌い、でもスマホは…。

    家のローン以外は、絶対嫌です。
    車のローンを払うなら、中古で一括で買えよと思います。
    (車が必要な地域なので、なしは無理なので)

    ただ携帯(スマホ)は、嫌だけど分割です。

    分割の方が圧倒的に安く、
    また2台買うことによって、さらに割引があるので、
    支払総額を考えると、そうなるのです。

    分割にした場合と一括の場合、その総額を比べてください。
    携帯はややこしいですが、分割で2台の方が得ですよ。
    分割払いは嫌ですが、
    分割総額分を、今の段階でおいておけば、一括でかったのと同じです。

    あと、喧嘩は、携帯の事だけではないですね。
    私は几帳面ですけど、自分の部屋だけで、後は汚くても諦めますよ。
    イライラしても、自分が疲れるだけです。
    そして、相手も疲れる。

    トピ主が変われないように、夫さんも変われません。
    (トピ主は変わる必要がないと思っているかもしれませんが
    夫は、変わってほしいと思っているでしょう)

    どちらも少しずつ妥協しないと、
    お前とはやっていけないで、離婚になりますよ。

    ユーザーID:3237950227

  • 私もローン嫌い

    リボ払いもしません。
    ボーナス払いも2回払いすらしません。
    ポイントを貯めるために支払いは全てカード1回払いですけどね。

    でも子供のスマホは一応分割ってことになってます。
    なぜなら24ヶ月分割で月々の負担額と同額を補助してくれる
    実質0円という契約だから。

    どうせ2年縛りの契約で途中で解約することもないので。

    私はごく近所でパートしてますので私にもスマホは必要ないです。
    子供との連絡用に携帯は持ってます。
    自宅でipadで十分ですのでトピ主さんに必要ないというのは同意します。

    ユーザーID:6954731537

  • なんで結婚したのか不明

    そんな大事なことが合わない人と生活するのは大変じゃありませんか?
    結婚したのが間違いって感じ。
    今専業主婦なら、諦めてご主人の好きなようにさせてやれば?
    ご自身も仕事を始めて、離婚に備えるといいと思います。

    ユーザーID:2469278828

  • トピ主さんが正しいです

    私も分割払いやローンで品物を購入しません。
    買うということは現金を持ってるからできること。
    お金を(誰かから)借りて買うのは、金利を払って買うことです。元金が貯まるまで待ちなさい。

    >8万なにがしの携帯2台を月々割引額で差し引くと、月420円の端末使用料だけですむから
    それでも、月々の支払いは1台7千円を超えます。結局は約7万4千円の端末料金を払うのです。
    2年間で約17万円を携帯電話会社に払う。実質0円は何を意味するか考えましょう。

    私なら娘がしたようにAmazonで新品iPhone5c docomoを3万4千円で購入して、それに格安SIMであるOCNモバイルONEのSIMを入れて使います。
    娘は毎月1千5百円程度の請求で済ませています。
    2年間で約3万6千円+3万4千円=約7万円 です。 断然賢い。
    妻は同じIPhone5c色違いにビックカメラで買ったビックシムの電話番号付き格安SIMを入れて毎月1千7百円程度です。

    ところで自宅は住宅ローンですか。金利分が1千万円を超えてませんか。
    現金一括払いなら無用なお金。

    ユーザーID:2256111772

  • そういう人って治りませんね

    我が家の娘も、なんでも分割で払います。

    いつも金利がもったいないというのですが、面倒なのか業者の言うとおりにしてしまいます。

    また出したら出しっぱなし、開けたら開けっ放しで片づけができずだらしない性格です。その都度注意するのですが、すぐに元に戻ってしまい結局何度も注意することになりうちの親は口うるさいといつも言っています。

    彼氏ができても、彼氏が口うるさいと別れ、また次の彼氏も口うるさい。会う人会う人口うるさいということです。

    28歳にもなって原因は自分だ、いい加減気付けと言いたいです。

    ユーザーID:9532011772

  • 店頭で一緒に説明受ければよかったと思います

    私も一括購入の家庭で育ちました。
    夫も基本そうですが
    スマホは24回払いでしたよ。
    なぜなら2年間は機種代と同額程の割引があって機種代は実質0円なので。

    自分の意見ばかり押し通すのはどうかと思います。

    ユーザーID:3103655338

  • あらら〜

    60歳女、自営業です。
    勿論、8万位の物は、通常、
    一括支払い派です。

    でも、新しいスマホに変更で
    毎月割が適用される24ヶ月払いを
    選択することには何の躊躇いも
    疑問もありません。

    ユーザーID:8943885546

  • う〜ん

    携帯を24回払いで買う事…と夫婦間の問題は別だね。

    まず、docomoでも一括払いは可能だと思います。
    その上で、多分24か月割引があるので、そういう形態にして貰えば良かったのかと。
    ご主人とショップ店員のやり取りが甘かったのかな。
    実質的に同じ事(割引額が)なら、トピ主が面倒臭い事言わない方法を
    取るべきだったと思いました。勿論、そもそもそのお金が無い状況なら
    意味がないですけどね。40歳超えてそのお金が無い訳ないと思うけど。

    その上で、さすがに両親の躾のたまものと自分のやり方で思い通りに暮らすのなら
    結婚なんてするべきじゃなかったと思います。
    トピ主の家庭ではそれが美徳だったのかもしれませんが、全ての人間が
    それを美しいとは感じないので。

    いずれにしても、一番合わない人が結婚したようなものなので
    これからも喧嘩は続くでしょう。
    周囲の人に聞いても、トピ主の正義に頷く人は多いだろうが
    同情は夫に集まると思いますね…(苦笑)

    ユーザーID:3669719709

  • 携帯は分割が主流

    私も一括派です。
    携帯やスマホも、電器店のポイント目当てで一括でよく買います。

    でも携帯の分割に関しては、ガラケーもスマホも主流の売り方だし、
    ローンと違って最終的な総額は変わらないし、
    後のキャンペーンで残りの割賦が免除や減額になる事もあるなど、
    むしろ分割のほうが得だと思います。

    あと、ローンが気持ち悪いのは同意ですが、別の意味で
    身の丈に合ってない考え方だなーとも思います。
    車も、ローンで買うのは普通に堅実な印象です。
    車など高額なものを一括で買えるのは、私から見たらコツコツタイプには見えません。金持ちでカッコいいな〜とは思うけど。

    ユーザーID:7136643191

  • なんだかな

    何でトピ主さんの実家ルールがトピ主さんと旦那さんの家ルールになってるの?トピ主さんと旦那さんは自分達で家庭を作ったのですよ。その家庭のルールはその家庭で決めるものであり、トピ主さんの実家ルールが全て適用されるなんてありません。

    携帯の件にしても今の携帯は2年は使い続けないといけないんだから基本料として考えればいいだでしょ?いちいちローンがどーだとか言い出すのなら今からでもトピ主さんが働いて残りの金額を一括で払えばいいんじゃない?

    旦那さんへの思いやりや感謝の気持ちなんてないみたいですし、実家ルールが正義であるトピ主さん。私ならいちいち自分の実家と自分のことを否定され格下扱いを続けるような奥さんなんていらない。このままだと旦那さんは離婚を視野にいれますよ。家事が得意みたいですが、家事なんてお金払えばなんとでもなりますし、専業主婦のトピ主さんは離婚後の生活は一変するでしょうが、旦那さんはそんなに困らないんですよ。今なんて旦那さん的には結婚してるメリットよりデメリットの方が大きいって分かってます?妻という立場にあぐらかいてたら痛い目にあうのでご用心あれ。

    ユーザーID:3688285580

  • その夫、苦労するよ

    我が家と同じです。
    金銭感覚違うと苦労しますよ


    iPhoneの8万って上位機種では?
    他社乗り換え、下位機種にすればもっと安くで手に入るはずと思いますが

    携帯は一括で買わないと、住宅購入の時
    住宅ローン審査で、借金の一部として見られますよ

    うちの夫も似た感じで苦労します。
    あれも欲しいこれも欲しい
    我慢は嫌、いえばケチ扱い

    でも、お金ない(車検ある)から、そんなに欲しいなら半額は小遣いから出してよ
    と言うと、だしません。

    ユーザーID:4219381774

  • ケースバイケースですよ

    一括派と分割派といらしゃると思います。
    タイトルどおりケースバイケースと思います。
    例えば、一括支払いの場合、分割より大きく安くなるので
    あれば、そのメリットから一括支払いを選んだ方が得と思
    います。ただし、一時的に高額な現金を準備しないといけ
    ないデメリットもあります。
    スマホ契約の場合、一括と分割でそれほど差はなかったかと
    思います。ショップによって違いますから、条件を確認した
    方がいいですね。
    月の支払いで何が違うかと言うと、機種代分割分の料金が
    サービス利用料に加算される、さらに、24ヶ月の契約のしばり
    があることくらいでしょうか。
    ご自分の蓄えと運用などをよーく考えて使い
    分けるといいかと思います。
    結論から言うと、お金があるなら一括でいいかも、分割の
    場合より月々支払いが安くなるな、程度。私なら、月々の
    公共料金などと同じ自動引落しの感覚です。
    参考になれば。

    ユーザーID:5227388460

  • 結婚したんだから

    トピ主さんのキチキチした性格、正直疲れるとおもいます。
    きちんとした方は、自分に厳しくて尊敬しますが、他人にも厳しいのが特徴。良くないです。
    私の母は「自分に厳しく、人に優しく」と言います。

    結婚とは、価値観の違う二人が擦り合わせて協力して築き上げるもの。なのに、トピ主さんは自分の価値観を押し付けている感じですね。
    分割云々も、私もトピ主さんのように身の丈に合った方でと思う方です。でもね、結婚したんだしご主人の価値観だって認めてあげないと、意味がないですよ。あなた、神様じゃないんだから。

    携帯24ヶ月払いは、おかしくないですよ。ギャンブルじゃあるまいし、24ヶ月きちんと払えるように努力する、またはトピ主さんが心配なら、16万円をさっさと用意して隠しておけば?万が一の為に。

    ある意味、人間いつ死ぬかわからない。24ヶ月後にiphone 買ってすぐ人生が終わっちゃうこともあるのだし、今楽しむのも一つの手ですよ。

    ユーザーID:9260688659

  • まったく「わかっていない」な

    あなたの信条で共感できるのは
    「将来の収入をあてにして、今現在の資産(現金)では購入できないものを先行して入手してはいけない。それが有利子ならなおさら許せない」
    という部分。
    ご両親の教えもそうであったハズなのに、あなたは一律に「負債を抱えてはいけない」と表面的な理解しかしてこなかった・・・。


    今回の事例は明らかに異なりますね。
    旦那さんにしてみれば、別途、購入代金16万円を定期預金として保管してもいいくらい。

    旦那さんの主張は、
    ・iPhoneにしたい。それだけの資産(経済的な余裕)はある
    ・2年以内に別キャリアに乗り換えることはない。(可能性は極く低い)
    ・一括で購入すると、約2,000円(2,500円?)×24ヶ月の2〜3万円程度の割引が適用されない・・・それは無駄でしょ?

    あなたの信条は「割引を受けてはいけない。安い手段で手に入れてはいけない」というものなのですか?

    ユーザーID:4366209979

  • 算数できますか?

    >主人がドコモと話をつけて契約前の状態で報告をうけたところ、8万なにがしの携帯2台を月々割引額で差し引くと、月420円の端末使用料だけですむから、24回払いで購入する。

    ということは、420×24=10,080円の端末使用料で、8万円の端末2台が手に入る。差引約15万円の得です。しかしトピ主さんは、お金があれば一時払いで15万損な取引を選ぶんですね。
    理解不能です。ふて寝のご主人がまともな感覚だと思うんですけど。

    念のためですが、この条件に、他の条件が付いているなんてことは無いですよね。そこんとこを無視して、後出しをしようという魂胆ではないですよね。

    ユーザーID:4687943446

  • 夫をしつけようとするからぶつかるのでは?

    貴女が親から受けたのはしつけですね。
    上の立場の人から、下の立場である子供へ。

    このしつけにおいての上下関係はは、親子という立場からしたら当たり前でしょう。


    貴女は夫に対してしつけをしようとしていませんか?
    対等であるべき夫婦の立場に上下関係を持ち込んでいるから、ぎすぎすした状態に
    なってしまうのでは、と感じました。


    今更、無理ですよ。だらしないところはわかっていて結婚したのでしょう?


    何もかも、自分の思い通りになるわけない、と考えたら?
    実際そうでしょ?


    きちんと色々できるのはうらやましいです。
    でも、それを人に押し付けてはいけません。
    しつけが入るのは子供の時だけだと思います。


    違いは違い。変えようと思ってももう手遅れです。
    あまり口うるさくしていると、「性格の不一致」で離婚になるでしょう。


    相手のあら探しをし続けている限り、心の平穏は貴女には訪れません。
    あるがまま、受け入れるのも必要ですよ。


    短所探しばかりではなく、長所探しもしてあげてね。

    ユーザーID:9935576072

  • 合わないね

    多分、ご主人は休まらないんだろなぁ。私は20代初めにあなたみたいに家事ができる年上の夫と結婚して、疲れて爆発したことがあります。私はあなたより少し年上ですが、ある程度のことはお互い目をつぶらないとね。嫌なら別れればいいだけ。あなたは倹約家だけど、ならばそういう時に一括で払える内助の功はありますか?私はありますよ。結婚4年なのに車のローンを完済できる力はないのですか?親の躾で言い訳してるあなたの性格がご主人は嫌なんでしょうね。

    ユーザーID:1675246393

  • 携帯はね

    携帯会社は長く自分の会社と契約してほしいので
    2年契約と言う形で

    分割で払うと○○割引がついて
    実質、支払う金額は一括で支払う金額の半分とかになるんですよ

    なのでかなりお得感があります

    因みに私は2年縛りが嫌で一括払いです
    と言っても
    2シーズンほど古い機種を購入するので
    ほぼ0円になります

    2シーズンと言っても春夏冬と3回新機種が出るので1年も変わらないし
    時期に寄っては
    機能も性能も殆ど変わらない場合もあります

    なのに型落ちと言うだけでほぼ0円
    しかも縛りがないので
    壊れたり違う機種が欲しくなったらすぐ替えられる

    最新機種にこだわりがなければ
    ご主人にほぼ0円の携帯を勧めてみては?

    数ヶ月前、家の主人も携帯を替えました
    1シーズン前の機種で
    2年縛りはあるものの、実質0円になりました

    でもこれを一括購入だと4万だったんです
    だけど48回払い(表向き)にすると色々割引がされて結果、機種代は0円になるんです

    せっかく実質0円で替えれる携帯に○万円支払うのはバカバカしくないですか?

    携帯料金滞納で一括購入しかできないなら別ですけど

    主様、頭固すぎ

    ユーザーID:9012249497

  • 携帯

    借金じゃないですよね。16万払えないという話じゃなく、表面上を分割払いのかたちにすれば端末使用料だけはらえば本体16万は払わなくていいというお得な話ではないですか。まるで聴く耳もたないですね。親の言うことだけが正しくて、つぎは私、夫の考えはろくなもんじゃない って思ってそうなんですが。息が詰まるでしょうね。しかしその夫は息が詰まるんだろうけど、あなたのような妻でなければゴミ屋敷誕生って可能性もあるし、ここであなたが悪いとは言い切れない。

    ユーザーID:8058327728

  • 結婚する、ということ。

    トピ主さんはどうもご立派な両親の元で育たれて、ご自分の主義主張が何よりも正しいと思われているようです。それは結構な事ですが、そんなに自分の育った家庭のルールが通したいのなら、なぜそこまで考え方の合わない相手と結婚したんですか?ってことです。

    結婚するということは、生まれも育ちも性別も違う「他人」と、夫婦となり家族を作って新しい「家庭」を二人で協力して作り上げて行くためにすることです。

    マイルールをどうしても曲げたくない人は独身でいるか、自分と同じルールの人を見つけて結婚するしか無いです。

    主義主張の立派なのは結構ですが、トピ主さんみたいに歩み寄る気が少しも無い人見ると、あーこの人結婚向いてないなって思います。うちの親はこうしてきた、私はこうやって育ってきた…はぁそうですか、でもこっちはそうじゃないんですよ、って言いたくなるご主人の気持ちが分かります。

    私はバツ一再婚ですが、夫婦って血の繋がりのある親子と違って簡単に壊れますよ。
    そんな風に自分のルールばかり押し付けていれば、近い将来に必ず信頼関係は崩壊します。結婚を勘違いされているようですので、ご注意ください。

    ユーザーID:3078955773

  • っていうか、一社だけしか検討しないんですか?

    たしか、ナンバーモビリティでもっと安くなるはずですよ。
    他社も検討するのが普通だと思ってました。
    たとえば同じ携帯会社でも取次店によっては
    最初に頭金で後分割とか
    キャンペーンによっては本当の意味で(分割も無し)の
    機種代金ゼロとかありますから
    たった一件だけで決めないです。
    普通皆さん分割で買いますが
    結局は割引します、それは機種代と引き換え、
    申し上げて悪いですが。一番割引率とか維持費とか
    他社と検討されては?
    個人的にはトピ主の携帯会社が一番高かったです。
    維持費も含めて。
    家族でスマホですが、息子だけが会社が違いますが
    買うときに一番安いところを探したようですよ。
    いきなり行って一件のみの検討は良くないですね。
    絶対そこの携帯会社だとこだわるなら仕方ないですが。

    スマホ一括は私も一度だけですね。
    どうせ機種変するときにはそのまま払うか全額払いか選べるので
    私は持ってないものに払う気はなかったので
    新しい機種になるときに残額一括にしてます。

    でも普通分割ですね。
    私もローンは嫌いですが。

    ユーザーID:6642419430

  • 奥さんも一緒にその説明を聴きに行く

    >、8万なにがしの携帯2台を月々割引額で差し引くと、月420円の端末使用料だけですむから、24回払いで購入する。と言われ、一括派の私と喧嘩になりました。


    会社によっては、端末代は別の所とかありませんか?

    会社によっては、オプションで基本料金と別にして加算で毎月引き落しするところがありますが。

    奥さんが一緒に行って話を聞きに行きます。
    その日に決めない。
    一旦家に帰る。
    だから一緒に聴きに行くけど「今日は話を聞くだけだよ。」と念押しする。

    家に帰ったら、消費生活相談センターに電話で相談。

    それから家族会議を(ワザと開き)話し合います。

    ユーザーID:9595371890

  • 細かそう・・・

    トピ主さんと暮らしたら息がつまりそう。

    そこまでかたくなにご両親の教えを守らなくてもいいのでは?

    金利がかからないものならローンを組んで、現金は置いておくのもひとつの
    方法です。
    病気にかかったり、事故に遭遇してしまった時など保険に入っていたとしても
    受け取りまでに時間がかかりますから、まず必要なのは現金です。

    それと、ルーズな旦那さんと違って私はきちんとした躾を受けて育ったのよ
    みたいな態度が鼻につくんじゃないですか?

    トピ主さんて、恐ろしく頑固そうで普通のお付き合いも難しそうですね。

    ユーザーID:2486413177

  • 実質0円キャンペーンの罠に注意

    一括払い、仮想借金うんぬんもありますが
    月々450円でも24カ月で1万近くでますよね
    ガラケーの時って1万のガラケーって携帯マニアの方以外は
    そんなに頻繁に買い替える金額ではなかったと思うんですよね

    実質0円キャンペーンって罠があって
    あれって月々3000円くらい、通信料からひいてあげますよ、のこりの450円は自分で払ってね。
    ってことですよね。
    例えば11月の契約すると

    1)携帯電話会社独自の料金プランの2年縛り 2014年11月スタート
    2)携帯会社からの通信料割引スタート 2014年 1月スタート

    になるってしってました?

    ということは、2年後の11月に「2年縛りが終わったから、携帯買い替えよう」
    って思っても
    通信料割引分(だいたい各社3000円くらい?)は、まだ2か月残ってるので
    2年後の11月に他社に切り替えたりすると 2か月分(6,000円)もらえるはずだったキャッシュバックがなくなるので6000円自腹と一緒です。

    なので、2年縛りがとけても、他の会社に乗り換えると、2か月分損するシステムなんですよね
    2年後に携帯を解約しても同じく自腹です。

    ユーザーID:2268694448

  • あ〜ぁ

    めんどくせ〜。
    夫婦になったのに、なんで旦那さんばかり貴方の生活スタイルに合わせなきゃいけないの??
    キチンとしつけてくれた両親。掃除の苦手な両親。だから??何?
    もともと他人で、育った環境も両親も違う人間が一緒に暮らすんだから、お互いに譲歩しあいながら、妥協点を見つけて、生活していくんじゃないの?
    私が旦那さんの立場なら、家にいても息詰まるし、めんどくさいから帰りたくないなぁ〜。
    たかが、携帯の分割払いくらいでさ。

    分割払いしたって、金利もかからなければ、キチンと月々やっていける範囲なら、私はいいと思いますよ。

    ユーザーID:0989971465

  • 内容確認

    24回払いの内容確認しましたか?
    私も普段は一括払いですが、携帯は2年契約の24回払い。
    それに、育った環境が違うのは当たり前で、解って結婚されたのではないです?何かある都度いうのもどうかと思います。お互い歩み寄りましょうよ。

    ユーザーID:0672604447

  • うちの奥さんみたい・・・笑

    ご結婚4年もたって、双方未だ折り合いがつかないのですね。

    我が家も主さん型ですがどうして結婚したのでしょうね。私も仕事以外では携帯は不要ですし、妻は携帯を持ったことがありません。主婦には不要だと・・固定とPCがあれば十分だそうです。笑

    お子さんがいらっしゃらないようですが、旦那のしつけは子供の躾と同じで、怒ったら負け!
    ご家庭とは貴方の親が標準ではなく、あなた方ご夫婦が標準です。自分が標準と思う思い上がりは将来の役には立たないようです。

    最も、うちの場合は喧嘩してもしょうがないから、適当に聞いているふりをしています。女とはそういう動物だと思って・・

    ユーザーID:7277790367

  • 実際払う端末料金はいくら?

    私もローンを組むことにものすごく抵抗があります。
    住宅ローン以外にローンでものを買ったことはありませんし、
    これからも無いと思います。夫も同じ考えです。

    ご主人が交渉したこの件、24回払いで、その端末(2台)は
    結局、総額おいくらになるんでしょう?
    420円×24回=10080円? 二台で?
    それとも、○○割りとか、○○込みとか、ややこしい計算があって、
    端末料金は実はもっと高い?
    そのあたり、ちゃんと計算して、本来は1台8万円の端末が、
    身の丈にあった金額まで割引されるのであれば、
    24回払いで購入すればいいのではないですか?

    その身の丈にあった金額を、一括購入するつもりで封筒に入れて、
    2年間引き出しにしまっておけばいい。
    2年経ったら、家計に戻せばいいんです。
    ほら、これで一括購入したのと同じでしょ。

    とにかく、きっちりするのが性分であるというのなら、
    ご自分できっちり計算して、見極めればいいと思います。
    その上で、8万円より割り引かれようが、
    やはり身の丈に合わない金額だと感じたら、拒否してもいいと思いますが。

    ユーザーID:2649791873

  • 私も

    私もトピ主さんと同じで、ローンや分割で買わない主義です。
    車も現金で買ってます。
    しかし、スマホや携帯って一括で払うと損ではありませんか?
    すべてではないと思いますが、毎月の割引を使えば一括で払うより分割払ったほうが支払い合計金額は少なくなると思うのですが・・・
    きちんと計算してみましたか?

    ユーザーID:8314085746

  • 自分が正しい!ばかりじゃ続かないよ。

    ご主人を見下した感すごいですね。専業主婦させてもらってるのにどこからそのエラそうな感じがでてくるのかしら?
    要はそういうのじゃないですか?
    「私はしつけがしっかりした家庭」「主人は掃除が苦手な家庭」って(笑)
    ものすごく相手の育った環境や親をバカにしてますよね。ご主人からすれば非常に気分が悪いでしょうに。
    結婚生活をする上で、相手の親族を悪く言わないってのは鉄則ですよ?
    「しつけがしっかりした家庭」で育ったわりにはそんな簡単なことは教えてもらわなかったんですか?
    直接言葉では言わなくてもそういうのって態度にでるものです。

    一般的に金銭面では一括購入できなければ購入しない、が正しいとは思います。ただ、携帯に関してはプランをうまく利用すればその限りではないのでは。
    ちゃんと説明聞いて一緒に考えました?ハナから相手の話も聞かずに門前払いだったんじゃないの?

    自分が正しいと上から目線で主張ばかりしてないで、相手の意見を聞いたり譲歩、思いやりがないと結婚生活継続できませんよ。

    ユーザーID:1404258415

  • 何で「家」は分割でもいいの?

    タイトルの通り、家は分割でもいいのですか?
    すごく疑問です。

    >将来どんな状態になっているかわからないのだから
    という理由だと、家のローンなんてリスクの最たるものではないですか?
    家は売りに出せばいい、と言うなら車だって携帯だって売れますよ。

    トピ主さんが携帯を買う買わないはご自分の事なのでご自由にどうぞですが、
    43歳にもなって「親が親が親が親が」と仰るトピ主さんに違和感を覚えます。
    自分の頭で自分の考えで仰っているのならまだ良いんですけど。

    ご主人もまるでトピ主さんの親と暮らしているようで堪らないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0159060760

  • すばらしい

    実は、私も、そのような両親の元で育ちました。何か、欲しいなら、貯金とか、ためてから買えと。また、カードもあまり持つな。だから、貴女のきもち大変分かる
    だから、とても応援したくなくなります。頑張ってください。

    ユーザーID:6251126801

  • 妥協点を見つけようよ

    私もローンは大嫌い。月々支払っていくというのが嫌なので一括で購入します。
    でも携帯は別かな。月々割を利用すればお得に携帯が利用できますので。
    たとえ一括払いにしても月額使用料は払って行きますよね。
    だったら月々割というシステムを利用したほうがお得じゃないでしょうか。

    ローンをしない主義なのは構わないと思いますが、それをご主人に強要しすぎてませんか?
    トピ文を読んでると「私は躾が良くて旦那はいいかげん。だから自分のほうが正しい」というような
    考えが伝わってきます。
    確かにローンがないほうが安心だし清潔なほうがいいですよね。
    でも、それをきっちりしすぎる生活をしてこなかった人にとっては強要されることは苦痛でしょう。
    トピ主さんがご主人の生活に合わせたら気持ち悪いのと一緒です。
    今回の件でいえばトピ主さんはガラケーで十分、でもご主人はスマホを月々割で購入…あたりが妥協点では?
    ご主人にも直してほしい点はたくさんあるでしょうけど、相手からしたらトピ主さん自身「私は正しい」と思ってる点を
    直してほしいと思ってるはずですよ。

    ユーザーID:7450859502

  • 自分だけが正しい

    ご立派ですね〜。

    私も分割は嫌いで、ローンはありません。
    但し、利用の仕方によっては
    ローンも悪いものだとは思いません。
    コントロールできない人が、良いシステムを駄目なシステムにしてしまうんです。
    「明日はどうなるかわからない。」
    そんなの、ローンがあってもなくても同じです。
    そこまでの状況になったら、
    ローンがなくても救われないでしょうから。
    身の丈に合った暮らしは、ローンの有無にかかわらず、できます。

    そして携帯ですが、
    よく契約内容をお聞きになったらよろしいと思います。
    一括で買う方が数倍、本体の値段が高く設定されているんです。
    契約させるための電話会社のシステムなんだと思いますが。
    あなたは、電話の利用料や公共料金を「ローン」だと思いますか?
    それと同じことです。

    また、貴方が携帯を必要ないのは勝手ですが
    ご主人が必要とされるものまで奪う権利、あるのでしょうか?

    「すべて自分の考え方(もしくは実親が)正しい」

    なぜ、ここまで考えの違う人とご主人が一緒に暮らせるのか疑問。
    息が詰まりそうな人ですね、あなた。

    ユーザーID:0990431915

  • 犬も食わないやつですがひとこと

    ドコモのiPhoneについては、実質無料。
    ただ長期契約しないと会社側がペイできないので、ローンというシステムをとっている、と考えてはいかがですか? 実際そうだと思いますし。

    あなたがあなたの範囲内でローンを厭うのはいいのですが、それを誰にでも何にでも当てはめるには、実際の社会システムは複雑多用で、無理だと思います。

    >主人は掃除がにがてな両親の育ちなため、風呂蓋をしめないこととか、出したものをしまうこととか

    これは別問題ですよね。
    別問題を一緒にして感情的にぶつけてしまうなんて、あなたも全然きっちりしていないような。

    第三者から見れば、犬も食わないなんとやら、です。
    iPhoneについては譲歩して、「風呂釜と片付けをきちんとやってもらう」を落としどころにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:0679557576

  • はぁ?

    自分をそごく躾の良い家庭で育った。
    自分もそうだと言わんばかりのトピですね。
    私が読んだ感想を言います。
    価値観を人に押し付ける息の詰まる教育をされたトピ主です。
    ご主人の考え方の方が正しいです。
    考えを改めなさい。そして謝りなさい。
    専業主婦なんだからもっと夫に感謝して譲るべき。
    誰に食べさせてもらってるの?

    ユーザーID:1168572443

  • 私は男なので

    ご主人の「息の詰まりそうな毎日」
    「口を開けば小言」
     →果ては旦那の人格否定、教養否定、義両親の教育否定

    これは、世の中の多くの「妻」たち、
    それも専業主婦に多いのではないか?

    (うちの女房がそうですから。
    20年以上経って、少し平和になりましたが)

    他の奥さんたちのことは憶測であれこれ言えませんが、

    うちの場合、

    女房は異常なほどのきれい好き。そうじ好き。

    専業だから家の中全体が自分のテリトリーなので、
    自分の意に沿わない、モノの移動やモノの搬入、は
    基本的に「ダメ出し」が先にクチから出てくる。

    トイレの電気や台所のフライパンのしまい方、
    充電器のコンセントの位置まで

    とにかくウルサイウルサイ。

    亭主から言わせると、
    そんなもん、縦でも横でもいいだろーって言いたくなるような
    合理的理由のない、単なる情緒的嗜好までも
    あれこれあれこれ「いつも」言っている。

    「10に一つの譲歩もない」・・

    ・・トピ主さんが間違っているとは言いませんが、
    もしかして、こうなっていませんか?

    ユーザーID:7814162060

  • そういう時代

    融通がきかない人ですね
    今はそういう時代で分割で買っても損しない
    逆に、分割のほうが得したりします

    私も、昔はローンが嫌いでクレジットカードも持ちませんでした
    でも、持ってしまえば便利便利、手放せません
    多額の現金を持ち歩かないので却って安全です

    使いすぎで自己破産とかは、性格や意識の問題
    ご主人以前に不良債務者だったなら持たせないほうがいいですが
    今まで、キチンと支払っていたなら問題無しです

    しかし、大の大人にそこまで仕切ろうとするあなたが怖いです

    ユーザーID:7961621285

  • 良い年した大人が、両親、両親と言い過ぎ。

    一括で買えないなら身の丈にあっていない、というトピ主さんの考え方には共感します。

    が、トピ主さん。40代にもなって、両親が…、育ちが…、と言い過ぎです。もう、自分自身の考えや価値観で物を言う年齢でしょう?

    ご主人の行動や考え方も、ご主人自身のものです。実家批判はお門違い。

    自分の言動の根拠を「親が言ったから」「親にそう育てられたらから」ではなく、「自分がそう考えるから」「自分の経験から判断したから」と言えるように、なった方が良いと思います。

    ユーザーID:6335608497

  • 何故、家は例外なの?

    >家以外は一括払い
    >将来どんな状態になっているかわからないのだから、分割でしか払えない生活レベルなら、購入しても身の丈にあっていないレベルなので、我慢するべき。
    未来は誰にも判らない。一寸先は闇というのはその通りでしょう。
    であれば、最も長期で支払いを続けるであろう住宅ローンほど、トピ主さんの理屈に合わない買い物はないように思えるのですが・・・

    >ちりも積もればで、払えなくなり、犯罪が起きたりする要因になっている
    そうなんですか?
    ギャンブル等の多額の借金で首が回らなくなりというのは聞きますが、通常の生活の範囲で行われる小額の分割が犯罪に繋がったと言う統計データなんて何処にありましたか?
    きっとそうであるに違いないと信じることで、自らのライフスタイルを肯定しているだけではありませんか?

    正直、トピ主さんがどういう教育を受けて育ってこようと、どういうポリシーを持とうと構わないのですが、思い込みと事実の区別がつかないこと、筋の通らない例外を設けていることは、他人からは単なる矛盾とした思われないことは念頭に置かれたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:1530915538

  • わかるな〜

    私も同じです。

    スマホの場合、分割だと月々サポートがあり
    結果的に機種代が無料になる、
    一括で支払うとそのサポートがなく
    高額な支払いとなる…

    もうね、何度きいたことか…

    言ってることはよくわかるんです
    一括だと損しちゃうんですよね、わかってますとも
    でも性格的に月々500円弱とはいえ2年間その支払いが続くことが嫌なんです

    自分でも損な性格で融通がきかないと理解していますが
    どうしようもないです、
    それが私なので。

    ただ私たちは少数派のようですよ、
    なかなかまわりには理解してもらえません。

    すこしだけ気になったのが
    旦那様のご両親に関する部分です。

    もしかして口論になったとき、言っていませんか?

    わたしの両親はきちんとしていて、あなたの両親はルーズだと

    インコさんの文からは自分が正しいという意識が強く読み取れますし、
    義両親と旦那様への軽蔑のようなものを感じます。

    自分が正しいと訴えるために旦那様を傷つける発言をしていませんか?

    ユーザーID:3470808076

  • l離婚するように

    今後の生活をしていけばいいとおもいますよ。

    5年先の離婚に向けて
    資格、収入、老後を考えればいいだけです。

    トピ主は、辛いといいますが
    ご主人に対して、トピ主もかなりの負担です。

    ユーザーID:2972810413

  • 息苦しい…

    トピ主さんは自分のやり方じゃないと落ち着かないようですが
    それを強制されるご主人は落ち着かない通り越して息苦しんじゃないでしょうか。

    結婚ってお互い全く価値観の違う家庭で育った者同士が一つ屋根の下に住むのだから
    どの家でも程度の差こそあれ、習慣や考え方でぶつかることはありますが
    トピ主さんの場合は全てにおいて「自分」が軸になり過ぎている気がします。
    もう少し相手の立場に目を配らないと、夫婦として終わりがきそうな気がします。

    ここが夫婦としての別れ道なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5121715203

  • 窮屈で息が詰まりそうですね。

    トピ主さん、かなり頑固な性格のようですね。

    実家がどうであろうが、今いる場所は親元ではなくご主人様と暮らす家が中心で有るべきですよ。
    そこへご実家の作法や習慣をすべて持ってくるのは間違いだと思います。

    確かに分割払いは経済的に余裕の無い方がされることだと思いますが、
    条件によっては良い部分もあるのかもしれませんよ。
    それを頭ごなしに怒ってばかりでは息が詰まりますよ。

    ましてや専業主婦であるならば、稼いでくれている人の意見をもう少し尊重したほうが良いですよ。
    正直、家事なんて働いていても出来ることですから、トピ主さんが働かずして家にいて文句を言うばかりではご主人様も辛いだけです。

    また、ご両親が現役の頃は景気も良く、トピ主さんの言い分が通じるでしょう。
    しかし、ご主人様のいただくお給料はその頃の同世代と比べても決して高いとは言えないでしょ?

    パソコンが使えるならば、よくある有名な携帯会社ではなく格安SIMへ乗り換えるなど
    時間に余裕のあるトピ主さんが改善策を考えてあげれば良いだけのことです。

    それにしても、仲が良くない関係の話は、読むだけで不快な気分になってしまいます。

    ユーザーID:8163677024

  • 24回払いにした方が安い

    一括で買うより、24回払いにした方が携帯電話の総額は安いんですよ。
    それにその会社では2年は電話使いますよね。

    私もなるべく一括で払う派です。

    それはいつまで使うかわからない物だけです。

    携帯はもう10年以上同じ会社を使っていますし、壊れたとしても保障に入っていて格安で修理できるので一括で買うメリットはありません。

    どちらかで言うとデメリットの方が多いと思いますが。

    ユーザーID:4505944377

  • 気持ちはわかる。

    おなじように一括払いで何でも買う派です
    ですが、携帯は2年縛りの分割にしたほうがお得なプランがあったので以下の方法で分割してます
    めんどくさいかもですが、携帯支払い専用の口座を設け、そこに24ヶ月分かかる料金を
    あらかじめ入れておき、支払いは分割で、という方法です

    でもなんだか、携帯が問題ではなく
    夫婦間でお互いの小さな不満がちりが積もって爆発してる感じがしますね。

    人を変えるより自分がかわるほうがはやいです。
    お互いよりよく生活できるよう、どこまで妥協し合えるのか、話し合いが先かもですね。

    ユーザーID:7109064901

  • 携帯は注意

    私も一括払い派です。

    特に携帯の分割払いをしていると、ローンが組めないと車屋さんに聞きました。

    大学生が卒業前に携帯を分割で買い、就職が決まって車を買いに来たらローンが組めなかったということが多数あったと聞きました。因みに車屋さんは国内メーカーNでしたた。

    ユーザーID:3106342057

  • 頭が固い

    なんでも「分割払いはダメ」って昔からの風習だけで、自分で考えない柔軟性に欠ける人だなって思いますよ。
    旦那さんと喧嘩してまで押し通さないといけない主義主張なんでしょうか?

    でもまあ、家系が分割払いしないって決めているんですもんね。ここで主義を変えたら御祖先祖様に申し訳ないとか?
    何か囚われちゃっていますね。

    ユーザーID:0381563378

  • ちゃんと話聞きましたか?

    16万やらを分割にすると、月々同じ金額を料金から値引きしてもらえるということだと思いますよ。
    気になるなら、中途解約したときのために、16万の現金を置いておいて、といえば?
    一括で払えばまるまる払わなければならない16万を払わなくていい、ということなんですよ。
    ただローンで払うというのとは、大きく違います。
    でも、確かに分割払いになるので、それが嫌だという人もいるでしょうから、それはご夫婦で話し合うことだと思いますが、分割にしたほうが圧倒的にお得になるっていう仕組みは理解された上で話し合いなさってくださいね

    ユーザーID:5317002394

  • 臨機応変

    臨機応変という言葉がトピ主さんの辞書にはないようですね。

    携帯の機種代が8万円という捉え方をするのではなく、
    自社の携帯を継続して最低2年は使ってもらいたいための
    途中解約不可の継続使用料であり、機種の代金ではないと理解してください。

    旦那さんの説明通りです。携帯会社に行って窓口で同じ説明を受ければトピ主さんも納得できると思います。

    あえて再度書きますが8万円の商品を分割で購入するのではありませんから
    どうぞ罪悪感を持たれませんように。

    ユーザーID:1423998823

  • 確かに息が詰まる

    ケータイを一括で購入って、出来るんですね。
    初めて知りました…。
    てか、何でそんなにこだわるのでしょう?
    どっちでもいいじゃん、と私なら思ってしまいます。
    両親が、両親が、とおっしゃいますが、40過ぎの人が何言ってるの?と思いました。
    子供じゃあるまいし、躾って…

    携帯の件はご主人が払うのならご主人の好きなようにさせてあげればいいのに。
    そこまでご主人の行動を拘束する理由が分かりません。
    きもちわるい、から??
    そんな理由あり得ないです。
    専業主婦だったら、ご主人が家事のことについてあなたの要求にこたえられなくても、ごちゃごちゃ言う資格無いのに…って私なら思います。
    風呂の蓋がしまってなかったら、そんなに重大な事故にでもつながるの?
    気持ちは分かるけど、男性に求めすぎだと思いました。
    私がご主人の立場だったら、さっさと独身に戻りたいかも!

    ユーザーID:2241400338

  • あなたの価値観を他人(夫)に押しつけてはいけない

    私もトピ主さんのようにきっちり厳しく躾けられて育ちました。
    世代も同じです。
    「〜しなくてはいけない」ことは義務としてきちんとする。
    しないと気持ちが悪い。
    ずっとそう思っていました。
    そして夫はおおらかすぎるというかだらしないというか…。

    結婚当初の頃はそりゃあもうフラストレーションたまりまくりで爆発するんじゃないかと思いましたが、ある時我慢の限界が来て「もういいや!馬鹿らしい!!」と吹っ切れました。

    それからは最終的なゴールさえ間違わなければ少々だらしなくしてようが分割で払おうが気にしなくなりました。

    トピ主も携帯を分割で払ったところで生活がカツカツになるわけじゃないでしょう?
    今、携帯会社も顧客を確保することに躍起になっているのでそういう2年間は逃さないように契約をさせようとするんですよ。
    その代わり色々特典がありますよ。
    一括で買っちゃうよりお得です。

    目先の細かいことばかりに気を取られて大きな物を失うことがありませんように。
    ご主人と楽しく夕食を頂く方が携帯の分割云々よりずっと人生において有意義だと思いますが。
    あまり我が儘言ってご主人を困らせないで上げて下さい。

    ユーザーID:7812156951

  • 携帯キャリアの分割払い

    分割で支払った方が、月々の電話代とかが割り引かれて、
    実際端末代がないような感じにプランはしてあるはずです。
    だいたいどこのキャリアも一緒じゃないかなぁ。

    それだけ頑なにならずに、一度キャリアの店に出向いて、
    とことん聞いてみてはどうですか?
    それで納得できなきゃ止めたらいいし、納得できたのなら買えばいいし。
    ガラケーからガラケーもアリですしね。
    中途半端な気持ちで行っちゃダメですよ、
    報奨金目当てで必死にスマホ営業されます。

    まぁ今回の事で、あなたに色々と言われてきた事が
    積もりに積もってるんでしょうね。
    四角四面だと損をする事もあります。
    車のローンも気に入らないなら、
    貯金から捻出して繰り上げ返済したらいいだけの事。
    ぐずぐず言うよりも楽なのでは。

    私もあなたのご実家と同じように育ちましたが、
    納得のいかない事だからと夫を怒鳴りつけたりはしません。
    「じゃ、一緒に話を聞きに行こう!」と言って
    その場所に出向き、説明を聞いて一度帰宅し、
    2人でゆっくりと話し合います。両親もそうしてましたので。

    ユーザーID:5101115937

  • 頭が固い?

    ご両親の教えは素晴らしいものだと思いますし、方向性は間違っていないと思います。

    ただ、携帯の契約に関しては一括だとかなり損な場合があるので、借金などではないのですから、もう少しきちんと説明を聞いてはいかがでしょうか?

    ご主人の意見を端から聞き入れる気が無く、私は主人よりきちんとした家庭で育ったのだからすべてにおいて私が正義だ。。。と暗にご主人にプレッシャーを掛けているようです。

    ご主人の事を小ばかにするのであればどうして結婚されたのですか?

    歩み寄ってこその夫婦ではありませんか?

    (もちろん、借金しろだのローンが良いだのそんな話ではありません。)

    ユーザーID:3610615769

  • で、貴方は離婚したいんですか?

    主様は自分の生活スタイルに合わせない、合わせられないご主人とは合い入れないんですよね?

    あまり、ご主人にがみがみ言うとそのうち、離婚届を突き付けられるでしょうけど、主様、専業主婦でしょ?離婚しても大丈夫ですか?

    携帯ですが、実際にドコモに行って 一括払いが得か 分割が得か計算してもらってください。

    携帯会社、特にドコモは他の会社に乗り換えられるのが一番怖いんです。

    だから、分割して支払わせ、2年間は乗り換えることがないようにしたがります。でも、その分サービスも追加してくれたりするんですよ。だから、どちらがお得か聞いてみてから 夫婦喧嘩されたら良いと思いますよ。

    主様が育ったころと時代が違うんです。何もかも一括払いが良いのか 良く調べてからになさいませ。それとね、主様が育ったころならば、住宅こそ一括払いで買った方が 高額になる利息を払わなくて良いんですから、よほどお得だったんですよ。それを計算してみたことありますか?でもね、今は住宅ローンの利率が低水準ですから、貯蓄を運用しながら一方で 住宅ローンを使う方が得って事もあるんです。

    ユーザーID:7711852404

  • 気持ちはとてもわかります

    私も車も家も一括で買う、ローンは一切しない家庭で育ちました。
    特に両親から何か言われて育ったわけではありませんが、ローンはありません。
    家も一括で買いました。
    ローンは借金。ローンで買うものは身の丈にあわないものという考えです。

    ただ、携帯だけは何回か払いにしています。
    一括で買えないわけではなく、システム的にそれで良いかと思うものだからです。
    トピ主さんはローンなし派の私から見ても、恐怖感を持ちすぎな気もします。
    トピ主さんは欲しがっていないのに、わざわざiPhoneなんて高い機種を強要しなくても…とは思いますが。

    ご主人の怒りは逐一反対されることにある気がします。
    今回のことについては、ご主人が買うこと自体は反対されていないのですから、怒るなんて短絡的な…と思います。
    でも、いろいろ小言を言っているとのこと。そちらがたまりにたまっていたのでしょうね。

    きっちりしているのはとても良い事。
    でもそれを相手に強要するのは良くありません。
    育った環境が違うもの同士、両方歩み寄るのが結婚生活。
    小言は控え、トピ主さんが気になるならトピ主さんが蓋をしめましょう。

    ユーザーID:7048629465

  • 貴女ね、大概気分悪いよ。

    一括払いが好きなのが自慢なんですか?
    だからどうしたの?
    喧嘩になるのは主が上から目線で物を言うからじゃ無くって?

    ご主人にボロクソに言ってる様子が目に浮かびました。

    ユーザーID:0386522653

  • そうですね

    確かに本体の支払はそれだけですが、通信費はガラケーからアイフォンにすると数千円あがるはずです

    イニシャルだけでなくランニングも計算すべきですね。

    ユーザーID:7990204096

  • 両親が両親が、ってねえ

    もはやあなたとご主人との生活なのだから、ご両親からの教えは一旦脇に置いておいては
    いかがでしょう。親が親がなんてあなたに連呼されたら、ご主人だって窮屈です。

    子供時代は親の意見は妄信しちゃうもんですが、成長するにつれ親への見方が客観的なものに
    変わっていくことが多いと思います。つまり親が100%正解ではないと知ることになります。
    失礼ながらそのお歳で親がこう言ってたということだけを基準に物事を判断するのは
    やや幼い感じがしますよ。

    ユーザーID:7238610001

  • 一人で生きていけばいいのでは?

    一人できっちり生きていけるように育てられたとおっしゃるのなら、別に厄介者のご主人を背負い込む必要ないのではないですか?
    一人でなんでもできるのですから、一人で生きていけばいいと思います。

    他人が一緒に生活をするということは、お互いがお互いのことを思いやりながら、価値観をすり合わせて妥協したりしていくということでは?

    ちなみに、携帯は、「分割」というより「使用量を払いながら使っていくもの」と思った方がいいですよ。

    私もなんでも一括派ですが、最近の携帯購入方法は独特なスタイルなのだと理解しています。

    分割(使用量を月々払うようなもの)にしないと、一括の方が高いんですよね。
    分割にすることで割引がつかなくなりますから。
    一括で払う方が高くなるって、バカくさくないですか?

    このスタイルの分割は必須の日用品では携帯しかないので、携帯だけは仕方がないものと思っています。

    携帯以外にも分割を言い出したら、その時は怒れば??
    賃貸マンションとかと同じと思っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1925038485

  • よくわからないけど

    iphoneのことはよくわかりませんが
    分割 月420円×24回で約1万円
    一括 16万円

    分割で購入したほうが明らかに安いと思うのですが、違うのでしょうか。

    一括購入派って、利息を支払うのが馬鹿らしいからだと思ってましたが
    そうじゃない人もいるのですね。

    トピ主さんとの生活は息苦しそう・・・。

    ユーザーID:9468281845

  • 論理の破綻

    なぜ、
    >家以外
    という留保がつくのですか?家を例外にしてよい理由は何でしょうか。

    将来払えなくなるかもしれないという点は、家だって同じでしょ。しかも額が大きいから払えない危険性は通常の場合よりも大きいし、先方への迷惑度も大きいのに。

    そんな適当な例外を自分勝手に設定するルールに合理性があるとは思えません。

    あなた自身には判断能力がなく、ご両親の作ったルールに分別を欠いて従うだけの才覚しかないのは解りますが、それをご主人にも押し付けるのはやめましょうよ。

    ただし、他にも債務を過剰に抱えているなど、支払い不能の危険性が現実のものであれば、話が別です。その危険もないのに、やみくもに反対するだけの理由はありません。
    その危険がないのだったら、あなたの言い分は不合理極まりない。だって、携帯の分割払いぐらいの、破産の危険性もないような場合に、「払えなくなったらどうするの!」と繰り返すばかりなのですよね。
    言われている側から見れば、言いがかりにしか聞こえませんよ。なんで、あなたのご主人が、あなたのご両親の不合理ルールに従わなければならないか、きちんと説明してください。

    ユーザーID:3439657608

  • どちらも間違いではないけれど…

    あなたと夫のお金に対する考え方は、どちらも間違いではないと思いますよ。

    でも、あなたが一方的に自分の考えを押し付けるのは良くないと思いますし、浪費癖や借金癖があるならともかくそうではないのなら、縁あって結婚したのですから多少は妥協をしたり、譲らなければならない部分はあるのではありませんか。

    夫も二人の携帯が古くなったから一緒に変えようと、少しでも安く済ませようと交渉した結果の、分割払いという選択なのではありませんか。

    夫のそのような思いや考えも聞かず、一括で払えないなら買うなという言い方をされたら面白い訳がありません。

    また、親の躾は有難いことですが、あなたは夫の親は掃除が苦手=夫も親もだらしがないと、夫やその親を下に見ている雰囲気がありありです。

    親の躾は躾として、あなたが夫と結婚して夫と家庭を築いて行くのです。
    いい歳して、親や育った環境を理由に相手を全否定するのではなく、夫と上手く暮らすための方法やそれには何が必要かを考えなければならないのではありませんか。

    夫もあなたに対して妥協や譲っている面があるはずです。
    今のままだと、不貞寝どころでは済まなくなりますよ。

    ユーザーID:7018667347

  • もう少し勉強しましょうよ…

    携帯代金の割引プラン、もう少し勉強しましょうよ…

    ご主人が契約したがっているそれは、割引対象となるプランを二年契約するかわりに携帯代金を安くするというものです。一括で払えないから分割とは違います。二人で契約したがったのは家族同時購入によるさらなる割引狙い。

    携帯、スマホの割引プランは2年縛りばかりですから、違約金の関係からどのみち購入してから2年は同じ通信会社の同じプランを利用します。ですから、分割払いの方が一度に大金を使わなくていい分支払いが楽なんですよ。

    ちなみに割引対象のプランで本体を一括購入した場合、基本使用料+通信通話料から本体の割引額が引かれますので月々の支払いが24ヶ月の間安くなります。携帯会社のポイントや購入するショップのポイントが溜まっていた場合は、差額で一括払いして月々の支払いを安くした方がお得な事もあります。

    トピ主さんの場合はあまり必要としていないようですので、家族割りがあったとしてもご主人だけiPhoneの方が結果的にはお得だと思います。FOMAでメール使いホーダイ+ファミ割MAX50で、家族間通話0円の緊急連絡用携帯だけ持つとか…

    ユーザーID:1651699773

  • iPhone以前にあなたがあまりにも神経質

    私もあなたの文章を読んで、息が詰まりました。
    価値観や生活スタイルが違った物同士が一緒に協力し合って生活していくのが結婚です。
    そこまで自分の価値観ばかりを相手に押しつけてばかりいるなら、そもそも結婚しなければいいのです。
    だってあなたもストレスだらけじゃないですか?

    もちろん、専業主婦にiPhoneはいらないです。
    私もガラケーだし、8万払ってまでiPhoneはいらないですが、ただ、旦那様は日々のあなたの神経質なうるさい態度にたまたまここで爆発しただけじゃないですか?

    そして、あなたは自分を見つける事無く、そういう家庭で育ったんだからしょうがないじゃない、という態度。
    私なら離婚ですよ。
    躾をきっちりしこまれたと豪語していますが、それであなたはどのような人柄になってしまいましたか?
    相手を受け入れてあげる愛情深い人間性は無いじゃないですか。
    ご自身に余裕が一切無いじゃないですか。

    ご両親が厳しすぎてあなたが自分自身を愛してあげる事が出来ない状態なのでは?

    ユーザーID:4883837601

  • あらま

    インコさんは厳格なご家庭で躾けられたのですね。

    でもなぜ、そんなインコさんが、こんな旦那さんとご結婚されたんでしょうか?
    お互いに違うところに惹かれたのではなかったのですか?

    携帯は分割払いで購入するのは割と一般的みたいで、うちは一括で買いましたが
    けっこう珍しがられましたよ。
    何よりも分割でも購入可能ならまあいいのでは?(家と同じ)
    ローンを作りまくっているわけでもないだろうし。

    それよりも、自分の基準で相手の生活を、そして二人の幸せを縛ってしまうと
    結婚生活はあんまり楽しくないですよ。

    ユーザーID:3003525542

  • 借金がキライなのはわかりますが

    トピ主さんが借金がキライなのはわかりますが、払わなくてもいいお金を支払うのは勿体無いと思います。
    16万あれば(8万だっとしても)何ができるでしょう。

    一台につき分割24回で機種代が月420円ならいいのではないかと思います。

    ただし、16万が浮いたと思うか、いきなりスマホ2台も契約してしまうのは本当に必要なのかは別問題です。

    私は携帯は通話とメールがあればいいので、ネットはパソコンで十分なためスマホの通信料は勿体無い派です。
    それが2台もとなるとかなり無駄に感じます。
    (安いSIMフリーのものもありますが携帯の会社契約となると違いますよね)

    トピ主さんは借金して購入しなければ、不要なお金を多く払っても購入しても良いと思うなら分割はやめ一台だけ一括払いで払えばいいです。
    それなら2台契約しなくても変わりないですし、不要なオプションもつけなくて良いはずですので。

    それか分割払いが心配なら一括分のお金をプールしておき、いつでも一括払いに切り替えるということもできると思います。
    要はトピ主さんがきちんと管理できるかどうかではないですか?

    ユーザーID:3081400536

  • 携帯の場合は分からない

    携帯電話の料金システムはそれはそれは入り組んでいて、一体どうなっているのか分かりません。
    分割にすることで、一括よりも安くなる場合もあるのかも。

    ちなみに私もやたら分割を勧められるの嫌だなぁと思ってます。
    接客マニュアルでそうなっているんでしょうけど、2000円くらいの買い物で「お支払回数はいかがされますか」とか聞かないでいただきたい。
    「30回払いでお願いします」とか言いたくなる誘惑に駆られます。

    ユーザーID:3325155540

  • 無知すぎる・・・

    世の中の仕組みに興味を持ちましょう。

    ローンを組むということは信販会社に利益をもたらすということです。
    携帯キャリアはその利潤を与えることで、端末代金の徴収の煩わしさやリスクを信販会社に負わせられるのです。
    リスクを軽減できる携帯キャリアは、その恩恵を自社ユーザーに各種サービスプランで還元する。
    ユーザーも利用料軽減で恩恵を得る。

    なにも現金で買えば良いというものばかりではありません。
    金で解決すれば良いとは限らないのです。

    ユーザーID:4300757639

  • マイルールが全てなの?

    ふ〜ん… ご両親とあなたの価値観だけが正しいんだ。

    私は家も車も全て現金でしか買いません。。
    ローン組むなんてとんでもないと躾られました。
    だから 家をローンで買っている主さんがとても無計画に見えます。
    将来どんなことがあるかわからないから ローンだめなんでしょ。なのになんで家はローン組むの?
    分割でしか払えないなら 身の丈に合ってないレベルですから我慢するべき。
    親御さんの躾が良くなかったのでしょうね。
    どこがきっちりですか(呆)

    両親がたまに話してるって…(笑)
    自分の頭でかんがえなさいよ。

    ユーザーID:5656550828

  • その立派なご両親は

    他の家族の悪口を言っちゃダメとは教えてくれなかったんですか?
    風呂の蓋を閉めたほうが良いのも
    出したものを直したほうが良いのも
    出来れば分割払いで無いほうが良いのもわかります。

    しかし、それを鬼の首を取ったかのように
    キーキー責め立てるのが、良い家族運営の方法とは思えません。
    自分の価値観を押し付け、
    夫の両親を侮辱する。
    旦那さんがイヤになるのもわかります。

    ただ、トピ主さんはガラケーのまま、
    夫はスマホに変える、というのは賛成ですけど。

    トピ主さんは専業主婦ですよね。
    それは夫の希望ですか?
    そんな節約節約言うなら、
    トピ主さんも働いたら?

    自分は一銭も生み出さないのに、
    文句ばっかりってのもどうかと思います。
    車のローンが未だにって、
    優雅に専業主婦してる場合じゃないんじゃないの?

    ユーザーID:0568809269

  • 結婚したばかりのときの私みたい

    なので書き込みします。

    うちの場合は私がこれくらいいいじゃない、を意識して増やしました。
    本当は辛かったです。
    だってもともと家でも一括が良いくらい一括払い派だったから。

    でも夫の笑顔を見るとそれに料金を払っていると思って納得しました。

    大切なことは分割とか一括でなく夫婦が仲良くやっていくことです。
    大切なことを見失ってまで携帯ごときの一括を死守しない方がよいと思います。

    ユーザーID:1068852712

  • 性格の不一致なんじゃない?

    それぞれお小遣いを決めて、その中でやりくりする、
    ということに決めたほうがよいです。

    自分が受けた教育のみが最高のものだと
    思い上がっていますよね。
    他人の価値観を全否定しないこと。

    ユーザーID:0067701210

  • 一括払いの方が高い場合も

    使用料420円は基本料のことですよね。
    パケ放題的なものは別料金では?
    最近のガラケーの新機種は年単位で出るので、1年以上前の機種でも2万超えとかありますよ。
    一括でも24カ月の分割でも値段は変わりません。

    逆にスマホは24カ月払い(縛りともいいます)で購入すると
    携帯会社から24か月間の値引きなどがあって、
    ガラケーよりも安くなる事もしばしばあります。
    今回のケースは2台以上申し込むと更に値引きが受けられたのではないですか?

    トピ主さんはこのあたりの事を知っていても一括がいい!
    と言われているなら性格上仕方ないと思いますが、
    知らずに一括をゴリ押ししているなら、ちゃんと理解した方が良いですよ。
    ガラケーといっても、ここ3年位のものは高性能の物は皆無です。
    簡単ケータイか無難な機能しか無いものばかりです。
    ガラケーに変えても、今使っている携帯よりも機能が落ちる可能性だってありますよ。
    (私はauなので、docomoにあるならごめんなさい)

    ユーザーID:2477607018

  • ローンと思ってない。

    新規契約だと本体代金はタダ同然になりますよね。
    毎月数百円の支払いがあったりもしますが私はそれでもローンとは思っていません。

    たとえ一括で買ったとしても、どうせ毎月通信費や電話代は支払うんだし、そっちの方が高額です。
    それこそローンの感覚かも。

    電気代、光熱費その他。
    家電も車も何でも買えば終わりではありません。
    電気代もガソリンもかかります。

    一括で買えばそれだけですっきりするものではないのです。

    16万円払えば納得するようですが、意地の為ならもったいないですよ。
    分割ならほとんどタダ同然で本体ゲットできるのですから。

    ユーザーID:4722654324

  • 一ヶ月420円で大喧嘩ですか?

    子供が見てますよ…
    420円くらいイイじゃないですか…大人気ない…

    16万の現金払いの方が私は嫌ですね

    ユーザーID:9664165849

  • 立派なお心がけではありますが

    トピ主のお考えは少々世間の常識、というか世の仕組みからかけ離れていると思います。
    学校で経済のことは学ばれましたでしょうか。負債も資産という考え方はご存じない?自分の手持ちのお金の範囲で活動を行っていれば経済は発展しません。商売を大きくしたいときに手元にあるだけで仕入れていたらいつまでたっても会社は成長しないでしょう?
    会社の話じゃなくて生活の話だって?
    でも人生の生き方もそうですよ?
    たとえば、、、新入社員の頃の独身ワンルーム家賃5万円のまま、結婚して男女2人の子供が生まれ中学生になっても、たとえば3000万円ぐらいの家を人生のステージ的に買わなければいけないのに3000万円持っていないばかりに独身時代のワンルームに過ごす、、、不合理でしょう?
    3000万円たまるまで家族の怨嗟を聞きながらワンルームで過ごして、金がたまって家を買ったら子供は独立して広い家に一人、それどころか死ぬまで何年も残ってない、そりゃ借金は無いけど、、、ってな話です。
    トピ主個人の信条での範囲ならOKです。でも夫婦として全うな社会生活を送るのにトピ主の考えは非合理です。というより不可能と思いますが。

    ユーザーID:7296020938

  • 分割払いじゃなく通信費では?

    iPhone5S(もしくは5C)を一括0円+キャッシュバック数万円、それに月々サポートの額を引いて24ヶ月縛り420円の使用料の間違いではありませんか?
    又聞きではなくご自身の耳で直接店員の話を聞いて下さい。

    2台同時に変更するとキャッシュバック額が大きいため、ご主人は変更したいのだと思いますが、使うトピ主さんが嫌がっているのに強引に話を持って行くのは困りますね。

    トピ主さんは今まで使っていたのと同じメーカーのガラケーの新中古品をショッピングサイト等で購入して携帯ショップでSIMを差し替えてもらえばよろしいでしょう。
    1万円程度で購入出来ます。

    ユーザーID:1054155785

  • 場合によるのでは?

    私もインコさんと同じような考えでクレジットカードで買い物をするのは好きではありませんが、2年位前に買ったスマホは2年の分割で買いました。現金がなかった訳ではありませんが払いやすかったので決めました。ほとんどローンでは買い物をしませんがたまには時と場合によってはカードを使用します。ご両親の教育はしっかりされて素晴らしいですが、分割で買い物をされている人がすべて犯罪をしている訳ではなく、きちんとお金」を管理されている方もあります。ご主人に対してもう少しおおらかに接しても良いのではないかと思いました。でもご主人にとってインコさんはとってもしっかりした良い奥さんだと思いました。

    ユーザーID:0593437808

  • ちゃんと計算してみる

     分割で買うことが一概にダメとは言えません。

     私も基本的には一括で払う派ですが、それはその方がトータルで安い場合が多いからです。

     しかし、一括で買うより分割で買った方が得な場合もあります。特に携帯はそういうプランが多いです。携帯会社にしたら別の会社に移られるのが嫌だから、それを阻止するため一括が割高になっているのです。(分割にするとものすごく割り引いてくれる)

     一括で買えるだけのお金を持った上で、分割で買うことを選ぶなら、それは一つの選択かと。将来何かあったら、残りを一括で払ってしまえばいいだけです。

     トピ主に1つ質問ですが、家は別としているのはなぜですか? トピ主が分割を嫌う理由を当てはめると家だって貯めてから買うべきかと。

     全体を通して、トピ主は自分が正しく夫が間違っているという意識が強すぎるように感じました。一括で買うのが『正しい』わけではないです。そういう価値観なだけです。

     実害がないなら、お互いの価値観を認め合わないと、自分だけ正しいと主張したら一緒に生活できません。

    ユーザーID:7048887462

  • 飛躍しすぎ

    我が家も、私が現金派で主人は戦略的であれば分割OK派です。

    分割って払い終えるまで自分の所有物になった気がせず、何だか気持ち悪いですよね。

    でも、その事を育ってきた環境や御両親と結びつけるのはどうかと思います。
    そこまで飛躍したら夫婦喧嘩になっちゃいますよね。

    あくまで本人の問題かと…

    ユーザーID:5850943279

  • 問題は

    携帯の分割払いは発端に過ぎず、本質は我が家でも気分が休まれないという普段の小さなストレスが積もっていたのではないでしょうか。

    神経質なタイプはマイルールを他人にも飲ませようとする人がいます。
    マイルールは自分だけに適用すればいいこと。
    まず、小言の内容を一旦「マイルール」なのか一般的にも普通の内容なのか考える。
    一般的にも直した方が良いと思ったら、「こういう風にしてくれたらすごく助かるんだけど」とお願いする。やってくれたら感謝を言葉に表す。

    今回は「私が細かいから、うちにいても気が休まらなかった?ごめんね。」と謝って、自分はスマホは必要ない旨は伝えましょう。

    ユーザーID:7741437196

  • もっと高額の「物品」ならわかるけど…

    私も「形あるもの」を買う時はトピ主さんと同じく一括派だけど、

    携帯に関しては毎月の通信代も絡んでくるからな…。
    トピ主さんが調べもせずに「一括!一括!」と言っていたら
    私も鬱陶しいと感じると思います。

    「本体の」一括か分割かしか目が行ってなくて、
    月々の通信費とか2年縛り契約の件とか、
    他のランニングコストの部分とか見てないな〜と思うし。
    その部分も考慮した上で話をするならわかるけど、
    頑なに「本体一括払い」部分しか見てないですもんね。

    物を一括買いすることにはこだわるけど、
    目に見えない部分でかかる経費の事は考えないで
    トータルコストを見れば全く我慢した意味が無い結果を生み出していそうですね。

    細かいことを言いすぎる前に
    細かいところまで調べて相手が納得いくように説明したらいいのに。
    一括で頭ガチガチにしてその一点にしか頭使ってないように見えますわ。
    そしてそういう自分を「自画自賛」する気質ってのも救いようがないです。
    キチンと躾けられた自分に酔って目が曇っているのでは?

    きっちりしているのは美徳ではあるけれど、そこに固執してしまえば
    それはたちまち美点ではなくなります。

    ユーザーID:0309122135

  • 一番大切な躾がされていないトピ主

    携帯は分割で買ったほうがお得です。
    だから皆さん分割で買うんですよ。
    別に払えないわけではありません。

    あなたは自分の考えが常に一番正しいという、大変悲しい勘違いをされています。
    そういう考えをしている限り、人生は悲劇です。
    生活習慣の躾も大切ですが、相手の気持ちを尊重するとか、思いやりを持つということは教えてもらいませんでしたか?

    ユーザーID:1724511937

  • まぁ

    奥さんの言っていることが、概ね正しく良いことだけど、息苦しいですね。
    多少、自分の流儀と違っていても、反社会的でない限り、認める事も重要だと思います。
    ローンはない方が良いかと思いますが、悪と言うほどではありませんし、反社会的でもありません。
    それを否定する事は、相手の思想を指定する事であり、言い過ぎかなと思います。
    少しずつ歩み寄れると良いですね。

    ユーザーID:5672829758

  • 私も大嫌い!!

    父は金融関係 姉も兄も務めていました。月賦!!利息損!と言われて育ちました。だから現金払いです 姉も私も家も現金払いです。利息だいぶ助かったと思います。

    ユーザーID:2561701446

  • ローンが嫌いなのもわかりますが…

    もともと、20年ほど前、携帯を普及させたいがために、本体代を無料や、安い値段で設定して、契約者を増やそうとしたのです。
    ですが、普及が進んでくると、機種変更を、しょっちゅうする人と、長く同じ端末を使い続ける人が出てきました。
    あくまで、機械代がタダと言っても、その原価は携帯会社が負担してるので、その分を通話料金に入れて値段設定していたのです。となると、機種変更しない人は、よくする人の分の機械代まで、通話料金として払っていることになっているので、不公平ではないかとのことになり、機械代は、あくまで有料として、明示しよう。そして、月々のローンという形をとって、負担を軽くしましょうということになったのですが・・・
    結局、現在、その機械代分程度を、2年間だけ、割り引いて、ほぼ、実質無料にしています。
    で、その2年を過ぎたら、割引は消えますし、一括でも、割引はなかったような・・・
    つまり、今、携帯は、2年ごとの買い替えで、ローンで買うのが、お得ですし、スタンダードなのですよ。

    ユーザーID:6142315557

  • 主さん、世間知らず

    今は、携帯は2年間の分割で買うのが一般的です。
    一括で払う人、あんまりいないと思います。
    自分でショップに行って見てください。

    ユーザーID:2555472944

  • 一括払い? 算数出来ないのかな?

    たぶん、大多数の方と同じ意見とは思いますが・・・

    8万円を分割払いするくらいなら、一括払いで払いたい。
    それはそれで問題ないと思います。

    しかし、今回は全く話が違いますよね?

    月420円×24回払い イコール 1万80円ですね。
    1万80円で買えるものを8万出さないと買わない!とトピ主さんは言っている訳です。
    ご主人は、話を理解しようとしていない妻に嫌気がさして話したくないのだと思います。

    きっと皆さんからのコメントも理解を示そうとしないのでしょうね。
    このままこのトピはトピ主さんの意見は無いまま締められる予感…

    ユーザーID:0880959162

  • だって、分割の方がお得でしょう?

    一括で購入して月々の使用料を支払う方が、大幅にトータル支出が増えるんだから、分割ですよ。

    計算したことありますか?
    家電や衣類の分割払いとは、全く意味が違いますよ。

    単なる「一括払い」との拘りに5万(2台なら10万)以上も支払うのは、私も嫌です。

    10万を支払う合理的なメリットを説明すれば、ご主人も納得するのでは?

    ユーザーID:5051004539

  • 息がつまる

    あなたの受けた躾はこの際どうでもいいよ。
    問題はそれが100%正しくて、ご主人に押し付けてるところじゃない?
    トピ主自身もかいてるけど育った環境がちがって考え方も違う。
    ある程度相手の話を聞きいれて相手を尊重しないと、誰と結婚してもうまくいかないよ。
    私の親もローン嫌いでした。親はよく「月賦で払うのなら買うな」と言ってました。
    だから車も一括で買いました。
    でもね、ケータイは24回払いですよ。
    受けられるサービスが色々あるし、きちんと話を聞いて自分で判断しましたよ。

    トピ主のは親がこう言ったからこう、って自分ではなにも考えず判断もできず、石頭なだけ。ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:2294922269

  • 言ってることは

    立派だけどあなたは何をしているの?
    分割が嫌だと言いながら、結婚前からある車のローンすら払い終えていない。
    携帯を買うお金すら用意できない。
    それならあなたも働くなり、やりくりして貯金してから正論振りかざして欲しいわ。

    現金一括主義なら貯金以外にお金を貯めておくべきじゃないの?
    無いと困るような物が壊れたら現金必要でしょ?
    それを自分は働いていないのにローンはダメ、現金は無いって何様なんでしょう?
    あなたの今の家族はご主人なのに、両親両親って読んでるだけでもウンザリするわ。

    ユーザーID:6653176702

  • 分割払いはダメ!

    私も同じ考えです。
    夫も同じで助かっています。

    トピ主さんと同じ感覚の私ですが、違和感は別の所にあります。

    >両親から教育を受けて育ちました。
    >両親がたまに話しております。
    >私は、両親に躾をきっちりしこまれたので、

    なぜ、いちいち「両親」のことが出てくるのでしょう。
    旦那さまと話す時もそうなのではありませんか?
    それが「息が詰まる」原因の一つだと思います。

    「両親に躾けられたから私はこうなのだ。」などと言わず、ただ「私の意見」を言えば良いのではありませんか?
    「両親が私の意見を裏付けしている、だから私の意見は絶対だ!!!」という風に聞こえてしまいますよ。

    ユーザーID:9751429343

  • 頭を柔軟に

    トピ主さんは刷り込みの激しいタイプのようですね。

    2人のルールは、2人が幸せを感じられるように
    楽しい人生になるように
    新しく作っていけば良いのだよ。

    私はこう躾けられた。ってのを
    一回取っ払ったら?

    ユーザーID:3659972244

  • スマホくらい、いいじゃない

    携帯やスマホの本体代くらいなら、分割したところで大したことはないと思いますよ。
    総合的に見ると、一括の方がお得みたいですが、そう目くじら立てるほどのことではないかと。

    ちなみに私も基本的に月賦払いはしない主義です。
    ローン利用は、独身時代に親と共有名義で家を建てた時くらいです。
    家は、本当に条件が良い物件で逃すことができず一千万のローンを組みました。既に完済済みです。

    そんな私は、携帯やスマホの本体代は分割にしています。どうせ2年以上使いますしね。

    ユーザーID:5457885611

  • どっちもどっち

    車をローンで購入することは金利分がムダだと思うけど、携帯をローンで買う事はいいんじゃないかな?
    金利を払うわけではないですから。


    あれもこれもこうしてって言うとケンカになります。

    携帯の件は私はガラケーが良いから、あなただけ替えてって言えばいい話。
    金利がつかないのなら分割でもいいじゃない。

    そこでギャーギャー言うから息が詰まるのよ。

    お互い引くところは引いて、通すべきところは通す。
    それがないからご主人窮屈なんじゃないな?


    ご両親の価値観とあなたの価値観は同じでもそこに夫婦をいれようとするからおかしくなるの。

    夫婦で自分たちの形を作っていかないと。

    あなたがきっちりするのは良い事だと思います。
    家の中を整える事は専業主婦の仕事でもあります。
    でもそれをご主人に求めるのは間違いです。
    直してほしいことは、お願いしないと。

    毎回言わず、たまに言う。
    こうしてくれるかな〜ってかわいくね。

    要は、言い方が気に入らないんだと思いますよ。

    女の私も息がつまりそうです。

    ユーザーID:3676894092

  • 譲歩の必要では?

    これぞ価値観の相違の見本のようです。

    トピ主さん、「自分は正しい」と思い込み過ぎのようにも見えます。
    正しいとか、間違っているの問題ではなく、世の中にそういった購入方法も
    存在する以上、ご主人を完全否定ではいけません。

    お互い譲歩するなら、
    ご主人のiphoneの購入は認める、ご自身のiphoneは購入しないで
    いいんではないですか?

    しかし、あまり”押しつけ”が過ぎるとよくないですよ。
    実際、「息が詰まる」って言葉が出てるじゃないですか。
    ご自身が逆の立場になって考えてみてください。

    ユーザーID:8836822288

  • ・・・

    こりゃ猫も食わないわ。。
    よく互いの気持ちをすり合わせていくことしかないと思います。

    そして互いに譲れるとこは譲る。


    じゃないと離婚しか待ってないと思います。

    ユーザーID:0436745076

  • 34歳主婦です。

    私はスマホではないのではっきり言えないんですが、確か月額使用料が6000円位でしたよね。
    6000円×24カ月=14400円でトピ主様はあまり携帯は使用しないんですよね。
    私はガラケーで、メール・少しの通話とウェブはパソコンなので月々1000円位です。24か月で24000円。
    14400円-24000円=12000円なので、スマホを使いたい人でなければ損では。月々料金も割引があるのでしたらすみません。
    目先の割引より2年使っていくらなのか、自分の使い方に合っているが大事だと思います。

    ローンに関しては金利がかかって結局一括より高い金額を払うのなら損をしている気がするので私も一括派です。
    家も一括で買います。

    神経質で細かい件ですが、私は結婚前非常にずぼらで何も気にしていませんでした。
    でも結婚して自分がやらなければ家はぐちゃぐちゃということに遅ればせながら気づき、神経質ぽくなりました。
    夫に言っても以前の自分と同じで気にならないだろうから、気になる方が片づける、というルールにしています。
    結果私の方が片づけてばかりですが、気になるんだから仕方ありません。

    ユーザーID:3642867223

  • 実質0円

    のことでしょ?
    携帯代を月々払いの形にすれば、月々分割分と同額の割引が毎月入って、2年使えば携帯代タダと同じことになるってからくりです。
    これ、単なるローンとはちょっと違うんですよ。

    実質0円のメリットは、2年使えば携帯代タダになったのと同じだけの割引が受けられる
    デメリットは、2年以内に解約すると、残りの本体残額を一括で払わなければならない

    本体代一括払いのメリットは、カードで払えば8万円分のポイントがつく(結構大きいです)
    2年以内に解約したくなった時に負担がない
    デメリットは、一度に出ていくお金が大きい(けど、トピ主さんはこれが払えないなら要らないと思っているからこのデメリットは考えなくてよい)

    私もトピ主実家とまったく同じ考えで、車も一括でしか買いませんが、携帯の「実質0円」はこういうサービスもありと認識しています。
    ただ、私の場合はやはり一括で本体代を払い、月々携帯代分割額分の割引を入れてもらう方が好きです。
    携帯に限って言えば単なるローンとは違うから、ケンカせずによく調べてメリットのあるやり方を選んでみてくださいね☆

    ユーザーID:7464262791

  • 一括で買う人なんて

    一括で買う人なんてほとんどいません。売る側は優遇してないからです。
    かなりマニアックな人間です。
    ローンが嫌いな人間でも皆普通にそうしています。

    格安SIMをさすとか量販店のポイントがほしいとかなければ一括は損します。

    iphoneを買おうが買うまいがトピ主の変な経済感覚はさっさと離婚したほうがお互い幸せになるでしょう。一人で働いて一人で一括で携帯買えばいいんですよ。

    大体iphoneの話がなんて風呂釜の話になるんですか?

    ユーザーID:0124976313

  • 16万なにがしの払い方

    いくら「育ち、躾自慢」してもネットで悪口言う奥さんは
    他人から見れば厳しく躾された育ちのよい人間とは思えませんよ。

    「家族のルールはその家族が作る」
    過去の旦那の家族が作ったルールを口出す資格はないでしょ?

    義母さんは掃除が苦手だから遺伝してるとでも本気で考えてるのですか?
    でもね、私の母は綺麗好きでしたが私は苦手です…。

    あなたの考えも正解〜旦那さんの考えも正解〜悪口は不正解〜です。
    考えを一方的に押し付けず、
    旦那さんとあなたで新しくルールを作りましょう。

    ユーザーID:1914615538

  • ほっておきましょ

    旦那様がスマホに変更することには反対ではないのてますよね?
    トピ主様のだけ、携帯でいいと言っているのですから問題ないと思います。
    携帯にしようが、スマホにしようが、夫婦と言えど、それくらいは個人の自由だと思います。
    旦那様は自分だけスマホに変えるのに、そこまで、後ろめたい気持ちになっているのは
    旦那様の携帯が壊れた理由がもしかして故意だったとか?
    どちらにせよ、ほっておけばいいです。
    トピ主様は間違っていません。

    ユーザーID:4687720991

  • 実質0円が安いと思う間違い

    トピ主さんの考え方が正しくて賢いです。(批難にめげないで)
    世の中の道理として分割支払いが一括払いより安価になる訳がない。売る側は損をしない。
    「端末代が実質0円」の分割払いをセールストークで聞かされて、まんまと買わされた人のレスが多いです。
    「実質0円」は「本当に0円」ではないのです。
    抱き合わせプランなどで別の形で端末代を払ってる。

    だから多くの人は、一ヶ月の支払いが約7千円から8千円になるのです。
    24ヶ月後までの総額支払いを計算してください。19万円くらいの人もいるでしょう?
    iPhone6をアップルStoreで一括払いで購入すると約7万6千円です。
    これに格安の通信SIMを取り付けたら月額1千6百円程度。 月額約7千円から8千円より断然安い。

    トピ主さんを批難する前に、指をくわえて遠くを見ながら「スマホは分割払いが標準と考えるのは間違い?」と問うてみよう。
    私は携帯電話会社の事情が判ります。「実質0円」は、上手なキャッチコピーです。大成功です。
    多くの人がトピ主さん夫と同じくの人のようです。

    ユーザーID:1493385914

  • 誤った教育

    >理由は、将来どんな状態になっているかわからないのだから、分割でしか払えない生活レベルなら、購入しても身の丈にあっていないレベルなので、我慢するべき。と両親から教育を受けて育ちました

    これは、昔の方にありがちな、誤った教育ですね。
    例えば、24回分割だと、2年もかかるじゃないですか!
    先に2年間使用できることのメリットと、24回分割の利息等のデメリットを比較して検討するのが正しい教育です。
    (もちろん、自分の支払い状況をちゃんと把握しているのが前提です)

    ですから、金利無しとかのデメリットが無いのに、何とかの一つ覚えで「分割はダメ」と言い張るのは、真っ当な大人ではありません。
    親の言いなりでは無くて、ちゃんとご自分で社会の仕組みを考えましょう。

    >私は、両親に躾をきっちりしこまれたので、料理、洗濯、掃除をきっちりしないと気持ちが悪いです。主人は掃除がにがてな両親の育ちなため

    そもそも、「自分の両親は何でもきっちりして正しい、主人の何でもだらしがない」と、「実家第一主義」でご主人の実家を馬鹿にしているのが根本的にうまくいかない原因かと。

    ユーザーID:8153859979

  • 分割の方がお得では?

    分割だと大抵、パケット分の割引がつくので
    結果的にみると一括で購入するよりお得だと思うのですが…。

    車とかをローンで買わないのは
    普通、ローンの金利分が無駄だからですよね。
    (トピ主さんの実家では違うようですが)

    車はともかく携帯は使わなくなるということはほぼないと思うので
    せめてご主人の分は分割で購入してもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6426271061

  • 無題

    嫌いだな
    トピ主みたいに自分ルールを押し付ける人
    旦那さんが息が詰まるって言うのも理解できる
    むしろ、よく我慢してるよ
    自分なら、事あるごとに自分の親を貶すような嫁とはやっていけませんね

    ユーザーID:5975952965

  • ローンがなきゃいいってモノじゃない

    分割払いにした方が安くなるモノまで、
    あえて割高な一括払いする事ないと思います。

    >金利なしで分割ができる商品が増えたから、あっちこっちで少額の分割をし、ちりも積もればで、払えなくなり

    きちんと管理できる人ならそんな事ないと思います。
    今回なら携帯のローンが弾き落とされる口座に、
    一括で買ったと思って全額入金しておけばいいだけです。
    でも、だらしない人はそういう事するとそれを使っちゃうから、
    割高でも先に一括で払っておかなきゃないらない訳です。

    って考えたらトピ主様こそお金の管理が杜撰です。

    ユーザーID:6489458786

  • なんぼのもんやねん

    携帯電話やスマートフォンにさしたる興味のない私でも、あなたのご主人がいっているのは単なる分割払いではなく、
    2年契約にすることで割引が適用されるヤツだということぐらいわかる。
    同じ物を買うなら支出総額が低くなる買い方をした方が得だ、と考えることのどこがいけないというのか。
    一括で支払うお金のあるなしに関わらず、お得な買い方を選択する人は少なくない。

    親から躾られたことだけで渡っていけるほど、世の中は単純ではないし、あまくもない。
    時々トピ主さんのように「親からうけた躾」を金科玉条とし、
    それを振りかざして他人を裁こうとする人がいるけれど、正直いって、いったい何処の何様かとおもう。

    私は、掃除洗濯炊事裁縫編み物日曜大工金銭管理、冠婚葬祭、とくべつ親に仕込まれた覚えはないが一通り不自由ない程度にこなす。
    しかし、夫に私と同じように出来ないことがあっても、夫や夫の親を馬鹿にはしない。
    口煩くいっても、出来ないことが出来るようにはならない。むしろやる気を殺ぐ。

    人には向き不向きがある。
    トピ主さんは、どうやら親以外の人と暮らすのに不向きみたいだね。

    ユーザーID:1996063434

  • うちの夫は分割の審査通らず。

    昨年、夫がケータイを無くしたので
    一緒にケータイを買いに行ったのですが、
    分割なら安くなるというのでそうしようとしたら、
    夫は審査に通りませんでした。

    夫に聞くと、独身の時滞納した事があったとか。
    だらしが無い人だとは思っていたけど、
    ほんとに呆れました。
    こんな男よりは数段マシだと思いますよ。

    どちらがお得な支払い方法なのか、
    もう一度確認してみては?

    ユーザーID:8868752964

  • 家庭に笑顔はありますか?

    トピ主さんの考えは、基本間違っていないです。まずは私のようなダラシナイ専業主婦から見て、素晴らしいなとは思います。

    ただ、他人同士、それも一番近い赤の他人同士が、ひとつ屋根の下で暮らす、ということは、あなたも相手を尊重しなければならない点が多々出て来ます。

    「妥協」と、よく使われますが、私はあえて「尊重」と使わせていただきます。
    例えば、極端なDVであるとか、無類のギャンブル、借金好きとかでない限り、人は皆がみんな、考えが違うのですよ。

    「性格の不一致」
    これもどうでしょうね。
    見方を変えれば、互いに無いものを補え合える素晴らしい関係となりますよ。

    私はこの考えにたどり着くのに丸6年かかりました…
    それまではどんなに悩み、苦しみ、喧嘩ばかりしたか。

    妻、母親は「笑顔」ですよ。
    いつも明るく朗らかにいることをまず第一にするんですよ

    あとの事は「自分の」努力次第です。

    相手に文句を言ってばかりでは、冷えきった、息苦しい家庭になりますよ。

    応援しています

    ユーザーID:0803842744

  • 合計は同じ

    主さん非難の意見が多いですが、それほど分割がいいのでしょうか。

    一般的には、分割払いと、一括払いでは支払額の合計は同じです。
    金利がつかないことを考えれば、分割の方がお得そうですが、
    スマホが故障して使えなくなったり、2年以内にやむなく解約する
    ことになった場合でも、分割ならローン残分を払い続ける必要があ
    ります。

    主さんも、一括と分割の条件をもう少し詳しく書けば、ここまで
    批判はなかったと思いますが。

    自分の意見が通らないとすねるなんて、ご主人も子供ですね。

    ユーザーID:0178732159

  • 器が小さい

    私は親から、ローンで物を買うなと言われました。
    なので車などの大きい買い物も全て一括現金です。
    家だけは、住宅ローン控除があるので別ですが、控除期間が経ったらすぐに現金で一括支払いするように言われました。

    でも私の親が言ったのは、あくまでローンがダメで、金利がなければ分割でも問題ないんですよね。金利なしの分割って携帯会社と美容系以外にはあまりないし、塵が積もって払えなくなるってことは無いと思います。それに、今回のケースは分割にしたほうが、お得なんですよね?トピ主さはガラケーのままで良いと思いますけどね。

    それにしてもトピ主さん、すごくケチくさいと言うか、器が小さいというか…。
    こんなくだらないことで夫婦喧嘩するくらいなら、働きましょうよ。

    ユーザーID:9570750762

  • こんな奥さんやだなー

    タイトルのままです。

    こんな奥さん息が詰まるよ!
    旦那さん可哀想〜っ

    今時、携帯を一括で買ってる人観たことないです。

    ちなみにうちもローンは嫌いです。
    携帯以外は一切ローンありません。(家も)

    ユーザーID:3329428459

  • 息苦しい。

    トピ主さんの育った環境だけが正しいと、普段から息巻いているのが悪いのではないですか。

    携帯端末は、分割の方がお得になる場合が多いのです。心配なら8万円を用意して、そこから毎月支払えばいいだけ。

    育ちや両親の否定をされ続けたら、嫌になります。
    違う環境で育ったのですから、妥協するラインがなければ駄目です。

    トピ主さんが両親の教えを貫きたいなら、離婚して同じ境遇の方を見つけてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3065242984

  • トピ主さんは

    >43才主婦です
    43歳になっても両親の言葉を「金科玉条」とすることはおいといて。

    >携帯を24回払いで買うことをで主人と喧嘩になりました。
    24回払いの問題点はなにもないのですね、トピ主さんの杞憂以外は。

    >将来どんな状態になっているかわからないのだから
    >分割でしか払えない生活レベルなら、
    >ちりも積もればで、払えなくなり、犯罪が起きたりする
    トピ主さんのところは、これが当てはまるのですね。
    明日の仕事もどうなるかわからず、日々の支払いに困り、支払いの計画もすぐ破る、ような生活、性格ですね。

    それならば、止めた方がいいでしょう。

    ユーザーID:0063933082

  • 息苦しいです

    いかに自分が正しいか、いかに自分の親の躾がよいかを訴えかけられていますが、そんなもん知ったこっちゃない
    自分だけが正しいと思わないでよ
    世の中にはいろいろな考え方の人がいるんだから、自分の意見だけを押し付けないでほしい
    それにあなたはご主人に養ってもらっている専業主婦なのだから、ご主人の意見も聞いたらどうですかね
    外で働くご主人の苦労も理解しましょう

    ユーザーID:0973184093

  • きっちりきっちり

    息が詰まる
    良い躾?それが?
    そうなんだ。

    ユーザーID:1245254391

  • 息がつまりそう

    価値観が違うから、互いにある程度妥協し、我慢したり、言いあう、歩み寄る、それが夫婦だと思います。

    トピ主さんの場合は頭がちがちですね。自分の価値観が正論と思いすぎて、勝手にストレスためてる。こんな奥さんだと疲れるわ。夫婦というのは互いに歩み寄る気持ちも大切では?でも、トピ主さんみたいなタイプって、私はこうなんですって、反論するんですよね。離婚されないように頑張って

    ユーザーID:9497901956

  • 分割の方が安い場合もあります

    docomoユーザーです。
    各種割引等により、24ヶ月の分割で買うのが最も安くなるので
    1年程前にスマホを24分割購入し、今も利用しています。

    一括で買うメリットって何ですか?
    正直なところ分割にしておく方が、最終的な支払い金額はもちろんのこと、
    月々の支払いも安くなるし、メリットしかありません。
    他社に乗り換えしたいなら別ですけれど。

    無駄な支払い金を追加してまで、一括で払いたい理由って何ですか?

    ユーザーID:5002265987

  • その後の料金プラン

    私も一括派なんですが、電話だけは24回払いで買いましたよ。
    2年後からの料金が安くなるから。

    家は一括で買いましたけどね。

    ユーザーID:3531109084

  • 立派です。でも身近な人だったら息が詰まる

    確かに正論ですね。
    でも、息苦しい人ですね。
    自分の価値観を人に押し付けることで満足している。

    いちいち細かいあなたの態度に嫌気がさせば、性格の不一致・一緒にいるだけで不愉快とされ、離婚の文字だって浮かぶことがあります。

    そもそもあなたの「私は専業主婦なので困らない」ならご主人のなさりように口を出すべきじゃないです。
    ここは「私は専業主婦でガラケーで十分。でもあなたが必要ならあなたの分は好きなようにして」と言って、一括を強要すべきじゃないと思います。
    まあ、おそらく2台契約にするから割引を引き出した可能性はありますけどね。

    それから、プランによっては一括払いのほうがはるかに高いこともあり。
    私はこれで分割契約しました。

    ユーザーID:3655638799

  • 一括主義はわかるけど

    キッチリしている主さんは偉いと思うけど、万人がそうやって暮らせると思ったら大間違い。
    まるで自分は欠陥などまるでないと胸張ってるみたいでムカムカする。

    私もどちらかといえばご主人タイプで、ちゃんとしている夫とはかなりの大喧嘩を繰り返しました。
    夫は自分がキッチリしている分、いつでも自分が正しいと言い張り、まぬけでのんびり屋の私は夫が家にいない時が一番ホッとできる時間でした。
    あれダメこれダメと言われるうちに疲れ果ててしまい、私みたいなダメ人間は死ぬか離婚するしかないと思ったので、夫に「離婚届にサインください。してくれないなら死ぬしかないので」と言いました。
    夫も自分が自分に厳しい分、他人にも厳しく接しているとは自覚していたようですが、私が離婚したいとまで思っているとは思わなかったようです。

    ご主人が私のように気鬱になるとは思いませんが、暮らしていく以上譲歩するところだって必要ですよ。

    ユーザーID:3655638799

  • 分割で買っても安くなりませんし、一括で買えますよ

    ものすごく勘違いしてる人たちが多いのですが
    分割で買っても安くなりません

    iphoneにかぎっていうなら
    シムフリー版を買うならともかく
    キャリアから購入する場合は、
    分割でも一括支払いでも払う金額は一緒です
    ぜひいますぐショップにいって聞いてもらいたいです
    分割払いしかできないと思ってる人も間違ってるってば・・・。


    っていうか、分割で払うほうが安いってこんなに信じてる人がいるのにびっくりです
    そして分割払いの危険性をわかってないですね
    うっかり支払いもれがあった際、今後、住宅ローンやブラックカード以上を作る際は
    審査にひっかかるってわかってるのかなあ。

    ユーザーID:2268694448

  • 矛盾してる

    ご両親の教えが立派なように言ってますが、
    その理論で言ったら家が一番分割で買っちゃいけないものですよね。
    将来何が起きるかわからないのに月々数万円〜十数万円のローンを何十年もかけて返済なんて、
    返せる保証なんてどこにもないですよね。無計画だし身の丈に合っていません。
    実際家のローンが払えなくて結局手放さざるを得ない方も大勢います。
    ご両親はその件に関しては話してらっしゃいませんでしたか?
    ご自身の理論に反する情報は耳に入れない方達なのかしら。

    携帯電話の月々420円の24回払いとはワケが違うんですよ。

    それに現在一括で16万円支払うよりも分割で支払ったほうが携帯電話の場合お得です。
    家のローンは金利を取られて一括で払うよりも分割で払う方が必ず損をします。
    それなのにどうして家は分割オッケーで分割の方が得をする携帯電話はダメなんでしょうか。
    理解に苦しみます。

    ご両親の言ってる事、矛盾だらけですよ。

    ユーザーID:1822840921

  • 何か誤解があるのでは?

    私も基本的に家以外は一括で買う主義ですが、多くの方がレスしているように、いい年をして親の価値観を絶対視しているのは見苦しいと思います。

    それはそうとスマホ代の件。

    >月420円の端末使用料だけですむから、24回払いで購入

    「話をつけて」2台同時に買おうとするくらいだから、端末代は0円(またはごく少額を一括払)で、その結果「端末使用料だけですむ」(本来数千円の端末使用料から、定価に基づいた月々割が適用される)ということではないのですか?
    通常水準の端末代を24回払いにするなら月々の支払いは、端末使用料+分割の端末代で数千円になりますよね。

    あるいはごく少額になった端末代÷24を合わせても420円ということなのかもしれませんが、そのくらいなら一括で買った方がいいと思います(何かの手違いで引き落としができなかった場合の信用リスクなどを考えても)。

    ところで、分割の方が得というレスも多いですが、本当でしょうか?
    月々割の額が一括か分割かで違う会社・機種もあるのかな。
    同額だけど支払が先だから得という程度のことなら、支払方法にバリエーションがある一括の方が得にできそうですが。

    ユーザーID:2613492309

  • つまり…支払い総額は…

    一括で払うと8万円台、分割で払うと1万ちょっとってこと!?
    身の丈にあったって、おかしくない!?話が。
    ご主人が働いて稼いだお金、大切に使ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:6811088303

  • お二人でショップへ

    分割が得か一括が得かは、その契約内容を見なければなんとも言えません。
    私自身は、携帯会社勤務の友人から「どちらも結局変わらない」というシミュレーションを見せて貰い、ならばと家電量販店のポイント狙いで一括購入しました。
    分割では、ポイントがつかないので、自分としてはお得に購入できたと思っています。

    ただ、ご主人のおっしゃるプランが、私の契約時のプランとは限りませんし、とぴ主様の、「分割はいけない」的なお考えもやや頑なに感じます。
    お二人で一緒にショップへ足を運び、分割と一括のシミュレーションをして頂いてはいかがでしょう。
    その結果を元に、もう一度話し合ってみては?

    ショップスタッフは、こちらから申し出ない限り、一括の場合の試算はしてくれませんから。

    ユーザーID:8033118993

  • うちと一緒!!

    トピ主さんと育った環境 考え方 全て一緒です!!
    そして1年前に主人がスマホにしようと言い出したことも 全部一緒です(笑)

    で。いろいろと考え相談を重ねた結果 我が家の場合 私はガラケーのままで 主人は 自分のお小遣いを貯めて 先日機種変したばかりです。

    額の問題ではなく 借金しているみたいで嫌なんですよね。

    月々の返済は 限りなくゼロにしたい。

    わかります!!!

    世間一般的に自分の意見は少数派なのも わかってます。

    でも嫌なものは嫌なんですよね。

    私は主人に出来る限り可愛いく(笑)スマホ購入自体は否定せず 極力一括で購入してほしい旨 伝えました。

    お小遣いが貯まりやすくなるよう 一緒に出かけた時は さりげなく主人の欲しい物は 家計費から購入してあげる等 1年程協力しました。

    お小遣いだけではなかなか貯まらないので 義両親の所に訪問の際(新幹線の距離) 毎回下さる 私たちへの交通量と称するお小遣いも いつもは 即貯金なんですが何も言わずに そっと 主人に渡したり…。

    夫婦になった以上は 助け合い&歩み寄りなんじゃ ないですかね♪

    早く仲直りできるといいですね♪♪

    ユーザーID:7102981053

  • え?

    携帯の分割を他の借金を同じように扱うのは違うのでは?
    あなた「分割」って言葉だけに反応してるでしょ。
    自分で携帯会社に言って、携帯代金の割引プランなどきちんと説明を聞いてきた方が良いよ。
    スマホが必要かどうかはその人それぞれなので、いらないと言うのならそれは良いと思いますが・・・

    携帯の場合は一括で買うより、割安になるよう設定されてる事の方が多いので、一括で買った方が損じゃないですかね。
    その辺の事情を知ってから文句言いなよ。
    携帯の場合は、身の丈にあってないレベルがどうこうとか、一括で買うのがふつう!とか言う話じゃないと思いますよ(笑)
    一括で払う方が高くなるのなら、旦那の方が賢くないですか?
    携帯はそういうプランで買ってお得になるように設定されてるんですよ。
    携帯の分割は借金と同列で語るものではないでしょ。

    ユーザーID:7571588238

  • 分割の方が金利分お得

    > 私は、家以外は一括払いで何でも買う。分割にしなければ手に入らないのなら、貯めてから買う。という家系で育ちました。

    トピ主さんが書いていることが文字通りならば、借金がダメなのは「分割にしなければ手に入らない」であって、
    「分割にしなくてもいいが、分割にした方がお得」な場合には当てはまらないはずです。

    微々たるものですが、金利無しの分割なら金利分お得なわけですから。
    しかも金額から考えて払えない額ではなく、人気機種であればいざとなったら売れば残債は微々たるもの。

    加えて、早く手に入るという「時間」の面でも得しています。
    元々ローンは「金利」を払う事で「早く手に入れられる」即ち金利分で時間を買う事なので。


    もっと言うと、失敗した時に一番危険なのは、トピ主さん実家で良いとされてきた「家」ですよ。
    なんたって額が大きいんですから。

    ユーザーID:3028172646

  • 携帯端末は一括のほうが損

    無理して一括購入して損するなんて…。
    車のローンがあるなら少しでも得な方にするべきだと思いますけどね。
    ガッチガチの一括主義なのはわかりましたが、専業主婦で時間がおありでしょうから、ご主人の希望も検証してみてください。

    確かに専業主婦のトピ主は困ることなどないでしょうね。
    しかしご主人はどうでしょう。
    これからのビジネスマンはスマートフォンも使いこなせないといつ仕事に影響するかわかりませんよ。

    ユーザーID:4735275893

  • 単なるマイルール

    >家以外は一括払いで何でも買う。

    なんで?
    身の丈云々とか、金利負担とかを考えたときに、
    通常であれば人生で一番の大きな買い物である家を例外にする合理的な理由を教えてください。

    要は、貴女が絶対的に正しいと思ってることは、
    単なるマイルールなんですよ。

    なまじっか思考に柔軟性が無い分、始末が悪いですよね。

    ユーザーID:1582153341

  • あっはは。昔の私達

    笑ってしまいました。新婚当初の私達夫婦も。借金も財産当初言う父ちゃんには 呆れはて私は実力行使に出ました。ローンの完済し保険も3つを一つにしました。要らない書類は全て捨てました。本人は悔しい思い?後は やはり出せばだしぱっなし今も変わりません!これだけは。少しずつ時間を掛けていけば変わる時がきます。

    ユーザーID:5220225315

  • 機種変更二年しないなら

    中途解約すると違約金が発生しますが、
    分割の方が割安のはずです。

    車のローンは金利を考えたら、一括支払い(貯金の金利よりローンの金利の方が高いはず)なり繰り上げ返済検討がよいと思います。

    節約や貯金の大切さを訴えるなら、収入をあげることに意欲的にならないのかな?
    きっちりした生活も大切ですが、世帯収入増やすことが、夫婦喧嘩減らす一番の近道ではないでしょうか?

    ユーザーID:7254388537

  • お得なのは?

    他の方もレスされていますが、スマホは分割購入するとその金額分が割引で相殺されることが多いです。24か月分割なら、24か月は契約してもらえる、という前提なんでしょうね(契約2年ごとの乗り換えでないと違約金がかかったりしますし)。

    昨年の話なのでまた今は変わっているかもしれませんが・・
    子供がガラケーからスマホへ機種変更し、ポイントがかなりたまっていたので使いましたが、数か月後に大半現金でスマホ購入した下の子の時より分割購入割引額が少なかったんです。ポイント使用分は、相殺割引にはならないんですね、それならポイントは取っておいて、親のガラケー機種変更にでも使えばよかった、とショックでした。

    ユーザーID:7322805390

  • しつかりやるのはいいが、

    相手に強要する勢いで、否定してかかるのはいかがなものかと?
    なぜ専業のあなたが主導権を握ってるような思い上がった物の言い方してるんですか?
    けつこんしたなら両親の躾が〜とか言ってないでレベルの低い押し付け好意から折り合いをつけるという高等技術を身につけ

    ユーザーID:5305437431

  • 細かいなあ

    一切口出しするなとは言いませんが
    家や車ならともかくスマホくらい好きに買わせてよ。
    きっちりつうより細かいのよ。ってかセコいわ。
    うっとうしがられて当然だと思うわ。

    ユーザーID:0973349928

  • 一度お店で一緒に話を聞いては?

    私が携帯買ったときは一括でもローンでも割引率は変わらなかったです。

    毎月払った分が通話料から割引もされて購入できるか、一旦全額払ってその分が割引という形で返ってくるかの違いだったような・・・
    利子がかかるわけでなければこの件に関してはどっちでもいいのかと。

    私も借金嫌いですが、何がお得か、という視点からも物事を見るといいかと思います。

    主さんがiphoneいらないならそこは不要だと思いますが、ご主人も自分だけiphoneじゃ主さんがかわいそうかな、とか別の気遣いをしてくれてたかもしれないので、もっと相手を思いやった言い方ができるとご主人も意見を聞いてくれるかな、と感じました。

    ユーザーID:2446889026

  • 利息はつかない

    スマホの分割払いは利息はつかないので、分割だから支払い総額が高くなると
    いう通常の分割払いとは違います。

    分割で購入した場合は
    月々の料金+端末分割代金−月々の割引=1ヶ月の支払額
    となります。
    ご主人のいう420円とは、端末分割代金−月々の割引の部分です。
    月々の料金(基本料、通信・通話料)は別ですよ。
    (一括で支払っても月々の割引はあります)

    24か月経たずに端末を買い換えたら、まだ分割代金の払いが
    終わっていないので、それは当然払う必要があります。
    24か月を超えて同じ端末を使い続けると、月々の割引も
    端末代の支払いも終了しますので、420円安くなります。

    ユーザーID:0570185421

  • 分割は悪いことじゃないよ

    立派な躾をされたようですが、昭和30年代って感じですよ。
    ご主人が遊びで作った借金をローンで返すんじゃないんだから、一生懸命研究して出した答えでしょうが。みみっちいにもほどがありますよ。

    ユーザーID:2454122105

  • なかなか難しい生き方ですね

    借金をしないと言う教育方針は正しいと思うけど、どんな場合でも守るとなるとね。

    携帯の場合、分割だと長く使うほど損になるおかしなしくみだから、simロックされてない端末を一括購入して格安sim入れて長く使うのがお得なのは確かだね。

    最近格安simも増えてきたし政府も後押ししてるから今後端末代金と通信料金の分離が進むんじゃないかな。
    そうすれば一括購入のメリットが出てきますね。ただiPhoneが欲しいとなると今はまだ時期尚早かな。

    今のところはご主人は分割で購入、トピ主さんは無しかガラケーってところで妥協したら?

    ユーザーID:4846533163

  • 分割も一括も同額

    一括払いでも月々の割引は効きます。
    先に端末代を支払いますので月額料金は安くなります。
    一括払いの方がショップのポイント分だけお得になるのですが…

    分割派の方々はトータルの計算して比べられましたか?
    一括払い出来ないお店では買わないことです。

    ユーザーID:4719734529

  • 他の方のレス読んでないけど

    携帯の分割は金利無いですよ。

    自分が嫌だからと相手の持ち物までケチつけるのは旦那さんが可哀想かな。
    今時スマホ持ってる人も多いし、携帯屋で働いてたけど90%以上の方は分割で携帯買ってます。
    それくらい許してあげたら?と言うか
    許すも何も口出しするのがおかしいかな。

    ユーザーID:8194021363

  • 払う金額はどちらも同じです

    みなさんのレスを見てると圧倒的に分割が得だと思ってる人が多いんですね、驚きました!!
    実は一括で買うと毎月の使用料金から3000円近く割引があり(24か月続きます)、一括で支払った場合でも分割で支払った場合でもトータルで考えると支払金額は同じです。

    分割で買うと毎月の料金が7000円を超えますが、一括で支払うと割引があるので毎月4500円ぐらいです。
    先に大きく支払って、後は安い月額料金を支払うか、分割にして毎月高い月額料金を支払うか、好きな方を選んだらいいと思います。
    私は一括を選びました。

    「実質0円」は実は0円ではないんですよ(苦笑)。
    ちなみに本当に0円でお得なのは「一括0円」と書いてある場合です。
    これは本当にお得ですので、そういう店を探すといいですよ。

    ユーザーID:2346627676

  • そういうシステム

    それは携帯会社のシステムです。
    実質0円ですが、月々分割で支払い、分割で割り引かれます。
    それは、2年間は他社に乗り替えられないようにする携帯会社のシステムです。
    そんな常識的なことで揉めるなんて、あほらしい。
    あなたの親御さんの時代と今は違います。
    ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:4406486957

  • トピ主さんを責める必要はないです

    多くのレスが、トピ主さんを責めてるけど、そん事を求めてるトピではないです。2年間の分割払いするくらいなら、現金を貯めて、一括で買うのは正しい選択です。分割払いは、必ず金利が伴う携帯電話会社が金利負担してたら破産してます。必ず、顧客への請求額の中で金利分を得ている。そして儲けも得ている。
    なぜ2年間の縛りがあるのか。その中に巧みな仕組みがあるのです。請求明細書に「金利分」の項目はないけど、端末が0円で無償販売されてると考えてはいけない。「端末が0円になるんだよ」と都合よく解釈してる人が多いので、トピ主さんの考えは違う、とレスしてると思われます。
    二年間で支払う160,000円〜180,000円を安かったと考えるのは自由ですが、本当は安い買い物ではないのです。必ず金利が発生している。それを支払ってる。スマホの販売形態は、顧客が勝手に安いと思い込むような仕掛けができている。「携帯電話」は月額1,000円で持てるのに「スマホ」が月額7,000円+なのは、何故なのか。
    有能な主婦のトピ主さんを責める文書を書く前に調べたほうが良いです。
    ローンや分割払いで購入してると、お金持ちになれない。

    ユーザーID:8505241773

  • 携帯がダメでどうして家はOKなの?

    トピ主さんの理屈だと人生の中で一番高額な買い物である家をローンで買うなんて以ての外!全然《きっちり》していないことになりませんか?
    家は資産だからって理由ですか?だとしたらポリシーに一貫性がないですよ。
    家がいいなら、携帯くらいいいでしょ。

    公営住宅も中古もあるのに、家を建てるなんて身の丈にあってないんじゃないの?

    ユーザーID:5305437431

  • 同じく借金しないけど


    スマホって、ちゃんとのりかえせずに2年使ってもらうために、24回払いで買うシステムになっているのでは?

    ローンと言えばローンだけど、そのほうが結果お得になるシステムになっているのでは?

    ユーザーID:5332423429

  • 単純な話しです。

    支払い総額の少ない方を単に選べば良いだけです。特典との兼ね合いもあります。分割が安いが心配なら一括で払う金額を用意し口座に入れておくのが良いです。あと、分割のほうがアフターサービスが良い場合があります。分割払いが犯罪の原因になるなんて話しが飛躍し過ぎです。

    ユーザーID:0049455132

  • 今どき携帯は分割払い

    あなた、時代遅れですね。
    1度携帯ショップへ行って、一緒に説明を聞いたら如何でしょう。
    絶対分割の方がいいと思うと思います。

    それに、その躾もどうなのかなあ?それが正しいっていうわけでもないでしょうに。
    ただの価値観の押し付けのような〜?
    今でも言うとか、意味不明。
    なんだか笑っちゃう。

    ユーザーID:2474733790

  • なぜ自分の価値観を押し付ける

    > 私は携帯なくても現在は専業主婦なので困らないし、固定電話とパソコンがあれば十分だから主人だけ一括で買えばと話したところ、怒り出しました。

    ご自分の端末を処分されるのは勝手ですが、
    なぜ他人(ご主人)の分まで一括を強制するのでしょうか?

    「怒り出しました」って当然だと思いますよ。

    ユーザーID:7764570579

  • 匿名さんへ

    携帯の場合は、分割と一括と、トータルの支払額が違うから、みなさん、分割が得ですよって言ってるんですよ。
    分割にしたほうが、何万も得になるんです。よく読みましょうね。

    ユーザーID:5317002394

  • ちょっと横ですが「分割の方が安い」と断言しているレスについて

    ケータイの料金は分割の方が安いと断言しているレスがいくつもありますが、本当にそうですか?

    月々の支払額が安くなることと、トータルの支払額が安くなることとを混同してませんか?
    あるいは、2年契約にすることと、端末代を2年間の分割払いにすることとを混同していませんか?

    もしかしたら機種などによって違いがあるかもしれないけど、端末を一括で買おうと分割で買おうと、トータルの端末代金は変わりませんよね?
    端末代金の実質0円(あるいはそれに近い額)にするための月々の割引は、2年契約にすることが条件にはなっても、端末代金を一括払いにするか分割払いにするかとは関係ありませんよね?

    金利0で支払いが後回しにできる分割の方が得とは言えるけど、むしろ一括払いで買った方が、販売店のクーポンなどを使えて安く買うことも可能ですよね。

    このトピの場合、2台まとめて一括0円やキャッシュバックの適用があって、端末代金はタダ同然になっているからこそ月に420円の負担になっているのであって、一括払いだと端末代金16万円なのが分割払いにすれば格安になるというのは誤解ではないですか?

    ユーザーID:1423809968

  • 横ですが・・・ グーンさん

    >これに格安の通信SIMを取り付けたら月額1千6百円程度。 月額約7千円から8千円より断然安い。

    大手キャリアの分割払いと一括払いを比較するならわかるのですが、
    大手キャリア分割払いと格安SIMの一括払いを比較するのはなぜでしょうか?

    明らかにサービス内容が異なりますよね?

    サービス内容の違いを隠して、金額だけを比較しており、
    意図的に偏った情報を提供しているように感じます。

    ユーザーID:2095133191

  • いろんな考えが有るでしょうけど…、

    ローンなどの実績がまるでゼロの人って審査に通り難いって聞いたけど。

    ま、収入ドーン!で車も一括!って言う人なら良いですけどね。

    車ローン、携帯もローン…だと、主様の価値観は通りませんよ。

    携帯が故障気味なんですよね。
    緊急のときに携帯が通じなくても文句言わないなら主様の勝ちですけどね。
    一度でも連絡が不通で”イラッ”としてあら主様の負け。

    って言うか”この先どうなるかわからない”って生涯設計できてないの?

    ユーザーID:3032316866

  • レスのほとんどの人が誤解している

    ドコモの場合だけど、実質0円は、分割でも一括でも同じですよ(細かい金利等は考えないとして)。

    要は、分割でも一括でも、毎月3000円(例)引くというもの。

     ・分割の場合:機種代3000円(例)+通話・通信料等4000円(例)=7000円。ここから3000円引くので、月々の支払額4000円。

     ・一括支払い済みの場合:機種代0円+通話・通話料等4000円(例)=4000円。ここから3000円引くので、月々の支払額1000円

    これが24月続くことになりますので、どちらも3000円×24月分が割引。

    つまり、一括の場合は、毎月の支払額が減るので、当初払った金額と合わせると2年間のトータル金額は、分割と同額となります。

    ユーザーID:5594166297

  • 世の中は変化してます

    あなたのご両親の金銭に対する基本的な考え方は間違ってはいませんが、それが全てではありません。

    携帯の支払いに関しては、色々な方がコメントされている通り。
    トピ主さんて、親御さんの考え方を忠実に守るあまり、自分で考えたり勉強したりしてない感じですね。

    携帯が普及して、公衆電話は激減しました。災害が起きたら、その少ない公衆電話は長蛇の列。固定電話は停電で繋がりません。パソコンも停電したらアウトです。
    専業主婦だから携帯いらないと言ってたら、災害の時に困りますよ。
    東日本大震災の時に、メールは届きにくかったけど、Twitterが役立ったという話もあったはず。

    夫婦に関しては、人は思い通りにはならない。小言ばかり言っていても改善はしないと知ったほうが良いですよ。
    あなたが正しくても、楽しくなければ何のために一緒にいるのか解りませんね。
    親御さんはお金や躾の話はしても、「人をバカにする奴がバカ」という話はしてくれなかったのは残念でしたね。
    40過ぎから人間関係の考え方を改めるの、大変でしょうに。

    ユーザーID:6053293777

  • 分割のデメリットがない、一括のメリットもない

    カケホーダイプラン 2,700円/月(2年契約)をつけ、月々サポートの適用を受けるのなら、分割購入してもよいのでは。

    ドコモでiPhoneを契約する場合の契約プランですが
    ※電話プラン カケホーダイプラン 2,700円/月
    spモード 300円/月
    パケット(下記のうち一つを選択) 
    データSパック(小容量)(2GB)3,500円/月
    データMパック(標準)(5GB)5,000円/月
    データLパック(大容量)(8GB)6,700円/月

    ※「カケホーダイプラン 2,700円/月」が2年契約です。
    2年未満の解約の場合は、解約手数料9,500円が発生します。

    ドコモの場合は機種変更の場合、分割で払っても一括で払っても金額はかわりません。
    また、ドコモの機種代金の分割手数料は無料です。
    ドコモはLTE対応機種購入の場合、現在はプランの都合もあり、一括で払うメリットないです。
    (他社乗り換えなどは別)

    ご主人の機種は調子が悪いとのこと、電話帳などのバックアップをとり、分割で買いましょう。

    ただし、通話しない、インターネットも2GB以内で済んでしまう人は、高い買い物になります。

    ユーザーID:5954466691

  • 一括も分割も支払額は同じ

    本題から少しそれますが。
    未だに、分割払いがお得だと信じている方が多いようなので一言。

    各キャリアのショップで実際に試算して貰うとわかりますが、支払総額は一括も分割も変わりません。
    分割払いに適用されるプランは、一括払いにも同じく適用されます。
    本体価格分の割引は、一括払いをしていると毎月の支払額から引かれる為、月々の利用料がとても安く済みます。

    実質0円という表記が誤解を呼び、多くの苦情があった為、今はネットにもこういった情報がたくさん出回っています。
    一度検索してみてください。

    総額が一緒なのであれば、一括購入でカードのポイントを貰うのがお得な購入の仕方かと思います。

    ユーザーID:8033118993

  • ダメな理由

    分割の方が割安だから一括払いしないんでしょ??

    携帯キャリアの料金システム知ってる??

    分割とかローンとかじゃなく、16万の支出が許せないって言うならわかるけど。

    ユーザーID:8990832299

  • 未だにパパとママが絶対ですか?

    トピ主さんの確固たる考えがあって、分割に反対なら全然いいと思いますが、反対の理由が「パパとママにそう言われて育った」「パパとママが犯罪に繋がる事もあると言ってる」だけなら、良くないかと思います。
    43にもなって、未だにパパとママが絶対って、43年も何して生きて来たんでしょうか?
    子供の頃は親が絶対で、親の考えが自分の考えのベースになるのは当たり前ですが、その内自我とか自分の考えとか生まれてくるモンだと思うんですけど。

    43の妻に、「私のパパとママがダメだと言ってるから」って理由だけで分割に反対されるご主人に深く同情致します。

    ちなみに私も分割払は嫌いです。
    長期間支払いを続けるのは嫌ですし、電子機器など分割払いしてる内に旧式になったりすると、何となく嫌な気持ちになりそうなので。
    あと、分割払いの途中で壊れちゃったら嫌なので。
    どれも私の感覚の問題なので、他人に押し付ける事はしません。
    自分以外の人が自分のお金で何をどういう買い方をしても、その人の自由だと思います。

    ユーザーID:4931890031

  • もうちょっと緩く考えて

    私はトピ主さんと同じ考え方です。携帯も現金一括で支払って購入します。
    家の財務大臣は私なので、夫は必然的に私の支払い方法に異議を唱えません。
    ただ、私はそこまで厳格に考えておらず、月賦払いメンドクサイ程度です。一括で支払えるものをわざわざ分けて支払うのが面倒なのです。
    うちの夫も出したら出しっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなしですが、それと金銭問題はまったく別です。
    親の躾が云々と言われたら、誰だって面白くないでしょう。
    親がしっかり育てても、子供だだらしなく考える場合だってあります。
    まあ、使える携帯をわざわざ買い替える必要性はわかりませんが、もう少し穏やかに話し合えば良かったのではないでしょうか。
    「私、今の携帯が気にいっているから買い替えたくない。でも、あなたのは不調なんだから、買い替えたほうが良いわね」くらいの緩さで。
    まだ使えるし気にいっているから嫌、と言われたら、そうなんだ、で終わりますよ。

    ユーザーID:3408762906

  • 一括で16万だと分割する方が15万得しますね

    240円×24ヶ月=10,080円になりますが…

    ユーザーID:9664165849

  • トピ主が変だと思う

    まずトピ主さんは、ご自身が一般的じゃないのを自覚されてますか?

    トピ主ご実家のようにそこまで「ケチ」な家庭は多くはないと思います。多分ご主人の価値観の方が世の中多いと思います。

    携帯ですが、専業主婦でも持っていた方が良いですよ。私の母もいらないとずっと言っていたけどパートの関係でしぶしぶ持つ事に。

    持って一年後に趣味の山登りで足を怪我して携帯でSOSが来ました。それ以来携帯いらないは言わなくなりました。

    保険だと思って持っていた方が良いですよ。まぁスマホである必要はないと思いますが。私もガラケーとタブレットの二台持ちなので。分割はご主人に賛成です。

    それよりこのトピで思ったのは節約より心の豊かさが大事だと思います。小言毎日グチグチ言われて自宅でストレスためて寿命縮めるより、平穏な生活したいです。お風呂の蓋やら電気など、トピ主の子供の頃と違って電気代そんなにかからないと思いますよ。

    ユーザーID:5241065803

  • 節約よりまず働け

    実質0円が安いなんてないからトピ主が正しいとかいってる以前に。

    まず何か働きなよ。
    16万なんて一か月働けば稼げるでしょ。そこでけちる前に。

    毎日とはいわなくともパート、単発、働き方色々あるよ。
    子がいるにしても月数日数時間も働けないの?

    トピ主とその親は、躾を仕込む以前に別な部分で金銭に支配されてるんですよ。
    結局自分でちゃんと金の出入りをコントロールすることが出来てないという意味では同じです。
    車のローンにしても、夫婦なんだから貴方も働いてさっさと返せば済むのに…
    それが不思議でたまりません

    ユーザーID:8342202914

  • 一括払いで買います

    分割の方が得と思ってらっしゃる方が多いことにびっくりです。
    一括でも同じ金額の割引が月々あります。

    私はMNP一括で安くなるまで待ってから買います。
    発売直後に最新の機能を使いたいならともかく、時間とともに安くなるのに定価で買うなんて。
    (分割は定価を元にした計算です。)

    ユーザーID:1917013045

  • 貴方が働きなさい

    結婚4年目の専業主婦と推察しますが、
    夫に8万払えないのならと言うのが、不可思議。

    43にもなって、ウチの親は親はと言う幼稚な妻は入らない。

    ユーザーID:3069321264

  • 引き落とし専用口座

    携帯の支払いを分割にするか、一括にするか、
    どちらがお得か? これで揉めてるわけじゃないんですよね。

    分割 = 借金 だから許容できない。

    ならば、分割での購入に備えて、引き落とし専用口座を持てばいいのです。
    総支払額をすぐに入金しておけば、家計簿上は一括支払いと同じこと。
    給与がダウンしても大丈夫でしょ。
    インターネットバンキングを利用すればお手軽です。


    クレジット決済の方が安いときがありますし、
    ポイントがたくさんつくので。
    なんだかんだで、気づけば年間数万円分のポイントが貯まっているので、ヘソクリしてます。

    ユーザーID:2464702687

  • うーん。iPhoneはあれはちょっと普通の分割とは違う気が

    携帯会社の戦略であって、普通の分割払いとはちょっと違います。

    ・携帯会社はとりあえず2年間(24回払いの間)は機種変更・解約せず使ってほしい。
    ・その分、初期費用は月々に分割OKですよ。金利は発生しませんよ。

    iPhoneは結局使い捨てのシロモノなんです。2年に1回くらいは買い替えが必要な機械なんです。毎年新作を発表しますがそれに合わせて買い換えているのは一部のマニアだけ、故障するころには2年くらいたっていますからその時の最新機種のiPhoneを買うだけの話。
    結局、月々の携帯料金を2年間支払う。420円×24ヶ月=10,080円 携帯料金の中に端末代がほとんど含まれていると思いますけどね。

    それと、風呂釜を閉めないことや出したものをしまわないことは、あーーんまり関係ないので、420×24の掛け算が「分割」という言葉で思考停止してしまうトピ主さんとは旦那も話をする気にならず呆れてもいるだろうね。

    論点は、2年間の携帯電話代×2台分とガラケーとで比較すれば夫も納得すると思います。

    ユーザーID:0595677013

  • なんでそんなに分割が嫌なの?

    トピ主さんは、なぜそんなに分割を嫌うのですか?

    確かに分割は不安もあるし、一括で支払うことが出来ないのなら、それは身の丈に合わないことだ、というご両親の教えもその通りだと思うけれど…。

    躾の厳しいご両親からの教えを、トピ主さんがご主人と喧嘩をしてまで守り通そうとする理由は何ですか?
    そこについて一度じっくり考えてみては?

    ユーザーID:7714048310

  • 携帯の24回払いはきっかけ

    普段の積み重ねが現状を招いたのでしょう。

    >主人とは結婚4年目で、育った環境があまりにも違う者同士なので、生活面で衝突は激しいですが、

    これを放置してきたツケが現状を招いたのでしょう。

    一括と分割のどちらが得か?という論点は的を外してます。
    そこを突き詰めても根本的な解決には至らないでしょう。

    ユーザーID:0803876552

  • かたくなすぎ

    いますよね。こういう人
    頑なにローン拒む人。たかだか数万で身の丈にあってないとか。
    それくらいもローン組めないのなら
    固定電話あればガラケーもパソコンも身の丈にあってないので解約しましょう。

    ユーザーID:8638695976

  • 一括購入しました、どちらも支払総額は同じと説明を受けました

    携帯価格の札は分割について書かれているのがほとんど、一括については説明があまりない、なぜ携帯を分割で買う人が多いのか不思議で、お店の方に説明を求めて、ハッキリ言われました。一括で支払った人は、毎月の携帯会社からの、毎月の通話・パケット請求料金から、2年間の間、割引と思われる額(分割と一括払いの総額の差額を24で割った額)を引いて、請求されそれで同額になるように調整されています。
    「2年間の間」ですから、割引額を満額(?)受けるには2年間継続しないといけません。購入から24ヶ月後はみんな支払総額は同じはずです。
    なので、私は家電量販店で一括で、ド○モポイント&家電量販店のポイント&不足分は現金で購入しました。それから、一括で支払う場合は家電量販店のポイントがつきます。分割はつきません。
    分割であれ一括であれ、携帯会社は2年間はお客さんに継続してもらえるように手を打っていて、携帯は高価ですから、購入のハードルを下げる手段として分割払いを大々的に宣伝しているだけです。

    ユーザーID:2560702238

  • トピ主に同意です

    トピ主が書かれているのとおなじ家庭環境で育ちました。
    同じように自分も考えていますし、子供にもそのようにしつけています。夫はどうしようもありませんが、あくまで私の方針に(がんばって)沿ってくれています。どちらにしてもそんな大きな買い物はしません。結婚前に自分がかったマンションのローン(今は違うところに住んでいる)がありますが、これは仕方ないと思って、本人に任せています。

    私がトピ主でも同じ対応をすると思います。
    もちろん、やりたい人は24カ月であろうが36カ月であろうが、ローン組めばいいと思いますが、トピ主の考え方は全然、間違っていないと思います。

    ユーザーID:4837628856

  • ナンセンス!

    携帯電話というのは、一括払いするよりも、分割で買ったほうがずっとメリットがある事をトピ主さんはご存知ないようですね。
    一括払いする人が常に買い物上手でありエライわけではありません。世の中の仕組みをよく調べてからガミガミいった方がよいですよ。
    それでは単なる世間知らずになってしまいます。

    それから自分の親がどうであったとか、育ちがどうであったとかをあまり人に強調するのは止めましょう。
    トピ主さんはもはや親元を離れ全く別の所帯を構えているわけですから、独自の家風というものをご主人と二人でつくり上げた方がよいです。

    ユーザーID:8174794610

  • だから何?

    将来どうなるかわからないのに、専業主婦をしているトピ主の方がわかりません。何で、今働いて将来に備えようとしないのですかね。将来どうなるかわからない、とか言っている割りに専業主婦をしているトピ主の矛盾した言動の方が変です。

    節約だけでは無く、自分で稼ぐならもっと貯まると思いますが、何故なんでしょう。多分、働くのは忌避して家事に逃げているだけなんですかね。

    ユーザーID:6732831846

  • 私もローンは組みません。

    自分もトピ主さんと同じローンは組みませんね。ガラゲーも一括で買ってますし、一括で買っても月々の支払からいくらかは割引されてます(月々サポート?月々割?毎月割?とにかく買い始めて2年間は割り引いてくれるサービス)。なので分割で買っても金額的には一緒なのかなと思っています。それに分割だと払えなくなったらカードローン会社のブラックリストに載せられて他のローンが組めなくなるリスクもありますし。
    とは言っても自分は住宅ローンは組んでいます。本当は賃貸でもよかったのですが、障害もちで車椅子乗っている自分としてはバリアフリー対応の家が無く、UR等も条件が合わずに築浅のバリアフリー対応の物件を仕方なく買ったってことですが。多分、トピ主さん含め他の人よりリスクの高いことはしてますが、それはとぴとずれるので省略します。

    ユーザーID:2576623788

  • えっ!

    私も一括派だけど、トピ主さんには息が詰まるわ…

    専業主婦にスマホの分割にまでネチネチ言われたくないし、
    日常の細かなところにまで口を出してくるのにはウンザリ。

    そこまで自分が正しいと思うのなら、
    一人暮らしをすればいいのに。

    ご主人と離れて、
    自分にかかるお金は自分で稼いで、
    好きなように生きていけばいいのかと!

    ユーザーID:9838040780

  • 支配欲

    トピ主さんを縛っているのはこれだ、と思いました。

    躾という名目でご両親に思想をも支配され、
    同じことをご主人にしようとしてる。

    誰でも少なからず親の『影響』は受けますが、自我の芽生えや反抗期と共に抜け出す時期があるはず。
    トピ主さんはその過程ですら抑圧されてきたのではないですか?
    そしてだらしないことは直さねばならない、と親のコピーが始まる…。
    マウンティングの連鎖というか、ご主人がただ気の毒です。

    ユーザーID:5305437431

  • 男女の差

    男性はよく言えばおおらか、悪く言えばだらしない。
    一方、女性はよく言えば細かいことに気がつく、悪く言えば神経質。

    よく言われることですが、これは単なる性格や育ちの問題だけではなく、
    性差だそうです。

    詳しい理由は忘れましたが、トピさんも少し妥協してあげてはどうですか。
    もちろんだんなさんにもしてもらうといいですが。

    あと、別の見方をすると、几帳面で「このやり方じゃなきゃダメ」という人は
    鬱病とかになりやすいと言われます。
    今のトピさんではちょっと心配かなぁ。
    トピさんも少しだけおおざっぱになれるといいですね。

    ユーザーID:4460087532

  • ご存知ですか?

    時の利
    と言う言葉をご存知ですか?
    一括で買えるものは買う、支払い残が残らず楽に思いますよね。
    でも、その出費の後、冠婚葬祭や大病、怪我などかさむ出費が突然襲いかかってくることもあります。
    その時に用立て出来なくなると困りますよね。
    時の利とは、そのままですが、時間という利益です。
    無金利などで分割できる買い物は、分割しておいたほうが、その時に出て行くお金は少額ですみ、支払いに時間をかけることができて、余裕が生まれる
    そんな感じの意味合いだったかなぁ〜
    なので、携帯は分割の方が買いやすいかも。二年未満の機種変の時にはちょっと支払いがどーんとくるので、嫌になっちゃうけど(笑)

    ユーザーID:1044396705

  • 息詰まる

    大したことない細かいことで毎日小言を言われ、大した金額でもない支払いの分割か一括かで揉める夫婦関係って
    息詰まるなーと思いました。

    ユーザーID:2831899427

  • なぜ住宅ローンはOKなのか

    いまどき高空家率で資産価値も見込めないただの引っ越し縛りつき借金ですよ?
    そんなおっかないもんに比べたらケータイなんてカワイイもんでは。

    ユーザーID:9547465353

  • それで

    実際に、分割で買う場合と一括で買う場合では2年間の支払い金額はどうだったのですか?携帯料金のシステムは本当に面倒なので(お店の人もよくわかってないこともありますし)、それをちゃんと比較してみましたか?それとも、トピ主さんは一括で払ったほうが明らかに高くても一括がいいのでしょうか?(それはそれで理解はできますが)

    私がスマホを買ったのは去年の3月ですが、一括より分割の方が安かったです。具体的な数字は忘れましたが、分割の場合は月々の割り引きが付くような感じのシステムでした。だから一括で買うより分割で買うほうがかなりお得でした。今はどういうシステムなのか分かりませんが、やはりそういうからくりがあるのではないでしょうか。最近の機種は以前の物より本当に高くなりましたものね。

    ユーザーID:7671276765

  • 型遅れにすれば?

    携帯本体代の分割とローンはちょっと仕組みが違うんで、本体代一括購入すると逆に損したりしますが、その辺りは調べてるんでしょうか?
    固定観念で頭ごなしに「一括現金支払い!」と息巻いてると、損をすることも度々ありますよ。今時はね。

    ま、それはともかく。

    iPhoneなら、5Sとかに機種変(+キャリア乗換)にすれば本体代0円のキャンペーンとかやってます。

    iPhoneにしたいだけなら、そっち利用すればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8796902217

  • ものごとを何でも大袈裟に主張する人っているよね

    >分割にしなければ手に入らないのなら、貯めてから買う。という家系で育ちました。(43才主婦です)

    「−−−という家系」というからには、家訓が存在し、遡って少なくとも5代くらいはその方針が確固として続いていないとねぇ!
    でも、分割払いが定着したのって昭和の半ば以降でしょ。ただ単に、親がそうしてた、そう躾けられたってだけじゃないのかな。大袈裟な主張だと思う。

    >主人とは結婚4年目で、育った環境があまりにも違う者同士なので、

    「あまりにも」って、これも大袈裟にすぎると思う。
    そんなに大きく違ってたら、結婚なんかできませんぜ。
    ただ単に、分割払いが嫌いな親に育てられたのと、ごく普通の家庭(携帯電話を分割払いにしている人の数は「普通」と言っていいくらい多いし、車やちょっと高価な家電などは分割で買う人は多い)に育った夫君の相違に過ぎないと思う。

    早い話、トピ主さん一家の方が少数派です。


    >両親に躾をきっちりしこまれたので

    の割には、反論が多いと、トピを立てっぱなしにしたままで知らん顔でしょ?礼儀って、躾けられなかったんですかね?

    ユーザーID:0974351072

  • 料金システムは

    各社、さまざまな条件で変わってくるでしょうから一概には言えませんが
    ご主人は16万が払えなくて分割にしているわけではないのですよね?
    一括より分割がお得だと判断したからだと思いますが違うのですか?
    貯蓄から一度16万を出し、またその分を貯めていくよりも
    貯蓄はそのままで生活もそのまま維持できるなら携帯の分割がそれほど悪いと思いません。
    トピ主さんがどうしても嫌なら自分の分だけでも自分で出しては?

    ご主人の車のローンにしてもトピ主さんが専業主婦でいられるのですから
    特別家計を圧迫しているわけではないですよね。
    ご主人が自分で働いて返しているのですからいいと思います。
    もちろん、貯蓄もしているのが前提ですが。

    トピ主さん、年齢の割には両親両親と両親がすべてのようですが
    結婚するまで実家暮らし、仕事もパートアルバイト程度等
    狭い狭いで生きてきた方ですか?

    ユーザーID:1669857501

  • 価値観を押し付けすぎる

    トピ主さんの問題点はここだけではないかと。
    トピ主さんは、機種変しないのですし、分割だろうが一括だろうがそれぞれメリットデメリットあるのですから、そこまで一括を押し付ける必要はないと思います。
    いままで、そういう不要なところに至る価値観の押し付けがあったのではないのでしょうか。
    ご主人はそんなところをずっと我慢していたのではないのでしょうか。
    それで今回の件で限界が来たのではないかと思いますよ。
    あまりに譲れないのであれば、離婚もありでしょうが、そうでないのならトピ主さんも割り切る必要はあると思います。
    ご主人はトピ主さんと育った環境が異なるのですから、全く自分と同じにすることを求めるのは酷だと思います。

    ユーザーID:3524443043

  • 秋桜さん

    名指しされましたのでレスします。

    > 携帯の場合は、分割と一括と、トータルの支払額が違うから、みなさん、分割が得ですよって言ってるんですよ。
    > 分割にしたほうが、何万も得になるんです。よく読みましょうね。

    一般的にドコモでiPhone6 16GB を機種変更で買った場合、

    分割払い
    端末価格 \73,872
    月々サポート \62,208 (\2,592×24)
    実質負担額 \11,664 (\486×24)
    それに通信料金がプラスされます。

    一括払い
    端末価格 \73,872
    月々サポート \62,208 (\2,592×24)
    通信料金から月々サポート料金が引かれて請求されます。

    故に、通信料金が月々サポート以上であれば、
    24ヶ月使い続ければトータルの支払いは変わりません。

    そのために、通信料金など、トータルでどれだけかかるかの
    条件を聞かせて頂いたのですが。

    どこを読めばわかるのでしょうか?

    ユーザーID:7329901827

  • びっくり

    分割の方が安いと思われる方が大半でびっくりです。
    どなたかは、同じだとのレスに、間違いだと指摘してますし。

    ショップで特別な施策がない場合は、24ヶ月使ったときの
    端末価格+通信料金の合計は変わらないと思うのですが。

    月々の割引が、端末代金から引き端末の価格を見かけ上安く見せている
    だけです。
    一括の場合は、通信料金から月々の割引が引かれるので、24ヶ月使って
    いれば合計は変わらないと思うのですが。

    ユーザーID:4354936407

  • 間違えてたかも

    ごめんなさい。分割の方がトクとは限らないです。みんみさんのレスで気づきました。
    その辺り、書かれている情報だけでは確定できませんが(料金体系複雑なので)、私も機種代ないので分割ないのに、分割分と同額値引きしてくれるので、現在iPhone5s使ってて月々の携帯料金が2,000円です。
    トータル同じなら、納得される一括で払われたらいいと思います。
    でも、MNP使うなどされたら、もう少したてば、iPhone6も機種代一括ゼロ円になるんじゃないかな〜

    ユーザーID:5317002394

  • 下らない

    たかが月々420円のことでケンカする方が余程イヤですが、トピ主はそうではないんですね。
    好き好きですけども、私ならトピ主とは暮らしたくないですね。○○でなければならない、というスーパーエゴに凝り固まった様な人と暮らすのは苦痛ですし、息苦しい。
    分割払いが得か損か知りませんし、人それぞれの契約状況にもよるでしょうから一概に正しいか正しくないか判断できませんが、文句を言う前に一緒に携帯電話会社に説明を聞きに行く方が先じゃないですか?説明を聞かずに反対するのは如何なものでしょうか?

    ユーザーID:9362212894

  • ご主人はたぶん

    主さんの主義通り貯めてから一括購入にしたら
    主さんの性格では一台8万もの機種は選ばないのでは?
    主さん、携帯電話ごときで16万をぱっと出しますか?
    調子悪いのだから緊急性があるのですよ。
    たぶん、ご主人は最新機種がほしかったから分割にしたのでは?
    高額な一時金が必要ないので奥さんと揉めなくて済むと思って。
    一括も分割もどちらも最終的な支払い総額が同じなら
    金利がつかない分、分割のほうがお得と考えるか、
    一括支払いのポイント分をお得と考えるか、人それぞれだと思います。

    ユーザーID:4406486957

  • まあ分割でもいいと思う

    あまり杓子定規にヤイヤイ言っても、
    押し付けられる側は息が詰まりますねえ。
    iPhone分割払いくらいでケンカするのも疲れるでしょう。
    手の届く範囲であれば、そんなに神経質にならず、
    一緒に楽しむくらいの余裕があったほうがいいと思います。

    ただ、トピ主さんの心配はわかります!

    スマホ(iPhone)は携帯会社にとって主力商品です。
    そのため、なるべく数字を軽く見せて販売していますね。
    iPhoneのいいところは「面白い」。それだけです。

    脱線しましたが、iPhoneを試しに使ってみたいのでしょうから、
    そのくらいまあ許可してあげたらいかがでしょうか。
    ただしイイ大人ですから、デメリットもしっかり把握してもらってくださいね。大事なことは小さい字できっちり書いてありますよ。

    ユーザーID:7732635683

  • 上から目線だなぁ

    トピ主さんは掃除も何もかもきっちりしてて、常に正しい、夫はだらしない親に育てられてだらしない、と思い込んでませんか?
    確かにそれは一理あるでしょうが、それがその人となりの全てではありません
    トピ主さん、息苦しくないですか?
    全て自分の思う通りに進まないと腹が立って仕方ない?
    今の時代、スマホを分割は半ば常識みたいなもんだと思うけど?
    分割にさせると携帯会社もユーザー縛りになるから特典アレコレつけやすいし
    お得になることもよくあるよ
    内容を比べた?一括だと割引がなかったんじゃないかなぁ?
    家庭持ちらしく、お得になる方法を色々考えてくれた夫にケンカ売ってどうするの?
    言い方変えればいいのでは?
    なんかトピ主さんの文書、上から目線なのよね。カチンとくる
    うちも住宅以外は絶対ローン組まない主義だけど、ケンカにはならないよ
    スマホは確かにパケ放題つけたりすると月々の利用料あがるけど、一家でスマホ、PCの通信も一緒にしたらトータル安い場合もある。そんなもろもろの事を計算した?ローンだけに拘ってる?
    些細な事でイライラしなさんなって

    ユーザーID:3081035210

  • もう少しきちっと物事を考えたほうが...

    読んでビックリしましたが、43歳なんですよね?

    >両親から教育を受けて育ちました
    >両親がたまに話しております
    >両親に躾をきっちりしこまれたので

    いい年こいて、親の言うことを無条件に信じるその姿勢がキモチ悪いです。
    全部間違っているわけではありませんが、正しくないことも入ってますよ?

    携帯・スマホに関していえば、夫君のテキトーな計算に苦笑してしまいます。

    >月々割引額で差し引くと、月420円の端末使用料だけですむから

    そんなことナイナイ(失笑)。24回払いなんだから、端末代金の月々払い額が420円なだけ。

    >iPhone でも、電話会社を乗り換えするとスマホ代金無料な上に、10万20万のキャッシュバックが貰えるという事があります

    なんていう都合のいい話も書いてますが、基本前モデルのことです。最新iphoneでは今のところありえません。

    アナタももう中年なんだから、無条件に親の躾を盾に反対するのではなく、家計のこととして夫君と数字を見て話し合いをしなさいよ。

    プライドばかり高くて、全然頼りにならない主婦ですね。

    ユーザーID:7617150177

  • 秋桜さんこそ、iphoneの仕組みわかってますか?

    他の携帯はともかく、「キャリアで買う月々割のある」「iphone」でしたら
    一括も分割も支払い額は一緒ですってば。

    もし支払い額が別になるなら
    いますぐその計算式だしてもらえます?

    どこのキャリアに電話して確認しても一緒です

    iphoneは、キャリア月々割のあるキャリア携帯の場合(つまりアップルからシムフリー版ではなく)
    一括でも分割でも一緒ですよ(大苦笑)

    他人を批判する前にまずはご自身できちんと調べてください。

    ユーザーID:8706830874

  • スマホは分割で安くなりません

    息が詰まるとのご意見には,私も賛同です。

    何名かの方が既に書かれていますが,
    大半の方が,スマホ・携帯電話の料金について,勘違いをされています。
    分割購入が絶対に得という意見が多数出ていますが,そんなことはことはありません。

    少なくともdocomoの場合,
    一括で購入しても,分割で購入しても,端末の代金(支払総額)は同じです。
    何度も言いますが,24回払いにしたから,得ということはありません。
    一括で買っても,24ヶ月間,月々サポート額が差し引かれます。

    ※docomoの月々サポートの説明
    ご購入の機種に応じた月々サポート適用金額を毎月のご利用料金から割引くサービスです。

    どこにも,分割購入の場合だけのサービスなんて書いていません。
    現に,私も一括購入で月々サポートを受けていました。

    ●分割で購入した場合,毎月の支払額は,
    通話通信料 - 月々サポート + 端末の割賦代
    ●一括で購入した場合,
    通話通信料 - 月々サポート

    一括で購入したほうが,毎月の支払額が「端末の割賦代分」安くなります。

    ユーザーID:5357574814

  • 分割も一括も、支払金額は変わらない。

    勘違いしている方が多いようなので、実際の金額で説明します。
    ※あくまで、私が某社で契約した時点での本体価格、契約内容です。
    (ガラケーからiPhoneへの機種変更)

    本体価格
    iPhone 64G 86,832円
    ・一括で払うと、86,832円
    ・分割で払うと、3,618円×24=86,832円


    ※分割で購入した私の場合
    カケホ 2,700円
    データ通信(2G) 3,500円
    SPモード 300円
    合計(税抜) 6,500円
    税込 7,020円 ←これを分かりやすく基本料金とします。

    基本料 7,020円
    本体代 3,618円
    サポート割引(24回)△2,592円
    ◎毎月の支払金額…8,046円

    ●2年間の支払金額●
    8,046円×24=193,104円
    ────────────

    ※一括で購入した場合
    基本料 7,020円
    サポート割引 △2,592円
    ◎毎月の支払金額…4,428円

    ●2年間の支払金額●
    本体代(一括) 86,832円
    通信料 4,428円×24=106,272円
    合計 193,104円
    ────────

    ユーザーID:0379042292

  • 一括、分割の問題ではない

    ご主人が怒ったのは一括で買えと言われたからではない思いますよ。
    ご両親の考えには一理有り、だから「自分は」分割にはしない、というポリシーは悪くないと思います。
    でも、トピ主さんのレスからは、それとは別に、分割払いする人はまともでない、というような印象を受けます。

    風呂の蓋や、片付けも同様です。
    おそらくトピ主さんが注意するとき単に「風呂の蓋はしめて」というだけでなく
    「本当にだらしないのだから」というニュアンスが含まれているのではないでしょうか。
    だけにとどまらず「私はしっかり躾けられたからきちんとしていてあなたとは違う」という感じまで
    与えていると想像します。

    もし将来払えなくなると困るから一括にして、というだけでは喧嘩にならなかったと思いますよ。
    分割なんてちゃんとした人ならしない、
    わたしはちゃんとした人だからそんなことはしたくない、
    という言い方になっていたのではありませんか。

    ユーザーID:8984663525

  • 時代遅れ

    私も家以外は車であってもローンは組まない主義です。

    ・・・が、携帯は別ですよ。時代は変わります。
    いまはモバイル業界も競争が激しくなり、長期にわたり同じキャリアを
    使用してもらうために2年縛りにすることで携帯代が実質無料になる時代です。
    一括で買う人なんてもったないない事する人ほとんどいませんよ・・・。

    親世代とはもはや時代が違うんです。
    というかいい年して親離れしたらいかがですか?
    しつけはされていても頭が固すぎます。

    ユーザーID:2279339746

  • 融通が利かなさすぎ

    私の実家も分割は反対派で、住宅ローンすら認めてくれませんでした。
    (その代り十分な援助をしてくれたので、自宅はキャッシュで買いました)

    そんな私ですら、携帯は分割で購入しています。
    だって、その方がお得だから。
    そのほかのローンは、利子がついてお得じゃないから一括で購入。
    けれども、携帯は分割の方がずっとお得に買えるから、分割で購入。

    それではいけませんか?

    後、私もキッチリとした躾を受けた方だと思いますが、主人の脱ぎっぱなしの服は私が片づけています。
    (息子たちには注意をして直させます)

    だって、私は夫の妻であって、母親じゃないんですもの。
    夫に小言を言ったら家庭が安らげなくなっちゃうでしょ?
    気になるのなら、気になった方が直せばよい。
    だらしない所がある夫ではありますが、優しくて逞しく育ててくださった義父母には感謝しています。
    トピ主さんのレスの節々から、ご主人のお母さんに対する批判が感じられましたが、自分の実家が絶対。ではないと思います。

    臨機応変に融通を効かし、時には片目をつぶって。
    その方が、ご主人も安らげると思いますよ。

    ユーザーID:1991327683

  • 一括派

    スマホごときに24回分割払いって、支払う利息分が相当になりませんか?私は利息分を払うのがいやなので一括払い派です。唯一ローンを組んだのは、自宅マンションですがこれも3年以内に完済、節約した利息分を計算して喜んでます。

    スマホ、家電製品や車などを分割払いやローンで組む人は、トピにあるとおり身の丈の生活をしていない、と思います。

    トピ主さんのところは金銭や生活感覚が夫婦で正反対なのが問題ですね。この溝が埋められますか?

    ユーザーID:1188557359

  • 私も現金主義

    ショップで分割でも大丈夫ですよと言われましたが、現金で一括払いにしました。分割でも同じ金額とかそんなことはどうでもよくて、単純にローンが嫌いなだけです。将来を見据えてローンを組まないわけでもありません。だらだら払うのが嫌いなだけです。家もキャッシュで買えるなら買いたいです。無理なので、頭金を多く払い、繰り上げ返済をして早目に返済をしたいです。トピさんの気持ちわかります。

    ユーザーID:4330227795

  • ダンナでなくても息が詰まるわ

    マンションは現金で買いましたが、スマホはローンで買いました。
    どっちもその方が安かったから。

    40代にもなって親が親がの考えを配偶者(しかも生活を支えてくれている)に押し付けて、小さいことにこだわる人、私も息が詰まります。
    しかもとぴ主さんにとって
    夫<親が明らかに伝わってきますもん。

    我が家では互いに自分が稼いだお金は、生活に大きな支障がない限り文句はいいません。
    夫は、投資で損したこともありますし、カートまで黙って買ったことがあります(結果、全然乗らずに手放した)がテヘヘで終わり。
    私も先日、全然結果の出ないエステにお金を使いましたけど、別に説教なんてくらいません。
    ましてや今回はスマホ! 一般的には必要と思われるものを、自分は家電とパソコンでいいって、なんか限りなくかわいくないです。

    40代でのご結婚、ずっと夫婦二人だけで過ごす可能性は高いのですから、もっと夫婦仲良く、笑いやうるおいをもって過ごしてください。
    違いを楽しめないと夫婦やっていくのはきついですよ。

    ユーザーID:1670046020

  • それは

    随分と親の躾を引きづってるね。

    いや自分が納得して0から何度考え直してもその考え方が合理的だとかいうなら分かるんですけどね。

    親にそういう躾されたからってのは理由ではないでしょ。
    良い歳してさ。

    じゃあ暴力的な家庭で仕込まれたらそれでも良いのかって事にもなりますし。
    結果旦那と衝突してるわけで。

    貴女の考えとして消化吸収して良い歳でしょ。
    凝り固まった考えは別に正とは限らないですよ。

    育ちが違う二人が結婚するのに、いちいち過去はこうだ今まではこうだってしてたら、相手の文化を否定するしかできないでしょ。

    分割は悪だけど家はOKの線引きも良くわからんし。
    結局自分の意見を持たずに自分を振り返るのも面倒なんじゃないの?

    昔からの親の生き方で流れていくのが楽でいいわって。

    ユーザーID:7775269639

  • 離婚されちゃうよ。。

    トピ主がなんでアラフォーまでひとりだったかわかる気がする(笑)
    失礼だけど旦那さんも妥協したのかしらね。。

    聞いてるだけでも息が詰まるのに、旦那さん本当にお気の毒。
    きっと、ローン以外にも「ウチではこうだった!両親がこう言ってた!」って毎日旦那に言ってるんだろうな〜。

    友達にも余計なアドバイスして煙たがられてない?
    もっとアタマ柔らかくしないと、一人ぼっちになっちゃうよ。

    ユーザーID:4909031554

  • 携帯は分割が得

    私も一括派です。あまり分割で買うのは好きではないです。

    でも携帯に限っては意味が違うと思います。
    分割だと月々の割引があって、実質一括で購入するよりかなり得だと思います。
    一括で買うお金があっても、分割にする人の方が多いんじゃないかな。

    ご主人の息が詰まるというのが何となく分かります。

    ユーザーID:3635288266

  • ローン

    価値観の違いというだけではないのですよね。

    携帯の24回払いって、「クレジット契約」をしている
    ことを知らない人多いのでは?

    トピ主家の場合
    16万円、24回払いの分割契約をしている形になるはずです。
    信用情報にも載るはずですよ。
    要はローンで買い物してるのです。

    もし家族4人なら32万円24回払いのローンです。

    直近に家などの高額ローンをぎりぎりで組もうとしてる人は
    こんな小さなローンでもあるだけで減額の元になるのでは。
    月々小額だからと何台も契約している&絶えず新機種に
    変更してる人は絶えず小額ローンを抱えているようなもの。

    月々の利用代金に含まれているような形なので
    自分がクレジット契約しているとは気付きませんよね。

    ユーザーID:5574812548

  • 匿名さん

    私の間違いでしたのに、失礼な物言い、大変申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:5317002394

  • トピ主さんの信念が最初からずれてる

    携帯が一括も分割も同じと言うのは初めて知りました。
    ずっとその会社を使い続けるなら一括でも分割でも変わりませんよね。
    2年たたずに機種変したり、携帯会社を変えるなら別ですが。

    私はそういう事がないので分割にしてます。


    そもそも

    分割にしなければ手に入らないのなら、貯めてから買う。という家系で育ちました。
    分割でしか払えない生活レベルなら、購入しても身の丈にあっていないレベルなので、我慢するべき

    なのに、どうして家はローンなのですか?

    家が一番負債が多く、収入によって(勤務先倒産等)払えなく可能性が高いのです。
    アパートなら引き払って安いアパートへ引っ越せますが、家はそう簡単には行きません。
    そこがずれてるのにどうして携帯はダメなのですか?

    自分のずれはOKなのに、主人のずぼらな所が許せないとは身勝手だと思います。

    ユーザーID:4505944377

  • うー

    自分の思っている「普通」や「常識」じゃ世間の普通や常識ではないことが多々あります。トピ主さんやご両親の考え方はとっても立派だとは思いますがそういった考え方ではない人も多くいるのです。自分の意見だけを押し付けるのではなくご主人や奥のかたの意見も聞けるようにされてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2925187199

  • 私も主さんと同じ感覚です。

    あと、虎子さんとも。
    まず、分割と一括はトータルは同じ。
    でも家電量販店で買えば、
    「一括」の場合、ポイントがつく。
    8万のiPhoneで10%のポイントなら8000円。
    これでケースとかのアクセサリ買えるし。
    (分割もキャリア会社のポイントつくけど、
    家電量販店ほど率がよくない?)

    主さんのご主人は、
    秋桜さんと同様、「分割のほうが安い」って
    勘違い&うまく理解できないんじゃない?
    だから、数字で指摘されてイライラしてしまったとか。
    他人なら「あーあ」だけど、家族だと…ちょっとしんどいですね。

    ユーザーID:5975233830

  • IPHONEってトピに書いてあるのに、分割のほうが安いって何

    トピ主をよくよんで、いますぐショップにってちゃんと話しきいてきてよ、って
    思うんですが
    一体分割が安いって騒いでる人はなんなんだろうって思います

    トピにはIPHONEって書いてあって
    月々割に相当する説明もありますよね?

    ってことはSIMフリー版を購入というわけではないんですよ
    そんなの【本当に】IPHONEをかったことある人ならすぐわかるのに

    「分割のほうが安いので分割でスマフォ買いました」とか意味不明なレスはなんなんでしょう。あなたのスマフォではなく、IPHONEの話しなんですよ!
    IPHONEは少なくとも4S、今回の6では一括払いでも同じ金額なのに。





    このトピみてると
    ご老人があっさり「オレオレ詐欺」にかかる理由がものすごくわかります。
    本当にみなさん、あっさりだまされるんですね

    分割安いと言ってる方は、早く計算式だしてみましょう
    一括が安いと言ってる方は既にだしていますよ?

    ユーザーID:6672571414

  • 一括か分割か迷う以前の問題

    スマホなんてひとシーズン前の型落ち機種を一括0円で貰うものでしょう?
    一括だろうが分割だろうがどうせ使いこなせもしない物に何万円も払うなんてバカバカしいわ。

    ユーザーID:7812411430

  • 話が噛み合っていない

    トピ主さん、どうやら旦那さんの話を理解していないご様子。
    コメントされている方にも、チラホラ見受けられます。

    一括で買って二年使う場合と、
    いわゆる分割払いで二年使う場合の、
    総コストを比較しましたか?

    もしも後者が著しく安い場合でも、分割拒否ですか?

    例えば、前者が十万円で、後者が一万円でも、後者を選びますか?



    話は変わりますが、今時の携帯スマホの月払い料金体系はローンではなく、利用料の月払いと捉えた方が正しいです。
    例えるならリース契約ですね。

    ユーザーID:0869357801

  • わかってないなぁ

    分割で買うだけであって、ローンを組むわけじゃないですよね。
    その違いわかってますか?

    ローンというのは金利を払って、元の金額より支払いが多くなること。
    携帯の場合は、元の金額を分割するだけのことです。

    結果的には、分割したほうが通話料が安くなってお得なんですよ。
    現金で買うことにこだわって、わざわざ高いお金を払う必要があるのですか?

    ユーザーID:1234358285

  • 同じ年です。

    結婚4年目って事は、39か40歳で結婚?
    旦那さんが、おいくつか分からないけど、40歳の女性をお嫁に貰ってくれたんですから、月々何百円の分割払いで、ギャーギャー言うのやめたらどう?
    いい年した大人のする事じゃないです。

    自分の価値観を、旦那さんに押し付けるのも良くないな。
    専業主婦出来てるのは、旦那さんのおかげでしょ?
    病気だから専業なの?健康なら働きなさいよ。
    旦那さんの稼ぎは、旦那さんが自由に使ったらいいじゃない。子どももいないんでしょ?

    後、自分の親の事持ち上げてるけど、いつまでも娘さんの気分なんですね。
    精神的に自立しましょうよ。親からも、旦那さんからもね。

    旦那さんの行動が気に入らないなら、離婚すれば良いだけ。

    ユーザーID:3218217889

  • ご主人の買い方の方が安い

    月々420円ですよね?4200円の間違いじゃないですよね?
    420円なら2年で10080円です。
    8万円の電話をその値段で買うのに月賦だから割引があるんですよね?
    なんでトピ主さんが頑固に考えを変えず怒るのか分かりません。
    トピ主さんが16万円一括で払うって事で決着をつけるのであれば納得します。

    せっかく旦那様が安く契約してきたのに なんで変なこだわりがあるのでしょう?
    これからの人生、まだまだ長いです。変なこだわりを持たず柔軟に生きないと時代の変化について行けなくなります。

    ユーザーID:2533771845

  • 支払い総額が同一ならば

    分割払いの方がお得なのは「間違いない」です。
    タンス貯金しかしていない人なら「どちらも同じ」ですが、僅かではあっても運用益や利子がある状況ならば、分割払いの方がその分得です。

    >今は、金利なしで分割ができる商品が増えたから、あっちこっちで少額の分割をし、ちりも積もればで、払えなくなり、犯罪が起きたりする要因になっていると両親がたまに話しております。

    分割することで得られる「利益」こそチリも積もれば山となる、だと思いますけどねえ。

    そもそも、「家以外は」ってなんでそんな中途半端なんですかね?
    家もキャッシュで買えばいいだけの話でしょうに。
    キャッシュで買えないのは身の丈に合わないのなら、ローン組めなきゃ買えない家も身の丈にあってないんですよ、トピ主さんの家系の理論なら。
    そんな自分の家系内にだけ都合のいい線引き上のルールを上から目線で押し付けるのってどうなんでしょうかね。

    ユーザーID:6166720868

  • レスします。

    あなたの言う「育った環境があまりにも違う」って、たぶん普通の夫婦程度の違いなんですよ。
    あなたが「両親が両親が!」って一切譲らず自己主張ばかりしてるだけです。

    まだ「仕事面で衝突は激しい」ならとわかるけど「生活面で衝突は激しい」って、日常生活全般でしょ?
    旦那さん、もうクタクタなのでは?
    もう離婚準備してるかもよ。

    ユーザーID:9440422114

  • ところで

    立派なご両親からの躾には、人に何かしてもらったらお礼をする、というのはなかったのでしょうか?

    物事をきちんとしないと気持ち悪くなるんじゃなかったのでしょうか?

    トピを放置するのは気持ち悪くありませんか?

    車のローンは許せないのに家のローンはOKとあったように、色々な面でダブルスタンダードなようですね。

    ユーザーID:4731358070

  • 一括も分割も支払総額は同じです。

    トピ主様の相談からいささかずれてしまいますが。

    一括でも分割でも、2年間で支払う金額はまったく同じです。
    分割の方が安いと思っている方が多いようですが、きちんとシミュレーションした事はありますか?
    割引やサービスも、分割でも一括でもまったく変わりません。
    何人かの方が書いていますが、家電量販店で一括購入しポイントを貰うのが一番お得な購入方法です。

    ただし、分割払いは金利のないローンと同じ扱いなので、万が一支払が遅れた場合は信用情報に傷がつきます。
    携帯代の支払い遅延が、他のローンを組めない原因になったという事例が実際にたくさんあります。

    我が家の場合、家族3人でかけ放題とパケットをシェアするプランに入っていますが、機種代の支払方法はバラバラ。
    一括と分割の月々の支払総額の差額は約3600円。
    しっかり機種代分の差額がついています。
    毎月の負担が少ない分、一括払いの方がなんとなくお得に感じてしまうのは主婦だからでしょうか(笑)

    次に機種変する時は、すべて一括払いにして家電量販店のポイントをゲットしようと思います。

    ユーザーID:8947407401

  • 私は普通のスマホですが

    分割の方が安かったですよ。
    と言ってもクレジットカードを作って、それで支払いにしたら、ギフト券がもらえました。(当たったのかも知れませんが…支払いをそのカードでしてるので入会金も年会費も無料です。)ギフト券分安い計算になりますよね。

    ユーザーID:6811088303

  • わかっていないと言っている人たちがわかっていない

    携帯の分割払いはローン契約です。

    携帯会社は説明不足ですね。
    というより携帯本体代のローンであることを隠して
    携帯代がタダであるように謳っているから仕方ないのですが。

    企業側の立場として、
    若者がこんなに単純で助かるのですが。
    日本人としては、日本の将来が心配です。

    ユーザーID:0443967561

  • 携帯・・

    で、これだけレスもらって自分がいかに無知なのかわかりました?
    分割って言葉に引っかかってないで、携帯会社に行って話聞いてきなよ。
    賢い買い方した方が良いですよ。
    ローンとはまったく別次元のお話ですから。
    文句言う前に自分で調べなよ。

    ユーザーID:7571588238

  • え?皆さん間違えてない?

    携帯キャリアが引き留め策のために2年契約縛りで大幅な割引を適用するのは事実です。

    しかしその割引は月々の使用料から差し引かれますので、別に本体を一括で購入しても適用されますよ?

    本体価格そのものも、よほど出たばかりの最新機種とかでない限り、様々な割引制度がありますし、同一キャリアでの機種変更よりもキャリア乗り換えした方が良い条件が出ますけど。
    iPhoneの下取りなんかもいい例ですよね。

    「携帯本体0円」なんて誇大広告も良いところ。単なる「月額契約料からの割引」に過ぎません。

    ユーザーID:5716826337

  • みなさん大丈夫?

    一括で購入するのも分割でも実際に携帯会社に支払う総額は変わらないですよ。

    例えばドコモの場合は、新プランを契約しないと「月々割」が適用されないということはありますが、
    あとはソフバンもAUも一括だろうと分割だろうと安くならないですよ。

    かくいう私は、一括払いです。

    ショップの店員さん曰く「9割は分割払い」だそうですが、たかが10万も満たない額に分割してチビチビ支払うのが嫌なので、毎度、一括払いです。

    一括でも分割でも実質支払総額は変わらないのだから
    購入する人の好きにすればいいと思います。

    だけど、きちんとプランの内容も理解出来てない人が、「分割だと携帯代金が安くなる」とトピ主さんの人格まで批判しているのはちょっとどうなのかな?と思います。

    ユーザーID:5816249437

  • わかってないね

    ローンではないと書いている人もいますがローンです。
    きちんと説明していない店員がいるのが残念です。

    で、毎月420円のローンではありません。
    いわゆる「実質商法」です。

    例えば8万円のスマホを分割で買った場合
    1回目は4,100円。
    2回目以降は3,300円の分割になります。
    で、毎月2,820円の毎月割が入ります。
    だから2回目以降は480円という形です。
    ※ローン自体は480円です。

    また実質0円でも値引き前の分割料金で毎月ローンを支払っています。
    値引きで差し引き0円に見せかけているだけです。

    だから携帯電話代金を滞納するとローンを払えなくなったとみなされるので
    今後クレジットカードや他のローンを組むのが大変難しくなります。

    話を戻して8万円を一括で買った場合も
    同じく毎月2,820円の割引はあります。
    ※基本料金等の他の部分から引かれます。
    よって月額料金が安くなります。

    金利かからないから分割する派
    一括で買って量販店のポイントをゲットする派
    どちらも正解だと思いますよ。

    で、分割の意味をわからない人が多いのが残念です。
    キャリアの思う壺のような気がします。

    ユーザーID:1787777807

  • そんなこと言うのなら、

    家こそ一括払いで買うべきなのではないですか?
    ローンでしか買えない(というか、金利含めて全額払い終えた時点で買った、と初めて言える)ウン千万円もするような高い買い物なんて、それこそ、身の丈にあっていないレベルの買い物だと思いますけど。
    そこまで実践するなら、今回のトピ主さんの主張も納得できる気がしますが。

    ユーザーID:8071485948

  • えっ?

    >企業側様

    携帯を分割で買うときは、その場でローン会社の承認を
    取りますよね?
    販売店の人から「ローン会社の承認を取りますので
    お待ちください」って言われましたけど。
    それでローン契約だと分からない人っていないのでは?

    ユーザーID:0570185421

  • クレジットで分割払いはローン

    携帯電話会社への支払いをクレジットカード払いにしていると、端末代金の
    分割払いがローンとして扱われます。
    金利がつかなくてもやっぱりローンなのです。

    銀行口座に残高がなかったりして携帯電話会社への支払いができなかった場合、
    通信料金の滞納は与信に影響しないのですが、端末代の滞納はそのままローンの
    延滞として扱われ、カードの使用限度額を下げられたり新たなカードを
    作れなくなったりと与信に深刻な影響を及ぼします。

    きちんと毎月料金を支払っていても、銀行に住宅ローンを申し込むときに
    ローン持ちとして扱われ、貸付額を下げられてしまうということは
    よくあるもよう。

    クレジット会社と契約を結んだ覚えがなくても、金利がつかなくても
    クレジットによる端末代分割はローンに他ならないので、ローン嫌いな人は
    やめておいた方がいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7599533816

  • 分割か一括かなんて

    もはやどうでもいいんですよ。
    自分の家の常識が宇宙の真理と言わんばかりの
    トピ主の頭の固さがダメなだけですよ。

    ユーザーID:6275188758

  • 携帯のローンは少し特殊

    家電製品などを分割で購入する場合、信販会社などが間に入って代金を立て替えます。そして契約前に信用情報を照会して審査をします。したがって、自己破産後など金融事故を起こしているとローンが組めないのです。

    一方、携帯端末の分割では携帯会社自体が代金を立て替えます。ドコモやワイモバイルの場合、携帯料金の回収を代行している金融会社があるため、これらの会社が信販会社の役割りを果たしていると誤解されやすいですが、実際には料金回収を請け負っているだけです。

    そして携帯端末を分割で購入する場合、販売側は割賦販売法により信用情報に照会をしなければならないのですが、価格が10万円未満で店舗で契約する場合に限り、照会を省略できるという例外規定があります。この例外を適用するかどうかは携帯会社によって違い、金融事故を起こした人でも分割で契約出来る場合があります。一方、信用情報に傷がなくても携帯会社独自の審査で分割を断られる事もあります。

    なお、どの携帯会社でも、一旦分割で契約すると信用情報への登録は行われるので、支払いが滞ったりすると信用情報に傷が付き、住宅ローン等の審査に影響することになります。

    ユーザーID:8448239511

  • 一括購入至上主義も結構ですが

    トピ主さんはご主人の意見を頭ごなしに否定して抑え付けるような言い方をしてますよね。

    果たしてそれでご主人は納得するんでしょうか。

    今回の問題は異なる価値観の二人が結婚して、物を買う際の購入方法(一括か分割か)で揉めてるだけです。

    ご主人は自分なりに考えて分割購入を選んだだけ。トピ主さんと育ってきた環境が違うんですから当たり前です。

    それを「両親が言うんだから一括購入が絶対正しいんだ。」と言っているトピ主さんが本当の意味で正しいとは思えません。

    もう結婚して新しい家庭を築いたのですから、親の言いなりではなく自分で見て考えて、パートナーと話し合って解決するのが大人じゃありませんか?

    携帯の分割はダメで住宅ローンはOKというのも何だか矛盾してますよね。

    ローン組まないと買えないならそれこそ身の丈にあった買い物じゃないでしょうに。

    ユーザーID:4091441263

  • 頑張って

    例え専業主婦でも、家庭内でそう決めているのであればいいじゃないですか。
    外に出て働かずに家の中で掃除、料理などの家事をキッチリし、更に家計管理するのも大変ですよね。自分の自由になるお金も無いのに。
    専業主婦でも家事をおろそかにしてサボってダラダラする人も沢山います。中々できるコトではないと思います。
    私は無理ですね。ズボラなので(笑)たかだかのパートを理由に家事をさぼっています。
    家族が仲良くて両親を誇りに思っているのですね。

    でも旦那様の両親を下に見るかの様な発言はいかがなものかと思います。

    ユーザーID:7610700281

  • 料金論を離れて考えますと

    御主人より御両親の教育の方が大事、の典型例だと思います。

    携帯の24回分割くらい、どっちでもいいくらいの額の話です。

    ユーザーID:9273390165

  • 一括でも分割でも

    家計に響かない範疇であれば、ガタガタ言われる筋合いは無いと思います。そこのところはどうですか?

    16万が重い家計もあれば、そうでない家計もあるし、それぞれですよ。ただ貴女一人の価値観をゴリ押しするのは、どうかと思いますね。

    固定電話とパソコンで十分という事は、日頃は食料品等の買い物程度しか、外へ出ない方のようですね。

    ユーザーID:7976286837

  • で、トピ主さん、
    「アドバイスを下さった方にちゃんとお礼のコメントをしなさい」
    とは、実家のご両親に教えられませんでしたか?

    ユーザーID:2922557261

  • 基本料の方が割引きよりも安かった

    ずいぶん前にガラケーは案外高いですよと書きこんだ者です。
    24か月払いの方がお得と書きこんだのですが、
    他の方のものを読むとどうもそうではないようなので、
    もう一度思い返してみました。

    一括で買うと24か月の月々の割引きよりも基本料金の方が安くて
    恩恵がそれほどないため24カ月払いにしたと思います。
    そのかわりパケ割の一番安いプランに24カ月加入させられましたけど。
    (auガラケーの4年位前の話になりますが)

    私はスマホの値引きを真剣に考えた事が無いのですが、
    一括以外認めないという考えは変わりそうにありませんか?
    それだけでも書き込まれた方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:2477607018

  • コマーシャルみていて、その商品が欲しくなった夫

    そしてすぐに飽きる。

    もしや、そんな感じなのでは?

    魅力的に映像で映して放映していますもんねテレビのコマーシャルというのは。

    もしもこっちなら、反対します。

    ユーザーID:9595371890

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