家族・友人・人間関係

実親と同居〜責められることですか?

レス35
お気に入り109

フムフム

ひと

色々事情があって、自分の親と住んでます。でも、近所のお姑さんと同居してる奥さんが意地が悪いのなんの・・・。むかしから住んでいるのはこちらのほうですし、大きな家だろうと、自分の家なので、よそ様には関係ないと思うのですが。同居嫁の方、そんなに自分の親と住んでいる人がうらやましいですか?義理だろうと実親だろうと、年老いた人と住むのはそれなりにたいへんなのですが?

ユーザーID:2736930084

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数35

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それはその奥さんが変なだけだが・・

    運悪く、近くに意地の悪い奥さんが住んでいる。というだけだと思います。
    別に誰が誰と同居してようが、普通はあまり気にしないんじゃないの?

    その奥様、義親との同居のストレスが半端ないんでしょうね。
    あなたは実親だろうがそれなりに大変っていっているけど、
    実の親と赤の他人じゃ、やっぱり大きく違うと思うよ。

    羨ましいっていうか、妬ましいんじゃないのかねぇ。
    普通は態度には表さないとは思うけど、それも制御できないくらいお疲れなんでしょう。
    まあ、あまり顔を見せないか、刺激しないことですよ。

    ユーザーID:0251685193

  • そりゃあたりまえでしょ

    >そんなに自分の親と住んでいる人がうらやましいですか?義理だろうと実親だろうと、年老いた人と住むのはそれなりにたいへんなのですが?

    もちろん、実親と同居していることは責められるようなことではないし、よそ様には関係ないというのはトピ主さんの言うとおりです。
    ただ、トピタイトルとトピ内容はかなりずれていると思います。

    それなりに大変なのはあたりまえですが、じゃあ、実親と暮らすより、例えば気を使う相手である高齢者夫婦に居候扱いされながら暮らす方が楽だと思います?

    もしそちらの方がトピ主さんの実親と同居するより楽なはずと思うのなら、トピ主さんのご両親は毒親だと思いますので、「いろいろな事情」とか開き直っていないで早く家を出ましょう。
    それがトピ主さんの為です。

    ユーザーID:4376099023

  • 相手の発言の真意は

    妬みもあるのではないかと思います。
    他人の言葉に一喜一憂するほど愚かな事はありません。
    人様に迷惑をかけていないなら、気にする必要はありません。

    ユーザーID:3353828547

  • 気楽さが違うんですけど

    実親と義親、気楽さが違うってわかりませんか?
    まぁ、わからないからこんな所でそのような発言が出来るんですよね。
    トピ主さんはご主人が居ての実親と同居ですか。
    それならご主人は気を遣って大変でしょうね。

    ユーザーID:0900576961

  • 別にいいんじゃない?

    親と同居しようが、働かずに遊んで暮らしてようが、
    それで生活が成り立ってるならいいんじゃないですかね。

    人それぞれ基準はあるだろうけど、
    親の介護をしていたり、二世帯(独身でも)として暮らしてるなら
    偉いなとか、恵まれてるなと思うし、
    親が世帯主で30歳過ぎて子供という立場での同居なら、
    生活費払ってるとか親の手伝いしてるとか言っても
    甘えているなと思うだけです。

    家庭の事情なんて他人が全て知ってる訳じゃないし、
    いちいちアピールする事でも無いですから、
    事情も知らずにあれこれ言ってくる人は放っておけばいいのでは?

    どうしても嫌なら他人が納得するだけの事情を説明するしか無いけど。

    ユーザーID:5922910187

  • そりゃ羨ましいが、男女平等の価値観だとそれもありです。

    そりゃお姑さんと同居してる嫁から見れば、実親と暮らせる主婦は羨ましいです。
    近所の姑と住んでる奥さんは姑と上手くいかなくて、あなたに八つ当たりしたいんでしょ。
    でも昔から住んでるの貴方の方でしたら、貴方の方に味方多くない。無視してやるか、あまり酷い場合は「そんなに姑と住むのが嫌なら別居すればいいでしょ。こっちは関係ないのだから八つ当たりしないで、男女平等なんだから、どっちの親と住んだっていいでしょ、あなたも実親と住みたきゃそれなりに努力しなさいよ」

    とか言ってやればいいんです。あなたの母親も一緒に行くのも手です。

    私ならこちらが新参者なら多少は大人しくしてないといけないでしょうが、こっちが古くからいるのだったら堂堂としてりゃいいんです。怖がることないと思うが。

    あと似たような話、旦那と死別で実家に戻った女性が(子供あり)近所のお姑と同居してる嫁からいじめられたってのありました。その女性はやり返したのですが、子供同士が仲が悪くなり、その女性の子供は有名私立に(頭良い)同居嫁の子供は普通の公立中学にいって解決したそうな。
    本当そんなに同居が嫌なら別居しろって感じ。

    ユーザーID:2510596768

  • 羨ましいんでしょうね

    でも、実親と住む方が大変な場合もありますよ。
    義理関係になる、実親と夫の調整・・・気を使いますよね。
    愚痴もなかなか言えないし
    それと、実親だから遠慮なく色々言ってきたり
    義理関係だと、所詮は他人と諦められることも
    実親だとそういう訳にもいかないし・・・
    それに、もともとの親子関係がどうだったかなんて、他人にはわかる由もない。

    それでも、義親より実親と暮らす方が、その方は羨ましくてしょうがないのでしょうね。

    お疲れ様です。
    外野のどうでも良い戯言は、取り合わない事です。
    想像力のない、意地悪さんとはできるだけ同じ土俵には立たれませんように。

    ユーザーID:0059455179

  • 羨ましく無いですよ。

     結婚したら、親子でも夫と言う他人が入る事で、娘はサンドイッチ状態です。
    親にも、夫にも気を遣う様になります。

    家の近所に、実親と同居してる知人が居ます。話を聞くと、高齢になる程に
    大変な様子です。実親と姑、歳取れば大差ないですよ。
    若い内は、色々、気兼ねなしに子育て家事を手伝ってくれるのは実親ですけど。

    メリットは、その時だけで、後は同じですよ。
    実親と同居の娘の愚痴が、嫁の愚痴と同じなんです。

    お若い時には解らないけど、親子して歳取ると、「なるほど」と思いますよ。

    ユーザーID:0655975347

  • 言わせておこう

    私も亡き母と同居でした。親との同居は相性も。義理とか実のは関係無しです。苦労ありました。義理より多いぐらい。世間的な苦労は体験ずみ 笑ってしまうくらい周囲に幸せねと言われ愚痴を言われなくストレスで体調を崩しましたし 子供達は年寄りは嫌いとか。まあまあ気にしない。人の事をいうのは余裕があるからです。

    ユーザーID:6733733561

  • う〜ん

    まぁ、実の親と暮らすのと、他人の親と暮らすのでは
    ストレスの度合いが違う…と相手が考えても仕方は無いかなぁ。
    別にトピ主さんが社会的に悪い事してる訳でもないので
    「責められる」というのは無いけど。
    羨ましいというか、単に「ふざけんな」という八つ当たりでしょうね。

    トピ主さんがいくら自分の親でも大変なんだよと言っても
    相手は理解できないと思う。
    年収1億ぐらいある人が、「いやいやこれでも税金とか大変なんだよ」というのと
    同じようなものかな(笑)

    仕方が無いので、トピ主さんもそのご近所さん?にやり返しましょう(苦笑)

    ユーザーID:0940644544

  • 意地悪?

    素朴な疑問ですが、昔から住んでるからいきなり態度が大きく道で会っても挨拶しないといか心当たりないですか?トピ文読む限り、トピ主さんの性格上トラブルが起こっているような…。

    ユーザーID:2934387969

  • ふ〜ん

    貴女を責めていると言う近所の奥さんは極めて特殊な事例であり、その特殊な事例でもって、世間一般の同居嫁を一概にどうこうという事は出来ないと思いますよ。他人の生活スタイルにとやかく言う近所の同居嫁さんが変わり者か、或いは単に貴女と近所の同居嫁とが気が合わないだけではないのでしょうか。夫の親とか自分の親とかを問わず、老人と同居する事は、貴女の言う通り大変ですよ。

    ユーザーID:1504841462

  • わかる〜〜

    義親さんと同居の人が色々と大変なのは分かる。
    でも、実の親でも結構大変ですよね。
    私も実父を引き取り、看取ったので分かります。

    だんだんと自分の身体や頭が周囲についていけなくなってきた高齢者との同居って、
    一定の覚悟が要りますよ。

    ユーザーID:7123844888

  • 羨ましいですよ

    羨ましいですよ。義親と実親では、全然違いますからね。それはわかるでしょう?まさか同じだと思っている?
    でも、だからと言って、実親と住んでるあなたに意地悪?するのはまた、別の問題です。
    あなたが相手に何もしてないとしたら、相手がおかしいです。
    小学生じゃあるまいし 羨ましいから意地悪してるんじゃないと思いますよ。そこはイコールじゃないです。

    ユーザーID:3818909660

  • お金があるなら、まだお金があるうちに介護付きマンションに行く

    お金があるなら、まだお金があるうちに介護付きマンションに行く。
    これが今どきは良いと思います。
    私はそう思います。

    実の子供でもアテになりません、してはいけないと思います。
    兄弟の数が少ないので昔のような事を望めないだろうし。
    教育もぜんぜん変わってしまったし、昔のようなのを望んだら非難されて終わりでしょう。

    私はそう思います。

    例えば、実親と一緒に独身の子供が結婚するのをもうしないと決めたら2人で介護付きのマンションに家屋敷などを売り払って引っ越す。食事つきってのがいいですね。

    ユーザーID:8243408320

  • 羨ましいですね

    ただ、親も高齢になると色々大変なことが増えますよね。
    実親と同居、他人と同居、どちらもストレスは大きいと思います。

    実親は遠慮がない分、我慢することが他人との同居に比べて少ないでしょう。
    言いたい放題のストレス。

    義親は他人なので、嫁は言いたいことも言えない。
    (言える方も居られるでしょう)
    我慢し続けるストレス。

    でも、やっぱり実親との同居は羨ましいかな。
    産んで育ててくれた感謝の気持ちはありますよね。
    同居の義親にはそんな感情が持てません。
    なのに、義親に尽くすことを要求される。

    実親の家なら自分の好きに使えるけど、義親の家に同居となると要らない物を増やされても文句は言えない。

    主さんの近所のお嫁さんは、我慢の限界が超えそうなのかも。
    だからと言って、他人に意地悪することは論外ですけどね。

    ユーザーID:8980122625

  • 本当ですよね。

    それぞれに事情があるんだし、放っとけよ。ですよね。

    ユーザーID:7959288158

  • 情報不足のような

    いじわるされているんですか。それはひどいですね。

    「うらやましいから、いじわるをするんだろう」というフムフムさんは感じるのですね。

    「同居にいたる色々な事情」と「近所の奥さんのいじわるの内容」を書いていただけると、もっとレスもつけやすいのですが。

    ユーザーID:3383327455

  • 大変だと思いますよ〜。

    私は、義両親と自分の両親絶対どちらかと同居しないと行けないと言われたら、ものすごく悩んで義両親を選ぶかもしれません。

    義両親ならまだお互い遠慮があるので上手くいきそうです。
    自分の両親と同居なんて…絶対無理です。
    親は上からものを言うし、夫にも気を使わないと行けませんし。

    同居しているからはどちらの両親でも大変だと思いますよ〜。

    ユーザーID:1788814672

  • 嫁姑で

    その人はよっぽど苦労しているのかもしれないけど、それで実親同居の
    人に意地悪するってヘンですね。

    もともとひがみっぽい人なんじゃないですか?

    実親同居だってたいへんだと思いますよ。
    自分の夫にとっては「他人の親」ですから、気を遣わせているわけだし。
    間に入る妻(娘)は何かとたいへんな気がします。

    もし何かトラブルが起きても、自分は逃げ出すことが出来ないもの。
    そこが実家だから。

    同居嫁なら、「では自分の実家に戻ります」ってさっさと出て行く選択が
    ある分いいかなって思います。

    ユーザーID:7622918466

  • その人がそうだからと言って、皆同じと思わないで

    適当に近所づきあいすればいいと思います。

    ユーザーID:3073329591

  • 私も実母と暮らしています

    人の苦労は傍目には分かりません。
    私は墓守娘の、家付き娘です。60代ですが世の中の人は苦労知らずの我儘者と思っているでしょうね。
    夫婦げんかをしても逃げ帰る家が有りません。実家に帰ってのんびりしたいと思ってもかないません。
    大きな家に住んでいますが維持費が大変です。母もめっきり年を取り体調の悪い日が多くなりました。「私が死んだらどうするの。一人で家の事が出来るの」と詰め寄ります。
    どこにいても意地の悪い人はいます。元気を出しましょう。貴女の世話にはならないわ。くらいの気持ちで頑張って下さい。応援します。

    ユーザーID:4205094508

  • うらやましいというか

    甘えてるなあと思うことは多々あります。
    私の知ってる限り、自分の親と住んでる既婚女性はほぼ100%有職者。
    それは良いんです、主婦は二人要りませんから。
    でも家事育児の丸投げ率がすごいんですよね。
    もちろん娘側の問題と言うより親がそうさせてる場合が多いです。

    老親と同居は実親でも大変なのはわかりますよ。
    サザエさん一家みたいに平和でニコニコなんてもんじゃありませんし。
    親と夫との板挟みになることもあるし。

    でも「良いわね〜」と言われちゃうのは仕方ないんじゃないですか。
    今どきの若い女性の理想は「結婚したら実家の横に住んで(同居して)、私は仕事を続ける。母親に家事育児を助けてもらう」ですから。
    トピ主さんはまさに理想の人生を送ってるんですもの。

    ユーザーID:2508646197

  • 意味がわからない

    あなたは何者ですか?
    男なのか女なのか、配偶者は一緒に暮らしているのか、子供はいるのか、
    両親は二人とも健在なのか、何をいじわるされたのか、
    わからないことだらけです。

    ユーザーID:3955289728

  • 別居は羨ましがられる

    長男嫁なのに別居の私。次男なのに同居の知人。妬む、羨む、嫌味、嫌がらせ、オンパレードでした。
    どちらも自分で選んだ人生です。他人に八つ当たりしても始まらないでしょうに。

    気にしないことです。そう言う人は本気で相手にする必要ないと思います。

    ユーザーID:1688360950

  • 責められることではないです、が。

    実親と同居して責められることはないと思います。

    でも、

    >近所のお姑さんと同居してる奥さんが意地が悪いのなんの・・・。むかしから住んでいるのはこちらのほうですし、大きな家だろうと、自分の家なので、よそ様には関係ないと思うのですが。
    >同居嫁の方、そんなに自分の親と住んでいる人がうらやましいですか?

    このくだりを読むと、実親と同居したことじゃなくて、トピ主さんの言動に問題がありそうに思いました。

    ユーザーID:8080355399

  • レスします

    やはり「羨ましい」気持ちはしますね。

    ユーザーID:5045538088

  • 養子娘

    昔うちの地域では婿養子をもらって親と住んでいるお嫁さんのことを「養子娘」と言い、姑と同居のお嫁さんからは目の敵にされていました。
    私の母親も「養子娘」でしたが、母親の母(私からは祖母)とムコ殿である父の両方が強烈な性格で間に入って苦労していました。
    他人にはなかなかわかってもらえないでしょうね・・・
    私は夫の両親、祖母のいる家に嫁ぎましたが、実家にいるより大事にしてもらいましたよ。

    ユーザーID:8915467666

  • 奥さんが意地が悪いのなんの・・・。

    と言われても、実例あげてくれないと嫉妬であるなんて言えません。

    羨ましいか否か? これも実親との関係によりますがトピ主さんは良好なのですよね?
    うーん…羨ましいというか、少なくとも精神面では義理親より全然楽よね。
    よって義理も実親も一緒と言い切るのは、賛同しませんね。

    ご主人も同居なのでしょうか?だとしたら義理親(ご主人にとっての)と住むことの
    気疲れへの配慮や、同居への感謝はありますか?

    ユーザーID:7550639845

  • おもしろい

    > 義理だろうと実親だろうと、年老いた人と住むのはそれなりにたいへんなのですが?

    そう思うなら義親と同居してみたら。

    ユーザーID:3067139415

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧