これはDV(言葉の暴力)なのか?

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マフィー

健康

もうじき結婚する33歳女性です。
彼と同棲をして1年がたち、結婚式の準備で口論が最近多くなってきました。
最近の彼からは「怒り」しか感じられず、歩み寄ろうにも話になりません。
その中で数々の暴言を吐かれてきました。
「息がくさい」と露骨に言われ、たびたび喧嘩になると「謝れ」「お前の発言は火に油を注いでいるだけ、このままだと大変なことになるぞ」と脅され、「お前、テメェ」呼ばわり。旅行前に喧嘩した時は出発の時間が迫っているにもかかわらず「もう帰ってこなくていいから、鍵置いていけ」と。「お前とはやっていけない」「結婚式は中止にしよう」なんて言葉はもう何回言われたことかわかりません。
彼は自分のことは棚に上げ、言葉巧みに私を攻めたててきます。
もう、身体も心も慣れてしまったせいか、涙一つでなくなりました。
でも、メールや電話で喧嘩になると、言葉巧みに攻めたてられ、手が震えたり、言葉がうまく出なくなってどもってしまいます。
「お前に今、強烈に失望している」と。。

これって、DVに当たるのでしょうか??

ユーザーID:7424472530

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  • DVじゃないって言われたら我慢するの?

    トピ主さんプライドないの?

    そんな事言われても結婚してほしいの?

    年齢的に目の前の結婚にしがみつきたいのかもしれないけど。

    「こんな事言う人と結婚するくらいなら、独身でいる方がいいわ。」って思わないなら、我慢するしかないね。

    自分の感情は殺して、100%相手の言いなりになって怒らせないようにがんばるしかないんじゃない?

    その人と結婚しても、絶対に幸せな結婚生活にはならないと断言出来るけど、それでも結婚したいか良〜く考えたら?

    ユーザーID:5662917176

  • 本質、一時的なもの、DV男育成中

    当方男性です。

    > 手が震えたり、言葉がうまく出なくなってどもってしまいます

    このような「症状」が出ているのですから、モラハラを超えてDV被害を受けていると思います。

    お勧めは彼との結婚を思いとどまることになります。
    少なくとも延期はしたほうが良いでしょう。

    (男性にとって)楽しかった同棲生活が終わり、責任の増える結婚生活へのプレッシャーから逃げ出したい欲求に駆られての一時的な行動なのかもしれません。

    この場合は妊娠・出産などの責任の増大期にも同様の事象が再発することになります。

    婚約の成立により彼のDV本質が見えてきたのかもしれません。

    どちらにしても今この時期に手を打たないと、トピ主さんをサンドバッグにしても反撃されないということを彼は覚えてしまいます。DV男の育成が完了してしまいますよ。

    彼との会話を録音し、彼からの婚約解消と取れる言葉が録音出来たらすぐにでも「では結婚は無しにしましょう」と切り替えしてさっさと逃げるか、彼の反省を促して時期をずらせて関係性の再構築に取り組むのが良いと思います。

    ユーザーID:5072160213

  • 考え直しては?

    26歳です。25歳で結婚しました。
    私も結婚式前は式のことや新居のことでたくさんもめました。
    しかし、旦那さんは真剣に向き合ってくれる人でした。

    もめ事もありましたが、一緒に乗り越えて式を迎えることができました。

    トピ主さんのもうすぐ旦那さんになる方は、けんかの度を越えた発言をしているようにも思いました。

    30歳を超えられてもしかしたら主さんも今回を逃したら...という不安があるかもしれません。ですがもし私が主さんの立場なら、結婚を考え直します。

    私は亭主関白とかではなく、夫婦の対等な立場をつくりたいので。

    応援しています。

    ユーザーID:0262153686

  • DVだろうが無かろうが。。

    結婚したらもっと頻度は増し、増長されると思います。
    私なら、結婚しません。

    ユーザーID:6934466087

  • 冷静に

    同年代です。
    無理しなくていいと思います。それはDVですよね。
    結婚式の準備では私ももめにもめ、半年ほど前に結婚式をしましたが、多分もうすぐ離婚します。
    結婚式の準備は男性には苦痛らしいので、そのような追い詰められた状況で本性が出るのだと思います。
    私もひどい状況でした。結婚式後、うまくいくときもありましたが、そうした本性の部分はだんだん隠せなくなるもので、つらい結婚生活でした。
    お金も無くなり、結婚式で祝福してくれた人々には後ろめたさが残り、さんざんです。
    言葉の暴力は治らないと思います。お互いもっと優しい、芯のある人を探しませんか。

    ユーザーID:3094184331

  • 結婚を考え直すこと出来ませんか?

    もう遅いと思っておいでだと思いますが、
    その結婚は思いとどまられた方が良いかと思います。

    DVに当たるかどうかという問題ではなく、
    もしDVでないと言われたら諦めて
    ずっと罵倒される生活を送るのですか?

    「もう帰ってこなくていいから、鍵置いていけ」
    「お前とはやっていけない」
    「結婚式は中止にしよう」

    こう言う男性は結婚してもこう言います。
    喧嘩するたび何十回何百何千何万…。
    人生80年生きるとすれば後50年同じ事を言われて過ごしますか?

    例え結婚式の前日でも遅くはありません。
    主様もご両親も恥をかくでしょう。
    キャンセル料も招待客の連絡も大変でしょう。
    でも何年も我慢してから離婚になるよりは良いと思われませんか?

    しばらくはご実家に帰られてこれからの人生を
    見つめなおしても宜しいのはないでしょうか?

    例えあなたが専業主婦になったとしても
    基本は夫婦は平等のはずです。
    彼氏さんの発言は一方的過ぎます。

    彼氏さんもちょっと頭を冷やす時間が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0730792182

  • 結婚はやめた方がいいかもしれません。

    主さんにも悪い部分はもちろんあるとは思います。
    ですが、何にしろ一方的に責めたてるような方と結婚して我慢できますか?

    今後子供の事や些細な事での喧嘩
    彼氏さんが原因での喧嘩でも

    主さんが一方的に責められる事に耐えられるでしょうか。

    私の旦那は絶対自分から謝りませんし
    旦那が原因での喧嘩も結局私が謝ります。

    主さんの彼が私の旦那と同じような感じなのかは分かりませんが
    それにこれから死ぬまで耐える自信がないのなら結婚は無理でしょう。

    彼氏さんがそれをやめるといっても
    最初だけで結局は元に戻ると思うので
    気をつけてください。

    ユーザーID:9340320653

  • DVの定義よりも自分の気持ち

    DVとは、配偶者等親密な関係にあるパートナーからの暴力のことで、
    1.身体的暴力
    2.精神的暴力
    3.性的暴力
    4.経済的暴力
    に分類されます。
    トピ主の場合は2の精神的暴力の被害者に該当します。

    ただ、DVに該当するから結婚をやめる、DVに該当しないから結婚する、ってのはおかしいですよね?
    まず、自分の気持ちを大切にしてください。

    >もう、身体も心も慣れてしまったせいか、涙一つでなくなりました。
    >でも、メールや電話で喧嘩になると、言葉巧みに攻めたてられ、手が震えたり、言葉がうまく出なくなってどもってしまいます。

    この状態を見る限り、とても幸福な状況とは思えませんが・・・不幸中の幸いでまだ結婚前ですから、どうぞ慎重に考えてください。

    ユーザーID:5658912419

  • わかっているじゃないですか

    自分がしたことと、それに対する彼の言葉と行動をつとめて冷静に書き留めておくといいです。あなたの頭の中にだけに入れておくと、そのうち麻痺が進みます。
    お日様の下にさらしましょう。隠して何を守りますか?あっけらかんと親しい人に話して、ストレートにどう思うか聞いてみましょう。

    その我慢は、はっきり申し上げますが、無駄ですよ。
    一生を、暴言夫に捧げて生きていくのかな?
    結婚して子供生まれれば変わるかもとか期待しているなら、その期待はだいぶ楽観的だと、未来のあなたである私にはわかります

    あなたは過去の私に似ている
    私は夫のそういう部分を何十年も、周囲に隠し続けました。
    話したってどうにもならないと思い込んでいたし、いつか変わってくれると信じたかった。大甘ですね 今思えば

    そこから離れるも離れないも、その選択を最終的にできるのは、この世であなたひとりだけですよ。

    辛さを飲み込んで、黙り込んではだめです。嫌だと思うことは嫌だと言いましょう。それで終わる縁なら、もともとなかったものなのではないかな

    その不安や恐怖に耐え続けても手に入れたい幸せというものの正体を、もう一度よく考えてね

    ユーザーID:5717151729

  • そんな人と結婚するんですか?

    ここで「その程度ならDVじゃないよ」と言われたら、このまま結婚しようと思ってるのでしょうか?
    それとも「それはDVだよ」と言われたら、結婚を止めるの?
    主さんは今でもそんな状態なのに、これからの長い一生をどうしたいのでしょうか?

    ユーザーID:6173434851

  • DV?

    単なる男女のケンカにしか思えません。

    ユーザーID:3214174488

  • DVだから どうだっていうの?

    それは間違いなくDVです。

    ですが それがなんだと言うのでしょう?
    もしDVではないとなったら
    そのまま付き合い続けるの?

    私にはトピ主が1番の謎です。
    よくそんなひどいことを言われながら付き合い続けてきましたね。
    更にもうすぐ結婚って……。

    何故そんな人にしがみついているのでしょうか?
    幸せになれると思えます?

    トピの最後が
    これってDVでしょうか?って
    そんなことどうでもいいですよ。
    DVであろうがなかろうが
    こんな男と結婚しようだなんて
    マインズコントロールされているとしか
    思えませんが。

    ちゃんと自分の幸せ考えて下さい。

    ユーザーID:2097293339

  • そこまで言われて何故別れないのか?

    死ぬほど驚きました。「息が臭い」と言われながら一生暮らすのは無理だなぁと思いとどまる。
    「お前の発言は火に油を注いでいるだけ、このままだと大変なことになるぞ」刃傷沙汰になっちゃ大変だから、お互いの為にも、もう同居は解消しよう。当然結婚は止める。
    「お前、テメェ」呼ばわり。ならコッチも「お前にお前と言われる筋合いはないぞ、テメェふざけんな!」と言い返す。
    「もう帰ってこなくていいから、鍵置いていけ」と。「お前とはやっていけない」「結婚式は中止にしよう」なんて言葉はもう何回言われたことかわかりません。ならどうしてとっとと同棲解消、家を出て行かなかったのですか?元々彼の住んでいた家なのでしょう?
    彼の発言がDVかどうか?なんて聞いてどうするの?
    サッサと逃げるが良い。

    ユーザーID:6605849516

  • 何のために結婚するの?

    もうじき33歳になる方の発言とは思えないトピですね
    大丈夫ですか?

    その彼間違いなくDV男でしょ
    なんでそんな人と結婚するの
    幸せになんてなれっこないよ

    33歳で焦ってる?

    絶対失敗すると思うよ

    もしレスに「その彼の行動はDVじゃないです」ってのがあったら納得して結婚するの?

    いいの?それで

    ユーザーID:1330348645

  • DVよりも・・・その男性、ダイジョウブ?

    DVだなんだといっているより、意見の相違とか痴話げんかにも思えてくるんですが。
    しいたげられているとまで言えるかどうか、トピ主さんの本文だけではよくわからないです。グレイかな。まっ黒に近いけど。

    その前に、その男性、一緒にいて大丈夫なんですか?

    ユーザーID:5661927129

  • 結婚を止めれば、はい解決。

    DVかどうかなんて関係ないですよ?
    今から喧嘩していては、今後上手くいく訳ない。
    別れた方がお互いの為だと思います。

    なのに何故?
    DVだよ!と言われないと、別れられない理由でもあるの?

    それと、喧嘩両成敗。
    私は主さんにも原因があると思いますよ。
    「息がくさい」と言われて、何で喧嘩になるのか、本当に不思議。
    「え〜、じゃあ歯みがきしてくるね〜(笑)」
    これで良くない?
    それと、本当に口が臭いのなら、歯医者さんへ行きましょう。
    歯槽膿漏か虫歯があるかもですよ。

    ユーザーID:4547879127

  • DVかどうかの定義なんて

    どうでもいいです。あなたが恐怖を感じるなら別れたほうがいいです。

    ユーザーID:8732324584

  • 地獄の一歩手前です、目を覚まして

    あなたを、潰そうとする男と結婚しようとしてるんだよ。
    慣れきってしまい涙ひとつでなくなった
    手が震え、言葉が出ずどもってしまう
    こうして感情が麻痺し、判断力も低下して来ます。
    目を覚まして
    言葉巧みに執拗うに脅す、彼は酷いモラハラ、精神的DVです。

    女性や子供という弱いものに刃を向ける、卑劣な男の結婚に幸せはありません。
    結婚する前から、あなたを大事にするどころか
    一生、難癖付けて苦しめるだけの男だとわかってるじゃありませんか。
    結婚後はもっと悪化し、
    子どもだってどんな目に合わされるかわかりません。

    「結婚はは中止にしような」というんだから中止すればいい。
    意地になって、こだわる価値もない
    甘い言葉で結婚しようと言われても、結婚してはならない男です。

    結婚したら、妻子は常に罵声を浴び、心が休まらず精神破壊されるでしょう。
    安心感の無い怖ろしい家庭では子どもは健全に育ちません。

    もうあなたは地獄に一歩足を踏み入れています。
    彼は悪縁の最たるものです、大急ぎで交際をやめて縁を切りましょう。

    ユーザーID:4825106756

  • 大はずれの彼から離れるんだよ

    これほど傷つけられるようなこと言われながら
    すがってる時間がもったいない。

    精神的にやられちゃうよ。
    すでに感覚が麻痺してるみたいで心配ですが
    ここに相談されてよかった。
    こんな奴と一緒になっても、いいこと何もないでしょう。
    この人と付き合うのはあなたを苦しめるだけ。時間の無駄です。
    早く別れて、いい人さがして。

    今身体的暴力はないにしろ、こういう人は精神的DVに伴い、暴力をふるう可能性は大きい。
    結婚なんか論外です。
    トピ主さんも生まれた子供も、不幸になるだけです。

    ユーザーID:2358394288

  • なぜ、暴言の数々に耐えてまで一緒にいるわけ?

    >「結婚式は中止にしよう」

    それを何度も言われてるのに、
    もしかして、式の準備を継続中なんですか?

    男女の口論なんて、別に珍しくもありません。
    でも、彼は、
    人として言っていい事と悪い事の区別もつかない様子。

    さらに驚愕するのは、
    そんな男性とい同棲を続け、
    まるで、DV許容状態のトピ主さんです。

    鍵置いて出て行けとか、
    強烈に失望したとか、
    それって、明らかに別れの言葉ではないんですか?

    そんな男にしがみつく貴方も、
    彼と同様に変だわ...。
    その種の男性に選ばれるのは、
    きっとトピ主さんのような性格の人なんです。
    いま、目を覚まさないと、
    結婚後は、離婚にまっしぐらですよね?

    ユーザーID:8390077759

  • またか

    口論の内容は?
    彼は何故そんなに怒っているの?
    彼の言葉しか書いてないけど、貴女は彼に何を言ったの?
    DVだと認定されたら貴女はどうするつもりなの?

    判らない事だらけだよ。

    ユーザーID:9096841741

  • 逃げよう!!

    貴女、既にマインドコントロールされてます。これは間違いなくDVですよ。

    仮に相手から婚約不履行で訴えられて、貴女が慰謝料を払うことになっても、この結婚はやめて頂きたいです。

    それから…
    この手の男は、貴女が本気(別れる・婚約破棄する)を見せると、手のひらを返したように優しくなり、時には泣きながら謝ってきますから、くれぐれも騙されないで下さい。

    あ、もしかして33歳で結婚焦ってますか?だとしたら心配要りません。
    私なんぞ36歳で、友達は45歳で結婚してますから。

    何も慌てて貧乏クジ引く必要なんかありませんよ。地獄の結婚生活を送るくらいなら、独身の方が遥かに幸せですって。

    ユーザーID:3683301784

  • 二度目ですが

    いいことを教えましょう
    あなたの書いたこのトピ文、あなたの親友からもらった手紙だと思って読んでみましょう。

    あなたは、彼女がこのまま彼と結婚するのを黙って見ていられますか。
    やめなよ!と全力で叫びたくなるのでは?

    人は、こういう大事な局面で、どうも自分のことだと、何が正しいのかわかんなくなっちゃうことが、あるんですね。一旦冷静になって、客観的な目を持つことをおすすめします。

    『お前に今、強烈に失望している』ですか…。

    そういえば昔の私、そういう言葉にも涙目で下をうつむいて、黙って耐えてたなぁ。明日はきっと機嫌が直ってくれることを、ぼんやり期待しつつ。

    でも今なら、見ず知らずのあなたにさえ、こう言ってやればいいのに、と、心底思う。

    『私もあなたの度重なる暴言には全く失望ししました。お互い失望しているのに一緒になっても幸せにはなれないと思う。この結婚は、やめましょう』

    ある意味、結婚前にこれだけ本性出してくれたことはあなたにとってラッキーだったのかもしれないよ。

    結婚したあとにこういうことがわかると、まあ…色々大変。本当に、大変なんですから。

    ユーザーID:5717151729

  • DV男の気配あり

    どんなことを言われても、対等に言いあえるならいいのですが、
    喧嘩をすると手が震えたりどもったりということは
    対等の関係ではないということだと思います。

    DVの元は「支配関係」です。
    DV加害者は精神的・身体的などの暴力を使いながら、相手を
    支配していきます。それがDVです。

    彼の言動はDV加害者の気配がありますので、
    あちらが「結婚はやめる」と言うのですから、
    「はい、わかりました」と従ったふりして逃げましょう。

    私は長い間被害を受け続け、私さえ頑張れば彼は変わると
    思っていましたが、ひどくなることはあっても、
    よくなることはとうとうありませんでした。

    経験者としてのアドバイスです。
    結婚はやめて、逃げましょう。

    ユーザーID:1832025502

  • 経験者として・・・

    10年以上、一緒に暮らしていた男性と結婚という現実を見たときに、私も同じような事を言われました。30代半ばですが、結局私が家を出ました。

    暴言や暴力って、治りません。一生、そのままなんです。
    3年くらい「彼が変わるかも」「今だけだ」と思って来ましたが、やはり多くの方が言っているように、「そんな事はない」とやっと分かりました。
    (当時は、彼以上に愛せる人なんて居ない!私が彼を愛している限り大丈夫!なんて思ってました)

    まだ家を出てから数ヶ月ですが、彼から相当なストレスを受けていたんだなぁ・・って思うくらい、色々と体調が好転してきました。毎日が健やかです。

    トピ主さん、そんな男とは離れましょう。
    自分が自分ではなくなるし、そうすると相手の男性はますます暴言を吐きますよ。
    私の元彼もトピ主さんの彼も、精神的なDV男です。

    ユーザーID:1351316831

  • あなたの人格まで否定する男

    このような人と暮らすと精神もたず
    しまいに自分が無価値な人間と思うしかなくなります。

    彼は人を愛する力や能力がないので
    あなたを幸せにする事が出来ないのです。

    言葉が激しいので、強い人間に見えるかもしれませんが
    彼が弱い人間だから、女性のあなたを相手にここまで酷く傷つけるのです。
    強い人は相手を認め、人の心を大切にします。

    人を愛する人は、相手の喜ぶ顔を見たがりますが
    彼はあなたが苦しみ、悲しい顔をすることに胸の痛みもない
    性格に歪みがあります。
    結婚してはならない種類の人だという事は一目瞭然です。

    結婚は、人生の一大事です。
    あなたは幸せになるにはがまんが必要と考えるかもしれないけれど
    こういう事へのがまんは、絶対にしてはならないがまんです。

    こんな彼の前では緊張し心が安らぐはずはない。

    私はあなたに、
    あなたを誰より第一番に思う男性と結婚してほしいと思います。

    その彼は自分の気持ちだけを大事にする、ちっぽけな人です。
    こんな悪縁でしかない相手との人と結婚は、もってのほかです。

    ユーザーID:5056516815

  • な、な、なんで結婚すんの

    え。
    ちょっと、その結婚やめようよ!
    なんで結婚するの、そんなのと!!

    あなた、今の生活を生涯つづけたい??
    結婚するってそういうことだよね?
    やめていいんだよ?!まだ式挙げてないんだから!
    別れなさいよ!!

    まだ33歳でしょー?!
    自分を大事にしてくれる人を10年かけて探したって良いじゃない!

    ユーザーID:4559043822

  • DVかどうかより

    dvかといわれればそうだしモラハラでもありますが、

    そんなことより、そこまで荒れ果てた関係のまま結婚したらむちゃくちゃまずいでしょう。

    内容からすると、彼はあなたと結婚したくないんですよ。

    だから荒れてる。

    別れようというとあっさり解放してくれると思いますよ。

    もし解放してくれなかったら、
    すごくたちが悪いです。

    怒りをぶつけてうっぷんをはらすための的にされてると言うことですから。

    その、都合のいい的を手放したくなかったらすがって来ます。

    どっちにしろ全力で逃げましょう。

    ユーザーID:4220124592

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