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子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

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kurutaka

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  • 何と言うか

    呆れました。
    貴方のレス拝見しました。
    助け合う?どの口が言うんでしょう?
    許してもらうにはどうすればいいか?
    お子さんと共に謝罪し、弁償するだけです。お子さんの為にも、きちんと働きましょう!

    ユーザーID:7082490403

  • あのー、何寝言言ってるんですか?

    あのー、困ったときはお互い様ってじゃあトピ主はなんか親兄弟にしたんですか?解決方法として、皆が「弁償すること」って書いているのに無視ですか?ついでに逆切れですか?子供のしたことに責任取れないのなら、産んでほしくないですわ。お兄さんがかわいそうですわ。

    >小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もないし、ほかに頼るところもないし。
    そんなこと言える立場じゃないですけど。って言うか、じゃあ高い給料もらえるようにするために何か努力でもしたんですか?どうせ何もしないで甘えてばかりでしょうけどね。まあ、立場が悪くなって家から追い出されたら分かるでしょうけどね。

    ユーザーID:1411289870

  • ダメだこりゃ・・・

    トピ主さん、多分遠くないうちに実家から追い出されるでしょうね。
    年末は猶予されても年明けあたり危ないですよ。

    一人暮らしする家賃を考えれば頭を下げて月々いくらでも返済する姿勢をみせれば親とお兄さんの心証も良くなっただろうに思慮が足りないですね。

    生活がギリギリだから弁償しなくていい法はないでしょう。
    被害者の向こうは分割に応じてくれているのに、後ろ足で砂をかけるんだから。

    どうすれば親と兄が許してくれるかは皆さん書いてるじゃないですか。
    【月々分割で返済すればいいんですよ。】
    お金がなくても頭を下げて100回払いでも願い出たら?
    家を追い出される時に頭を下げることになると思いますから、早ければ早い方がいいですよ。

    ユーザーID:8630804921

  • やー許してほしいなら

    まずは、キャッシングして50万耳をそろえて返す が一番です。

    いやーあり得ないわ、子どもの不始末の責任も取れないのに、逆ギレして
    そんな自転車あり得ないとか そんな値段 とか 金持ちだから50万なんて
    大した事ないとか・・・・えーそれって本気で言ってるんですか???

    トピ主さん、自分の子供が実兄さんのお子さん〔仮に〕大怪我
    させられて、50万治療費かかります。って言われたら
    どうされますか??子どものした事だからーって、笑って自分で治療費
    払いますか? お兄さんから 兄弟だから別に払わなくていいだろう って
    言われて笑っていられますか??

    ユーザーID:6488433795

  • 追加

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    >助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    へ?
    トピ主さん助け「合う」ことができるんですか?
    お互い様どころか、よっかかってばかりのようにお見受けいたしますが。

    お互い様っていえるのは"そういう関係"を築いた間柄のみで言えることです。

    都合のいい時だけ使われても、相手の心には響きません。

    皆さんのレスを苦言としかとれない残念なトピ主さん、これからの生活を実家に頼らず頑張って下さい。

    ユーザーID:8630804921

  • 教えてあげます

    >¥どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    とりあえず、生活費を実家に入れてください。
    何か月か続けていれば、許してくれるでしょう。

    とにかく息子さんが壊したのですから、
    償う姿勢を鬼さんや親御さん、そしてお子さんたちに示してください。
    そうじゃないと、トピさんのお子さんたち、
    責任をとろうとしない、いい加減な人間になりますよ。

    ユーザーID:5818473646

  • こんな親が子育てか

    どうやって上手い事逃げられるかって。
    自分に非があるのに。

    ハッキリしてるのは、
    トピ主の子供がお兄さんの大事にしてるものを壊したって事。

    なのに、弁償する気もないんだね。
    小額を毎月払うとか、そんな気も更々ない、と。
    トピ読む限り、言い訳ばかりで
    罪悪感を感じてない。

    弁償しないで済む方法ばかり知りたがってるけど
    トピ主に誠意が見えないから
    それは無理でしょ。

    お兄さんにしてみれば
    こんな妹で、さぞかしガッカリしてると思うわ。

    ユーザーID:1461489115

  • やっぱり、嘘つきましたね

    ちょっと触ったから、下敷きにした、、
    本当は何をしたんでしょうね。

    トピ主の思うように、お金を一生出さずに
    依存はできません。

    兄夫婦は、トピ主みたいに、子供を産むだけで
    育てない無責任な行動をしていないだけです。

    離婚して、苦しいなら
    再婚しないさい。

    もっと、実父から貰うものをもらったり
    働きなさい。

    子供から、父親を奪った上に
    身内まで奪うのですか?

    弁償しないなら、さっさと出ていく。

    トピ主は楽をしようとすることばかり

    最終的に、泣くのはトピ主以外の人だけですね。

    ユーザーID:0406202497

  • ないわ〜

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    お金を払ったら許してくれますよ。

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    やらかした方が言う事じゃない(笑)
    あなたの子供が壊した部品。
    あなたが弁償しなかったら誰が弁償するんですか?
    お兄さんが困ってるんですよ。その理由はあなたの子供、それは無視ですか?

    >遊び道具を生活費を削って買うなんてありえないと思いませんか?

    あなたの物ならね(笑)
    これは遊び道具か生活費のどっちが重要か?の問題の話じゃないですよ。
    人の物を壊したら、壊した人が弁償するのは当然ですよね!って話です。

    >私は生活ギリギリなんだしこれから子供にお金がかかるんだから、余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか。

    あなたの余暇の物は買えなくて当然。生活がギリギリだけらね。遊んでる暇はない。
    でも人の物を壊したのなら弁償です。
    それが余暇の道具だろうがなんだろうが、用途など問題じゃないのよ。
    少しずつで良いから弁償せい!って話です。
    このまま無払いで乗り切るなんて甘えすぎですよ。

    ユーザーID:9382727869

  • ムリムリ

    大会に出てる、イコール競技レベルの自転車ってことですよね。
    それを遊び道具と馬鹿にする態度だから許せないのです。

    許してもらおうとは思わないで、分割なのを謝罪してでも弁償してください。

    ユーザーID:9708641535

  • ヒビは致命的

    代金が50万との事なのでフレームじゃないかと思います。

    フレームのヒビは致命的、接着剤やテープでは復元出来ません。

    場所にも寄りますがフレームの力の懸かる場所に出来たヒビは修復出来たとしても
    恐ろしくて使いたくありません。
    (不意に破断でもしようものなら大怪我の可能性もあります。)

    安いヤツで代用もしたくないでしょう…。折角拘って組んだフレームを子供のした事と
    軽く思われてのダウングレードは拒否したい。

    因みにフレームで50万は不思議な金額ではありません。

    ユーザーID:7674935352

  • ちゃんとレス読んでる?

    批判ばかりと言うけれど、皆さんレスしてるじゃないですか。
    「分割で払うか出て行くか」って。
    それ以外に家族が納得する方法なんてないんですよ。

    どうしても払いたくないんでしょ?
    だったら、今回のトピ見せたらいいじゃない。
    あるいは今思っている事をそのまま伝えればいいじゃない。
    「兄は値段で嘘をついてる」「甥っ子のした事は全面的に許せ」って。
    言ったら即追い出される&絶縁になりそうだけど。

    兄弟とはいえ、別の人格を持った個人だよ?
    いくら妹だからって許せない事もある。
    最近、離婚して両親はもちろん兄夫婦にも迷惑かけてばっかりのトピが増えて
    同じ妹の立場としてはイメージが悪くなるようで不愉快。

    あと他の人もレスしてたけど、トピ主ちゃんと働いてるの?
    子供達の年からすれば、フルタイムで働いてもいい時期だよね。
    その質問には答えず逆ギレって大人としてどうよ?
    お礼もせずに吠えてると、どんどん批判が高まると思うけど。

    ユーザーID:7071197462

  • どうやったら許してもらえるか?

    誠心誠意、謝罪して弁償することです。
    それしかありません。

    そもそも貴女、ご自分は悪くないと思ってますよね。
    貴女のトピとレスに、それがよ〜く表れています。
    他人の持ち物(たとえ、それが遊び道具であろうと)
    を壊しておいて悪びれもせず、いいわけばかり。

    でも、被害者はお兄様であって、貴女の息子さんが加害者。
    そして、未成年である加害者の保護者が責任を問われるのは、
    当たり前。

    シングル・マザーだろうが生活が苦しかろうが、
    加害者側の人間であることに、変わりはありません
    ご自分の立場が、全く分かっておられないようで。
    加害者の保護者として反省の色なしというのがまた、
    被害者の神経を逆なでし、親御さんもお兄様の味方を
    なさるのだろうと想像出来ます。 

    おざなりな謝罪でなく、きちんと頭を下げる。
    そして、お金がないと開き直る前に仕事を探し、
    働いて稼いだ中から少しずつでも払って行くことです。

    時給800円のパートでも日に7〜8時間、月に20日も
    勤務すれば11〜12万円程度の稼ぎになります。

    ユーザーID:8409627141

  • 分割でちょっとずつ払う・・・

    壊したものが新品ではなく、いわゆる中古品ですので50万全額弁償する必要はないと思います。
    お兄様に中古品で買えないか聞いてみてはいかがでしょうか。

    ただ、身内のトラブルで主様のおっしゃる通り、子供のしたことですから、普通は50万全額払え!という話にはならないと思います。
    そうなる理由として、普段から主様の態度や振る舞いがお兄様をないがしろにしていたということはないですか?それか、兄嫁様にしていたとか・・・。

    兄嫁様にしたらお金のかかるお兄様のご趣味をよく思ってないでしょう。部品もお兄様のおこづかいで後ろめたく買い揃えたのではないでしょうか?
    そこへきて主様のお子様が自転車を壊してしまった。兄嫁様の手前夫婦の貯金から新品は買えない。となると、やはり主様が弁償するしかないと思います。

    なにも一括で払わなくてもいいのです。毎月一万円でも5千円でも払い続けて誠意を見せていれば、お兄様の顔も立つし、ご両親にもいらぬ心配をかけずにすみます。
    まず謝って、中古品の分割払いをお願いしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3559400140

  • 許してくれる方法

    両親が言ってくださってますし,みなさん言ってますよ

    働いてお金入れる,シンプルかつ両親を介してるとはいえ当人が言ってたのは間違いないですよ

    ユーザーID:6834410097

  • 批判ばかりですか?

    私には建設的な意見に思えましたよ。
    弁償しなさい。
    子どもがやったことは親の責任です。
    …ってな意見が多いのかな。

    トピ主さんは正反対の感情的な意見なんですよ。
    お互い様なんだから。
    助け合い。
    部品が高額と思えない。テープで補正せよ。

    許して貰うには、誠意が必要だと思いませんか?
    感情に訴えても逆効果なんですよ。
    これ、赤の他人様にすると器物損壊罪ですよね。
    成人なら罰金刑と損害賠償、慰謝料を請求される。
    謝罪の気持ちをお金として代償を払い、罰金刑という罪を償うことで許しを乞う。
    「金持ちのお前が貧乏な俺の気持ちを斟酌しろ」と言われて許します?
    目に見えるのは慰謝料の増額ですよね。
    つまりは許さないの意思表示。

    トピ主さんの言い分は、
    お金と余暇がある人は子どもや貧しい人が何をやっても許せよ。
    これじゃ、お兄様も読み手も納得しない。

    トピ主さんさ、
    どうして若くて貧しいのに子どもを作ったの?
    と言われてムッとしません?
    同じように、お金があって余暇を楽しむって変!と言われたらムッとしますよ。
    どうしてかは自分で考えてね。

    ユーザーID:2508750344

  • かわいそうに

    無知って哀れだなあ。
    トピ主さんのことですよ。

    50万円がありえないと言いますが、世の中にはピンからキリまであるんです。

    宝石を例にとってみればいい。

    数千円の模造品から数百万の高級品まであるでしょ?
    それと同じなのよ。

    たかが自転車と言うなかれ。

    競技用自転車と1万円程度のママチャリと一緒にしちゃいけませんて。

    で、本題の許してもらう方法は、謝って毎月小額ずつでも返していく!
    これ以外にないです。

    できなかったら、実家を出て行政の助けを得ながら子どもと自活しなさい。

    ユーザーID:0006197172

  • 親としても人としても最低!

    最近こういう思考回路の人間増えてますよね。
    裕福だから一方的に損してもいいじゃないかって(呆)

    本気で言ってるならもう終わってますよね。

    大会に出るような自転車、軽自動車位するって知らないの?
    呆れた!

    そもそも実家に転がり込んできて一銭も入れてないって有り得ないでしょ!
    人として親としてどうかしてるんじゃないですか?

    親にまで見離されるってよほど色々言いたいことがあるのでしょうね。
    しかもあなたのような親から生まれた孫なんて可愛くもないのでしょうね。
    そりゃ〜そうでしょ〜、モンスターだもの!!!

    裕福だとワガママ親子のためにお金使えって法律でもあるの?

    兄弟なんだからお互い助け合うって?????

    あなた何かお兄さんのために役に立ってることしてんの?
    迷惑しかかけてないアナタが言うセリフ???
    おかしいんじゃないの???

    こういう事平然と言う人って100%自分を棚に上げてるよね〜。
    よくもまぁ・・・恥知らずってこういう事だね。

    離婚されるのも分かるわ〜。
    そうやって次から次へと迷惑ばら撒いてさ。

    ユーザーID:3811136518

  • レスします

    案の定ではあるけれど

    たった2日間でこれだけ多くの方がトピ主の考え方がおかしいことを
    指摘して下さっているのに、それに逆ギレしてどうすんだい?
    益々言ってることが支離滅裂になっているじゃないか。

    『困った時はお互い様』ってあなたが言うセリフじゃないよ。
    生活ギリギリの状態?身から出た錆だろ!
    自転車は遊び道具?お兄さんが自分の稼いだお金を何に使おうが
    無職のあなたからとやかく言われる筋合いは無い。

    それも『働いてないのか?』とか『実家にお金は入れていないのか?』といった
    耳の痛い質問は無視して、
    相も変わらず『裕福な兄がかわいそうな私を援助するのは当然』みたいな内容だけ。

    許してくれる方法?弁済すればいいんだよ。

    皆さんの真摯なアドバイスを聞く気が無いのなら、
    もうこれ以上無意味なレスなどしないでさっさと実家から出て行きなはれ。

    ユーザーID:3095802570

  • 部品の領収書か修理の見積書があれば、納得出来るの?

    これ以上、お兄様を怒らせる前に、お子さんと共に、きちんと謝罪した上で、弁償するのが、良いと思いますよ。

    お兄様は被害者で、主さんと息子は、加害者です。

    被害を被った方に頭を下げる親の姿を見て、お子さんも、学ぶのです。

    それが、教育だと思います。

    今の主さんから、お子さんは何を学んでいるのでしょうか?

    子どもは親の背中を見て育つのですよ。

    お兄様もご両親も、主さんが、お子さん達の為に必死で働き、真剣に生きていたら、ここまで厳しい事は、言わなかったと思いますよ。

    逆に、何とかしてあげたいと、手を差し伸べてくれたと思います。

    お子さん達の為に、必死で働きなさい。そして、依存せず、自立を目指し努力して下さい。

    ユーザーID:3308237984

  • いい加減にしなよ

    人のものを壊しておいて「兄弟だから助け合うのがお互い様」とはどういう言い分ですか?

    自転車=遊び道具って本気で言ってます???
    お兄さんにとって自転車は人生の一部だと思いますよ。自転車があるから仕事が出来、生活や精神に活力が出てくるものなのです。自転車に乗るために健康にも凄く気を使っている方だと思います。

    貴女がぎりぎりの生活・・・と言っても、なぜお兄さんの自転車に関係があるのですか?人の生活に口をべきではないでしょう。ちょっとの傷ぐらいで?というかもしれませんが、「乗り物」ですよ?ちょっとの傷でも危険なことはあります。メンテナンスは必要です、命に関わることもあります。

    貴女は批判はいらないといいますが、聞いて理解するべきです。貴女が求めるのは弁償せずに実家に置いてもらえることですか?

    自分の非を認めて、弁償を少しずつでもしますという姿勢を出さないとお兄さんや両親は認めてくれないでしょう。

    ユーザーID:8620275471

  • 許してもらう方法は、

    皆同じことを口を揃えて言っていますよね?聞く耳なしですか??許してもらう方法は遅れても遅くてもいいから「お金を払って弁償すること」です。兄妹だから助け合う??何か今までお兄さん夫婦を助けましたか?こんな考えの妹は助ける価値なしです。

    ユーザーID:6387274529

  • ごちゃごちゃ言っても

    賠償責任は免除されないんだからもう少し殊勝になろうよ。
    賠償責任は経済力の多少で軽減なんてされないんだから。
    あなた実家に帰ってきて無職で親がかりで住んでいるならパート
    掛け持ちしてでも働かなきゃ。だって離婚して子供を引き取ったんだから
    自力で子供を育て上げる覚悟はあるんだよね?母子家庭向けの手当ても出てるし養育費は?
    そんな取り決めもしないで感情にまかせて離婚しちゃったの?それともあなたが有責だとか?
    子連れで出戻ってきて先の見通しもなく、のらくらしてるの?
    あなたに生活の真剣さが全く見えないから今回のことで周囲が一気に厳しくなったのでは?
    自転車の弁償は目先のことだけど今後のことも考えたらキチンと稼げる仕事につくべきでしょ。

    ユーザーID:4666823967

  • お金が無い人って常識も無い

    私も就職したてでお金がないころは、「お金はあるひとが払えばいい。」という考えで、裕福な両親の懐に甘えてばかりでした。
    そんな私を非難する姉が正論を言っているのはわかるのですが、「無いんだから仕方ないじゃん。」と反省する気も起きませんでした。

    でも、自分でお金を稼ぐことの大変さを知っている今は、例えお金が無くても、お金のことで人に甘えてはいけないということを知っています。
    昔の自分を恥ずかしく思います。

    トピ主さんの考えは、まるで成長していないんですね。

    余暇にお金を使える人は、生活費すら稼ぐことが出来ないトピ主さんの何倍も努力して稼いでいるということです。
    お兄さん夫婦が裕福だからってトピ主さんが甘える権利は、まるでありません。稼ぐ努力をしない人間に一銭たりとも使いたくないというのが本音でしょう。


    子供が居るからなんて言い訳にはなりません。
    私だって子供をしっかり育てながら、きちんと収入を得ています。
    離婚はしていませんが、離婚したのはトピ主さんの勝手ですよね。

    ユーザーID:0789202449

  • 何を許して欲しいの?

    大切な自転車を子どもが壊したこと?
    弁償すれば許す、って先方は言ってますけど。

    弁償金を免除して欲しい、と言うのは
    許す許さないとは別の話ですよ。、

    お金は無いけど、今すぐに働きに出られないなら、
    お兄さま夫婦の雑用をするとか、
    お手伝いさんみたいな仕事をして
    その報酬を積み立てて弁償に当てて貰うことは出来ないか、等
    きちんと交渉して、問題を解決してはいかがですか?

    償おうと言う姿勢すらないトピ主の態度には、
    許せるものも許せない気持ちになるのもわかります。

    親しき仲にも礼儀あり。
    親兄弟だからこそ、不義理は避けなければならないのです。

    これ以上自分を貶めるのは止めましょう。
    あなたの言い分は、
    身内なんだから、お金がなければ盗みをしても許せ、
    と言っているように聞こえます。

    ユーザーID:2210314262

  • 許してもらうには

    あなたは大切なものを壊されたとき、

    「子供のしたことなんだから許してよ。兄弟なんだし弁償なんて言わないで。こっちは大変なんだから趣味のものくらいいいじゃない。ほんとは安いのに高く言って儲けようとしてるでしょ。」
    と言われて許す気になれますか?

    「うちの子が大変申し訳ないことをした。弁償したいが経済的に苦しくどうしても今すぐは無理なので分割で月々払っていきます。子供にもよく言い聞かせておきます。本当にごめんなさい。」
    と言われたほうが許す気になれるんじゃないでしょうか。

    まずは誠心誠意謝って弁償のため努力する姿勢を見せなければいけないと思います。
    ごねずに自分から進んで「少しずづしか払えないけれど・・・。」と払い始めましょう。
    それが許してもらう近道かと思います。

    ユーザーID:3341446442

  • どうやったら許してくれるか

    50万払うかあなた達が出て行けば許してくれますよ。
    あなたが兄に愛されるような妹ならこんなことにならなかったのでは?
    ひとつ質問ですが兄妹助け合うといってますがあなたはお兄様に何をしてあげられるんでしょうか?

    ユーザーID:6025275083

  • レスします

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    皆さん書いてますが? 読まなかったのですか?

    ただただ貴女が働いて50万円を返済する。――これに尽きますよ。

    それにしても誠意どころか基本的に謝る気が全く無いレスでしたね。
    こういう人間は批判されて当然なんです。

    さっさと働きに出て下さい。

    ユーザーID:4643296541

  • 理解してくれるかな・・・


    「兄弟だから助け合うのが当たり前。」
    かもしれません。
    でも迷惑掛けた側の主さんが言ったら駄目ですよね。

    主さんは常にそんな感じなんでしょうね。
    レスを読んでそう思います。
    自分は守ってもらって当たり前。
    私のためにお兄さんは我慢して当たり前。と思ってるんしょうね。
    ある意味幸せだと思います。
    その分周りが相当不幸・・・
    お子さんが一番の被害者になってしまうんだろうね・・・

    競技用の自転車って50万じゃ足りないでしょうし、
    親御さんも頭使って対応してくれようとしてくれる優しい方々なのに、
    自分の思い通りにならないと嫌。って。。。
    許してもらうには、ただ、感謝することですね。
    それを態度に表わす。事だと思います。

    ま、とても、主さんの耳には届かないでしょうが・・・

    ユーザーID:6449690160

  • うそばっかり

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    うそおっしゃい。皆さん批判ばかり?きちんと謝る、分割でも弁償しなくちゃだめでしょ、
    と言ってくれてるじゃない。
    「批判」と捉えて聞く耳持たないなら解決策は一生出てきませんよ。
    子供のやったこと、というのを免罪符にしようとして明らかに反省ゼロなんだもの。
    たった数百文字の文章であなたが今までとても無責任な母親なのが丸判りです。

    あなたが欲しい意見ってのはようするに「どうやったら兄や親が『弁償ではなくタダにして』くれるか」
    許して欲しいんじゃなくてタダにしてくれれば別に許してくれなくてもいいってのが本音でしょ。
    そんなの無理って皆言ってるのですよ。謝るだけで済む額でもないし、あなたの態度が反省してないのが
    家族だから良くわかる。
    「こいつはいくら言っても反省もしないし『たかが趣味のくせに』と馬鹿にしてる」と。だから
    「母親だからこそ子供のしたことに対して責任が発生することを学ばなくてはならない」んです。
    もっと強い母親になってください。今のあなたは子供に見習わせられない母親です。

    ユーザーID:9488205984

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