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子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

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  • では、貴女はいつお兄様を助けるの?

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    では伺いますが、トピ主様はお兄様をどのように助けたことがあるのでしょうか?
    「お互い様」というからには、過去に何らかの形でお兄様を手助けしたご経験があるのですよね?

    そうでないなら「お互い様」という言葉は使ってはいけません。

    ユーザーID:4757324188

  • だからね。

    どうやっても許してくれないのよ。
    わかる?

    非常識なのは、世間からすれば
    あなたなのよ。

    許してもらうにはお金を払うしかない。
    ダメなら、たぶん今の生活も失います。
    兄弟だから助け合うとか、助けてもらうだけの
    あなたが言うべきじゃないし。

    まあ、偉そうにしてても、
    困るのはあなたや子供で、
    お兄さんやお母さんまで怒らせたら
    その生活も出来なくなることを
    早めに理解してくださいね。

    ユーザーID:7355530235

  • 子どもを理由に甘えないでください

    離婚し、子どもをいるから親や兄妹におんぶにだっこのような生活をしていては同情すらできません。
    主さんにとっては遊び道具でもお兄様にとっては真剣に取り組んでいることの1つなのでしょう。
    値段ではありません、そもそも謝罪する気が全くないのが見え見え。言い訳ばかり並べて、分割で親御さんが協力してくれるのにそれすら文句言うんですか?
    今後このようなことがないように自立することをおすすめします。
    シングルマザーだから大変というのはわかりますが、弁償する気もなし、離婚して実家に戻ったのは所詮あなたの都合ですよ。
    生活費も入れていないなんて非常識にも程があります。
    ご実家にしてみれば食い扶持が増えただけ、お兄様にしてみれば面倒なことが増えただけ。
    ちなみにお兄様のご家庭で子どもがいなく裕福なのと弁償しないのは別問題ですよ。
    事態の修復を望むならまずは批判的な意見を受け入れることからだと思います。そもそも賛同してくれる人の意見がお兄さんの意見と一致するのならとっくに仲直りできているはずですから。
    それができないなら早めに家を出て自立し家族に文句を言われないような生活してください。

    ユーザーID:0001246238

  • なんか

    あなたの文面から離婚した理由がわかりました。

    ユーザーID:3450156349

  • 許して欲しい?

    赤の他人ですが、あなたの文章を読むと腹が立ちます。

    何で詫びる立場なのに、上から目線なんですか?
    子供のした事だから・・・って、詫びる立場の人間が言う言葉じゃないでしょ。
    それに、お兄さん夫婦の収入がどうとか、図々しくて呆れます。

    大事な物を壊された気持ちわかりませんか?しかも大会当日なんですよね?

    お子さん達、今までもお兄さんの家に勝手に行ってたんじゃないですか?
    少なくとも何かしらやらかしているのでは・・・と思いました。

    シングルマザーになったのは、あなたが選んだ道でしょう。
    それを盾に甘えるのは、やめる事です。

    小さな子が居ると言っても、ご両親がいらっしゃるじゃないですか。トピ主が家に居ても、今回のような事が起きていますし。
    とりあえず、派遣会社から、工場でも事務でもいいから、稼ぎに行くべきです。工場なら、2〜3ヶ月で50万円稼げます。50万円が返せるまで、ご両親に頑張ってもらってください。

    あなたに足りないのは誠意です。
    努力した結果なら、誰もここまで責めません。

    ユーザーID:5330792135

  • 困った人だ

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    いや、だから
    きちんと誠心誠意謝罪して、息子さんにもお兄さんに謝罪させて、
    そして、少しずつだが絶対に弁償すると約束すれば許してもらえますよ
    と皆言ってるでしょ?

    なんで、謝る気もない、弁償する金なんか無いと開き直っていて、許してもらえると思うんですか?

    いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:9261684968

  • 答え出てるけど?

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    ざっとレス見ましたけど、既にいくつもの答えが出てるじゃないですか。
    答えは一つ、「誠心誠意謝って分割で弁償する」。
    これだけですよ。
    あなたは「子供のしたことだから何もしなくて良い」という
    都合のいい回答を待っているのでしょうけど
    普通の感覚ならそんな非常識な答えはまず出ませんから。
    兄弟だからこそたった50万程度の弁償だけで済んでるんですよ。
    赤の他人なら弁償だけじゃ済みませんからね?

    物の価値を知りもせず、カタログ等で値段もわかってるのに
    「そんな値段のはずがない」なんて決めつけないでね。
    視野が狭すぎて人として恥ずかしいですよ。

    それにお子さんも6歳ならもう分別も付くでしょう?
    それとも1〜2歳程度の理解力しかないの?
    他人の物は触ったらいけないっての教えるのすごく難しいですか?
    躾はできない、自活もできない、よくそんな状況で離婚できましたね。
    もしかして離婚原因もあなた有責なんじゃないの?

    これから先も親兄弟に甘えていくつもりなら
    せめて素直に謝るくらいすれば?

    ユーザーID:7031269320

  • 親しき仲にも礼儀あり

    何を逆切れしているのでしょうか。
    あなたは、加害者であり兄は被害者なのです。
    その事実が全て。
    人の物を壊したら弁償するのが常識であり子供だから許されることではない。
    結婚相手を選んだのも その相手と離婚したのも自己責任。
    自己責任なのですから結果的に生活苦になったのも自己責任でお願いします。
    兄弟だから困った時にはお互い様?
    助け合うのが当たり前?
    それは、親兄弟でも信頼関係が成り立っているときに使うべき。
    あなたのこれまでの自分勝手な行動や言動が兄だけではなく両親の信頼まで失っていることに気づくべきです。
    お兄さん夫婦は、生活費に余裕があるから遊び道具を買うのです。
    余裕があるから 妹に援助する理由がない。
    だって、自分勝手な妹を信頼していないのですから。
    遊び道具を買う・買わないは あなたに関係のないこと。
    よその家計に口を出してはいけない。
    あなたは加害者でお兄さんは被害者。
    加害者はどんな理由があっても被害者に謝り弁償するのが常識です。
    子供のお手本になりましょうよ。
    子供は親の背中を見て育つのです。

    ユーザーID:8845402427

  • 言い訳しないで

    批判ばかりではなくとおっしゃいますが、どうしたら許してくれるかといったら弁償するしかないと思います。文章から申し訳ないという気持ちが全く伝わってきません。

    そもそも居候なのですよね?きっとお兄様はその事を我慢している上で今回の事件が起き、怒りが爆発したのではありませんか?

    お兄様の経済状態は全く関係ありません。相手の物を壊して弁償を求められたら弁償するほかありません。

    夫が自転車乗りですが、軽自動車を買う位に自転車にお金をかけています。部品にヒビが入ったらもう乗れませんよ。大人が乗ってスピードを出して走るんです。レースに出るような自転車は、軽量化と強度をギリギリ見きわめて作ってあります。乗っている間に壊れてケガをしたら、それこそ大変な事になります。自分勝手な判断で軽率な事は言わない方が良いです。

    今すぐ子供を預けてアルバイトでも何でもして、努力したけどそれでもお金が足りないとなって初めて話し合いに応じてもらえると思います。小さい子供がいるから無理なんて言い訳している場合ではありません。いつまでも実家に甘えてないで早く仕事を探して自立してください。それが貴女のためでもあるのです。

    ユーザーID:4217823100

  • 許しを請う態度

    競技用の自転車については、11/24 0:55 コックさんのレスを読んでください。

    兄どころか親もトピ主さんを許さない理由を考えてみてください。
    6歳4歳と母親の3人分の生活費が両親には負担なのでは?
    以前から両親は何かにつけ兄夫婦を頼り世話になっているのでは?
    養ってもらって当然と好き勝手してませんか?
    子供たちの躾も問題がありそうですが。

    批判が多いこと=トピ主さんが全面的に悪いから
    安物だの言い訳無用、ひたすら謝罪すること、
    一部でも弁償する(今出来なければ約束し必ず実行すること)

    病気で働けない生活に困窮した、そんな時には親兄弟を頼ってください。
    けっして見捨てはしません。

    今の強気な態度では許してはもらえません。
    実家を出て生活するか、生活費を入れるかでしょう。

    ユーザーID:7875126618

  • まずはきちんと親として謝る

    実家で生活させて欲しいなら、頭を下げて分割払いをお願いしてみてはどうですか?

    離婚して子連れで出戻ったのはトピ主の勝手な事情。
    受け入れたご両親やお兄さんに感謝こそすれ、子供の不始末の責任も親としてきちんと果たせないなら、出て行けと言われても仕方ないのでは?

    仮にお兄さん夫婦が裕福でも、それはトピ主には関係のないことでしょう。
    トピ主がそれに甘える理由にはなりません。

    そもそも、トピ主が子供と出戻らなければお兄さんの自転車が壊れることも、大会に出られなくなることも無かったのですよね?
    貴方達がお兄さんに損害を与えたことは間違いないです。

    実家においてもらうのは「当然」のことではないです。
    好意で置いてもらう以上、その家のルールを守るのが最低限の礼儀です。
    ご両親やお兄さんに許してもらうには弁償するしかないです。
    子供の不始末ということで、元ご主人にも援助を頼んでみたらどうですか。

    他に頼るところが無いって、実家に頼る前提で離婚したのですか?
    私もシングルマザーですが、相手が身内でも子供のしたことの責任ぐらい取る覚悟はありますよ。
    その上で、子供にきちんと学習させます。

    ユーザーID:6433059767

  • あきれた・・・

    どうやったら許してもらえるかって、それは「誠心誠意謝る」「少しずつでも弁償する姿勢を見せる」と、多くの方が言っているのに。
    逆切れしてどうすんですか?
    いくら、ここのレス者に噛みついても、お兄さんもご両親も許してくれませんよ。

    「困ったときはお互い様。助け合う」って、トピ主さんはお兄さんを助けてあげたことがあるの?
    それに今回のは「困ったとき」じゃなくて、「迷惑をかけた」んでしょうが!
    そんな口をたたくのは、一度でも親身になって助けてあげてからにしてください。

    主さんに、お兄様の家計に嘴入れる権利はありません。
    それに、弁償金は「余暇のお金」なんかじゃありませんよ。
    人のものを壊したのだから、当然だすべきお金です。

    競技用自転車の良い奴は、ものすごく高いです。
    子どもの力で壊れたといって安物とは限りません。
    良い自転車だから頑丈とは限らず、繊細だったりします。
    第一、子どものめちゃくちゃな取り扱い方までは、想定されていないのですから。

    ご両親に頭を下げて「立て替えて」もらって、少しずつでも返していくしかないでしょう。

    ユーザーID:1831149815

  • だから弁償あるのみ

    主さんのレスを読みました。
    みなさん批判ばかりじゃなくて解決法もレスしてますよ。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    ですから、ご両親のおっしゃるように、家に生活費を入れてそこから分割で弁償するか『ない袖は振れない』と開き直るなら家を出るしかありません。
    どちらにしても主さんは働かないといけないのです。
    この調子で実家に居座り続けても、主さん母子がまた似たような事をやらかしてご両親やお兄様夫妻に迷惑をかけそうだから、先を考えたら家を出た方がいいかも。
    お兄様の稼ぎを何に使おうが、お兄様の自由です。助けてもらってばかりの主さんに『助け合うのは当たり前』と言う資格はありません。
    ひとり親家庭は優遇されますから、とっとと役所やハローワークに行きましょう。元ご主人からの養育費もあれば、親子でやっていけるのでは。

    ちなみに知りたいのは
    『今まで通り一銭も払わずにご両親に養ってもらえて、お兄様の自転車を弁償しないで許してもらう方法』
    ではないですよね?そんな虫のいい方法はありませんから。

    ユーザーID:3934800008

  • どうしたら許してもらえるか散々回答されてますよ

    トピ主さんが弁償するってね。

    >〜困ったときはお互い様
    いや、だからお兄様は大事な自転車壊されて、準備してたレースに出られなくされて困ってるんだから、せめて弁償して真摯にお詫びしましょうよ。
    お互い様ってトピ主さんは、実家に戻ってからお兄様を助けた事があるんでしょうか?

    >私は生活ギリギリ〜
    お兄様には全く関係のない事です。
    生活がギリギリでそれ以外に使うお金がないのなら、子供に人様の物を壊して弁償しなきゃならなくなるような事をしないように躾けるかさせないように監督しておかなければいけなかったんです。
    被害者に加害者の事情など関係ないのですよ。

    >遊び道具を生活費を削って〜
    そんなの人それぞれ。
    トピ主さんみたく他人にタカらなければ、自分のお金なんて好きに使えば宜しい。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるか〜
    許してくれるの意味が、親に生活費をこの先も入れないで実家に居座り、兄の自転車の修理代を踏み倒すにはどうしたらいいか?ならば、寝言は寝て言えとしか言いようがないです。

    自転車の修理代はどうにか出来たとしても、親に生活費を入れないなら母子で出ていきましょう。

    ユーザーID:6084591220

  • わかってない

    子供が下敷きにしたぐらいでこわれる=安物
    本気で言ってます?

    その理論でいくと、床に投げつけても壊れないプラスチック製保存容器は
    バカラなどのクリスタルグラスよりも高価でしょうか。

    四の五の言ってないで50万円支払って
    実家から出た方がいいですよ。
    このままだと本当に困ったときに助けてくれる人がいなくなっちゃいます。

    今だって「助け“合って”」いないですよね。
    あなたが一方的に世話になっているだけ。むしろ恩を仇で返してるか。

    どうやっても返せないなら、元夫さんに頭を下げて貸してもらってはいかがですか。

    ユーザーID:1981337212

  • 何人かのご指摘のとおり

    カーボンフレームいってしまったんですね・・・(カーボンはプラスチックのように見えます。)
    それなら50万も納得です。カーボンフレームを横にしてそこに子供が乗ったらそれは当然壊れますよ。
    接着剤で修理も無理です。あなたはブレーキが折れちゃったタクシーの運転手が「大丈夫、接着剤でつけたから」と言われてのりますか?
    自転車は「高級品ほどもろい」です。私も自転車のりますが、10万のアルミの安物なのでそれは丈夫です(笑)
    ただし、レースでは通常使えません(レース用より3キロ近く重いので)
    ちなみにツールクラスなら通常100万、デローザあたりなら150万も有りです。

    今の世の中、最も金がかかる「趣味」は「子供」です。
    だから、金銭的に育てられないと、子供を持つことをあきらめる、一人で我慢する、そんな人も大勢います。
    あなたが生活が苦しいのは単に「国民の義務」すらサボるから当然です。仕事すれば、生活は楽になりますよ。

    困ったときはお互い様といいますが(しかも最近たいていお願いする側がいいますよね・・・)
    お兄様をあなたが助けることがあるとは過去も未来もとても思えませんが。

    ユーザーID:6222377461

  • レス読みましたけどね…、

    私も似たようなコト言われましたわ。

    相手の違反行為で事故に巻き込まれましたわ。
    私は単車で相手は車。

    単車の大切な部品にヒビが入りました。
    その時の運転手だったおばはんは
    ”ヒビが入っただけでまだ使えるじゃん”
    って言い放ちましたわ。

    えぇえぇ、徹底的にやりましたね。
    トータル100万超えを請求してやりましたよ。
    おまけに事故の責任を取らせて”免停”にしてやりましたね。

    っつか生活ギリギリなのはあなたの自己責任でしょ?
    実家とはいえ生活費も入れて無きゃ、何もしてないんでしょ。

    あれっ!?
    >> 6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです。

    おいおい…、自転車に興味がある子供だったら踏んづけたりしないよ。
    何らかの意図が有る完全な”破壊行為”ですけど。

    自転車を横倒しにしてがっちゃんがっちゃんしたんでしょ?
    だから激怒されたんですよ。

    ま、主が言う許してもらう方法は有りません。

    更に言えば貴方が生活ギリギリなのはあなたが呼び込んだモノ。
    お兄様には無関係な話です。
    弁償するか出て行くかのどちらかしかありません。

    ユーザーID:5454130333

  • 自分でも、子供が悪いとかっているなら弁償しよう!

    仕事していないなら、四六時中子供を見てるのが当たり前!
    今はとにかく、お兄さんに謝るしかないでしょ?
    子供がいて、離婚したばかりで、仕事に就けなくて
    お金なくて、実家にお世話になったとしても、
    たとえ兄弟でも、そこの元々の住人に対して
    自分の子供が迷惑かけたなら弁償するのは
    当たり前じゃない?
    自分が逆の立場なら、当然の弁償してもらうでしょ?
    ただ、部品だけで50万?って思うし、
    そんな高級な自転車に、6歳の子供がいじって壊れる部品を
    使ってるの?って不思議に思う。
    でも、書込みの感じから、自転車の件以外にも隠し玉ありそうだけど、
    とにかく、お兄さんとご両親に謝って、自転車に関しては
    許してもらうしかないんじゃない?
    今後の生活については、ご両親に子供を見てもらえるなら、
    すぐに仕事探して、少しでも実家に生活費を入れて、
    そこから、お兄さんに返済しもらったら?
    お兄さんが金銭的に余裕あるとしても、主さんの考えかたじゃ
    誰も味方になってくれないと思うよ。
    実際に親御さんからも突き放されている背景には、
    主さんの甘えた考えが、親御さんに伝わっていると思うよ

    ユーザーID:8470877610

  • 耳の痛い意見は無視ですか

    色んな方からアドバイス頂いておいてお礼も言えないトピ主さん。耳の痛い意見は無視ならここで相談しても無駄だって気がつきませんか。常識あるお兄様とご両親がいるのにどうしてそんな風に育ってしまったのですか?そんなあなたに育てられる子供さんが可哀想。ご両親にも弁償しないなら出て行けと言われてるのはいままでも散々身内にも迷惑をかけていたってことでしょうね。

    「兄弟なんだから困った時はお互い様」ってズバリあなたのお兄様は困ってます。さあお互い様ですよ。無利子かつご両親に立て替えてもらうのを頼んで月に1万円ずつ返済しましょう。

    収入がないのはあなたの責任です。誰のせいでもありません。実家に身を寄せているならバイトを増やして働けばいいじゃないですか。地球はあなたを中心に回っていません。

    他の方のレスでそんなに自転車はしない、という意見がありましたが、単に調査不足です。うちの夫もレース用の自転車を持っていますが、100万円くらいはゆうにしますよ。私も一切触りません。

    うちの義理妹もかなり困った性格ですが上には上がいる!あなたが義理妹じゃなくて本当に良かった!

    ユーザーID:2543507849

  • 方法ならありますよ

    もう結婚して、子どももつくった大人なのですから、いつまでも娘気分、妹気分をやめることです。

    父母兄兄嫁の4人もいて、誰もあなたの味方がいない。
    あなたがいかに嫌われているかという証拠ですよ。

    迷惑かけて申し訳ない、ありがとう、お世話になっています、助かります、という姿勢なら、たとえ給料が安くて家にお金を入れることができなくても、4人のうち一人くらいは味方になってくれるはずです。お金の問題じゃないのです。

    あなたの態度が悪いから、あなたが嫌いなのです。
    夫に養育費はもらっていますか。

    結婚に失敗したのは、あなたの責任です。子どもが一人親なのは、あなた(と元夫)の責任です。親と兄夫婦に尻拭いさせるのはやめましょう。

    猛省してください。

    ユーザーID:4721775440

  • 分かってないじゃん!!

    >子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

    トピの題ですが…、



    本文ではくどくどと弁解し、トピ主レスではたくさんついた批判のレスに逆ギレ。
    ぜーんぜん反省してない、わかってないじゃないですか。

    自分の子どもをきちんと躾けることをしなかったから起きたトラブルですよ。

    それなのに親として反省することもなく、惨めったらしく不幸自慢して同情を引いて
    なお且つ、お兄さまの落ち度をでっち上げて、責任から逃れようとするのですね。

    匿名の世界であるここ小町でなら、好きなだけ言っていればいいでしょう。 

    でも、現実問題としてあなたがいる実際の環境の中では、親子ともども、しでかしたことへの
    責任からは逃れようがありませんよ。

    ユーザーID:4974531703

  • トピ主のレスから推測してみようか

    >自転車を弁償しろと言われてしまいました。
    >その金額なんと50万。

    金額から推測すると破損したのはフレームと考えていいでしょう。
    コルナゴ、ピナレロ、TREK、TIME、LOOK、BMC辺りのフラッグシップモデルでしょうね。
    レースに本気で参加している人たちは普通にこのクラスを使ってます。



    >プラスチックみたいなところにちょとヒビが入ったりした程度だから、接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫だと思うのですが、絶対ダメと言いはります。

    素材のC-FRPに損傷を与えたということですね。
    はい、アウトです。それは致命的損傷です。全損扱いにせざるを得ません。
    専門業者に依頼すれば修復できるかもしれませんが、修理費用は新品フレームの値段とそう変わりません。
    ちなみに、私は土曜日に下りで落車してフレームを全損にしました。素直に新しいフレームをオーダーしましたよ。



    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    弁償するしかないでしょう。それ以外に道はありません。

    ユーザーID:9315787646

  • よほど頭にきてた

    家に怪獣が居て、目を離した隙にどういうことになるか想像が出来なかった平和ボケしたお兄さんもお兄さんです。
    壊れたバイクは多分ロードバイクでしょうか。早く走るためにすべてのものが薄く軽く出来ています。日本製なら逆輸入、イタリアやフランスの輸入物とほぼ同じ値段でいろんな税金や梱包代やら、手数料や人件費が個人の購入者にかせられて雪だるま式に、とてつもない値段になっての50万だと思います。

    夫もロードバイクに乗っていますが、アメリカなので言うほど高くもなく、自分でお店に行って目で見て買っているので特に高級品とも思えません。

    許してもらうにはやはりトピ主が弁償して、お子さんには自転車を買い与え、自分たちのことはお互い干渉しないように気をつけることです。お兄さんのバイクの部品が本当に高価だったかはわかりませんが、外国のネット通販会社に自力でたどり着いて、自分で個人輸入すれば言うほど高くはないと思います。

    ユーザーID:7899851979

  • お気の毒ですが...

    貴方は一度家を出た人。
    更に、常識が無い。
    50万円を自分が支払うと仮定して「大金」と言い
    兄が支払う前提では「支障無い金額」と言う。
    その違いは何ですか?
    それでは、お兄さんに子供が居たら、快く弁償するのですか?
    きっと貴方のご家族にとって、貴方が今苦労しているのは「身から出た錆」と言う何かが
    あっての事ではないでしょうか...
    自分勝手で、困った時だけ弱者を装う。
    そんな気がして成りません。
    毎月5000円ずつでも返したら良いじゃないですか。
    要するに貴方には「一円も返す気がない」と、そう言う事でしょう?
    大体、お子さんが自転車を倒した時の状況も、説明が長過ぎです。
    とても言い訳がましいです。
    「息子が兄の自転車を勝手に触って、倒して壊してしまいました」で良いじゃないですか。
    貴方は何処迄も反省していないから、許されないのです。
    此処は親としての責任ですよ。心から謝って、弁償しましょう。

    ユーザーID:3431315385

  • だからね

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    だーかーらー、弁償しかないのー
    嫌なら出てけばー?
    それで死ぬまで消えない確執作りなさいよ
    でもそんなことしたら、これから絶対に実家を頼れなくなるね

    離婚の原因もあなたなんでしょ?
    こんな非常識な人あり得ないもの

    ユーザーID:4407837929

  • トピ主の立場でやってはいけない、言ってはいけないこと

     人間、誰でも、どんなセリフでも、言っていいわけじゃないんです。

    >兄弟だから困ったときはお互い様。

     このセリフは助ける側が、助けられる側の精神的負担を軽くしたいときに使う言葉です。軽くしたくなければ使わないだけだし、トピ主のように助けられる側が使える言葉ではありません。

    >遊び道具を生活費を削って買うなんてありえないと思いませんか?

     兄にとって遊び道具かどうかはトピ主には関係ありません。兄の所有物、財産を破壊したから弁償するだけです。他人の所有物の用途をまさぐったからといって自分の責任が軽くなることはありません。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

     トピ主がいう「許し」はカネを払わないことですが、それは無理だと多くの人が言っています。払って許してもらうしかない、ここは歯を食いしばって責任を取らないと、それこそ、将来助けてもらえなくなります。

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。

     他人の懐を勝手にまさぐってその人の財布を取り出し、こんなにおカネ入ってるから払わない、と言うのは、卑しさの極みです。

    ユーザーID:8124633654

  • 誠意と弁償

    子供のしたことだから、自分は経済的に余裕がないから。って、すべてトピ主家の事情ですよね。

    丁寧なお詫びを怠る、礼儀をわきませないからお兄様も頑なになられたのだと思います。

    そして、50 万円というのは決して自転車を趣味としている方には高いものではありません。
    私のマウンテンバイクもフレームだけで 50 万円はします。
    身体に合わせたカスタムメイドなのです。
    ひびが入っただけと仰るのですが、このひびから大きな破損や事故につながることもあります。
    ここまで拗れたのでしたら、分割ででもお支払いを申し出られるのが賢明かと存じます。

    ユーザーID:8617132148

  • 大事な事は。

    息子さんに自分のした過ちの責任の取り方を教えることではないですか?
    トピ主様のお考えだと、これから色々なトラブルやお子さん同士の小競り合いなどで弁償する必要が出ても、子供のしたことだからと開き直るモンスターペアレントになってしまいますよ。
    因みに、自転車の部品はその値段のする物もあります。私の身内にも同じく凝っている人がいますので、お兄様がどれだけ大切にしていたかは想像できます。壊されたらたまらない気持ちになると思います。
    そして、他人の物に触らないよう教えるのはトピ主さんしかいません。「私もずっと子供を見てるわけにもいかないから」は言い訳にもなりませんよ。
    相手の感情を逆なでするだけです。お子さんを持たない主義の方から見たら、何て無責任なと思われてしまうでしょうね。
    子供がしでかしたことの責任は親が共に負わなければなりません。誠心誠意謝るしかないでしょう。
    兄弟だから我慢してくれてもは甘えです。働き口を探して少しずつでも返していくべきです。また、親子三人の生活費はトピ主様が稼いでいかないと、今後の生活の目処を建てないとならないでしょう?いつまでも親御さんに甘えるのはどうかと。

    ユーザーID:5277530891

  • 実家依存の非常識な女性がここにも

    最近小町で散見しますが、ここにも実家をアテにして突然転がり込んだトンデモ女性がいますね。

    解決策って、つまるところは親御さんの言うとおり、
    一旦は親御さんに立て替え払いして貰い、
    トピ主が分割で返済するしかないでしょう。

    50万円が高過ぎるかは、自転車専門店等で確認するとして。

    どのような理由で離婚したのか判りませんが、
    協議離婚なら子供二人の養育費が、少なくとも月5〜6万円はあるのじゃないですか?

    案外、前後のことを考えずにトピ主が子供を連れて飛び出し、
    実家に駆け込んだのが真相では?

    ともかく、なぜ働こうとしないのですか。
    「子供が小さい」といいますが、6歳と4歳ですよね?
    それこそ親御さんに面倒を見て貰って、
    たとえ半日でもパートに出るとか出来るでしょう?

    もっと小さい子供さんを育てながら、
    毎日身を削って働いているシンママさんなんて、世の中にゴマンといますよ。
    トピ主の行動は、それらの善良なシンママさんたちに対して大変失礼です!

    ユーザーID:9217251649

  • シングルマザーより

    シングルであってもなくても関係ないですよ。
    兄に弁償しろと言われ親に払う気がないなら出て行けと言われた。って。
    あなた、自転車の問題じゃなく、今まで相当ご家族に迷惑をかけてこられたのでは?
    あなたがマトモな人なら、兄も親もそこまで言わないでしょう。
    レスをみての感想ですが、あまり、自分自分の自己中です。
    そんなあなただから、誰も助ける気がおきないんですよ。

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    許してもらうには、今も今後も自立して迷惑をかけずに弁償するしかありません。
    それが出来ないなら「お願い」してください。
    母子家庭だからーーって声高に助けてもらって当然って態度なら今後も家族との関係はよくなりませんよ。
    何も自力で出来ない人に、助けてもらって当然だって思ってる人に「お互い様」なんて言われたくないですから。

    あなた、プライド高くて「お願い」できないでしょ?
    「ごめんなさい。お願いします」って言ってみましょ。

    ユーザーID:9717157665

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