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子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

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kurutaka

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  • 自転車傷命にかかわる

    レースをする50万の自転車というのは、傷が少し入っただけでも乗ってる人の命にかかわります。恐らくカーボン製でしょうから修理は非常に難しいし、無理をして乗っていると、いつか壊れて乗っている人に大変なことが起こり得ます。自動車並の速度で生身で走るんですから、ボディが壊れてクラッシュしたらどうなるか判るでしょ?
    どの部分が壊れたかによりますけどね。パーツの交換で済むのなら、自転車の総額よりは安く済むはずけど。停めてある自転車をいったいどの程度の力で倒したのかは知りませんが、余程手荒く扱ったのでは?
    でも読む限りは、お兄さんを怒らせたのは最初から「子どもが遊びの自転車程度のものにやったことだから」と開きなおるあなたの態度のようですね。そもそもあなた方が実家に転がり込んできている時点で、相当悪い印象を持っているんじゃないかしらね。日頃のあなたの生活態度や受け入れてくれる人への感謝の無い態度がそうさせているんじゃないの?

    ユーザーID:4264599953

  • 高い値段をふっかけてるんじゃないかという意見

    おそらく違いますよ。
    競技用のロード自転車でしょう。
    軽量カーボンでできていますから、そのへんの安いママチャリとは別物です。
    うちにも同じような自転車がありますが、余裕で100万円超えます。
    壁に立てかけて置くことすら気を遣うような物です。

    カーボンにクラックが入ったのであればそんな適当に接着剤でくっつけるような修理では不可能です。
    まして、レースに出るような自転車。
    クラックの部位によっては廃車でしょうね。
    クラックがあればそこに集中して負荷がかかりますから、簡単に折れてしまうでしょう。
    スピードの出る自転車レースで折れることがあれば、命の危険さえあります。


    わからない知らないからって、都合の良い嘘だと思うのはやめましょう。
    弁償してください。

    ユーザーID:5828937337

  • こんな案は、いかが?

    壊したのが甥っ子だということで、お兄さんも弁償額をずいぶん安くしてくれましたね。もしかして、これがトピ主さんには余計にカチンと来ているのかな?
    そこで、こういうのはどうでしょうか。

    先ず、自転車は、子ども保険を使って弁償します。50万などと半端な金額ではなく、きちんと弁償しておきましょう。
    その後、お兄さんには『本当に申し訳ない。息子が30歳になる頃には、ツール・ド・フランスを完走させる。一流に育てる』と約束してみてはどうでしょう。お兄さんも、今は怒り心頭でしょうが、貴方と息子さんが本気を見せれば、伯父として応援してくれると思います。

    競技用の車両は高額なので、しばらくはお母さんが頑張って働いてあげてくださいね。目指せ、新城幸也!!

    ユーザーID:9055060653

  • 困った時はお互い様だと?

    お兄さんが今、困ってるんだから、あなたが助けるのは当然じゃないの。

    あなたの躾のなってない子供がした不始末なんだから。

    批判ばかりって、批判するしかありません。
    あなたがお金に困ってるのは、お兄さんには関係ありません。
    あなたの人生設計が間違ったか甘いかのどっちかなんだから。

    健康な大人が、親がかりで生活してる事自体恥ずかしいのに、なに偉そうにお兄さんやレスしてくれた人達を批判するかなぁ。

    払いたくないなら、さっさと子供連れて出て行きなさい。
    職種選ばないなら仕事ありますよ。
    自分が産んだ子供なんだから、自分で育てなよ。
    文句は親に頼らないで生活してから言えっつーの!

    ユーザーID:7220524454

  • とりあえず態度で示しましょう

    相手が怒っている以上、何の手だても講じていない状況で
    「許して」「勘弁して」と口にするのは逆効果です。

    ご家庭の事情はどうであれ、壊してしまった物がある以上、
    弁償する姿勢を見せた方が良いと思います。

    少額ずつでもコツコツ返し続けていれば、そのうちお許しを
    いただけるかもしれませんよ。

    ※弁償ゼロは常識的におかしい、とお感じになりませんか?

    ユーザーID:7276608868

  • どうやったら許してくれるか

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。


    だから弁償しかないでしょ。と多くの方が言っておられます。
    その部品あるいはその周辺のパーツが 本当に50万するのか お兄さんと一緒に自転車屋さんに行き、見積もりを出してもらいましょう。

    そして本当に50万なら 分割で返済しましょう。

    それかお父様の言う通り 生活費をいれてそこから分割で返済。

    そういう親としての姿勢が見られないから お兄さんも世話になっている実家のっ父親も憤慨しているんでしょう。

    ごねてると本当に追い出されると思うよ・・

    ユーザーID:4426621219

  • 呆れました。

    兄弟だから助けあう?
    どうしてお兄様ご夫婦が、成人した貴方を助ける義務があるのですか?
    経済的に余裕がないのは、貴方の勝手な都合でしょう?

    とても自分勝手で非常識な方だとお見受けしました。
    元ご主人に離婚されたのも、ご家族に呆れられたのも当然な事でしょう。

    あと下敷きって。。。お子さんが倒して自転車の上に乗ったのですか?!
    お子さんの躾もしっかりした方がいいですね。

    許してもらう方法はただ一つ。
    必死に働いて50万円を払う事です。

    皆さんがそう言ってるのに、まだ分からないんですか?

    ユーザーID:0750915538

  • 逆境でも頑張っている妹を応援!

    どうしたら許してもらえるか知りたいということですけど、私が思うにお兄さん夫婦は自転車の件を抜きにしてもトピ主さんのことを相当軽蔑していると思います。

    離婚したのは仕方がないとして、子どもを連れて戻ってきて高齢の親に養ってもらい実家に生活費も入れず子どもを言い訳にしてちゃんと働きもしない妹。しかも子どもの躾すらちゃんとしていない。

    ↑こういう妹親子だから50万弁償という結論を出したのだと思います。

    もしトピ主さんが離婚してもなるべく親に頼らず、実家に戻ってくるのは仕方ないとしても一生懸命に就職活動して実家に生活費も入れ、なるべく早く親子で自立できるように頑張って働いている、子どももそんな親を見てさびしくても我慢する・・・

    ・・っていう妹親子だったらお兄さんも「あちゃ〜、でも仕方が無いよ。修理費の数万だけ負担して」って言ったと思うし、自転車に興味ある甥っ子にももっと背曲的に関わってくれると思います。

    なので親と兄にゆるしてもらう方法としては「自分と息子の現在と将来のために必死で頑張る姿を見せる」ことだと思います。

    ユーザーID:0887999185

  • また逆ギレですか

    沢山の人からレスを貰っておきながらお礼も言わずに逆ギレする人って…一体何のためにトピを立てたんでしょうか?
    自分の期待したようなレスが貰えなくて気に入らないなら、わざわざトピなんか立てなければいいのに…と思います。
    批判ばかりで…とおっしゃいますが、それはそういう感想を持った人が沢山居たという現実を物語っているんですよ。
    皆さんのくれたレスをもう一度良く読んで考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3402773212

  • 皆さん、許してもらえる方法をレスしてますが?

    トピ主さんも分かってないですね。
    許してもらう方法は兄と親の言うとおりにするしかないでしょう。
    タダでやり過ごそうなんて虫のいい話はありません。
    親しき仲にも礼儀あり。兄妹と言えど今は別世帯です。
    そうやってゴネてるとそのうち実家を追い出されるかもしれませんよ。

    生活カツカツって、生活費も親がかりで何寝言を言ってるんだか。
    母子家庭なら行政からの優遇もありますよね。
    私の周りのシングルママたちは皆自活してます。
    逆に親を養ってる人もいますよ。
    親と同居なら早朝や夜間も子どもだけ家に残さないで済むんだし
    いくらでもやる気があれば働くこともできますよね。
    結局すべてにおいて自分に甘いだけです。

    ユーザーID:6690568336

  • どうやったら許されるか?・・・ですよね。

    そりゃぁ、「親と兄の言うとおり」にしないかぎり、あなたを許しはしませんよ。 

    絶対に。



    それしか言えません。



    親も兄も、世間的にはいたって【常識的な方】ですよ。

    どこの親もどこの兄も、この同じ状況なら、同じことを言うでしょうね。



    経済的にも社会的にも自立してないトピ主が、逆ギレして文句を言う筋合いは無い、

    いい年して、あ・ま・え・る・な!

    と、言われてるんですよ。



    悔しかったら必死になって働いて、「月・1万円×50か月」 でもいいから返しなさい。

    文句を言うのなら、それからです。

    ユーザーID:6284007814

  • 許す、許さないはあなたが決めることではない

    ので、
    ここで聞いてもしょうがないのでは?

    レスも読みましたが、、、
    兄妹関係もあまり良くなさそうですし、
    何より自分本位でしか物を考えず、
    はじめから「許してもらう」というより、「払わなくて済む」になって欲しいだけ
    そういう人間性だから、そこまで強くお兄様もおっしゃるのでしょう。

    レスの内容も、「あー、だからね」と思いましたよ。
    結局ね、あなたにわかりやすく言えば、
    そういう性格のままだと「損」をし続けるんですよ。
    (意味がわかりますかね〜 わかっていたら、こんなことにはなっていないでしょうね〜笑)


    結婚も、子供を持つという選択も、離婚も、ご自身で選んだこと。
    あなたの尻拭い、あなたでがんばれ(笑)

    ユーザーID:3068203792

  • 批判してばっかりと言うけど

    反省してないし言われても仕方ないのでは?(怒)

    余暇なら弁償しないの?そういうことを言うから兄や両親よりきつく言われるんです。

    子供のしたことだからで済ませちゃダメですよ。

    ユーザーID:6564681099

  • また出た常識知らずのヤンママ

    いつも思うのですが、あなたでも一応人の親でしょ、批判であろうが、冒涜であろうが、同情であろうが、これだけのレスを貰ったら、まずはお礼を言いましょう まともな親が育てた子なら幼稚園に入る前からお礼や謝罪が出来ますよ もう30前後でしょ、今からでも遅くありません(遅いか?)人前に出る前に、最初にお礼と謝罪が出来るように勉強してから出るようにしましょう

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    あなたのレスであなた像がまた一段と完璧に浮び上がりましたね、まあレスの前から殆ど全員が判っている事ですがね とにかく殆ど全員が、”どうやったら兄や親が許してくれるか”に答えています もう一度その小さな頭で読んで考えて見て下さい 謝罪と弁償、それしかないでしょ

    でも聞きたいのは文面から全くその意志が無い事 救いようのない馬鹿なのか、ずっとそうやって人の情けに甘えて生きてきたのか、驚きです とにかくまずは謝罪して仕事探しましょう

    あなたの親はしっかり常識があり良さそうなのに、どうしてこんな娘になったのか、彼等に同情してしまいます 
      

    ユーザーID:5595605688

  • どうやったら許してもらえるか

    50万払えば許してもらえます。
    一括がむりならご両親が言うように分割でも大丈夫なはずです。
    金額ですが不審であれば一緒に自転車屋に行きましょう。
    2軒も回れば相場は確かめられます。

    確かに家族は助けあうものですがアナタはいつお兄さんを助けるんですか?
    生活費も入れてないなんて依存しているだけですよ。

    アナタは家族の負担になっているんですよ。
    だからみんなお兄さん寄りになるんです。
    自分の立ち位置わきまえましょう。

    それとお兄さん夫婦の収入はお兄さん夫婦のものです。
    余裕があるなしはアナタには関係ありません。
    事情はきっとあるのでしょうが離婚にあたっての覚悟が足りないんです。
    子ども施設にあずけてでも収入を増やさないといずれ破綻ですよ。

    ユーザーID:6590239235

  • 開き直っても意味ありません

    どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    弁償すれば許してもらえるとみんな言ってるじゃないですか。
    壊したものは弁償する。
    訴えられたらますますややこしくなりますよ?

    ユーザーID:7369929912

  • どうすれば許してくれるか

    みなさん完全に答えてますよ。
    「弁償すれば許してくれる」
    と。
    ついでに言えば、
    「弁償しなくても出て行けばいい」
    だけで、これは家族以外ならありえない甘い選択肢ですね。

    トピ主が聞いてるのは、「どうすれば踏み倒した上で許してくれるか」ですよね。

    そんな方法はありません、ということも、みなさん答えてます。
    許すかどうかは、トピ主が決めることではないからです。
    いかに力説して「弁償しない権利」を小町の誰かに認めさせても
    兄上とご両親が認めないことにかわりはない。

    トピ主が考えるべきことは、
    「踏み倒して追い出されるべきか」
    「弁償して許してもらうべきか」
    どちらかを選ぶことで、それ以外のことを考えるのは時間の無駄です。
    こんなトピを立てている間に、この選択肢はなくなり、追い出されるだけでしょう。
    弁償するほうが、別居独立することに比べたら1年で元が取れると思いますがね。

    ユーザーID:0832756193

  • あのですね〜

    大会に出る自転車って、案外と弱いンですよ。

    速く走れる様、スピード優先に設計され、子供が倒して下敷き…って事は、横に倒れた自転車の上に、例え子供の体重でも乗っかっただけで、簡単に壊れますし、部品代、修理代、驚くくらい高額の値段がします。

    自転車一台で、馬力あるバイクが一台購入出来ます。

    そして、あなたの言う修理方では不安定で、大変、危険です。

    子供のした事だから…では済まされません。今回は身内だったから不幸中の幸いだっただけで、これが赤の他人様の持ち物だったら“子供がした事だし、母子家庭で貧乏なので許してくれますよね♪”そう開き直り、そうされた被害者は、この母親では話が通じないと警察へ器物破損の被害届出しますよ。

    ご両親の前で、月々2、3千円の支払い、利息なしのウン十年ローンの約束を紙面で取り交わし、手渡しではなく口座間の送金をする。手渡しだと、今月は払った、貰っていないなどの記憶違いが発生した時、面倒臭いから。口座間のやり取りなら通帳に証拠が残り、ゆうちょ銀行同士の送金なら振り込み手数料はかかりませんから、オススメ致します。

    ユーザーID:4217900319

  • 批判ばかりじゃ意味ありません?

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    その答えならもう出ています。

    ・50万円弁償する
    ・生活費を入れてその中から分割で弁償する
    ・家を出る

    お兄さんは決してわからず屋ではありませんよ。
    離婚して実家に戻ってきて、生活費も入れず、
    子供の躾もできていないあなたの事を良く思っていないんですよ。

    息子がロードバイクに乗っていますが、
    あなたが『プラスチック』と表現している部分は『カーボンのフレーム』の事ではありませんか?
    フレームだけで50万円は有り得ます。100万円の物だってあるんですから・・・。

    離婚した事も生活がギリギリな事も全部あなたが悪いのです。

    親の隣に住み、夫婦共に働き、
    やるべき事をやっているからあなたの言う余暇が生まれるのです。
    それで自転車に乗って何が悪いんですか?

    ユーザーID:6181615529

  • 本音炸裂!!

    11月24日のトピ主追加レスで本音が炸裂しましたね。
    下記は簡単にあなたのレスを要約したのと私の意見です。

    >兄妹だから困ったときはお互い様。 助け合うのが当たり前
     ・これは情けを掛ける側が相手に気を遣わせない為に言う言葉。 
      迷惑を掛けた側が言うのは筋違いも甚だしい。
    >こっちはシングルでギリギリの生活しているのに、他人の遊びにかけるお金なんか払えるか!
     ・あなたがシングルなのはあなたの事情であってお兄様やご実家には関係無し。
      シングルが大変なのを覚悟した上で離婚したんじゃないの?
      考えなしに勢いで離婚しているのならば浅はか。
    >50万円なんて有り得ない。 ぼったくっている可能性有り。
     ・被害妄想。 どうしても納得出来ないのなら見積もりを貰えばよろしい。
    >部品交換なんてしないで適当に直せ。
     ・それが元で大きな事故になったらトピ主側が賠償金にいくら支払うか・・・
      最悪何千万単位での支払いになる場合も。
    >レスするのは批判でなく、50万を踏み倒せる妙案を出してくれ!
     ・踏み倒すのならご実家やお兄様とは絶縁決定。素直に分割で支払うべき。

    以上です。

    ユーザーID:7453767790

  • レスします

    レス拝見しました。

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    皆さんのレスちゃんと読んでます???
    言葉はきついかもしれないけど、皆さんちゃんとどうしたら許してくれるのか書いてくれているじゃないですか!?

    >兄の自転車は言ってしまえば遊び道具。
    >そんなの常識的におかしいでしょう。
    >接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫だと思うのですが
    >6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです。


    主さんのレス内のすべての言葉の中に一つも反省の気持ちがないのに、お兄さんもお母さんも許してくれるはずがないじゃないですか?

    高かろうがの安かろうが、おもちゃ(遊び道具)だろうが生活必需品だろうが・・・まず、他人の大切な物を壊してしまった事への謝罪の気持ちが全くないので、許してもらえるわけないです。

    もう一度皆さんのレスを読み直して下さい。

    ユーザーID:5275273329

  • 悪かった、と心から思わなければ許されない

    大して悪いと思っていないでしょう。
    給料いいんだから勘弁してよ、と思っていますよね。
    生活費を削ってまで、遊びの物のお金なんか払いたくない、って。
    更に、たかが自転車の部品がそんなに高いわけないじゃない、と嘘つき呼ばわり。


    平身低頭謝るべきところで、開き直って踏ん反り返っているから、許してもらえないのです。


    お子さん、自転車を「下敷きに」したということは、倒して上に乗ったのではない?
    跳ねたりしたのでしょうか?
    人の大切にしている物を足蹴にするなんて、お子さん、鬱屈が溜まっているのですね。


    お兄さんの怒りを鎮めるには、まず弁償し始めること。
    真摯な態度で、自分の子供のしでかした不始末の尻拭いをすること。
    その態度を見たら、全額払い終わる前に許してくれるかもしれませんが、今のあなたの
    「え?そんなに高いはずないじゃん。嘘ついてるでしょ?」のような不遜な姿勢では
    許してもらえる日は来ません。

    1000円からでも、きちんと払い始めてごらんなさい。
    不貞腐れず、きちんと封筒に入れてね。

    これが、あなたの知りたかった許してもらえる方法だと思います。

    ユーザーID:6819881178

  • 誠意のかけらも感じられない。

    >自転車を確かめたら、プラスチックみたいなところにちょとヒビが入ったりした程度だから、接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫だと思うのですが、絶対ダメと言いはります。

    考えが甘すぎます。レースでは相当なスピードが出ます。あなたの仰るような応急処置で走行中に再び破損したら重大な事故につながりかねません。

    >兄が見せてくれたカタログにはその値段があるけど、似たようなもの沢山あるから、安いのを高くごまかしているだけですよね。
    6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです。

    ロードレースに出るような高級車は繊細です。「高価=頑丈」ではありません。

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    簡単なことです。せっかく親御さんが立て替えて下さるのですから、貴方はたとえ何十回払いになってでも、それを返済すればよいだけのことです。実家に住まわせてもらって立て替えまでして下さるだけでも十分に感謝すべきです。貴方の甘えきった態度では今後、幾度となくお兄様と衝突しかねません。

    ユーザーID:8111458304

  • 許してもらいたいなら

    弁償するしかありません。
    弁償以外で許してもらおうなんてあつかましいです。

    レース用の自転車とママチャリを同等に考えては駄目ですよ。
    高い物は、ものすごく高いですよ。

    本体にヒビが入ってしまったって
    何をやったんだろう?
    触ったらうっかり倒れてしまって、
    たまたま打ち所が悪かったのかなぁ?
    そうなら、少しお気の毒なんて思っていました。

    でも、6歳の子が下敷きって?
    下敷きにして力任せに踏みつけたってことでしょうか?

    いや〜、同情できませんね。
    6歳にもなって、自転車下敷きにするって、
    どういう躾をしているんでしょうか?

    だいたい、50万が有り得ないとか
    ヒビくらい、接着剤やテープでって言っているあたり
    トピ主さんも相当一般常識無いんでしょうけど、
    まずは心から反省し、お兄様に謝罪をして、
    仕事探して自立して、生活費を入れ、弁償して下さい。

    ユーザーID:3711361091

  • 貴女の態度では難しいですね。

    まず、本気で謝っていないと思います。貴女のトピを見ましたが、全然悪いと思っていません。確かに、趣味は、生活費を確保して、余剰金でしますが、お兄さんはあります。子供がいないのは、お兄さん夫婦の考え方。あなたは子供は居ますが旦那さんが居ない。貴女の勝手でしょう?そこは関係ないのです。趣味の世界は、やっている人しか解らないから、趣味なのです。
    まあ、批判は要らないとの事ですが、助けて当たり前、お金がないし身内なんだから許して当たり前みたいな態度が表に出ていませんか?兄弟が困っていたら助ける?ギブアンドテイクって知っていますか?今までも、もらってばかりで返してないのではないですか?一括では無理だけど、分割して返すって、皆さん言ってませんか?まず、誠意が感じられません。あり得ませんよ。
    そこからです。あなたは、謝罪のスタートラインにも立っていません。
    自転車。私も知人がするので知っていますが、軽自動車より高いものもザラにあります。それを接着剤で直せ?バカにしてるとしか言えません。
    そう言った、総合的な所作が、火に油を注いでいると思います。
    まず、本気の謝罪を!

    ユーザーID:1847944948

  • シングルの理由が

    シングルになった理由がわかるような追レスですね。

    都合がいい時ばかりの「お互い様」ね…呆れるわ。

    ユーザーID:3477535943

  • 大丈夫ですか?

    高い自転車は軽量化されていますからね。スピードを出して乗る物だから接着剤なんかで補修するなんて事故の元です。命取りになりますけど、トピ主さん大丈夫だからって言って何かあったらそれこそ責任取れますか?

    許して欲しかったら弁償することです。それが嫌なら勝手に生きて行きなさい。でもそんな人を誰も助けません。
    生活がギリギリなのも職が決まらないのもあなたのその非常識で無計画な生き方のせいです。全部繋がってるの。それを改めない限り、あなたも子供もずっと底辺で沈んだままよ。

    ユーザーID:6802585155

  • 鈍いな

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから

    レスの殆どが批判なのはトピ主が謝罪しても、御両親にも御兄様にも許して貰えないからです。
    許して貰えたとしても、その場しのぎの形だけの和解になるのが目に見えています。

    レスのアドバイスを参考に「分割払いで弁償」をトピ主が申し出ても、貴女は理由を付け結局は弁償しないのが分かるからです。
    お兄様も貴女に弁償能力が無いのが分かり切っているのに、50万円を請求した目的は「家を出ていけ」です。
    そもそも「子供のいない息子夫婦」よりは「同居してくれている実娘と孫」の方が可愛いのが普通の爺婆です。
    それが爺婆まで口を揃えて、実娘と孫を批判する事実を「おかしい」と思わない貴女に思考回路を疑います。

    批判に見えるレスの中にアドバイスは沢山ありますから、少しは頭を冷やして読み直しては如何ですか?
    ただトピ主の望むアドバイスは、所謂「魔法の言葉」ですよね。
    そんな便利なアドバイスは、なかなか付かないと思いますよ。

    ユーザーID:5044205303

  • 不法浸入だし

    お兄さん夫婦と同居なら、お兄さんにも注意が足りなかったと思えるのだけど、トピ主子の不法浸入だしね。

    子の躾がなってなく、トラブルに開き直る親・・・

    ご両親に追い出されても、私の近所には、来ないでほしい・・・

    ユーザーID:8566297462

  • 弁償が嫌なら出ていけばいいだけ

    生活費を入れるか、弁償代を払うかしなければ、実家を追い出されるだけ。
    それでいいなら払わなければいい。

    しかしね、親にこんな選択をさせるって日頃からとぴ主親子にかなり不満が溜まってるんでしょう。
    出て行ってあげなよ。

    離婚して50万もないの?
    慰謝料がないということは離婚の原因はトピ主ってことだよね?
    浮気?借金?家事放棄?

    何はともあれ、払うのが嫌なら出て行ってください。

    ユーザーID:8764868441

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