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子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

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生活・身近な話題

kurutaka

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  • 何言ってるんだか

    自転車のことのみならず、常日頃の生活態度全般不信感持たれてるよね。

    そんなんだから、旦那にも愛想尽かされたんだね。残念!

    ユーザーID:5217305694

  • レスします

    >余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか
    思い違いをしないでください。貴女の子が壊した「他人の財産」です。

    >50万なんて私も有り得ないと思います。
    先日夫が「初めてだから一番安い物」を買いました。でも30数万円です。

    >接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫だと思うのですが
    本気で言っています? 普通の人では在り得ない発想ですが。

    >6歳の子供が下敷きにしたくらいで壊れる程度の安物なはずです
    プラスチックのコップは落としても割れませんが、高級なワイングラスはコップ同士が触れ合っただけでもひびが入ります。それと同じです。

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    だから!!
    皆言ってるじゃありませんか。
    必死で働いて、生活費を入れて弁償もする。
    子供にはきちんとした躾をする。
    ご両親の家に住まわせていただくには、それしか道は無いんです。
    若しくはご実家を出て自立する。
    選択肢はその2つのみしか無いんです。

    ユーザーID:6695789694

  • 追加レス

    読みましたが常識からかなりズレていますね。

    自分の都合いいように解釈しています。

    壊したなら弁償するのは当然です。

    いい歳こいて何言ってんだかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:4051564705

  • レス読みました

    趣味を持っている人は、周りには理解されにくいほどのめり込むタイプがいます。まさに、お金に糸目は付けないのです。
    大切な物への愛情の深さに、破壊されたり否定された時の怒りは比例します。

    で、どうやったら許してくれるか?

    殆どの皆さんが既に同じことを仰っていますがわかりませんか?

    弁償して謝罪しろと言っていますよ。

    お兄様にとっては、同じものでなければダメなんですよ。

    あなたねえ、どうにかして払わないように、安く済むようにしたいようですが、無理なんですよ。
    生活万般において、タカリ根性炸裂させてるでしょ。
    「離婚してお金がないから払わなくていい」「兄夫婦はお金持ちだから貧乏な私家族に払うべき」「親なんだから、娘が離婚して子連れで帰ってきても養うべき。孫も見られて嬉しいでしょ」

    助け合うのが当たり前?物を壊したほうが言う?
    そんな図々しい態度を常々苦々しく思っていたところに、躾のなっていない子供の破壊事件。
    常日頃の生活態度を改め、自活できるように努力し、弁償を済ませて早く家を出ましょうね。

    ユーザーID:5659685254

  • あなたは兄に何をしてあげてるの?どんな貢献を?

    あなたが大切にしている指輪やネックレスがあるとしましょう。

    身内の子供がもし、それらを傷つけたら?

    何十万円もした宝石に傷をつけられたら、弁償してほしいとは思わないの?



    接着剤で直せばいいって、正気ですか?

    おもちゃじゃないんですから、それではレースに出ることは無理です。

    もしそれで乗って怪我でもしたらどうするの?

    そうなったらもうお金じゃすまない話です。

    まあ、接着剤で直して乗るわけないですけど。



    それと、お互い様っていいますが・・・。

    あなたはいったいなんの役にたってるの?

    お互いというからには、あなたもそれなりに貢献してるんでしょ?

    兄が困っていたら助けるのが当たり前なんですよね?

    今まさに、兄は困っています!

    お金を払って助けてあげてください!


    どうやったら許してもらえるか?

    お金を払えば許してもらえるし、出ていかずにすみます。



    ユーザーID:6114210239

  • それでは…

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    とのことですので…。

    とりあえず、トピ主様のお子様が壊したことにかわりはないので、二人で誠心誠意「ごめんなさい。」する。
    そして、今は苦しい生活をしていること、今後少しずつでも返す気が本気であることを説明する。

    じゃないですかね?
    あとは、ご両親に生活費を入れる事でしょうか。

    でも、生活費を入れる気も、少しずつでも弁償する気もないんですよね?
    それで許してもらおうだなんて、甘いんじゃないですかね?

    ユーザーID:3743904130

  • 簡単ですよ

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    親が言っているじゃないですか。

    >親からは、弁償しないなら私たちが建替えるが、払う気がないなら出て行けと言われてしまいました。

    払う気が無いなら出ていく。
    それで、50万の支払い義務を逃れられるのです。安いもんじゃないですか。

    親にしても、50万の負担で、トピ主親子にもう迷惑をかけられないで済むので老後は安泰。

    兄にとっては、ちゃんと自転車が修理できてハッピー。

    皆さんハッピーに丸く収まるのです。

    ところで、これからもこういう事態は起こり得ます。それに備えて「個人賠償保険」に入っておきましょうね。もし既に入っていれば、50万はそこから出たはずです。何かの保険に付帯させるとかで簡単に手続できますよ、掛け金は年間2,000円程度です。

    子供が6歳4歳なら預けて働くことは可能です。さっさと自立しましょう。
    子供の養育費はちゃんと貰ってますか。

    ユーザーID:4804681467

  • 多分…

    お兄さんが大激怒した裏には日々の事が積もり積もってじゃないんでしょうか。
    お子さんがいなかった場所に急に子供が来たのです。今までマイペースで暮らしていたのに急に騒がしくなったり、お兄さんは大分ストレスに思ってらっしゃったのでは?心当たりはありませんか?
    お兄さん側にしてみたら、貴女の事情は知った事ではありません。
    もっときつい言い方をすれば一度出て行った癖に別れたからと簡単に実家に甘えて暮らしてる、そこまで思っているかもです。
    貴女の甘えが鼻についているのかも。
    多分、今回の件は、高々自転車が壊れた、じゃないと思います。
    自分は一人になって子供抱えて大変だからとご実家に甘えてませんか?
    世の中にはお一人でご実家に頼らず頑張っているシンママは沢山います。
    赦して貰うつもりなら、まず家を出る事です。
    家族だから、自分は苦しいんだから助けるのは当たり前などと甘えてはいけません。
    今の自分は貴女が招いた結果なんですから。
    それが見えている限りお兄さんは許さないでしょう。
    出ていけと暗に言ってるようなものです。
    そこから改善していったらきっと変わってくれると思います。

    ユーザーID:2963594677

  • 助け合い?たかりって言うんです。

    ならトピ主さんのお兄さんが失業等したらトピ主さんが養ってあげなければいけないですよね。

    助け合いって言うのは「お互いに」です。

    批判ばかりじゃ意味ありませんってなんですか
    批判されるような事だからですよ。

    許してほしいなら誠心誠意誤った上で分割でもなんでも弁償していく意思を見せる事です。


    自転車を随分軽くみてるようですが大会などに出場してるなら
    軽自動車の新車より高い自転車等も多々ありますよ。

    自分の子供が壊しておきながら接着剤やテープってどの口が言うんですか

    ユーザーID:5023805178

  • レスします

    あなた、それが人にものを聞く態度ですか???
    非はあなたのお子さんにあります
    それを実費でよい、とお兄さんは「妥協点」を出しており
    親御さんも助けるから、弁償しなさい、と手を差し伸べています
    あなたに選択の余地はありません

    壊したら、弁償

    これは当たり前のルールです

    これがお兄さんだからこの程度ですんでいると
    何故わからないほどバカなんですか???
    これが他人の自転車だったら、この程度ではすみません

    また自転車を趣味にされていた、との事ですが
    そういった方々の乗っているものは基本高額です
    それこそ、車が買えてしまうような金額のものだってゴロゴロしてます
    だからこそ、みな大切に乗っているのです

    そんな事すらわからず、相手をせめ、自分の言動を反省せず
    また、お子さんを叱りましたか?どうせお兄さんのほうが悪いといった
    発言をしていることでしょうが、違います
    あきらかに、壊したあなたのお子さんが悪いのです
    しつけもせず、人を攻めて自分が楽しようとしても
    誰もあなたに手は差し伸べません

    私が兄でも、親でも同じこといいますよ

    ユーザーID:8675876819

  • トピ主さんのレスを読んだけど

    そういう考え方自体が問題なんじゃありませんか?
    批判ばかりで驚いているようですが、批判は第三者には納得の反応です。
    トピ主さんレスにより更に多くなると思います。
    助け合うって仰いますが、トピ主さんはどう助けるんでしょうね?
    しかも今回の事は助けてもらうというものではありませんし。
    今後、もっと本当に困った時に助けてもらえませんよ。
    許してもらうには弁償するしかないと思います。
    素人目には、これが?と思うようなものでも高価なもの価値のあるものは沢山あります。

    ユーザーID:4297916500

  • トピレス読んで

    他の方が仰っている通り、50万は大ありざますよ。
    でね、兄上がどんな値段の本体や部品を購入しようが、無責任きわまりない実家居候の分際にモノ言う資格はないんだってば。
    ないと言ったら、ない。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるか
    もーっともーっと働けばいいのよ。
    稼いで弁償するの。そしたら許してくれるわよ♪
    5、60万ほどの割払いなんて、やってみれば簡単よ。生活費払わないんでしょ?

    で、息子は自転車を下敷きにしたって? どういう状況よ?
    いずれにせよ、触っただけじゃなかったのはこれで確定ね。
    息子の躾、あなた、ほんとにやってないんだね。
    可哀相なのは親を選べない子。
    ご両親が孫に心を砕いてくださることを祈るのみだわ。

    ユーザーID:1010035961

  • 最低の親

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    だから、皆さん言ってるでしょ。

    「お金を払って家を出ろ」

    ものがなんであれ、他人のモノを壊していいわけが無いでしょ。

    アナタが貧乏だろうが関係ない。

    ユーザーID:9682493288

  • 両親や兄が怒る理由がわかるな

    「私よりお金があるんだから」
    「私の方が子どもを抱えて大変なんだから」

    そういう態度が、生活費も払わないというのに入っていませんか?
    私より恵まれているんだから私のことを許すべき
    それが丸見えで両親も兄も怒っているのだと思います。

    まずはご自分の普段の行動を改めましょう
    あと、手をついて申し訳ないと思う事、でも50万という大金を今出せないこと、
    両親にも、仕事を見つけて住む家が決まるまで置いて欲しい事、出せる限りの生活費は出すが今の給料がこれだけで月に子どもにこのくらいかかる、というのを見せること。

    どうやったら許してもらえるか、側に居るあなたが一番わかるはずなのに
    わからないというのがおかしいのです。
    貴女の普段の態度、生活、言動などで許してもらえる方法は変わります。

    ここで聞いたからと言って、自分がどういう生活をしてるかも話さずに許してもらえるかどうか考えてもらおうというその態度からして、
    親や兄に見放される理由がよくわかります。許してもらえないでしょうね。
    遺産も最低限しかもらえないよう親がしていないといいですが。

    ユーザーID:6533526759

  • なんであなたの子まで養育しなきゃならんのだ

    レス読みましたがあなたの旦那でもないのに、なぜ余暇に金をかけるなって言われなきゃならないのか。
    物の価値すべてあなたに判別できるんですか?
    高速で走る自転車のパーツの耐久度が落ちれば、下手すると命の危険すらあるのが分かりませんか?
    ほんとにあり得ないって言ってるあなたが一番あり得ない。

    だから許してくれるのは弁償しかないって言ってるじゃないの。
    誠意も見せないのに何言ってるんだろ・・・

    ユーザーID:6538532749

  • 批判無し了解

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    沢山の方が既に答えていますよ。
    弁償すれば許してもらえます!

    ユーザーID:6822739895

  • すでに言われている

    ではないの。それでも理解できない貴女のお頭。

    離婚の原因も現在の状況も、全て貴女のお頭が原因。

    子供も貴女が母親で苦労しそうだね。

    兄、両親から許してもらうには、50万支払うこと。

    生活費を親に払うこと。

    親兄に頼らず子供と二人の生活をすること。

    やるべきこともしないで、権利ばかり言うから、権利を言う資格が

    ないことがその年齢になっても解らない女なんですよ貴女。

    ユーザーID:8196029640

  • だから離婚されたんだよ

    極めて自己中心的。

    自分とその子供に非があるのに、あーだこーだ言い訳して弁償を拒否している。

    挙句の果てに「批判ばかりじゃ意味がない」だと?

    許してくれる方法を教えてくれ?

    みんな教えてくれてるじゃん。弁償しろ、って。

    わからないかなぁ?

    だから離婚されるんだね。

    性格悪いもん。

    いつか家族からも見放されるね。

    いや、もう見放されているか??

    ユーザーID:1368163375

  • 金返せ

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    とのことなので。
    弁償すれば許してくれますよ。
    っていうか、許してくれないと思うけど。

    質問が間違ってますよ。
    許して、じゃなくて、お金払わなくて済む方法が知りたいんでしょ?
    図々しいな。

    それと、「困ったときはお互い様」って言う人って、本当に、「自分が困ったときだけお互い様」って言うんですね〜。
    びっくりしますわ。

    ユーザーID:5293873886

  • 許してもらうための唯一の方法

    >兄の自転車は言ってしまえば遊び道具
    >遊び道具を生活費を削って買うなんてありえない

    それはアナタ個人の考えであり余計なお世話。
    人の所有物をアナタがとやかく言う権利はありません。
    そういう性格だから怒って請求されるのが良く分かりました。

    オモチャだろうが、飾りものだろうが、実用品だろうが、
    人様がお金を出して買ったものを壊したのは事実です。

    それを壊したのは誰ですか?
    その親は誰ですか?

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるか

    皆さんが書いてるのがまだ分からないんですか?

    「心から謝ってお金を払う」

    それが許してもらうための唯一の方法です。

    言葉は正しく書いて下さい。
    アナタが求めているのは

    「どうしたらカネを払わずにごまかせるか」なんでしょ?

    人の物を壊しておいて、逃げる方法だけ求めているような人に
    アドバイスする事なんてありません。

    ちなみに

    もし自分の50万の指輪を壊されたら笑って許すんですよね?
    アナタの理論では生活に関係ない物ですもんね?

    ユーザーID:5071303600

  • 聞いてよ!

    レスを読みました。
    言いたいことはいっぱいありますが、他の方がおっしゃっているので違うことを。


    みなさんが批判していることを受け止めないことには、お兄様は許してくれないと思います。

    トピ主様もきちんとレスしてくださった人にお礼と受け止めて、反省してください。

    ユーザーID:7074972890

  • それフレーム曲がったんじゃないの?

    フレーム曲がってたら車やバイクなら廃車だからね。

    修理して乗るって言ってくれただけでありがたいと思わなきゃ。

    おにいさんはあなたたちの為に稼いでいるわけじゃないんだよ。

    生活費も出さずあなたは何してるの?

    人として親として恥ずかしすぎるよ。

    ユーザーID:5571233602

  • こんな大人は親になっちゃいけない

    私にも3歳の娘がいますが、なんでこんな人が子どもを作ってしまうのだか。

    本来子どもを作って育てるべき教育水準の人達は「自分の時間とカネ」を計算して子どもを作らないし。こういう「自分の欲望にしか関心のない人」は子どもも含めて周りに迷惑をかけるし。

    タメ息しか出ません。

    ま、トピ主が何を喚こうが、「モノの価値」は世の中が決めることなので、訴えられる前に妥協点を見出した方がいいですよ。「子どものしたことだから」賠償額がゼロで済むはずはないので。それが親の監督責任。

    生活費で精いっぱい ⇒ トピ主の家庭
    余暇にお金がかけられる ⇒ 兄夫婦の家庭

    生活費で精いっぱいなのは「成人であるトピ主の責任」なので、カネがあろうがなかろうが払うベきものは払ってね。兄夫婦は自分の責任で余裕ある生活をしているだけなので。

    結婚も離婚も、子どもを産んだのも子どもがやらかしたことも、収入も支出も「トピ主が招いたこと」。

    「お互い様」は「許す側」が言う言葉。辞書で使い方を今更ながら勉強したら?

    自分の尻は自分で拭きなさい。

    ユーザーID:1314951750

  • お互い様

    お互い様て双方平等であることが前提だと思います。トピ主さんはおんぶにだっこでしょ?親しき仲にも礼儀有りという言葉をご存知ないのでしょうか?
    あきれてしまいます。
    子どもさんが今後心配です。

    ユーザーID:7837384803

  • 何逆切れしてるんですか!

    お互い様って、双方にメリットがある場合使いますが、今回の場合お互い様では無いですよね?

    お兄様の自転車の弁償ができないなら、親子で独立するしかありませんね。
    あ〜〜だ、こ〜〜だ言ってないで、さっさとダブルワークでもトリプルワークでもしてギリギリの生活から脱してください。

    生活に余裕が出てきたら、お兄様の高級な自転車の部品の価値も分かると思いますよ。
    いつになるか分かりませんが…


    あっ、くれぐれも弁償はしましょうね。
    他人だったら弁償+慰謝料請求もあり得ますからね。

    ユーザーID:9744073427

  • 甘ったれるな!!!

    2回目のレスです。
    下記のトピ主のコメントに、正直、強い憤りを覚えました。

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    >助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    私はこの言葉を耳にタコができるほど両親から言われ、だらしない弟の大学の学費だけでなく、ギャンブルで作った借金の尻拭いまでさせられました。

    理由は単に私が高収入だからだそうです。

    トピ主の理屈は極めて自分勝手であり、百歩譲ってもお兄様に大きな貸しがあって初めて言える発言です。トピ主には甘ったれるなと言ってやりたいです。

    因みに、私は弟のみならず両親とも縁を切っています。相続の放棄も書面で宣言しています。

    ユーザーID:2013481395

  • 「親」なんですよね

    依存してばかりの人ほど、「困ったときはお互い様」という
    理不尽なことを言うものなんだな、と思いました。
    トピ主さんはお兄様ご夫妻に対して相手の助けになるような
    ことをしてこられましたか?それとも今もしてますか?
    一方的に依存しておいて、「お互い様」なんてありえません。
    親しき仲にも礼儀あり、きょうだいは他人の始まり。
    そもそも成人して別世帯になったら他人同様の礼節を持って
    付き合うべきでしょう。

    依存して、逆ギレして、自分にばかり甘い。
    そんな「親」でいいんですか?
    お子さんのためにもちゃんとして下さい。
    尚、ロードレース用の自転車は50万くらい軽くかかります。
    そういう世界もあることを認識してください。
    生きている世界が違うという事も併せて、お子さんを
    育てていかないと、失礼ながら負の連鎖になってしまいますよ。

    ユーザーID:4374007938

  • まだ言うか

    遊び道具だの余暇だの、安いのを誤魔化してるだの、あれこれ言ってますが
    兄の自転車に対してトピ主の考えなぞどうでもいいんですよ

    トピ主が考えなきゃいけないのは
    "トピ主の子供が兄の自転車を壊したので弁償しないといけない"という一点だけ
    難癖つけて逃げようとしないでくださいな

    ついでにいうと、みなさん許して貰う方法書いてますよ?
    「弁償すれば許して貰える」と

    ユーザーID:0723214078

  • レスします

    兄は生活に余裕があるから、余暇の自転車を買って熱中してる。
    そしてそれをあなたの子供が壊したから、親が責任を取る。
    当たり前のことです。そしてそれはあなたが貧乏でも関係ないです。

    兄妹だからいいだろって加害者が言っちゃう?
    許せるものも許せませんね。

    競技用自転車について無知なのに兄を詐欺師扱いとはね。
    競技用自転車は軽量化のためにアルミやプラで出来てるの。
    走行時の負荷を計算した緻密な耐久性なんであって、
    6歳児が下敷きにすることは想定してないの。
    セロテープで補強?正気?
    飛行機の窓にヒビ入っててもそう言っちゃいます?
    ママチャリじゃあるまいし(笑)
    ヒビひとつでも競技に支障が出るから交換が必要なの。

    みんな言ってるでしょ、
    誠心誠意謝って分割で弁償すると言いなさい、
    それが許してもらう唯一の道だと。

    ユーザーID:2770763383

  • そりゃあ批判もしたくなる

    非常識なトピ主に常識云々なんて言ってもらいたくないなぁ。

    困ったときはお互い様、助け合うってさ、どう見てもお互い様じゃないよね。
    兄夫婦に対して何か助けてあげたことが過去に一度でもあるのかしら。

    これから子供にお金が掛かるのがわかっていながら、親に生活費を出して
    もらっていてもギリギリの生活。これからどうするの?
    まさかこれからもずっと「お互い様」精神で親のスネをかじる気? 
     
    3人で暮らそうとは思わないの?いつまで実家にいるつもり? 
     
    兄と両親が許してくれる方法は50万払う事。
    どうしても払いたくないってんなら、実家を出るしかないでしょ。 
     
    ご両親って資産家なの?あなた達が来て生活費まで負担してたら
    貯金も底をついちゃうんじゃないの? 
    そしたら今度はお兄さんにタカるつもり?困ったときはお互い様、
    どうせ子供もいないんだから私たちの事もよろしく〜〜って。

    最悪。
     
     

     

    ユーザーID:9361782175

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