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子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

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(トピ主1
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生活・身近な話題

kurutaka

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  • 痛み分け

    >批判ばかりじゃ意味ありません。
    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから
    批判に驚いている場合ではありません
    『批判を全て受け止めること』からしか始まりません

    私自身は、批判側です。
    兄弟は助け合うものではありません。助け合いはあくまでも善意によるものでしょう
    かつてのあなたの人生が兄にとって迷惑な物であれば、兄にあなたへの善意は生まれないのも当然では?

    現実問題として、お金が無くて出せないのも理解はできる
    でも『お金はない、誠意もない、謝る気もない、反省する気もない』では相手も気持ちの納めようがないと思いませんか?
    お兄様の怒りと、ご両親の苛立ちはどこにぶつければいいのでしょうか?

    相手からの妥協を引き出すためには、あなた自身も何かを差し出さないと無理でしょう
    本当はそれはお金だけれど、お金が無いのなら反省であり誠意なのでは?
    今のあなたは何も出す気が無いから許して貰えないのです

    許して欲しいのならば、今後も生活をしたいのならば、
    あなた自身が手放したくない何かを差し出さざるを得ないでしょう

    ユーザーID:7818769572

  • 迷惑をかけたと言う認識が皆無なら、絶対に許してもらえません。

    ご実家から叩き出されるまで、開き直って生きるしかありません。

    ユーザーID:0545672837

  • 訂正します

    フレームだけで50万円は有り得ます。
    『自転車本体価格』が100万円する物もあるくらいですから。

    表記を間違えました。

    ユーザーID:6181615529

  • キリギリスの寝言ですか

    私なら…トピ主達が実家から出て行くなら、50万チャラにしてもいいですけど。

    私にも愚かな姉がいるので、兄上のお気持ちが痛いほど解ります。
    ちなみに私は姉との金銭の貸借(借りる事は全く無い)は辞めました。
    何度も裏切られたので、もう信用出来ません。最後に貸した時は、利息つけて返済させました。
    現在は疎遠です。昔は毎日一緒でしたが、好きで一緒に居た訳ではない。姉妹だからしょうがなくです。
    もう互いに立派な(?)大人。関わることはありません。

    大体、生活費ギリギリのキリギリスのような生活しか送れないのは、
    トピ主の自業自得でしょ?
    兄上が総合職なのは、本人の努力でしょ?
    愚かな兄妹の尻拭いは、兄上の義務ではありません。

    我が子の不始末の責任を取れないのなら、親権・養育権は放棄した方がいいんじゃない?
    躾けもまともに出来て無さそうだし。

    ユーザーID:6256682910

  • 自転車でなくても

    何を壊したって許してもらうつもりなんでしょ?
    こんな妹だったら要らないんじゃないかなお兄さん。

    家族ではなく、仮にママ友との関係での出来事だったとしても
    「私はシンママ!周りは私を気遣って当たり前ですよね?
    あそこの家は稼ぎが良いから、弁償しなくていいですよね?」
    って言うんでしょうね。ちがいます?

    あとママチャリしか知らない人は高いと言いますが、
    ロードレースってれっきとした競技なんですよ。
    スポーツする人なら道具にお金かかるでしょ?それと同じ。
    ただ、とてつもなく高いんですよ。ロードの自転車やパーツはね。

    うちの主人の自転車も1台100万近くしますよ。
    とても大事にメンテナンスしてます。そういうものなんです。
    50万の弁償は妥当ですね。
    自転車1台で軽自動車くらいの価値なんです。

    ユーザーID:2811593429

  • トピ主の逆ギレを読んであげました

    トピ主からのレスを読んだけど、逆ギレばかりで何一つ反省せず、傲岸不遜な態度をとるとはね。

    いいでしょう。敵対したいようですから、トピ主の擁護は一切しません。早々に金をお兄さんに出しなさい。そして、トピ主は自分の腐りきった性根を治しなさい。此方は、自堕落な居候を決め込む人を甘えさせる程、優しくありません。離婚に至ったのも、トピ主に非があるようですから。言い訳、逆ギレを繰り返しても、構わないけどその時はトピ主が追い出されるだけです。

    ユーザーID:3531584367

  • レスします。

    離婚して実家に住まわせてもらうことが出来ている貴女は、随分恵まれていると思いますよ。
    アテにできる実家があるからこそ、経済的に自立していない状態でも生活出来ていると言えます。
    少なくとも受け容れて下さったご両親には感謝すべきでしょう。
    そのご両親が「弁償しないなら私たちが建替えるが、払う気がないなら出て行け」と仰るのだから、その通りにするしか「方法」はありません。

    勘違いしているようですが「許して貰う方法」をトピ主が決める権利はないのですよ。
    「貴女を許すかどうか」は「相手が決めること」であって、その「許し」に近づく尤も早い方法は「相手の提示した条件を呑むこと」です。

    実家を追い出される事になったら、自分で家賃や光熱費を払う羽目になりますよ。
    そうなれば諸々の費用を含め1年で50万以上の出費になると思いますが、トピ主はそこまで思い至らないのでしょうかね。
    非常に厳しい言い方をすれば貴女の生殺与奪の権利は、兄上やご両親が握っているのです。
    これ以上立場を悪くしない方が得策でしょう。

    ユーザーID:6742468102

  • 超辛口です

    私はトピ主のような思考回路の人が嫌いです。 子どもの躾も出来ず、言い訳ばかりまくしたてる。

    さっさと実家を出て、必死に働きなさい! ご両親とお兄さん夫婦の生活をこれ以上脅かさないでください。 子どもを生んだのも離婚したのも自己責任です。

    これから生活を建て直して、ご両親とお兄さん夫婦に迷惑をかけないようにするしかないです。

    本当に腹が立つトピです。

    ユーザーID:5678332708

  • 批判ばかりじゃ意味がないということは

    同意じゃなくちゃ意味がないってこったな?

    では同意してあげよう。


    そうそう、主は貧乏で生活もギリギリ。

    だから、他人の余裕にたかってもいい。

    親が甘いから親の家に依存、兄も血のつながる兄弟なんだから物を貰っていい。

    子供が壊したものは、兄の所有物だけど、しったこちゃない。

    貧乏な自分を大目に見てよ。甘えさせてよ。

    ってことなんだねぇ・・・

    50万のロードバイクってあるよ。主が知らないだけ。立派な固定資産。

    器物損壊罪もへっちゃら、すばらしい根性だと思うよ。

    親も堪忍袋の緒が切れちゃったのだね。

    許してもらうには、対価を払うしかない。

    金が無理なら、金以外で対価を払うしかないのだよ。

    そろそろ大人になったほうがいい。
    世間をしったほうがいい。
    子供のためにも、努力して、今頑張るしかないんだ。

    反省も時には必要なんだよ。
    分からないかなぁ・・・

    ユーザーID:5367074452

  • トピ主さんがいつ、お兄様を助けたの?

    > 兄弟だから困ったときはお互い様。
    > 助け合うのが当たり前

    トピ主さんがいつ、お兄様を助けたのですか?
    トピ主さんが一方的に依存して、家族の負担の上にあぐらをかいているから、家族全員がトピ主さんを見放しているんでしょう。

    > 私は生活ギリギリなんだしこれから子供にお金がかかるんだから、余暇のものなんてどうして買わなきゃならないんですか。

    子どもが他人の物を壊したからです。
    子どもが他人の物を壊したら親が賠償する、これを常識的におかしいと言うトピ主さんが、常識的におかしい。

    > 接着剤ででくっつけたりテープで止めたりしたら大丈夫

    一旦割れてしまった部品は、接着剤やテープでは強度を回復しませんから、大丈夫ではありません。

    > 兄が見せてくれたカタログにはその値段があるけど、似たようなもの沢山あるから、安いのを高くごまかしているだけですよね。

    だったら、そう決めつける前に、カタログの型番とお兄様の自転車の部品の型番を見比べたらいかがですか?

    貧乏人が金持ちの物を壊しても賠償する必要がないと言い張るトピ主さんの自分勝手な態度が変わらない限り、家族の態度も変わりません。

    ユーザーID:0134420828

  • ロードレース用は高いです

    ロード乗りさんの仰るとおりです。
    私のブリジストンの自転車より主人のTREKの自転車(もちろん、ウン十万円)の方がはるかに高額で軽いです。
    ちょっと倒しただけでもダメージがあります。
    フレームにヒビ入ったのなら、部品交換があたりまえ。
    主人が100万円の自転車を試乗した時には、「軽くて走りやすい」と言ってました。
    最近、ホイールを交換しましたが、12万位かかりました。

    ユーザーID:2608631296

  • タイトルが違うね

    トピ主さん、何にもわかってないね。

    それは、お兄さんとご両親の作戦です。
    トピ主さんの甘えきった考えを叩きなおすためのね。

    >兄弟だから困ったときはお互い様。
    >助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    とありますが、トピ主は何か助けてますか?
    助けてもらってばかりなんでしょ?
    そんな人が言えるセリフではありません。

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    親御さんに立て替えて頂いて、何年かかってでも返済することです。
    そうすれば許してもらえますよ。

    ユーザーID:4428497579

  • あ、あのぉ〜…、

    >> 兄弟だから困ったときはお互い様。
    >> 助け合うのが当たり前じゃないでしょうか。

    主様”助け合う”って意味わかってます?
    仕事もしない(おそらく家事も)子供の面倒も見られな(見ない?)
    人に迷惑を掛けるのを”助け合う”とは言いません。
    一方的に迷惑を掛けているだけですよ。

    確かに50万は高額ですが、単に”無し”にすることは出来ませんけど。

    それに主様がギリギリなのは主様ご自身で招いたことです。
    お兄様夫婦とは無関係です。

    あとね…、カタログまで見せられたんでしょ。
    だったらそれを弁償するしかないです。
    ”同じような安いモノ”なんて有りません。
    自転車から外してもらってカタログの写真と比べてみると良いです。

    ま、私がお兄さんだったら、主様を引きずってショップに連れて行きます。

    それと、
    >> 批判ばかりじゃ意味ありません。
    >> 知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    主様が”離婚された”のが↑でなんとなく判りました。

    相談なのに逆切れは良くないです。
    こちらの書き込みは一般的に主様がおかしいってコトです。

    赦してもらう方法は有りません。

    ユーザーID:5454130333

  • あ、そうそう…、

    50万の部品との事で、かなり重要な部分の部品でしょうね。

    どなたかも書いてらっしゃいますがホイールやフレームでしょう。
    特にカーボンだったら接着剤では直せませんよ。

    恐らくドライカーボンでしょうから…。
    ま、わからないと思いますが、ある意味”焼き物”なんです。
    落としたら割れちゃうでしょ。
    アレと同じようなモノです。

    ヒビが入っちゃったら”使い物にならない”んです。

    ユーザーID:5454130333

  • 許してもらう方法

    誠意をもって謝罪、弁償をすることです
    そこに兄弟、経済差、は全く関係しません
    甘えの姿勢があると、ますますお兄さんを怒らせ、こじれます
    たとえ千円ずつでも返済の努力を

    小言に思われるかもしれませんが、兄弟は赤の他人より面倒ですよ
    母子でもプライドをもって生きましょう

    ユーザーID:9049827205

  • お互い様?

    「困った時はお互い様」

    の、使い方が間違ってますよ。

    ・そもそも困ってるのはお兄さん
    ・お兄さんを困らせたのはトピ主息子とトピ主
    ・トピ主がお兄さんを助けたことはない

    トピ主とトピ主の子供が一方的にお兄さんに迷惑をかけた加害者なのに、なぜ被害者の兄に強気で「お互い様」などという理不尽な寝言が言えるのですか?

    あれですか?
    トピ主はママ友とか知人の家に無断で家捜しに入って、めぼしい物を無言でブン捕るタイプですか?
    その時の決めゼリフが「私、生活苦しいんだから!困った時はお互い様でしょ!これ、寄越しなさいよ(キリッ)」ですか?

    お兄さんにしてるのは、上記のような泥棒行為、追い剥ぎ行為と同じですよね?
    その言い分って、通るんですか?
    法律でも通らないですよね。
    器物破損しといて「お互い様」って。
    トピ主が法律だと、警察も弁護士もいらない無法地帯になりますなぁ。

    兄が許してくれる方法?
    「今すぐ あなたの前から消えますから」と言って、子供達と出て行くのがよろしいかと。

    ユーザーID:4649190513

  • 競技用自転車は最先端技術ですから高くて当然です

    年配者の私も若い頃は競技自転車に嵌っておりました。
    何十年も昔でも、アルミ合金、クロムやモリブデンの希少金属フレーム、カーボンフレーム、アルミハニカム構造など、
    塗装もパール塗装で本物の貝殻を粉砕して塗料に入れたり(今では化学合成できるようになり本物の貝殻は使いませんが…)
    それら部品1つ1つが特別製。
    競技用自転車もF1と同じでしたよ。
    F1はハンドル1つで数百万円の世界ですけど、
    50年ほど前の自転車技術であったアルミ合金、高張力鋼板が今頃世の中のエコ自動車で実用されてるように、
    今も競技用自転車は1つ1つパーツは手作りだったり、現代の超最先端の技術だったり、F1と同じでそりゃ高いのが当たり前ですから。

    トピ主さんのお子さんが鈴鹿のパドックへ潜入してF1カーをぶっ壊したら、どうでしょう。
    お寺へ行って国宝を壊したらどうでしょう。
    あなたのお子さんはそういう取り返しのつかない物を壊したんです。
    50万でもディスカウント価格で安いのかもしれません、
    何を言っても親の監督不行き届き、弁償してあげましょうよ。

    ユーザーID:7750036128

  • どうやったら許してくれるかですか?

    毎月少しづつでもいいから返すことしかないんじゃないですか?
    身内だから金利は取らないでしょうし。常識的におかしいのはトピですよ。
    生活費を削って遊び道具を買うのではなく、子供の罪を親が償うだけです。
    困ったときはお互い様だから、一括でなくても了解してくれるのではないですか?
    自分に都合よく値段を勝手に決めつけるのも考え物ですね。カタログに載ってるんだから。

    ユーザーID:3994389192

  • タイトルと中身がだいぶ違うので

    私もあなたに驚いていますが?

    こういうトピでいつも思うけど、「お互い様」は、迷惑かけた方が言っていい言葉じゃないですよ。
    相手にお金があるかないかなんて、それもあなたには無関係。

    どうしたら許してくれるか? が知りたいんですよね。

    まずはきっちり謝ること。
    そして、弁償すること。

    生活費を入れればなんとかしてくれるって言ってるのにね。
    働く気もなさそうだし。
    一気に3人も増えて、母親は稼ぐ気もナシとなれば、そりゃいろいろ大変だわね。
    まあ親御さんはそこらへんも考えて言ったんだと思うけど。

    「やって貰って当たり前」が当たり前なあなたには、私が親でも出て行けと言いますけどね。

    ユーザーID:6224381713

  • 兄と母がまともです。

    壊したのが兄の自転車ではなく、ご近所の旦那様の自転車ならどうしますか。
    少しずつでも弁償するのではないのですか?
    トピ主が払えないなら、親兄弟から立て替えてもらってでも弁償し、
    親兄弟には少しずつ返済するのでは?

    親兄弟だから、誤って済ませようとする気持ちはわからないでは
    ないですが、兄の大切な物を壊したのですよ。
    あなた、誠心誠意、誤ったのですか。
    おそらく「子どものしたことなのに。遊び道具なのに。そんなに高いはずないのに。」と許してもらって当然と言わんばかりだったのではないですか。

    そんなの誰が許すものですか。私が兄なら絶縁しますね。ついでに母にもあなたを追い出だせと意見しますね。それぐらいあなた非常識です。

    こんな人って、かならず「お互い様」って言いますよね。
    あなたは、兄と母に何をしてあげているのですか? 迷惑掛けてるだけでしょ。

    ユーザーID:7021560931

  • そもそも、きちんと謝罪はしたの?

    50万円を弁償しろというのが果たして当然のことか、あるいはお兄さんが狭量というべきか、は
    お兄さんとあなたのこれまでの関わり方によります。

    まず一番気になる点ですが、お子さんが自転車を壊してしまった時点で
    母子ともにきちんと誠心誠意、謝りましたか?
    まさか、ごめんの一言も言わなかったなんてことは無いでしょうが
    もし「子どものしたことだから大目に見てくれるよね?」的な軽い謝り方だったとしたら
    お兄さんの怒りに火を注いでしまったとしても当然ですよ。

    そもそもね
    二人の子供を連れて離婚して実家に身を寄せている自分を「被害者」「同情されるべき存在」
    みたいに思ってるみたいだけど、離婚って男女双方の責任ですよ。
    仮に元夫が有責だったとしても、最初に慎重に相手の人間性や条件面を吟味しなかったのはあなたでしょう?
    惚れたはれたで、悪い面は見ないようにして勢いで結婚したのでは?
    まさか授かり婚ではないよね?
    お兄さん含むご家族にきちんと認められ、祝福される結婚でしたか?

    どうしてもお金が無くて弁償できないなら、手をついて謝る。
    そのくらいしか方法はありません。

    ユーザーID:2856915325

  • そんなの常識だよ

    競技用自転車のフレームにヒビが入ったら、
    そんなの恐くて乗れるわけないじゃないか。

    テープで留める?気は確かかね。
    そんな態度だからお兄さんも頭にきたんだよ。
    少しは常識を弁えてから発言しなさい。

    今後少しでもまともな人生を送りたかったら
    この機会にしっかり自分の至らなさを反省しなよ。

    ユーザーID:3095802570

  • 怖い

    こういう人がいるから迷惑なんだよなぁ。
    勝手に離婚して子供の躾もできずに人のもの壊しといて
    開き直るって、最悪。

    トピ主みたいな人が周りにいたら嫌だなぁ。

    ユーザーID:1374032099

  • 答えは簡単

    弁償すれば許してもらえます。
    相手が金に余裕があるかどうか関係有りません。
    それが余暇か生活に必要かも関係ありません。
    親族なら多少はというのがよくある話ですが、私の弟が同じ事をしたら裁判してでももぎ取ります! というか綺麗さっぱり消えてくれ、という存在です。

    逆の立場で考えてみてください。そうすれば少しは冷静な判断が出来るのでは?

    人とは金に窮するとここまで落ちるものなのかと、自分もそうなったとき気を付けねばと思わされました。

    ユーザーID:5349901731

  • 思いっきり

    逆ギレですね〜・・・。

    いきなり五十万と言うのはブッ飛んでるので、確かに普通には考えられないと思うと最初書きました。だからそれ以前にこじれるトラブルかあちらだけが不快に思ってトピ主が気づかない何かがあるのでは?と申しました。

    >>兄弟だから困ったときはお互い様。

    これは助けてあげる側が発する言葉、それを貴方が言うから図々しいと責められるんじゃないですか?

    >>批判ばかりじゃ意味ありません。知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。

    だから・・・、トピ主は「払わない前提」で許しを請おうとしてるでしょ?カタログは高いけど兄のそれは絶対偽物で安いとか・・・。子供のやった事なんだし私はお金無いのに、とか。
    その前に子供がどうのと言い訳をせずに誠心誠意謝りましたか?兄や親がどうやったら許してくれるかと言う方法ではなく、なぜここまで意固地にも感じる程許してくれないのか何か心当たりはありませんか?

    ユーザーID:1784928289

  • 許すのは 弁償するだけ

    トピ主も兄さんとか両親にこの件を話すとき申し訳ないという態度で謝っていますか?
    なんだか声高に「あり得ない」位の事を言ってるような感じがします、反省して下さい。
    安いのを高くごまかしているだけですよね・・って心根まで寂しい人だ。

    自転車の大会に参加する参加費が万単位で支払われているはず、東京マラソンでも1万円です。自転車もトピ主には遊び道具かもしれませんが、お兄さんにとっては「宝物」です。

    どうやったら許してくれるか? 弁償しかないでしょう、逃げようはありません。
      

    ユーザーID:3163988845

  • 呆れるわ

    自分の結婚生活に責任も持てず出戻ってきて家に生活費も入れてないなんて信じられない。
    ダラダラ暮らしてないで少しは働いたらどうですか。
    仕事してないなら四六時中子供から目を離さないでくださいよ。
    人様の御宅に行った時の子供の監督も出来ないなんて親失格。
    挙句開き直りですか。
    努力して返すとか、本当に申し訳ないと思っても居ない様子、軽蔑に値します。

    しかし、あなたのその馬鹿げた思考は変わりそうもなく順調に家を追い出されそうですね。
    ご家族の至極真っ当なご判断のお陰でこれ以上、ご両親とお兄様に迷惑がかかることごなくなりそうで安心しました。
    あなた以外の人間が正常な思考の持ち主で本当に良かったです。

    早く働いて、分割できちんと全額償ってください。

    それから、人様の持ち物を下敷きにするなんてあり得ませんから
    まともな躾もしてください。

    ユーザーID:6908910064

  • 簡単な解決方法

    >知りたいのは、どうやったら兄や親が許してくれるかなんですから。
    誠意をもって、少額ずつでも弁償すればよいと思います。

    実家を追い出される前に、ね。

    ユーザーID:7898575764

  • 日ごろの行いが・・・

    お兄様だけでなく、親御さんの対応を見ても、

    これまでに散々トピ主に迷惑かけられ通しだったんだろうな・・・。

    親にも匙投げられるなんて、どんなトラブルを起こしてきたのか想像がつきます。

    「困った時は、お互い様」
    トラブルメーカーが人様にタカる時の決まり文句ですね。
    トピ主がお兄様を助ける場面なんて、今生ではありえないでしょう。

    迷惑な身内がいると、ほんとに苦労しますね。

    ユーザーID:7186770167

  • なるほど

    トピ主さんレスを拝読しました。
    子育てしているからって、人間として成長できるわけじゃないんですね。
    そんなんだから離婚する羽目になっちゃったんじゃないですか。

    金銭的余裕がないのなら、元夫に連絡して2人で弁償したらどうでしょうか。
    お兄様の大切にしているものを破壊したのは、あなた方2人のお子さんなんでしょう。

    ユーザーID:7769472712

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