子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

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kurutaka

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  • ロードバイクかな

    自転車を知らない人が聞くとビックリするでしょうけど、そういう自転車って本当に高いんです。
    お兄さんの自転車がどんなものかは知りませんが、私の父も自転車が好きで(父は大会に出るわけではなく、コレクションし飾るのが好き)、最近購入したものは70万とか言っていました。この前50万の自転車を買ったばかりだというのに。
    部品の値段については知りません(父は乗りはしないので壊れません)ごめんなさいね。

    修理代がどうこうより、離婚して戻ってきたあなたの態度などが影響してお兄さんや親御さんが怒っているのではないかな、とも思うのですが。
    壊してしまったとき、子どもさんと一緒にちゃんと謝りましたか?謝らずに、子どものしたことだから許してほしい、だなんて言われたら、すごく腹が立ちます。
    実家で住ませてもらうことが当たり前だと思っていませんか?仕事をしていないなら、保育園について調べたり求職活動したりしていますか?
    全くお金がないのですか?なぜ生活費を少しでも入れないのですか?
    そして何故修理代を払う姿勢を見せないのですか?お金が無いのなら、分割でもいいかの交渉もしないのですか?

    ユーザーID:5403733175

  • 「子供がした事だから」は被害者側のセリフです。

    タイトルには「済まないのは分かっていますが」とありますが、トピ主の本音は「子供がした事だから見逃せ、許して当たり前、弁償なんて以っての外」なんでしょ?
    トピ主の子供さん、6歳にもなって、「他人の物を勝手に触らない」って理解してないんですか?それとも躾していないの?子供だから好奇心に勝てなかったとでも言うのですか?例えそうだったとしても、子供本人が責任を取れないなら親であるあなたがそれを負うんですよ。子供さんには、自分がした事で親に大変な迷惑がかかる事を、目で見て理解して貰わなければ、また同じ様な事を繰り返すでしょう。躾のいい 機会です。親子できっちり責任取って下さい。嫌ならば出て行くしかありません。

    ユーザーID:3143091473

  • だって離婚でしょ

    離婚の理由はわかりませんが、たとえ100%元夫が悪かったにしたって、子供を2人も産んでしかも下の子はまだ4歳、経済力もないのに離婚って甘いと思います。

    私がお兄さんの立場なら死別で出戻ったのなら大目に見たと思います。
    お兄さんは50万云々よりも、あなたの行動にウンザリしているのだと思います。
    お母さんもお兄さんに味方しているのが何よりの証拠だと思うし、現に反省していないものね。

    自立出来ないのなら、一度は選んだ相手なのだから我慢して結婚生活を続けなさいよね。

    ユーザーID:3432098202

  • 両親にも兄にもここまで言われる事を考えてみたらどうですか

    トピ主さんは働いていないのでしょうか。

    お兄さんが、お金があるとか子供がいないとか関係ないと思います。
    私なら分割でも良いと言ってくれているのだから、金額を決めて弁償します。
    離婚して子供二人と実家に帰ってきて、両親におんぶにだっこのトピ主さんなのかなと思いました。

    ご両親もトピ主さんに母親としてしっかりして欲しいのでしょう。

    ユーザーID:1814772978

  • それは・・・

    トピ主さん、言葉通りに受け取ってしまってますが
    それは、しっかり生活をしなさいという家族からの警告。

    離婚した理由は分からないけど、実家に帰る=娘に戻るじゃないです。

    シングルマザーで子供を育てていくのが大変なのは分かります。
    でも、甘えすぎててガマンの限界にきていたのかも。

    お兄ちゃんの所は子供もいないし共働きだしお金あるんだから。
    そう思っているのがアリアリと分かって、みんな気分悪いんだと思う。

    お金がないのを分かっていて、弁償しろ、生活費を入れろ、大会に出られなかった保障をしろ、あえてそう言われる意味が分かる?

    ユーザーID:7020569282

  • 私もシングルマザーでした

    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか

    文中に書いてありますよね。
    働いて生活費を納め、その中から分割で弁償しましょう。

    私にも自転車が趣味の友人がいますが、大会に出るほどの人なら相当良い物を所有しているはずです。だからそのくらいの額になります。

    私はいったん実家に身を寄せましたがすぐに保育園と仕事を決め、パートですが社員と同じ時間で働きました。
    貯めたお金で公営住宅に居を移し、より一層働きました。
    離婚するってこういうことですよ。

    ご両親はきょうだいを平等に扱って、立派でまともな考えです。
    なのに、なぜトピ主は依存体質で恥ずかしい考えを持つに至ったのか、本当に理解できません。

    いつまで働かずにフラフラするおつもり?
    私は数年後に頑張りを見てくれた男性と縁がありましたよ。
    このままだとトピ主にはそんなのも無さそうよ。

    ユーザーID:8465048728

  • お子さんの出世払いにする

    トピ題名にあるように「子どものしたこと」では…ちょっと…

    その言葉は、迷惑をかけられた方が「まぁまぁ」と口にすることで、
    加害側はそれを言ってはいけませんよね。


    ご実家のご両親さまにとりあえず「借金」をして、
    ちゃんと証書をつくって、お子さんがこれから納得しながら
    少しずつ返していかれるのがよろしいかと思います。

    お年玉とか、いただきますよね?
    1000円もらった中から100円とか、
    もっと大きくなってアルバイトでもし始めたら、
    1000円、2000円と、少しずつ。

    大丈夫、50万は返せない額ではありません。


    自分のしたことの始末はきっちりつけるようにお育てになる、
    良い機会ではないでしょうか?

    ユーザーID:5811878576

  • 弁償に50万?

    私は自転車に詳しくないんですが、競技用の自転車って6歳の子供が力を入れていじったくらいで壊れるものなんですか??

    最初から壊れてたなんて事は、まさか、ないですよね・・

    修理代も本当にそんなにするのか、調べたほうが良いですよ

    ユーザーID:9130913504

  • お兄さんに一票

    全面的に貴女方が悪い。

    謝る気も無く言い訳して、出来ない出来ないと甘える一方。

    弁償する気がないのなら出ていって下さい。お兄さんが正しい。

    ユーザーID:4643296541

  • お兄様とご両親の言う通りにする

    生活費も入れてないんですか?
    お仕事もされてない?
    離婚後の生活は親にオンブにダッコでいいと思って離婚された方でしょうか?

    >兄の家は〜比較的裕福なはず
    >50万くらいなら特に痛手なし〜
    トピ主さんみたいな人は、相手は裕福なんだから、これくらいのお金払わなくていいだろうって言いますけど、貧乏だったら富裕層の物を壊しても弁償しなくていいとか、富裕層から金品を盗んでもいいとか言う法律はこの国にはありません。

    >〜大会に出られなくなったのでその保証も求められました
    これはチョット行きすぎな気もしますが、今回の件以外にトピ主さん色々とやらかしてませんか?
    兄はお金があるから集ってもいいと言う思考のトピ主さんなら、今までに散々やらかしてそうな気がするんですが。
    >兄はあれでも我慢して低く抑えてくれているんだと言います
    ご両親がこんな風に言ってますし。

    幸い、親がトピ主さん母子が自分達の生活費を入れればそこから支払ってくれると仰ってますので、ありがたくその提案を受け入れればいいと思います。
    …と言うか、今まで生活費すら払ってなかった方が異常ですよ。
    とっとと、仕事を探しに行きましょう。

    ユーザーID:6084591220

  • 妹だから

    妹だし、甘えたい気持ちはわかりますよ。
    でも、親しき仲にも礼儀あり。
    そこはきっちりわけて考えないと、この先だらしない人生になると思います。

    ちゃんと弁償はする。その姿を子供にも見せる。
    どんなに大変なことか、今のうちにしっかり躾けましょう。
    これがお兄さんじゃなくて、他人だったらもっと大変だったと思いますよ。

    誠意を見せていくしか道はないと思います。
    少しずつでも返していくことは出来るはずですから、頑張りましょう。

    あなたが頑張っているのを見せることで、お兄さんも親御さんも軟化するんじゃないですか。

    ユーザーID:4009913866

  • 簡単ですよ

    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか。

    簡単ですよ。
    言われた通りに弁償すればいいんです。
    一括でなくても、今後生活費を入れれば(って今まで入れてなかったの???)そこから分割で返済してくれるそうですから、今まとまったお金がなくても大丈夫ですよね?

    え?一銭も弁償せずに許して貰う方法?
    ないない!

    とりあえず、裕福だから弁償しなくていいはずなんて考えはなくしましょうね。
    それ、赤の他人にも言えます?
    50万って、普通の勤め人の1か月分の給料以上ですよ?
    自分じゃ払えないくせに、それくらいなんてよく言えますよね。

    多分、これ以外にも色々やらかしてるんじゃないですか?
    生活費も入れず、子供がいるんだからと、何かとご両親や兄夫婦に我慢を強いていたのでは?

    今回の件がなかったとしても、ご両親としては早く自立して出て行ってほしいんじゃない?
    って言うか、もしかして、今まで自立する素振り0だった?
    ちゃんと仕事や新しい住まいを探したりしてたの?

    しかし、ご両親がまともで良かったわ。

    ユーザーID:2224304535

  • 厳しい

    主様圧倒的不利です、これを念頭に置いて下さい
    で現在家にお金いれてないんですね、これはますますまずい。
    子供のしたことだからで許されるのは親が責任とるからというバックボーンあるからです、ところが主様は子供のしたことだからという部分だけを切り取り親としての責任は完全放棄、加害者側はそれでよくてもされた側はたまりません、しかもしょっちゅう顔合わせるとこに住んでる、兄からしたら主様の顔みるたび新鮮な怒りが込み上げるでしょう。
    何も全額耳揃えて払えって言ってるんじゃない、少しずつでいいから払いましょう、それが誠意なんです
    今の主様にはそれがありません、子供がしたことだから、離婚してお金ないからだの自己都合だけで笑って許してとはいきません。
    誠意のカケラも見せず何とかしようというのは虫良すぎます

    ユーザーID:2149688047

  • まるで分かってない。

    > 私だって四六時中子供を見ていられるわけじゃないし、
    少し目を放した隙にと言わんばかりだけど、実際は違うでしょ?

    > 子供のしたことだから大目に見て欲しいと頼んでも、
    やらかした側の言うことではないね。

    もう6才でしょう?
    当然の躾ができていないから発生した事故、つまりはトピ主の責任。
    それを分かってないから、子供のしたことなんて言葉が出てくる。
    元凶に反省の色が見えないのに、なあなあで許すなんてありえない。

    お金が無いなら無いなりに償い方を考えて、誠意を見せたら?
    ノーダメージで済ませたいなんて、子の親として恥ずかしくないですか。

    ユーザーID:5279818251

  • 相手が兄だから・・

    相手がお兄さんだから 弁償しなくてもいいだろうと思っていますか?
    被害者が 他人だったらどうしますか?
    お兄さん夫婦が子どもがいないから・・・は関係ありませんよね。
    分割でもお兄さんにしっかりお支払いするべきだと思います。
    お子さんは小さくても自分の失敗のせいで母親が苦労すれば これからを気をつけるようになります。
    そのかわり母親が問題から逃げればその姿をまねることになります。
    兄だから・・自分の親だから・・と甘えるのではなく あなた自身が母親として恥のないように生きる道を探すことはできませんか?

    ユーザーID:7310295725

  • 返しなさいよ。

    勝手に離婚しといて何その様は。
    一万ずつでも返すのが筋です。

    生活に困るくせに何故離婚?

    それにもっと子ども見ていなさい!

    ユーザーID:4929867783

  • 少しずつでも返したら

    3人で実家のお世話になっていながら一円の生活費も出していないのですか。驚きです。私は独身時代には自分の生活費を出していました。結婚してからは私の分の給料をすべて出していました。当たり前ですよ。(実家同居)
    自転車の事が無くても出ていけと言われるのは時間の問題でしたね。
    その上子供の躾もできず、自分には甘い。人の家に無断で入り込み勝手に大切な物を壊されたお兄さんの身になってごらんなさい。お兄さんの家が裕福か貧乏かは関係ありません。実家でも誰も貴女をかばった発言が無いのは、よほど普段の生活態度が悪いからでしょう。
    これから心を入れ替えてほんの少しでも返す態度を見せましょう。最低でも月1万円位は出せるでしょう。
    普通は貴女のような方はけなげに頑張っているから身内は一丸となって守ろうとするのです。
    弁償しろと言われたり、出ていけと言われたり、反省することは無いのでしょうか。

    ユーザーID:2139632668

  • 結局子どものしたことだから許してよって

    思ってるでしょ。
    だから怒られるんだと思います。

    離婚して帰ってきてお金がないことくらいご家族の皆さんご存知だと思いますが
    その状況を知っててなぜそんなに言われるかといえば
    子どもがしたんだから仕方ないじゃないって言う気持ちが出てるんだと思います。
    本当に申し訳ないと思うのであれば、お兄さん、ご両親に家計を見せて一括は無理だけど毎月返していくから許してくれ、といえばそんな言い方されずに済んだのではないでしょうか。
    生活費も入れない、弁償も親にしてもらうでは子どもを2人持つ親としてはちょっと…だと思います。

    仕事してないなら仕事を今探してる、見つかれば生活費も入れられて
    弁償もできる。
    要は子どもがいるのに責任感に欠け、誠意がないトピ主さんにご家族は怒っているんだと思います。
    小さいって言っても乳児じゃないんだから
    午前中だけのパートでも収入は得られるんじゃないでしょうか。
    努力せずに頼ろうとしているからご家族から反感を買うんだと思います。

    ユーザーID:1300268044

  • よそさまのお宅で

    同じことが起きても支払いを勘弁してくれというのですか

    子の父親から二人分の養育費もらってますか?
    母子手当の支給を受けてますか?
    無職なんですか?
    食費、経費等すべて親任せですか?
    家賃、かかってないですよね?

    自転車くらい、6歳の子に我慢させずになぜ父親に頼んでプレゼントしてもらわなかったの?

    自転車をケチり結局高くつくことになりましたね

    甘い顔して、あなたたち親子によりかかられたくない兄夫婦の気持ち、親御さんは理解したようですね

    働いて一生懸命返済してたら、この辺でまけておくよ、と身内だしきっと言われるから、今は請求を受け入れたほうがいいです

    お子さんの未来と健康、計画性もってさらに慎重にね
    頑張れ

    ユーザーID:5347727300

  • 他にも何か言われていませんか?

    自転車破損の1件だけなら、お兄さんやご両親を「ちょっと厳しいな。ちょっと頑固だな。」と思うのですが、
    主様、他にも何か言われていませんか?

    >つい力を入れてしまって
    >子供のしたことだから大目に見て欲しいと

    そりゃそうかもしれませんがね。
    これだけ頑なに家族に容認を拒否されているところを見ると、「主様には、もう我慢ならない!」という状態なのだろうと察します。

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    >50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    呆れた。
    お兄さんの家が裕福なのは、ラッキーだからじゃないですよ。
    お兄さん夫婦の努力で成り立っているんですよ。

    主様は、家族に甘えすぎ。
    「か弱い私を許してね。子どもも弱いんだから許してね。」ですか。
    自立した大人として生きましょうよ。プライドは無いの?

    せめて「月々に1万円ずつでも返済します。ごめんなさい。」くらいは言おうよ。
    「お金もちなんだから、子どものしたことを許せ」って、そりゃ、被害者が「うんそうだね。」って、言うわけが無い。

    ユーザーID:5719389689

  • どうすればいいかって?

    子供をしつけましょう。入っていけないところには入ってはいけないのです。
    それから普段からご実家との関係が悪くないですか?お世話になるのなら関係を改善すべく努力しましょう。関係の改善が難しいのならお世話になるのをやめましょう。
    それから、競技用の自転車、私の知人が何人か持っていますが、そんなに軟なつくりには見えません。子供が力を込めただけで壊れるかな?
    どこが壊れたのか、どうしたら壊れてしまったのかもう少し詳しく書いてください。

    ユーザーID:5538857094

  • 離婚は仕方ない。でも、子どもがいるなら頑張ろうよ

    ご両親とお兄さんは、あなたのことが嫌いとか、ましてや困らせようなんて思って
    こんなに怒っているわけではないと思います。

    離婚は仕方ないけど、するならするで「そのあとのこと」を考えることはできなかった?
    子どもがいるんだもの、専業主婦なら就職してからとか、ある程度お金を貯めてからとか・・・。
    それともあなたが有責で、いきなり追い出されるしかなかったのですか?

    厳しい言い方ですが、計画性もなく子どもを連れて戻ってきて、口が3つもあるのに働かず、実家頼みではね。
    あなたが、給料が少ないながらも働いて、一生懸命やっている姿を見せていれば、
    ご両親もお兄さんもここまであなたを責めなかったと思います。
    たまたま、高い自転車を壊されたことがきっかけで、あなたに対して溜まっていた不満が噴出したのでしょう。

    悩む時間だけ無駄です。働こうよ、とにかく。

    ユーザーID:1386415521

  • 分割にして貰えて良かったね

    私の姉は、はいはいを覚えた時から我が子に「これは大事大事だから、触ったらだめ」と、教えていました。

    誰かが大切にしているものには触ったらいけない、壊れたら悲しむ人がいる。

    これを根気よく教えていました。

    お陰で私は宝物のフィギュア等を姉の子供に触られたりしませんでした。

    良ければ参考にしてください。

    さて、自転車も買えないって養育費はどうしたんですか?

    働いて買ってあげるべきですよ。自転車くらい。

    頼る実家があるなんて幸せじゃないですか。必死に働いたらいかがですか?

    お兄さんはあなたの生活態度も含めたトータルで、今回の対応をしていますね。お母様も。

    実家に甘え過ぎていませんか?

    肉親から見捨てられる前に、改めるべきところがあるはずですよ。

    ユーザーID:9230391053

  • 謝り方の問題

    お兄さんもひどいですが、あなたももっとしっかりしてください。

    おやごさんも味方になってくれないのなら今までのあなたへの不満をこの件にからめて出ていってほしいのかもしれません。

    おやごさんに借金して、毎月コツコツ返しましょう。

    子供さんにもお兄さんにしっかり謝らせて、今後迷惑かけないようにしっかりしつけしてください。

    ユーザーID:5308178124

  • ということは

    という事は主さん、生活費も入れず働きもせずに、親に依存してるんですか?
    そりゃあ親もお兄さん夫婦も溜まりに溜まったものがあるんですよ。
    分かりませんかね。
    もう子供じゃないんだから。
    働きに出て、生活費を入れましょう。
    でなければ、家を出るべきかな。
    無理なら誠意を見せないと。
    もう一度いいますが、もう子供じゃないんですよ。
    自立しないと。

    ユーザーID:2356398661

  • だからバツイチなのです

    甘えは赦されない事を学ぶべきです。
    あなたの生き方を子供さんは見ているのです。
    親に甘えては子供さんの教育によくないです。
    自立する方法を考えなさい。安易に男をさがして依存するのは危険ですから、それ以外で。

    ユーザーID:4829479118

  • 離婚の経緯、あなたが有責?

    慰謝料、養育費はどうなりますか?母子家庭に対する公的扶助は、いかがでしょうか?
    ご両親に立て替えしてもらい、月額○○○○○円(常識的には、万円単位)で分割して、ご両親に返済するしかないと思います。

    ユーザーID:3529131916

  • 子供の父親に弁償してもらえばOK

    兎も角、トピ主は甘えすぎていますよね。

    さっさと、何としてでも働かなくっちゃあ。

    ユーザーID:2762586143

  • 切ない

    貴女の気持ちも、お兄様の気持ちも
    良く解り、大変切ないです。
    大会に備えた労力、体力、時間、お金は
    もう返って来ない。
    貴女も離婚で心身クタクタでしょう。

    自転車の大会はこの連休?
    新しく買う時間無かったの?
    貴女も実家なら、誰かに
    子供預けて、働けるでしょ。

    ユーザーID:3665569624

  • 損害保険に入りなさい

    私も裕福では無いので、子どもが他人の物を壊してしまった場合、多額の弁償はできません。
    だから総合保険に入っていますよ。

    自分や子どもが他人に損害を与えてしまった場合、弁償してもらえる保険です。
    月々の支払いは6千円ですが、10年かけると使っても使わなくても60万の配当金がもらえるタイプのです。

    60万返ってくる事が確実なので月の掛け金は本当に少ないです。

    ユーザーID:2298698815

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