子供のことだからじゃ済まないのは分かっていますが

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kurutaka

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  • 根性みせるしかないと思います

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    >50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    ここ、書くべきでしたか?
    どういう思考してるんだと責められる材料になるだけですよ。

    それに、仮に兄家庭が低収入だったとしたら、あなた何と言います?
    「収入が低いのにお金のかかる趣味なんて間違ってますよね?」かな。
    結局のところ、とりあえず相手に責を負わせ、その分自分の負担を減らそうとする。
    そんなものの考えしか出来ないから、思い通りに行かないんですよ。

    しっかりしなさい。
    まず、働く事。実家にいるのならいくらだって外に出られるでしょう。
    そんな会社は無いなんて、どうして?そうやって働きながら子育てする人は
    私もたくさん見てきましたよ。
    あなたが少しも頑張りを見せず、出来ないばかりの逃げ姿勢だから、
    誰も味方になってくれないんですよ。50万なんて働けばすぐ返せます。
    やるかやらないかだけでしょう。

    ユーザーID:5244533140

  • 生活費を入れてないの?!

    >今月から生活費を入れろ
    って、今まで入れてないわけ?そりゃ、誰でも怒りますよ。
    他に誰がタダで家においてくれます?生活保護世帯だって家賃は取られますよ。
    全く払う気がない、その態度に、周り中が呆れているのが分からないの?
    追い出されたら、50万よりかかるでしょうに・・・居場所が無くなったら、もっと大変よ。
    年金とか自分老後や、子供の教育費どうしようとしてるんですか?誰も頼れませんよ。
    貴方はお荷物でしかないんだから

    御両親がおっしゃる、生活費を入れる。
    これをまず、やりましょう。
    勝手に離婚して、お金もないのに子連れで居候なんでしょう?
    日頃から迷惑かけても、反省の色なし、シツケは甘い、信用されてない
    だから、責められてるんですよ
    本音は、出て行って欲しいんだと思います。それが分からないの?
    トピ主さん、気が利かず、鈍感で、迷惑かけても理解できてなさそうですね。

    子供のしたことだから・・・と言ってもらえるかどうかは、
    親の信頼性と態度にかかってるんですよ。
    トピ主さんが、そうさせてるんです。

    ユーザーID:0922841672

  • 6歳の子が手でこわした?

    自転車って金属でできてるんじゃないの?

    ユーザーID:9686862396

  • トピ主さん、正直に話をしていませんよ。

    私も自転車レースに参戦しているのでわかりますが、

    自転車には、小さな子どもが「つい力を入れて」しまったくらいで、
    簡単に壊れるようなパーツはありません。

    つまり、あなたの息子さんは、悪意をもって壊したということです。

    放り投げたり、何か硬いものを使って叩き壊したり、
    黙って乗ろうとして壊したりしたんですよね?

    「子どものことだから」じゃ、済まされないのは当たり前です。

    弁償してください。50万円。

    耳をそろえて、払ってあげてください。50万円。

    そして、あなたのその姿を、きちんと子どもに見せてあげてください。

    何が悪いことなのか。

    それを教えてあげることが、トピ主さんが出来る「教育」です。

    「夫婦とも総合職で子どもがいないから裕福」というのは、

    トピ主さんの勝手な言い分です。

    そんな、情けない言い訳を子どもの前でぶちまけたりしてないでくださいね。

    ユーザーID:8472171931

  • 仕方ない

    子供がしたことは親の責任。
    あなたが同様にあなたと同じ立場の子供から50万の損害受けたらどうするか。
    無償で許せますか。
    考えなさい。
    無理ならもう一つ仕事しなさい。
    新聞配達や深夜のコンビニなどありますから。
    睡眠、休日削ってがんばれ

    ユーザーID:2306746762

  • 誠意がない

    子供がした事だけど、だからって弁償が免除になる理由にはなりません。
    つい力を入れてしまってってどんだけ力を入れてしまったの?
    子供のした事だからって、許される事ではないです。
    50万じゃ大目になんて見られないよ。
    しかも大会にも出られなくなったのに、その態度。
    せめて、何年かけても弁償するくらいの誠意を見せたら違ったのかもしれないのに、
    最初から無理って許せません。
    お兄さん夫婦が裕福だろうが、そんなの関係ないです。
    50万ですよ!!!
    とにかく何年かけても弁償して下さい。

    ユーザーID:7849791078

  • あまえないで下さい。

    お兄さん、お気の毒。
    お兄さん、両親の言うとおりにするしかないでしょ。

    ユーザーID:3477535943

  • 選択肢なし

    えと、まず家にお金を入れていないことにびっくりです。

    もっと仕事を増やしたらどうですか?

    ご両親の提案通りに立て替えてもらう他ないでしょう。

    絶対払いたくない、タダで世話になりたい。

    めちゃくちゃですね。

    あなた以外、とんだ疫病神がきたなと思ってるんじゃないですか?

    悔しかったら収入を増やして納めるべきお金をきちんと払いましょう。

    一泊実家に帰るだけでもきちんとお金おいて帰ります。
    身内だから余裕ないからタダで世話になって当たり前ってその感覚全くわかりません。

    ユーザーID:7323327940

  • 仕事してないんですか?

    今現在どうやって生活してるんですか?
    全部ご両親におんぶにだっこ?

    子供は幼稚園の年齢だから、その時間帯はパートなりバイトなり出来ますよね。
    と言うか、保育園に預ければフルタイムだって働けるのに。

    一気に50万は無理でも、少しずつは払えるはず。
    相手が金持ちだったら弁償しなくていいワケじゃないですよ。

    保険には入ってないんですか?
    6歳にもなって他人の物を勝手につついたりしちゃいけない、という事が分からないお子さんなら今後も絶対に何かやらかしますよ。
    早く保険に入りましょう。

    今後の生活費だって、全く実家に入れるつもりないみたいな書き方ですけど、自分達だけで生活する気ないんですか?

    うるさい実家にいるより、親子三人でアパート借りてゆっくり自由に暮らしたほうが絶対良いですよ。

    ユーザーID:2530666705

  • レスします

    あなたが知りたいのは
    許してもらう方法ではなくて

    お金を払わなくてもすむ方法でしょう?

    この二つは全く違うのですよ

    許してもらう方法は簡単です

    弁償して許してもらうのです

    だから、あなたが少しずつ返済していけば許してもらえます

    弁償もしない、生活費も出さない、
    子供を理由に親と兄弟にたかるな

    しかし自転車の弁償はともかく
    大会に出られない保証を求めるのはお
    兄様もやりすぎだと思いますね。
    まぁそれぐらいあなたの甘えた
    行動に腹を立てているんどえしょうねぇ

    ユーザーID:4430605095

  • 少額でも返すしかないでしょう。

    そして、それを子供に持っていかせることです。

    トピ主の「子供だから」という態度が
    兄と親を怒らせているんですよ。

    そもそも、生活費も入れていないって、、

    最近、多いですよのね。

    子供が二人、、実家に依存して
    生活費も入れない、、

    いつまで、生活費入れないつもりですか?
    そのうえ、高価な自転車を壊す。

    次は、どんな迷惑をかける予定ですか?
    兄が離婚するまで、やるんですか?

    ランドセルなど自分で買う予定ですか?
    養育費は?慰謝料は?

    それもないのですか?

    親が家にいるならば、働く
    親が働いているならば、家事はすべてしなさい。

    していなから、余計に怒るんですよ。

    ユーザーID:0406202497

  • 自転車のことはいいきっかけだったんじゃない?

    単に自転車の弁償ということだけ見れば兄が大人気ないようにも思えますが、トピ主に、そう言われるだけのことがあったんじゃないかという気もします。

    一つには、「子供のしたことだから」という開き直り。
    最初は大目に見ようと思ったとしても、こんな態度に出られたらムキになってキッチリ弁償させたくなります。

    また、トピ主親の対応。
    自分たちの老後のことを考えて兄にいい顔をしたいのだという可能性もありますが、転がり込んできて生活費すら入れないトピ主に業を煮やして、追い出す(せめてちゃんと働かせて生活費を入れさせる)ために兄に協力してもらっているのかもしれませんね。

    いずれにしてもトピ主がやるべきことは、きちんと働いてお金を稼いで、賠償すること。
    そして、賠償分は別としてもちゃんと自分たちの生活費くらいは実家に入れること。
    「小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もない」のは事実かもしれませんが、だからといって無収入でいいというものでもないでしょう。

    ところで賠償責任保険には入っていませんか?

    ユーザーID:6831940871

  • 遠まわしに

    家にお金を入れろって言われてるんですよ。

    離婚して子供二人と一緒に実家に頼るのはいいとしても、働きもしなきゃお荷物にしかなりません。

    親もあなたが働いてないことを苦々しく思っているんです。

    >小さな子供を抱えてそうそう給料がもらえる仕事もないし、ほかに頼るところもないし
    耳揃えて返せっていってるんじゃないのだから 働いて少しずつでも返していけばいいでしょう?

    相手が裕福かどうかは関係ありません。
    子供が壊したものは親が弁償 これ当たり前。

    お兄さんはプロじゃなくて趣味ですから大会に出れなかった保障っていうのは言い過ぎだとは思いますが、そのくらい言いたくなるほど 貴女に対しては言いたいことがたくさんあったんですよ。

    >親と兄に、許してもらうにはどうしたらいいですか。

    働く。
    働いて兄に部品弁償すると同時に 実家にも生活費をいれること。

    50万云々じゃなくて それ出来なかったら実家追い出されますよ?

    ユーザーID:4426621219

  • 目を離したのは兄じゃない

    >兄がちょっと目を離した隙に、
    >私の息子がいつの間にか兄の家に入っていき

    お兄さんは自分の家に自分の自転車を置いていただけで
    目を離したのはトピ主さんです。
    まずはそれを自覚しましょう。

    ユーザーID:5498780192

  • 子供二人いて、甘い考えでいてはダメ

    トピ主さんが、始めから弁償しない出来ないと言うから、兄が激怒し許してくれないのです。
    親子共々謝罪して少額でも月々弁償をしますと、言えば良かったのです。
    両親が娘親子を庇いきれない原因は、
    大会に向けて練習を重ねてきた息子を見ていたから?
    それともトピ主息子は日頃から大人の注意もきかないとか?

    実家に戻ったトピ主さんは親に扶養される(子)の立場ではありません。
    親子3人分の食費や雑貨など最低限の生活費は出して当たり前。

    今すぐすべき事は働き収入を得ること。
    若いのですから、コンビニでもス−パ−でも早朝の仕事でもできますね。
    6歳4歳、教育費も食費もこれからどんどん負担が重くなります。

    実家を出れば、福祉サ−ビスの利用も可能でしょうから自治体に相談してください。

    ユーザーID:1973166825

  • 分割で返す

    子どものしたこと・・・で済まないのがわかっているなら毎月少しずつでも
    返してください。
    裕福なはずだから弁償しなくてもいいなんてことはないですよね。

    生活費を入れなくても住まわせてくれる親御さんがいるだけで
    恵まれていると思います。

    少しずつでも返済すればいつか許してもらえるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1208285618

  • え?

    なんの為にご実家にお帰りなのでしょうか?ご実家に帰って休養する為ではないですよね?
    これからの生活をしていく為に、働く為に帰ってきたのでは?
    小さなお子さんがいてもご実家に帰って来たのでしょ?なんとかなるのでは?
    幼稚園?保育園か判りませんが、預けているなら、その間に働けますよね?
    ご実家に帰られるなら、生活費がいるのは当たり前な事では?もうトピ主さんは親から養われる側ではなく成人なさって、今度はお子さんを養うほうですから。
    お子さんを食べさせるには、まずは働かないと。ご実家と話し合って、お子さんをみていてくれる時間を合せて、働きに出ればいいと思いますよ。
    甘えるのにも程がありますよ。

    自転車はお兄様だったからこのぐらいで済んだのです。分割でも良いと言ってくれているのでは?
    これが他人のを壊したら、これだけでは済みませんよ。

    お子さんのやった事は親の責任です。離婚なさるなら覚悟の上だと思いますが、お子さんの責任も親の責任覚悟の上ですよね?

    ユーザーID:4872538565

  • ちゃんと線引きはしようよ

    タイトルに「子供の事だから済まないのは分かってる」とあるのに
    実際は「子供のした事だから許して」って言ったんですね?
    結局、本心は↑な訳ですか。
    子供だから無条件で許せ、なんて主張してたらお兄様ご夫婦が
    さらに態度を硬化させてしまうかも知れませんよ。

    どうしたら許してもらえるか、とトピ文にありますが
    許してもらうのと壊れた物の弁償は別の話ですよ?
    自分自身やお子さんの大切な物を壊されたと置き換えれば
    分かるんじゃないですか?

    とにかくご家族の言うとおりに生活費を入れ、そこから分割で
    支払うようにしたらどうでしょう。
    後はひたすら頭を下げる(息子さんも)、心からの謝罪と
    弁償を続ける事でお兄様の心も軟化するかも知れません。

    あなたが今すぐ誠意ある行動を取らない限り、実家からも
    見切られてしまいますよ。

    ユーザーID:7071197462

  • 少しづつでいいから払う。

    あなたの服飾費、交友費なんでもいいから削って払うことです。働いているんですよね?パートでもいいから。まさか働いていないんて言わないですよね。働いていたら大体いくら稼いでいるの?生活費0で実家住まい、稼いだお金はどこに使っているの?働いていないのなら今からパート探しなさい!そこから払えるでしょ!!

    >兄の家は夫婦共総合職で子供がいないから比較的裕福なはず。
    50万くらいなら特に痛手なしに出せるはずなのですが、弁償しろと言いはります。

    大体この考えかた、、悪い事をしたとは思っていないでしょう?腹の立つ考え方もいいところです。こういう考え方をしている限り、私があなたの兄なら50万絶対払ってもらいます。許しません。

    ユーザーID:6387274529

  • 知らないのですね

    趣味にしたりレースに出るようなタイプの自転車は、本当にそれくらいの値段しますよ。
    しかもいろいろカスタマイズしていたら普通に3桁いくんです。トピ主さんは知らないんでしょうけど。
    ママチャリとはまったく別物ですよ。
    四六時中みていられないのはトピ主さんの勝手な都合。そもそも6歳なら見張ってなくてもすでに善悪の区別がつくのでは?ただし、しつけがきちんとされていればですけど。
    お兄さんもご両親も言い分は真っ当です。十分譲歩してくれている。この状況で、大目に見る?理由がなに一つ見つかりません。

    ユーザーID:8540677452

  • 分割してでも弁償するしかない

    >子供のしたことだから大目に見て欲しいと頼んでも、全く聞く耳持ちません。
    子供のしたことだからはやった側は絶対に言ってはいけない言葉です。こんなこと言ったら聞く耳もたないのは当然ですよ。「親しき仲にも礼儀あり」でいくら兄妹でも自分の子供がしたことは親の責任なので親であるあなたが分割してでも弁償するべきです。大会に出るような自転車なら普通の自転車より高価なんだろうと素人の私でもなんとなく想像つきます。妹のあなたならお兄さんの自転車が普通のと違うのはわかってたはずですよね?お子さんに自転車に近づかないように触らないように言い聞かせておかなかったのですか?少しずつでもきちんと弁償してあげてください。お兄さんがお金あるからとかは関係ありませんよ。壊したものは弁償するのは当然です。

    ユーザーID:1931272174

  • それは生活費を払え、もしくは早く出て行け、ということでしょう

    ちょっとネットで調べましたが、ロードレース専用のメーカーが出しているかなり特殊な自転車は20万、30万円台、一番高い自転車が79万円でした。子供が壊した部品が何かはわかりませんが、部品だけで50万、そしてそのような高額な部品が子供が触っただけで壊れるとは考えられません。

    ですから、この件に関してだけでしたら、お兄さんに壊れた部品を正確に教えてもらい(メーカー名、自転車種名、年代、部品名)、ネットに出ている値段を確認し、その金額をお兄さんに見せ、支払えば、問題は解決できると思います。(本当は何も壊れていない可能性すらあります)

    しかし、実際は、「生活費を払え」「早く自立して出て行け」ということだと思います。どのような状況、条件で離婚、実家生活をしているかわかりませんが、適当な額の生活費を支払い、半年以内に自立するつもりで頑張ってください。子供達のためにも、前を向くしかありません。

    ユーザーID:4173318191

  • ん〜

    なかなか厳しいご両親とお兄様ですね。
    この部分だけ切り取ってみるととても血の繋がった相手とは思えませんが、ご両親の「あれでも我慢してくれている」という言葉が引っかかります。

    つい最近離婚して実家に…と言うことですが何日前の話でしょうか。
    既に数ヶ月前というのなら,その間あなたは一体何をしていたんですか?
    生活費を入れろと言われたと言うことは今まで入れていないと言うことですね。
    早々お給料を貰えないと言うことは今まで働いていないと言うことですね。

    世の中には離婚して出戻ってくる娘に寛容な親もいるようですが、あなたのご両親はそうでは無さそうなので、最終的には実家を出てあなたたち家族だけで生活をしなくてはいけないようです。

    今のうちに就職活動をして正社員の口かせめてパートの口を見つけてきましょう。
    何もせず実家でゴロゴロしているあなたに堪忍袋の緒が切れ始めたんではないでしょうか。

    ユーザーID:7576243222

  • お金を支払うしかない。

    お金を支払うしか、許してくれないんじゃないでしょうか。

    とぴさんが今の状況が、とても苦しいのはわかります。でも、「兄の家は裕福なはず、50万ぐらい痛手がない、子供のしたことだから仕方がない」こういった態度が透けてみえお兄さんとご両親の怒りをかったのではないでしょうか。

    お兄さんが自転車に並みならぬ力を注いでいるのを知っているならば、弁償を求める気持ちもわかりませんか。私だったら、今お金がないから月一万でもいいから支払う反省の態度をみせ、子供にもきちんと謝らせます。とぴさんが子供に自転車に触れてはいけないなど、どれだけ注意をしていたかわかりませんが。とぴさんの背中を子供もみています、自分が悪いことをして、親が謝る姿などをみせるのも必要なにではないでしょうか。

    ユーザーID:5476533354

  • 子供が触って壊れる自転車??

    つい力が入って、どこがどう壊れたのですか?
    恐らくマウンテンバイクのように、好きなパーツを組み合わせる高価な自転車かと思いますが、それにしたって6歳の子が触って壊れますかね。
    なんだか作為的なものを感じます。
    お兄さんは二人の育ち盛りの子供を連れて帰ってきたあげく、生活費も出さないトピ主を追い出したいのじゃないのでしょうか。
    だとしても実の妹にずいぶんな仕打ちだなと思いますが、あなたもシンママをいいことに甘えきっていませんか?子供が傷つかないよう、あなたが矢面に立ってくださいね。
    まずは誠意を見せること。1万ずつでもいいから毎月返すことです。あなたの出方を見ているだけかも知れませんよ。

    ユーザーID:9585154222

  • けじめの問題

    文章を読む限りだと子供のことを言い訳にして仕事を探していないように感じました。

    シングルマザーは優先的に保育園に子供を預けられます。
    子供を言い訳に働かない理由にしないでください。

    トピ主さんが働かずにこれからお子さん達との生活をどうするつもりですか?
    だいたいいくらお兄さん夫婦が裕福でも、トピ主さんのお子さんが原因で壊してしまったのであれば弁償するのは当たり前です。
    働く気もないのにお金がないことを言い訳にするなんて卑怯ですよ。
    そういう甘ったれた考えだからご両親もキレたんでしょうね。

    あなたはあくまで居候の身。
    立場をわきまえてください。
    働きたくないなら離婚すべきじゃなかったです。

    私の友達にシングルマザーがいますが、親に頼らず子供は保育園に預けてフルタイムで働いてますよ。

    トピ主さんがすべきことは、ご両親に一旦50万建て替えてもらい、1日でも早く仕事を探して働いたお金で生活費を入れ、弁償代の分割返済をしてください。

    収入次第では実家でなくても生活は可能です。
    完済し、ある程度貯金ができたら実家を出ることも視野に入れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6689460220

  • 弁償するしかない

    誰かのものを壊して 知らん顔? 有りえないでしょう。
    相手がいくら稼いでいるなどとは ここでは関係ありません。

    親、兄妹かもしれませんが 常日頃の交際の有り方を窺わせるようです。
    と いうかあなたの生活態度に疑問を感じます。

    ユーザーID:5377024236

  • 自転車歴30年以上のオヤジです

    >壊れた部品だけでそれくらいするそうです。

    ツール・ド・フランスに出場するようなチームならわかりませんが、50万もするような自転車の部品は存在しません。
    最高級のパーツのフルセットを買っても60万円もしません。

    倒れただけで壊れるようなら役に立たない。
    そんな部品に金をだすバカはいません。

    その部品が50万円するのならそれを証明するのはあなたの兄です。

    あなたは兄も両親もおかしいです。

    ユーザーID:2137202583

  • 許してもらうっていうのは

    無かったことにしてもらうってことでは無い。
    「ごめんなさい」で済む金額ではないです。

    レースに出るような人が乗る自転車だと一式で100万円を超えるようなものは普通に存在しています。お兄さんが破損パーツの交換だけで50万と言うならそれは本当でしょう。

    自分はお金がなく兄はお金をもっているはずだから、自分は弁済しなくてもよいなんて性根の腐った言い分を振りかざしていると、「もう金はいいから今すぐ出てけ」と言わますよ。

    お兄さん夫婦ならそのくらい何とかできる貯金はあるでしょうが、それはお兄さんの趣味のための貯金では無いはず。
    そんなところから趣味のお金として引き出せるわけがありません。

    それに夫婦とも総合職なら50万円なんて痛くも無いというのは、かなり金銭感覚がおかしいと思わせる言葉です。

    おそらく誰もトピ主さんが一括で支払えるとは思っていないはずですから、親に頼んで立て替えてもらうかお兄さんに直談判して、分割にしてもらえばいいです。

    それよりもっと問題なのは、この期に及んでトピ主さんに「働いて何とかしよう」というごく当たり前の姿勢が見えないことです。

    ユーザーID:6637224760

  • あらあら

    子供だからって大会に出られないほどの壊しかたをするなんて、いろんな意味で問題があるような気がしますが大丈夫ですか?

    許してほしいならお支払いするしかないですね

    ユーザーID:6185193050

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